16 июля 2008 г.

Вообще не ложилась спать накануне. Попробовала с вечера уложить большой рюкзак так, чтобы он был практически готов для похода. Сбор остального отложила на дневное время. Не останавливаясь всю ночь переписывалась с разными людьми по мейлу, строчила что-то в инете, кто-то ловил по асе. Несмотря на всю эту суету, успела почти довести до конца редактирование книги - той части, которую собираюсь сейчас опубликовать. Пыталась втолковать Дионису, как издавать ее, если я вдруг из Крыма не вернусь. Но он не особо прислушался. Перевел разговор на завершение жилищной сделки, которое без меня оказалось бы более чем затруднительно.
В середине дня я собиралась поехать к Тимофею и его жене - провести небольшие поминки по его брату, который умер ровно год назад. Вскоре после этого у Тимофея родился сын - так уж получилось, что бабушкой меня сделал пока лишь младший из четверых детей... Может быть, и к лучшему, но ехать никуда не пришлось - Тима сам оказался поблизости, и мы с ним посидели пару часов. Откровенно говоря, дату отъезда 16 июля я назвала наобум - можно было бы собраться днем раньше или двумя позже. И в кассе выбрала поезд на поздний вечер, хотя был и дневной. Крым... Было несколько лет в начале 90-х, когда я открыла детям дверь в новый для них мир. Большую часть времени мы проводили на пляже, но за этим следовал горный поход. Крым - место, где я долго и отчаянно мечтала поселиться. Да и сейчас думаю о такой возможности с симпатией. Отчаявшись в возможности переселения, я стала думать уже просто о смерти здесь... остаться навсегда в какой-нибудь малодоступной пещерке, где никто тебя не найдет. Но не в этот раз. Сейчас в Москве ждут "самые-самые" дела. И странно изворачивается жизнь - мощный расцвет во множестве направлений сочетается с глубоким кризисом в частностях. Мои душевные и житейские провалы и обломы похожи на глубокое ущелье, обрывистое, покрытое мощными обгорелыми стволами живых поверху сосен и прекрасными свежими лугами, которым это влажное лето вернуло долги прошлогоднего пожара - в этом-то ущелье я как-то внезапно от напряженного, но вполне благоразумного похода впала в опасную авантюру и увидела краешек смерти - не благостно йогической, которую я придумала и которой мне пока вроде и не обещали, ибо в жизни вариантов много, и Богам виднее, какой конец земного странствия по тропам достоин меня, и какой я заслужила. Мне показала краешек одежды обычная смерть бестолкового путника, недорассчитавшего воду, силы и маршрут. Проще всё, обыденнее могло получиться, чем теория подсказывала.
Могло - не могло - а получилось правильно. Даже финт подсознания с датой отъезда подсказывал, что будет путешествие по кромке. Интересно, а зачем вообще мне до такой степени понадобилось "торжественно и официально" запрашивать Богов о сроке завершения своей жизни год назад? И почему они не ответили, как часто отвечают на некорректные вопросы что-нибудь вроде "ответа нет, это еще не решено", как случилось с другим вопросом, который я задавала одновременно?