-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

7 вещей в машине, которым нужно продлить жизнь

Воскресенье, 28 Сентября 2014 г. 07:00 + в цитатник
Время не летит — несется. Очертя голову, не разбирая дорог, и часто раньше срока подминая под себя все то, с чем не хотелось бы прощаться. А ведь сейчас мы даже не о высокой культуре, стареющих памятниках древних цивилизаций или седеющих волосах Джеймса Мэя. Мы – о тех маленьких штучках, которые постепенно выходят из обихода нашей быстро текущей автомобильной жизни. О механических аналогах английского котелка и трости. Вещах, хранящих тепло истории, но все меньше согревающих холодное маркетинговое сердце.

TopGear размышляет, с чем же мы, любители оттянуть время, по-прежнему не хотим расставаться?

Запаска

Сначала эту жизненно необходимую часть колеса сплющивают до состояния бесполезной докатки, а потом и вовсе убирают, оставляя нам лишь электрический насос и баллончик с клеем.

Проблема наличия запасного колеса (ясен пень оно должно быть полноразмерным) выросла до таких масштабов, что при осмотре мы первым делом лезем в багажник, чтобы убедиться в его наличии.

Что дальше? «О, да, уважаемый, я возьму эту, потому что у той под капотом лишь пробник мотора»...

Механический ручник

Казалось бы, что худого в кнопульке, по велению которой машина сама затягивает тормоза? А то, что работа хитрющего электрического ручника сопряжена с целой прорвой ограничений: скорость — 0 км/ч, коробка — в Parking, да и с расположением такого ручника и алгоритмом его работы (нажать/оттянуть/потянуть) у каждого производителя свои пляски.

Но постойте: так ли плох механический рычаг, который работал всегда – даже когда руль повернут на 180 градусов, а на спидометре — идеальные для красивого заноса 50 км/ч?

Карбюратор

Капризная как младенец система питания с кучей жиклеров, заслонок и водопадом низкооктанового топлива должна жить. Но – будем честны – подальше от общественных дорог.

Например, в мире автоспорта Made in USA, где нет инструмента сложнее молотка и шлицевой отвертки. Неэкономичные карбюраторы нужны NASCAR. А NASCAR нужен нам. Бородатый, мощный, импульсивный. Такой же, как и позавчера.

Толстые шины

Кажется, в гонке за модой мы подзабыли, что сглаживать рельеф дороги – работа не только для подвески, но и для – удивительно? – шин.

Но что в этом смысле могут предложить современные дорожные покрышки? Посмотрите на них: тоненьких, худощавых, похожих на слой водоросли вокруг диетического ролла. Удержать авто в повороте? Удивить прохожих? Повысить ваш статус самца на дороге? Увольте, это лишь резина. А резина не может быть крутой. Она может быть черной. И мягкой.

Удобные кресла

Во времена, когда всякие ортопеды не учили нас жить и не ломились в наши салоны, жизнь была веселее: мягкие диванные кресла и ежегодная проверка на сколиоз. Ну и что с того?

Сегодня каждый второй автопроизводитель успел отметиться в ужесточении кресел до состояния церковных скамей: слишком жестко, зато по-христиански. Ей Богу, даже французы туда же! И если это — новая вера, то нам и лишь небольшому числу компаний она не подходит.

Бамперы как защита

Эй, вы, в очереди за накладками на бампер! Не кажется ли вам, что кто-то за годы подменил понятия? Раньше эти куски пластика спереди и сзади защищали наши машины от нежданного механического контакта извне. Бум! — и едем дальше.

Теперь же они, красивые, не способны погасить даже наше внутреннее беспокойство. «Cкол краски на бампере» – не напомните, как долго мы живем с этим идиотским сочетанием слов?

Честный руль

Это препятствие история, очевидно, обогнет с двух краев. С одной стороны у нас есть легкая Alfa 4C, которой усилитель руля просто не нужен. С другой — целый выводок машин, водители которых годами не получают ни крупицы информации от дороги. Видели этих изнеженных усилителем существ? Их атрофировавшиеся пальцы уже не способны уловить разницу между гладкой поверхностью и Брайлевским шрифтом.

