Я однажды прочитал одну дельную мысль в книге, названия и сюжет которой уже не помню. "Небольшое ограничение свободы существенно увеличивает сговорчивость". Кажется, там было что-то про имперскую инквизицию. Дело говорили! Не верите?

Вот сегодня позвали меня на пятый этаж - замок барахлит. Поглядел я на замок, пощупал, снял и огорченно покачал головой - не жилец. А тут как раз шеф прибежал. Босс, говорю, замок уже в нижнюю тундру собрался. Новый надо, однако.

Нет, отвечает шеф, денег нет.

А у меня на складе нет, парирую я, потому что у тебя все денег нет, то тендер, то вдруг потратили все на немецкий смеситель. А тем временем, замок в нижнюю тундру отправился. Новый надо, однако!

Дай мне, я все починю! Ты не умеешь, а я по замкам спец! В общем, схватил у меня замок и убежал. Я пожал плечами, да в соседний кабинет пошел - там стул расшатался.

Прибегает довоооольный. Я, говорит, все починил. А я этих вот слов всегда боюсь, но опять же, всегда втайне жду, потому что после них обычно начинается самое шапито.

Показывает мне замок. Я посмотрел, головой покачал и говорю: Плохо из нижней тундры ушедших звать. Зло пошутить могут. Новый надо, однако.

Ставь, говорит! Ставлю, даю ему ключ и предлагаю проверить. Шеф берет ключ и закрывается изнутри. Начинает открываться - замок громко и злорадно говорит "ТОНК!!!" и ломается. Наглухо. Ключ вертится, а больше ничего не происходит.

Вы знаете, я восхохотал. Я прочувствовал это слово всеми фибрами души

- Ку-ку, - говорю, - Гриня! Починил?
- Я сейчас все открою! - бубнит.
- А, ну давай-давай. Может, новый все-таки купим?
- Ничего не понимаю. Я же все починил!
- Тебя спасать или открывать будешь?
- Я все открою.

Сходил я покурил, обсудил с сантехником какой-то там хоккейный матч "Сибири" и поднялся снова на пятый. Поскребся в дверь:

- Босс, ты там живой?
- Я сейчас все сделаю! Не мешай!
- А может замок-таки купим?
- Нет! Это хороший замок!
- Понял, отстал. Тебе блинов принести? А то тебя больше кормить нечем будет всю неделю...
- ?!
- А это все, что под дверь пролезет!
- Отстань, гиена!!!!

И я сходил на улицу, покурил, обсудил с дворником помидорную рассаду и проблемы выведения баклажанов на открытом грунте. Снова подымаюсь на пятый этаж. Шеф в кабинете затих, как мышь за комодом:

- Босс? Босс?! Не молчи!!!
- Слушай, а если...
- Даже не думай! Я не полезу в окно - я не десантник!
- Блин!
- А? Мы едем за новым замком?
- К черту замок!
- А дверь?
- К черту дверь!!!
- А ты мне набор стамесок купишь?
- Да!
- А рубанок?
- Просто. Открой. Эту. Чертову. ДВЕРЬ!!!
- Ломать или открыть?
- Ло... Всмысле, открыть?!?
- Ну, сломать-то дело нехитрое. И ты меня же потом заставишь ставить новую дверь. Лучше открыть.
- Борода, я тебя придушу...
- Тогда я пошел за блинами. Дня через три-то остынешь.
- #@#@#!!!!!!!!!

Разумеется, ни за какими блинами я не пошел, а принес свои "полезняшки" и аккуратно вскрыл кабинет не повредив двери. И мы тут же съездили за новым замком, набором стамесок, а с рубанком он меня подло обманул. Надо его, наверное, еще раз где-нибудь запереть.

подвальный кот

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203475026.htm

Осенью горожане в первую очередь отказались от поездок за границу. Весной стали экономить на повседневной жизни.
Когда ударила первая волна последствий санкций, и курсы евро и доллара взлетели в два раза, все вокруг начали поговаривать о поездке на выходные в Тверь и отпуске в Сочи. За несколько месяцев жизнь в Москве ухудшилась еще больше. По сравнению с серединой 2014-го официальная безработица в городе увеличилась на 34%. Цены выросли, в отличие от зарплат.

По опросам Фонда «Общественное мнение», четверть населения страны признается, что решила подождать с новой одеждой и обувью, треть начала экономить на продуктах. Заявок на ипотеку в январе подано на 53%, а в феврале – на 72% меньше, чем годом ранее. В Москве ситуация лучше, но здесь тоже теперь покупают на 20% меньше автомобилей, стараются не заводить животных — особенно крупных собак, спрос на них практически нулевой.

Денег в салонах красоты оставляют на 20-50% меньше. Количество людей, пришедших в кинотеатры в феврале, оказалось рекордным за 5 лет, но только из-за одного фильма — «50 оттенков серого». На другие киносеансы, наоборот, ходят реже. Если осенью москвичи полностью или частично отказались от туризма, то весной стали экономить на повседневной жизни. Time Out сделал опрос в своей медиа-среде и выяснил, кто и в чем вынужден сокращать потребности.

Кирилл, 41 год, менеджер
«Отказался от рибая и французского вина. От апгрейда велосипедов просто потому что надоела цветовая гамма и хочется красненьких деталек. От пары интернет-подписок, потому что они в долларах, и раньше я этих сумм не замечал, а теперь замечаю. Не сказать, что ничему из этого нет замен, но пришлось искать их. А знакомая продала машину, то есть отказалась быть автовладельцем».

Наталия, 44, журналистка
«Планировала накупить себе в дом дешевого европейского антиквариата-винтажа (светильники и прочее). Но отказалась из-за курса, стоимости пересылки и бессмысленности самой идеи сэкономить. Все дорого. Нашел приличное и недорого — бери и не щелкай клювом».

Олег, 43, кинокритик
«От Каннского кинофестиваля».

Мария, 32, PR-менеджер
«Кафе и рестораны. Порции стали еще меньше почти везде, и подняли цены на чай, напитки и соусы. Жлобство. В итоге ходить так часто, как раньше, стало невкусно, не интересно и жабка душит. Еще пришлось сократить количество сотрудников и отпусков, премий и прочих бонусов».

Оксана, 35, редактор
«Маникюр, педикюр, парикмахерская — раза в 3-4 реже, чем раньше. Почти все, что входит в категорию «необязательные радости», вроде мороженого Movenpick и слабосоленой рыбы. Пыталась заменить наполнитель для кошачьего туалета, но вернулась к прежнему, хоть он и стоит под полторы тыщи , но отечественные аналоги — гадость».

Влад, 43 года, предприниматель
«Бизнес-класс, пятизвездочные гостиницы в командировках, выплаты дивидендов сократил, выдавливаю из себя «Азбуку вкуса». Стал есть бизнес-ланч и носить скидочные карты, закрыл кредитки. Последний оплот — водитель, от которого откажусь уж когда совсем припрет. Отменил корпоративы и впервые не выплатил традиционные премии перед новым годом».

Милена, 44, редактор
«Не отказалась, но удивилась. Журналы в Шереметьево, которые я всегда покупала в полет, подорожали в два раза. Купила один вместо трех».

Анжелика, 27 лет, дизайнер
«Перешла с Wolford на Falke. К осени наверное меня ждет Omsa... Это колготки».

Ольга, 39, режиссер
«Не найдя артишоков, да и самого магазина на районе, попыталась замариновать капусту по рецепту артишоков. «Мне нравится твой авантюризм», — похвалил муж. Но вкус получился не совсем тот. Так что приходится гулять за артишоками на Дорогомиловский рынок. Они стоят 150 р. за сто грамм. Это дешевле, чем в Европе, но раньше я могла себе позволить не знать, сколько они стоят. Я вегетарианка, и мой салат всегда будет крутым».

Ирина, 42, музейный работник
«Перестала покупать шмотки просто ради развлечения. К тому же те, что есть, и так в шкаф не влезают. От путешествий отказываться не хочется — обдумываю гостинцы с общей ванной. Еще пыталась вместо «Перекрестка» ходить в «Пятерочку». Там реально дешевле, но очень противно, не смогла».

Ян, 27, финансовый аналитик
«Отказался от занятий боксом, чтобы поехать в Лондон».

Никита, 30, дизайнер
«Песто. Мое любимое песто теперь едят богатеи, или не едят, судя по его количеству на полках. Его перестали покупать даже те, кто покупал для друзей, которых не знаешь, чем кормить, когда в гости приходят».

Марина, 44, риэлтор
«Хотела купить в конце сезона новый сноуборд посерьезнее, и шлем, и одежду. Но решила подождать до лучших времен, или если вдруг случайно увижу и устоять не смогу. Пора бы машину поменять, но, думаю, тоже потерплю. От поездок за границу точно не откажусь. Evian приходиться покупать по 156 р. Раньше не очень обращала внимание на цену. Зато открыла «Ессентуки №4», в аптеке покупаю дешевле, чем в магазине».

Сергей, 48, предприниматель
«Я отказался от трех четвертей своих сотрудников».

Полина, 41, промоутер
«Выгнала не работающего мужа, стало реально дорого его содержать».

Анна, 42, критик
«Отказалась от уникальных гостиниц в путешествиях и от общепринято «козырных» районов, когда снимаю квартиру за границей. На Манхэттене снять за 150 долларов, чтоб тараканы не бегали стаями, можно разве что на Washington Heights. То есть, Сохо, Трайбека и Вилладж — аут. В Лондоне даже сложнее. В Париже всегда, конечно, можно мансарду снять, только душ, скорее всего, будет в коридоре. Это в регистре 120 евро».

Анастасия, 35, PR-менеджер
«Когда я узнала, что джинсы Colin's теперь стоят у нас почти как Levi's (раньше они были полторы-две тыщи, теперь 3,5-4), я от них отказалась. Лучше потом куплю в Штатах что-то получше и уж точно дешевле, даже при нынешнем курсе».

Катя, 41, редактор
«От всего понемногу. От постоянных покупок новых кремов, например — теперь только то, что реально нужно, и ни банкой больше. В рестораны мы ходим значительно реже, перестали покупать алкоголь в «Азбуке вкуса», только в «Ашане».

Ирина, 32, искусствовед
«Как ни странно, я ни от чего не отказалась, кажется. Пожалуй, только от курса косметологических процедур, которые планировала. Меньше покупаю любимые сыры, потому что они из-за санкций стали неадекватно дорогими».

Марина, 32, менеджер
«От люксовой косметики. Тушь теперь — только за 400 р. Кошку посадила на дешевый корм, но ей стало плохо — пришлось опять покупать дорогущий. От посиделок в баре с друзьями, но когда задалбываемся в офисе, все равно идем и накачиваемся. Но заметно реже. В кино тоже теперь реже ходим. Грусть».

Анна, 42, редактор
«Я перестала покупать вино в Invisible, но совсем его покупать не перестала. Отказалась от услуг уборщицы. И еще я покупала домой цветы за 300 р. Но когда они стали стоить 500 — решила, что это слишком».

Ксения, 40, менеджер
«Заехала в книжный магазин «Москва», чтобы купить учебник для сына. Купила учебник и больше ничего — ни книжки, ни журнальчика, ни календарика, ни раскраски, ни еще одной книжки. ни розового ластика, ни блокнотика, ни постера, ни вазочки, ни альбома по искусству, ни альманаха журнала «Мурзилка» за 2800 р. Ничего этого мне больше не надо. И как же мне хорошо».

Оксана, 37 лет, журналист
«Мы с мужем отказались от свободы на ближайшие год-два: решили родить еще одного ребенка. Собирались давно, но крымнаш подтолкнул, как ни странно».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203467594.htm

Хоть и сама отношусь к прекрасной половине человечества (кавычки нужны, не?), но ей-богу, порой женщин не понимаю.
Есть у меня одна знакомая. Ей 24, мне 22.

