Есть люди, ради которых хочется перевернуть землю. И перевернул бы, были бы они и вправду хоть немного людьми.

Человек спросил своего ангела:
-Почему, когда мне хорошо, ты идешь рядом и на песке две пары следов -мои и твои. А когда мне плохо, ты покинул меня и на песке только одни мои следы?
И ангел ответил:
- Когда тебе было плохо, я нес тебя на руках.

"Не люблю,когда наступает свобода,-признался раб со стажем,-тогда рвутся цепи,связывающие нас друг с другом,и человек остается один,как перст".
(с) Станислав Ежи Лец

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его
системе отсутствовали такие файлы и папки.

____
Попробуйте)

№1 "Все мужики - козлы" (с) мама

Вот ведь бывает какой-нибудь случай отвратительный, который возьмет да испортит всю романтику влюбленной паре летним вечером. Так и у Андрея с Леной получилось. Встречались они давно, по крайней мере так думала женская составляющая. Оно бы всё, конечно, неплохо было, если б не извечная проблема молодежи: негде. Как известно, мужское и женское либидо имеет свойство расти и стучаться наружу, поэтому места для любовных утех были самые разнообразные, хотя и банальные.
Вечерняя прогулка по парку не предвещала беды. Сидеть в обнимку и целоваться было и экономно, и приятно, но ещё лучше было бы засадить ей ненавязчиво. Эдакие мысли одолевали Андрееву буйную голову, ещё бы, неделю не ебаться. Тут уж и у самого тактичного парня начнутся критические дни. Подхватив Ленку на руки и зайдя вглубь посадки, в которую плавно переходил парк, Андрей начал нервно расстегивать ширинку. Минута, и они уже не видят ничего вокруг.
- Ты так обалденно пахнешь, я просто схожу с ума, - полушепотом говорил Андрей и стягивал её трусики.
- Что, прямо здесь... страшновато как-то...
Первая, вторая, n-ная фрикция - вдруг из-за кустов послышался шорох и быковатый хохот. "Блять, этого ещё не хватало..." - мелькнуло в голове Андрея.
Три, явно не наделенных интеллектом рожи, осветили себя зажигалкой:
- Оп-па! Кама-сутра среди леса. Вы не нервничайте, продолжайте, мы только сумочку возьмем и удалимся, даже ушки не тронем, - противно проговорил самый плотный паренек, подхватив сумку. Через пару минут их голоса совсем стихли.

Андрей посмотрев на лицо Лены увидел слезу, скатившуюся уже до подбородка. Он нелепо поцеловал её, последовало минутное молчание. Знаете, такая глупая, ещё недавно такая опасная, а теперь просто глупая ситуация, когда она понимает, что он ничего не мог сделать, а ему стыдно и за себя, и за её мысли. И вот пережевывая весь этот мусор, Андрей вспомнил, что в руках у него Ленина упругая задница, которую он только что мял.
"Может закончим..?", - сказал он с тупой робостью.
___________
"Да, блять... права была мама..."

Мужчина с женщиной лежат в кровати и смотрят в потолок. Женщина думает:"Молчит.Не хочет разговаривать.Наверное он меня уже разлюбил.Отношения закончены.У него наверное уже есть другая!". Мужчина думает "Муха.Муха на потолке.Как же она держится на нем своими маленькими лапками?"

неизестнй автор конца 20 века

Когда женщина говорит "Я люблю тебя", она имеет в виду, что готова отдать все, что у нее есть, и подтвержает это признанием вслух. Вот почему я никогда не говорю этих слов - не потому, что не хочу все отдать, а потому, что слишком горда, чтобы кто-то об этом узнал.

ДВЕНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ - ЖЕНШИНА.
1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
2. Вам не в чем пойти в гости.
3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.
4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.
5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
6. Вы залетели, а он - нет.
7. Ваша профессия - дорожный рабочий.
8. Среди ваших знакомых одна обязательно "такая дура"!
9. Вы считаете, что химия не наука, а прическа.
10. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не "папиросами своими вонять".
11. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.
12. Вас встречают по одежде, а провожают поутру.
ОДИНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ - МУЖЧИНА
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович и т.п.).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то, что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра
на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет
двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН ПОДЛОСТИ МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор,
пока кофе не остынет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом
друг с другом.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Все воистину мудрые мысли были обдуманы уже тысячи раз, но чтобы они стали по-настоящему вашими, нужно честно обдумывать их еще и еще, пока они не укоренятся в вашем мозгу.

