Зимой работать невозможно, потому что холодно и все живое хочет спать.Летом работать невозможно, потому что жарко и все живое хочет спать. Все живое хочет спать, а вы круглый год до него доёбываетесь.
*Линор Горалик

Для игры Вам понадобится:

человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Слишком откровенная любовь редко вызывает взаимность... А. Моруа

"И я вспомнил четырнадцатый том сочинений Боконона...
Четырнадцатый том озаглавлен так: "Может ли разумный человек, учитывая опыт прошедших веков, питать хоть малейшую надежду на светлое будущее человечества?"
Прочесть четырнадцатый том недолго. Он состоит всего из одного слова и точки: "НЕТ." "

Курт Воннегут, "Колыбель для кошки"

В комнате было тихо, панк сидел на краю дивана и грыз ногти, задумчиво сидел гот на табуретке повернутый в сторону окна, за которым тихо лил дождь, эмо сидел в углу... и тихо резал вены. Всё было спокойно, пака гот не сказал:
- Жизнь дерьмо!
- Да!!! - подхватили его все остальные.
- От меня ушел мой бой-френд! - сказал эмобой.
- Так вы чё пидары? - спросил панк, ковыряясь в носу.
- Нет! Ты не понимаешь! У нас были такие хорошие отношения. А он ушёл. - сказал эмо и заплакал.
- Не плачь! - сказал гот, и протянул ему платок. чёрный, расшитый в пентаграмму и черепа.
- О черепа это клёва! - сказал панк и заржал в свои 23 зуба.
- А почему вы зубы не чистите? - спросил гот.
- А нахуй? Всё равно все сдохнем, тем более это круто! - сказал панк, продолжая ковыряться у себя в носу.
Эмобой заскулил в углу, он плакал, под ним уже образовалась целая лужа. Панк почесал задницу и пошел на кухню за пивом. Гот продолжал глядеть в окно. Дождь ослабевал и через чёрные тучи начали проглядывать светлые лучи солнца.
- Ненавижу солнце! - сказал гот и закрыл шторку.
- АААА!!! - раздался крик с кухни.
- Что случилось? - разом спросили гот и эмо.
- Пиво кончилось! Надо идти в магазин, но в падло. - он снова сел на диван и начал плевать в стенку.
Воцарилась тишина. Гот сидел и наслаждался этой тишиной. Эмо вытер глаза, размазав туш по всему лицу и встал.
- А почему тя парень бросил? - спросил панк.
- Что? А, да неважно... - сказал эмо и начал поправлять сваю чёлку у зеркала.
И так бы они все и седели уныло, но тут раздался звонок в дверь.
- Кто там? - гробовым голосом спросил гот.
- Эт я! - голос весело ответил.
- Опять этот рэйвер! - грустно сказал эмо.
- Зачем пришёл? - спросил гот.
- Ну впустите, пошлите погуляем, покурим, сожрем по круглой, сходим в клуб, поколбасимся!? Оторвёмся по полной!
- А можно вмажемся? - спросил панк.
- Да ну нахуй. Короче если надумаете, подходите! - сказал весело рэйвер и, заткнув уши плеером упрыгал с лестницы.
- Вот урод. - сказал гот.
- Ага. Он даже не понимает, какая жизнь говно, почему он постоянно весёлый и прётся?
- Да они психи, как можно радоваться такой гнилой жизни!?
Они сели опять все по своим местам и продолжили заниматься своими делами.