Года эдак 4 она была во френдзоне у парня.
Он - спортсмен, голубоглазый, 190 рост, да еще и с работой неплохой. В общем, на женском языке - завидный экземпляр.
И тут, вдруг, экземпляр сей рискнул поделиться мыслями: "пора бы и серьезные отношения заводить, чтоб в брак обязательно переросло все". Ну и побежала знакомая по спортзалам, диетологам, салонам красоты.
За полгода так изменилась... Похорошела, постройнела.

Ну и - аллилуя - обратил экземпляр на нее взор свой. Пара свиданий - она с ума сходит, на крыльях летает. И решает на свидании, пардон, дать ему.

- Как думаешь, третье свидание - это не рано?
И как ей объяснить, что мне плевать? На мое напряженное молчание она реагирует неадекватно:
- Да! Ты права, дам! Самой ооооочень хочется!!!
Не фига себе я советы раздаю.

Прошло где-то дней 5, звонит, возмущенным тоном требует встречи. Ну, что ж, давай поговорим.
- Ты представляешь! Я ф шооооке! Значит, мы в кино сходили, на картинг сходили, на ипподром съездили (что ж он тебя там-то не оставил..), посидели в кафе, погуляли в парке. Поцелуи такие жаркие, руки его такие сильные....Ох... В общем, пригласила я его к себе...Ну ты понимаешь, да, понимаешь?? (и многозначительно подмигивает). Ну и воооот... Приехали мы... Начались поцелуи....(и тут она минут десять описывала, какие сладкие, как калина в ноябре, непотребности, они совершали)....и вот стягиваю я с него штаны... и....

Я уж думала очередная история о мальчике-с-пальчике, трансгендоре, гермафродите, ан нет.
..и у него из кармана выпадает презерватив!!!!!! Ты понимаешь??? (если честно, я ничего не поняла) Нет, ты понимаешь???? Да за кого он меня принимал???? Я что, плюха (п=ш) ему какая-то????

В итоге... Она его послала.
Или лыжи не едут, или я ебанутая..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203463097.htm

1. Как выбрать "фею"?
Лучше воспользоваться феей от 25 лет, опыта у неё уже достаточно и она сама все (ну, или почти всё) сделает как надо.
Считается, что индивидуалки (или просто инди) лучше, чем салонные феи. Вообще, в большинстве случаев, так оно и есть. Однако, глядя на анкету и при созвоне, не всегда сразу можно понять, где инди, а где салон. Да и алмазы можно найти сами знаете где. Так что не заморачивайтесь, а когда дойдёт до дела, лягте, расслабьтесь, попросите фею вами заняться, ну а там, как говорят: «Глаза боятся, а руки делают», глядишь, всё и получится.

2. Я боюсь звонить со своего личного (или домашнего) телефона.
И правильно. Для звонков феям, а также диспетчерам и прочим салонам заведите себе бл@дофон, т.е. левую сим карту зарегистрированную на дядю Ваню из Усть-Пере3,14zдюйска. Тогда ваша конфиденциальность будет сохранена.

3. Что обязательно надо взять с собой?
Деньги и бл@дофон обязательно, всё остальное – по желанию. С букетом цветов идти точно не надо, но можно взять с собой вина, если оно вам не противопоказано и помогает расслабиться, предварительно уточнив у феи составит ли она вам компанию. Обязательно возьмите с собой мирамистин или хлоргексидин (далее по тексту КЖ), предварительно ознакомившись с инструкцией по применению. Также можете взять с собой презервативы (хотя у фей они обычно есть всегда), лучше известных производителей, так как у феи могут оказаться непонятно чьего производства (а оно вам надо думать порвётся-не порвётся).

4. Сколько брать с собой денег?
Лишних денег не берите. Возьмите сумму необходимую на оплату услуг феи + на чай в разумных пределах и на вашу обратную дорогу по усмотрению (бензин, метро, такси и т.д.).

5. Как мне лучше сделать? Вызвать фею к себе или приехать к ней?
Первый раз вызывать фею к себе не стОит. Да и в последующем надо относиться к вызову фей на дом с осторожностью. Мало ли с кем она общается. Может даже и не со зла ляпнуть что-нибудь о месте, где она побывала не подумавши, а там слово за слово, пошло-поехало. Поэтому договаривайтесь с феей о встрече у неё – пришли, ушли, забыли, или пришли ещё раз, это как уж получиться.

6. Как договориться с феей о встрече?
Звоните с только что приобретённого бл@дофона. Не важно кто там ответит сама фея или диспетчер (если диспетчер, то, скорее всего, всё равно назовётся именем феи).
Поздоровайтесь.
Скажите, что звоните по объявлению и хотели бы встретиться с Машей, Наташей, Мариной, Сашей, ну или как она там…
Далее вы обговариваете время встречи, уточняете интересующие вас услуги и цены на них, спрашиваете адрес. Как правило, вам называют не точный адрес, а где-то рядом, с предложением позвонить оттуда, когда прибудете на место.

7. На какой день и на какое время лучше договариваться о встрече?
Ну, однозначно не надо ходить в пятницу, не даром ведь её называют пятница-развратница.
В этот день толпы жаждущих «комиссарского» тела оккупируют всех мало-мальски нормальных фей и велика вероятность нарваться на облом.
Не стоит ходить и в понедельник – день тяжёлый.
Время – лучше после 16-00, так фея в это время ещё не затрахана и полна сил, и, даже если разогрелась в обеденный перерыв с кем-то из донов, то ей это только на пользу пошло.
Звонить желательно за пару-тройку часов до времени предполагаемого посещения.

8. Я боюсь, что у меня украдут деньги, вещи, мобильник, документы. Как быть?
Ну, насчёт денег всё ясно – не зачем после посещения банка и закрытия депозита в $100 000 идти к фее, но если уж у вас неожиданно оказались с собой «лишние» деньги, спрячьте их как можно дальше, ну там, в сумке где-нить заныкайте, под подкладку куртки и т.д.
С мобилой, ценными вещами и документами сложнее, но некоторые советуют забирать всё ценное с собой в душ – а что, тоже вариант и стесняться тут не надо. Однако феи много порядочней, чем их принято изображать в СМИ, да и лишний геморрой им ни к чему, так что случаи воровства редкость.

9. Я девственник. Стоит ли сразу сказать об этом фее по телефону?
Лучше не надо. Во-первых, далеко не каждая фея захочет за те же деньги иметь дело с неопытным новичком. Во-вторых, с её стороны может быть предпринята попытка развести вас на деньги, то есть представить услуги включённые в цену, как дополнительные.

10. Можно ли мне выпить для храбрости?
Можно конечно, но в разумных пределах. Сильно пьяных феи (особенно инди) не любят. Да и реакция вашего организма на алкоголь при сильном волнении может быть неожиданной – ну там, долго не сможете кончить, а то и вообще не встанет.

11. Что мне делать? Я приехал в нужное время в нужное место, а телефон феи выключен (не отвечает или фея просто говорит вам, что к ней пришла хозяйка квартиры за деньгами).
Скорее всего, фея договорилась сразу с несколькими клиентами и осталась с тем, кто приехал раньше, и это были не вы. На этот случай неплохо иметь запасной вариант, т.е. иметь с собой телефон ещё какой-нибудь понравившейся вам феи, принимающей рядом.
Также кидаловом считается, если встретившая вас девушка оказалась совсем не похожая на фото в анкете, либо отдалённо её напоминающая. Такое бывает, либо просто в анкете висит левая фотка, либо фотография весьма сильно отфотожоплена. В этом случае решайте сами останетесь вы или нет. Некоторые принципиально уходят, а некоторые остаются, если фея им понравилась.

12. С какого момента начинается у феи отсчет оплаченного времени?
Какого-то общего правила тут нет.
У всех по-разному.
Чаще всего отсчёт начинается при заходе в квартиру.
Бывает, что к оплаченному времени добавляется 10-15 минут на душ, чай одевание-раздевание и т.п. , но с течением времени всё реже и реже.
Также имейте в виду, что жёсткость отсчёта времени практически не зависит от цены часа у феи.

13. Сколько раз я смогу заняться сеКСом с феей за одно посещение?
Да сколько сможете – это не доп. услуга. Однако, есть некоторые салончики, которые при предварительной договорённости не предупреждают, что вы платите деньги не за час, а за один контакт, так что при созвоне можете уточнить этот вопрос отдельно.

14. Когда платить деньги?
Как попросят, так и платите.
Не стоит на это особо обращать внимание.
Но обычно, при первом посещении, феи просят заплатить сразу. Риск тут, конечно есть (заплатив сразу эти деньги вы вряд ли вернёте обратно), но фее будет спокойнее, она расслабится и будет чуть аналоговее, так сказать.

15. Нужно ли мне надеть предложенные тапочки?
На ваше усмотрение.
Некоторые принципиально не одевают тапочки, боясь подцепит грибковое заболевание, и отчасти они правы. Но иногда без них не обойтись, если допустим перед душем очень сыро, или дует по ногам зимой. Да и всегда можно воспользоваться КЖ, который и грибки тоже убивает.

16. Нужно ли мне принимать у феи душ и сколько раз?
Обязательно до и обязательно после. Не обижайте фею.
Никому не хочется иметь дело с, мягко говоря, не совсем приятно пахнущим субъектом, да и вы после трудного дня взбодритесь. А после, душ просто необходим, для вашей личной гигиены.

17. Как мне узнать понравился ли я фее?
Ну, во первых, вы и не обязаны ей нравиться, всё-таки она не любить вас должна, а оказать услуги за деньги. Другое дело, что при обоюдной взаимной симпатии даже платный сеКС имеет совсем другую окраску, более тёплую и душевную.
А узнать можно по первому впечатлению – если фея улыбается, не замкнута, старается поддержать разговор, то, скорее всего, у вас всё пройдёт хорошо.

18. Как заниматься сеКСом с феей?
Нуууу, тут уж сами – вы же мужчина.

19. Обязательно ли давать фее чаевые?
Вовсе нет, даже если она их у вас попросит. Вы уже всё оплатили. Но, если вам фея понравилась, то никто не мешает оставить ей некоторую сумму, которую вы сами считаете разумной. Так что на ваше усмотрение.

20. Нужно ли мне после контакта с феей пользоваться КЖ?
Вообще желательно, только каждый раз надо им пользоваться с умом.
Если, к примеру, и оральный и прочие виды сеКСа были в презервативе и он не порвался и не слетел, то достаточно слегка обработать КЖ паховую область и ступни ног.

21. Что мне делать, если лопнул презерватив?
Всё просто, надо тут же воспользоваться КЖ.
Так же им лучше всего воспользоваться, если был оральный сеКС без презерватива.
И не слушайте никого, что вероятность получить заболевание при этом ничтожно мала – вам же будет спокойнее, да и не на помойке вы «его» нашли.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203460054.htm

Суровые 90-е. Приходят нам по бартеру (была такая схема обмена товара на что то на что то и потом уж опять на что то) сейфы. Классный такой кубик с полметра по стороне. Механический замок, к нему ключ. Внутри сейфа бумажка с правильным кодом и вторым ключем.

На сейфе надпись на английском - перед первым запиранием вытащить конверт изучить шифр. Достаю конверт читаю что и как - замечаю что один болт неплотно закручен на замке-так как человек технический -разбираю замок изучаю, закручиваю как надо.

Вечером в коридоре встречаю коллегу идущего с крайне задумчивым видом. Он получил такой же сейф, положил в него все документы, права на машину портмоне, барсетку. Хлоп замком и ВСЕ....КОд то внутри в конверте - домой хоцца, да еще и ключи от всего там же...

Вспоминаю устройство замка. Если аккуратно открутить одну фигушку снаружи и поставить сейф на бок и долбануть чем нибудь по нему - может замок и прокрутим. Угу. на все согласен-поляна с меня. Пробуем-получилось - сейф открыли - договорились о поляне. Утром вызывает директор и просит помочь. Дома жена у него ....нет не то что подумали или не то вы подумали - ..в общем все ВСЕ!!! в этой железке...