1. Я настолько готичен, что у меня черные зрачки.

2. Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный- черный."

3. Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.

4. Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!"

5. Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.

6. Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.

7. Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.

8. Я настолько готичен, что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!

9. Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.

10. Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"

11. Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится.

12. гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.

гот 2: Я настолько готичен что, их у меня никогда и не было.

гот 3: Что это такое "улыбаться"?

13. Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.

14. Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот.

15. Я настолько готичен, что я убил себя... дважды.

16. Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то, чтобы раздеться.

17. Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то, чтобы раздеться.

18. Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное.

19. Я настолько готичен, что выгляжу, как Майкл Джексон.

20. гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки.

гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смотрится ошейник моей собаки.

гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки.

21. Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравится рисковать.

22. Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы.

23. Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся.

24. Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "что стряслось??!!".

25. Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить.

26. Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы!

27. Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.

28. Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.

29. Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал:"самый чернейший черный самой черной тьмы."

30. Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.

31. Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют, есть ли у меня пульс.

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными....

Ты, уходя, захлопнешь молча дверь,
Оставив ключ на столике в прихожей.
Оставив с ним свою немую тень
Вернуть тебя она мне не поможет.

Я сяду молча в кухне у окна
Взгляну на фонари вечерней мостовой
И не поверю в то, что я одна,
Хотя прощаюсь мысленно с тобой.

Молчу и плачу, слепо глядя в тьму.
Пытаясь осознать, что ты ушёл,
Я подхожу к открытому окну
«Ну что ты в этой дурочке нашёл?»

Мужчина: - Зачем Бог создал ВАС такими красивыми?
Женщина: - Чтобы ВЫ могли нас любить
Мужчина: - Тогда зачем Бог создал вас такими глупыми?
Женщина: - Чтобы МЫ могли вас любить

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, - нельзя изменить.
Как записку из пошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите не прочную нить.

Никогда не жалейте о том что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте.
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берёт он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте.
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте.
Но еще гениальнее слушали вы.

1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ
Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.

2. КОРЫСТОЛЮБИЕ
Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече - Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?

3. ЗАНУДСТВО
Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.

4. БЕСПОМОЩНОСТЬ
Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.

5. РЕВНИВОСТЬ
Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.

6. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.

7. НЕУРАВНОВЕШЕННОСТЬ
Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.

8. РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ
Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.

9. ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ
Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.

10. БОЛТЛИВОСТЬ
Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы- их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.

11. СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ
Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже

12. НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ
Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.

Где ты шлялся, скотина? — Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? — Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. — Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? — Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? — Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? — Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос?.. — Тебе конец!
Надо переставить мебель. — Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? — Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! — У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! — Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! — Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? — Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? — Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! — Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья… — Я вся такая несчастная-разнесчастная!
Сходи за хлебом. — Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт, картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. — Тебе звонил человек, обладающий женским голосом.
Ты даже гвоздь забить не можешь! — Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! — Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! — Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. — Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. — Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! — Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. — У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. — Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? — Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь!.. — у меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! — Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи с кем хочешь! — Я приеду завтра , после обеда!

© 2002 "Красная бурда"

Аптечка большая.

Я беру ее с собой в длительные поездки. Так как она получается довольно большой, то сдаю ее в багаж, а на всякий случай в моей сумке есть маленькая аптечка с самым необходимым.

*-так я отмечала то, что обязательно надо взять с собой. **-так что было бы хорошо, но не обязательно, ***- если есть лишнее место и для пущего спокойствия.

Не стоит использовать одновременно несколько средств с одинаковым действием, просто кому-то больше подходят одни, кому-то другие.

