V_arad (Циркуль) все записи автора «Mama, I’m Coming Home»

Текст песни: Оззи Осборн, Лемми Килмистер
Музыка: Оззи Осборн, Зак Уайлд
Год: 1991

Это песня о жене Оззи – Шерон. Они познакомились, когда ее отец Дон Ардон был менеджером Black Sabbath.
В аннотации к сборнику «Ozzman Cometh» Оззи пишет: «Эта мелодия вертелась у меня в голове пару лет, но я никак не мог ее закончить, пока не начал работать с Заком над альбомом “No More Tears”. В то время мы с Заком писали много фортепианной музыки. «Mama, I’m Coming Home» (мама, я возвращаюсь домой), - так я говорил жене по телефону в конце гастролей».
Зак Уайлд говорил, что сольная гитарная партия в этой песне настолько легкая, что он смог бы сыграть ее и во сне.
Еще до записи этой песни Оззи завязал с алкоголем и наркотиками. Заслугу за то, что он поменял стиль жизни, он приписывает Шерон и признается, что уже бы умер, если бы не начал вести жизнь трезвенника.
Для Оззи этот альбом стал сменой имиджа. Он легче и задумчивее чем все, что он писал до того. Это первый альбом Оззи, не получивший зловещего заголовка, вроде «The Ultimate Sin» (Худший грех), «Diary Of A Madman» (Дневник сумасшедшего) или «Talk Of The Devil» (Разговор дьявола).

Кроме «Close My Eyes Forever», дуэта с Литой Форд 1989 года, «Mama, I’m Coming Home» единственная песня Оззи, вошедшая в американский хит-парад «Top40».
История одной песни. «Mama, I’m coming home» и «Dreamer» Ozzy Osbourne

V_arad (Циркуль) все записи автора Осерчал царь, велел боярам и разным кликушам понести в народ вести о недостойном поведении мэра московского. Бояре все исправно организовали, указав по телевидению на неблагопристойность сего чиновника и супруги евоной. А они взяли и обиделись. Хотя кто бы не обиделся? Осьмнадцать лет правил-правил Московией, обустроил семейству быт, бояр не обижал. А они – неблагодарные!
Просто надо ж мэру понимать политику государственную, царскую. Должно виновных наказывать и публичные порки устраивать. Ну вот суть да дело, выпал такой жребий на Юрия свет Михалыча. Приписали ему и пробки на дорогах – а ты сознайся, что виноват, будет, быть может, пощада. И смог, во время которого он отдыхал даже не в землях московских. А все равно виновен! И вообще он единственный в стране боярин-коррупционер, что весьма позорно и требует немедленного наказания. А жена его и вовсе нахальная женщина, прям как бабка из сказки о золотой рыбке. Обогатилась, а не хорошо это. Рыбка осталась недовольна.
Но суд боярский беспощаден. Надоел им культ личности мэра московского, да и царю с царевичем уже тошно смотреть на него. Ну уж виноват, так виноват! По всем пунктам. Ведь все у нас по справедливости – виноватого в делах да проблемах нашли. Накажут, выпорют как следует. И будем жить-поживать, как у господа бога за пазухой. Истребив татей и врагов наших на земле русской.
Поговаривают, что при царе Иосифе Лютом  был культ личности этого самого Иосифа, а потом, как он помер, разные неблагодарные люди устроили 20 съезд и на нем царя чернили. Хотя те люди, что культивировали царскую особу, спокойно пили чай на даче. Говорят также, что такое случается, когда в стране все живут хорошо, и как сказал царь, так и бывает. Всякие заграничные СМИ называют это тоталитаризмом. Но врут, поди.
Колонка ХулиГана. О мэре московском замолвите слово

V_arad (Циркуль) все записи автора Французский Байрон Альфред де Мюссе «…был строен, среднего роста. [...] Красота его рук не скрывалась тонкими батистовыми перчатками. Особенное внимание обращали на себя белокурые густые волосы. Как и у лорда Байрона, они были подстрижены в виде короны над поэтическим лбом и виноградообразными локонами спускались с висков и затылка. У блондинов обыкновенно бороды рыжие; но у него борода была темнее волос на голове, а брови почти черные. Нос греческий, рот — очень милый. На всей его фигуре лежал отпечаток аристократичности».
Альфред де Мюссе родился в Париже 11 декабря 1810 года. Род де Мюссе был знатным, но обедневшим; отец Альфреда был чиновником в военном министерстве и занимался литературной деятельностью, например стал известен тем, что издал полное собрание сочинений Руссо и написал одну из лучших биографий того же Руссо. Сам же Альфред де Мюссе с детства был нервозным, вплоть до припадков, и долгое время не мог определиться, чем же ему заниматься в жизни. В колледже Генриха IV де Мюссе изучал латынь, историю, философию, французскую литературу, увлекался римской поэзией. Потом де Мюссе пробовал изучать юриспруденцию, медицину, даже пытался стать художником, но ничего из этих занятий не могло его серьезно заинтересовать и раскрыть настоящие таланты.
Ситуация изменилась в 1828-1829 годах, когда де Мюссе сблизился с романтическим кружком «Сенакль» («Cénacle») под предводительством Виктора Гюго, Альфреда Виктора де Виньи, Шарля Нодье, Шарля Огюстена де Сен-Бева и братьев Дешан. Тогда де Мюссе навсегда связал свою жизнь с литературой, и уже через год, в 1830 году, в свет выходит его первый сборник стихов. К слову, не только отец Альфреда де Мюссе был связан с литературой — старший брат, Поль-Эдм Мюссе был известен своими историческими сочинениями, театральными пьесами, романами и повестями.