Я потом подсчитал - из 40 сейфов я открыл 20.И все бы нормально, но директор немного этих сейфов продал. В очередной раз просители были колоритны- малиновый пизззжак. Иномарка. КОжаны и кепки.Помните ? Я помню -потому как ЭТО пришло ко мне в кабинет в комплекте 5 морд и занесли 2 сейфа. Диалог помню до сих пор:
- Ломани братан медведя, в долгу не останемся.

(Пояснение. Я в тот год охотником стал и все что было связано с охотой было для меня основополагающим, ну как бы вот вам объяснить - вот когда женщина заходит в посудный отдел, через 5 минут она будет в нирване и вообще в собственном мире. К тому же на охоте как в бане все равны при слове медведь мозг автоматом ушел в свое видение ситуации)
- Да легко - только бригаду надо нормальную и ствол серьезный.

Проситель грустно и оценивающе оглядел тех кто с ним и говорит "дайте ему ствол"
Мне молча на стол кладут штук 5 разных железных черных штучек - Это щас каждый пацан благодаря НТВ видит их по 20 раз в день,тогда было мягко говоря непревыыыыыычно. Помню что почему то я вспотел, или еще что то ...НЕ ПОМНЮ тех часов и веков когда почему то все пролетело перед глазами.

Утомлять не стану. Сейфы я открыл, денег мне на стол так с уважением положили, телефон на бумажке написали "ежели че..." да еще охрана наша передо мной дверь открывала с пол года как перед шефом...Ага..Да еще через неделю зачем то меня в милицию для беседы вызвали - но это уже совсем другая история...

© Константин3

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203457475.htm

Стало привычно закладывать уши.
Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно скрылась в серой пелене.
Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 и в кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности стюардессы.
-Слыхали, - не обращаясь ни к кому сказал он - как при взлете снаружи стучало!?

Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Комарова. Капитан Комаров внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, повернулся к Пете и скептически спросил:
-И где это у тебя стучало?
-Да не у меня, - обиделся Петруха - а справа внизу. При разбеге так гремело, что даже пехота волноваться стала.

Пехота - командующий округом и его свита - уже пила в салоне успокоительный чай.
-Сейчас уже не стучит?! Ну… Похоже, что на тормозном диске колодку [next]оборвало… Ничего страшного. В Киеве при посадке послушаем, пощупаем, понюхаем! - подытожил Комаров, и, давая понять что тема закрыта, без паузы продолжил - Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не пьем?!

Чем ближе подлетали к Киеву, тем сильнее казалось Пете, что в самолете что-то не так… Но за кофейно-чайными заботами было не до этого. И только когда до посадки осталось несколько минут, он понял в чем дело.
На привычном месте у дверей не было входной стремянки!
'Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!' - зло подумал Петя и рванул в кабину экипажа.

-Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро! - крикнул он. Но только он закончил свою фразу, как понял - спрятать-то стремянку в небольшом Ан-26 просто некуда!
-Какую стремянку?! - повернувшись, удивленно спросил Комаров, но увидел только спину удаляющегося механика.

Позаглядывав в маленький иллюминатор входных дверей и не увидев там ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад.
-Петя! Еб… Твою… Мать!!! - раздельно сказал уже догадавшийся Комаров. И, на удивленный взгляд командира, пояснил:
-С неубранной стремянкой во Львове взлетели, командир. Она-то при взлете и гремела…

В небольшом украинском селе дед Панас закончил точить косу и, подняв голову, посмотрел в небо. Силы уже не те, восемьдесят годов уже… Дети разъехались кто куда, и им со старухой с каждым днем все трудее было управляться самим по хозяйству.

Все чаще по вечерам дед Панас молился Богу перед иконой в горнице. Для себя ничего не просил, только повторял: 'Прости, Господи, грехи наши…' и читал дальше 'Отче наш'.

А однажды попросил для старухи. В курятнике сгнила и окончательно разломалась маленькая лестница и уже три дня старая не могла собрать в там яйца. Сделать новую лестницу дед уже не мог, да и досок для этого не было. Сын же обещал приехать только через две недели.

Поэтому и попросил старый помощи у Бога.
А на следующее утро, когда дед давал корм свинье, в огород, возле бахчи, упало что-то с неба. И когда Панас, отправившись поглядеть что-же там свалилось, увидел маленькую желтую лестницу, лежащую среди арбузов, то он упал перед ней на колени и заплакал…

Вспомнив это, дед тихо сказал: 'Спасибо, Господи!', и снова посмотрел в небо влажными от слез глазами.
А высоко в небе гудел пролетающий самолет…

В. Хорошилов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203449412.htm

Речь пойдет о больших супермаркетах, типа перекрестков-ашанов-глобусов-метро. За азбуку вкуса не говорю, в музеях очередей не бывает, за пятерочки-дикси тоже, т.к. не хожу в продуктовые секондхенды.

Итак, вы потратили час или больше на сбор нужных (?) покупок, и двигаетесь с тележкой или корзинкой к кассам. И тут вам предстоит последний выбор - в какую кассу становиться? Обычно, люди выбирают самую короткую. Но правильный ли выбор они делают?

Внимательно посмотрите, кто и с чем стоит в очереди. Ниже несколько персонажей, за которыми не стоит становиться, даже если их очередь самая короткая.

Мачо.

Как правило, Мачо грузится тоннами. Его тележка будет завалена половиной ассортимента маркета, причем сверху будут лежать самые понтовые товары - дорогое спиртное, вырезка из мраморной говядины, лобстеры и т.д. Возле кассы мачо будет всячески показывать свой достаток - светить стоящим рядом и кассирше россыпь золотых и платиновых кредиток, обсуждать что-то по айфону последней модели (или верту, если вам совсем не повезло).

Попутно будет заебывать кассиршу вопросами и псевдоюмором, а пробитые покупки еще долго будут лежать горой, чтобы ВСЕ увидели, какой он охуенный и богатый хозяин. Не дай Бог вам иметь в руках или корзинке что-нибудь круче, чем у Мачо. Он обязательно скомандует очереди "Стоять!" и свалит на полчаса, чтобы выбрать бутылку коньяка дороже или больше, чем у вас.
Кстати, скидочные стикеры он тоже будет требовать...

Старушка-божий одуванчик с хлебушком и сумкой в руках.

Обычно, в таких никакой видимой угрозы. Даже наоборот, их часто пропускают вперед. Но они очень обманчивы... Подойдя к кассе, бабка начинает вытаскивать из душной утробы своей сумки сырок, сахарок и еще кучу всякой хрени, от количества которой даже тележка Мачо увязла бы колесами в бетонном полу. можете быть уверены - помидоры она не взвесила (и кассирша побежит их взвешивать), на половину товара у нее не хватит денег (и она будет дооолго выбирать, от чего отказаться). Когда же дело дойдет до расчета, из сумки достанет кулечек, в котором будет еще кулечек, а в нем еще один, из которого она достанет кулечек с мелочью, после пересчета оной опять будет проведена очередная ревизия покупок. Укладка товара обратно в сумку тоже займет столько времени, что столько не живут.

Мамашка-овуляшка с ребенком.

Даже если она выкладывает на ленту один мешок с памперсами и пару бутылок йогурта, будьте уверены - Мачо и Бабка просто метеоры. Мамашка застрянет у кассы часа на полтора. Потому что она забыла взять супер-чистую водичку для малыша, или пюрешечку. Потому что малыш вцепился в шоколадку у кассы или залез под тележку. У нее может зазвонить телефон, и вся очередь полчаса будет слушать истории о покакушках, покраснении на попке и прочих анатомических и гигиенических подробностях, а также об отношениях с мужем, любовником и сантехником. В добавок ко всему она не помнит пинкод к своей карточке и начнет звонить мужу, чтобы тот его напомнил. Забирать покупки она тоже будет полчаса, показывая своему пупсу красивенькие оберточки.

Гламурная кисо.

Способна дать фору всем вышеперечисленным. Стоя за кисой, которая держит в руках крошечную сумочку, вы узнаете о том, в каком клубе сегодня туса, о ее "папике" и его водителе, о способах развода терпил в клубах, последние тенденции моды и адресах салонов красоты. Одинокий обезжиренный йогурт в ее тележке будет оплачен с платиновой карты, пин которой она будет узнавать у того самого "папика", а сама карточка будет извлечена из сумочки после длительного дефиле с карточкой в руках. Само собой, после того, как часть ее покупок будет пробита, она вспомнит, что забыла взять какую-то хуйнюшечку и надолго упилит обратно в зал. Если же она к несчастью для всех, стоит в очереди вместе с папиком, то к ее заебам прибавьте еще п.1 (про Мачо).

Семья с двумя тележками.

Муж с женой, это не о них. Вот когда они вместе с двумя-тремя детьми, лет до 10 каждый, то это пиздец. Будет много возни и беготни за забытыми покупками. Мамаша будет кричать, что дети набрали ненужного и выкладывать ненужный товар. Дети будут истерить и тырить со стойки жвачки-леденцы, а отец семейства затравленно смотреть на все это. После выставления счета они будут обсуждать, с какой карточки надо платить, а потом долго раскладывать вещи по пакетам, попутно сортируя, что купили для Даши, что для Маши и куда сложить хуйню для Паши. Попутно, вы станете очевидцем реалити-шоу "Домашние истории". Ах да, скидочные купоны... Не отходя от кассы, они будут делиться между детьми.

Точикистон.

Гости из Средней Азии обычно не доставляют много проблем в маркетах. Их телеги забиты сотней батонов, дюжиной палок колбасы и десятком лотков с яйцами. В кармане у них точная сумма, и в большинстве случаев за ними очередь не возникает. Но обходите азиатов стороной, если видите двоих таких с тележками. С большой долей вероятности подтянется еще десяток их собратьев, и вам придется ждать, пока кассирша перекидает грузовик батонов через кассу.

Иностранцы.

Я видел американцев и немцев в их естественной среде обитания. Покупки на кассе (у себя на родине) они пробивают очень быстро. Но что происходит с ними в наших магазинах, объяснить крайне сложно. Они будут долго тупить с наличкой. Или ебать мозг карточками амэрикен или дойч банка, которые не пробиваются на кассе. Бегать в поисках банкомата, даже если он стоит прямо за кассой. Пиздеть о чем-то на своем языке. Если это японцы, то они устроят фотосессию с немедленной отправкой снимков в япстаграмм. Дикари, одним словом.

Цыгане.

БЕГИ, ГЛУПЕЦ!!!

Если же вам не повезло встать за кем-либо из перечисленных персонажей, а сзади вас уже подперли парой телег, постарайтесь провести время с пользой. Почитайте книгу на своем смартфоне, или поиграйте во что-нибудь. У вас будет уйма времени. И да, не забудьте позвонить тем, кто вас ждет, предупредив что будете очень нескоро.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203444484.htm

Люда никогда не умела говорить «Нет» и поэтому всегда глубоко вникала в проблемы окружающих.
Бывает, из столовой бежит сломя голову, потому что кто-то попросил у нее зарядку для телефона: - «Людон, потом доешь, у меня пара процентов осталась. Ну, ты что? Вдруг важный звонок».

В нашей телекомпании она работает дольше всех, да только карьеры никакой не сделала. Бухгaлтер и бухгaлтер. А зачем повышать Люду и платить ей больше, если она и так соглашается на все растущие объемы работы? Сегодня ей командует Елизавета Сергеевна – девушка без особого образования, но очень цепкая и целеустремленная. В год, когда Люда пришла работать в телекомпанию, Елизавету Сергеевну, где-то далеко, в маленьком районном городе, с большим букетом цветов привели первый раз в первый класс.

Наверное, единственным плюсом Людиной безотказности можно считать наличие дочери, правда вот мужа никогда не было. Так и живут они втроем со старенькой мамой, живут в основном на даче. В их московской квартире второй год обитают родственники из Ростова. Приехали на заработки, жить негде, неудобно было отказать.

