-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в steb00

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

-вусь -вца -дня -ед -езла -ент -локут -нётся -нка -рята -ом -очится -руется -рца -рцем -таль -уар -чна церк -шится 1 2 aero the acro-bat

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.01.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 31





Без заголовка

Среда, 17 Сентября 2008 г. 11:44 + в цитатник
finelechicka (steb00) все записи автора Х Х Х Х Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
х х х х Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, прочитай его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
* * * * Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
+ + + + Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
\/ \/ \/ \/ Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Без заголовка

Понедельник, 18 Августа 2008 г. 22:00 + в цитатник
brumtrum (steb00) все записи автора

Пауки, принадлежащие к семейству бродячих

Ученые придерживаются числа в триста пятьдесят видов в данный момент в отношении семейства бродячих пауков. Великими переселенцами можно назвать этих пауков, т.к. они безо всяких трудностей преодолевают большие расстояния и обживают новые территории. Не считают нужным паучки выстраивать ловушки да капканы близко к своим жилищам, ведь даже самих убежищ как таковых у них нет. Не могут без водоемов обходиться эти пауки и тех мест, которые окружают реки, озера, поэтому, и селяться в непосредственной с ними близости. Сами пауки не очень большие, но и не сказать, что совсем маленькие – средние.

Стоит обратить внимание на такого паука, принадлежащего все к тому же семейству, как каемчатый охотник. Мальчики этой разновидности пауков небольшие, а вот, девочки могут быть до 2,5 см. Светлой полоской красуется кайма по корпусу спинки паука, в то время как общий окрас можно охарактеризовать как оливковый с бурыми пятнами. Самая обычная зеленая трава является для такого паука убежищем и никаких дополнительных баррикад они себе не возводят. Но стоит заметить, что данный вид пауков назван охотничьим в силу того, что путешествовать он может как по земле, так и по воде. Очень любит такой паучок всевозможных насекомых на своем обеденном столе видеть. Ну, а если во время купания есть захочется, так тут мальки подойдут. Никаких особенных мест для выведения яиц, самка не выбирает, откладывая их в самый обычный кокон и храня его в траве, но, зато она очень внимательна и заботлива в период их, так сказать, первого становления, когда ее поддержка так им необходима.

Забавнее всего, да и интереснее, безусловно, заниматься непосредственным изучением бродячих пауков. Очень своеобразно и забавно ведут себя представители данного вида пауков в период их становления взрослыми. После долгих и мучительных поисков своей единственной, паук должен подарить ей презент в знак своей преданности и непоколебимости в решении. Больше всего дамам в качестве презента нравятся мухи. Большая редкость для самки нешевелящаяся добыча, к которой они, девочки, не привыкли, поэтому, если самка принимает дар, паук может рассчитывать на продолжение дальнейших отношений. Практически совсем не ухаживает за самкой паук, за исключением подарка, и как только дамочка начинает пробовать на вкус муху, паук уже тут как тут!

Как и среди людей, так и среди пауков находятся хитрецы, которые умудряются обмануть самку, даря ей вместо мухи что-то далеко ее напоминающее, например, кусочек листика засохшего или травинки. Вовремя не заметившая подмены самка покорно отдается пауку, но если же она заметит - паук получит сполна! Не отличаются каким бы то ни было особенными действиями спаривания пауков, но мелкие нюансы все же у каждого вида есть. Чтобы быть уверенным в том, что сперма попадет именно в семяприемник самке, все пауки стандартно повторяют процесс впрыскивания вещества несколько раз. Когда смотришь на пауков, практически сразу замечаешь, что они точно знают, для чего делают то или иное движение, будто каким-то рассудком обладают и слаженность их поведения – лишнее тому подтверждение.

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 12 Августа 2008 г. 18:09 + в цитатник

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 01 Августа 2008 г. 17:51 + в цитатник
brumtrum (steb00) все записи автора Всем фанам игры на Сега - Shining Force посвящен данный сайт. Можно абсолютно бесплатно скачать Shining Force I. Вы можете почитать описание наиболее тяжелых сражений и анализ категорий игроков и т.д.

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 01 Августа 2008 г. 17:04 + в цитатник
finelechicka (steb00) все записи автора Манчкин, кошки-таксы - о породе с фото, уход, котята и коты, купить.
Экзот короткошерстный - содержание, купить, о породе с фото, кошки и котята.
Европейская короткошерстная - котята и коты, купить, уход, о породе с фото.
Ван, турецкая кошка Ван - купить, фото породы, кошки и коты, уход.
Корниш-рекс, котята - фото породы, купить, коты и кошки, содержание.
Азиатская жесткошерстная - содержание, фото породы, купить, кошки и котята.
Курильский бобтейл - купить, фото породы, котята и кошки, содержание.
Донской сфинкс - фото породы, купить, коты и кошки, уход.
Йоркская шоколадная - уход, коты и кошки, о породе с фото, продать.
Рэгдолл - о породе с фото, котята и кошки, продать, содержание.
Сомалийская - о породе с фото, кошки и котята, уход, продать.
Русская голубая - уход, кошки и котята, о породе с фото, продать.
Корат - коты и кошки, содержание, о породе с фото, купить.

Метки:  

Без заголовка

Среда, 30 Июля 2008 г. 02:19 + в цитатник
finelechicka (steb00) все записи автора

Динамитная шашка

Новехонький джип Grand Cherokee, стоимостью $30000 захотел иметь один парень, для чего взял кредит на необходимую сумму, с последующим обязательством выплат в районе 400 долларов каждые 30 дней. Счастливый хозяин нового джипа решил позволить себе, да и другу своему, немного отвлечься, для чего они решили махнуть на озеро, правда, озеро на их беду оказалось ледяным, замерзшим. Не долго думая, парни решили взять все самое необходимое – ружья, любимую собаку, ну и пивка, конечно, и везти все это на себе должен, как уже можно было догадаться, новый Grand Cherokee. Поместив машину на толще озерного льда, они приготовились к охоте. Первой заботой для приманки уток стала ниша во льду, своего рода ловушка, которую парни намеревались сделать в озере. Площадка для посадки уток, по их мнению, не должна была быть маленькой, даже наоборот, поэтому умелые ручки решили сделать все красиво и тонко и за сверление льда браться не стали.
Динамитная шашка с сорокасекундным бикфордовым шнуром тут как тут оказалась, расположившись в непосредственной близости с красавцем-внедорожником. Спасибо, что хоть приняли во внимание тот факт, что зажженная динамитная шашка, распложенная вдалеке от автомобиля, может послужить прекрасным поводом для падения на льду, особенно, когда в голове сидит мысль, что ноги от динамита надо уносит как можно быстрее. Умельцы просто решили зажечь динамит на месте и бросить на озеро, на лед.
Самое время, дорогие мои, напомнить вам о новехоньком автомобиле, прекрасной породе собаки - лабрадоре, спиртном и оружии для покорения уток. Хозяин натренировал лабрадора так отменно, что пес не задумываясь на уровне инстинкта спешил вернуть хозяину брошенную вещицу. Собака оказалась рядом с шашкой в два счета – ей ничего не стоило ни с того ни с сего сорваться с места и оказать услугу своему хозяину. Ничего путного и решающего ребята придумать не могли, поэтому их беспомощность выражалась в крике, стонах и чрезмерной подвижности конечностями. Но лабрадор не реагировал на их поведение – все также стремительно бежал, бежал… Оказавшееся совсем рядом ружье было использовано одним из молодых людей для остановки пса. Но пули для уток не испугали животное. Безусловно, пес что-то почувствовал, но это его не могло остановить. Второй выстрел бесследно не прошел - пес перепугался не на шутку, списав поведение ребят на умолишение или что-то в этом роде.
Негде было песику укрываться от пуль, вот и оказался он под Grand Cherokee. ДУ-ДУХ! Да…это как раз то, о чем вы подумали – взорвалась шашка, превратив собаку и некогда наикрасивейший Grand Cherokee в однородную массу, которая тут же ушла под лед. К страховщикам в этом случае тоже претензий нет – взрывчатка была использована незаконно, поэтому авто, пострадавшее из-за нее, как бы лишается страховки. Впереди еще 29600$ выплат в никуда и ни за что, ведь первый взнос был только 400$...
Копирайт Violetdog – охота с лабрадором.