После сборника стихов де Мюссе пишет драматические произведения, которые вскоре были поставлены на театральной сцене, небольшие романы, которые быстро приносят де Мюссе статус любимого писателя Франции. Нельзя сказать, что де Мюссе писал исключительно для того, чтобы заработать денег: родители гордились талантливым сыном и ссужали его деньгами в достаточном количестве; в высшем свете де Мюссе уважали и дорожили им, его почитали даже при дворе короля Луи-Филиппа; с де Мюссе водил дружбу герцог Орлеанский. Конечно же при такой популярности в жизни де Мюссе были женщины — лучшие дамы Парижа добивались его внимания.
Альфред де Мюссе

V_arad (Циркуль) все записи автора Все же советская торговля была не столь плоха, как сейчас принято считать. Да, продавцы доставали дефицитный товар из-под прилавка, хамили и обсчитывали,  но при этом все же владели минимальными основами торгового дела. Были учебные заведения, готовившие специалистов по товарным операциям и торговым отношениям. Развал Союза привел к тому, что в торговлю ринулись все, кому не лень. Наиболее успешные, а значит, и грамотные, быстро переросли стадию «чего изволите» и превратились в начальников и владельцев бизнеса самого разного уровня, а все остальные…
Все остальные составили костяк торговли нового образца. Работник прилавка образца девяностых годов мало чем отличался от своего собрата из семидесятых или восьмидесятых. Перепалки с покупателями, яростное стремление заработать лишние деньги и абсолютное нежелание работать – эти признаки всегда отличали «нашего» продавца от «фирменного» собрата. К началу нового тысячелетия ситуация с культурой обслуживания все же изменилась. Хамство, в самой откровенной его форме, пропало. Недовес, обсчет, продажа неучтенного товара тоже практически сошли на нет, оставшись, как привет из далекого прошлого, где-нибудь в самых забытых городках. Однако советская торговля не могла резко превратиться в лакировано-фирменную торговлю европейскую. Теперь вместо прожженных профессионалов, способных всучить зазевавшемуся провинциалу все, что им заблагорассудиться, за прилавком и в торговых залах встали дилетанты.
Продавец новой формации- человек в торговле случайный. Студент, подрабатывающий до стипендии, приехавшая в большой город на заработки девушка, просто неудачливый по жизни товарищ, не нашедший ничего лучшего, чем пойти работать продавцом в крупный гипермаркет. Объединяет всех их одно качество - дилетантизм.

Получить толковую консультацию теперь стало весьма проблематично. В гипермаркетах, продающих электронику, продавцы плавно переименовались из «консультантов» в работников зала. Это, видимо, что-то вроде грузчика с правом общения с клиентом на несложные темы. Максимум  возможностей - пересказать содержимое каталога и включить аппарат в сеть. Их противоположность - специалисты из дорогих аудиофильских бутиков - те столь явно ассоциируют себя с продаваемым элитным товаром, что вести общение с «простым смертным», желающим потратить «всего лишь  сто тысяч», считают ниже своего профессионального достоинства. В магазинах, продающих одежду, все не столь печально, как было раньше, но тоже весьма забавно. Теперь примерка одежды стала похожа на утонченный садизм над продавцом, причем по его же инициативе. Простая идея, что покупателю, примеряющему, скажем, брюки, стоит дать с собой в примерочную сразу несколько вариантов, отличающихся между собой размером и фасоном, приходит в голову исключительно редким продавцам.
Советский продавец