А сегодня в курилке мы с Людой разговорились и она мне открыла Америку:
- Ты знаешь, я тут вдруг, поняла, что не умею сказать человеку «Нет» и многие люди этим пользуются. Как ты думаешь?
- Ну как тебе сказать? О, слушай, извини, у меня важное дело к тебе: я забыл дома проездной на метро, можешь мне свой дать до завтра? А то новый покупать неохота, там такая очередь в час-пик.
- Так ведь у меня только один.
- Люда, ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, выручи.
- Ну, ладно, докурю, потом зайди в бухгалтерию, или ты прямо сейчас уходишь?
- Что и требовалось доказать. Ездят все на тебе, Людочка, ездят.
- Ах ты поросенок! Издеваешься!? Вот о чем я и говорю, значит не зря я решила что все, хватит всем потакать? Мне наш дачный таджик глаза открыл.
- Это как?
- Ну, в общем, в конце декабря, я как-то вышла из дома с мамой под руку, идем осторожно, скользко. А мимо забора наш местный таджик Фарид, катит тачку с песком. Остановился, поздоровался, поцокал языком и говорит:

- Осторожно, хозяйка, не упадите, очень скользкий. Хочешь, я вам достану самый хороший посыпка, не песок, а специальный мелкий гравий напополам с соль? Сам привезу и сам посыплю все ваши дорожки. Лед не будет, будет сухо и хорошо. Упасть нельзя. Будет стоить тысяча рублей.
- Ой, посыпь, Фаридик, посыпь. Дeньги тебе сейчас?
- Дeньги потом, как достану, привезу и все сделаю.

На том и порешили. Я уже и забыла об этом разговоре.

А вчера приезжаю на дачу, вижу – Фарид заканчивает работу - весь асфальт вокруг дома посыпал, лопату в тачку бросил, меня увидел, поздоровался, дeнег ждет. Пришлось заплатить ему тысячу, как договорились. А что делать?

Вот я подметала свои дорожки от соли и гранита, плакала и думала – ну почему, почему я никому не могу сказать «нет»? Где этот чертов Фарид был раньше? Явился со своим гравием, когда на календаре конец марта, а на градуснике +13 и все дорожки давно растаяли и даже высохли. Он бы еще летом пришел бороться с гололедом…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203441290.htm

Был у меня в армии кот, то есть кот-то, конечно, - сын полка и общий, но я его особо любил и подкармливал, как мог.

Зима 2008 года в Ростовской области выдалась особо холодной и снежной; и тут стоит отметить, что служили мы на полигоне огромном и жили отдельно от постоянного места дислокации части, то есть по сути в поле через каждые 3-4 километра стояли будки (вышки) и в них жили бойцы, охраняя эти будки в заснеженном поле, видимо, от волков и лис с зайцами, следы которых каждое утро были вокруг ПВД.

Кота в расположение нигде не пускали и он только успевал забежать погреться, так что бедолаге только иногда удавалось отогреть свои усы от сосулек. Так что я его забрал к себе на вышку и мы там жили какое-то время, делили пополам консервы и он постоянно спал, свернувшись калачиком возле печки на стуле.

Надо отметить, что эти объекты (на одном из которых я и нёс службу) проверялись регулярно кучей проверок. Самой страшной была проверка генерал-майора (как сейчас помню по фамилии Петрик), который за любые отклонения от устава в плане уборки, кровати, ТБ по котлу и прочему - карал нещадно похлеще черного властелина, кричал и мог приложиться прилично, бывали случаи, что и отправляли в другие части.

И вот внезапно на небольшом плацу перед моей вышкой паркуется чёрная волга и генерал прямым ходом летит ко мне. Понимаю, что кот в расположении объекта - большой залёт. Генерал этот был не из нашей части конкретно, а старшим по всему полигону.

И вот... двери распахиваются, я уже морально готов к паре нарядов вне очереди и ударам "в душу", но какого же было моё удивление, когда этот известный на весь полигон свои крутым и жестоким нравом старый вояка, заприметив кота, которого я не успел убрать, проследовал мимо меня к нему, присел, и как ребёнок стал с ним сюськаться и играть. Состоялся диалог:
- как кота зовут?
- не могу знать, тов. г-м.!
- значит, просто кот. привет тебе, кот!

Кот толком и не понял, что произошло, но у меня отлегло и проверка прошла легко, почти ни к чему не цеплялся и замечаний не делал, хотя и было за что делать.

Так я понял, что даже самые страшные люди, от которых и наш комбат старался держаться подальше, в душе все равно остаются людьми и любят животных. На душе стало спокойно и радостнее.

© liven

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203438586.htm

Он сидит в кафе – обед съеден, кофе выпит, только счет все никак не несут, да он и не торопится особо, впрочем. Он осматривает зал, видит за соседним столиком девушку. «Красивая» - думает он, останавливая на девушке взгляд. Думает: «Черт возьми, очень интересная. Грудь, ноги, глаза... И брюнетка к тому же!». Он присматривается, прикидывает – интересно, как к ней лучше подойти? Что бы сказать? Он пытается поймать ее взгляд – а стоит ли вообще подходить-то? Заинтересована?

Она сидит в кафе – чай вкусный, погода прекрасная, настроение еще лучше. Выходной в кои-то веки - она даже улыбается куда-то в пространство, но вдруг ей становится не по себе. Она оборачивается и ловит на себе пристальный взгляд мужчины из-за соседнего столика. «Чего это он меня сверлит?» - думает она. Она напрягается, быстро выпивает остаток чая, осторожно поворачивается – мужчина все еще смотрит. «Маньяк какой-то!» - думает она, старательно избегая контакта глаз. «А может, со мной что-то не так? Глаз размазался? Пятно на видном месте?». Она хватает зеркальце, нервничает, ищет изъяны и в конце концов убегает в туалет – выяснять, что с ней не так. И заодно – скрыться от назойливого взгляда.

Он слегка расстроен – симпатичная девушка явно не расположена знакомиться. Взгляд отводит, помрачнела, роется в сумочке. Он предпринимает еще пару попыток заглянуть ей в глаза – безрезультатно. В итоге девушка и вовсе вскакивает и уносится куда-то, даже не обернувшись. «Не понравился» - думает он, пожимает плечами, расплачивается и уходит.

Она долго крутится перед зеркалом в туалете – нет, ничего не потекло, не порвалось и не запачкалось. Она немного веселеет. Думает о мужчине из-за соседнего столика – а ведь симпатичный мужчина! «Он в моем вкусе, - думает она, - Чёрт, да он вообще, считай, идеальный на первый взгляд». Она решает, что надо улыбнуться и завязать знакомство, выходит в зал кошачьей походкой – но его там уже нет. Она расстроена (может быть, даже чуть больше, чем следовало). Выходной испорчен.

И если вы думаете, что эти два героя – какое-то нелепое исключение, то вы катастрофически сильно ошибаетесь.

Чуть ли не каждый первый мужчина пытается при помощи глаз сделать в понравившейся девушке дырку. Чем чаще всего повергает девушку в легкую панику или вовсе обращает ее в бегство. Почему бы просто не подойти и не сказать пару слов? К чему эти «гляделки» в упор?

Чуть ли не каждая первая женщина реагирует на заинтересовавшегося ею мужчину так, будто он навел на нее пистолет или как минимум кроет ее трехэтажным матом. И не важно, насколько ей самой симпатичен этот мужчина – она опускает глаза и ретируется. А ведь могла бы просто посмотреть на него в ответ. Улыбнуться. В конце концов, уйти можно в любой момент.

Но нет, почему-то не получается. Думают, смотрят, отворачиваются, возвращаются, опаздывают.
Одинокие.

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203430565.htm

В доме, в котором жила когда-то моя девушка, в соседнем подъезде жил прикольный такой мужичок - дядя Боря.

Очень приятный в общении, тихий, рукастый мужик с простым, открытым лицом и чрезвычайной доброжелательностью к окружающему миру. Заводчанин, простой рабочий. Поразил он меня тем, что совершенно не пил. Что для человека рабочей профессии и тех времен, вообще-то, редкость.

Причина такого неприятия алкоголя, как выяснилось, лежала на поверхности, была проста, но - уникальна:

Каждый прием алкоголя дядей Борей заканчивался отсидкой в тюрьме!

Первый раз он нажрался в свой 21 год, вернувшись из армии. И по неведомой причине испырял ножом собутыльника-друга. Собутыльник едва не отбросил коньки, чудом оклемался, пока он болтался между жизнью и смертью дядю Борю держали, разумеется, в кутузке, раскручивая на покаянное признание.

Покаяться дядя Боря был, в общем, не против, но вот беда - он абсолютно ничего не помнил! Помнил, как выпил первый стакан вина. И - все. Дальше - как отрезало. И все дальнейшие новости он узнавал уже тока от ментов, когда очнулся в КПЗ (причем - в одиночке).

Дали три года. Спасло то, что собутыльник-таки оклемался, и, пойдя на поправку, даже снял все претензии к обидчику - чо человеку жизнь-то портить? Но, тем не менее, трешник нарсуд вкатил.

Отсидел дядя Боря не то полтора, не то - два года от срока, после чего вышел на УДО. Вышел еще более тихим и примерным человеком - освоив на зоне даже парочку новых рабочих профессий - руки всегда золотые были у мужика. Сидел честным зэком, в "мужиках", кто понимает, о чем я.

Держался дядя Боря три года. Не пил, да и не хотелось. Вернулся после кичи на родной завод, где и трудился скромно. Женился.

На один из первомаев, после демонстрации, коллеги по цеху уговорили-таки дядю Борю принять по пятьдесят. Засмеяли-застращали.

Приняли... Очнулся, предсказуемо, - в мусарне. На сей раз он кому-то, как весело пояснил ему опер, проломил голову. И этот "кто-то" - возьми, и зажмурься, так что спросить его об наличии или отсутствии претензий к дяде Боре теперь - крайне затруднительно, в отличие от первого случая. Да и - рецидивист ты уже, сказал следователь.

И это было сущей правдой. Обидно было только то, что, как и в первый раз, дядя Боря опять ничего не помнил...

Дали семь лет. Плюс - сгоряча вломили принудительное лечение от алкоголизма (потом сняли, так как выяснилось, что дядя Боря - отнюдь не алкоголик, и употреблял спиртное буквально два-три раза в жизни! Просто такая вот реакция на алкоголь: крышу сносит напрочь...)

Вообще-то, ему повезло, что срок он получил на рубеже эпох - кажется, в 89-ом году. Чуть позже, в 90-х, с ростом криминогенности, судьи стали давать срока намного больше за мокруху - семью годами даже в своем уникальном случае дядя Боря отделался бы уже врядли. Да что там говорить - еще чуть позже ввели практику пожизненных заключений...

Вернулся в 95-ом, отсидев от звонка до звонка. В другую страну, но - к родной жене (которая дождалась, да), и - на родной завод, который тоже выжил, хотя и переживал времена хуевые.

Он животных любил всегда, вечно какие-то собачонки-кошечки вокруг него увивались, голуби к нему прилетали, а тут, после кичи, - понаделал из прутка больших просторных клеток, и стал канареек разводить! Такие трели по утру летом с его балкона раздавались - сказка! Хуй поспишь...

Собственно, всю эту историю я (и еще пара охочих до инфы) услышал от него же, когда в подъезде том свадьба случилась. Свадьбы тогда, не в пример нынешним зашоренным временам, гуляли еще по старинке, всем подъездом, обходя и приглашая соседей. Вот и дотелепались до дяди Бори с предложением выпить. И он честно, очень откровенно, доброжелательно на всех глядя - поведал о причинах собственной трезвости...

По-моему - более, чем исчерпывающе. Но нашлись те, кто не поверил. И решил проверить. Как уж там было - не знаю (вот нахуя так делать, а?) - но кто-то таки дяде Боре умудрился влить стопарь. Жена его потом утверждала, что - обманом...