Метки:  

Без заголовка

Среда, 30 Июля 2008 г. 00:59 + в цитатник
VioletShadow (steb00) все записи автора

Как сыр в масле

Пришлось как-то моему другу переехать к знакомым жить на целых тридцать дней – они в отпуск собрались и не желали квартиру оставлять без присмотра. Не огорчился мой друг даже после того, как узнал, что в квартире будет жить не один – хозяева оставили ему свое чадо в виде ангорского котика. Но даже здесь хозяева позаботились обо всем заранее – они оставили моему другу 200 $ на расходы, которые будут у него возникать в связи с уходом за их любимцем: и песок для походов в туалет, и корм самый что ни на есть лучший, и шампунь для того, чтобы шерстка была превосходной – все было учтено и уточнено. Оставленные порядочными хозяевами деньги были тут же израсходованы на алкогольные нужды квартиранта, после чего он решил наведаться в квартиру.
Чувство голода посетило котика.
- Кушанье в виде сосиске – что еще надо?! – проговорил постоялец.
- Смех, да и только – меня этим кормить!? – возмутилось животное, направляясь к горшку и по дороге пряча сосиску в своё место под паркетом.
Как по маслу прошла незамысловатая процедура хождения в туалет. Приученное животное спустя какое-то время снова поспешило на горшок, но использовать его по назначению не стало – не был лоток попросту убран после последнего посещения его котом. На эти фырканья кота приятель отреагировал тем, что постелил в горшок газету, но радости или желания проделать фокус у кота не возникло – он всё также пребывал в шоке. По квартире кот носился очень долго в поисках пристанища для облегчения, но когда терпеть и мяукать сил уже не было, он как будто бы напоказ сделал это на полу недалеко от плиты.
- Сволочь ты, эдакая! - вырвалось из уст моего приятеля, когда он гонялся за котом, чтобы использовать его как тряпку для вытирания полов – и можете себе представить – он это сделал! Конечно, животному было неприятно, он разгневался и со злости выпустил когти и поцарапал своего мучителя.
- Ах, ты так решил…- возмущенно прошипел молодой человек и понес животное в уборную. Кот понять не успел, как уже в унитазе оказался, а потом вообще темнота наступила – крышку опустили, ну, а потом начался слив.
Банька не навредила коту слишком уж, так что переживать, и уж тем более, беспокоиться за кошачью жизнь, не стоит. Вид кота, когда мой приятель открыл крышку, был удручающим: животное было сырым, серым и дурнопахнущим! Не прельщала молодого человека перспектива убирать за котом ту грязь, которую он теперь мог разнести по всей хате, поэтому он решил искупать животное, причем осуществил это без шампуня – порошок в тазе с водой развел и искупал! В этом мыльном растворе и был искупан котик, после чего опекун его отпустил, предоставив возможность прихорошиться посредством языка.
Водные процедуры пробуждают аппетит. Не стало исключением и наше животное. Когда шерсть была приведена в должный вид, кот мечтал об одном – покушать бы! Однако ничего корме сосиски в миске не было.
- Не время выкаблучиваться… Не с голоду же помирать… - мелькнуло в голове кота и он приступил к трапезе. Глотая по кусочку сосиску, животное стало осознавать, что не так уж эта пища и отвратительная, как может показаться на первый взгляд. Мясцо было скушано полностью.
- И что было выпендриваться?! – сказал мой приятель, направляясь спать. Наслаждаться покоем и сном было приятно обоим.

Выяснения кто в доме хозяин повторялись еще много раз. Будто под прицелом находился кот – так жестко следил за ним мой друг, не давая спуску. Не нравилось коту газетка в горшке – оказывался он в унитазе, после чего принимал освежающую ванночку с порошком. Что касается еды, так здесь кот сразу все усек: или то, что дают, или ничего! Спустя пару недель на кота любо-дорого посмотреть было – он ел все, что перепадало ему от временного хозяина: и картошку ел, и хлеб, и огурцы.

Водные процедуры сыграли свою роль в воспитании кота. Не успели отдыхающие домой зайти, как на пороге их встречает изрядно поправившийся котяра.
- Уси-пуси… как же мы потолстели-то! – неустанно повторяла хозяйка. – Да и шерсть изменилась – шелковистая стала! Несомненно, друг наш потратился изрядно и свои средства в наше чудо вложил. Сколько мы вам должны? – просили ответить честно друзья моего знакомого.
Даже разговаривать про деньги мой знакомый отказался, проявляя снисхождение! В полном неведении остались друзья моего знакомого по поводу того, как же все-таки удалось так изменить кота! Не робеть перед котом в плане пищи посоветовал им мой приятель, и давать все, что сами кушают – разнообразить, так сказать его рацион. За дельный совет друзья его искренне поблагодарили. Кот и мой приятель понимают друг друга теперь с полуслова. Появляется мой приятель у них в гостях редко, но когда уже приходит, кот начинает вести себя более чем интересно: он сразу же оказывается на горшке и мяукает, ожидая появления на пороге туалета моего знакомого с тем, чтобы тот его похвалил. Кот делает все, лишь бы только не испытать унитазных процедур снова.
Данная статья о дрессировке кота взята отсюда.

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 04 Июля 2008 г. 12:19 + в цитатник
VioletShadow (steb00) все записи автора Список пород собак:
 • Маремма, мареммо-абруцкая овчарка
 • Прямошерстный ретривер
 • Родезийский риджбек
 • Такса
 • Фландрский бувье
 • Бордер-колли
 • Леонбергер
 • Австралийская овчарка
 • Фараонова собака
 • Среднеазиатская овчарка
 • Курцхаар
 • Кинг чарльз спаниель
 • Вест хайленд уайт терьер
 • Пекинес
 • Американский бульдог
 • Норвежский элкхаунд
 • Боксер, немецкий боксёр
 • Кеесхонд
 • Манчестерский терьер
 • Сибирский хаски
 • Американский кокер-спаниель
 • Веймаранер
 • Венгерская выжла
 • Китайская хохлатая собака
 • Ризеншнауцер
 • Южнорусская овчарка
 • Английский кокер-спаниель
 • Доберман
 • Бриар
 • Стаффордширский бультерьер
 • Эрдельтерьер
 • Бордер-терьер
 • Бультерьер
 • Ховаварт
 • Английский бульдог
 • Большая пиренейская горная собака
 • Сенбернар
 • Комондор
 • Голден Ретривер
 • Левретка
 • Папильон (папийон)
 • Босерон французская овчарка
 • Бельгийская овчарка (грюнендаль, малинуа, тервюрен)
 • Фокстерьер
 • Австралийский терьер
 • Цвергшнауцер
 • Ши-тцу
 • Вельш-корги
 • Ка-де-бо
 • Дирхаунд
 • Американо-Канадская белая овчарка
 • Пули
 • Английский сеттер
 • Западносибирская лайка
 • Мягкошерстный пшеничный терьер
 • Далматин
 • Шелти
 • Бернский зенненхунд
 • Норвич-терьер
 • Американский стаффордширский терьер
 • Денди-динмонт-терьер
 • Вандейский бассет-гриффон

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 27 Июня 2008 г. 23:02 + в цитатник

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 23:47 + в цитатник
finelechicka (steb00) все записи автора

Сутры в переплете

Великий последователь дзенских учений Тецуген принял решение сделать сутры, которые были в то далекое время доступны лишь в Китае, достоянием японской культуры.

