В моей жизни было много чего: любовь, романтика, слезы, расставания, новые знакомства и встречи. Как настоящая девушка я прошла через все муки и страдания любви, но также я познала истинные чувства, чему, безусловно, очень рада. На данном этапе своего жизненного пути я считаюсь холостяком, и, несомненно, это временно. Знаете, в холостятском "житье" есть много плюсов, например, нет лишнего повода переживать о ком-то, а еще много-много свободного времени, которое можно потратить на себя, друзей, родственников, песиков и кошечек, и вообще кого душа пожелает.

Когда появляется парень, это замечательно, ты чувствуешь себя любимой и нужной, ты паришь где-то в облаках, живешь в сказочном мире, ты перестаешь соображать разумно и теряешь счет времени, но не все так просто - иногда случаются никому ненужные "нервотрепки", убивающие твою нежную и пушистую вымышленную вселенную. Но природа устроила нас так, что любовь нужна нам, она дает новые силы и стремления, и это хорошо.

Моя жизнь подобна взмаху крыльев: то вверх, то вниз; то любовь, то слезы; то радость, то горе. И когда-нибудь я найду баланс внутри себя, и "парень" не станет чем-то "извне", он будет частью меня, и тогда я обрету настоящее счастье, разрушить которое будет не под силу никому.

Я большой ребенок! И меня частенько за это ругают. Что ты творишь, девка-то большая уже.. Или как так можно и бла, бла, бла... А все дело в том, что мне нравится играть с плюшивыми зверьками, бегать по улице взад и вперед, размахивая флагом рф, или просто люблю я смотреть на необъятную землю с крыши деревенского сарая, прячась с племянником от взрослых с картой сокровищ.

Детство - самое веселое время жизни

Вначале идет заливайка, потом всякое, а под конец - самое интересное! 

Жила-была девочка, и в голове полно у нее было таракашек разных, которые иногда нажимали на кнопочки и включали самые странные функции той самой девочки. Бывало, включат таракашки "застенчивость", и девочка всего на свете смущалась, пряталась от всех и вся. Но случалось и такое, что таракашки пользовались кнопкой "безбашенность". В такие моменты у милой девочки "срывало крышу", она могла сделать самое неожданное и странное, что другим было не понятно. Таракашки были хитрыми, они пользовались лишь дальними кнопками и специально включали те черты, которые обычные люди назвали бы просто "из крайности в крайность". Но таракаши знали - девочка и есть золотая середина, и чтобы жилось ей веселее и разнообразнее, они специально внедряли необычные способности. Но была одна проблема, с которой и началась удивительная история, таракашки не расчитывали время включения особых свойств, а действовали наобум.

Лень писать, потом дополню

Скучно что-то. Прочитала эпиграф к моему блогу - разочарованна. Где же обещанные сплетни, слухи, разоблачения? Почему тутаньки лишь сопли, слюни, которые все текут и текут??? Как-то писала я на слишком уж открытые темы, а потом все сообщения заблокировала или выкинула к чертовой матери. Стыдно, стыдно, друзья, писать про всякие там "игры" интимного характера в неподобающих местах! Ну, и про подружек не стоит болтать лишнего, а то обидеться могут. Попытаюсь провести над собой эксперимент: следующие несколько записей посвящу всякому сумасшествию из жизни. Что ж рискну :)

Сидеть и тухнуть в болоте – это моя жизнь. Но она уже так приелась, что больше вреда от нее, чем пользы. Поначалу думала, что такой образ прожигания жизни очень удобен: нет тебе ни лишних забот, а, значит, нет и проблем, но теперь осточертело мне все, честное слово! А, что самое странное, - мне и не жаль того, что я упустила, купаясь в тухлых водах топи. Почему мне надоел пассивный образ жизни? Ответ прост: если налить воду в графин и закрыть его крышкой, вода протухнет. И также протухла моя жизнь. Нужен обмен, некая свобода, а не ограниченные рамки, быть может, тогда я смогу вылезти из засасывающей с бешенной скоростью трясины…

Рыщу в поисках пропитания, ползаю в грязных землях. А иногда вылазию на поверхность погреться под лучами затянутого дождевыми тучками солнца и наслаждаюсь запахом прохлады и свежести. Я земляной червяк, вытягивающийся во весь рост, когда мне приятно, и резко сжимающийся, если грозит беда. У меня много способностей. Например, я умею выживать, бывает, разорвет местная птица на несколько частей или разрубит острая лопата надвое, а мне нипочем! И сколько бы меня не существовало: в здоровом или жалком состоянии, это все равно я такой, какой есть. Меня много, я разный, и это меня отличает от других видов. Скажу по секрету – все, что я бы не делал, я делаю с пользой для других. У меня талант, я такой уродился с умением удобрять землю. Моя жизнь не сахар, но меня устраивает, хотя порой надоедает шастать по узким туннелям. Хочется свободы, и иногда мое желание сбывается. А когда я умру, то улечу на далекое небо, где буду осваивать новые горизонты. Что сказать напоследок? Мне все нравится в моей угрюмой жизни.