И если вы хотите поправить положение дел – откажитесь от неинформативных рулей навсегда. Мы хотим знать, что делают наши колеса. Мы любознательны.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200136225.htm


Метки:  

Подслушано

Воскресенье, 28 Сентября 2014 г. 00:00 + в цитатник
Я мастурбировала сегодня у парикмахера. Под покрывалом все равно ничего невидно. Во время оргазма дернулась. Итог: сбрито пол башки, но таких острых ощущений еще не получала!

Когда мама случайно наткнулась на мои игрушки интимного характера, долго не теряясь, она упрекнула меня в том, что я ей не купила такие же)

Иногда хочется найти себе мужчину, который приходил бы пару-тройку раз в неделю, мы бы смотрели фильм, кушали, а потом жестко трахались всю ночь. Никаких слез, соплей и прочей фигни. Девушка, 21 год

Занимаюсь сексом с девушками исключительно для того, чтобы потом вспоминать всё до мельчайших подробностей и мастурбировать.

Вот что за срань?! Девушки могут насосать на айфон либо на машину. Так вот почему мы, парни, не можем нализать на что-то приятное. Или вы думаете, что нам только бритвы и носки нужны?! Я возмущен!

Моя эрогенная зона это слух. Если парень в постели мне будет рассказывать как он меня хочет или озвучивать свои действия, то я теку как сучка. Но не все могут так для меня вот, чем больше площадь соприкосновения тел, тем больше удовольствия, просто обожаю, когда он меня придавливает своим телом!

Когда муж уехал в командировку на неделю, секса хотелось безумно, мастурбировала его вибрирующим станком для бритья. Теперь нет для меня ничего более возбуждающего, чем смотреть, как он им бреется.

Хочу просто лежать с девушкой рядом, чувствовать ее, касаться и разговаривать, а девушкам нужна жесткая ебля... О времена, о нравы!

Жена везла меня подбуханного домой, а я сидел на заднем сиденьи машины и дрочил, смотря на нее, пока она не заметила... Оба заржали. Она остановилась на обочине и сделала мне пьяному дураку минет. Люблю ее.

мне 19 и я девственница, а мои друзья и папа спорят и делают ставки: когда и с кем я лишусь девственности. Делают прогнозы перед каждой моей поездкой куда-нибудь. Спорили даже на месяц, когда это случится.

Рассталась с парнем. Пока живем вместе ибо никак не выходит разъехаться. Договорились, что секс пока практикуем - чего себя совсем уж ущемлять. Но всякие поцелуйчики и словечки исключаем. Чувствую себя проституткой, которая трахается за еду и проживание. Заводит)))

Однажды мы с мужем пригласили молодого парня для секса, но он говорил какие-то дурацкие фразы из порнухи, к тому же приставал к мужу, как выяснилось женщины его мало интересовали. Спровадили домой. Хорошего секса втроем не вышло. Зато когда остались одни, трахались как кролики все выходные , восполняли разочарование от неудавшегося тройнячка

Девушка уехала на месяц. Общаемся через интернет, жалуемся друг-другу как сильно скучаем. И чтобы хоть как-то разрядить сексуальное напряжение-решили кидать друг-другу фотки. Ей то хорошо: сфоткала грудь, показала чудесную попку. А мне что ей отправлять? Только фото члена в руке...

Меня возбуждает мой автомобиль. Как ремни держат меня крепче, когда я быстро еду. Начала мастурбировать прямо во время езды и кончила на парковке. Что-то со мной точно не так. Но это было ох*енно.

У меня хобби. Я коллекционер. Каждый раз, когда мне кончают на лицо, я себя фоткаю.