Рассказ брался тут.
Затеянное дело было очень трудоемких и тяжелым – создавать «страницы» книг в количестве семи тысяч экземпляров, «переписывая» их с деревянных блоков, адский труд!

Рассчитывая на человеческую отзывчивость, понимание, Тецуген отправился в долгое и далекое путешествие с тем, чтобы собрать нужные средства и осуществить задуманное, столь благое дело. Понимающих и сочувствующих людей было немного – они-то и пожертвовали самый большой вклад в размере ста кусков золота.

Буквально всякого не забывал отблагодарить странник-Тецуген за пожертвования. Потихоньку, день за днем собирал он деньги, храня в сердце надежду на то, что в скором времени осуществит свою задумки и так и не заметил, как потратил на это целых десять лет своей жизни.

Недолгим было счастье – Японию посетил страшный голод, возникший как следствие разлива реки Ую. Душа Тецугена без лишних колебаний и сомнений пожертвовала все-все средства во имя спасения страдающего народа Японии. И снова он принялся за это каторжный труд сбора денег.

Несколько лет спустя, в Японии разразилось новое горе – страшная эпидемия. И снова Тецуген отдал все-все, что сумел к тому моменту собрать.

Слава Богу, что в третий, последний раз, у него хватило сил и мужества начать все заново и дойти до задуманной поставленной еще двадцать лет назад, цели. Этот великий кусочек истории, древности и священности можно увидеть и сейчас, ведь сохранились издания до наших дней под бережным присмотром и место это поправу в Японии считается великим – монастырь Обаку. Говоря о сутрах в Японии, этот народ никогда не забывает упомянуть о тех первых, священных сутрах, спасших жизни многих нуждающихся.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 22:28 + в цитатник
brumtrum (steb00) все записи автора

Как зовется страх, что внутри себя?...

Славилась когда-то очень давно Япония известным борцом по имени О-нами – Громадные волны. Мало быть просто сильным, надо еще и тонкости с премудростями каждой борьбы знать, но в этом героя истории упрекнуть было нельзя. Не составляло для О-нами труда побороть своего учителя в схватке, но только тогда, когда рядом никого-никого не было. Стоило ему выступать прилюдно, как он в миг терялся и проигрывал бой, причем своим же ученикам. За поддержкой и помощью О-нами решил обратиться к учителю Дзен.

В святое место, совсем недалеко от жилья О-нами, заглянул мудрейший учитель, за советом к которому и поторопился борец.

«Прекрасное имя – Огромные волны, - проговорил учитель. – Послушай меня и останься сегодня ночью в монастыре. Я посоветую тебе нарисовать в своем воображении такие волны, как дарованное тебе имя и представить, что ты ими являешься. Ты престанешь боятся. Красивые, могущественные, сильные волны – это ты. Доверься мне и все получиться – ты обязательно станешь непобедимым». Учитель Хакудзя ушел, оставив О-нами наедине со своими мыслями.

Доверившись советам мэтра, О-нами пытался стать волнами, пусть пока просто в своем воображении. Трудновато сначала было борцу совладать с собственными мыслями и фантазиями. Однако после он стал ощущать себя волнами на все 100%, как будто он и есть – волны. Внушительные размеры волн поглощали все, что им попадалось на пути: так в монастыре, даже Будда оказался затопленным. На утро потки волн превратились в океан.

О-нами еще предавался молитвам, когда его нашел учитель Хакудзя, но больше его удивило и порадовало то, что он во время медитации улыбался. Наставник коснулся ладонью головы борца и добавил: «Я не боюсь теперь за тебя – ты со всем справишься. Твоя сила в тебе, ведь ты – это волны! Не проблема теперь расправиться с тем, что встанет на твоем пути!»

И уже в следующем состязании борец вышел победителем. С того момента О-нами стал непобедимым!
Можно обратить внимание и на вот такие статьи: Сказочка о хитром черном серваке.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 21:56 + в цитатник
last_number (steb00) все записи автора

Мирская бытность и высоты неземного познания…

Преподавателем жизненных наук был великий Гуду для своего императора. Однако это совершенно не мешало ему вести тот образ жизни, который был ему близок, и путешествовать, представляясь простым путником. Шагая однажды к центру сегуната – Эдо, он приблизился, сперва, к небольшой деревушке Такенака. Сумерки спускались с небес, а дождь совсем не спешил заканчиваться. Соломенные башмаки, впрочем, как и сам Гуду, были «пропитаны дождем до нельзя». Озираясь по сторонам, он заметил в доме напротив несколько пар башмаков, и решил, что стоить обзавестись новыми, сухими сандалиями. Покупатель соломенных башмаков вымок с ног до головы, поэтому хозяйка дома, приметив это, решила услужить бедолаге, и пригасила провести эту дождливую ночь в ее доме.

За гостеприимство и доброту высказал свое почтение Гуду и принял предложение хозяйки. Увидев в доме святыню, Гуду поспешил поклониться ей и прочесть сутру. Когда с молитвами было закончено, он представился остальным членам семейства – детишкам и бабушке. Подавленность и смятение было изображено на их лицах. Гость не стал сдерживаться и проявил живой интерес к их проблеме, правда, ему пока неизвестной. «Мужик мой пить начал и к играм пристрастился, - ровным и спокойным голосом молвила хозяйка, - Как стаканчик, другой пропустит, так давай на нас всю свою мощь и силу через скандалы вымещать. Он и свои деньги тратит, и в займы берет. Даже домой, наверное, в захлестывающем азарте прийти забывает. Что с ним поделаешь?»

«У меня есть желание помочь, произнес в ответ Гуду. – Возьми эти деньги. Бутыль вина купи и какой-нибудь еды, только получше, повкуснее возьми. Справишься с поручением, и можешь быть свободна. А я буду молиться перед святыней».

Пришедший заполночь домой муж, как только переступил порог дома, сразу же выкрикнул:
«Ну, что ты меня не встречаешь, хозяйка ты моя! Накормила бы лучше!»
Статья была взята тут.
«Не волнуйся, я тебе дам поесть, - сказал Гуду, - Я промок до нитки этим вечером и постучал в дверь вашего дома, чтобы купить себе новые соломенные башмаки, а твоя супруга, отворив дверь, не смогла остаться равнодушной к моему виду и позвала в дом. Надо же мне было как-то отплатить за доброту твоей жены, вот я решил купить еды и хорошего вина – бери, ешь и не стесняйся».

