Ну, сколько же раз я говорила сама себе: НЕ ЛЕЗЬ В ПРОШЛОЕ! Прошлое - это что-то такое, что уже было, чего нельзя восстановить и чего больше никогда не будет!!! Вскрыла-таки сегодня запретную дверь с табличкой "опасно! не входить", и на душе теперь мерзко-премерзко... Эх, а что самое обидное - вина лежит вовсе не на любопытстве; а на "мне нечего делать, вот и полезла"! 

Даже не знаю, стоит ли приводить примеры моей дурости за сегодняшний день? Их что-то слишком много, и не верится: откуда времени на их свершение столько взяла... 

Мне щас так паршиво, кто бы только знал! И жить не хочется. Вот, хоть кошка пришла отвлекать от дурных мыслей. Легла и муркает. Да знаю я, знаю, что ты просто еду выпрашиваешь. 

Вот и все, что я могу написать после долгого перерыва...

 Большое слово «ПОЧЕМУ»

Почему, когда на сердце очень грустно и все внутренности словно обданы кипятком, хочется плакать и курить? Такое чувство, будто кто-то взял душу и перекрутил ее, как отжимают сырую одежду.

Иногда сердцу хочется вспоминать приятные и в то же время ужасные моменты, после чего становится плохо. А иногда ужасы поочередно и без остановки происходят в жизни, словно их кто-то подкидывает, желая навредить, или будто кто-то стреляет из пулемета с нескончаемым запасом пуль.

Одиночество – это то, без чего не обходится ни один (!) нормальный человек. Но иногда его слишком много, и на душе скребутся кошки. Ощущение ненужности этому миру. Но если во время остановиться и понять, что ты нужен всем близким, то стадия одиночества может прекратиться. Просто стоит найти в себе силы понять это, всего навсего. Но, бывало, я не могла осознать это в тот момент, и тогда было ощущение, что душа превратилась в яд, отравляющий мое существование.

Безысходность – это то чувство, которое следует за одиночеством. Я как-то даже подумывала о самоубийстве, но потом все же находила силы жить дальше. Мозги понимали: ты живешь ради себя, и тебе нужно пройти через все радости и горечи супружества, материнства и тому подобное. Но самая главная причина, которая, несмотря на трагичность моей тогдашней ситуации, останавливала меня, - это любовь. Любовь к маме и папе, к моим сестренкам, братишкам, племянникам, кошкам, а, самое главное, любовь к жизни. И тогда мозг побеждал эмоции, и я начала дышать. Дышать так, как никогда не дышала, вкушая все ароматы жизни.

Посвящаю эти строки самой себе, зная, что какова не была бы жизнь, стоит за нее бороться, ведь другой такой жизни ни у кого нет… 

 Почему я сейчас стою возле окошка, приложив ладошку к стеклу, и плачу? В душе кто-то выдолбил черную дыру, бесконечная режущая боль терзает мое сердце. Ну почему все так хотят влюбиться? Эта любовь вымотала меня, уже скоро год пройдет, как я живу в каком-то непонятном состоянии.

Я признаю, что я самый ужасный человек на свете: не даю жить спокойно ни себе, ни N. Мы то встречаемся, то расстаемся. Это вошло в привычку. Между прочим, очень плохую привычку.

Руки дрожат и потеют, бурный поток слез все ни как не хочет останавливаться. Хочется чего-то, не знаю чего именно. По инерции достаю сигарету. Кто же придумал жизнь? Она странная штука, а, быть может, просто я мазохистка и сама выдумываю для себя проблемы? Сплошные вопросы…

Разве можно ставить свои принципы выше своих чувств, и тем самым мучить себя? N. – хороший человек, я таких никогда не встречала! Он лучше всех моих друзей вместе взятых, он лучше всех понимает меня и больше всех любит. Но я огромная гадина, которая бесконечно бросает его в омут потрепанных чувств.

Эх, кто знает, зачем я так плохо с ним поступаю… А причина? В чем же собственно причина? О, боже, я всего лишь выше его на 6,5 см… Как же так? Я глупая, очень. Но все, с кем я изменяла N., не сравнятся с ним ни в каких качествах, кроме…ммм…роста. Ах, эти принципы…

Ну вот, кончилась сигарета, а слезы все еще текут... Зачем судьба распорядилась так, чтобы мы вновь встретились? N. все так же добр и ласков ко мне, а я… А я не знаю что делать!

«Любовь зла, полюбишь и козла», - но в моем случае козел - это я. И как только N. терпел все мои выходки и измены, не понимаю.

Достаю еще одну сигарету, нужно расслабиться, но не получается. Сердце стучит все сильней и сильней! В моей голове с удивительной скоростью проносятся воспоминания, самые счастливые и приятные воспоминания, где мы вдвоем, и никто нас не тревожит.

Я стою молча у окна и косо поглядываю на телефон. Не заметила, как уже набираю знакомый до боли номер. Я срываю пластырь с еще незажившей раны. Зачем я так делаю? Ответ прост: я не могу без него так же, как он не может без меня!

Пьянство – это слабость?