Утро. Похмелье. Панк лежит на полу, усыпанный банками из под пива, гот читает книгу мёртвых, а эмо как всегда плачет в углу.
- А вы знали, что когда мой властелин придёт на землю, он убьёт всех жизнерадостных людей? - сказал гот.
- Ура! - вяло сказал эмо. – Ко мне это не относится.
- рррбрррбрр. - проворчал панк, он медленно начал просыпаться.
- Если я разрисую всю квартиру в пентаграммы и перевёрнутые кресты, это защитит нас от злых демонов. - сказал гот и пошёл искать мел.
- Надо опохмелится. - сказал панк и пополз в сторону кухни.
- Я такой одинокий. - сказал эмо и захныкал.
- Какой мудак выпил весь томатный сок? - заорал панк хриплым голосом.
В то время гот почти закончил рисовать на полу в гостиной огромную пентаграмму.
- Ой! извини, мы вчера ходили на кладбище резать кошек и совершать дикие оргии, но кошек не нашли, пришлось вместо крови использовать сок. - сказал гот и начал писать мелом на стене какие-то каракули.
- Ну ты мудак! - сказал панк. - Ты мог эмо попросить, он постоянно вены режет, он мог те крови дать.
- Ничё я вам не дам! А кстати, что ты рисуешь? - спросил эмо, увидав каракули.
- Это язык мёртвых! И здесь написано: "Приветствуем повелителя ужаса! будьте как дома!". - сказал гот и продолжил рисовать.
- Бред. - сказал панк.
- Это не бред! Вот увидишь! Князь тьмы существует! - обижено сказал гот.
- А мне насрать на сатану! Я хочу вернутся к своему парню! - сказал эмо и начал белым маркером разрисовывать свои кроссовки в чёрно-белую сеточку.
- Да бля, одни пидары и психи! - крикнул панк из сортира.
- Сам ты ... пидр... у нас было столько эмоций, чувств, эмоции... - сказал эмо и маленькая слёзка потекла по его щеке.
- Я ж говорил пидр. - сказал панк, и вышел из сортира.
- А смывать тебя не учили? - сказал гот продолжая что-то малявить на стене.
- Нет бля, не учили! - крикнул панк и пошел на улицу.
- Какая же дерьмовая у маня жизнь! (
Они как обычно сидели дома, гот, эмо и ... стойте! а где же панк? Звук открывающейся двери.
- А вот и я! - в комнату зашёл панк с довольным лицом, разбитой губой и бровью.
- Иди умойся, ты зальешь кровью всю хату! - брезгливо сказал эмо.
- Погоди! Мне нужно написать на стене послание своему господину, дай мне крови! - гот взял кисточку, подскочил и подскочил к панку.
- Уйди псих! - сказал панк и ёбнул гота по лицу. у того тоже пошла кровь
- Ну ладно, как хочешь, но когда мой повелитель придёт сюда и спросит кто хорошо себя вёл, я скажу только Эмо! и ты будешь гореть в аду! - сказал гот и злобно заржал.
- Ты бальной! - сказал панк. - Я приколитесь пошел в магаз, а там типа очередь, а я типа говорю: "Очередь из одних мудаков!", а они типа маня всей толпой бросились пиздеть, уроды.
- А если он себя плохо вёл и будет гореть в аду, а я вёл себя хорошо, то где я буду? - с надеждой в голосе спросил эмо.
- эээ.. ну там... там где хорошо! - замямлил гот.
- В раю? - спросил эмо.