Собственно, его жена и прибежала к нам: мы, тоже маленько подпитые на свадьбе, сидели во дворике, потягивая пивко и наслаждаясь апрельским нежным солнышком - свадьбу-то ту на Красную Горку играли, если мне память не изменяет.

Прибежала, умоляя сделать что-нибудь, ибо муж уже начал мутировать в зверя...

Честно вам сказать - я никогда такого не видел. Наверное, если бы у него полезли рога и когти, а глаза стали бы волчьими желтыми, в пасти бы прорезались волчьи же клыки - я бы меньше удивился, ей-Богу. Ибо передо мной стоял уже не человек. Зверь. Самый настоящий.
Никакой актер так не сыграет - без клыков, рогов, когтей и прочих спецэффектов человек производил полное впечатление зверя: исполненный злобной подозрительности мутный взгляд красных глаз, затуманенных алкоголем МОМЕНТАЛЬНО, агрессивность в каждом жесте, в каждом движении - куда подевался милый заводчанин, простоватый разводчик канареек?!?!

Мною овладевали сложные чувства: я не понимал, почему супруга дяди Бори выбрала именно меня на роль спасителя - это раз. Физически дядя Боря был довольно крепок, кроме того, в обычной жизни он постоянно сутулился как-то приниженно, тут же - выпятил грудь, и оказалось, что он гораздо здоровее, чем я думал. Забороть такого бычка... Не, мне это явно не по силам. И это - два. Три - мне, поскольку сам уже был выпимши, чрезвычайно не хотелось ввязываться в сомнительную канитель.

Тем более в мои планы не входило лежать с проломленной башкой, в качестве очередной дядебориной жертвы, за которую он отсидит (пусть даже) полную банку. Я и так в те годы рисковал почти каждый день, и получить смертельную плюху от этого, случайного в моей жизни, оборотня, мне почему-то мало улыбалось.

Но баба евойная выла на верхних нотах о том, что он щас точно кого-нибудь убьет, и всю жизнь себе окончательно перечеркнет, и ей тут жизни не дадут...

Это было правдой, если учесть, что среди кандидатур на убийство никого, кроме соседей по подъезду, не наблюдалось.

Я пошел к отцу невесты, которого немного знал, и который производил впечатление мужика толкового и крепкого. Он же был и самым трезвым на свадьбе дочери. Извинился, отозвал его из-за пиршественного стола, и в двух словах пояснил ситуацию, попросив участия и помощи.

Тут же собрался консилиум из четырех наиболее физически крепких и наименее пьяных мужиков. К консилиуму прибивались периодически те, кто не вошел в костяк.

Тоже интересная, кстати, деталь: те кто был по-трезвее - явно очковали вмешиваться в сомнительную авантюру с малопредсказуемым исходом, пытаясь ограничиться, в основном, консультативной поддержкой. Те же, кто, наоборот, был по-пьянее - шашки рвали наголо: "да подать сюда этого ханыгу, мы его враз укрутим!" - но мало что из себя представляли в плане координации движений...

Решили: заманить его в его же квартиру, и - связать, заперев. Пока не протрезвеет. Жену - гулять. До вечера. К вечеру, авось, проспится.

Взяли бельевой веревки два мотка. Распределили кое-как роли, выбирая золотую середину между уровнем алкоголя в крови участника предприятия и его физической выносливостью. Меня назначили на роль "приманки", хе-хе. В этот момент в соседней комнате раздался грохот и звон разбитого стекла: дядиборина всеуничтожающая программа вошла в активную фазу исполнения. Так что подоспели мы вовремя: дядя Боря схватил за грудки какого-то гостя на свадьбе, и умудрился швырнуть его в шкаф с такой силой, что польская типовая хельга сложилась на составляющие в момент.

- Слышь, ты, ишак, блядь, ебаный! - как можно более агрессивно сказал я, чтобы отвлечь его внимание. - Чо ты тут мебель крошишь, педараз, блядь?! А ну, пошли, поговорим на воздухе! - внутри меня, честно вам скажу, от страха все колотилось. Нет, если мои компаньоны сдуются, я, конечно, приложу все усилия, чтоб выкрутиться.
В конце концов, против лома нет приема, а я, пока "готовились", успел этажом ниже притырить обломок железной трубы - одно из любимых моих "оружий" тех лет. Беда была в том, что если доведется задействовать эту трубу, я был не уверен, что дядя Боря ее выдюжит, и тогда-то уже на кичу поеду я, причем найдется куча свидетелей, которая подтвердит, что я же и нарвался на конфликт, сам.

Дядя Боря, поведя своими страшными красными глазами, как зазомбированный, - отправился за мной, обидчиком. Все время убыстряя ход. За дверью нас ждала моя "рать", с веревками. На меня бы не накинулись, с переляку-то... Вобщем, из входной двери квартиры, где происходило действо, мы почти выбегали: я - впереди, все более кровожадный дядя Боря ("УБЬЮ ГАНДОНА!!!!!" - взревел он) - за мной...

Слава Богу, едва дядя Боря показался в дверях, на него разом набросились все, и стали вязать. Действовали бестолково, неумело: кто-то пытался его бить, кто-то попал по своему, отец невесты требовал прекратить избиение и просто его связать, в результате в какой-то момент хрипящий дядя Боря едва не вырвался (и вот тогда бы точно пиздец бы всем настал, полагаю), но, слава Богу, не срослось: в последний момент отец невесты подсечкой отправил его вновь в лежачее положение, и тут же умастился у него на спине, выкручивая и связывая руки. Через пять минут дядя Боря был забондажен с ног до головы... Лишь дикий взгляд красных глаз шарился по обидчикам, да разбитый в кровь рот выплевывал ругательства и проклятия...

Отнесли тело в квартиру (под вопли едва не свихнувшейся окончательно от происходящего жены). Тело извивалось червяком, рыгая проклятиями, явно пыталось распутаться. Кто-то сказал - наручники бы...

В квартире героя принесли еще верьева, и привязали его к кровати. Жене строго-настрого наказали не подходить, из квартиры уйти. ("Ой, мальчики, он же затекет весь!!" - "Ничо! Как затекет, так и оттекет - ничего с ним, боровым, за несколько часов не сделается! Или выбирай - на пятнадцать лет щас опять себе нагеройствует!")

Наконец, квартира была заперта, жене налита успокоительная доза наливки, а свадьба пошла своим чередом (минус хельга, но об этом никто не тужил). За закрытой дверью затихали проклятья героя...

Прошло, по моим прикидкам, минут сорок. Когда покой дома был вновь потревожен звуком разбитого стекла. А произошло вот что: дядя Боря каким-то чудом умудрился отвязаться-таки от кровати. Сам освободиться от пут он не смог, и допрыгал до окна. Где лбом вынес стекло, ухватил осколок и стал резать им веревки (вот же, блядь, получается, что в рациональном-то ключе он отлично соображал, а? Это ж не всякое чмо додумается и по трезвому - вот так вот сходу освободиться при помощи стекла-то? А тут в состоянии затуманенности, когда он родную жену за вражину принимает и готов башку ей проломить - сечет, зараза, а? Удивительно в головах у людей все устроено...)

Поняв, что происходит (а мы продолжали пить пиво во дворе), я уныло отправился за куском трубы, благо, она лежала в двух шагах (предусмотрительно) - в кустах рядом с лавочкой...

Через пару минут дядя Боря освободился полностью. Тут же вышел на балкон, и... начал открывать клетки со своими канарейками (по случаю нереально теплого апреля клетки уже стояли на балконе днем). При этом продолжал изрыгать проклятия, но судя по бессвязности - он уже не помнил своих обидчиков, и просто ненавидел весь мир. Потом он неадолго скрылся в квартире, вышел с охуенным ножом, и... вышагнул с балкона. Третьего этажа.

Честно говоря, все происходящее уже стало в тот момент напоминать какой-то затянувшийся кошмарный сон. Такая хуйня снится, когда болеешь или заболеваешь:

При падении с балкона дядя Боря сломал ногу. Причем - открытым переломом, судя по всему: трико в районе сочленения бедра и таза вздулось, прорвалось, и из него торчало что-то желтое (костного цвета, как мне показалось, во всяком случае) и кровавое. И при всем при этом, движимый своим дьявольским подзаводом, дядя Боря еще умудрился встать (!), сделать пару шагов в направлении нас, и, взмахнув неистово ножом, - упасть окончательно, с изумлением глядя на свою, так некстати поломавшуюся, ногу...

- Терминатор какой-то, блядь... - произнесла зачарованно моя дева.

Когда приехала скорая, дядя Боря иступленно тыкал ножом в землю. Кто-то со свадьбы рискнул приблизиться к лежащему телу (бригада скорой задумчиво курила в отдалении, не желая связываться с буйным), и ловко выбить нож из уже слабеющей руки... На почтительном отдалении подвывала что-то там жена. Дядя Боря бессильно зарычал на выбившего нож, чем окончательно стал похож на взбесившегося волка-недобитка...

Когда оружия пациента лишили, два крепких врача из бригады, наконец, решились приблизиться, и зафиксировали тело, после чего подошла врачиха, и сразу вхуячила пациенту усыпляющий укол. Видимо, лошадиную дозу, а может, дядя Боря уже был на последнем издыхании - все-таки, лежать с переломаной ногой, плюс все эти качели до этого... День оказался богатый на события, для него.

А над отрубившимся дядей Борей весело порхали его канарейки, которым он подарил ненужную им свободу.

Так мне и запомнилась эта ирреальная финальная сцена: окровавленное тело, суровые лица мужчин, суровые лица врачей, воющая жена, и - беспечные яркие птички, радостно порхающие над всем этим блядским миром...

Счастья вам.

© baxus

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203426115.htm

В моем детстве одним из развлечений был домашний телефон. Часто звонила на незнакомые номера, чтобы пошутить или просто поболтать.

Так я познакомилась с Марией Степановной. Милая женщина. Мы с ней болтали, общались на разные темы, делились секретами. Я двенадцатилетняя девочка бежала со школы только чтобы набрать мою собеседницу, подругу, потому что только она меня понимала (ей было 63 года в тот момент).

Позже наше общение прекратилось...

Прошло уже больше десяти лет с того момента, а мне вдруг захотелось поговорить с этой женщиной, посоветоваться. Вот я набираю заветные цифры, в надежде, что эта женщина еще жива. И что вы думаете? Она взяла трубку! Она! Моя Мария Степановна.

Сегодня еду к ней в гости с тортиком)

© Klepik31

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203423796.htm

Прославляли как то мы Бахуса в морге, да простит нас Аид.
Естественно не в самой мертвецкой, а в соседнем помещении. Поляну накрыли, сидим заминаем беленькую понемножку. Подвозят мужичка из реанимации остывать, сердечник, не откачали. Закатили, неспеша продолжаем, на фоне радио бормочет. Ляпота.
И тут в конце корридора со скрипом отворяется дверь в мертвецкую... На пороге фигура в простыне...

Все застыли. Закусь на вилках сохнет, водка в горле комом встала, народ стремительно трезвеет, и с натужным лязгом проворачиваются крепко смазанные алкоголем шестеренки в головах...
- Мужики, где это я? - опасливо осведомляется фигура.
МХАТовская пауза.
- Мужик, ты в морге. - кое как протолкнув водку через пищевод хрипло отвечает один из санитаров.
- Да?

Все синхронно кивают.
Мужик неуверенной походкой приблизился. Был он щуплый, лысоватый, невысокого роста, лет шестидесяти. Присел на свободный стул, горестно вздохнул.

- Тебя как звать то, "Лазарь советского розлива"?
- Миша я... - как-то отстраненно ответил он.
- Значит так, Миша. Следующий тост за твоё чудесное воскрешение.
- Ага...
- Держи. - патанатом сунул ему в руку стакан.
- Это что, коньяк?
- Какой тебе коньяк сейчас?! Чай сладкий.
Пока новопреставленный и воскресший Миша хлебал чай с баранками, подтянулся сонный и злой реаниматолог.
- Что трезвонишь посреди ночи? Только кости бросил.
- А ты глянь кто у нас тут чаёвничает.
- Не может быть!
У того аж глаза на лоб полезли.
- Ты давай пощупай его, а мы пока градус немного нагоним.

