Я хочу обратно домой...
Ты был моим домом.
теплым пледом
камином
старым диваном перед теликом и горячей кружкой кофе на молоке.


я хочу обратно в это уютное тепло, где есть то, чего мне так не хватает.

я дерьмо и мне дерьмово
впрочем это все не ново...
новый день и снова я
в куче свежего говна...

- я вызываю сочувствие у такого монстра как ты... да наверное я действительно не в порядке...
- это ты сотворила из меня монстра...
- значит это ты мой самый успешный проект...

не знаю чем именно является этот дневник для меня, или точнее, индикатором чего является это дневник.

я здесь когда мне плохо, тяжело или нужна поддержка.
я отправляюсь сюда чтобы найти то, чего нет в людях: тепла, терпения и моих слов утопающих в смиренном молчании.

я плохо разбираюсь в людях кажется я слепну с каждым годом. я становлюсь слепой, не страной и вычурной как была, а придурковатой и недалекой.

с взрослением ко мне не приходит мудрость, скорее теряется весь багаж здравого смысла.

я знаю только то что по мне никто не станет скучать

только здесь я бываю собой!

со мной все в порядке,, просто плачу чаще...

каждый раз когда я вижу его улыбающуюся морду на аватарке у меня возникает непреодолимое желание разбить его лицо
снести его... выпотрошить его.
я просто невероятно его ненавижу, за то что он живет, дышит, за то, что он имеет наглость радоваться жизни.


мне так больно
я разрушаю, убиваю себя
эта боль не уходит не угасает, после июня 2002 мне казалось я все смогу перенести все, его я не пережила.

стало скучно? воспользуйся услугой "Доеби себя сам!" и твоя жизнь изменится



иногда бываешь на столько огорчен, что тот мудила, который умудрился изгадить тебе жизнь, уже не в силах тебя расстроить...

разбиваться больно, не важно делаешь ли ты при этом вид будто прыгаешь с парашютом или нет...

когда достигаешь вершины, страшно вздохнуть.
ты балансируешь на верхушке. не верный вдох, неожиданная эмоция, дуновения ветра.
пока ты не знаешь что поможет тебе упасть вниз и разбиться вдребезги о плоды своих усилий.
лучше дождаться идиота, телом которого укрепить себя на вершине

вся правда в том, что я теперь чертовски боюсь привязанности. я боюсь полюбить, боюсь стать зависимой, боюсь что потеря этого человека меня окончательно сломает...
черт, неужели во мне есть еще что сломать?
я готова отодвигать тебя, и, убеждать себя что ты мне никто. что мы чужие. я не хочу быть ни с кем.
любая новая привязанность она как яд. и я выжигаю этот яд из себя, пока не пропиталась им.
после первой недели влюбленности я не стараясь удержать рядом того кто дорог, все остальное время я пытаясь разлюбить его и вычеркнуть из свое жизни . так чтобы не вернуться.

правда в том что я очень скучаю по тебе но никогда не смогу тебе сказать об этом...
и еще, Сань, знаешь, я тебя люблю...

летаю по маршруту фанеры над парижем

безысходность это название моей жизни, каждый день это пытка с вечера до утра и с утра до вечера.
проблема в том что я такая. и нет никаких надежд. ты можешь быть богат, красив и несчастен. так безнадежно несчастен в погоне за всем что есть. мы губим себя и я знаю, что пока моя тушка жарится в солярии, пока я из последних сил пытаюсь заработать лишние сто рублей моя жизнь уходит, и я даже рада этому, потому что у меня больше ничего нет.
нет друзей, нет надежд нет мечты. я как наркоман, у которого главная цель пережить ломку. просто дожить до следующего дня и все. и самое ужасное что я ничего не хочу менять, потому что боюсь испортить то что есть сейчас.

ты мне никто. я тебе тоже посторонняя .
как такое возможно.
мне кажется я люблю тебя правда...
если я сейчас сделаю шаг к тебе то потеря навсегда.
если бы ты знал как без тебя НЕВОЗМОЖНО.

влюблена...
как обычно безответно. моя жизнь не оригинальна совсем.
если была бы копка отключения чувств у меня никогда не было бы "on"

знаешь господи, я долго злилась, ненавидела, но теперь понимаю что так жить я не хотела бы.
а он он мертв, только он сам не знает что умер... но такая жизнь даже хуже смерти.

если бы от ненависти умирали я бы сама отравилась тем ядом что бродит по моим венам.
боже объясни почему он счастлив. почему? после всего что он сделал со мной. он сломал меня, мою жизнь.
он разрушил все он надругался над всем что было мной, и тем что для меня было дорого.
как ты можешь позволить ему быть счастливым?

я ненавижу его я так ему завидую, что задыхаюсь.
я завидую ему потому что он смог оставить все за спиной перешагнуть через все и жить дальше долго и счастливо.
я унижена, подавлена, изолирована. я чувствую себя ничтожеством и все что я теперь могу: душить себя слезами, унижать себя, прeзирать себя. Одиночество, длительное отсутствие секса.[for entirely addicted, causes the hysteria]