* Счастье - это когда люди, которые Вам не подходят, к Вам не подходят.

* Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

* Как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

* А вы заметили, что все предсказания сбываются, если они с оговорками? Ну, например,
нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?

* Бог даёт, Бог берёт, вот и весь тебе сказ...
Что к чему остаётся загадкой для нас.
Сколько жить, сколько пить - отмеряют на глаз,
да и то норовят недолить каждый раз.

* - 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

* Врачи на нас нагнали страх, мол, соль и сахар - белый враг!
Не взяли водку в этот круг ... Похоже водка - белый друг!

* - Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 30!!!
- Не ори на мать!!!! 30 ей!!! а закусывать так и не научилась!)))

* Как жить: пьёшь - тебя не любит жена, не пьёшь - не любят друзья.

* Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением:
- Ну вот, похоже дожилась и отжилась. - подумала Белочка.
- Ну вот, я так и знала - допилась! - подумала Смерть.

* В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовнёй от
выпивки отвлекать не будет.

* Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнём, значит, что он пьяный.


* Пить - здоровью вредить, а не пить - государству вредить.

* Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить
в неё водки, так совсем хорошо становится!

* В стране, где водка дешевле закуски, нар перестаёт пить самогонку и начинает выращивать
огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и
резкому подорожанию водки.

* -"Работник аппарата", - скромно представился самогонщик. Мастер-самоучка Кулибкин
сумел своими руками на селе летательный аппарат построить. Как стаканчик из того
аппарату врежешь - так и улетишь!

* Принцип потребления самогона: если после первых ста граммов не стошнит - то все
последующие порции пойдут нормально.

* Разливая пол-литра на троих, дядя Вася вынужден был изучать дроби. Для того, чтобы
в кругу близких друзей Вас уважительно называли профессором, не обязательно 10 лет
учиться во всяких академиях ... Достаточно очеь точно разливать 0,5 литра на троих.

* - Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, Вы мне не подходите.

* - Как дела?
- Понемногу.
- Понемногу - это когда пол-литра на троих.

* - Как разлить 0,8 литра водки на троих поровну?
- Налить каждому по 100 граммов, и задача приводится к типовой.

* С кем только не поведёшься, чтоб чего-нибудь набраться.

* Между первой и второй ... часто прибредает третий.

* - Третьим будешь? - спрашивают двое ещё одного
- Конечно буду! - отвечает тот.
- Тогда беги за бутылкой.

* Два алкаша, мужчина и женщина ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на неё: - Я и первым-то не буду!

* Мне кажется, алкоголь создаёт больше людей, чем уничтожает.

* Женщина приходит к психологу и говорит: - С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер
стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или Вы редко в зеркало смотритесь...

* Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

* - Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

* "А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
"Пирогами и блинами и сушёными грибами..." Мой вопрос тупой и плоский:
- Что курил Корней Чуковский?

* Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

* Если Вы не можете уснуть, значит, сервера снов перегружены, и Вы находитесь в очереди.

* - Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чём я велела?
- Нет, она была не в сети.

* Если женщина не пляшет под Вашу дудку, то скорее всего, Вам с дудкой не повезло.

* Среди человеческих органов самый расточительный - мужской половой орган, а
самый расчётливый - женский.

* Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить её в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и
муж - играют друг с другом!?

* - Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет
внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

* Синдром "седина в бороду - бес в ребро", врачи обозначают как "предынфарктный кобелизм".

* - А мне после работы предстоит ещё ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а ещё лучше - дверь в вечер пятницы!

* - Внучек, как у тебя получается набирать на своём телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?
- Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!

* Приходит мужчина в аптеку: - Скажите, что у вас есть от горла?
Aптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает: - Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...

* Бабушка-вахтёрша закупающая бахилы по 1р. и продающая их по 10р., чтобы
больницу не закрыли, выплатила 10 млн. на реконструкцию больницы.

* На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

* Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? Потому что знают, что их пациенты
освобождены от уголовной ответственности.

* Когда я отрёкся от престола, меня тут же выписали из психушки.

* Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати, он обязательно упадёт маслом вниз.

* В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач, - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

* Медсестра докладывает главврачу: - Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6!
- Так! Ну, сколько раз Вам говорить: морг не считаем!

* Рождаемость падает, смертность растёт. А жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...

* - Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- Ага, типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

* Если Вы чувствуете, что глупеете, - не огорчайтесь. Поглупеть может только умный.

* Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак.

* Если дурак вдруг поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает ...

* Если не с кем дружить, дружите лучше со своей головой и дай Вам Бог долгой и верной дружбы.

* А вместо анека сегодня размышлялка об интеллекте:
80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки.
Тупость - основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и
даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны,
я объясню методику подсчёта.
Если Вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа.
Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, Вы -
жертва собственной тупости.
Если Вы отравились некачественными продуктами - это прискорбно. Если Вы сожрали
просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, Вы — тупой.
Если Вас убило током, это несчастный случай. Если Вы полезли во включенный телевизор
"только подкрутить" - Вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до
официальной кончины.
Если Вы сгорели при пожаре - я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным
курили в постели - ну, Вы меня поняли.
Каждый день санитары вынимают выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров,
сворачивают в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собирают,
как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметают в гроб идиотов, пытавшихся
спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об
интеллектуальном уровне населения. Не надо обижаться на других - на дураков не обижаются.
И сами других не обижайте нефиг с дураками связываться.