- ээ.. не, что за глупости? ты будешь ... ээ.. бля, не задавай глупых вопросов! Я занят! - и он начал смазывать кисточкой со своего лица кровь и писать на стене какую-то херню.
- Где сортир? - заорал панк, который в то время уже не хило истекал кровью.
- Блин, дурак уже ничё не помнит, ТАМ! - гот показал в сторону туалета.
- А если мой парень сделал мне больно, он попадет в ад? и будет там мучится? - поинтересовался эмо.
- Эээ.. ну да... наверное, я не знаю! - гот не знал что ответить.
Тут раздался звонок в дверь.
- Щя, подождите! - крикнул панк из сортира.
- Иди открой дверь! - сказал гот эмо.
- НЕ! Пусть панк откроет.
- Иди на хуй, пидр! Сам открой крашеный! - крикнул панк готу.
- Ты мудак, сколько раз повторять, чёрный - мой натуральный цвет волос! - разозлился гот.
- Заткнитесь оба! и откройте кто-нибудь дверь! - первый раз в жизни заорал эмо.
- Опа! пидр кричать умеет! - засмеялся панк.
- Сам ты пидр! от пидора слышу! Урод вонючий! - эмо разозлился не на шутку.
- Чё? а в ебло?
После этих слов панк подлетел к эмо и зарядил грязным кедом ему в нос. Брызнула кровь, гот охуевший от такого расклада, взял с пола шило и налетел на панка. Засадив шило ему в глаз, в этот самый момент эмо хотел укусить панка за ногу, но почувствовав как она воняет, укусил гота. Тот заорал, вытащил шило и засунул эмо в ухо.
Звонок в дверь.
- Пидарасы, совсем охуели? - заорал панк. Струя крови и вытекший глаз стекали по его кожаной куртке усеянной нашивками с черепами. Эмо разозлился не на шутку и когда гот упал, схватившись за свою ногу, он въебал ему в нос.
- туфой уфот! - сказал гот, выплёвывая зубы.
- проклятые дегенераты, как я с вами жил?!? - панк достал из кармана бутылку пива "Жигулёвское" и разьебав её об голову эмо, кинул её остатки в гота. Эмо лежит без сознания. Гот схватил кисточку и острой стороной засадил её в живот панку. Тот от неожиданности, схватил шило с пола и падая, засунул шило в уху готу. Панк лежал не двигаясь. Гот лежал на боку, от боли он заплакал, слёзы размазали чёрную тушь по его лицу. Он лежал, плевал кровью и пытался осознать, что же здесь произошло.
Звонок в дверь.
- фаю мафь. - прошипел он и пополз к двери. Сделав нечеловеческие усилия он подполз к ней и открыл дверь.
- Сюрпрайз!!! - на пороге стоял рэйвер. красные глаза и в руке недоеденный сникерс.
- фо те нафо? - гот упал, прижавшись к стене.
- Да вот, покурить принёс ... но ... эээ вижу вы и так тут развлекаетесь! - он оглядел комнату и затем перевёл взгляд на гота.
- Пафол ты нафуй! Фиснь ферьмо! - сказал гот и умер.
- Бля пиздато вы пагуляли... но я это... позже зайду? - он исчез раз оглядел комнату вышел и закрыл дверь…
…Через 2 недели из-за жалоб соседей на вонь милиция вскрыла квартиру и обнаружила 3 трупа. а рэйвер в тот же вечер закинулся кислотой и поехал на пиздатый опен-эйр. ведь он знал - что жизнь дерьмо, только если ты так её проживаешь.