Приятное удивление нарисовалось на его лице. Он не стал долго раздумывать «что» и «к чему» - быстренько справился с вином, рыбой, и лег на пол, дабы отдохнуть. Сев неподалеку от мужчины, Гуду стал молиться. Было забавно то, что когда хозяин проснулся поутру, он не мог ничего вспомнить.
«Как ты сюда попал и кто ты, собственно?» - спросил у Гуду хозяин.
«Я дзенский учитель Гуду, направляюсь в Эдо», - сказал гость.

Щекотливая ситуация образовалась, когда хозяин понял «кто» перед ним стоит. Но, не долго думая, он принялся просить прощения у учителя, да у непростого, а у императорского учителя. Гость просто улыбнулся: «Изменчива и непредсказуема жизнь, - высказал он свое мнение. – Но, что намного важнее – она не вечна. Не стоит тратить драгоценное время на выпивку, игру и празднество, ведь дать что-то хорошее своей семье ты за «этими» делами не успеешь».

Все слова, сказанные учителем, дошли до сознания мужчины тут же.
«Все до безумия просто и понятно… - молвил мужчина. – Но, вот, не знаю, расплачусь ли с тобой когда-нибудь в этой жизни я за такой урок?! Я хочу помочь тебе вещи твои понести – не отказывай мне».
«Не вижу повода тебе отказывать», - отозвался императорский учитель.

Шагали двое по дороге, шагали, и не заметили, как уже три мили минуло – Гуду высказался по поводу того, что его спутнику стоит уже прекратить путь и вернуться домой. «Я вовсе не устал и могу идти дальше, если ты, конечно, не против!», - молвил спутник Гуду. Так они и не прервали своего совместного пути.

«Прямо сейчас ты можешь покинуть меня», - позже произнес дзенский наставник.
«Я еще с тобой пройду…», - упрашивал спутник. «Пора возвращаться обратно…», - настаивал дзенский учитель.
«Я теперь всегда и везде буду рядом…», - молвил тот.

История эта взята из жизни известного учителя, который был последователем Гуду.
Имя его было Му-нан: «Который никогда не возвратится».
Вторая интересная познавательная статья: Распространенность и потери от продвинутых вирусов.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 21:02 + в цитатник
fedameda (steb00) все записи автора

За скупость платят болью и страданиями

Данная притча рассказывает о горькой поговорке про дорогостоящую скупость.

Довелось как-то одному судье выносить приговор человеку, задержанному за взятки. Этот человек был виновен, что подтверждали факты и заявления потерпевших, поэтому задача судьи по данному делу заключалась лишь в оглашении очевидного приговора.
Несказанно мудрый и умный судья вел это дело. Обвиняемому судья дал право выбора из трех предложенных им вариантов наказания: съесть пять фунтов луковиц, отделаться ударами палкой в количестве 50 ударов или же просто заплатить.
- Я непременно сделаю это, - взял обвиняемый в руки луковицы, думая о хорошем. Съел 3/4 фунта, но дальше все его нутро стало противиться приему подобного рода пищи. Глаза стали мокреть – лук, проказник, многих заставляет плакать.
- О, целомудренейший суд в мире, - не дай пропасть мне, - я готов на палки и плети, но только уберите лук от меня подальше. А сам в это время подумал, что все сойдет с рук, а деньги останутся целыми. О жадности этой личности говорили везде.
Его приготовили к ударам палками. При виде истязателя, который должен исполнить указание плетями, виновный задрожал как осиновый лист. Спина горела огнем от каждого нового удара, а сила воли осужденного подходила к концу и закончилась уже на пятнадцатом ударе, после чего он жалобно простонал:
- Спасите меня, вы же можете, судья, остановите эти пытки…
В знак своего отрицания судья просто покачал головой, давая понять, что больше идти на поводу у этого человека не станет. Тогда осужденный принялся молить:
- 100 туманов, пожалуйста, возьмите их…
И с деньгами распрощался, и удары ощутил, и лука наелся, а все из-за скупости и жадности.
(Серьезное отношение к нелегкой службе у ГАИшника - другая интересная история)

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 24 Июня 2008 г. 21:15 + в цитатник

Метки:  

Неунывающие студенты и удивленный преподаватель

Пятница, 09 Мая 2008 г. 01:33 + в цитатник
last_number (steb00) все записи автора

Забавные студенты

Брат мой учился на 4 курсе, когда приключилась с нами одна история, связанная с его университетом и прекрасным воскресным днем. В университет надо было явиться для какой-то пересдачи то ли экзамена, то ли зачета – не важно, много тогда ребят еще подошло и мы подумали, что неплохо было бы найти свободную аудиторию, и там посидеть. А в той аудитории собрались «поступающие», которые на подготовку вступительного экзамена по украинскому языку пришли, чтобы на самом экзамене чувствовать себя поувереннее. Пол десятка их было, не больше – вот сидят своим кружком, молчат, пересматриваются, в общем, стесняются еще всего, «молодые» же пока. Сидим мы, сидим, бах, заходит преподаватель, здоровается со всеми, предполагая, что перед ним будущие студенты сидят.
(© lightavatar.ru) Традиционно преподаватель начал перекличку. Из тех, кто присутствовал из перваков, отметились все, а список у препада большой был и эту «деталь» подметил сотоварищ из группы друзей моего брата. Смекала у него сработала быстро, и он начал на запросы препода отвечать приблизительно так: преподаватель (П) сотоварищ (С)
Преподаватель – Кораблев?
Сотоварищ – Да вот же он (указывает на сидящего рядом с ним парня)
П – Зарубин где?
С –Да вот же он (выбор пал еще на одного «нашего братана»)
П – Рязанцев пришел?
С – Ага, он здесь… (на меня указал)
П – Товарищ Соломоненко присутствует? (я эту странную фамилию запомнил, а друганы мои - нет)
С – Вот, и до меня очередь дошла…
После переклички преподаватель стал спрашивать «домашнюю работу», пацаны наши в это время ржать начали, а препод в недоумении – как это так? – еще даже не поступили, а уже шуткуют!.. Терпению преподавателя все-таки пришел конец, и он указал на «нахала» и потребовал обозначить себя, а наш сотоварищ фамилию не запомнил и вот как вышло все:
П – Обозначьте себя, будьте так добры!
С – Ну, так это… С..о…н...о..ко (промычал он)
П – Еще раз. Ничего не понятно!
С – Саоооенекооо!!!!!!!
П – Ага! (ищет-ищет, а найти никак нужного студента с названным подобием фамилии не может, а спросить еще раз не решается)
П – Еще раз!!!
С - Саооомонооенко!!!
П – Вы что свою фамилии назвать не можете? Или боитесь?!!
С – Я ее не помню…
(Другая статеечка: "Правда - это совсем не истина, оттого что правда не единственна")

Метки:  

Самолечение на Черном море после жаления медузы

Пятница, 09 Мая 2008 г. 00:31 + в цитатник
finelechicka (steb00) все записи автора

Юношеское лечение на море после жаления медузы.