V_arad (Циркуль) все записи автора Оззи по-прежнему велик и прекрасен. Хулиган, вырвавшийся из рамок обыденности и до сих пор интересный и востребованный.
Мало кто в свои 62 года может похвастать тем, что на его концертах собирается полный зал юных и не очень поклонников. К примеру, Иосиф Кобзон не может. А Оззи на минувшей неделе собрал Ледовый и Ходынку. И не просто собрал, а отжег по полной. Так, что заболела спина, и пришлось отменить концерты в Лондоне. Да и пел он не под «фанеру», как многие и многие из наших «звезд». И задницу показал настоящую – снял штаны и показал. И поклонников, как водится, водой облил из десятка ведер. Головы животинам, правда, не откусывал. То преданья старины глубокой, но именно они наградили Оззи титулом Великого и Ужасного.
У нас так эпатировать не умеют. Откровенно, от души. Так, чтобы поклонники не просто охреневали, но охреневали, оглушенные музыкой и собственными криками. Чтобы смешалось все – люди, знающие Оззи с семидесятых, и школота, которая едва отправилась в старшие классы.
Оззи «перепутал» новые песни и старые. «Let Me Hear You Scream» 2010 года выпуска и «Paranoid» 1970. И это было круто. Действительно круто, потому что слышать песню сорокалетней давности, от которой беснуется толпа, не часто удается.
Немного отупляющей реальности – на концерте нельзя было махать слишком длинными флагами, зажигать холодный огонь. Из подручных средств у поклонников оставались лишь крики, зажигалки и руки. Руки существовали вообще отдельно. Они танцевали, попадая и не попадая в ритм. Чинно сидеть и ностальгировать – это не к Оззи.
Рядом со мной сидел пятидесятилетний мужик, приехавший из Мурманска исключительно ради концерта Оззи. Напугал соседних девчонок огромной черной сумкой и окончательно и бесповоротно убедил меня в том, что на месте Оззи невозможно представить Аллу Пугачеву. Можно орать, скакать, мотать головой, сбивать ладони, показывать «козу» и «пис», зажигать мобильник и раскачиваться в такт музыке. Можно быть хулиганом и показывать всем задницу. Можно быть «пенсионером», но отжигать, как не сделают и пятнадцатилетние. Можно просто быть собой. Эй, Оззи, возвращайся, как обещал!
Великий и Ужасный Оззи Осборн

V_arad (Циркуль) все записи автора Что может получится, если встретятся талантливый режиссер анимации и не менее талантливый и необычный художник? Конечно же получится что-то оригинальное и уж точно красивое, подтверждением этому может служить совместная работа режиссера Мамору Осии и художника Амано Ёситаки «Яйцо ангела».
Для Мамору Осии фильм «Яйцо ангела» был не первой работой в анимации, но первым творением, созданным в качестве независимого режиссера: до этого Осии работал на студиях Tatsunoko Production и Studio Pierrot, где занимался не только режиссурой, но еще  писал сценарии. У Амано Ёситаки на момент создания «Яйца ангела» опыта в анимации было даже больше, чем у Осии: в пятнадцать лет он показал свои работы на студии  Tatsunoko Production, где талант молодого художника оценили по достоинству, и уже через год Ёситака был допущен к полноправной работе. Кисти Ёситаки принадлежит дизайн персонажей многих фильмов студии, например популярных в свое время сериалов «Time Bokan» и «G-Force». На студии  Tatsunoko Production Амано Ёситака проработал десять лет, пока в один прекрасный день не получил от журнала Science Fiction Magazine предложение печатать его работы. Ёситака покинул студию, но продолжал работать в анимации, правда, уже в качестве свободного художника. «Яйцо ангела» стало первой работой Ёситаки, где он выступал не только разработчиком дизайна персонажей и контролером анимации, но и соавтором оригинальной истории.
Сюжет фильма довольно сложно описать словами. Действие происходит в каком-то сюрреалистическом темном мире, где в полуразрушенном мертвом городе живет безымянная девочка. Девочка бережно хранит загадочное яйцо и проводит свободное время, собирая различные сосуды и прочие артефакты. Однажды в город прибывает мужчина, тоже оставшийся безымянным, с оружием в форме креста, он встречает девочку, и теперь они вместе бродят по мрачному миру, где по городу летает сумеречная рыба, на которую охотятся ожившие статуи, опоясывающие город.

В убежище девочки, похожем на пещеру, наполненном странными окаменелостями, мужчина рассказывает историю, похожую на историю Ноева ковчега, а когда девочка засыпает, мужчина разбивает яйцо. Девочка чувствует боль от потери, хотя и продолжает следовать за мужчиной, но падает в ущелье и гибнет в потоке, и ее последний вздох поднимается на поверхность пузырьками, ставшими мириадами новых яиц.
Яйцо ангела

V_arad (Циркуль) все записи автора Не знаю как вас, а меня удручают будущие и настоящие авторы, которые ну совершенно не уважают своего читателя. Все эти люди называют себя, по не понятным мне причинам, писателями. Хотя кто сказал, что автор книг «1000 рецептов» не писатель?
Но даже для того, чтобы придумать рецепт, нужно уметь либо готовить, либо хорошо переписывать чужие рецепты. А вот для того, чтобы писать художественную прозу, одним переписыванием не отделаешься. Обычно для этого дела нужен талант. Но талант, по всей видимости,  вторичен. Главное – замануха. Неважно, что внутри книги, главное – «авось читатель клюнет».
Итак, хотите написать супер-пупер популярную книгу? Вот вам ряд советов, которые любезно украдены мною у некоего Леонида Каганова. Леонид в целом явно считает читателя идиотом, в частности, читателей фантастики. Неявно он намекает будущему творцу шедевров на то, что главное в книге не идея, а то, как ты ее преподнес, и, опять же, не забываем – читатель идиот.
К примеру, совет номер один. Название книге нужно дать такое, чтобы потенциальный читатель подумал, что «это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра "Понедельник начинается во вторник", "Трое в лодке не считая вампира", "Трудно быть Чортом", "Полет над гнездом зверюшки"».
Непременно для успеха книги нужно напичкать ее пафосом и громкими словами, а так же, как указывает автор, «умными». Умными и по какой-то причине неизвестными оказались: преморбид, лактация, абсорбент, промискуитет, метеоризм. Не знаю как вам, а мне знакомы все слова. Но продолжим. «Используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма. "Император Зла", "Властелин Всего", "Правитель Вечности"», - призывает Леонид неумеху-писателя. И добавляет: Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем больше уважение читателя. "Суспензитория макролеумов", "Клиренс Владычицы Ихтыма", "Стылогор царитель живорусов".
И почему у нашего президента нет автобиографии под названием «Стылогор царитель живорусов»?