P.S. Ваш сарказм

Я, я, я... И в этом смысл блога? Писать непонятно для кого, дабы повысить свою скромную самооценку. А, может, главная идея - выплеск ненужной дряни, также, как будто ты прыгаешь с тарзанки или смотришь с самой высокой пики горы на мир, который находится внизу.

Есть такая забавная фраза: "Если хочешь что-то забыть - запиши это для памяти". Она оправдывает хоть часть моих слов. Ты все выплескиваешь, а когда чувствуешь, что не сможешь жить дальше, что ты находишься в кризисной ситуации, этот блог поможет. Чем: немного пожить прошлым, а еще осознать все и найти ошибку, или, можно сказать, другую сторону. 

Честно говоря я не хотела это писать, и вообще - мне ничего не удается написать в последнее время, и это обидно. Раньше я писала во время депрессии, но ее нет. И жить охота и мир вокруг радует. Не могу так. 

Вчера перед сном я так долго думала над одной темой, что никак заснуть не могла... А сегодня вот, наконец, решила все записать.

Столько фильмов снято на тему пересечения будущего и настоящего или, если хотите, настоящего и прошлого. Например, столь именованные фильмы, как "Путешестие Гуливера", "Вам письмо", "Дом у озера", "Кейт и Лео". А также существует немалое количество книг на подобные темы. Мне очень интересно, с чего же все это безумие началось-то? Это просто чья-нибудь выдумка, желание преодолеть, например, чью-то смерть? Или все же действительно это было, происходило...

Я остановилась на том, что это сказка, легенда, и быть может, когда-либо она существовала у реальных людей, которым никто не захотел верить. 

P.S. Но такие понятия, как цикличность, витки времени, действительно существуют. Поэтому кто знает, где есть правда...

Ну, сколько же раз я говорила сама себе: НЕ ЛЕЗЬ В ПРОШЛОЕ! Прошлое - это что-то такое, что уже было, чего нельзя восстановить и чего больше никогда не будет!!! Вскрыла-таки сегодня запретную дверь с табличкой "опасно! не входить", и на душе теперь мерзко-премерзко... Эх, а что самое обидное - вина лежит вовсе не на любопытстве; а на "мне нечего делать, вот и полезла"! 

Даже не знаю, стоит ли приводить примеры моей дурости за сегодняшний день? Их что-то слишком много, и не верится: откуда времени на их свершение столько взяла... 

Мне щас так паршиво, кто бы только знал! И жить не хочется. Вот, хоть кошка пришла отвлекать от дурных мыслей. Легла и муркает. Да знаю я, знаю, что ты просто еду выпрашиваешь. 

Вот и все, что я могу написать после долгого перерыва...

Читая научно-популярные книги, я больше всего люблю истории из жизни, приведенные автором. Почему? Я думаю, сказав следующее, я объединю мысли большинства людей воедино. Многим интересно знать, как живут другие.

У человека есть способность считать, что на свете нет другого человека, живущего хуже. Надо признаться, я не исключение. Мне отчего-то кажется, что люди вокруг богаче и удачливее, чем я. Честно говоря, такое признание было сделать довольно трудно. Если объективно оценить, почему человек считает себя «самым бедным и несчастным», то можно увидеть тонкое проскальзывание ниточки зависти.

Получается, зависть – и есть причина всех людских недугов? Или, быть может, зависть – это всего лишь отговорка?

«Он живет в многокомнатной квартире, имеет красавицу жену, а мне приходится тесниться с родителями моей пышки-супруги в однушке», - вот такую незамысловатую речь недавно я слышала в маршрутке между пьяными мужчинами. Получается, вместо того, чтобы найти хорошую работу и/или снять отдельную квартиру (я привела примерный вариант улучшения жизни), мужчина скорее возьмется за бутыль. Получается, вместо того, чтобы бороться с собой и становиться сильным, мужчина лучше потонет в своих слабостях. А теперь главный вопрос: не все ли люди ведут себя как приведенный в пример мужчина?

