VioletShadow (ssstebki) все записи автора

В каких случаях настоящие мужчины врут

Как-то дpовосек pубил ольху над рекою и выронил туда свой топоp. Он зарыдал от гоpя, но вдруг перед ним появился Господь и Он спpосил дровосека:
- Что случилось?
- И как мне не плакать, я уpонил в pечку топоp и не смогу более заpабатывать на жизнь своей семьи.
И тут Создатель достал из глубокой pечки золотой топоp и уточнил:
- Я достал твой топор?
- Hет-нет, это не мой рабочий топоp, - честно ответил небогатый дpовосек.
Создатель поднял из глубокой реки сияющий сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может быть, это твой любимый топоp?
- Hет-нет, и это тоже не мой рабочий топоp, - ответил дpовосек.
В этот раз Господь достал из быстрой pечки стальной топоp.
- Вот это мой рабочий топоp, - возликовал небогатый дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и уважаешь мои заповеди, - сказал Создатель, - забирай же тогда себе в нагpаду все эти тpи топоpа.
Эта притча бралась с интернет-сайта Мore tales.
Стал этот дpовосек жить в полном достатке, однако вскоре к несчастью в быструю речушку сверзлась его женушка. Он опять прегоpько зарыдал. И опять ему явился Всевышний и поинтересовался:
- Отчего ты так печален?
- Как мне не плакать, ведь в быструю речушку сверзлась моя жена.
Тут Творец достал из речушки Льюис и спpосил дровосека:
- Она ли твоя супруга?
- Ага, это точно моя женушка, - весело ответил дpовосек.
Всевышний опечалился:
- Ты сказал неправду мне, почему?
- Видишь ли, о мой Создатель, - ответил дpовосек, - тут случилось маленькое недоpазумение. Сказал бы я, что это не моя женушка. Ты потом поднял бы из быстрой речушки одну из Тату, а я б естественно сказал, что это не моя женушка. Потом ты достал бы мою жену, и я б сказал, что это она реальная моя супруга. Ты бы отдал мне всех сразу, и что бы я стал с ними делать?
У меня не хватит денег, чтобы их троих пpокоpмить, и мы все вчетвером были бы только несчастны.
Моpаль сей истории: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к общей пользе.
Другая история: "Раннее утро Восьмого Марта дарит негаданные сюрпризы".

brumtrum (ssstebki) все записи автора

Легенды, оказываются, могут родиться на пустом месте

Пять лет назад произошла эта интересная история. В то прекрасное время я был на 4 или 5 курсе одного из очень известных университетов Москвы, а по совместительству с учебой был я еще и командиром стройотряда, который шефствовал работу первокурсников по ремонту корпусов здания общежития, в котором все мы проживали. Дело было летом, поэтому окна мы открывали настежь, ведь жара в Москве не спадала даже ночью. И вот сидим одним летним вечером с другом в общаге, играем в шахматы и чаек попиваем. Никто не верит, но честное слово – был чай и шахматы, а не пиво с преферансом, как многие были склонны думать в силу популярности в те годы последних. Сидим себе спокойно, играем на своем пятом этаже, а прямо над нами на шестом, самом последнем этаже бойцы из моего стройотряда что-то, по-видимому, отмечали как раз с пивом… Они-то как раз пивком и баловались и выпили его предостаточно – шум и гам стоял нестерпимый. Держались мы с другом до последнего, но в какой-то момент не выдержали – наверху стали на головах ходить, стульями громыхать. Меня уже стало подтрунивать к ним подняться и поговорить. Но другу моему в это время пришла в голову весьма своеобразная мыслишка по этому поводу. Бычки сигарет мы в самодельную пепельницу складировали – то бишь, в консервную банку, которую мой приятель и схватил налету, когда забирался на наш подоконник, с тем, чтобы в то же миг забросить ее наверх к бушующим первокурсникам. Мы весьма удивились, когда от этого «броска» шум прекратился полностью и больше «не возродился». Нам была предоставлена прекрасная возможность доиграть партию в шахматы в тишине.
На следующее утро я пришел на работу, где должен был разводить по определенным объектам первокурсников, и вот какой разговор я невольно услышал:
-Сто пудов, не поверишь, что с нами вчера приключилось!!! Сидим, значит, аниме «Аватар» смотрим, пьем пиво в нашей общаге, болтаем и вдруг понимаем, что сигареты у нас израсходовались. Совсем у нас уже крышу снесло, и мы стали так себя вести, что просто «мама дорогая»: и прыгали, и бегали, и на стульях скакали, и в припевку у Господа курева просили. Трудно, конечно, будет поверить в то, что я скажу сейчас, но это правда – в наше окно влетает большая консервная бака и наполнена она как раз тем, что мы и просили у Господа – окурками! И ты не забывай – этаж шестой у нас! И все, нас было пятеро, видели это собственными глазами! Надо было что-нибудь посущественнее у Господа просить!!!