Маркетинг, конечно, никто не отменял. Но, позвольте, у писателя иные задачи. Главное, написать хорошую книгу, а не отличный заголовок, под которым ничего не скрывается. Талант писать и талант продавать – не одно и тоже. Прекрасно, если сочетается одно с другим. Но так откровенно низводить все до уровня «Сперма на бластере», да еще и с ремаркой: согласись, неплохо? Совсем не комильфо.
Рецепт для книги-шедевра

V_arad (Циркуль) все записи автора Древние греки знали толк в демократии: правили у них олигархи, тираны, а работали рабы. К сожалению, у них не было Интернета и полиции, чтобы окончательно укрепить власть народа по всей стране.
Зато Интернет есть у нас, а теперь будет и полиция! Два месяца тому назад постановили – всему народу идтить и выражать мнение по поводу (и без повода). Мол, надо или не надо нам милицию перекрещивать в полицию. Или ругательно – ребрендингом заниматься. Народ пошел как-то неохотно, за все время откомментировалось лишь 20 тысяч человек – кому хочется непонятно что делать - для многомиллионной страны это даже не вокс попули, а экс нихило нихель, что в переводе на человеческий означает – ни шиша.
А что, удобно. Можно вообще все законы и даже выборы президента (имярек) организовать через голосование в Интернетах. Все знают – это самый демократичный и верный способ узнать правдивые статистические данные о том, кто что думает. А потом, лишний раз скорректировать данные никто не запрещает. Ну а также провозгласить повышение ВВП.
Ведь всем известно, что когда в стране демократия, а какие-то нехорошие люди с погонами ведут себя не совсем демократично, нужно просто взять всех нехороших людей и переименовать. Это тотчас разрешит все проблемы в МВД и в стране. А народу дать много красивых кнопочек в Интернете – пусть тычут и радуются. К тому же, как сказал гарант конституции, Интернет пока никто трогать не будет, потому что охота писать в Твиттер. Вернее, потому что Твиттер – воплощение демократии.
О полиции и демократии

V_arad (Циркуль) все записи автора Почти все люди любят сказки и мультфильмы, и, наверное, поэтому почти все люди любят мультфильмы на основе сказок. В хорошей сказке обязательно должны присутствовать: главный герой, не обязательно принц, но добрый и смелый парень; девица-красавица, лучше, чтобы это была принцесса; конечно же, обязательно должен быть злодей, внешности и характера не очень приятного. Герой и героиня должны влюбиться друг в друга, а злодей строить им козни, мешая обрести счастье, но в конце зло будет обязательно повержено, а влюбленные станут жить долго и счастливо.
В сюжете мультфильма «Летучий корабль» все эти составляющие присутствуют. Есть красавица-царевна Забава, которой самое время выходить замуж. Да только, как водится, царевнам не положено выходить замуж за кого сами захотят, а нужно заботиться о государстве и выходить по расчету. Тут как раз батюшка царь подыскал доченьке выгодную партию в лице боярина Полкана, личность, может, и не слишком приятную, но с внушительным запасом золота в сундуках. Естественно, Забава не хочет замуж за противного Полкана, ей бы замуж по любви, и чтобы «маленький домик, русская печка, пол деревянный, лавка и свечка, котик-мурлыка, муж работящий», да и не нужно другого счастья.
И тут, когда Забава в знак протеста крушит приданое, появляется тот самый положительный герой — Ваня-печник, хотя не совсем понятно, что это за печник, ползающий по дымоходам с ершиком. Сраженный красотой Забавы, Ваня обещает вызволить ее из дворца, построив летучий корабль. Царевна во всеуслышание объявляет, что ее мужем станет тот, кто построит это мифическое средство передвижения, теперь дело за малым — этот самый летучий корабль построить.
Сказка бы не была сказкой, если бы главному герою в достижении благородной цели не помогали разные сказочные обитатели, причем совершенно бескорыстно. Так, хипповатого вида водяной не только снабдил Ваню волшебными инструментами, с помощью которых можно построить летучий корабль, но и посоветовал, к кому обратиться за волшебными словами, без которых чудесный корабль в воздух не поднимется и никуда не полетит. Вот и готов летучий корабль: волшебные инструменты почти без участия героя построили чудесный агрегат, у не менее, чем водяной, хипповатых Бабок-Ёжек Ваня заветные слова для полета подслушал, можно и к Забаве торопиться, вызволять возлюбленную. И тут появляется злобствующий элемент в лице Полкана, который не только угоняет летучий корабль, но и самого Ваню бросает в болото на съедение рыбам, и если бы не добрый водяной, так бы все и кончилось. Конечно же, добро победило глупое и недалекое зло, и герои, обнявшись, унеслись на летучем корабле жить долго и счастливо.
«Летучий корабль»

V_arad (Циркуль) все записи автора Никогда не любил манную кашу. То ли ее плохо варили, то ли сама по себе оказалась она не в моем вкусе. Но до сих пор вспоминается унылое ковыряние ложкой в застывшей белой массе. Единственное, что могло спасти манную кашу – варенье.

