finelechicka (stebanutbIe) все записи автора

Хитрость бедуина

- Я тебя не узнаю, ну, сколько уже можно надо мной издеваться, ты будешь подниматься?! Что же это за создание такое упрямое? – хлестал бедуин своего верблюда, который упрямо встал на колени и непохоже было на то, что он с них собирается подниматься. - Избавиться от тебя, продав на базаре, пусть за копейки – самое лучшее, что я пока вижу! Ты шокируешь меня своим поведением и я, ей Богу, не посрамлюсь продать тебя за копейки, особенно если ты не исправишься!
(Статья взята с сайта: Maramuka)
Верблюд не хотел покоряться несносному бедуину, поэтому уже через несколько дней тот снова принялся бить непослушное животное. Теперь бедуин решил действовать радикально и исполнить обещанное. Никак не мог совладать с самим собой бедуин, с непослушным животным и с Всевышним, но изменить своим словам он тоже не мог, поэтому появиться на базаре все-таки пришлось. Каялся в своих необдуманных словах теперь человек. Слишком уж дешевая ценная за целого верблюда была тогда названа бедуином – всего один туман!
Однако неожиданная мысль осенила его светлую голову. Из своего дома человек принес кошку. Посадил двоих животных рядом и стал орать:
- Сюда, сюда! Я отдаю верблюда всего-навсего за один туман! Забирайте, забирайте моего верблюда, только туман мне один прежде отдайте. Да нигде вы больше не отыщите верблюда за столь смешную цену.
Человек, который захотел приобрести животное нашелся, но вот что ответил ему бедуин:
- За горбатого я хочу получить именно один туман. Кошка также продается, только вместе с верблюдом и стоит значительно дороже – в 99 раз больше!
До самых сумерек находился бедуин на рынке, где нахваливал свой товар и оригинальное добавление, без которого купить товар не представляется возможным. Большую толпу людей смог он собрать вокруг себя. На те условия, которые выдвинул бедуин, никто не отреагировал – люди в толк взять не могли, что же бедуин так лукавит и изворачивается?! Когда бедуин шагал довольный к себе домой, его мозг был полон таких мыслей:
- Я пытался продать верблюда всего за один туман, как и пообещал когда-то. Обещанным словам я остался верен – ко мне нет претензий. Ну, а то, что люди так глупы – уже не мое дело. Меня кара Божья не коснется, т.к. свою клятву я исполнил, а вот людей Бог покарает за их скупость.
Еще прикольная статья: Как правильно построить металлический забор.

last_number (stebanutbIe) все записи автора

Мы и перваки…

Брат мой учился на 4 курсе, когда приключилась с нами одна история, связанная с его университетом и прекрасным воскресным днем. Брату надо было «хвосты» сдать – точно не помню, а тут его товарищи подтянулись, и мы решили найти свободный класс и подождать там. А в той самой аудитории, которую мы выбрали, собрались абитуриенты, которым намедни надо было экзамен вступительный по английскому языку сдавать, вот они и пришли, чтобы осмотреться. Их не так уж и много было, около пяти человек, ну сидят тихонько, по сторонам смотрят – видно побаиваются всего. И тут, к нашему удивлению, заходит в аудиторию «учитель», здоровается со студентами, думая, что перед ним «перваки» восседают.
(источник - Light-Аватары.ru) Начал преподаватель с переклички. У него большущий список был, но как оказалось, пришли на консультацию не все и сотоварищ моего брата подметил, что из тех, кто пришел, отметились уже все. Быстренько сообразила наш сотоварищ «что» и к «чему» и начал отвечать преподавателю на его запросы: сотоварищ (С), препод (П)
П – Так…Климов?
С – Да здесь он, здесь! (на сидящего рядом друга указал)
П – Жданов?
С – Тут (еще на кого-то из «наших» показал)
П – Руденко?
С – И это тоже с нами (и показал «по мою душу»)
П – Товарищ Соломоненко присутствует? (я эту странную фамилию запомнил, а друганы мои - нет)
С – А это вы меня назвали!
Дальше по намеченному плану преподаватель стал опрашивать присутствующих по какому-то домашнему заданию, а ребята наши стали смеяться и преподавателя тем самым ввели в смятение – как же так? – еще даже не «студенты-перваки», а уже так ведут себя!.. Преподавателя хватило не надолго и он потребовал назвать фамилию нахала. А припомнить ее у сотоварища не совсем получилось:
П – Фамилия, сударь!!!
С – Ну, как это…Саоооненкооо (быстренько произнес тот)
П – Что-то я не расслышал. Повторите!
С – Я же сказал – Саооооенко!!!
П – Понял! (водит ручкой по своему журналу, тщетно пытаясь отыскать там названную фамилию, естественно, не находит, а переспросить не желает)
П – Так, скажите же уже понятно и членораздельно!!!!
С – Да Саоооенекооо, С-а-о-о-ооо-е-н-к-ко!!!
П – Яснее изъясняйтесь!!!
С – Я бы с удовольствием, но не помню…
(Еще одна статейка: "Веселая и нелогичная страна США")