Честно говоря, множество людей являются слабаками, и им трудно переходить на более высшую ступень внутри себя. Что-то я разошлась….

Я ничем не отличаются от таких людей, порой мне также трудно жить, но иногда приходится что-то делать, чтобы жизнь не была похожа на тухлое болото.

А сейчас я хочу перейти к немного другой теме, которую я затронула вначале: любопытство.

Людям хочется увидеть жизнь других людей, особенно известных и богатых. Для целей удовлетворения своего внутреннего и вполне естественного любопытства и создают различные реалити-шоу. Люди смотрят подобные шоу и, опять же, завидуют. Значит, любопытство не приводит ни к чему хорошему, и поэтому либо все люди мазохисты, либо «жизнь других людей» все же дает толчок к переменам.

Мысли подходят к концу, и хочется привести еще одну фразу, точнее кусок фразы, которым часто пользуются люди: «жизнь не бьет ключом, а течет вялой струйкой». Так чем же это плохо? Мой ответ: ничем. Заметьте: когда работаешь каждый день, не покладая рук, не замечаешь, с какой дикой скоростью пролетает жизнь! И в один прекрасный момент понимаешь: чем медленнее течение жизни, тем больше всякого интересного можно увидеть вокруг и тем самым не пропустить, собственно говоря, саму жизнь!

Память – уникальная способность, которая есть у человека. А воспоминание – это неотъемлемая составляющая памяти. Они не могут жить друг без друга так же, как нос без запаха. Но порой бывают исключения, как и во всем в жизни. Например, я не распознаю запахи, или некоторые люди не могут выловить из своей памяти ничего, кроме пустоты (я говорю сейчас о людях, страдающих от амнезии). Почему иногда природа дает сбой? Я хочу в этом разобраться.

Жизнь любого существа на планете наполнена миллионами различных событий, которые, безусловно, оставляют свой след, след в форме воспоминаний. Я думаю, что могу сравнить нашу память с компьютером: когда он переполнен, то мы начинаем искать среди всякого хлама то, что можно удалить для записи чего-то более нового и нужного. Но, бывает, удалив что-то по неосторожности или просто не придав особого значения какому-нибудь документу или файлу, мы жалеем о своей потере. Конечно, если удаленный файл – всего лишь художественный фильм, его можно установить/записать заново; но, если удаленным файлом является фильм из личной «семейной фильмотеки», то его уже нельзя восстановить, о чем мы горько жалеем.

Сравнение памяти человека и памяти компьютера может ответить на некоторые достаточно простые вопросы. Например, мы что-то помним очень хорошо и отчетливо, но другие люди, которые присутствовали с нами в этот же момент, совершенно не понимают, о чем идет речь. А все потому, что для нас данное событие является эдаким файлом с пометкой «важное», а для кого-то другого это не больше, чем хлам.

Но сравнение компьютера и человека может дать понять вот еще о чем: иногда мы не можем вспомнить некоторых происшествий, но достаточно нам очутиться в месте, где данные происшествия и были, так сказать, рождены, в нашу память заселяются старые воспоминания. А чем больше знакомого мы видим вокруг, тем ярче становятся наши воспоминания. Причем здесь компьютер? Смотрите сами: мы записываем что-либо на диск и удаляем это что-либо из виртуальной памяти, дабы освободить немного места, но мы знаем, что всегда можно засунуть диск в дисковод и воспроизвести его. Эту серую речь я произнесла лишь для того, чтобы сказать: в нашем мозгу есть что-то аналогичное дисководу, но что это – ученым еще предстоит узнать.

Меня интересует вот какой вопрос, на который, к сожалению я так и не нашла ответа: почему люди, которые пытаются что-то вспомнить, так и не могут этого сделать, ну если только не без помощи гипнотизера? Люди с амнезией – кто это: желающие забыть себя или желающие забыть кого-то? Думаю, помочь с ответом сможет либо тот самый гипнотизер, либо первоклассный психотерапевт. Но, так как я не являюсь ни тем, ни другим, мне остается лишь рассуждать и предполагать. Я считаю, что люди пробелами в памяти, сами выкинули из себя неприятные воспоминания. Например, от неразделенной любви, или от изнасилования, или  от того, что сами являлись отвратительными личностями.

Подводя итоги своих рассуждений, я могу добавить: воспоминания, будь они счастливыми или ненавистными, - это не больше, чем прошлое, которое невозможно вернуть. Но некоторые люди поступают мудро – они записывают их в рассказы о жизни, которые приносят много впечатлений и эмоций, которые так необходимы всем людям. 