я и мой парень легли спать, мне не спалось, но я лежала спокойно. вдруг он схватил меня за грудь и начал себе дрочить. я делала вид, что сплю, хотя не спала. это возбудило меня так, что когда он закончил, я притворилась, будто проснулась и пошла сама дрочить в туалет

Вчера у нас с парнем намечался секс, перед этим он полез в мой тайничок за презиками. А я-то знала, что их нет, потому что использовала их для своих потех с вибратором, но мне в этом было неловко признаваться. Теперь меня подозревают в несуществующей измене(

Будучи на костылях (одна нога сломана) муж занялся со мной сексом на балконе стоя. Теперь он называет меня цапля)))

Военная дисциплина - это, когда парень, пришедший в увольнение, во время перехода от прелюдии к самому процессу, спросил "разрешите войти?"

Живу с бабушкой и на днях приключилась такая ситуация. Бабуля у меня строгих правил. Все время на меня ворчит, то типа юбка коротка, то шорты узковаты, то грудь торчит... В общем, постоянно за мной следит. Я стараюсь ее нарочно не раздражать и всячески подыгрываю. Но на днях случился полный пиздец. Пригласила к себе домой парня посмотреть кинцо. Причем, парень не мой парень, а просто парень) В общем, начали смотреть кино орально. Стою на коленях, шорты с трусами спущены, парень сидит в кресле, я делаю минет "шмяк-шмяк" и снизу еще себе массирую клитор резиновой уточкой, "пи-пи-пи"... И вдруг заходит бабушка, смотрит на нас и говорит: "Бог ты мой, а я не пойму что такое пищит..." И закрывает дверь.Занавес

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200133052.htm


Метки:  

Космический мент, Чем круче джип

Суббота, 27 Сентября 2014 г. 17:00 + в цитатник
Из рассказов друзей автогонщиков. Пишу, для удобства, от первого лица.
Приехали к нам как-то немецкие «автораллийные братья по разуму» гонки погонять. Отгоняли удачно: все живы, машины целы. Только из машин вылезли, звонят строители: «Готовы подъехать на объект». Объект будущей стройки-пока еще кусок поля, возле кольцевой. А поскольку финиш гонки в Ленобласти, берем немцев, не оставлять же их в лесу, грузимся в Порш-Кайен, летим туда.

Прилетели, встретились, языками поцокали, руками поводили, лезем в багажник за документами, а документы то дома. Суббота, вечер, кольцевая в нужную сторону стоит наглухо. Кому-то, глядя на машины, приходит в голову «гениальная» мысль: «У нас же джипы, давай через поле». Феерично: Ауди Q7 и Порш-джипы. Весна, поле, мокрое от растаявшего снега: «Браво, мама!» Но тогда нам так не показалось. Садимся в Порш и газ в пол-мы же гонщики. Строители на Q7 за нами….

Мы сели на брюхо в луже метров через 300, сказались спортивные навыки, они, поехав по нашей колее, застряли уже через сто. Полный успех. Вызываем помощь, пока ждем, пробуем вытолкать Q7. Утонули в грязи по колено, перемазались по макушку, но Ауди вытолкали. Строители, почесав яйца, сказали:
-Кайен только трактором… И укатили домой отмываться. Ждем. Стемнело, пошел дождь. Приезжает жена на Х5. Смотрим на БМВ, понимаем, что мысль не самая здравая, нужен трактор.

Вопрос: «Кто знает, где найти поздно вечером в деревне трактор?» Правильный ответ-участковый. Оставляем немцев караулить, едем в отдел, благо, пока мы выкапывали Ауди и ждали подмогу, пробка рассосалась. Приезжаем, участкового нет, но есть дежурный капитан. Капитану, видимо, скучно или он такой энергичный по жизни, хотя, как кто-то потом предположил, похоже, что нам его из космоса по блютузу переслали, так как в Питере такие менты перевелись еще в конце 90-х. В общем, выслушав наш рассказ, он сказал:

-Нахрена вам трактор, сейчас УАЗиком вытащим. Выгоняет УАЗ, несется за нами. Может быть УАЗом мы бы и вынули, но пока мы ездили, поле от дождя совсем раскисло. УАЗ засел, еще не доехав до Кайена. Чешем репу: легкое приключение уже превращается в Кэмэл-трофи, а немцы радуются, как мартышки халявным бананам, когда они еще в таком поучаствуют. Капитан не унывает:
-У меня дома Mitsubishi L-200 с лебедкой есть, поехали.

