Pro_Life_Li_Ru все записи автора

Отсюда

Здравствуйте, Владимир.

Около года назад я прочитала вашу статью о рождении вашей дочери. Еще тогда хотела вам написать, рассказать о своём грустном опыте. Не знаю почему отложила тогда, не знаю почему пишу сейчас, возможно, просто пришло время. Передайте мое письмо тем дурехам, что решили, что аборт - это ерунда, маленькая косметическая операция:

Со мной эта история произошла несколько лет назад. Расставшись со своим парнем, я решила поддаться рекламе из телевизора, различных журналов и т.п. Знаете, как это бывает: живем только раз, надо успеть взять от жизни все, не нужны мне все эти длительные отношения, достаточно подходить друг другу в постели и т. д.

О том, как я ошибалась, я поняла уже с первого своего опыта постели без чувств. Вы правы, секс без чувств не приносит ничего хорошего, кроме огромной пустоты в душе и ощущения использованности. Мне хотелось, исчезнуть, раствориться, чтобы меня не было, все во мне кричало нет, не надо, а вслух я сказать ничего не могла. Надеюсь, никому не доведется испытать такое, возможно это похоже на изнасилование, только не физическое принуждение, а моральное. Но, как говорится, сама же этого хотела, так получиет, распишитесь:

Как потом оказалось, это были только цветочки:

Потом наступила задержка, заполосатились тесты, врач подтвердил: беременна. Это прозвучало как приговор. Побежала к "отцу". А у него первый вопрос: от кого? а ты уверена, что от меня? Решил сделать тесты на причастность его к этому "делу". Стал вместе со мной звонить в различные клиники планирования семьи, спрашивать про тесты на совместимость ДНК. Ему сказали: вот ребенок родится, тогда и тесты будем делать. Ребенок в его планы, разумеется, не входил, хотя как он говорил, детей он очень любит, с одной стороны, а с другой - это третий или четвертый (не помню точно) аборт, который он оплачивал своим женщинам.

Про отношение врачей в консультации даже и вспоминать неохота. С одной стороны, вроде бы да, сама виновата, но с другой стороны, как хотелось хотя бы чисто человеческого отношения:

Когда я пошла в больницу, о том, куда я пошла и зачем, знал только несостоявшийся папаша и моя лучшая подруга. Своим родителям я тогда так и не сказала, не знаю, может быть и зря, может, они бы и поддержали меня, но не было у меня к ним доверия, да и не хотелось расстраивать лишний раз. Я хорошо себе представляла каким это окажется для них ударом.

За два дня до операции на работе одна из сотрудниц принесла с собой своего полугодовалого ребенка. Я взяла его на руки, стала что-то напевать, он засмеялся, а меня пронзила мысль, что вот послезавтра я пойду и убью своего такого: Он видимо это почувствовал, и заплакал, я отдала его матери, а сама от шока отходила несколько часов. У меня тогда была одна мечта, что бы как в сказке, или в фильме с хорошим концом, ко мне бы кто-нибудь подошел и сказал, опомнись, что ты делаешь! Не надо! Я помогу тебе что бы ни случилось: Но не было рядом такого человека, а может и был, только я ведь сама никому ничего не говорила, вот и не увидела его.

Поехали в больницу, по пути "папаша" заигрывал с девушками в автобусе, смеялся, прикалывался, а я холодела от предчувствия:

В больнице я выбрала местную анестезию, поскольку "папаша" не мог оплатить мне полный наркоз, да и у меня самой денег не было. Подписала бумагу, что я в курсе об осложнениях, которые могут быть во время аборта вплоть до летального исхода, и об осложнениях после него, до бесплодия.

Он ушел, а я осталась. Еще раз отчаянно пожелала, чтобы кто-то меня остановил, но, разумеется, чуда не произошло.

Вот и наступает сама операция, сначала сижу жду под дверью своей очереди, вхожу. Мне сделали укол в руку, причем шприц не достали, он так и болтался во мне до конца. Потом укол в матку, больно, жутко. Началась сама операция, было ощущение, будто в меня ввели пылесос и высасывают внутренности. Я все ждала когда же начнет действовать обезболивание: Когда до меня наконец-то дошло, что больше оно действовать уже не будет, это было еще одним шоком. Чтобы хоть как-то забыться от боли и не думать что происходит, я начала про себя читать письмо Татьяны к Онегину, потом перешла к Цветаевой: Сейчас и по сей день, когда я пытаюсь излить свою боль я начинаю читать стихотворения Цветаевой. Смотрю в окно, а там играют дети, светит солнце, теплый ветерок приятно охлаждает меня, лето, жара, жизнь продолжается:Там, но не здесь... Здесь новую жизнь убивают, причем по моей же просьбе:Внезапно резкая боль, что-то оторвалось внутри меня, я инстинктивно хватаюсь за руку медсестры, которая меня держит, дергаюсь, мне говорят, спокойно, уже все, больше такого не будет. Врач с сестрой разговаривают о своих делах, о детях, работе и т.п. Внезапно, девушке, что которой делали аборт неподалеку от меня, стало плохо, все забегали, начали ее откачивать. Обошлось, откачали. А моя пытка все продолжается. Говорят, что аборт длится около 20-30 минут. Не знаю, может и так, но это, наверное, были самые длинные минуты в моей жизни.

