Ты как мой Pentium красива,
Ты как Big Tower стройна,
Как Corel Draw неотразима,
Как стеки грудь твоя полна.

Как мультимедиа ты славна,
Горда как фирма IBM,
Как CD-ROM всегда желанна,
Красива словно мой модем.

    Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
   
    Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
   
    Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.

     Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв
всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
    Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
    В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

1. Чёткое правило - картинки в фотоальбом, тексты в сообщество и не наоборот =) Картинки с текстом - тоже в фотоальбом. Для флеш-игр и прочего - мы пока закрыты....
2. Мы прежде всего собираем те произведения, которые уже стали классикой Рунета и которые нужно читать (многа букаф)... Краткость в наше время не стала сестрой таланта, а превратилась в мать бедлама, который сейчас царит в блогах и форумах. Ни одну нормальную мысль без пары абзацев не донесёшь до пользователя...  Просто подумайте - стоит ли выкладывать пару строчек байана, если можно преподнести читателю хороший креатив.
3. Если Ваш креатив всё-таки был удалён - мы на Вас не в обиде. Он просто не подошел про смыслу или содержанию... Баны будут получать только систематические нарушители порядка, остальным мы всегда рады.
4. Старайтесь форматировать Ваш текст перед отсылкой. У нас просто не хватает времени, чтобы заниматься этим за Вас, извините...
5. Если в конце Вашего креатива появляется запись в духе "Спасибо!" "Отформатировано" "Вставлены купюры" - это значит только то, что мы пометили сообщение, чтобы оно осело в архиве и больше не редактировалось, и ничего более. После такого сообщения будет стоять имя админа, который ТАК надругался над Вашим творчеством.

Папа и Дочь про Ирак.

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

Имидж ничто - жажда все.
    Реквизит: две тарелки, наполненные съедобной жидкостью, вроде пива. Вызываются две девушки. Желательно, чтобы на них было как можно больше макияжа. За спиной им завязывают руки и им предстоит испить до дна свою чашу, стоящую на полу. Вне зависимости от того, кто победил, очень эффектно смотрятся девушки с лицами Франкенштейна, от потекших теней, размазанной помады и т.д.

Медведь пришел, медведь ушел.
    Суть игры в следующем: наливается полный стакан пива (200 мл). Играющий отпивает ровно половину, затем до полного доливается водкой. Далее вновь выпивается половина и доливается водка. И так до тех пор, пока в стакане не будет чистая водка. Эта первая стадия игры, которая называется "Медведь пришел".  Вторая стадия - обратная первой. Выпивается пол стакана водки и доливается пивом. Далее - пока в стакане не будет только пиво. Вот
теперь "медведь ушел" !
Совет: строго расчитывайте силы, а то можно быстро"уйти" еще до того, как "придет медведь"