Поднять этот вопрос меня заставило то, что есть достаточное количество семей, где отношения между супругами давно исчерпали себя: между ними нет ни страсти, ни особой любви, ни взаимопонимания, ни порой уважения, ни общих интересов. В общем одна сплошная пустота. И все вроде бы не так страшно, а то давно бы разошлись, но ведь и не благополучно, не счастливо, не хорошо им обоим в этом браке. И на кулаках они, конечно, не дерутся, но ссоры и разногласия случаются настолько часто и по любому поводу, что и их терпеть становится тяжело. Общего времяпрепровождения нет, а если и есть, то не приносит радости. Все чаще появляется раздражение друг на друга. При этом, как правило, есть уже и ребенок (дети), и быт совместный, и имущество (а иначе так остро бы вопрос не стоял, ведь при отсутствии всего этого куда проще принять кардинальное решение).

В общем, вот такая типичная для подобных случаев картина. У одних больше страдает одна сторона жизни, у других – вторая, у остальных – третья, но в целом все выглядит примерно таким вот образом, и суть проблемы от этого особо не меняется.

Соответственно, не раз и не два в этих семьях встает вопрос: что делать с такими отношениями? Лучше разойтись и не мучить друг друга или же продолжать, потому что многое супругов уже на элементарном уровне связывает? Имеет ли смысл именно «существовать» вместе?

Вопрос, продолжать ли отношения, сохранять ли семью, безусловно, только в вашей компетенции. И только вы и ваш супруг/супруга будете решать, нужно это вам обоим или нет. Но для того, чтобы принять решение – собственное, взвешенное, обдуманное и верное решение – нужно провести с собой не один диалог, поразмышлять над многими вопросами, представить свое ближайшее и отдаленное будущее в различных ситуациях.

Итак, с чего же нужно начать диалог с самим собой, а затем и со своим партнером? Будем разбираться по порядку.

1. Для начала вам необходимо очень серьезно взглянуть внутрь себя: чего вы хотите, как и что вы чувствуете? Не то, как вам кажется лучше, удобнее, правильнее... Важны именно ваши чувства и желания! От этого очень многое зависит, ведь если вы «не хотите», «нет желания», то никакие условности и логические доводы не сделают вас и ваш брак счастливым. Поэтому оставляем в стороне на этот момент все моральные принципы, все обязательства, все «надо» и «положено» и концентрируемся только на собственных чувствах и желаниях.

Как разруха, по мнению Булгакова, состояла «не в клозетах, а в головах», точно так же и счастье наше находится исключительно в нашей голове, а не во внешних условностях. Соответственно, когда вы определите это свое счастье на чувственном, эмоциональном уровне – есть оно с этим человеком или нет, ждать его с ним или нет, хочется вам его с ним или не хочется, – то и принять верное решению по поводу своей дальнейшей жизни вам будет гораздо проще.

И уж если именно вы в вашей паре озаботились вопросом вашего личного или совместного будущего благополучия и именно вы в дальнейшем будете инициировать решение этого вопроса, то именно вам нужно первому составить представление о себе, своих чувствах и желаниях, чтобы было от чего отталкиваться.

2. Поговорите со своим партнером. Выясните, «ради чего» вы вместе, «зачем». Разберите с ним совместно, что он думает по этому поводу, чего он хочет, каково его видение будущего и так далее. Очень важно выделить эту цель или же определить ее полное отсутствие. Если вы не отыщите общей цели, то задумайтесь, каков будет смысл ваших дальнейших взаимоотношений. Если нет цели, то и движение становится бессмысленным – нет развития, нет удовольствия, нет счастья. А у любой семьи должно присутствовать развитие отношений, которое будет проявляться в улучшении понимания между супругами, в росте уважения друг к другу, в увеличении взаимоподдержки. Это раз. Но и цели эти должны быть не бытовые, не условные, а личностные. То есть, грубо говоря, «ребенок должен жить в полноценной семье, поэтому давай-ка потерпим» – это не цель, а вот «мы хотим, чтобы у нас была полноценная семья, так как есть еще какие-то чувства друг к другу и мы хотим их возрождать» – это цель. Это два.

К этому разговору нужно подготовиться заранее: набраться сил и терпения, ведь вполне возможно, что ваш супруг/супруга не будет готов к конструктивной откровенности, а начнет отмахиваться, сыпать отговорками, глупостями, а то и вовсе разозлится и постарается свернуть подобные дискуссии. Не стоит ни в коем случае заводиться самому, ведь именно от вашего мудрого подхода будет зависеть ВАШЕ дальнейшее будущее, дальнейшее счастье и спокойствие. Поэтому представьте, что все это вы делаете, прежде всего, исходя из СОБСТВЕННЫХ интересов, ДЛЯ СЕБЯ, и совершенно не зазорным будет хоть по десять раз испробовать попытки вывести человека на необходимый разговор. А вот уже в ходе этого разговора вы сможете понять, совпадут ли ВАШИ цели с его целями и перерастет ли собственный интерес в совместный.

Продолжение следует…
Автор: Мария Пугачёва