Наконец-то все, у меня из руки достают шприц и отправляют в палату. Я иду, а все кружится, от анестезии мутнеет в глазах. Добралась, отлежалась, поела. Написала подписку о том, что добровольно ухожу из больницы и ушла. На работу. Пришла туда около 15 часов, до того предупредила, что приду в тот день поздно, якобы встреча у меня деловая. Сижу на работе, жара, ни одной связной мысли в голове, жутко болит живот, общее разбитое состояние. Досидела до 18, пошла домой. "Папаша" позвонил узнать жива ли я, сказала, что живая, а самой жить то и не хочется. Домой пришла как обычно, легла пораньше спать, и вот когда отгородилась от семьи одеялом и темнотой, начались слезы в подушку. Может быть вы слышали песню Макаревича "Она идет по жизни смеясь" эта песня точно про меня - днем смех для родных, знакомых, окружающих, а по ночам слезы в подушку ": и все с восхищеньем смотрят ей вслед, и не замечают как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь:".

В пятницу сделала аборт, а в понедельник попала опять в ту же больницу с воспалением. Пролежала там 2 недели. Было много слез по началу, как только туда попала, потом успокоилась и даже начала радоваться, что я там, т.к. место это довольно отдаленное, так просто туда не приехать. Я чувствовала себя защищенной за этими стенами в первую очередь от этого "папаши", которому так и не сказала, что попала в больницу, да он и не искал, куда я делась. Когда мне сказали, что скоро выпишут, опять начались слезы, на сей раз от страха, что придется вновь возвращаться в тот мир и встретиться с ним:

Выписалась, вернулась, встретилась:

Попыталась было сказать ему, что я о нем думаю, да не на того попала. Вымазал меня в грязи и отправил восвояси. Иду по городу, ничего не вижу перед собой, слезы глаза застилают. Решила прогуляться, хоть как-то успокоиться. Пошла в центр города, а там кришнаиты свои песни распевают. Я тогда подумала, только бы они ко мне не подошли, а то я ведь сейчас в ответ на доброту и ласку пойду за ними куда угодно: Обошлось, не подошли: А я решила идти в кино, как сейчас помню там шла французская эротическая драма "Натали". На полтора часа окунулась я в иной мир, когда вышла из кино, вдруг поняла, что смогла скинуть со своей души огромный камень, смогла простить все и вся, и его, и себя. Только скинув камень, я поняла каким же он был тяжелым, как же он давил на меня. Я как-бы родилась заново, увидела, что есть солнце в этом мире.

Тем же вечером, я смогла позвонить тому парню и сказать, что несмотря ни на что, я рада, что познакомилась с ним. Такого урока как он, мне еще никто давал. Урок конечно тягостный, но необходимый. Мы поговорили, помирились. Я хотела просто хорошо распрощаться с ним, так как он был из другого города и уже собирался уезжать, но он предложил мне поехать с ним на какой-то семинар, о котором он много говорил ранее. Я поехала, пошли новые дела, потом еще не раз я пожалела, что опять начала общаться с тем парнем, так как еще не раз после этого довелось мне испытать по его милости боль, узнала каким бывает предательство, удар из-за спины, но в целом, благодаря ему я познакомилась с людьми, которые мне показали новый путь.

Сейчас ситуация более менее стабилизировалась, вспоминая о том, что было я только одному могу радоваться, что сейчас я никак не связана с этим человеком. Да, я знаю, аборт - это большой грех, но кто знает, как было бы лучше для меня сейчас. Я доучилась, получила профессию, сейчас работаю, жизнь продолжается, и у меня осталась одна мечта - родить здорового дитя. Не знаю, получится ли у меня после моего поступка, но я надеюсь на это, я пыталась общаться со своим ребенком, просила у него прощения, и как мне кажется, получила его. Да, возможно я просто принимаю желаемое за действительное, но кто знает:

Девчата, опомнитесь!!!! Аборт - это убийство, не "косметическая операция", как пытаются убедить вас все вокруг! Это боль! Дикая, всепоглощающая боль!

Я узнала, что только в одной больнице одного города России в день делают около 20 (!) абортов. В год - это около 5000! Это даже не эпидемия! Это самая настоящая война! И с кем? Если раньше хоть воевали с фашистами, врагами, то сейчас получается, мы воюем со своими детьми! Опомнитесь! Молодые люди, если вы еще не готовы к отцовству, то подумайте об этом загодя!

Никто не застрахован от ошибки. Я все понимаю, но надеюсь хотя бы на понимание, не судите слишком строго тех из нас кто решился на это. Не от хорошей жизни это произошло, от наших страхов и надуманных приоритетов. Да, согласна, это страшно, когда работа, карьера, ставится выше семьи, но прочтите же мою исповедь, и прошу вас, не судите слишком строго.