Пока ошарашенный эскулап осматривал своего пациента, мы пропустили по паре стаканов.
- Ничего не понимаю... - расписался в своей беспомощности медик. - Тоны сердца чистые, шумов нет, пульс ровный, наполненность хорошая, ЧСС 62, АД 120/60, и всё это с его-то стенокардией!
- Бывает... Ты это вот что, давай забирай своего возвращенца, помониторь его недельку, может потом статью напишешь, типа "Лечение стенокардии методом клинической смерти", прославишься...
- Иди ты! - огрызнулся врач. - Михал Сергеич, - это он пациенту, - пересаживайтесь на каталку, а лучше прилягте, я вас сам отвезу.
- Да я и пешком могу, - нашелся Миша.
- Не спорьте, укладывайтесь, так-то оно лучше будет. - терпеливо объяснил доктор.
- А вы меня препарировать не будете? - с жалостливой интонацией спросил Миша.
- Не боись, - успокоил его патанатом, - он в тебя только иголками потыкает.
Мужичка передернуло.

- В себя потыкай, мясник хренов!!! - взорвался реаниматолог.
Санитары хором довольно заржали.
Забираясь на каталку, Миша задумчиво произнес: Мужики, вы это... Не бухайте больше в морге, а?
- Ты это к чему? - посерьезнел патанатом.
- Не знаю, в голове постоянно только эта мысль и вертится. - признался Миша.
И, поскрипывая колесом, каталка с нашим "Лазарем" скрылась за дверями.
Патанатом задумчиво почесал затылок, потом лоб, грустно оглядел пустую тару, хмыкнул и промолвил: Так, сворачиваемся, на сегодня достаточно.

Санитары обиженно засопели. Ну и правда, что такое два по 0,7 на четверых, тем паче здоровьем бог их не обделил.
С того случая в морге мы больше не пили. Видать серьезно Аид на нас осерчал, раз уж соизволил гонца послать.
А Миша, после столь чудесного возвращения странным образом избавился от всех проблем с сердцем. Я его лет десять спустя видал, бодренький такой старичок.

© ioricrazy

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203414565.htm

Мне когда-то мой знакомый, назовем его Сергей, рассказал такую историю. Было это очень давно, еще в семидесятые годы, когда он учился примерно в классе шестом. Сергей хорошо учился, активно участвовал в общественной жизни класса, короче, был настоящий пионер - всем ребятам пример. Постольку тогда многие классы ходили во вторую смену, в школе придумали новую форму контроля знаний учащихся: классный руководитель со своими лучшими учениками утром должен был обойти самых неуспевающих учеников класса на предмет проверки выполнения ими домашних заданий.

И вот такая группа в составе учительницы, двух примерных девочек и Сергея ни свет, ни заря стала появляться в квартирах плохих мальчиков и девочек, наводя на тех страх и ужас. Пришла эта группа как-то к одному второгоднику по кличке Запа. Как настоящий второгодник, Запа выглядил постарше своих нынешних одноклассников и встретил делегацию в атласном домашнем халате, из-под которого сексуально смотрелись его уже волосатые ноги. Делегация вошла в большую комнату, где почему-то стоял манекен. Манекен был одет с ног до головы: лакированные туфли, пальто, костюм-тройка, рубашка с галстуком и шляпа.

Возможно, на манекене было даже нижнее белье и носки, но об этом история умалчивает.
- Наверное, у Запы кто-то из родителей – портной, – решил тогда Сергей.

Когда Сергей проходил мимо манекена, он слегка его задел и что-то там звякнуло. Он тогда на это не обратил особого внимания и делегация приступила к исполнению своих прямых обязанностей. Это посещение возможно бы и забылось, но как-то Сергей сидел на школьном дворе с ребятами из старших классов. Разговор зашел о родителях: у кого, где и кем кто работает. Ребята быстро пришли к заключению, что те родители, которые работают в сфере торговли или общественного питания или просто большие начальники, более уважаемые и авторитетные. Уже тогда у, казалось бы, таких одинаковых советских школьников все было по-разному. Сергей, как образцовый советский школьник, возразил своим старшим товарищам:

- Тут я с вами не согласен. В нашем обществе авторитетным и уважаемым чаловека делает только труд. Вот, возьмем, например, Запу: у него отец, наверное, простой портной, а живут они в прекрасной квартире с современной мебелью.

- У Запы отец – авторитет? – рассмеялись старшие товарищи. Хотя ты, Серый, наверное прав: он у него действительно авторитет, только криминальный. И они поведали Сергею о том, что отец у Запы - карманник, более того, и дед у него был известный в городе карманник и самого Запу ждет то же самое. Вот такая простая советская рабочая династия.

- Эх ты, а еще отличник: простые вещи не понимаешь, – подкололи напоследок его старшие товарищи.
И тут Сергей сразу вспомнил и разодетого манекена, и как что-то там звякнуло, и сразу понял, для чего он там стоял. Все же он был отличник, сообразительный и умный советcкий мальчик.

© Алекс Грачев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203410757.htm

Когда к юристу Миллара пришли ознакомиться с последней волей усопшего, тот ответил «Простите, господа, это не завещание, а какая то шутка. Мне надо разобраться.» Шутка оказалась реальностью и стала аттракционом человеческой жадности на последующие 12 лет, в которые адвокату Миллара пришлось защищать его последнее волеизъявление.

1. Акции элитного Онтарийского жокейского клуба он разделил между тремя людьми, двое из которых были ярыми сторонниками закрытия лошадиных бегов и любых тотализаторов в целом. Им пришлось временно вступить в этот клуб, чтобы продать свои акции. И третий – редкостный прохиндей и азартный игрок, которому в ином случае никогда не светило стать членом данного клуба, получил свое членство.

2. По одной акции Кенилворского (Kenilworth) жокейского клуба он распределил между практикующими священниками трех окрестных городков. Шутка сотояла в том, что клуб был абсолютным банкротом. Каждый, кто владел его акциями старался от них избавиться и их стоимость на тот момент составляла всего пол цента.

3. Так же он завещал по одной акции пивоваренного завода O'Keefe каждому практикующему протестантскому священнику в Торонто и большинство священников приняли их. Хотя как оказалось впоследствии он по факту этими акциями не владел (да еще и завод находился под «крышей» католиков) и, в результате, это вылилось в долгие религиозные разборки.

4. Свой дом на Ямайке он завещал трем адвокатам, яро ненавидящим друг друга, без права его продажи. А после смерти последнего из этих адвокатов дом должен был быть продан, а средства розданы беднякам.

Ну, и последний пункт его завещания, благодаря которому Миллар получил место в истории:

Все оставшееся (после частичной раздачи) у него имущество, он завещал продать и разделить меж теми женщинами, которые родят в Торонто наибольшее количество детей в последующие, после его смерти, 10 лет.
С учетом набирающей обороты великой депрессии, это спровоцировало взрыв рождаемости и этот период получил название Baby’s Derby. К финишу дошли 4 мамочки с девятью детьми каждая и получили по 125 тысяч долларов. Еще одна мамочка с десятью детьми, двое из которых были мертворожденными, получила утешительный приз в 12,5 тысяч долларов и еще одна с десятью детьми, но не все из которых были рождены от мужа, тоже получила утешительный приз в 12,5 тысяч долларов.

P.S. Все это время дальние родственники Миллара атаковали суд с требованием признать его завещание недействительным на основании аморальности, но не преуспели.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203408467.htm

В 1968 году ученый-этолог Джон Кэлхун, на базе Американского национального института психического здоровья, поставил впечатляющий эксперимент. Кэлхун, провел аналогию социума мышей с человеческим обществом и на этом сходстве попытался предсказать будущее для всего человечества.Для этого ученый создалтак называемый «рай» для белых мышей. В лабораторных условиях, был выстроен квадратный загон 2х2 м. и высотой — 1,5 м., откуда подопытные не сумели бы выбраться. В конструкции поддерживалась благоприятная температура, присутствовали в изобилии корм и вода, постоянно пополнялись материалы для строительства гнезд. Грызуны находились под беспрерывным контролем ветеринаров, которые отслеживали состояние их здоровья. Были предприняты все необходимые меры безопасности: исключалось присутствие хищников и распространение массовых инфекций. Загон очищали раз в неделю и поддерживали в постоянной чистоте. То есть, для мышей было создано идеальное жизнеобеспечивающее пространство. Ученый описывал свою конструкцию как «мышиную утопию», а свой эксперимент назвал «Вселенная-25». Загон был рассчитан на 3840 мышей, забежим наперед и отметим, что максимальная численность популяции во время опыта достигла уровня 2200 особей и после только сокращалась.

Когда для эксперимента было все подготовленно в мышиный рай запустили 4 пары грызунов. С этого момента отсчитывается стадия А — период освоения. Через 55 дней мышиные семьи начали давать потомство. С момента появления первых детенышей началась фаза — В. Каждые следующие 55 дней, численность грызунов удваивалась. Уже через 315 дней скорость размножения уменьшилась, теперь количество популяции умножалась в двое каждые 145 дней — фаза С. На этом этапе в загоне стало гораздо меньше места, а количество мышей перевалило за 600 штук. У них успела сформироваться своя иерархия и определенная социальная жизнь.

1) Появилась каста «отверженных», что состояла в основном из молодых особей, они были загнаны в центр бака и постоянно становились жертвами агрессии. Вызвано это было тем, что в идеальных условиях загона мыши долго жили и стареющие поколения не освобождали места в социальной нише для молодых особей. Именно поэтому, агрессия была направлена в основном на молодых грызунов. Узнать их можно было по искусанным хвостам и выдранной шерсти. После изгнания самцы, ломались психологически и не желали защищать своих беременных самок.

2) Самки стали более агрессивными, поскольку им самим приходилось защищать свое потомство. Позже, их агрессия перекинулась и на детенышей, которых они убивали и перебирались в верхние гнезда, становясь отшельниками и отказываясь от размножения.

В результате рождаемость упала, а смертность молодняка достигла высоких результатов. В фазу вступила стадия D — смерть мышиного рая. На этой стадии появилась новая категория мышей — «красивые».
3) «Красивыми» — назвали мышей, что проявляли не характерное для своего вида поведение. Они не вступали в борьбу за самку и территорию, не проявляли желания к размножению. Они только ели, пили, спали и чистили свою шерстку.

В последствии «красивые» и самки-отшельницы, стали большинством. Средняя продолжительность жизни мышей составила 776 дней, что на 200-ти дней превысило границу репродуктивного возраста. Количество беременностей в последней фазе «мышиного рая» равнялась нулю. Девиантное поведение спровоцировала у мышей гомосексуализм. Также в мышином социуме, не смотря на изобилие пищи процветал каннибализм. Популяция вымирала и на 1780 день опыта умер последний обитатель «мышиного рая». Мышиный социум самоуничтожился. Рай превратился в ад.

Эксперимент назвали «Вселенная-25», потому что это была 25 (последняя) попытка создать мышиный рай, результат которой был как все предыдущие.

Таким вот образом, на примере мышиного социума, ученому удалось отследить поведения «общества» в условиях сытой беспроблемной жизни. Выявить прямую связь с людьми не составит труда. Вот вам пример люмпенов, матерей-одиночек, насилия в семье, беспричинной агрессии, обленившихся граждан, содомии и социального выживания.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203405684.htm

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Коллега из военного городка в Поволжье, которая рассказала про мальчика Веню и девочку Сашу (см.), оказалась просто-таки кладезем веселых историй. Давеча курим всей компанией на крыльце, и я под веселую руку рассказываю знаменитую байку про немецких соседей, которые заключили контракт на делание детей и что из этого вышло. Коллега, махнув рукой, говорит:

- Ба! Тоже мне фокус. Вот слушайте, что у нас было в восьмидесятые.

Прибыл в часть хлопчик один, молодой лейтенант, только после училища. Ну понятно, парень молодой, влюбчивый, гормон играет, скоренько женился, значит, дали им квартиру на двоих. Жена через год рожает сына, а еще через полтора года они подают на развод. По инициативе жены, типа, не сошлись характерами. Парнишка, как честный офицер, оставляет бывшей квартиру, переселяется в офицерское общежитие и честно платит из своей зарплаты алименты на сына.

И вот проходит с того времени пятнадцать лет, уже хлопчик в полковники вышел, живет в совсем другом городе (но алименты платит по-прежнему, как бог свят, с сыном и с женой общается иногда, помогает чем может). Тут однажды звонит ему бывшая в слезах: Ванечке срочно требуется операция, переливание крови. А моя кровь по резусу не подходит. Но ты же отец, твоя-то должна подойти! Помоги! Полковник срывается издалека, летит в клинику, сдает кровь...

И тут - тадам! - хэппенинг. У папы вапще кровь не той группы. То есть никакой родственной связи. Он говорит - да не может быть, да это ошибка! Нет, все точно: не твой это сынишка, мужик. Не твой.

И тут он на старости лет понимает, что отдал квартиру шлюхе и пятнадцать лет оплачивал чужого оболтуса.

Что бы вы в этой ситуации сделали? Вот немчики в той истории, о которой в самом начале, друг на дружку иск подали: как это ты меня, гад, полгода задаром чингал, а сам бесплодный?! налицо как минимум халатное исполнение обязательств, а как максимум злонамеренное сокрытие существенной информации, так что вагон бабла за моральный урон попрошу. Реальная история, кто хочет - можно в инете найти.

А советский полковник... А советский полковник правдами и неправдами организовал парню переливание, оплатил операцию и последующее лечение. Каждый день в палату приходил, пока мальчишка выздоравливал, гостинцы носил. Бывшая, как истину узнала - в шок и в слёзы: ааа, ооо, но ведь я ж не знала, ну там и было-то всего разочек, пока ты на учениях... а что ж теперь-то... ты ж, наверное, денег обратно запросишь, а я и квартиру-то поменяла уже, и вообще, я же бедная, серенькая уточка, и крылышки-то у меня слабые, ну, в общем, в этом смысле.

Мужик ей отвечает: два момента. Первое: деньги мои и квартиру свою в жопу себе засунь.

Второе. Если Ванька хоть что-то узнает - убью. Он мой сын. Точка.

- Ну и как в итоге папа с сыном? - спрашиваю. - Хоть встречаются? Ему ж, поди, бывшую видеть невозможно, а парень, наверное, с ней живет?
- Папа уже в отставке, - говорит коллега. - Сына он после школы в **** академию устроил, парень по военной линии пошел, как отец, в артиллеристы, сейчас в капитанском звании. А про бывшую ничего не знаю.

Такие дела, котаны. Хэппи-энд? Да пожалуй.

© Непальская домохозяйка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203398471.htm

Я просыпаюсь в шесть утра. Обычно. А вот вчера проснулся в половине пятого, даже сам удивился. Сон у меня, ввиду чистой совести, крепкий, как Абсент, а тут такая, прямо скажем, странная неожиданность. Полежал, прислушался к ощущениям, что бы понять причину столь необычной ситуации. О! Вот и она.

В дверь спальни ломилось что то дикое и огромное, слышались крики Бивера и Кота. Бивер, который Йорк, ввиду своей судорожной дрыщеватости, покрикивала тоненьким писком и, судя по звуку, билась в истерике головой о дверной косяк. Кот же кричал по-мужски, матами.

Очень явственно слышалось, «быр-быр-быр» (неразборчиво) и потом отчетливое «Мляаааа!!!». Пару секунд тишина и потом опять — бырбырбыр и мля.

Я насторожился. Обычно в это время вся звероферма еще спит, а тут такая активность. С чего бы?

Пока я размышлял о нарушении утреннего порядка, звуковое сопровождение несколько изменилось. Попискивание Дрыщика удалилось в сторону ее лежанки, а Котэ давал джазу строя свою импровизацию так: — «Шур-шур-шур» (чем то), затем – «Мляааа!!!» и опять удаляющееся «Шур-шур-шур». Вот под это «мля» и «шур-шур», я уснул. Проснулся, как и положено, в шесть. Из-за двери доносились знакомые шур-шуры и мяв-мявы. Пакет он там, что ли дербанит, судя по звукам?

Выхожу из спальни, а там – чисто трагедия!

…Накануне, мой мелкий чистил на себе штаны от ворса посредством липкого, икеевского ролика. Кто не знает, это такой ролик на ручке с наклеенными на бобину липкими бумажками. Когда бумажка теряет свои липучие свойства, отклеиваешь ее с бобины, а под ней новая липучка. То есть пользуешься так – держишь за ручку, катаешь по одежде и вся ворса остается на липучке. Кстати, вполне действенная штука.

Так, мой мелкий, как это водится, подошел к вопросу нестандартно, а именно, сразу отрывал липкие бумажки с бобины и как бы промокал ими ворсистые части одежды. Использованные бумажки складывал на гладильную доску. Складывал, складывал, а выкинуть забыл.

… На город опустилась темная ночь, все люди разбрелись по своим комнатам и только Котэ, не тая торжествующую ухмылку, крался в кромешной темноте к гладильной доске. При дневном свете люди как то неодобрительно относились к тому, что Кот спит на гладилке, а вот ночью, совсем другое дело!

Именно поэтому Кот злорадно усмехнувшись, мягко оттолкнулся от пола и мохнатой ракетой взмыл в темноту кладовки по направлению к гладильной доске. Но чу! Почему то приземление на доску прошло не так тихо, как планировал Котэ. Что то зашуршало под лапами, сначала под передними, а когда Кот попытался развернуться, что бы посмотреть на источник звука, то и под задними.

Кот затаил дыхание и тихонечко попытался отойти на край доски. «Шур-шур-шур» — раздалось из-под ног. Кот присел и попробовал переместиться к противоположному краю. «Шур-шур-шур» раздалось снизу. Кот поочередно поднял каждую лапу и потряс ими. До ушей донесся знакомый и издевательский «шур-шур-шур».

И Кот запаниковал.

Сиганув с доски, Котэ понесся в зал, про себя отмечая некоторую нестабильность движений, а когда врезался головой в диван, то отметил и подозрительно длинный тормозной путь. Что то здесь не так! – начал подозревать Кот. Он осторожно пошевелил ногой и опять услышал знакомый «Шур-шур-шур».

Ситуация была непонятная, а оттого пугающая. Все люди спали и Кот впервые пожалел, что ночью в зале никого нет. А еще, как назло, захотелось писать. Раскорячившись как беременный танк, Кот под дикое шуршание добрел до лотка и с ужасом понял, что вот это злобное «шур-шур-шур» не дает ему принять в лотке привычную позу. А в непривычной, Кот не умел.

И Кот закричал.

Наплевав на свою гордость, статус и королевские кровя, Кот принялся барабанить в дверь спальни, призывая людей избавить его от непонятного. Рядом, наблюдая истерику Кота, впадала в свою, личную истерику Бивер-Йорк-Пулька-Дрыщ.

… Когда я вышел утром из спальни, то перед глазами предстал офигевший от удачной ночи, Котэ, ковыляющий враскорячку на этих белых снегоступах по коридору и нервно моргая под каждое «Шур-шур-шур».

Когда липкие бумажки были отклеены от его пяток, Котэ стремительно кинулся к лотку и блаженно улыбаясь, застыл в нем меховым изваянием.
Понедельник начался…

© Сергей Кобах

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203393750.htm

Я просыпаюсь в шесть утра. Обычно. А вот вчера проснулся в половине пятого, даже сам удивился. Сон у меня, ввиду чистой совести, крепкий, как Абсент, а тут такая, прямо скажем, странная неожиданность. Полежал, прислушался к ощущениям, что бы понять причину столь необычной ситуации. О! Вот и она.

В дверь спальни ломилось что то дикое и огромное, слышались крики Бивера и Кота. Бивер, который Йорк, ввиду своей судорожной дрыщеватости, покрикивала тоненьким писком и, судя по звуку, билась в истерике головой о дверной косяк. Кот же кричал по-мужски, матами.

Очень явственно слышалось, «быр-быр-быр» (неразборчиво) и потом отчетливое «Мляаааа!!!». Пару секунд тишина и потом опять — бырбырбыр и мля.

Я насторожился. Обычно в это время вся звероферма еще спит, а тут такая активность. С чего бы?

Пока я размышлял о нарушении утреннего порядка, звуковое сопровождение несколько изменилось. Попискивание Дрыщика удалилось в сторону ее лежанки, а Котэ давал джазу строя свою импровизацию так: — «Шур-шур-шур» (чем то), затем – «Мляааа!!!» и опять удаляющееся «Шур-шур-шур». Вот под это «мля» и «шур-шур», я уснул. Проснулся, как и положено, в шесть. Из-за двери доносились знакомые шур-шуры и мяв-мявы. Пакет он там, что ли дербанит, судя по звукам?

Выхожу из спальни, а там – чисто трагедия!

…Накануне, мой мелкий чистил на себе штаны от ворса посредством липкого, икеевского ролика. Кто не знает, это такой ролик на ручке с наклеенными на бобину липкими бумажками. Когда бумажка теряет свои липучие свойства, отклеиваешь ее с бобины, а под ней новая липучка. То есть пользуешься так – держишь за ручку, катаешь по одежде и вся ворса остается на липучке. Кстати, вполне действенная штука.

Так, мой мелкий, как это водится, подошел к вопросу нестандартно, а именно, сразу отрывал липкие бумажки с бобины и как бы промокал ими ворсистые части одежды. Использованные бумажки складывал на гладильную доску. Складывал, складывал, а выкинуть забыл.

… На город опустилась темная ночь, все люди разбрелись по своим комнатам и только Котэ, не тая торжествующую ухмылку, крался в кромешной темноте к гладильной доске. При дневном свете люди как то неодобрительно относились к тому, что Кот спит на гладилке, а вот ночью, совсем другое дело!

Именно поэтому Кот злорадно усмехнувшись, мягко оттолкнулся от пола и мохнатой ракетой взмыл в темноту кладовки по направлению к гладильной доске. Но чу! Почему то приземление на доску прошло не так тихо, как планировал Котэ. Что то зашуршало под лапами, сначала под передними, а когда Кот попытался развернуться, что бы посмотреть на источник звука, то и под задними.

Кот затаил дыхание и тихонечко попытался отойти на край доски. «Шур-шур-шур» — раздалось из-под ног. Кот присел и попробовал переместиться к противоположному краю. «Шур-шур-шур» раздалось снизу. Кот поочередно поднял каждую лапу и потряс ими. До ушей донесся знакомый и издевательский «шур-шур-шур».

И Кот запаниковал.

Сиганув с доски, Котэ понесся в зал, про себя отмечая некоторую нестабильность движений, а когда врезался головой в диван, то отметил и подозрительно длинный тормозной путь. Что то здесь не так! – начал подозревать Кот. Он осторожно пошевелил ногой и опять услышал знакомый «Шур-шур-шур».

Ситуация была непонятная, а оттого пугающая. Все люди спали и Кот впервые пожалел, что ночью в зале никого нет. А еще, как назло, захотелось писать. Раскорячившись как беременный танк, Кот под дикое шуршание добрел до лотка и с ужасом понял, что вот это злобное «шур-шур-шур» не дает ему принять в лотке привычную позу. А в непривычной, Кот не умел.

И Кот закричал.

Наплевав на свою гордость, статус и королевские кровя, Кот принялся барабанить в дверь спальни, призывая людей избавить его от непонятного. Рядом, наблюдая истерику Кота, впадала в свою, личную истерику Бивер-Йорк-Пулька-Дрыщ.

… Когда я вышел утром из спальни, то перед глазами предстал офигевший от удачной ночи, Котэ, ковыляющий враскорячку на этих белых снегоступах по коридору и нервно моргая под каждое «Шур-шур-шур».

Когда липкие бумажки были отклеены от его пяток, Котэ стремительно кинулся к лотку и блаженно улыбаясь, застыл в нем меховым изваянием.
Понедельник начался…

© Сергей Кобах

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203393748.htm

Давайте обсудим такую болезненную черту человеческого характера как стремление к идеалу. Есть люди, у которых эта черта выражена очень ярко. Эти люди пытаются делать идеально абсолютно всё. Для таких людей есть даже специальное название: перфекционисты.

Перфекционистами принято восхищаться и ставить их в пример обычным «халтурщикам». Однако я собираюсь доказать, что тот, кто пытается сделать всё идеально — это, по сути своей, просто лузер. Или, говоря по-русски, неудачник.

У меня нет цели кого-то клеймить. Скажу больше, какое-то время назад я и сам был перфекционистом. Сейчас, к счастью, я успешно переболел этой болезнью. Но вот воспоминаний осталась масса. Ими я и хочу поделиться.

Начну, как обычно, с примеров.

Представьте себе главу семейства, который собирается сделать ремонт. Планы — наполеоновские. Везде ставим стеклопакеты с рамами из красного дерева. Выравниваем полы. Меняем всю сантехнику. Мебель — из белого дуба, под заказ, по своим чертежам. А плитку в ванной кладём собственноручно, чтобы не меньше, чем на тридцать лет.

Планы, повторюсь, наполеоновские. И даже руки у главы семейства «золотые» — всё может и всё умеет. Вот только денег и времени, увы, не очень много. Поэтому, ремонт начинается и… встаёт. Ждём зарплаты. Ждём отпуска. Ждём, пока кончится аврал на работе. Короче, годами живём в раздроченной квартире, среди мешков с цементом и засохших баночек с краской.

Я знаю людей, которые начали ремонт ещё во времена СССР, и до сих пор его не закончили. Спрашивается, почему так получилось? Почему такая бытовая мелочь как ремонт затянулась на десятилетия?

Ответ прост. Глава семейства ошибся. Глава семейства думал, будто у него есть выбор: идеальный ремонт или скромный ремонт. На самом же деле выбор был другой. Или скромный ремонт или никакого. Выбора «идеальный ремонт» у него не было.
Дальше. Представим себе девушку, которая ждёт принца. Девушке всё попадаются какие-то уроды. У одного волосы из носа растут. Другой работает в МакДоналдсе. Третий не знает толком ни одного иностранного языка. У четвёртого — перхоть. А пятый имеет дурацкую привычку почёсывать задницу, когда его никто не видит. Короче, у всех какие-то проблемы. Принцы, правда, тоже на горизонте появляются, но почему-то девушкой нашей не интересуются.

Проходит год, пять, десять лет. Девушке уже «немного за тридцать». Девственность осталась, а вот надежды на принца постепенно тают. Почему так вышло?
Да очень просто. Девушка думала, будто у неё есть выбор: замуж за принца или замуж за обычного человека. На самом деле, выбор, опять таки, был другой: замуж за обычного человека, или синие чулки и кастрированный кот на коленях.

Ещё пример. Два студента собираются идти знакомиться с девушками. Один из них говорит: «я, наверное, сегодня не пойду. Представь — познакомимся мы с девушками. Нужно будет в ресторан вести. А у меня — ни денег, ни костюма, ни автомобиля. Вот заработаю денег…».
Вы уже поняли, ага? Студент думал, будто у него есть выбор: вести девушку гулять в парк или вести девушку гулять в ресторан. На самом деле выбор был другой: знакомиться с девушками сейчас или гонять лысого до самого окончания института.

Напоследок, классический портрет юного бизнесмена. История из жизни, кстати. Приходит ко мне как-то за советом один студент, и происходит между нами примерно такая беседа:
Начинающий бизнесмен: Я хочу открыть свой бизнес. Фитнес-центр и тренажёрный зал.
Фриц: Конечно, открывай, первым клиентом буду.
Н.Б.: Я считал, мне примерно $30 000 для начала.
Фриц: Разумно. У тебя уже есть $30 000?
Н.Б.: Пока нет. Думаю вот, где взять.
Фриц: А если поскромнее как-нибудь? Тренажёры подешевле, подвал какой-нибудь?

Н.Б.: Не, это же паршивые тренажёры будут. Подержанные. А я хочу новые и самые лучшие…
Как вы уже догадались, ничего этот юноша не открыл. Насколько мне известно, он так и работает себе такелажником и пытается накопить «необходимые» $30 000. Потому что этот юноша ошибся. Он думал, будто у него есть выбор: открыть фитнес-центр с новыми тренажёрами или открыть фитнес-центр со старыми тренажёрами. А выбор у него был другой: открыть очень скромный фитнес-центр или не открывать вообще никакого.

Таких примеров можно привести великое множество. Перфекционист раз за разом пытается сделать невозможное и обламывается. И ведь даже сами перфекционисты это понимают! Но продолжают упорно прыгать, пытаясь побить мировой рекорд.
А как же быть с песней Билана «Невозможное возможно», спросите вы? Нужно ведь тянуться вверх, чтобы достичь хоть чего-то! Нельзя же сидеть в рваных трениках перед Ящиком и пожирать пиво с чипсами?

Отвечу. Действительно, нужно тянуться вверх. Но нужно и расчитывать свои силы. Цели должны быть достижимыми. Только тогда, шаг за шагом, и можно будет достичь искомого совершенства. Хорошо отремонтированной квартиры, например.
Представим себе, что нам нужно перенести тонну кирпичей с места на место, с помощью тачки. Как это можно сделать? Ответ: надо взять тачку, погрузить в неё сто килограмм и покатить. Что будет, если мы попытаемся сразу загрузить в тачку тонну кирпичей? А ничего не будет. Или кирпичи не влезут, или тачка сломается.

Почему же перфекционисты так стремятся делать всё идеально? Они же наступают на одни и те же грабли снова и снова! Пытаются загрузить в тачку тонну кирпичей, а потом, стиснув челюсти, смотрят на сломанную тачку.
Корни этого явления лежат, как водится, ещё в детстве. К сожалению, многих детей наказывают за ошибки. Им вдалбливают в головы, что делать всё идеально — это единственный способ жить. Получать одни пятёрки. Не ошибаться в диктантах. Сразу говорить по-английски без ошибок, ага.

Кстати, лирическое отступление. Когда я учился в школе, детей учили примерно так: «Говорите, маленькие тупицы, сразу правильно. Начнёте коверкать слова — и всё, ошибки останутся с вами навсегда». А иностранный язык такое дело, чтобы говорить без ошибок, нужно сначала им овладеть в совершенстве. А чтобы овладеть в совершенстве, нужно сначала какое-то время поговорить. С ошибками.
Понимаете, замкнутый круг. И дети в этот круг попадали. Поэтому подавляющее большинство выпускников советских школ, ни разу не умело говорить по-английски. Тексты с горем пополам перевести могло. Вычленить знакомые слова из песни — едва-едва, но было способно. А вот сказать несколько фраз — уже нет. Психологический барьер.

Ключевое слово здесь: сразу. Если бы детям сказали, «говорите как можете, ошибки потом поправим», было бы всё нормально. А вот слово «сразу» сделало детей немыми. Сразу-то ничего не получается.

Ладно, продолжим. Что такого страшного в стремлении избежать ошибок? Страшно то, что люди учатся на ошибках. И любые дороги к великим делам прямо-таки усеяны ошибками. Ошибки — это не какой-то побочный эффект, которого можно избежать. Это — сама суть любого действия. Ошибки — это та палочка слепого, которой он ощупывает окрестности. Те ступеньки, по которым монах поднимается на вершину горы. Мы ошибаемся и понимаем, куда надо идти. А если мы не будем ошибаться, так и останемся стоять на месте.

Однажды преподаватель гончарного дела провёл любопытный эксперимент. Он разделил студентов на две части и дал им разные задания. Первой половине студентов гончар поручил сделать всего один горшок. Он сказал, что будет оценивать их труд по качеству этого горшка: чем лучше у них выйдет горшок, тем выше будет оценка.
Второй половине студентов гончар сказал «гнать вал»: сделать по 50 горшком на человека. Дескать, сдаёте 50 неказистых горшков, и пять баллов у вас в кармане.

Так вот. По окончании семестра внезапно выяснилось, что горшки «халтурщиков» получились гораздо качественнее, чем горшки «перфекционистов». Так как халтурщики учились на ошибках, и каждый следующий горшок получался у них лучше предыдущего.

Короче говоря, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Поэтому перфекционисты из страха ошибиться как раз ничего и не делают. Только брызжут кислой слюной, когда видят чужие ошибки. Их злоба вполне объяснима: сами-то они неудачники. Им очень обидно видеть как кто-то ошибается, но добивается успеха. В этом лузерам видится вселенская несправедливость: почему же успеха добиваются не они, такие знающие и аккуратные. Такие… неошибающиеся.

Объяснение простое. Перфекционисты не добиваются успеха, потому что ничего не делают. Или, как вариант, мало делают.
Мораль из всего этого будет следующая. Часто перед нами стоит выбор: сделать что-нибудь паршиво, или не делать этого вообще. Так вот: путь «ничего не делать» — это зачастую путь лузера. Просто лузер маскируется, лузер говорит себе: «я сделаю идеально». Но «сделаю идеально» очень часто переводится как «ничего не сделаю».

Пример. Мы собираемся писать книжку. Пишем первую страницу. Получается так себе. Переделываем. Снова так себе текст. Переписываем в третий раз и решаем, что надо прочесть Шопенгауэра в оригинале, чтобы лучше разбираться в теме. Садимся за перевод Шопенгауэера… Проходит полгода. Написано пять страниц. И тут мы осознаём, что на книжку-то пяти страниц ну никак не хватит! Из груди испускается тяжёлый вздох, рукопись откладывается в дальнюю директорию.

А вот правильное решение. Пишем первую страницу. Получается так себе. Пишем вторую страницу. Снова получается так себе. Пишем третью страницу. Продолжаем писать с одинаково средним качеством, пока наша книжка не готова. После того, как книжка готова, слегка рихтуем её, исправляем заметные ошибки и выставляем на суд публики.
Получим мы шквал грязи ценных замечаний от критиков? Да, получим. Такова цена успеха. Получим порцию негатива, частично примем его к сведению, и следующая наша книга будет уже лучше. Но давайте на секунду задумаемся: а кто такие критики? Критики — это ведь тоже писатели. Только это трусливые писатели, писатели, которые боялись ошибиться. Писатели, у которых есть в загашнике свои пять идеальных страниц.

Черчилль любил повторять: «успех — это движение от неудачи к неудаче с нарастающим энтузиазмом». Думаете, шутил? Может, и шутил, не знаю. Но в жизни именно так всё и устроено. Дорога к успеху лежит через ошибки.

Давайте напоследок обсудим великих футболистов и прочих спортсменов. Которые стремятся делать всё идеально. Как же с ними, спросите вы?

Очень просто. Они не боялись ошибаться и падать. Великие спортсмены достигли совершенства после того как совершили свою тысячу ошибок. Плющенко не сидел двадцать лет на печи и не изучал литературу по конькам. Плющенко шёл путём опыта и ошибок. И именно этот путь сделал Плющенко олимпийским чемпионом.
Итог. Главная проблема перфекционистов в том, что они боятся ошибок. Из-за этого они постоянно совершают две глупости:

а) пытаются перескочить через необходимый этап несовершенства ;
б) тратят время на «вылизывание» второстепенных мест.

Всё это вместе и делает большую часть перфекционистов неудачниками.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203390782.htm