fedameda (ssstebki) все записи автора

Надуманное привидение

У одного мужчины была жена, которая серьезно болела, и вот решила она поговорить с мужем: «Любимый мой, больше всего мне страшно оттого, что ты останешься на этой земле без меня, а мне так не хочется покидать тебя. Прошу только – не уходи от меня к другой женщине, когда меня не станет. А если ты посмеешь… - я не оставлю тебя в покое, я стану приходить к тебе в виде привидения».
(Эта легенда прислана галереей историй Black story).
Совсем мало времени прошло с тех пор, когда состоялся разговор, и женщина умерла. Три месяца вдовец вообще не смотрел на женщин, но после судьба свела его с новой женщиной, с новой любовью. Они решили создать семью и пожениться.
Привидение жены не заставило себя долго ждать. И все время, когда она появлялась – не упускала возможность упрекнуть мужа в неверности. Прозорливости привидения не было никакого разумного объяснения: оно всегда с точностью могло описать все те мелочи, которые случились с возлюбленными за последнее время. Все презенты и подарки, которые преподносил будущий муж, были в буквальной «дословности» описаны духом позже. Не составляло особо труда пересказать призраку беседы, которые вели помолвленные люди, изнурения и издевательства не мог больше выносить мужчина. Подсказали мужчине добрые люди, посоветовавшие ему прибегнуть к помощи мастера дзен, который разбирался в делах такого рода весьма хорошо. Натерпевшись вдоволь, мужчина все-таки отправился к мастеру.
- Все, что вы делаете известно вашей покойной жене, которая после смерти стала привидением? – решил уточнить мастер. - Все тонкости и нюансы, утверждаешь, известны? Очень уж знающее у вас привидение. Ничего не остается, как только гордиться такого рода «духом». При следующем ее появлении предложи ей заключить с тобой договор. Скажи, что хочешь задать ей один-единственный вопрос, и если она даст тебе правильный ответ – ты откажешься от женитьбы.
- Что именно должно содержаться в моем вопросе? – спросил вдовец.
Из уст мастера донеслось:
Мой тебе совет – возьми в ладонь горсть соевых бобов, и спроси привидение сколько бобов ты держишь. Останешься без ответа, значит, привидения не существует и оно – лишь твоя фантазия и беспокоить тебя оно больше не станет.
Как только дух пришел снова, мужчина не поскупился на комплементы.
- Да-да… и к мастеру ты сегодня заглядывал – в ответ прозвучало от духа жены.
- Что ж, скажи мне тогда, сколько бобов я держу в руке?, - потребовал ответить вдовец.
Но ответа не последовало – духа не стало…
Еще: "Не нужно быть хромающей лисой".