Маяковский всегда славился тем, что умел дать резкий и оригинальный ответ любому шутнику или критику своих стихов.

Вот некоторые из его ответов:
- Маяковский, ваши стихи непонятны.
- Ничего, ваши дети их поймут.
- Нет, и дети мои не поймут.
- А почему вы так убеждены, что ваши дети пойдут в вас? Может быть, у них мама умнее и они будут похожи на неё.

- Как вы себя чувствуете в русской литературе?
- Ничего не жмёт.

- Маяковский, ваши стихи не волнуют, не греют и не заражают.
- Мои стихи не море, не печка и не чума!

- Маяковский! Вы что, думаете, что мы все идиоты?
- Ну что вы! Почему же? Пока я вижу перед собой только одного.

- Маяковский! Вы называете себя пролетарским поэтом, коллективистом, а всюду пишете: «Я, я, я».
- А как вы думаете – Николай II был коллективист? Он же всюду писал: «Мы, Николай II…»

Можно бесконечно орать что чтобы выжить, нужно быть жестоким или тому подобное. Можно ныть, что все бессмысленно, мир не изменится. Наверное, это значит что нужно прогибаться под навязанное обществом существование. Или можно лицемерно заявить, что надо измениться самому и тогда сможешь изменить мир, что и окружающие изменятся. Что-то вроде равноценного обмена, да? А если все эти противоречащие друг другу заявления совместить, то вообще жизнь медом будет. Главное сказать, показывая свою опытность, просвещенность и, что самое главное, непогрешимость. Мне даже понятно желание таких людей казаться лучше и чище. Наверное, они даже могут смотреть себя в глаза, не чувствуя дискомфорта. И потому хочется стать богом. Не повелителем или чем-то вроде идола, а именно тем, кто, оставаясь неизвестным, задает векторы и создает условия. Потому что у людей сбились настройки. У всех (у меня в том числе, не исключение, поскольку самый обычный человек). И бросает в крайности: либо ты тварь зажравшаяся, либо «святоша», что, в общем-то равноценно. Самые счастливые люди, наверное аутисты, живущие в своих мирах. Фактически, они боги. А для нас они уБОГие. Не там расставить коэффициенты и результат совершенно другой. Но кто я, чтобы даже задумываться о высоких материях? Правильно, ничтожество с двумя руками и ногами, поглощающее протоплазму. Не более.

Пока я битый час бегу на месте, упражняясь на тренажерной дорожке, мне кажется, что я - метафора

Кризис пятидесятилетних у меня случился за двадцать лет до срока

Как же мне одиноко в этой семье, которая каждую минуту напоминает мне о том, что я не создал своей.

Мои гондоны сами в презервативе

Вести дневник-это значит постановить, что жизнь твоя страшно увлекательна

Я красив как черт - пора нанести визит Папе Римскому

Виртуальность- наше спасение от правды

Если б мы умерли, нам не удалось бы пожаловаться на жизнь

Я усердно нюхаю наркотики. Это, может, и вредно для здоровья , но я не знаю, какие другие вещества могли бы помочь мне считать свою смерть второстепенным событием

Мужики всегда находятся между бывшей и будущей, настоящее их не занимает

Говорят, в любовной паре один страдает, а другой скучает: по мне , лучше быть страдальцем, потому что ему-то , как ни крути, не скучно, тогда как тот, кто скучает, страдает все равно

Разлюбить еще труднее, чем бросить пить

Чем больше я зарабатываю, тем беднее становится моя жизнь

КАРЬЕРА ПИСАТЕЛЯ
В 30 лет ты " блестящий"
В 40 лет ты " талантливый "
В 50 лет ты " гениальный"
В 60 лет ты " б.у"
В 70 лет про тебя говорят:" А что , он еще жив?"

быть влюбленным значи удивляться. Когда удивление проходит, наступает конец. Любовь остоит из 90% любопытства и толь на 10% из страха, что умрешь в одиночестве, как последнее дерьмо. Мораль: одна женщина - еще ничего, три женщины - полный абзац.

Бабы и так круче нас , но если у них вдобавок есть еще и чувство юмора, нам вообще крышка.

Когда у меня начинается насморк, все думают, что я нихаю наркотики. Вот что значит репутация.

Короче, единственный способ не зазнаться - это зазнайкой родиться

Я-то думал, что мир подарен мне от рождения! Мир не дарится - он покупается

Сложность не в том, чтобы ответить на вопрос:" Зачем мы живем ?" , а в том, чтобы не задавать его себе

По-моему, мне надо перестать думать. Я долго думал, прежде чем пришел к такому выводу

Мы не хотим жить той жизнью, которую наши родители предусмотрели для нас

Ищу повода поплакаться, но не нахожу. Что само по себе уже повод

Ничего не поделаешь - то мы предаемся любви, то любовь предает нас

Ломка- всего лишь передозировка пустоты.

Лучше, чтобы тебя продинамили, чем не иметь никого, кто мог бы тебя продинамить

Презирая того, кого любил, оскорбляешь самого себя

Надо постараться не умереть одновременно с какой-нибудь звездой эстрады. Почив, они тянут одеяло ( прессы) на себя

По какому такому праву человек считает, что может делать все, что захочет, под тем лишь предлогом, что ему два года?

Я знаю, что говорю, я с детства крутышка

Часто, чтобы описать зажатую девицу, говорят, что у нее " швабра в жопе". Никогда не понимал смысла этого выражения. Я уверен, что встреться мне девушка со шваброй в жопе, она бы вовсе не показалась мне зажатой

Неминуемая катастрофа: Земя погибнет, это раз. Непоколебимая уверенность: я тоже умру, это два. Вопрос на повестке дня: кто первый? Земля или я? Лучше бы Земля , потому что тогда и я там буду. Если уж подыхать, так с музыкой.