Жизнь течет, все вокруг меняется... Вот и я достиг такого возраста, когда необычные собственные происшествия становятся простым материалом для ностальгических воспоминаний... Поезка к морю в 1987 году так и осталась бы невыдающимся событием, коли бы не была у меня первым путешествием на море.
(copyright материала)

13-летний мальчишка, жаркое Солнышко, галечные пляжи, до этого в прошлом не виденные мною, женщины в бикини (хотя мне в то время это было неважно), и развлечения на каждом шагу. Спустя неделю я прыгнул за рапаном с волнореза и попал прямо в проплывающую медузу. Она скользнула от головы до пят; я вылетел из воды, как ныряльщик в пущенной задом наперед видеопленке: верх ногами и сразу очутился на волнорезе.
Отец тут же все понял, схватил меня и за 6 минут добежал до нашего дома. У меня случилось что-то типа шока, я не был в силах сказать и слова. Уложив меня на постель и укрыв прохладным покрывалом, они с мамкой ринулись искать хоть какую-нибудь мед-помощь. Я же однако решил сам полечиться и не обращая внимания на боль полез в буфет. "Хороший коньячок,-подумал я.-Будет кстати". Почти всю бутыль я просто залил себе за одну минуту и сел за стол, чтобы написать родителям пояснительную записку на всякий случай. Спустя двадцать минут прибежал отец с врачихой из ближнего санатория, "больной", я то есть, лежал прямо на полу в одних трусах и с красной спиной по-свинячьи пьяный, довольно чему-то своему улыбаясь, наверное боль отпустила.
Записка, написанная сначала ровными буквами, а далее просто большущими каракулями покоилась на столе (она сейчас хранится в ящичке со всеми моими документами). Вот что там было накалякано: "Папа и мама! Я принялся себя подлечить самостоятельно, ВЫ Нэ пезпокойТесь, я взял у Мани (хозяйка снимаемого нами дома) коньЯк и я иГо пил, кохда я проснсуь я бдуу абсалютно здорово_" (на этом записка обрывается, наверно моя воля здесь под воздействием коньяка отделилась от тела, дав последнему тупо грохнуться на деревянный пол).
Врач осмотрел меня как сумел, успокоил, что утром буду словно огурчик и свалил. Утром я встал ровно в 7:00, ничего нигде не болело, даже в ужаленных несчастной медузой местах. Единственный раз, кстати, когда утром я не мучался от похмелья.
Вы сможете прочитать и другие занимательные статьи и рассказы: "Старая притча о подлинной светлой мудрости".

Метки:  

Путаница у монахов с переписыванием книг

Пятница, 09 Мая 2008 г. 00:20 + в цитатник
fedameda (steb00) все записи автора

Неразбериха

(Этот рассказ был взят у интернет-ресурса avatar100x100)
После того, как молодого монаха остригли, он не мог отказать в помощи, о которой его попросили – он должен был наряду с такими же монахами переписывать от руки церковные книги, законы и уложения.
Как заметил монах, все приходилось переписывать не с оригиналов, а с каких-то, по-видимому, прежних копий. Уделив этому немаловажное значение, монах поспешил поговорить с отцом-настоятелем:
—Падре, как же так? Если кто-то по неосторожности допустил в самой перовой копии ошибку – ее нет возможности исправить, ведь нам не с чем сравнить!
— С этим трудно спорить, - сказал Отец, - это же не нами придумано. Но, возможно, в чем-то ты и прав.
Первоисточники хранились в подвалах в огромных сундуках, покрытых слоем пыли, свидетельствующей о том, что туда никто давным-давно не заглядывал. Ушел на чуть-чуть, а получилось, что надолго.
День уже давно успел сменить ночь, а падре никак не возвращался из подвала, поэтому монахом было принято решение идти к нему. Юноша нашел святого отца сидящим перед огромным томом, но это было не самым удивительным – наставник отчаянно бился головой о камни и непонятным голосом что-то мычал. Лицо падре было в крови, волосы растрепались, и кровь на них засохла, а взгляд был вообще безумным.
—О Боже, святой отец!!! – проговорил юноша. – Из-за чего все это?
—Боже, Celebrate*, - простонал падре, ты слышишь, «celebrate», но не «celibate»**!

Еще рассказик тут - "Обед из вкусной курочки для бесстыжего студента".
* celebrate - радуйся или празднуй.
** celibate — означает сексуальное воздержание.

Метки:  

Сказочка про Прекрасную Принцессу и ее Истинную Любовь

Четверг, 08 Мая 2008 г. 23:25 + в цитатник
brumtrum (steb00) все записи автора

«Несовпадение»

В одном царстве, в одном государстве жила себе поживала одна Принцесса. Каждый день она неустанно сидела возле окна и ждала, что вот-вот появится ее долгожданный Принц. Естественно, у такой невесты выстраивались целые толпы «поклонников», приезжавших в замок, мечтая обрести жену в ее лице. Но никому пока не удалось добиться согласия Принцессы. Все женихи уезжали «ни с чем».
(© сynjuku)
С предпочтениями относительно той Единственной любви, которую Принцесса была намерена ждать до последнего, она определилась уже давно, набросав даже качества и характеристике на бумаге, чтобы не забыть чего. Всем пунктам списка еще никто не соответствовал – что-то да не то, чего-то и вовсе нет. Один некрасив, другой бедноват, третий умом не блещет, четвертый на индюка похож, пятый ржет как лошадь, а шестой, вообще, «не по возрасту» молодой девушке. И абсолютно в каждом не было чего-то. Так вот, и покидали претенденты в женихи замок Принцессы: кто огорченный, кто раздосадованный на рок судьбы, а кто, вообще, злой.
Шло время. Годы сменяли друг друга, а Принцесса по-прежнему ждала своего суженного.
И появился как-то в стенах замка молодой человек, весьма хорош он был собой, красив, умен и образован. Развернув свой список и пройдясь по всем его пунктам, девушка поняла, что это ОН. Неужели это ОНА – единственная Любовь. Все так, как она когда-то описала! Безусловно, принцесса не могла не влюбиться, поэтому она не стала медлить и решила сообщить Принцу, что согласна стать его женой, однако на сказанное молодой человек ответил следующее:
- Если бы Вы знали, Принцесса, где я только не был, с кем только не боролся, чтобы найти ту единственную свою Любовь. Ни в далеких странах, не в высоких горах, ни на другом конце света - ее нигде нет. И здесь ее я не нашел. Прощайте, Принцесса, прощайте…
Заканчивая фразу, Принц взобрался на своего вороного коня и поспешил дальше на поиски новых замков и новых Принцесс, задумавшись лишь на мгновение – «сколько же еще их осталось?» По дороге принц достал сверток, прочел то, что в нем написано, свернул и положил обратно. Девушка, конечно, хорошенькая попалась, но ничего поделать не могу.
Не все по списку сошлось…
Еще полезная статья - "Какие горячительные напитки надо брать на встречу с девушкой ".