finelechicka (stebanutbIe) все записи автора

Метод самолечения на море после укуса медузы.

Жизнь бежит, все вокруг меняется... Теперь и я достиг такого возраста, когда особо интересные происшествия становятся материалом для воспоминаний... Поезка к Черному морю в 1980 году так и осталась бы заурядным событием, если б не оказалась для меня первым путешествием на море.
(первоисточник материала)

11-летний мальчик, жаркое Солнце, песочные пляжи, никогда ранее не виданные мною, женщины в бикини (хоть мне в то время это было неважно), и развлечения на каждом шагу. Спустя неделю отдыха тут я нырнул за рапаном с волнореза и попал прямо в медузу. Она проскользила от затылка до пяток; я вылетел на поверхность, словно ныряльщик в показанной задом наперед видеопленке: верх ногами и сразу оказался на волноломе.
Папа тут же все понял, подхватил меня и за 6 мин. добежал до нашего дома. У меня случилось что-то вроде легкого шока, и я не был в силах сказать и словечка. Положив меня в кровать и накрыв охлажденным пододеяльником, они с мамой кинулись искать какую-то медицинскую помощь. Я же в это время удумал сам подлечиться и не обращая внимания на боль залез в хозяйский буфет. "Коньяк,-подумал я.-Будет то, что доктор прописал". Треть бутыля я тупо залил себе за минуту и сел за стол, чтобы написать своим родителям пояснительную записку на всякий пожарный. Спустя полчаса примчался отец с врачом из ближнего санатория, "больной", то есть я, валялся на полу в трусах и с красной спиной в дыму пьян, счастливо чему-то улыбаясь, наверное боль больше не чувствовалась.
Записка, написанная сначала аккуратными буквами, а затем просто гигантскими каракулями валялась на столе (она сейчас лежит в ящичке с моими документами). Там было написано: "Мама и папа! Я стал себя лечить сам, ВЫ не беспОкоитесь, я фСял у Лиды (это хозяйка снимаемого нами дома) коньяк и я еГо вЫпил, кАхда я проснсуь я бдуу абсалютно здорово___" (на этом текст обрывается, наверно рассудок и мысли в этом месте под влиянием коньяка отделилась от тела, позволив последнему грохнуться на деревянный паркет).
Врач осмотрел меня как сумел, сказал, что поутру буду словно огурчик и свалил. Утром я встал ровно в 10:00, ничего не болело, даже в пораженных несчастной медузой местах. Единственный раз, между прочим, когда с утра у меня не было похмелья.
Вы сможете прочитать и другие интересные статьи и рассказы: "Удивительное укрепление хижины для мастера пути".