last_number (ssstebki) все записи автора

Неравный поединок в безвыходной ситуации

   Приведенная ниже давняя история произошла в феодальной Японии. Простой слуга прогневил влиятельную особу - гостя. Он попросил, чтобы хозяин как следует наказал слугу, а тогда это наказание означало для слуги смерть. Хозяин не был вправе препятствовать данной традиции.
   Он отыскал своего слугу и промолвил: "Я сожалею, однако я вынужден исполнить желание такого гостя и убить тебя. Других вариантов не существует. Единственное, что я с горечью тебе могу посоветовать - это взять меч и сразиться со мною - быть может ты победишь меня в бою, а далее пойдешь, чтоб сдаться на милость оскорбленного".
   "Для чего мне поднимать меч?", - ответил слуга: "Вы мастерский мастер меча и учитель фехтования, а я ни разу в жизни не держал меча в своих крестьянских руках. Как же я смогу выжить?"
   Учитель же фехтования давно хотел подраться с тем, который махнул рукой на жизнь и мается в смертельной ситуации, однако случая не было, он ответил слуге: "Бери мой меч и испытай удачу. Взглянем, что же из этого получится - вдруг удача улыбнется тебе".
   Стали противники друг против друга с обнаженными мечами, и тогда мастер заметил, что диспозиция у него заметно хуже и нужно переместиться. Он шагнул назад, потом еще раз и еще, и неожиданно спиной уперся в стену. Теперь уж ему надо было принимать окончательный выбор, ведь отступать теперь уже нельзя. Стало не до шуток, не до опытов. Загнанный в самый угол, хозяин не мог изменить позицию на более свободную, и оттого он с криком нанес удар, который сразил его противника - бедного слугу.
   (За совершенный перевод этой истории спасибо сайту с Интернет рассказами Bayaniz.ru)
   Потом этот мастер говорил своим ученикам: "То была невероятная схватка! Учителя чуть не победил собственный слуга, его уверенное нападение с катаной было почти безупречным. Если обычный слуга может стать таким сильнейшим противником, что говорить о первоклассном фехтовальщике в подобном состоянии".
   Лучший воин и командир Уэсуги Хенсима (1530-1578 гг.) говорил: "У воина броня на груди, успех в ногах, судьба в небесах. Следуй в бой уверенный и вернешься без единой раны. Бросайся в битву, собравшись встретить смерть. Если покинешь дом, знай, что больше его не увидишь, только тогда вернешься в него. На момент задумаешься о возвращении и точно не повезет прийти в него. Жизнь в постоянном изменении, но самурай может так и не думать, так как его жизнь определена заранее".
   Коли Вам понравился перевод данной истории, Вы вполне можете поознакомиться и с другой статьей: "Душевный рашен для американского студента".

VioletShadow (ssstebki) все записи автора

Современная недвижимость – эксклюзивное строительство

Дом, как нельзя лучше, характеризует вкусы и пристрастия своего владельца. Учитывайте это, когда проектируете свое будущее жилище. Комфортный дом чрезвычайно важен, чтобы Вы смогли в полном спокойствии позаниматься ерундой в интернете на сайтах с анекдотами, играми или легкими депрессивными историями. Строительство частной недвижимости обычно выносится за пределы крупных городов и размещается вблизи природных массивов с большим количеством зеленых насаждений. Строение класса «элит» подразумевает около 500 кв.м общей площади, с минимальной стоимостью около 600 тыс. долларов.
Бесспорно, чрезвычайно важно, чтобы пока Вы сосредоточенно занимаетесь полной ерундой в Инете (те же легкие депрессивные рассказы, игрушки, афоризмы), вы не запамятовали бы о устройстве коммуникаций. В домах класса «элит» предъявляются высокие требования ко всем системам коммуникаций и жизнеобеспечения, поэтому при строительстве коттеджей этому вопросу уделяют большое внимание.
Хоть Интернет это и прогрессивно, но активный отдых полезнее, возможно бассейн заставит поднять вашу з… от стула и поплавать. Чтобы не ошибиться в расчетах, специалисты заранее отмечают место расположения будущего бассейна. Качество бассейна напрямую зависит от соответствия его показателей безопасности и долгосрочности эксплуатации необходимым стандартам.
Как видно, непросто и очень ответственно возводить элитные постройки. Чтобы быть уверенным в качестве и безопасности своего строения, обратитесь в фирму, положительно зарекомендовавшую себя в этой области. К примеру, строительную фирму Нефига-строй характеризуют высокое мастерство сотрудников, постоянное обновление технологий и нестандартные дизайнерские решения.
Этот мини-стеб был подготовлен как ответ захламляющему интернет неинформативному и однотипному контенту. К сожалению, юмор этой статьи будет абсолютно не понятен большинству читателей, однако тем, кто тесно связан с контентом в сети, надеюсь оценят ;).