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 08 Мая 2008 г. 22:52 + в цитатник
last_number (steb00) все записи автора

Возможное происхождение человека

Сказочка была любезно предоставлена интернет-сайтом - rufunny.ru.
Однажды Бог решил произвести на свет осла, и говорит ему:
- Твоя доля будет нелегка, ты создан для тяжкого труда, всю жизнь в течении пятидесяти лет тебе придется работать и питаться одними растениями.
Ослу это не понравилось:
- Не возможно таким образом прожить пол столетия, сделай так, чтобы моя жизнь длилась не более 30 лет!
Всевышний сжалился и следующей сотворил собаку:
- Тебя я создал для того, чтобы ты стал дружить с человеком, охранял его и питался тем, что не доест он в течение 25 лет.
Не понравилось это собаке:
- Пожалуйста, пожалей, сделай так, что бы я жила всего 10 лет!
Господь пожалел и собаку. Потом он сотворил обезьяну:
- Тебе придется жить на деревьях, и ты будешь глупа. Создал я тебя для потехи окружающих, жизнь твоя будет длиться двадцать лет.
На что обезьяна возмутилась:
- Вселить всех всю жизнь я не смогу, сделай так, чтобы это длилось хотя бы 10 лет.
Бог снова согласился, и произвел на свет человека и сказал:
- Ты самое всемогущее существо на земле, наделенное мудростью и смекалкой, используя ее, живи на земле двадцать лет!
Человеку оказалось этого недостаточно:
- Двадцати лет не хватит на полноценную жизнь! Оставь мне причитающиеся мне годы и прибавь к ним все те, от которых отказались мои предшественники.
Бог снова согласился, но сделал так, что человеческой жизни ему было отведено лишь 20 лет. Далее ему придется работать круглосуточно, как ослу на протяжении 20-и лет, чтобы обеспечить жене достойную жизнь. Благодаря появлению детей, ему как собаке придется 15 лет преданно заглядывать им в глаза и усердно служить. А когда наступит старость, он на десять лет превратится в обезьяну, над которой будут потешаться внуки.
Другая статья от www-сайта rufunny.ru: "Всемогущая love к девушке словоблуда".

Метки:  

Сказка про удивительно сильную Ворону

Четверг, 08 Мая 2008 г. 21:49 + в цитатник
fedameda (steb00) все записи автора

Рассказ про невероятно целеустремленную Ворону

В древние времена настойчивая Ворона, видя то, как к отлету подготавливается стая белых гусей, вознамерилась улетать вместе с ними.
Главарь стаи, узнав о таком решении, престрого поглядывая на Ворону проговорил:
- Ворона, ну ведь ты ж птица совсем неперелётная! Как же ты намереваешься перелететь?
На это вожак услыхал такой ответ:
- Отстань! Я большая! Я сильная! Я что угодно сумею! Гарантирую!
- Ну ладно, пускай будет как ты хочешь, при перелете посмотрим!
Утром стая улетела на юг, а вместе с гусями улетела и наша храбрая Ворона. Когда же подошло время усаживаться на ночевку, как Вы думаете, кто не появлялся дольше других птиц?!... Ага, вы оказались правы! Вороны не было один час, еще один, затем третий... Вдруг, когда диск Солнца почти закатился, вблизи гусиной стаи присела потрепаная, голодная, уставшая Ворона.
(данная сказка была взята с веб-сайта Russiani.ru)
Вожак стаи в очередной раз подбежал к Вороне и закурлыкал:
- Ворона, ты осторожно подумай! Ты ведь ты ж птица совсем не перелётная, а завтра по океану лететь трое суток без перекусов. Не перелетишь же!
- Да ну! Я очень большая! Я очень сильная! Я всё могу! Вот увидишь!
Через 12 часов стая опять взлетела и возобновила путь-дорогу.
Через три дня после такого события, как стая завершила свой сложнейший перелёт за морем, на линии горизонта появилась крохотная точка. Ура! Это наша Ворона!
У смелой Вороны был страшнющий видок! Потная, от хвоста осталось только одно перо, еле дышит, половины перьев нет! Ворона грохнулась вблизи стаи совсем не в силах успокоить дыхание и выговорить хоть слово.
Все гуси собрались возле неё и вожак стаи закричал:
-Да, Ворона! Ты реально Большая! Ты реально самая Сильная!!!
- Да ну! Я сильная! Я очень большая! Но какая я однако Д-У-У-У-Р-А!!!
Очередная статья с источника: "Где же найти спрятанное сокровище".

Метки:  

Как во времена СССР сограждане питались за бугром

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 18:40 + в цитатник
last_number (steb00) все записи автора

Дешевый корм для братьев наших меньших

Статья находилась на web-сайте Blackredi.
В конце шестидесятых годов о том, что может быть специальная еда для братьев наших меньших, русско-советский человек не знал, а прознав, не поверил бы.
Начинаем. Работали в буржуйской Великобритании в торгпредставительстве СССР двое специалистов, жили на этой территории. Приехали сюда они совсем недавно, еще наверно не очень привыкли. Отправились они однажды в магазин типа гипермаркет купить какой-нито еды, увидели там странные консервы со счастливой харей бульдога на этикетке.
Потом следует диалог:
- Слышишь, буржуи ваще охренели, собак жрут.
- Нет, это не из собачатины консервы, а для собак, вот почитай.
- Послушай, может купим, глянь эти дешевые по сравнению с другими.
- А если отравимся?
- Нафиг, во время войны лебеду пресную жрали и все живы.
- Ну хорошо, попробуем.
По вкусу оказалось даже ничего, правда без соли, ну и стали сотрудники собачьи консервы брать, чтоб сэкономить дефицитные фунты стерлинги. И так бы дальше жили, да ихний дворник поутру, выкидывая мусор, обратил внимание, и причем чужое тоже, на постоянно выкидываемые банки из-под псиной еды, потому что на площади торгпредставительства СССР собак не было. Естественно, откуда ноги растут - узнали, разразился огромный скандалище с дальнейшей отсылкой двоих сотрудников в течении 24 часов и исключением их из рядов КПСС. Потому как престижу самой благополучной в мире страны, сограждане которой за ее пределами жрут собачьи консервы от недостачи у них денег на человеческую еду, был нанесен большой ущерб. (Еще рекомендуемая статья: "Божественная умудреность(не все так просто)"). Некоторые уверяют, об этом инциденте даже писали в одной престижной английской газете.

Метки:  

Как с девчонками знакомятся старики в кафешках

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 17:54 + в цитатник
fedameda (steb00) все записи автора

Не пропали пока дедушки в русских селеньях.

Наташка - знакомая моей супруги - с завидным постоянством влазит в разные истории. Совсем недавно собралась она с подружкой просто посидеть по прошествии тяжелого рабочего дня в кафэшке. Заказали себе по пиву, треплются, пьют, никого не трогают.
(Прикольная история с сайта Big talebook)
Неожиданно к ним присаживается старичок. Рожа лет 70-и, с видом "давненько была задорная юность", пахнет реально нафталином и слегка подшофе.
И, что интересно: начинает читать стихи. С глубоким выражением. О настоящей любви. Должно быть, собственного сочинения. Наташа, пытаясь не заржать, делает попытки спрятаться за меню. Подружка тупо окаменела.
Дедуля мольбы девушек перестать будто не слышит, на любопытные взгляды остальных посетителей кафешки внимания не обращает. Продолжает чувственно читать. Громко, пытаясь перекричать музыку с колонок. Пару раз сбегал к управляющему, просил громкость музыки убавить и на всех ругался. Затем опять садился к подружкам и начинал им прям в лицо орать свои стихи, потому что музыку убавлять не желали.
Наконец с соседнего столика поднялся мужик лет 38, взял дедулю под локоток, вывел на улицу побеседовать. Через пять минут расстроенный дед возвратился в зал, стрельнул глазами на Наталью и тихо произнес: "Коли хочешь большой и чистой любви, иди за мною!" Потом гордо вскинул непокорную голову, выпрямил спину и, не оглядываясь, покинул кафешку.
Есть пока дедули в русских селеньях.
Если эта история Вам понравилась, Вы можете обратить свое внимание и на другую: "Как один путник ангел учил спутника молодого ангела".

