Ученые наконец–то выяснили — на сколько именно пингвины способны выстрелить калом |
Спасибо японским ученым, теперь мы знаем как, почему и с какой силой пингвины умудряются выстреливать своим калом. Делают они это для того, чтобы не отходить от кладки яиц во время высиживания.
В 2003 году новозеландский полярный исследователь Виктор Бенно Мейер–Рохов опубликовал статью, в которой изложил свои измышления о пингвиньем помете. Ориентируясь на массу сделанных им фотографий испражняющихся пингвинов, он сумел высчитать, насколько далеко эти прекрасные животные могут выстрелить калом. Профессор выяснил, что это расстояние составляет 30–40 см, а упругость их ануса в 3 раза выше, чем у человека во время дефекации. Давление в их прямой кишке должно составлять 60 килопаскалей (0,6 атмосферы или 600 граммов на квадратный сантиметр). Как говорит сам Мейер–Рохов: «Весьма недурно для персоны размером в треть человека».
|
|
Фразы после секса |
– Вот и сказочке конец.
– Я как чувствовала, что этим закончится!
– Ну так вот, коллега. Я полагаю…
– Нет, мне, конечно, понравилось и всё такое…
– Ты как? Говорить-то можешь? Одеться-то сможешь? Дверь-то открыть сможешь? Идти сможешь?
– Ну что, полегчало?
– Вот это да! Кому рассказать – не поверят!
– Смотри-ка, а жизнь-то продолжается!
– Ну вот, примерно как-то вот так вот…
– Больше так не делай!
– Мне ещё ни с кем не было так непонятно…
– Давненько мы так славно на балконе не курили…
– Чего ты там всё возишься, спать не даёшь? Чего потерял? Болит что-то?
|
|
Девушка дня |
Кто меня выебет? Питерские девушки с низкой социальной ответственностью.
|
|
Происшествие |
Около двух часов ночи старший помощник командира СКР «Грозящий» Игорь Янчук наконец-то оторвался от своих бесконечных бумажек и лег отдыхать. Едва сомкнув веки, он тут же услышал прямо над собой до боли знакомый неприятный голос:
- Старпом! Что это у вас творится на корабле?...
Янчук открыл глаза и уставился в склонившуюся над ним физиономию командира Милюкова. Командир буровил злобным взглядом.
- Почему по вашему кораблю бегают голые мужики?... Разберитесь немедленно!...
Игорь моргнул глазами, и когда снова их открыл, никого уже не было. Он сел на койке и потер ладонями лицо. Глянул на часы – три ночи. Господи, неужели померещилось? Для успокоения совести соединился с дежурным по кораблю:
- У нас всё нормально? Где командир?
|
|
О взглядах на технику |
Едем с мужем в машине, ливень.
Я - дворники фиговые, поменять надо...
Муж - да. И тормозные колодки
Я - но дворники точно
Муж, флегматично - ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем
|
|
Дневник заключенного |
Это произошло на самом деле. Публикую от лица героя истории.
1 июня
Здесь очень темно. Спертый воздух не позволяет надышаться. Но отец говорит, что свежий воздух для меня вреден — очутись я на улице, я бы позеленел от удушья.Я никогда не видел солнца, деревьев. Порой я слышу собак.Хотелось бы увидеть их. Неужели есть те,кто покрыт шерстью?
Но я многое знаю по рассказам отца. Он, как и я родился в заключении, но потом его выпустили. Каким-то образом он снова оказался в неволе. На сегодня все, уже устал писать, я еще слишком слаб.
5 июня
Сегодня родились двое моих братьев. Они так похожи на меня!
Моих родителей посадили сюда очень давно. Еще до моего рождения. Их изуродовали ножом. Говорят, в нашими так часто поступают.
Отец к вечеру был немного не в духе, но я думаю, это пройдет.
|
|
Успокоил |
Выдала ребенку ноутбук, поиграть в развивалки, ушла на кухню. Через пару минут слышу грохот с характерным звуком разлетающегося пластика. Бегу в комнату, молясь про себя: "Только не ноутбук!", хотя надежды мало. В комнате ребенок сидит, как ни в чем ни бывало, с ноутом на коленках.
- А что это упало с таким грохотом?
- Да это вон, игрушечный автомат из шкафа вывалился.
- Уф, я уж подумала, что ноутбук.
- Не, мам, у ноутбука грохот совсем другой...
- О_о
|
|
Петр и Феврония |
Муромский князь Петр в молодости был парнем физически развитым - спортпит, фитнес-шмитнес, все дела - и отправился однажды убивать дракона. Спорт такой был у древних правителей. Ты не князь, если на дракона не поохотился. Так их и выбили в итоге. Проблема была в том, что конкретно этот дракон домогался жену его брата. Причем делал вид, что он и есть брат Петра. Во всяком случае, так Петр потом говорил. Уж не знаю, кого он убил в реале. Бедный краснокнижный рептилоид, подыхая, от безысходности полил князя ядовитой кровью. И у Петра началась проказа.
Никакое лечение не помогало, князь уже не мог даже вставать, так струпьями покрылся. Но тут увидел в газете объявление: "Целительница Феврония, лечу заговорами и молитвами. Дорого". Привезли Петра к девушке, а она говорит:
- У меня сегодня акция, беру плату не баблом, а только женитьбой.
- Невозможно, - отвечает Петр. - Я князь, а ты фигня какая-то, дочка бортника.
- Ну и помирай тогда, - спокойно говорит Феврония. - Князей больных много, другого подожду.
|
|
Мои девяностые |
1993 год. Лето. Ночь. Я сижу в своем собственном магазинчике типа «палатка». Контролирую процесс, так сказать.
Ночи тогда были тревожные, но и не работать круглосуточно мы не могли – беспокойные клиенты приносили много проблем, но и, подчас, много прибыли. Альтернатив нам не было, поэтому вся округа ломилась в мои палатки. В период расцвета их было пять штук рассеяно по городу. Часть я арендовал, часть, фактически, была моей собственностью (хотя документов толком не оформлялось в те годы).
Однако, ночь на ночь не приходилась. Опять же, и продавцы ночью борзели, лихо срывая ценники с наиболее ходового товара, и завышая цену в разы. За что периодически получали люлей, как от меня (хозяина), так и от возмущенных покупателей…
|
|
Добрые продавцы и покупатели |
Работал я в студенческие годы в магазине в ТЦ. Магазин кончено Масс маркет, но цены там выше чем в Zare (не реклама) и продавались у нас классические костюмы, ценник их был от 25000 до 30000. Пришла молодая пара, как потом окажется жених и невеста, выбирали костюм на свадьбу. Цена кусалась, но очень он им понравился, но я помог, подобрал нужный размер, предложил рубашку, туфли галстук. Невесте очень нравилось и жениху тоже, сумма итоговая получилась 56 тысяч, за костюм, рубашку, галстук и туфли, но по ним видно было, что позволить себе это они не могли и стеснялись данной ситуации, что я потратил время на них, а они не могут купить товар. Они долго думали, звонили кому-то, я так понял занимали у друзей.
Отступление: два раза в год, магазин устраивал распродажу, и продавцы знают где-то за пару дней новые цены.
Услышав, что они занимают денежные средства на покупку, я отозвал девушку и тихо по секрету сказал, что завтра у нас начинается распродажа и она должна прийти ровно в 10 утра, чтобы никто не успел купить их образ. Цена покупки снижалась ровно в 2 раза. Она обрадовалась, сказала будущему мужу и они ушли.
|
|
7 причин влюбиться в феминистку |
1. Знает, чего хочет
Эта женщина с большой вероятностью будет знать, чего хочет от вас и от отношений.
2. Выкинула на помойку замшелые стереотипы
Она не будет выстраивать отношения на фундаменте из гендерных предрассудков в стиле «ты же мужчина».
3. Поможет вам действовать в отношениях правильно
Вполне возможно, что у феминистки будет внятный план, как доставить ей удовольствие и она щедро им поделится.
|
|
Алена Апина vs современный рэп |
Я сегодня утром завтракал и смотрел телевизор, какой-то музыкальный канал.
Я, надо сказать, смотрел в последний раз смотрел российский музыкальный канал, когда в нем показывали Алену Апину и группу "Комиссар". Потом я очень долго никаких музыкальных каналов не смотрел. Во-первых, там все меньше музыки и все больше пиздежа, а во-вторых, не понимаю, зачем смотреть то, что надо слушать?
Так вот, выяснилось, что с тех пор, как я его смотрел тв последний раз, произошла какая-то хуйня.
Весь современный музыкальный олимп оседлали бородачи с явно не славянской внешностью. Не какой ты нахуй МС Doni, когда по лицу видно, что ты Сайдуло? Там еще целая куча армян с аббревиатурами вместо имен.
И все, блядь, рэперы. Только рэп у них не про хуевое детство в армянском гетто Адлера, не про жесткие разборки с копами, как это положено у настоящих гангста бразерс, а вот прямо сопли про несчастную любовь и про плачут небеса.
|
|
Что убивает малый бизнес? |
Пригласили меня поработать в ресторане пицеристом.
Попросили показать что умею.
Нарезки, раскатка, лопатой в печи покрутил приняли.
Говорят: Пиши заказ на завтра: 12 мега пицц к 12 на банкет, 25 средних на детский день рождения к 15, 40 маленьких с 17 и по готовности...
Это раз. Дальше 5 наполеонов О_о , 45 косичек с вишней и 50 закусок к пиву на протяжении дня.
Я: так я это не умею...
Они: ничего, вот рецепт там если что девочек в цеху спросишь. А мы тебе денег к ставке докинем.
Я: ну ок.
Следующий день помимо всего приготовил наполеонов и поставил "настаиваться".
Утро.
Шеф повар: ебать ты наполеоны приготовил!
Я: О_о ??
Шеф: у нас вчера их все разобрали и предзаказы на сегодня 15 штук.
|
|