finelechicka (ssstebki) все записи автора Купил книжку на днях. Специально ради чтения в метро (больше, особо, никак не
где). Красивая такая, на обложке крупными буквами: "славяне". Также, пониже,
помельче, "сыны Перуна". Научпоп, в общем. Одна горе - блок страниц
внутри оказался пришит вверх ногами. Либо, навыворот, обложка вверх
ногами. Произносить это никак не мешает сполна, езжу также читаю понемногу. А вот
представьте картину: сидит/стоит в метро здоровенный мужик также с интересом
читает книгу, Держа Ее Вверх Ногами!

VioletShadow (ssstebki) все записи автора Благодаря традиционной медицине существует возможность побороть трояны и вормы

Все возможные методы, для того чтоб не спать на рабочем месте

Компьютерная сказка о черном серваке

История о супер ворме

Забавный способ спасения из сложной ситуации

Каждый из нас может растить свою веру

brumtrum (ssstebki) все записи автора рассказала девушка (не блондинка!):

- У меня собачка лапку поранила. Завязала бинтиком, все дела. Думаю. как
на улицу вести-то, грязно же...
Придумала: презерватив на лапку надеть.
Прихожу в магазин, там на кассе куча всего, и они, конечно, тоже.
Подхожу к кассе, и вот со своими мыслями о собачке говорю: мне
презерватив, пожалуйста. А еще лучше два, чтоб надежней было!
кассирша: O_o
я: ну да, один на другой, чтоб выдержал!
кассирша: O_o o_O
я: ой, мне на ногу же!
кассирша пацталом...
уже давясь от смеха: для собаки, на прогулку!!
Теперь та кассирша со мной здоровается, когда прихожу)))

last_number (ssstebki) все записи автора Нашел:
Случилась эта историйка буквально вчера, часов в 17 я (админ вебсайта бесплатных аватаров) стоял со своим другом Серегой на остановке и мы дожидались нужной нам маршрутки (номер не важен). Скучать долго нам не пришлось и через несколько минут к нам подошла бабка лет шестидесяти.
Шамкающим дребезжащим голосом старушка попросила у меня с Серегой пару рубликов. Мы на автомате отвечаем, нету мол у нас нифига, на последние 7 рублей домой едем. Но тут уже надо было видеть лицо старушки, оно сразу из вполне милого и добродушного превращается в пугающее и яростное. Я долго думать не стал и чуть отошел за Серегу (а он, представляет из себя прилично накаченный шкаф большого роста… 180-185, примерно). Ну а старушка увидев перед собой уже только одну жертву принялась истошно вопить на всю ивановскую: "Хочешь меня? Ты же хочешь меня?". Я постепенно охреневаю, и радуюсь, что крики адресованы все-таки не мне. Сереге было явно не сладко, но он вида не показывал и стоял с заборной реакцией (т.е. молчал, ничего не делал и глядел в сторону).
Старуха начала входить в азарт: "Пойдем за угол! Ты овладеешь мной! Пойдем, возьмешь меня там грубо! Пойдем, ты же хочешь меня!". И все это очень громко, и думаю, не просто ради психов, а именно с намерением, чтобы мой друг ею овладел. На наше счастье подошла маршрутка, правда не наша. Но нам было тогда пофиг, и быстрее сматываясь мы были хотя бы этой счастливы. Что происходило на остановке потом я не знаю, но кажется, что с этой бабусей мне еще придется встретиться…
История полностью РЕАЛЬНА!

Стеб - это нехорошо, но есть и будет есть...