Метки:  

Настоящая история о рождении чудо-легенды

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 15:55 + в цитатник
brumtrum (steb00) все записи автора

Легенды, оказываются, могут родиться на пустом месте

Истории этой ни много, ни мало, лет шесть. В то время я «числился» командиром стройотряда, ну, и естественно, был старшекурсником одного очень престижного московского ВУЗа, и командовал я тогда первокурсниками, которые ремонтировали корпуса нашего общежития, где все и проживали. Работы велись летом, жара стояла просто невыносимая и даже ночью от нее невозможно было спрятаться, поэтому не мудрено, что окна общежития были всегда открыты настежь. И вот сидим одним летним вечером с другом в общаге, играем в шахматы и чаек попиваем. Мало кто, конечно, верит, что мы тешились чаем и шахматами – пивко с картишками было тогда популярнее. Мы-то с приятелем планировали тихо и спокойно посидеть, пообщаться за игрой, но все оказалось иначе – на шестом этаже, т.е.прямо над нами «гудели» мои бойцы-первокурснки. Выпито этой компанией было немало и явно это был не чай… Мы долго с приятелем терпели, но потом стало просто невыносимо находиться в комнате – было ощущение, что они прыгали и стулья на пол бросали. Я уже даже стал подумывать, не полениться ли мне и не подняться к ним «для разговора». Но другу моему в это время пришла в голову весьма своеобразная мыслишка по этому поводу. Друг решил долго не заморачитваться и схватил, что под руку попалось – это оказалась консервная банка с нашими окурками, которую мы приловчились использовать как пепельницу, так вот схватил он ее и к дебоширам в окно закинул. И как ни странно, шум исчезает полностью и больше не повторяется. Нашу парию в шахматы мы с приятелем заканчивали, как говориться, в гробовой тишине.
На следующее утро я пришел на работу, где должен был разводить по определенным объектам первокурсников, и вот какой разговор я невольно услышал:
- Ты, братан, не поверишь, что с нами вчера приключилось!!! Ну, квасим мы в общаге, фильм про Японских Аватаров смотрим – ничего такого, правда же? Да вот возьми у нас сигареты и кончись в самый неподходящий момент, когда все уже «готовые». Нам терять было нечего, веселье в самом разгаре было, так что мы себе позволили даже на стульях поколбаситься и Господа решили поумолть курева нам послать, ну хотя бы в виде бычков. А тут, хочешь верь, хочешь не верь – влетает в окно большая банка, а в ней угадай что – конечно, же…БЫЧКИ сигаретные. Нас пятеро было – все видели! А этаж хочу тебе напомнить – 6! Надо было что-нибудь посущественнее у Господа просить!!!

Метки:  

Притча: всезнающий дух и дзен-мастер

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 18:25 + в цитатник
last_number (steb00) все записи автора

Надуманное привидение

Довольно молодая женщина состояла в браке с мужчиной, но, к несчастью, она очень тяжело заболела и была обречена, поэтому, почувствовав приближение смерти, она обратилась к супругу: «Милый, я без памяти тебя люблю и не хочу оставлять тебя. Я прошу лишь об одном – пусть только я останусь одной-единственной твоей женщиной. Если все же посмеешь… - я тогда сану тревожить тебя, являясь к тебе привидением».
(Данная сказка прислана галереей рассказов Blackstory).
Прошло немного времени, и она скончалась. Около 3-х месяцев супруг сдерживался, но встретил другую женщину и не смог не полюбить ее. Они решили связать себя узами брака снова.
За помолвкой сразу же последовали «приходы» жены-привидения. Целью ее прихода было досадить мужу и лишний раз напомнить о том, что он не держит слова, данного ей на одре смерти. Проницательности и осведомленности призрака можно было только позавидовать: оно знало все, даже больше – вплоть до тех нюансов, которые могли знать только двое. Все презенты и подарки, которые преподносил будущий муж, были в буквальной «дословности» описаны духом позже. «Восстановить» разговор между влюбленными не составляло труда для призрака и мужчине стало тягостно выносить все это. Посоветовали ему тогда обратиться к мастеру дзен, который, как раз, вблизи их деревушки проживал. Не в силах больше себя изнурять, мужчина поспешил за помощью к этому мастеру.
- Мало того, что ваша покойная жена является к вам в виде привидения, так ей все про вас еще и известно?.. – осведомился мастер. - «Все при все» знает? И какие подарки любимой женщине даришь, и какие слова говоришь? Этот призрак должен быть очень знающим. Ну, не стыдиться же такого призрака – оно достойно гордости. Призрак еще обязательно тебя навестит, вот ты и заключи с ним договор. Скажи, что скрыть от нее ничего не получатся, однако ты ставишь ей условие - если она ответит правильно на заданный тобой вопрос, ты расторгнешь со своей любовью все отношения.
- Что именно должно содержаться в моем вопросе? – спросил вдовец.
Монах произнес:
Лучше всего набрать в руку бобов и спросить у духа, сколько же их у тебя в ладони. Если ответа ты не получишь, значит, призрака не существует и это просто иллюзия, которую вовсе не стоит бояться.
По приходу призрака снова, мужчина рассыпался в комплементах, не забыв упомянуть о «всезнании».
- На самом деле, мне известно многое – сегодня, например, ты был у монаха.
- Тогда ответь мне, сколько бобов я держу в ладони?, - сказал мужчина.
Ответить, жаль, некому было – призрак исчез…
Еще: "Природные особенности каждого здорового мужчины по утрам".

Метки:  

Последний поединок фехтовальщика и крестьянина

Четверг, 10 Апреля 2008 г. 02:11 + в цитатник
VioletShadow (steb00) все записи автора

Последний поединок отчаянья

   Эта старейшая история случилась в феодальной Японии XV столетия. Какой-то слуга вызвал неудовольствие одной влиятельную особу - гостя. Гость сказал, чтоб хозяин как следует наказал слугу, а в то время это наказание означало для слуги лишь смерть. Хозяин дома не мог противиться этой традиции.
   Хозяин позвал своего слугу и промолвил: "Я сожалею, но я обязан исполнить желание обиженного и умертвить тебя. Других вариантов не существует. Единственное, что я тебе посоветую - это поднять меч и биться со мною - может быть ты убьешь в поединке, а затем пойдешь, чтоб сдаться на милость обиженного".
   "Разве не глупо мне поднимать меч?", - удивился слуга: "Ведь Вы лучший в городе фехтовальщик и преподаватель фехтования, я же никогда до этого не держал катаны в руках. Каким образом я могу выиграть?"
   Учитель же фехтования давно хотел подраться с противником, кто безнадежно махнул рукой на жизнь и находиться в смертельной ситуации, однако случая не было, он сказал слуге: "Возьми мою катану и попытай фортуну. Посмотрим, что же из этого произойдет - вдруг судьба будет на твоей стороне".
   Приняли стойку мастер и слуга друг против друга с обнаженными мечами, и тогда хозяин приметил, что позиция у него намного хуже и надо переместиться. Он отступил назад, потом еще раз и еще, и вскоре спиной ударился в угол. Тут уж ему необходимо было делать окончательное решение, поскольку отступать было уже нельзя. Стало не до шуток, не до опытов. Загнанный в угол, учитель был не в силах сменить позицию на свободную, и оттого он с криком нанес удар, который сразил противника - несчастного слугу.
   (За совершенный перевод этой истории спасибо сайту с правдивыми притчами bayaniz)
   Потом этот фехтовальщик сказал своим ученикам: "Тогда была невероятная схватка! Учителя едва не победил слуга, его уверенное наступление с мечом было почти совершенным. Если необученный слуга способен стать таким опасным бойцом, что говорить о первоклассном фехтовальщике в таком состоянии".
   Великий воин и командир Уэсуги Хенсима (1530-1578 гг.) сказал: "У воина судьба в небесах, броня на груди, успех в ногах. Следуй на битву убежденный и вернешься без единой царапины. Бросайся в сражение, собравшись встретить смерть. Если уйдешь из дома, помни, что в будущем его не увидишь вновь, лишь тогда вернешься обратно. На момент задумаешься о возвращении и наверняка не повезет прийти в него. Мир в извечном изменении, но воин может об этом и не думать, так как его судьба определена заранее".
   Если Вам приглянулся перевод этой истории, Вы вполне можете ознакомиться и с еще одной статьей: "Образ: твердость, искренность, доброта и грешность, лицемерие, эгоистичность".

