недавно была в торговом центре, гуляла по Mothercare, обратила внимание на распродажу вещей для беременных. Красивые кофточки от 300р... И вспомнила, что в мою беременность таких магазинов не было (MC открылась за месяц до рождения Сени), мода была на все приталенное и как я мучилась. Откопала свои записки, которые я писала для сестры, живущей в Канаде. Читала и смеялась. Публикую:

Хочешь узнать про беременные ощущения? ладно, будет тебе! Начну твою моральную подготовку к процессу. Не буду писать про безумное счастье от младенческих пинков, про это не сложно догадаться любой половозрелой женщине. Но вот насчет остального.. Должна тебя предупредить!

1. Одежда
У меня глобальная проблема - что надеть. И если на "низ" я еще купила беременные юбку и брюки, в которых все время хожу, протирая до дыр, то со свитерами и рубашками полный напряг. Современная мода предлагает исключительно приталенные короткие модельки, и я в них похожа на удава, проглотившего колобка-переростка, даже если беру 50й размер ). А наша совдеповская легкая промышленность предлагает беременные балахоны такого вида, что даже у самой непритязательной к одежде мадам начинается затяжная депрессия на тему "и угораздило меня забеременеть...".

В итоге хожу в одном старом свитере с видом удава (см. выше) - который уже хочется сжечь. И сожгу ведь, сразу после родов. И еще блузку ношу, фалды которой гордо развеваются флагом по бокам моего живота, сразу под нижней пуговичкой. На сам арбуз под блузку надеваю обтягивающий топик. Бабушки в шоке, пытаются дать мне что-нибудь из своего гардероба, "поприличнее". Даже дедулина подруга привезла мне свою учительскую юбку 55 размера.

А еще, готовься морально к тому, что раздеваться нужно будет в темноте, чтобы муж не видел. Потому как беременное белье напоминает вещички из прабабушкиного приданного довоенного времени, и способно сделать импотентом любого мужчину. Знаешь, это когда у них шили трусы из парашютной ткани, ну или старых пионерских флагов. Только бахромы не хватает. А лифы, о боже, эти лифы! Для здоровья растущей груди необходимы изделия из воздухопроницаемого брезента на широких прочных лямках, модели смотри в старорежимных порнографических журналах. Одно утешение - наши с тобой размеры изначальные не предполагают раздувания груди до размеров тыквы, так что иногда во избежание нервных судорог при одевании, можно носить обычную хлопчатобумажную майку. Не надейся на вашу заграничную промышленность, любые кружева, косточки, вышивки и украшения вызывают чесотку, раздражение и все те же нервные судороги. На нежное бесшовное белье тоже не надейся, любая обтягивающая вещь вызывает удушение. Лучше сразу забудь. А свои добеременные вещички лучше завязать в пакет и спрятать подальше в шкаф, чтобы не испытывать приступов желания натянуть это на новое тело (а потом рыдать над порванными вещами).

Отдельная тема - это колготки. В идеале лучше сразу забыть про них. Но если температурный режим на улице не позволяет таких вольностей, то нужно искать только специальные беременные колготки - с мешком на животе (обычные будут душить). При этом учти, что до четвертого-пятого месяцев они будут сползать до колен, если не зафиксируешь их на талии веревкой, а после того, как живот отрастет - будут натягиваться аккурат до груди, и давить резинкой на желудок, вызывая чувство тошноты. Если конечно сможешь их надеть... Ну ты вроде гибкая, йога поможет. Сейчас, на седьмом месяце самыми сложным акробатическими трюками представляются: надевание колготок (3 место), надевание носков (2 место), и лидер списка - подстригание ногтей на ногах. лучше сразу приобрести садовые секаторы с длинной ручкой и большое увеличительное стекло (во-первых не дотянешься из-за живота, во-вторых не увидишь из-за него же). Я пока не прикупила ни того, ни другого, поэтому провожу эту процедуру только когда начинаю рвать когтями линолеум. Мужу доверить не могу, памятуя как он разделывает мою любимую рыбу. Я бы посоветовала ходить пузатой летом, можно обойтись сланцами (впрочем в этом случае придется придумывать что-то более кардинальное с ногтями) и ситцевыми одноразовыми балахонами. Эпиляция? Да, это слово не стоит забывать, но йогу ты будешь вспоминать неоднократно.

2. Прогулки.
Стоит заранее разведать места расположения бесплатных туалетов во всех магазинах, и по пути следования вас на прогулке (в идеале через каждые 300-500 метров). Не стоит самонадеянно рассчитывать на большие расстояния, даже если ты только что была ТАМ. Бывают моменты, когда ничего не предвещает беды, ты гордо вышагиваешь, и вдруг малыш делает неуловимое движение головкой на твоем мочевом пузыре, и ты вынуждена позорно семенить мелкими шажками к ближайшему орешнику (за новою метлой). Неважно, что при этом выдавиться ровно 1 капля. Поверь, ее наличия достаточно, чтобы ощутить близкое дыхание смерти от лопнувшего живота.