А вот на Руси каши очень даже любили, правда, больше овсяные, потому что овес был дешевле пшеницы, из которой, собственно, и делают манную крупу. Да и крупой называть ее неправильно - это мука. Причем считалась она долгое время самой дорогой и редкой. Так что едали ее не в детских садах, а исключительно на господских завтраках. В советские времена рецепт приготовления подзабылся, и все стали варить манку как бог на душу положит. Что, впрочем, верно, но вкуснее приготовить ее по старинке.
Манная каша

V_arad (Циркуль) все записи автора Мир охватила 3D истерия. Теперь просто сходить в кино на «просто фильм»  стало не интересно и не модно. Все хотят только объемное кино, только 3D. После «Аватара», после того, как зрительские залы во всем мире замирали от невиданного ранее трехмерного зрелища, стало ясно - мир развлечений вошел в новую эру. Название этой эры - «3D».
Объемная картинка, сопровождаемая столь же объемным звуком - вот тот идеал просмотра кинофильма, к которому стремились создатели и производители фильмов на протяжении всей истории кино, начиная с первого творения братьев Люмьер. Наш мир трехмерен. И по какой-то иронии самое главное искусство, отображающее наш мир наиболее реалистично, - кино, - было лишено возможности передавать этот объем. Ныне все изменилось. Теперь кино стало столь близко к реальности, что создателям кинокартин впору задуматься о некоей цензуре видеоряда, во избежание слишком бурной эмоциональной реакции  у зрителя. Он пока не слишком подготовлен к восприятию трехмерной картинки.
У большинства людей, смотревших фильмы в трехмерном формате, наиболее частой реакцией было не восхищение от увиденного, а замечания вроде «мозг закипает», «глазки в кучку» и прочее. К сожалению, современная 3D технология не идеальна и не совершенна. Наш мозг не вполне способен обрабатывать тот поток информации, который нужен для восприятия трехмерного пространства, созданного искусственным путем.

Еще запутаннее выглядит картина с продвижением 3D технологий в наши дома. Привычное кино, доставляемое в наши гостиные с помощью DVD, BD плееров и HD телевизоров, стало обыденным явлением. В поисках новинок мы жаждем получить 3D, не вставая со своего дивана. И наиболее обеспеченная часть такую возможность получает. Гиганты электронной промышленности, такие как Sony или  Panasonic,  предложили насладиться объемным изображением на дому. Для такого диковинного для многих удовольствия надо всего лишь купить соответствующий телевизор и в придачу к нему проигрыватель дисков, имеющий возможность работать с 3D сигналом. Если нет диска, изначально записанного в 3D, не беда. Многие модели имеют «магическую кнопку», позволяющую преобразовать обычный сигнал в объемный. Эффект, пусть и не столь ярко выраженный, будет и в таком варианте.
3D Размышления

V_arad (Циркуль) все записи автора Линдсей Андерсон, британский режиссер театра, кино и телевидения, кинокритик, в основном снимал документальные фильмы для ТВ. Хотя прежде чем начать снимать собственные фильмы, пусть даже документальные, Андерсон занимался кинокритикой, причем делал это весьма успешно, писал для влиятельного журнала «Sequence», потом сотрудничал с Британским институтом кинематографии в журнале «Sight and Sound» и в газете «New Statesman».
В журнале «Sequence», соучредителем которого он был, и в других работах, Андерсон пытался пробудить в кинематографистах социальное сознание, жестко критиковал стремление к объективности и современные приемы кино. Андерсон верил, что британское кино должно измениться, поэтому вместе с несколькими соратниками организовал движение «Свободное кино», в рамках которого они снимали социальные документальные фильмы, а затем показывали их публике. Одной из этих короткометражек был фильм Андерсона «Дети четверга», посвященный образованию глухих детей. И этот фильм в 1954 году получил премию «Оскар» за лучшую короткометражную документальную работу.

После документалистики дошло дело и до художественных фильмов. Первый же художественный фильм Андерсона, «Эта спортивная жизнь» (This Sporting Life), соединивший в себе социальный реализм с эмоциональным личностным конфликтом, был включен в программу Каннского кинофестиваля. В следующих же фильмах Андерсон обращается к социальной сатире с элементами театрализации. Именно в таком ключе сняты самые известные работы Андерсона — трилогия «Если...», «О, счастливчик» и «Госпиталь “Британия”».
Ретроспектива. Линдсей Андерсон

