* Я превзошёл себя и сделал за сегодня ещё больше ничего, чем вчера.

* Я никогда не бываю один. Ко мне постоянно приходят: то вдохновение,
то аппетит, то лень, то пипец.

* Если по ТВ идёт хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

* Пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен
двухзонный тариф на электроэнергию.

* Меня частенько спрашивают, в какие азартные игры ты играешь?
Обычно в одну и ту же, популярную в среде пенсионеров игру -
пытаюсь прожить на пенсию.

* Развёлся, чтоб она не овдовела.

* Особая примета: нет татуировок.

* Если во время газовой атаки вовремя надеть противогаз, то
мгновенная смерть наступает не сразу.

* Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как
шарахнет током - и всё, завтра на работу к девяти...

* Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная.
Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти
была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось -
все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

* Пациент на приеме у врача: - У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, у меня и без алкоголя проблемы!

* - Вы страдаете алкогольной зависимостью?
- Ну почему же сразу "страдаете"? Наоборот, удовольствие получаю.

* - Я вас совсем не интересую, как женщина?
- Нет, я - стоматолог, гинеколог - в кабинете напротив.

* Если Вам выписали рецепт разборчивым почерком, остерегайтесь.
Это может быть не доктор.

* Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом
будет приятно удивлён.

* Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!

* - Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребёнок обосрался, а жены дома нет.

* Очень любит своих воспитанников директор детского дома слепых детей.
На прошлой неделе она организовала поход всего коллектива в кино.
На этой неделе намечен культпоход в цирк опять всем коллективом.

* В интервью городскому ТВ мать 11 детей заявила, что до полной
коллекции ей не хватает только Водолея!

* Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет
не лев, а стая гиен.

* Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только
в пользу раскулачивания.

* Если на Вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки
достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам
и спрашивать куда ушли средства на уборку. Набирайте избирком и
скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и
проголосовать за нашего президента. В течении получаса дворники
управляющей компании и чиновник из районного комитета с ещё
дымящимся фитилём выскребут снег до асфальта.

* Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как брать взятки!"

* Стационарный телефон превратился в вестник беды.
По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы
и роботы, напоминающие о долгах ЖКХ.

* За первый день работы в новой форменной одежде, почтальону
Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли
списки евреев и коммунистов.

* Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов.
Фосфаты, нитраты, хренаты... В наше время человек, хорошо
учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух
пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

* Как-то по-дурацки звучит "террорист убит при теракте".
Прям несчастный случай на производстве.

* Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную
шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на
сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя...
Наконец вздыхает: - А, была не была! - и начинает брить себя налысо.

* Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания,
а теперь заявляет, что её изнасиловали.

* Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.

* Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей
ночевать дома.

* Вот говорят, что в сорок пять баба ягодка опять ... Должен заметить, что
не все мужики любят сухофрукты.

* - Мадам, я вчера слышал Ваше пение.
- Ой, что Вы! Я просто убивала время.
- Вы выбрали страшное оружие, мадам!

* Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает
слуга и кричит: - Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

* - Мама, мой муж меня обидел ... Я еду к тебе!
- Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам.

* SMS: - Купил тебе анальгин. Еду домой.
- Зачем мне анальгин? У меня голова не болит.
- АГА!! попалась!!! Открывай дверь и раздевайся, я за дверью!

* В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

* Приходит муж домой, застаёт в постели с женой мужчину и спрашивает:
- У тебя хоть есть справка на СПИД? Тот, растерявшись, отвечает:
- Есть... Даже могу показать. Муж:
- Можешь теперь её выбросить.

* - Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника ...

* Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом ...
Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

* Полетели в угол два ботинка ...
Брюки, юбка, галстук и колготки ...
Там в кармане, где-то валентинка ...
Зря писал. Вполне хватило просто водки ...

* Жена мужу: - Ты меня любишь?
Он: - Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.

* - Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось? ".
- Налоговую волнует тот же вопрос.

* Папа очень доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного ,
что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учебе.

* Детская литература - вообще как минное поле! О чём, к примеру,
может поведать современным детям классическое стихотворение
Агнии Барто "Купили в магазине резиновую Зину"?!!!

* - Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрёт, то я таки уеду в Израиль.

* - Слушай, Сёма, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может бы-ыть ...

* А вместо анека наблюдение с рассуждением:
Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие
потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика
не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело
не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие...