Автоподставщики |
Рассказал сотрудник. Так, очень важное отступление, в сотруднике этом почти два метра росту, и силушкой богатырской его бог не обидел.
Жена у него выучилась на права, стала рулить. Рулит очень хорошо и аккуратно, но, при этом, наличие супруга справа от себя – ее немного напрягает, так как тот постоянно лезет с советами. Поэтому супруг (работник то бишь) катается на заднем сидении, и любит там этак вальяжно развалиться, так, что снаружи только макушку видать.
Итак. Ситуация.
Едет жена, муж на заднем сидении развалился, отдыхает. Тут машинка красивая да понтовая медленно этак, неторопливо идет на обгон, будто салон осмотреть хотят, а после начинают пристраиваться перед ними. Пристроились и по тормозам.
|
|
Тойота зелёного цвета |
В моем раннем детстве, в нашем уютном одесском дворике мои сверстники измывались надо мной. Называли меня остроногим, очкариком, карандашом. Изредка били.
Я не умел играть в футбол, поэтому меня они с собой не звали. Я был обычным классическим одесским еврейским ребенком — слушал маму, учил уроки, ходил в студию живописи, не курил.
Однажды, я сидел на скамейке и рисовал наш двор и Тойоту зелёного цвета, что уже стояла давно без движения. Я долго рисовал и у меня все получалось. Я был доволен. Но потом пришли наши пацаны и порвали мою картину.
Я тогда даже не плакал, у меня не было слез, только безудержная злость.
Когда я сидел на скамейке ко мне подошёл наш сосед дядя Толя. Он сказал мне, что нужно себя защищать, что так это дело оставить нельзя.
— Спали ему дверь, сказал он мне. Тебе нужно уважение. Ты станешь другим.
|
|
Валентина Сампайо |
23-летняя бразильская модель Валентина Сампайо снялась для августовского номера Sports Illustrated Swimsuit. Она родилась в рыбацкой деревушке в многодетной семье, выбилась из самых низов и безвестности. Теперь она прошлась по обложкам Vogue разных стран и стала моделью Victoria's Secret.
|
|
Когда друг настоящий |
У одного моего друга...
Да блин. Кого я обманываю?! Короче, случилась у меня беда. Вылез фурункул там, где вообще не ждешь. Беда бедовая. Проктолог сказал, что надо какой-то промежуток времени подождать пока фурункул полностью не "созреет", а после его можно будет удалить. А чтобы это ожидание не превратилось в ад, прописал ректальные свечи. Подвозил своего лучшего друга и тот обратил внимание, что у меня упаковка этих свечей (только купил). Начал меня допытывать и я всё-таки рассказал. Тот на удивление посочувствовал, а не начал ржать как идиот. Перед сном установил свечу и только лег, как приходит сообщение от Эдика:
- Тебе лучше?
- Лучше...
- Что общего у тебя и тортика?
- ?????
- В вас обоих есть свечи
Снимаю шляпу, держался он несколько часов)))
|
|
Покорить Москву. 5 правил, с чего начать |
В Москву рвутся. Да, она намазана медом. Здесь мечтают жить, делать карьеру и бизнес. Это нормально. Это город огромных денег и огромных возможностей. Да, я сам москвич. Но я очень много общался с теми, кто сюда приехал – без средств, а только с намерением зацепиться. И кому удалось стать богатым, успешным, даже знаменитым. У всех у них есть одна главная черта – упрямство. Хорошая черта, без нее вообще нечего делать в Москве. Но в результате наших бесед я вывел пять главных правил – что надо делать на начальном этапе. Скажем, в первый год-два в Москве. Да, правила несколько циничные, но и Москва – знаете ли, не ласковая тетушка.
1. Сочинить легенду
Вообще никогда лучше не говорить о себе всей правды. Но если ты в огромном чужом городе – важно придумать себе легенду, да, почти как разведчику. Скрывать, что ты приезжий – нет смысла, легко вычислить. Но рассказывать, что из бедной семьи, папа-алкоголик, школу закончил с трудом – точно не надо. Да, ты приезжий, но ты был чертовски успешен в своем городке, открыл там кафе, пел в модной группе или победил в областном турнире по шахматам, что-то такое.
|
|
По шаблону |
По поводу сдачи экзамена на вождение в Штатах у меня тоже есть история.
Брат давно водил машину в Одессе, а его жена совсем нет. Приехали они и нужно садиться за руль - не для заработка, а чтобы передвигаться. Тогда с зарубежными правами сдавать само вождение было не обязательно, а теоретический экзамен неприменно. Вечер почитали книжицу на эту тему и пошли сдавать. Жена сдала, а брат нет. Как так? Примитивнейшие же вопросы и он водитель со стажем?!
Подходит к смуглой гражданке, которая принимала экзамен:
- Не могли бы ли вы объяснить почему я не сдал?