V_arad (Циркуль) все записи автора Побывал я на концерте Оззи Осборна и подумал - почему у нас никто не умеет делать шоу? Не говоря уже о бизнесе. Выбежит на разогреве непонятная группа в шортиках и рубашечках а-ля мальчуганы на пикнике в Комарово или Репино, покричит по-английски с русским акцентом «hellopeople», утомит всех совершенной своею бездарностью и убежит в никуда. А где было шоу для разогрева? А его не было. Есть только срубание денег, которое называют бизнесом. Так же как «опусы» автопрома принято называть автомобилями.
Шоу стоит денег и фантазии и, что главное, желания понравится не только себе, но и зрителю. Так же и с производством машин. Это не только деньги и гонка «вооружений», но и желание понравится автолюбителю. Что-то мне ну никак наша лада-калина, несмотря на слова премьера Путина, не нравится. То, значит, у нее винтик раскрутится и дверь отваливается, то руль заклинит, то коробку передач, что-то где-то дребезжит постоянно, то вдруг заводиться перестанет, то полочка, которая должна складываться, не складывается, а бардачок, который должен легко открываться, не открывается. И так постоянно. Никакого удобства – одни проблемы. Мы не ищем простых путей? Нет, не ищем. Хотя нам еще в школе говорят разные умные люди: не умеешь – не берись! Не можешь делать шоу и бизнес – поучись или не делай их вовсе. Не умеешь машины нормальные собирать – поднимай производство чугуна! Хотя бы скажем тогда – мы первые в мире по производству этого чудесного металла. А так – и сказать нечего, и за державу обидно.
Колонка ХулиГана. Оззи Осборн и отечественный автопром

V_arad (Циркуль) все записи автора Много лет назад мир Интернета покорил ЖЖ (Livejournal.com) и все, кому было не лень тратить время на написание постов о себе, своих собаках, о маме, папе, родне и президенте США или о чем угодно вообще, сидели именно  там. Но время то кануло безвозвратно в Лету, и на смену блогу явился микроблог в виде Твиттера (Twitter, от англ. – щебетать).
Твиттером заболели не так явно, как ЖЖ, потому что удивить нынешнее Интернет-сообщество уже не так просто. Но зато заболели глубоко, даже президент Обама, правда, при поддержке многочисленных людей, стал пользоваться микроблогом. Не знаю как вам, а мне легко представить энергичного и «загорелого» афро-американца Обаму, сидящего у компьютера и вполне так обыкновенно строчащего в блог.
За ним, спрятав папахи, веселые шапки в стиле брежневских времен, бобровые воротники, одинаковые пальто и суровые маски, в Твиттер пришло руководство России. Вот этих людей представить сидящими у компа можно, но лучше не надо. Такие они суровые и неподкупные. Властный блог совсем не обрел той популярности, какую, скажем, имеет Барак Обама. Потому что уныло и читать совсем не хочется. Куда интереснее посмотреть на «эротические» фотографии Деми Мур.
Или почитать блог-близнец нашей власти, кермлинраша (kermlinrussia). Если в первом, у настоящего президента вы прочтете: Рабочие профессии у нас, мягко говоря, не популярны. Это неправильно. Такие специалисты - очень важная часть экономического процесса. То у кермлина будет более точная формулировка: Рабочие профессии у нас, мягко говоря, не популярны. Да и работать у нас, честно говоря, не принято.

Почему-то правду у нас (о везде говорить не могу, не знаю) говорят только в таких вот блогах и непременно так, что все вокруг смеются и обсуждают гораздо активнее, чем послания президента или заседания госдумы. Но кроме смеха на выходе ничего не получается. Все знают, что это правда, продолжают смеяться, а в твиттере продолжается безумная переписка президента с господином Белых. И это Госсовет?
Интернет-Щебеталка

V_arad (Циркуль) все записи автора Когда мне было лет десять, у нас под окнами располагалась невысыхающая лужа, в очертаниях которой я, когда смотрела на нее с балкона, видела портрет Сталина, с усами и даже с трубкой. Этот «портрет» никаких патриотических чувств во мне не вызывал, впрочем, никакой ненависти тоже не было, Сталин и Сталин, ерунда какая. Но это я не впадаю благоговейный трепет, если в облаках или лужах увижу сходство с чем-нибудь или кем-нибудь, а многие, оказывается, готовы приносить цветы и лобызать в религиозном экстазе стенку, на которой сырость оставила разводы, кому-то показавшиеся ликом Христа. Наверное, у людей фантазия богатая, если они могут разглядеть лик Богоматери и Христа на спиле старой груши, в обкусанном «сникерсе» или яблоке, в куске чипсов и, конечно, в мокрых разводах, которые оставил дождь или поливальная машина, а то и просто кто-то некультурный справил малую нужду на стену.
Вообще, с религией и верой в нашей стране творится что-то странное и лично мне непонятное. С одной стороны, все чинно и благородно: люди ходят в церковь, молятся Богу, ставят свечки, стараются жить по заповедям, соблюдают посты. С другой стороны, полный балаган и цирк шапито: люди обклеивают машины иконами, и нет, не одну-две – устраивают настоящий иконостас из своего транспортного средства, как будто иконы способны заменить подушку безопасности и улучшают сцепление лысой резины с дорогой; на день ВДВ празднующие граждане в тельняшках и берцах размахивают хоругвями; некоторые верят, что если «взять маленьких мышат (или 2-3-х небольших мышек)», настоять их неделю в полулитре водки и это снадобье принимать по столовой ложке перед едой, то можно вылечится от эпилепсии. Религиозность в этом рецепте в том, что перед принятием волшебного зелья надо осенять его крестом и молиться.