3. Про походку
Не стоит смеяться над утиной походкой неуклюжих беременных, когда сама будучи на 5 месяце скачешь козочкой. Тазовые кости иногда начинают расходится и страшно болеть, хрящи размягчаются, и ты в момент превращаешься в пингвина, способного развивать скорость не более 0,5 км/час. Еще они могут издавать скрип, когда встаешь со стула. Лучше сразу сесть рядом с какой-нибудь бабулькой, чтобы подумали на ее. Но это не на всегда, я была пингвином дня 4, но зато на самый Новый год. А бабушачий скрип, ну что ж - смазывать надо!

4. Питание.
Тут может быть все, что угодно, зависит от потребностей организма в текущий момент. Можешь весь день весело и бордо хрумкать только яблоки, а на следующий день злобно сверкать голодными глазами после комплексного обеда из пяти блюд + компот + булочка. В первые месяцы чувство голода опасно тем, что может вызывать тошноту. Поэтому нужно все время носить с собой мелочи для перекуса - орешки, бананы, йогурты, скромных размеров шоколадные торты. Не пугайся обилия слюней, это проходит. Но с непривычки можно захлебнуться при мысли о том, что съешь сегодня на ужин. или выпустишь слюньку на подбородок. Не знаю даже, что хуже...
У меня были недельные "заеды". Сначала мне нужна была тертая морковь. Без тазика из 5-6 морковок утром я не чувствовала себя человеком. Потом была неделя чесночных гренков на ужин. Потом были за один день сметены недельные запасы мужниных любимых глазированных сырков. Потом - квашенная капуста. Борщ. Потом креветки. И не удивляйся, если через неделю креветочной диеты ты больше не сможешь на них смотреть, а запах квашенной капусты будет вызывать приступ тошноты.
Еще важно как пища выглядит. Мне достаточно было ПОСМОТРЕТЬ на жирную пищу, чтобы весело поскакать по направлению к ванной. Однажды так было с грибами, которые я очень захотела и пожарила. Смотреть не нужно было... Их пришлось выбросить.
Яблоки у меня до сих пор вне конкуренции. Уходит по 5-6 день как минимум. рекомендую.
Наша семья первые 4 месяца перешла на холодные продукты. Запах горячей плиты вызывал у меня кошмарные ощущения. Так привыкли есть хлопья с молоком, что до сих пор не отвыкнем.
А мясо я есть почти перестала. Мое обостренное обоняние сказало мне, ЧЕМ оно на самом пахнет и является.

5. запахи.
Обоняние может обостриться очень сильно. Эй, мужик, что у тебя за одеколон? Да, ты, который идет через улицу от меня! Иди рубашку стирай! О, эти ужасные соседи из дома № 3, девятый этаж. Опять они жарят болгарский перец на протухшем масле...
Для меня самыми кошмарными запахами была вся мужская косметика. Мужу нельзя было пользоваться ничем. Даже кремом после бритья. даже моим. Который без запаха. На мужской коже все ужасно пахнет.
Как много чудных открытий тебе может преподнести твой нос! Ты узнаешь, как пахнут обои, колготки ребенка соседей сверху, будешь безошибочно распознавать с кем из коллег сегодня обедал твой муж, и что нашла и съела в траве твоя собака. Иногда от этой катафонии хотелось спрятаться в лесу, только там запахи не казались чудовищными.

6. Про сон.
В начале ты научишься спать как сурок. Можешь упасть в кровать не раздеваясь в 7 часов вечера, и ничего тебя не разбудит. Можешь уснуть на лавочке. А потом проснуться в 4 утра и смотреть в окно до 6 утра, и злиться на мужа, что он может спать в такой момент. Когда отрастет живот, комфортный сон достаточно сложно заманить в свое жилище. Спать можно только на боку, в идеале только на левом. Попробуй сделать это и встать с рабочей левой половиной тела. Даже щеки будут болеть. Ладно, разрешим себе и правый бок, будем переворачиваться. Попробуй несколько раз перекатить на собственном животе груз в 2 кг влево-вправо, закрепив его скотчем. И ты поймешь как приятна эта процедура будет твоим связкам на животе. Не стоит стесняться, если закряхтишь при этом. Муж все равно спит. Ты думала, что после того, как ты уляжешься на новый бок, твои страдания кончатся? Нет! Твоему пузожителю тоже нужно утрамбоваться по-новому. И он может быть недоволен тем, что его потревожили. Ты об этом узнаешь по характеру ударов и пинков внутри тебя. К тому же учти, что большинство этих хулиганов любит проявлять активность именно по ночам. Заранее выучи колыбельную, и пой ее придушенным голосом (муж то спит), поглаживая пузо. В 2% случаев помогает.
Отличное средство от отекания по ночам - складывать конечности (включая главную - живот) на мужа. Кладешь мужа на бок спиной к себе, свои верхние руку и ногу закидываешь на него, пузо пристраиваешь к его спине или лучше попе (помягче). В этом случае игривый малыш пинает и папу, не одной тебе балдеть .
Ночные походы в туалет также участятся. Проще сразу научиться пользоваться горшком. Или перенести кровать в туалет. Да, наверное так проще...
 

надеюсь не сильно тебя напугала?