Желудочно-кишечные средства

Смекта* - Адсорбент. Совершенно необходимый препарат на случай кишечной инфекции или отравления.
Я обычно беру не меньше 10 пакетиков на семью. Он очень удобен в случае, когда болеет маленький ребенок, которому трудно дать необходимое количество таблеток Активированного угля или Энтегнина. В таком случае Смекта, разведенная в воде, дается ребенку маленькими порциями. Совсем маленьким можно вливать шприцом за щечку.
Активированный уголь* - тоже адсорбент, но скорее, так сказать, повседневного пользования. Новая пища, новая вода,
переедание -все это может привести к небольшим растройсствам ЖКТ, как у взрослых, так и у детей.
Пьют его из расчета: 1 таблетка на 10 кг веса в день. Людям с чувствительным ЖКТ, рекомендуют принимать его первые 2-3 дня профилактически, при смене привычной среды обитания.
Энтегнин (полифепан)***- Опять Адсорбент, но с антацидными свойствами. И с гораздо более сильными адсорбирующими
свойствами чем Активированный уголь. Его рекомендуют его для применения у взрослых, в случае сильных кишечных расстройств и отравлений.
Саб-Симплекс или Эспумизан - ветрогонные средства и спасение от бессонных ночей. Я бы обязательно взяла какое-то из этих средств для ребенка до 1 года. Если ребенок грудничок, то повышенное газообразование может вызвать новая еда мамы, если исскуственник-новая вода.
Регидрон* - Регидратант . Регулятор водно-электролитного баланса, который нарушается при КИ или пищевом отравлении. При рвоте или поносе организм вместе с жидкостью теряет важнейшие элементы. Регидрон как раз их и восполняет.
Ромашка в фильтр-пакетах** - для профилактики кишечных расстройств. Рекомендуют пить ее в качестве чая первые 2-3 дня после смены обстановки, особенно летом и в жарких странах.

Противовирусные средства

Оциллококцинум** - гомеопатический препарат, для борьбы с вирусными инфекциями. Эффективен если приниматьего в самом начале заболевания. Годен для применения у детей от 1 года
Вибуркол-свечи** - гомеопатическое средство, используемое при ОРВИ, простуде, прорезывании зубов. Облегчает общее состояние, но не заменяет жаропонижающее средство при высокой температуре.


Противопростудные средства

Пиносол-крем* - Эвкалиптовое масло и масло Сосны, входящие в состав, хорошо помогают справляться с заложенностью носа. Может применяться у детей от 1 года.Крем на мой взгляд лучше капель, так как не так сушит слизистую и содержит витамин Е. Но , этот крем не обладает сосудосуживающим действием. ( также может быть аллергичен)
Називин-капли* (для младенцев, для детей-взависимости от возраста ребенка) - на случай сильного насморка. Сосудосуживающий препарат. Насморк эти капли не лечат, а вот снять отек слизистой и заложенность носа, чтобы ребенок мог нормально спать ночью-помогут.
Салин* - спрей для носа, способствующий разжижению слизи при насморке. Фактически главное средство борьбы с насморком. В составе простой физиологически раствор. Детям до года использовать спрей не рекомендуют, чтобы не спровоцировать отит. В этом случае следует откручивать крышку, набирать р-р пипеткой и закапывать.
Эуфорбиум-композитум** - гомеопатический спрей для носа. Содержит противовирусные компоненты. Может использоваться у детей после 1 года
Аквамарис*** - спрей для носа, содержащий морскую воду. Используется для разжижения слизи. У детей до 1 года применять не рекомендуется.
Гексорал-спрей* - эффективная помощь горлу, при боли и першении, начинающейся ангине. Для детей только после 1.5 лет.
Д-р Мом-мазь** - испотльзуется в качестве согревающего средства и в качестве "отвлекающей" процедуры. При простуде и ОРВИ для натирания пяток, при кашле для натирания спины и галстучной области, при больном горле-для согревания горла. Пятки можно натирать детям любого возраста, грудь, спину и горло, только после 1 года.
Витаон** - экстрат из лекарственных трав. Возможно его применение у детей от 6 мес. У взрослых я использую его для смазывания носовых пазух при насморке, втирания в виски при головной боли. У детей для втирания в пятки при простудных и вирусных заболеваниях, для смазывание околоушной области при отите, для смачивания ушных турундочек при насморке и отите

Жаропонижающие средства

Детский Нурофен-сироп*- жаропонижающее средство. Действующее вещество-Ибупрофен. Возможно использование у детей только после 6 мес. Можно вместо Нурофена взять Парацетамол, если Вы привыкли им пользоваться или он больше вам подходит. Но я беру оба препарата, потому что по опыту иногда температура сбивается одним и совсем не сбивается другим средством.
Детский Парацетамол- свечи или сироп* - жаропонижающее средство . Продается в аптеках под торговыеми марками: Панадол, Тайленол, Эффералган. Можно вместо Парацетамола взять Нурофен, если Вы привыкли им пользоваться или он больше вам подходит.