Дурость какая, честное слово, но, слава богу, дурость небольшая, подумаешь, кто-то траванется настойкой из мышей, сам же виноват, куда хуже, когда от чьей-то дурости пострадают другие. За примерами далеко ходить не надо, та же история с Киево-Печерской Лаврой. Возможно, клинике Института Эпидемиологии и инфекционных болезней для больных СПИДом и правда не место в Лавре, но это не повод для архиепископа заявлять: «Мне неприятно, что со мной живет человек, который гулял, получил все болезни, какие только можно получить. А я молюсь, прошу у Бога прощения... И чтобы меня кто-то наградил здесь, ходя по территории?» А как же всепрощение и любовь к ближнему, не говоря уже о том, что для того, чтобы заразиться, необязательно быть законченным наркоманом и содомитом? А нет всепрощения, как нет его и у президента агрохолдинга «Русское Молоко», вознамерившегося поувольнять всех сотрудниц, когда-либо делавших аборт («Аборт — это убийство человека. Мы не хотим работать с убийцами»), а так же сотрудников, состоящих в законном браке, но не венчанных, дескать «для человека крещеного быть зарегистрированными в ЗАГСе в браке и не венчанными — это аномалия и ненормальность».
Правослабие

V_arad (Циркуль) все записи автора Как ни включу телевизор, кажут «патишествие» боярское. Ажно дух захватывает, где ж то видано, чтоб бояре поля пахали, а? Испугался прямо и дрожащею рукой стал искать, где же это они такое учудили.
Оказывается, повезли нашего гаранта конституции показывать волости российския. А он, голубчик, и согласился.
Потащили его вначале в какие-то магазины, не знаю даже, умывши они там руки были или нет. Продали, а могли бы и подарить, между прочим, хлеб и мороженую. Гарант отведал и сказал: добро! Повели его, что уже совсем не по-людски, на агрофирмы какие-то. Это что же, думаю, свиньи у них там, что ли, будут, полы кафтана измажут бояре, позору не оберешься! Но нет, сообразили, слава богу, прошлись по садам, кромками полей. Вассалы жаловались, но кланялись как-то ненатурально. Может, конечно, ревматизмы у них, или боялись сильно, скрючило. Такое бывает. Я по себе знаю. Гарант пригласил жалобщиков в Саратов, мол, обсудим дела на совете. Те застеснялись сразу, ну так правильно, думать-то надо, прежде чем лезть поперек батьки в пекло!
А потом увезли в другое «патишествие» президента нашего, голубчика, кормильца! В Воронеж, значит, он приехамши, там его непременно накормили, хотя я сомневаюсь, что хорошо. Привыкли они другие яства вкушать в кремлевских столовых.
Повели его затем  вассалы  поля топтать, урожай снимать. Ну, не снимать, конечно, то дело не барское, а так - побаловаться, лопатой, что в 21 веке у русского крестьянина по-прежнему самый главный инструмент, помахать. Ох, думаю, не к добру сие. Накормили бы, и ладно, так нет же, еще требуют чего-то. Совсем там уже обалдели! Скоро так и работать бояр заставят, а может еще и требовать гарантий!
Колонка ХулиГана. Путешествие президента по России

V_arad (Циркуль) все записи автора Многие наверняка помнят компот из сухофруктов, где часто плавал непонятный «фрукт», полный хрустящих мелких семечек. Кто-то его не любил, а лично я всегда думал, что это марсианская пища, и поедал с удовольствием.
Инжир был известен в России под названием фига - так переиначилось слово «фикус». Знают его и как смокву, смоковницу и адамово дерево. Непременно  укажут на то, что инжир, или фига, был именно тем самым деревом, листиком которого прикрылись Адам и Ева.

Инжир знают так давно, что можно только фантазировать, какие древние, помимо греков, сирийцев, египтян, аравийцев и других народов, едали этот плод. Его высушивали прямо на солнце и вкушали хлеб, вино, сыр, финики и инжир, обмакивая последний в мед. Особых деликатесов с тех пор так и не придумали. Зачем портить хороший продукт, когда его можно съесть прямо так, не готовя?
Инжир

V_arad (Циркуль) все записи автора Когда человек, известный теперь как «Жемчужный» прапорщик, на собрании питерской оппозиции 31 июля таскал гражданина за волосы и в воспитательных целях сунул ему дубинкой промеж глаз, нужно было просто поблагодарить представителя власти и убраться восвояси. Однако нашлись недовольные и наябедничали на горе-прапорщика. И обозвали его «Жемчужным» за то, что носил на запястье пошлый браслетик.
Не столь давно прапорщика обнаружили в милицейских казематах, устроили публичный допрос с пристрастием всем, кто был свидетелем драки, и наказали виновного. Погрозили пальцем «Жемчужному», сказали – не шали, не балуй, в следующий раз тычь в морду аккуратнее, не на глазах изумленной публики и перед  камерами. При этом нам сообщили, что прапорщика обозвали и показали ему язык, что само по себе грубо и недопустимо, поэтому он обиделся. А значит, его действия дубинкой несколько оправданы.
Обычно, когда один человек бьет другого по лицу, это называется драка или выяснение отношений. Тут допускается и ответный удар в глаз, или выбитые зубы, или, скажем, если вы сильно культурный, посылание на три буквы или заявление в суд. Но если один из драчунов одет в милицейскую форму, то тот, кому тычут в морду полосатой палочкой, должен, во-первых, не сопротивляться, а во-вторых, понимать, что милиционер глубоко порядочный в душе человек.
И тут как-то невольно вспоминается:

