1. — Я всегда считаю, что стакан наполовину полный! —Хотел бы посмотреть на тебя в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… А вокруг тебя — наполовину сытые медведи.

2. - Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.

3.— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами... — Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаём!

4. Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь? — Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит. — Потрясaюще! Слушaй, продaй, a? — Нет, он же вроде кaк член семьи. — Ну пожaлуйстa! — Хорошо. Через месяц встречаются: — Ну что, кaк слон? — Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится. — Мдаааа, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...

5. — Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси! — Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

6. — Я веду здоровый образ жизни! – Она отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой. — В смысле?! — Преподаю ЗОЖ в старших классах…

Источник: http://www.mixnews.lv/mixer/21220_smeshnye-novye-anekdoty-ot-12-fevralya