Едем к капитану, берем Mitsubishi, возвращаемся, цепляем УАЗик. Я в L-200, капитан в УАЗ, остальные толкают: тянем-потянем… Трос короткий, в какой-то момент колеса УАЗика цепляются за твердое, перестают буксовать, и капитан, не успев затормозить, своим УАЗом ухомячивает свою же Митсубиси. Полнота успеха превышает запредельную, немцы мысленно аплодируют: такого шоу они и за деньги не увидят.

Пока мы вытаскивались, жена успела скататься в магаз за вискарем для согрева. Выпиваем, осматриваем потери: у УАЗа вмятина на бампере, а вот у L-200 дверь багажного отсека можно выбросить в помойку. Пробуем проехать на L-200 до Кайена-результат не лучше, чем на УАЗе.
УАЗом вытаскиваем L-200. Трофи, похоже, превращается в спасательную экспедицию и счетчик за нее уже крутится со скоростью винта вертолета, который нам сейчас понадобится, чтоб вынуть Порш, если не найдется трактор. Один капитан не унывает:

-Фигня, езжайте за мной, сейчас УАЗ поставим и все решим.
Интересно, как? Ставим УАЗ, едем, но не в колхоз за трактором, а в местный МЧС. Капитан им что-то наплел на тему, как мы его УАЗ вытаскивали и сами засели. Дальше сюрреалистическая картина: открываются ворота, и оттуда выезжает МЧСовский КАМАЗ с «люстрой» из десятка фар и мигалкой на крыше. Светло, как днем. Рулим на поле, КАМАЗ включает мигалку и ползет до Порша, оставляя за собой колею, по пояс глубиной. Немцы в поросячьем восторге, пытаются снимать кино на телефон: «Спасательная экспедиция в России».
-Друзья в ADAC помрут от зависти.

Два часа под дождем вынимали. Самое сложное было в КАМАЗовскую колею не угодить и КАМАЗ на брюхо не посадить, поскольку, если бы он застрял, тогда уже точно только вертолет. Вынули. С обреченностью идущего на казнь, подходим к капитану:

-Что с нас причитается?
-Литр мне для сугрева, литр парням и тысячу на солярку для КАМАЗА, чтоб не думать, как за нее отчитаться.
Забрали водку и деньги, сели по машинам, уехали. Стоим в ахуе, считаем, сколько бы это стоило через какой-нибудь СПАС, не говоря уж про немецкий ADAC.
-Точно космический. Единственное, что мы могли сказать вслед уехавшему капитану. Утром вызвонили капитана, купили и поменяли ему помятую дверь на L-200.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200125506.htm


Метки:  

Найди мне мужа!

Суббота, 27 Сентября 2014 г. 12:00 + в цитатник
Еду сег с работы, звонит, как вы уже догадались – моя бывшая. Как дела, то, сё, чет с дури подколол ее на тему: «Долго ты еще в режиме тестдрайва будешь жить? Покататься вроде все не прочь, а брать сразу не хотят?» (ну не со зла, а так ,вроде по дружески…)
А она как заревет в трубку! Епт, видать за больное задел…. Попытался успокоить, извинился несколько раз. Не помогает.

Я знал всегда, что такой момент настанет, но позлорадствовать в данной ситуации не смог, реально стало жалко ее!

Перезваниваю через 15мин, зная среднее время ее истерик.
- Ну чего ты? Перестань!
- Мне 32! Ни детей, ни семьи!
-Да ладно, ты еще в самом расцвете!
-Все п…здец! Жизнь кончена! Найди мне мужа!!!