- Ну как же, вот смотрите... - и накладывает трафарет на листок, в котором брат ставил крестики напротив вариантов ответов.
- Видите, из двадцати вопросов вы ответили правильно только на три..
|
|
Как в СССР «обнуляли» сбережения граждан под видом «деноминации» |
Как только у населения накапливается слишком много рублей, так начальству хочется уменьшить количество денежных знаков, которые люди могут потратить на себя.
В этом смысле самой безжалостной к людям была сталинская денежная реформа 1947 года. Две трети военных расходов СССР напрямую оплатил советский народ, за счет экстремально повышенных налогов и выдачи части зарплат облигациями государственного займа. Но после войны товарищ Сталин рассудил, что денег у людей все равно скопилось слишком много. Поэтому их решено было отобрать – в прямом смысле слова.
Изначально целью реформы было резкое – на 35% - сокращение покупательной способности зарплат советских трудящихся за счет резкого повышения цен. Согласно расчетам министра финансов Арсения Зверева уровень розничных цен в 1948 году должен был быть повышен по отношению к довоенному в 2,3 раза, в то время как уровень зарплат должен быть вырасти в среднем в 1,7 раза. Однако, кроме этого хитрого хода реформа предусматривала и прямое изъятие денег у населения.
|
|
Миром правит убожество |
Миром правит убожество.
Нет, я серьезно.
Не в том смысле, что все мировые лидеры - убожество (это, впрочем, правда), а в том, что все важные решения принимаются убожеством, выполняются убожеством, контролируются убожеством и результат труда оценивают тоже убогие. И все эти убожества на каждой стадии совершенно не владеют ситуацией, но владеют чрезвычайной способностью рассказывать друг другу, какие они на самом деле не убожества.
***
Сотрудницы банка, сидящие рядом друг с другом и обе рассказывающие противоположные по смыслу, но неверных вещи. Полиция, не открывавшая закон о полиции. Врачи, прописывающие гомеопатию. Диетологи, запрещающие диетическую колу, "чтобы не потолстеть". Флейвористы, путающие анисовый спирт и анетол. Научпоперы, не способные без ошибок рерайтнуть дельную статью и их коллеги, способные творчески придумать детали, которых не существует. Риэлторы, допускающие ошибки в третьем подряд договоре. Строители, не способные выложить стенку по уровню.
|
|
Начинай понедельник правильно! |
Сегодня не просто "понедельник тринадцатое", сегодня день рождение у завсегдатая сайта - Перкина. Пожелания комраду в комментарии!
|
|
Как раз челябинский метеорит тогда упал |
В России пришёл в себя мужчина 46 лет, находившийся в коме с 2013 года.
Представляем, как мужик ох*еет, узнав все новости последних лет.
|
|
Взрослым не всегда стоит верить |
Бабушка говорила, что если оставить книгу открытой, то вся память улетучится. Сейчас я далеко не суеверный человек, но при виде оставленной открытой книги всякий раз вздрагиваю.
Моей дочке 3 года. И она постоянно норовит есть снег. Теперь мы на другой стороне и тоже придумали историю, что если она будет есть снег, то его не будет. В этом году выпал снег, погуляли, она, как обычно, пыталась его есть. На следующий день он растаял, мы ей напомнили, что она его ела и весь съела. Выпал снова, дочь пока держится, не ест.
Мама говорила, что каждый раз, когда я вру, кусочек моего языка отваливается. Я поверил, потому что она положила на палец кусочек мяса так, чтобы я не видел, и «достала» его из моего рта. Я ревел несколько часов после этого.
Когда мне было 3 года, мама сварила суп, и мне в тарелке попался красный перец. Я спросила ее, что это, она ответила: «Ягодка». Ну я его и слопала целиком. ЭТО ВООБЩЕ НЕ ЯГОДКА!
|
|
Правила жизни в Деревне Дураков |
1. Каждый день к тебе в избу заходит моряк и предлагает выпить самогону. Затем вас обоих бьет баба. Не задумывайся, почему это происходит каждый день, снова и снова. Все в порядке. Так надо. Тук-тук.
2. Не заглядывай в колодец. Просто не заглядывай.
3. Когда медведь молча стоит под твоим окном и неотрывно глядит на тебя, не смотри ему в глаза. Он скоро уйдет. Может быть.
4. Не вздумай будить то, что дремлет в улье. Ты прекрасно помнишь, как оно выглядит, хоть и боишься вновь представить это себе. Не вздумай будить.
5. Кстати, откуда ты знаешь моряка? Думаешь, ты знаком с ним уже много лет? А ведь я говорил, не заглядывай в колодец.
6. Слышишь эту странную музыку? Она повторяется снова и снова. Она бесконечна. Ты только сейчас заметил, что она звучит все время на протяжении всей твоей жизни?
|
|
Девушка дня |
Девушка, которой нужен секс. Позови меня в гости и я приеду с подружкой.
|
|