fedameda (stebanutbIe) все записи автора

Однажды я был стоял у истоков легенды…

Пять лет назад произошла эта интересная история. Как раз в те годы я был где-то курсе на четвертом-пятом и еще был активистом и командиром стройотряда в одном столичном ВУЗе, и как раз в то время велись у нас в общежитии ремонтные работы, которые проводили бойцы-первокурсники. Работы велись летом, как раз когда в Москве жара стояла несусветная, градусов в 30 и даже ночью не спадала, поэтому наши окна были открыты полностью. И вот решили мы с приятелем-старшекурсником провести тихий спокойный вечер за чашкой чая и игрой в шахматы. Конечно, в то время больше популярен был преферанс и пивко, но мы в тот вечер радовали себя именно чаем и шахматами. Ну, сидим мы спокойно, никого не трогаем, играем, а вот прямо над нами на 6 этаже мои первокурсники гулянку затеяли, да еще «какую»! Выпито этой компанией было немало и явно это был не чай… Мы терпели с приятелем, терпели, но стало уже совсем невыносимо – наверху стали стульями греметь и гарцевать. Я уже даже стал подумывать, не полениться ли мне и не подняться к ним «для разговора». Однако в светлую голову моего приятеля посетила прекрасная мысль как их утихомирить. Бычки сигарет мы в самодельную пепельницу складировали – то бишь, в консервную банку, которую мой приятель и схватил налету, когда забирался на наш подоконник, с тем, чтобы в то же миг забросить ее наверх к бушующим первокурсникам. Сверху шум исчез вообще, и что самое удивительное – не возобновился снова. Шахматную партию мы окончили в полной тишине.
Свежий как огурчик я на следующее утро пришел на работу, где должен был развести своих бойцов по рабочим местам, объектам, и вдруг слышу я как два приятеля между собой интересную беседу завели:
-О-о-о…Что с нами вчера было!.. Ничего особенного – сидим в общежитии, аватары за компом разглядываем, отдыхаем с пивом, как полагается, да вот незадача – курево закончилось. Нам терять было нечего, веселье в самом разгаре было, так что мы себе позволили даже на стульях поколбаситься и Господа решили поумолть курева нам послать, ну хотя бы в виде бычков. Ну, тут можешь, не вериь – влетает в окно на приличной, я тебе скажу скорости, огроменная банка, наполненная бычками. Нас пятеро было – все видели! А этаж хочу тебе напомнить – 6! Мы потом расстроились, что такую дрянь попросили!!!

finelechicka (stebanutbIe) все записи автора

Современная недвижимость – эксклюзивное строительство

Многие согласятся, что дом, в большинстве случаев, похож на своего хозяина. Постарайтесь, чтобы ваш дом гармонировал и с окружающим ландшафтом и с вашим внутренним «я». Удобный дом очень важен, чтобы Вы смогли в полном спокойствии заняться ерундой на сайтах с анекдотами, играми или легкими смешными рассказами. Как правило, возведение отдельных построек класса люкс осуществляется в лесных массивах за городом, в непосредственной близости от каких-нибудь водоемов. Элитное жилье – вещь дорогая и в какой-то степени, эксклюзивная, поэтому есть критерии, позволяющие определить причастность строения к этому классу – площадь не менее 500 кв. м, и стоимость более 600 тыс. долларов.
Несомненно, очень важно, чтоб пока Вы ответственно занимаетесь ерундой в Инете (т.е. анекдоты, игры, легкие прикольные байки), вы не запамятовали бы о устройстве всех коммуникаций. Использование наисовременнейших технологий и различных ноу-хау, а также привлечение к работе специалистов только высокого уровня, позволяет элитным домам оправдывать их название.
Хоть Internet это и прогрессивно, однако все же отдых на природе гораздо полезнее, возможно наличие бассейна заставит оторвать вашу з… от стула и поплавать. Чтобы не ошибиться в расчетах, специалисты заранее отмечают место расположения будущего бассейна. Современное оборудование и работа монтажников-профессионалов сделают ваш бассейн произведением искусства и доставят вам неслыханное удовольствие.
И это лишь несколько особых моментов, отличающих элитное строительство от всех его других видов. Чтобы быть уверенным в качестве и безопасности своего строения, обратитесь в фирму, положительно зарекомендовавшую себя в этой области. К примеру, строительную фирму Нефига-строй характеризуют высокое мастерство сотрудников, постоянное обновление технологий и нестандартные дизайнерские решения.
Этот коротенький мини-стеб был написан как ответ засоряющему интернет бесполезному и однотипному контенту. Жалко, что юмор этот будет совершенно не понятен широким слоям, но тем, кто связан с контентом в сети, думаю оценят ;).

VioletShadow (stebanutbIe) все записи автора Очень-очень огромные яйца у ребенка
Немножко затянувшийся мой пьяный девичник
Околореальные сказочки о офисной правильной работе
Неоцененная ценность уникальной драгоценности
Способы обмана дизайнеров, художников, копирайтеров, сеомастеров и т.п.
Е-банкроты отстраняются от E-потока. Вот так!
Что делать, если день ото дня мучают нехорошие мысли