Средства для ухода за больным

Шприцы одноразовые* - даже если вы сами никогда не будете делать уколы, а в стране, куда Вы едите давно пользуются только одноразовыми шприцами, возьмите их с собой на случай кишечной инфекции или высокой температуры у ребенка. В случае кишечной инфекции, шприцом хорошо поить ребенка, впрыскивая ему жидкость за щечку по чуть-чуть. Во время же высокой температуры-это возможность дать жаропонижающее чтобы ребенок его не выплюнул.
Пипетки* - для закапывания в нос физиологического раствора при насморке. Лучше покупать пипетки с тупыми концами, чтобы не поранить ребенка.
Груша № 1 - соплеотсос* - для отсасывание излишек слизи из носа у ребенка, который еще не умеет сморкаться при насморке. Не переусердствуйте. Делайте это только тогда когда излишек слизи мешает ребенку спать или есть.
Термометр* - для измерения температуры. В дорогу лучше взчть не ртутный, а в пластиковом корпусе.
Пластырь*
Бинт стерильный*
Вата* Стерильные салфетки в индивидуальной упаковке*

Антиаллергенные средства

Фенистил, Супрастин, Кларитин ( капли или таблетки) *- брать с собой обязательно, даже если у ребенка никогда не было аллергических реакций. Другой климат, новая вода, новая еда, непривычные насекомые -все это может спровоцировать аллергическую реакцию. Какое из этих средств выбрать решать Вам. Фенистил и Коаритин препараты нового поколения, Супрастин-старый , проверенный, но более "тяжелый". Фенистил удобен тем, что выпускатся в виде капель, т.е. его можно давать даже совсем маленьким детям, подмешав в еду или питье. Но надо иметь ввиду, что детям до года не следует давать антигистаминные средства перед сном, их седативный эффект может вызывать периоды ночного апноэ.
Фенистил-гель* - хорошо снимает отек и зуд при крапивнице, укусах насекомых

Антисептики

Перекись Водорода* - для обработки ран
Перманганат Калия***
Хлорофиллипт (масляный раствор)*** - тоже антисептик , для обработки уже подсыхающих ран.
Йод* - во избежание проливания, лучше использовать карандаш
Зеленка* - во избежание проливания, лучше использовать карандаш

Противоожоговые средства и "кожные" средства

Спасатель* - ранозаживляющее средство. Хорошо мазать неглубокие царапины, синяки, укусы насекомых
Пантенол* - противоожговое средство
Бепантен или Деситин* - средство против опрелостей и разражения кожи. Хорошо помогают при солнечном ожоге.


Аптечка дорожная и повседневная.

Я беру ее с собой в небольшие поездки, на длительные прогулки. А в длительных поездках , в самолете например, она должна находится под рукой.

Спасатель - ранозаживляющее средство. Хорошо мазать неглубокие царапины, синяки, укусы насекомых.
Финистил-гель - хорошо снимает отек и зуд при крапивнице, укусах насекомых
Перекись водорода - антисептик для обработки ран. Недавно, с удивлением узнала, что рану надо обрабатывать перекисью до тех пор, пока перекись не перестанет пенится, это означает что опасных для раны бактерий больше нет.
Ватные палочки
Ватные подушечки
Бутылочка с чистой водой - чтобы промыть рану или глаз
Стерильные салфетки в индивидуальной упаковке
Пластырь
Йод - лучше карандаш
Стерильный бинт
Средство от укачивания в транспорте (Драмина, Авиа-море) - я предпочитаю Авиа-Море - гомеопатическое средство. Драмина имеет довольно много противопоказаний и помощь при укачивании это только одно из ее воздействий, оно еще и антигистамин. Кроме того Драмина противопоказана детям до 2 лет.
Називин детский - сосудосуживающий препарат. Если ребенок недавно перенес ОРВИ, а вы планируете перелет, то рекомендуют на всякий случай закапать ему в нос сосудосуживающий препарат для того чтобы избежать болезненных ощущений в ушах, при взлете и посадке.
Отипакс - ушные капли. В составе есть немного Лидокаина, который снимает боль при отите. Если ребенок незадолго до полета на самолете перенес ОРВИ или простуду, особенно если насморк не прошел до конца, очень рекомендуют закапать 1-2 капли непосредственно перед взлетом.

Некоторые позиции в этих списках пересекаются и их конечно не надо дублировать-иметь в обеих аптечках. Главное чтобы они были под рукой в нужное время.