«Крошка сын к отцу пришёл,
  и спросила кроха:

- Что такое хорошо и что такое плохо?
(…)

Если бьёт дрянной драчун
слабого мальчишку,
я такого не хочу
даже вставить в книжку».

А на пост милиционера?
Колонка ХулиГана. «Жемчужный» прапорщик

V_arad (Циркуль) все записи автора История имеет тенденцию повторяться. Все лучшее из когда-либо придуманного и созданного человечеством  не уходит, а остается в памяти и в свое время возвращается. Швейцарская компания Tissot представила на Женевском часовом салоне 2010 года часы, привлекшие внимание ценителей часового искусства. Модель не отличалась богатством убранства, сложностью механизма или новизной решений. Скорее наоборот. Часы, представленные в рамках салона BaselWorld-2010, представляли собой образец технического решения середины пятидесятых годов двадцатого века. И все же они стали сенсацией.
В основе успеха модели Tissot Visodate 1957 лежат здоровый консерватизм и стремление к традиционности, присущие всем любителям действительно хороших часов. Модель представляет собой практически точное воспроизведение часов, выпущенных компанией к своему столетнему юбилею, отмечавшемуся в 1953 году. Единственным малозаметным отличием служит несколько больший, чем у исторической модели, размер корпуса. Сочтем это данью современной моде на достаточно крупные корпуса часов. В остальном модель полностью воспроизводит исторический аналог.

Корпус Visodate 1957 выполнен из высококачественной нержавеющей стали, есть варианты с золотым напылением, толщиной 40 микрон. Циферблат часов исполнен в традиционном для середины пятидесятых годов стилистическом решении – белое серебро с лаконичными часовыми метками. Дизайн фирменного логотипа компании Tissot выполнен в соответствии с образцом 1953 года выпуска. Кроме классического цветового решения представлены также варианты с черным циферблатом, гармонирующие с золотым корпусом. Заметим, что для любителей исторической аутентичности лучшим вариантом к покупке будет модель в стальном корпусе и с серебристым циферблатом: именно такой дизайн был характерен для часов, выпускавшихся с середины пятидесятых годов. Задняя крышка корпуса сделана прозрачной.
Tissot. Назад в будущее

V_arad (Циркуль) все записи автора В 1966 году Организация Объединенных Наций по вопросам образования, науки и культуры (ЮНЕСКО) по рекомендации «Всемирной конференции министров образования по ликвидации безграмотности» объявила Международный день грамотности, который теперь отмечается 8 сентября, день, когда произошло открытие той самой конференции.
Борьба за грамотность – дело, безусловно, нужное и полезное, тем более что, по данным все той же ЮНЕСКО, в мире неграмотных больше семисот миллионов человек, из них девять миллионов живут в Центральной и Восточной Европе, и это не считая детей. Да, в наш век высоких технологий и небывалого развития цивилизации многие дети просто не имеют возможности ходить в школу по разным причинам, иногда у родителей на это просто нет денег, а иногда, даже при желании учиться, ходить совершенно некуда. Вот именно с такой ситуацией в мире и призывают бороться ЮНЕСКО и ООН в день грамотности.

В России вопросом безграмотности населения озаботились намного раньше ЮНЕСКО. В середине девятнадцатого века грамотность в России была катастрофически низкая: только 5% всего населения страны умело читать и писать. К концу века ситуация изменилась, но не намного: усилиями духовенства и земских учителей уровень грамотности удалось поднять, теперь аж 27% взрослого населения могли похвастаться умением читать и писать. Правительство тогда не сильно беспокоилось о грамотности населения, куда важнее были объемы заготовленной на экспорт пшеницы и место в мире по протяженности железных дорог. Заволновалось правительство в 1919 году, и тогда появился декрет Совнаркома «О ликвидации безграмотности в РСФСР», согласно которому все неграмотное население страны в возрасте от 8 до 50 лет было обязано учиться грамоте на русском или родном языке, по желанию. Для обучения грамоте на основе трудовой повинности могли привлечь любого грамотного человека; была учреждена Всероссийская чрезвычайная комиссия по ликвидации безграмотности (ВЧК ликбез). Открывали школы грамотности (литпункты), которые снабжались всеми необходимыми учебниками, пособиями и письменными принадлежностями, а взрослым ученикам сокращали рабочий день с сохранением зарплаты. Благодаря этой деятельности к 1939 году число грамотных людей в возрасте от 16 до 50 лет приблизилось к 90%.
День грамотности