 Большое слово «ПОЧЕМУ»

Почему, когда на сердце очень грустно и все внутренности словно обданы кипятком, хочется плакать и курить? Такое чувство, будто кто-то взял душу и перекрутил ее, как отжимают сырую одежду.

Иногда сердцу хочется вспоминать приятные и в то же время ужасные моменты, после чего становится плохо. А иногда ужасы поочередно и без остановки происходят в жизни, словно их кто-то подкидывает, желая навредить, или будто кто-то стреляет из пулемета с нескончаемым запасом пуль.

Одиночество – это то, без чего не обходится ни один (!) нормальный человек. Но иногда его слишком много, и на душе скребутся кошки. Ощущение ненужности этому миру. Но если во время остановиться и понять, что ты нужен всем близким, то стадия одиночества может прекратиться. Просто стоит найти в себе силы понять это, всего навсего. Но, бывало, я не могла осознать это в тот момент, и тогда было ощущение, что душа превратилась в яд, отравляющий мое существование.

Безысходность – это то чувство, которое следует за одиночеством. Я как-то даже подумывала о самоубийстве, но потом все же находила силы жить дальше. Мозги понимали: ты живешь ради себя, и тебе нужно пройти через все радости и горечи супружества, материнства и тому подобное. Но самая главная причина, которая, несмотря на трагичность моей тогдашней ситуации, останавливала меня, - это любовь. Любовь к маме и папе, к моим сестренкам, братишкам, племянникам, кошкам, а, самое главное, любовь к жизни. И тогда мозг побеждал эмоции, и я начала дышать. Дышать так, как никогда не дышала, вкушая все ароматы жизни.

Посвящаю эти строки самой себе, зная, что какова не была бы жизнь, стоит за нее бороться, ведь другой такой жизни ни у кого нет… 

 Почему я сейчас стою возле окошка, приложив ладошку к стеклу, и плачу? В душе кто-то выдолбил черную дыру, бесконечная режущая боль терзает мое сердце. Ну почему все так хотят влюбиться? Эта любовь вымотала меня, уже скоро год пройдет, как я живу в каком-то непонятном состоянии.

Я признаю, что я самый ужасный человек на свете: не даю жить спокойно ни себе, ни N. Мы то встречаемся, то расстаемся. Это вошло в привычку. Между прочим, очень плохую привычку.

Руки дрожат и потеют, бурный поток слез все ни как не хочет останавливаться. Хочется чего-то, не знаю чего именно. По инерции достаю сигарету. Кто же придумал жизнь? Она странная штука, а, быть может, просто я мазохистка и сама выдумываю для себя проблемы? Сплошные вопросы…

Разве можно ставить свои принципы выше своих чувств, и тем самым мучить себя? N. – хороший человек, я таких никогда не встречала! Он лучше всех моих друзей вместе взятых, он лучше всех понимает меня и больше всех любит. Но я огромная гадина, которая бесконечно бросает его в омут потрепанных чувств.

Эх, кто знает, зачем я так плохо с ним поступаю… А причина? В чем же собственно причина? О, боже, я всего лишь выше его на 6,5 см… Как же так? Я глупая, очень. Но все, с кем я изменяла N., не сравнятся с ним ни в каких качествах, кроме…ммм…роста. Ах, эти принципы…

Ну вот, кончилась сигарета, а слезы все еще текут... Зачем судьба распорядилась так, чтобы мы вновь встретились? N. все так же добр и ласков ко мне, а я… А я не знаю что делать!

«Любовь зла, полюбишь и козла», - но в моем случае козел - это я. И как только N. терпел все мои выходки и измены, не понимаю.

Достаю еще одну сигарету, нужно расслабиться, но не получается. Сердце стучит все сильней и сильней! В моей голове с удивительной скоростью проносятся воспоминания, самые счастливые и приятные воспоминания, где мы вдвоем, и никто нас не тревожит.

Я стою молча у окна и косо поглядываю на телефон. Не заметила, как уже набираю знакомый до боли номер. Я срываю пластырь с еще незажившей раны. Зачем я так делаю? Ответ прост: я не могу без него так же, как он не может без меня!

Хочу разобраться в очень интересном вопросе: почему сегодня среди девушек так модно не уметь готовить? Меня поражают девушки, которые ведут себя неестественно, с изумленной улыбкой показывая на сковородку своим длинным пестрым ноготком и спрашивая: «Что это?» Разве от того, что ты не умеешь готовить, ты становишься более желанной? А может быть, таким образом, девушки хотят показать свою слабость? Вроде бы у нас, девушек, и так не мало слабостей. Не зря же существует поговорка: «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок». Так быть может, стоит воспользоваться советами наших предков? Не знаю, как вы, но я очень люблю готовить, хотя не всегда все получается так, как было запланировано. Но, в любом случае, всегда можно сказать: «Что ты удивляешься? Так и было задумано!»