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 18:13 + в цитатник
finelechicka (steb00) все записи автора

Возведение построек элитного класса

Хотите понять образ жизни человека – посмотрите на его дом. И если ваш дом - это зеркало вашей души, то постарайтесь, чтобы туда было приятно заглядывать. Комфортабельный дом невероятно важен, чтобы можно было в полном спокойствии заняться ерундой в интернете на сайтах с играми, анекдотами или легкими всякими историями. Строительство частной недвижимости обычно выносится за пределы крупных городов и размещается вблизи природных массивов с большим количеством зеленых насаждений. Чтобы дать жилью квалификацию «элит», оно должно своей квадратурой превышать пятьсот кв. м, а стоимостью быть выше шестисот тысяч долларов.
Бесспорно, очень важно, чтоб пока Вы ответственно занимаетесь полнейшей ерундой в сети Интернет (то есть депрессивные рассказы, афоризмы, игры), вы не забыли бы о устройстве инженерных коммуникаций. Использование наисовременнейших технологий и различных ноу-хау, а также привлечение к работе специалистов только высокого уровня, позволяет элитным домам оправдывать их название.
Хотя Internet это и замечательно, однако активный отдых гораздо полезнее, возможно наличие бассейна заставит отодрать вашу з… от кресла и поплескаться. Именно поэтому проектировщики заранее отделяют место, чтобы разместить его поблизости. Элитный бассейн, это, прежде всего, современное оборудование, отвечающее мировым стандартам качества, и профессиональный монтаж.
И это лишь несколько особых моментов, отличающих элитное строительство от всех его других видов. Чтобы быть уверенным в качестве и безопасности своего строения, обратитесь в фирму, положительно зарекомендовавшую себя в этой области. Например, компания ФИГВАМ-СТРОЙ известна в высших кругах, как непревзойденный лидер по строительству элитных коттеджей, имеющий колоссальный опыт в этом направлении.
Данный мини-стеб был написан как ответ захламляющему интернет неинтересному и схожему контенту. К сожалению, юмор этой статьи будет абсолютно не понятен широким слоям, однако тем, кто тесно связан с контентом в Интернете, думаю оценят ;).

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 00:06 + в цитатник
fedameda (steb00) все записи автора Преамбула. 29 января газета "коммерсантъ" опубликовала заметку ""наши"
стали чужими" - об том, что ход "наши" собираются закрывать. В
заметке была яркая цитата - некий сотрудник Администрации Президента Рф
заявил: "в нынешних условиях ликующая гопота никак не нужна". Руководство
движения обиделось на "коммерсантъ" также учинило "страшную месть" - в
начале марта в Москве появилась в продаже туалетная папирус с символикой
"коммерсанта" также с отрывками из статей этой газеты.
Сама байка. Корреспондент Bbc спрашивает у коллеги из газеты
"коммерсантъ":
- Слушай, но как будто станет именоваться ход "наши" позже прекращения
финансирования из Кремля?
- Судя по тому, что они ходят по городу с туалетной бумагой - "молодые
зас...цы"... На вашем британском английском это станет "pooteen
Movement".
Кто никак не знает: poo (читается "пу") по-английски означает, извините,
г...н. (а похоже, как будто ни странно, шампанское); teen читается как будто "тин" также
означает "подросток". Ну, однако movement - это ход.
Постскриптум. Мда... Году в 2005-м некий журналист в "нью-йорк Таймс" на
полном серьезе рассуждал, как будто правильно строчить по-английски фамилию
нашего президента... Вот гад!

Метки:  

Веселая русская хохма

Пятница, 21 Марта 2008 г. 23:21 + в цитатник
brumtrum (steb00) все записи автора Иду сегодня по улице города и наблюдаю такую картину: юная длинноногая
красотка лет 17 с огромными зелеными глазами беспомощно стоит возле
фонтана и нервно теребит сумочку. Рядом с ней стоит грустный молчаливый
юноша. К ним подходит маленький плюгавый парень и, похабно улыбаясь,
говорит:
- Девушка, может вам чем-нибудь помочь?
ответ меня убил:
- О да. Купите моего бойфренда. Недорого.

Метки:  

На всю голову ненормальная старушенция, с такими шутки плохи

Среда, 30 Января 2008 г. 15:38 + в цитатник
fedameda (steb00) все записи автора Скопипастил: Случилась эта историйка буквально позавчера, часов в 14 я (веб-мастер web-сайта бесплатных аватаров) стоял со своим другом Серегой на остановке и мы дожидались нужной нам маршрутки. Скучать нам долго не пришлось и через пару минут к нам подошла бабулька лет шестидесяти.
Шамкающим и при этом визгливым голосом старушка спросила у нас с Серегой пару рубликов. Мы буквально на автомате сказали, нет мол у нас нифига, на последние деньги домой едем. Но тут надо было видеть лицо старушенции, оно вдруг вмиг из вполне милого и добродушного превращается в страшное и яростное. Я долго раздумывать не стал и чуть отошел за Серегу (а он, представляет собой нехило накаченный шкаф немалого роста… 180-185, примерно). Ну а бабулька узрев перед собой только одну жертву начала истошно кричать на всю ивановскую: "Хочешь меня? Ты же хочешь меня?". Я просто охреневаю, и радуюсь, что крики адресованы все-таки не мне. Сереге было несладко, но он вида не показывал и стоял с заборной реакцией (то есть молчал, ничего не делал и смотрел в другую сторону).
Бабка начала входить в азарт и вопить: "Пойдем за угол! Ты там овладеешь мной! Пойдем! Быстрее, возьмешь меня там! Пойдем, ты ведь хочешь меня!". И все кричалось очень громко, и боюсь, не просто ради психов, а как раз с намерением, чтобы Серый ею овладел. На наше счастье приехала маршрутка, правда вовсе не наша. Но нам было в тот момент пофиг, и побыстрее сматываясь мы были хотя бы этой счастливы. Что происходило на остановке затем я не знаю, но кажется, что с этой старушенцией мне еще придется встретиться…
История РЕАЛЬНА!

Метки:  

Дневник steb00

Вторник, 29 Января 2008 г. 06:10 + в цитатник
Свободный стеб.


Поиск сообщений в steb00
Страницы: [1] Календарь