Что такое еврейское счастье?
это промежуток времени между двумя еврейскими несчастьями

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги...

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за прекрасную игру на скрипке. Его мама гордо заявляет:
- А это всё потому шо Соломончик много трудится! Вы знаете сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума!

Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"

— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

Гастроном.
- Девушка . взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки.
-Кларочка у нас же нет собаки
- Ой Моня стой и не гавкай.

Продал один еврей другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

Еврей в паспортном столе: "Я хочу поменять фамилию". - "Да? А какая у Вас сейчас?" - "Кацман". - "А на какую хотите менять?" - "На Кацманавт!"

Манила, Филиппины. По дороге на работу. Стоим в пробке. За окном тропический ливень. Таксист мне: "Вот ты ведь израильтянин, да?" - Я таксисту: "Да, но ты не думай ничего такого, я добрый". - Таксист мне: "Объясни тогда, как вы в свое время за 6 дней победили пол-ближнего востока, а сейчас почти месяц не можете разобраться с горсткой террористов?"
Я таксисту: "Я с радостью тебе расскажу, но только для начала объясни ты мне, почему я могу дойти до работы пешком за 10 минут, а сегодня решил взять такси из-за дождя, и мы за полчаса даже половину пути еще не проехали?"
- Таксист мне: "Ну извини, мистер, тут же пробка, всякие кретины не дают двигаться"
- Я таксисту: "Ну вот у нас та же фигня"

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада... На деле оказалось, что Европа - колхоз России!!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались? - 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни коту под хвост!

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.

- ЗАВЕРНИТЕ МНЕ КУСОЧЕК ЭТОЙ БЕЛОЙ РИБЫ!
- ШМУЛИК, НО ВЕДЬ ЖЕ ЭТО САЛО!?
- А МНЕ ЧТО, ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ЗНАТЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ЭТА РИБА?

РОДСТВЕННИКИ ЗАБОЛЕВШЕГО ПРЕСТАРЕЛОГО, НО ОЧЕНЬ БОГАТОГО ЕВРЕЯ ОБРАЩАЮТСЯ К ДОКТОРУ:
- СКАЖИТЕ, ДОКТОР, НАДЕЖДА ЕСТЬ?
- АБСОЛЮТНО НИКАКОЙ! У НЕГО ОБЫКНОВЕННАЯ ПРОСТУДА