 "...один день может подарить новую жизнь, может разрушить жизнь.

Вся жизнь человека - это несколько важных дней, которые все меняют..."

                                                                                                Беверли Донофрио

 Я лечу от своей жизни к чему-то бессмысленному, дикому, возможно к гибели. Но так должно быть, потому что я этого хочу...

 У всех людей свои взгляды и вкусы на жизнь. Для кого-то особую ценность представляет общение, для кого-то одежда, для кого-то еще - положение в обществе. Люди очень мелочны и не замечают вокруг себя другого прекрасного мира... Они смотрят лишь в одну точку, когда наша жизнь состоит из бесконечного числа таких точек. Может, стоит расширить границы??

Пьянство – это слабость?

 Я как выжатый лимон. Смотрю на мир из помойного ведра в связи с моей ненужностью этому миру. Что я вижу? Мусор и пакет, который готовит мне вечную смерть...

 Кажется, что совершаешь безумие, сумасшедший поступок для любимого человека, а на самом деле ты лишь предаешь не менее любимого друга. Пыталась угодить одному, испортила отношения с другим. SORRY…

 И откуда в маленькой голове столько мыслей? (перед этой фразой я хотела бы поставить p.s., но он ставится в конце, а не начале)

Кто напишет счастливый КОНЕЦ?

Я люблю смотреть фильмы, но очень часто не помню их конца. Я не знаю, почему так происходит. Иногда я даже специально не смотрю концовку. Но зачем? Может быть, я не хочу знать версию автора и пытаюсь придумать свой хеппи енд? Однако я заметила, что очень часто не дописываю свои сочинения, не заканчиваю мысль. Так же и в жизни. Я не могу придумать конец счастливой или грустной истории, я не знаю, как поступить. Так в чем же дело? Сейчас я ловлю себя на мысли, что главная причина происходящего – страх… Да, я трусиха, признаюсь в этом. Но правда ли страх правит жизнью? Слишком много вопросов, чем ответов. Я дала себе слово, что этот текст допишу до победного конца, даже если он будет неинтересным и пустым. Когда я иду в книжный магазин, в моей голове рождается волнение, будоражащие меня. Я беру в руки новую книгу с шуршащими глянцевыми страницами и открываю конец. Потому что там автор всегда высказывает самое главное, свои выводы, свою радость, к которой он шел на протяжении многих месяцев, а то и лет. Люди, которые сперва читают предисловие – те, кто не мучает себя постоянными вопросами, как это делают дети, докучая взрослым. Это те люди, которые живут сегодняшним днем: прямые и поверхностные. Не в обиду всем… Так почему некоторым дано дописать свой конец, а кому-то нет? Нужно сказать себе: «Я не боюсь! Я не боюсь жить! Я не боюсь жить так, как у меня получается это делать!» Думаю, только что написанная фраза является решающей и является ответом на все вопросы, приведенные мною в этом никчемном тексте…  The end… (С)

Настроение сейчас - Хочу исправиться

 Моя жизнь, как сутки. Настает день, настает ночь. Когда на небе правит солнце, и все озарено радостными лучами, на душе возникает легкая игривость. И ты ощущаешь себя комедийной актрисой. Хочется плясать и танцевать. И все равно, что о тебе думают другие. Но когда выглядывает луна, царица тайн, становится непонятно. Непонятно, как вести себя, задумываешься о смысле жизни и прочей ерунде.

Что-то период правления луны затянулся в моей жизни. Пора открыть глаза и улыбнуться свету, теплому яркому солнечному свету!

Настроение сейчас - странное, очень-очень!

И чем он меня покорил? Кто знает... А, нет, знаю! Высокий рост, очки, милая рубашка, песни.… Лишь он видит смысл в Ненси из всех-всех моих знакомых! Н-да… Милый одинокий мальчик, но как же я могу ему нравиться? При нем я целовалась с другим и флиртовала с другими. А что я делала за его спиной! Стыдно.… Перед ним. Любовь с его стороны? Или все же желание обрести девушку, любую девушку.… Игрушка. Он моя. Пока не влюблюсь. Или уже…

Любовь, сигареты, поцелуи, ревность, обман, обида, игнор - на кой черт все это необходимо нашему организму???