Люблю я свое несчастье. Оно составляем мне компанию

Когда я покончу с собой, меня наверняка обвинят в пиар-акции.

Издатели не читаю книг: они их издают.
Критики не читают книг: они их просматривают
Читатели не читают книг: они их покупают
Вывод: никто, кроме писателей, книг не читает.

Если вашу мечту так легко осуществить, значит, это фигня , а не мечта.

Начиная с определенного возраста на все есть ответ. Любовь? " живет три года". Верность? " это не жизненная категория". Смерть? " Только она дает свободу" . Успокаиваешь себя готовыми фразами. Начиная с определенного возраста все средства хороши, чтобы перестать думать.

Спасибо тебе за неспетую песню,
За яркие краски несбывшихся снов,
За наше не рядом и наше не вместе,
Спасибо большое за нелюбовь.

Я не смогла бы касаться губами
И для тебя, словно солнце, сиять,
Я разучилась прощаться словами,
Всем сердцем любить и наивно мечтать.

Спасибо, что ты заметил всю тщетность
Привычных попыток тепло сохранить,
Большое спасибо за неоткровенность
И за непопытку меня полюбить.

- Она красивая?
- Она... Она больше, чем красивая... Она... она добра ко мне...

По стене ползет кирпич
А за ним ползет другой
Ну и пусть себе ползут
Может быть у них яой

В чужих словах скрывается пространство:
Чужих грехов и подвигов чреда,
Измены и глухое постоянство
Упрямых предков, нами никогда
Невиданное. Маятник столетий
Как сердце бьётся в сердце у меня.
Чужие жизни и чужие смерти
Живут в чужих словах чужого дня.
Они живут, не возвратясь обратно
Туда, где смерть нашла их и взяла,
Хоть в книгах полустёрты и невнятны
Их гневные, их страшные дела.
Они живут, туманя древней кровью
Пролитой и истлевшею давно
Доверчивых потомков изголовья.
Но всех прядёт судьбы веретено
В один узор; и разговор столетий
Звучит, как сердце, в сердце у меня.
Так я двусердый, я не встречу смерти
Живя в чужих словах, чужого дня.

(с) Лев Гумилёв

...знаете, если читать стихи еле шевеля губами, то это очень похоже на поцелуй...

Любовь-это как сигареты. Чтобы прикурить, надо зажечь. Когда куришь, получаешь удовольствие. А как закончится, так растопчешь и забудешь. Остается только пепел: и на полу, и в душе...

Существует несколько вариантов кефирной диеты. Самый популярный – так называемый моновариант. Купите литр 1 % кефира и выпейте его за пять-шесть приемов через равные промежутки времени. Сахар добавлять не рекомендуется. В крайнем случае, позвольте себе ложечку фруктозы либо таблетку заменителя сахара. Продолжительность диеты - 3 дня.
Скучаете по настоящей пище? Попробуйте употреблять те же 1-1.5 л. кефира в день, добавив к нему килограмм сладких фруктов и овощей. На таком варианте можно "просидеть" целых 6 дней.
Если в «делах кефирных» вы являетесь абсолютным новичком, предлагаем начать со стартового варианта кефирной диеты. «Стартуйте», начиная с ближайшего понедельника!
1 день - пять вареных картофелин и полтора литра кефира;
2 день - 100 граммов вареного куриного мяса и те же полтора литра кефира;
3 день - 100 граммов отварного мяса плюс 1,5 литра кефира;
4 день - 100 граммов вареной рыбы и опять же кефир;
5 день - фрукты и овощи (кроме калорийных бананов и винограда!) и 1,5 литра кефира;
6 день - только кефир;
7 день - минеральная вода.

Все блюда следует готовить без сахара и соли. Употреблять - тоже. Повторять диету можно не ранее чем через месяц, лучше - через полтора или два.

"...если вы родились без крыльев, не мешайте им расти..."