пугливое утро я сижу ии раздумываю о сути терпения человеческого.ему опять оказалась важнее не я. обида боль уязвленность. "не я" славное выражение, не я -не имеет отношение ко мне... формально, а если по-честному? очень очень имеет.

интересно а что сказал бы тебе он, если бы услышал то, о чем мы говорим вечера напролет. наверное возненавидел? ты как считаешь?
что он сказал если бы капнул чуть глубже, чуть глубже, чем ты допускаешь. что если бы он знал о нас, ты ему не расскажешь... ты ведь в некотором роде. не веришь. или не хочешь верить. отворачиваешься. когда я смотрю на тебя, прячешь взгляд, но продолжаешь приходить. забавно смотреть как ты с гротескной неловкостью карабкаешься по этой лестнице, нелепо растопырив пальцы когда ты почти поднявшись пытаешься удержать равновесие.

разлядывая руки: "занятная линия жизни - постоянно прерывается но никак не может закончится. видно судьба у тебя такая всю жизнь метаться. не определишься никак. что ж обилие вариантов...это всегда. хорошо".

я смотрю в зеркало, и вижу себя, но меня перестали узнавать все. я омечтала об этом. начать все заново и вернуться к истокам. Я это и делаю.
приятно осознавать что я теперь могу себе позволить исполнить свои детские мечты но не думала что это займет так много времени. но ведь это того стояло?

бабочка как совершенно это творение . красивая нежная хрупкая она может умереть только из-за того что вы до нее дотронитесь

Я асс. я это умею. а еще умею всех удивлять. люди никогда не могут привыкнуть к тому что я делаю. Я ВСЕГДА ДРУГАЯ ДЛЯ НИХ. ВНУТРИ Я ОСТАЮСЬ ПРЕЖНЕЙ.
Я могу перекрасить волосы сменить имидж ражи легких секунд восторга когда ты проходишь так рядом что задеваешь кончики волос. я вдыхаю твой запах настолько знакомый...что сердце надрывно рыдает...а ты не видишь меня не знаешь что это я... о да я почти Ганнибал Лектор.
вскользь касаюсь тебя рукой и чуствую лед... и сладковатый привкус твоего запаха.
Я тут я рядом я пляшу вокруг тебя в аське я звоню по телефону и меняю свой голос не знаю теперь зачем мне это...
наверное ПРИВЫЧКА.

размеренно натянутый шрифт с клавиатуры на монитор никто не спросит никто не узнает каково жить мертвой
злость восстала в теле и начала забираться вверх по горлу в нерешительности остановившись у зубов.
я стала ненавидеть себя и жить этим это ли не смерть?

В колонках играет - белые обои
Настроение сейчас - пусто

до потери сознания и навязчивого шума в ушах который... не отвлекает от повседневных дел...
я просыпаюсь и ненавижу свою жизнь меня коробит принуждение... принуждение к жизни которой мне не хочется
поступать против волдли зная что иного выхода нет...
да так... я все о работе...

В колонках играет - нитчего не играет
Настроение сейчас - паршивое..

не писала неделю... и здесь прослеживается некий шантаж и принуждение.. а если я не хочу писать.. или моя жизнь на столько скучна что писать о ней даже мне главной ее героине не интересно?

спокойным дням моим настал...
не сладко мне придется...
за тяжки труд с игнором выходных не получу я ... и воздаяния...
обидни пой перйдет в постоянно...

не чем было, ну не совсем не о чем, просто мало хорошого и нового случилось.
Нервы ни к черту... совсем...
Смотрю по двадцатому разу свой любимфый фильм Абсолютное Зло и он мне нравится так же сильно как и в первый наверное это не вполне нормально.... Но это таааакой фильм.
Облазила пол города и потратила полтора года чтобы его раздобыть.
Я вас всех люблю пойду поздароваюсь

Ты кто????

Ваше имя Ты Вампир Твое любимое занятие? садомазохизм В данный момент ты читаешь это дебильное гадание Что ты сделаешь с автором гадания? УБЬЮЮЮ!!!!

все гадания на aeterna.ru

На работе не продохнуть, именно из-за этого время пребывание в иллюзорном мире сократилось
Радует что хоть за это мне должны заплатить. Один мой знакомый (Без намека и указния пальцем)сказал что я вампир пояснив что я как любой уважающий себя вамп люблю больще чем пить чью-то кровь только тянуть из кого-то деньги...

Вообще я имела в виду двух разных людей...
Первая часть обзаца о моей первой несчастной любви
второй о той мути что у меня теперь
волею судьбы я очень привязалась к человеку который влюблен в другую до сих пор,

Мы встречаемся давно я ревную его к ней но по сути... не заню имею ли я на это право если не могу ему ничего предложить

Мне больо что он меня не просто не любит но еще и честно в этом сознается. Очень тяжело быть рядом с человеком который тебя не любит
Я понимаю что не смогу быть с кем-то другим и меня это пугает

Я обещала молчать о наших отношениях... я сдержала слово, твоя репутация не была запятнана мною, я обещала молчать ему, но почему-то не могу смириться с тем что он любит другую. ВОПРОС что я в праве требовать если ничего не могу предложить взамен. МЫ оба знаем что ВМЕСТЕ НАВСЕГДА пишется не после наших имен...

Лежала в полудреме, погруженная в боль от безразличия не видела пустых глазниц следящих за мной неотрывно. Я умерала под чужими руками, терясь в памяти минувших дней, пыталась обмануть себя... или в этот раз я с горяча сказала правду себе?
Как трудно разобраться в том что в моей голове как на чердаке заброшенного дома.. здесь темно сыро, летучие мыши и барахло пропахшее воспиминаниями..