Ну ибать, теперь мне еще мужа ей надо найти! Хотя с другой стороны, я уже за…бся им с мамой лампочки вкручивать и пр. «Муж на полчаса», но без интима, разумеется, жену люблю и других мне в этом плане не надо. Пора бы все эти дела "кому-нибудь передать"))).

Не знаю, почему она не может найти того единственного. Красивая, образованная, без склонностей «налево», хозяйка при мне была на троечку, конечно, но последние 3 года живет в своей квартире (купила в ипотеку двушку), чтоб с мамой не жить, поэтому, думаю немного в этом плане выросла (не живем с ней 4года).

До этого, при разговоре, в шутку она уже несколько раз мне говорила – найди мне мужа, как оказалось (в очередной раз) - в каждой шутке – доля шутки.

Ща сижу и думаю всерьез - "где бы ей нормального мужика найти"?)) Из ближайшего окружения – все нормальные - женатые.

Интернет, клубы, пляжи Турции и др. стран ей не помогают, на работе женский коллектив. ХЗ, как я ей могу помочь? Но хочется, чтобы у нее было все хорошо, детишки, муж адекватный ну и т.д. Все-таки 8 лет с ней прожили, как родная для меня осталась. Зла ей не желаю, пусть и нервы в свое время потрепала.

Где жен сейчас ищут?), чтоб ей посоветовать, куда отправиться. Давно этой темой не заморачивался. Свою на работе нашел.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200121483.htm


Метки:  

Анестезия олдскул

Суббота, 27 Сентября 2014 г. 07:00 + в цитатник
Потребовалось мне посетить стоматолога. Пришел я на прием пораньше назначенного часа, надеясь, вдруг получится пройти побыстрее. Но в приемной уже была очередь, в лице крепенького старичка. Тот заметно нервничал, тарабанил руками по креслу. И наверное для самоуспокоения, сразу же стал мне рассказывать:

- Сейчас что, медицина технически продвинулась. А раньше-то как зубы лечили? Один садизм! Бормашинка до мозга доставала, не обезболивали, по живому буравили. Которые слабые духом сознание теряли. Да-да, были такие случаи...
У меня в сорок-то лет зубы пропадать стали, а на работе каждый год медосмотр и марш-марш гонят зубы лечить. А я страсть как боялся в зубной ходить. И никак не отделаешься. Справку не принесешь — до работы не допустят. Такие дела... Так я вот что придумал.

Пришел в зубной в конце дня, чтоб последним значит пациентом быть. В кресло сажусь и говорю врачу: так мол и так, боюсь я вашего лечения до смерти. Разрешите анестезию принять. И достаю бутылку водки из-за пазухи. Первый-то раз доктор долго не разрешала, ругалась. Вы, мол, говорит, хулиганить тут потом будете или вам плохо будет. Я уж уходить собрался. Но она по-женски пожалела и разрешила. У меня стаканчик был складной, так я два таких стаканчика хлоп-хлоп, две трети бутылки зараз принял. И все-то мне хорошо стало. Сверли, говорю ей, голубушка, не волнуйся. Да-а-а... Так я и ходил в зубной с водкой... Меня уж врачихи запомнили потом, пить не запрещали, даже водички подносили запить.

А в конце восьмидесятых, это когда с водкой-то уже плохо в магазинах стало, пришел я значит на прием, как обычно с бутылочкой, а там врачом мужик какой-то незнакомый. Я ему объясняю свою болезненную ситуацию и водку показываю. Он говорит, пожалуйста, пейте. А мне, спрашивает, нальете?
Я, конечно, опешил, говорю, лечить-то потом сможете? Тот даже обиделся на мой вопрос. Говорит, все будет в лучшем виде. Распили мы с ним на двоих бутылочку, поговорили душевно. И не обманул он меня. Пломбу замечательную поставил. Так она потом целехонькая вместе с зубом, через лет десять и вылетела...

Да-а-а... А сейчас что, укольчик чик и хоть всю челюсть вынимай, не почувствуешь. Но водку я с собой все равно беру. И дед, откинув полу пиджака, доверительно показал мне маленькую плоскую бутылочку водки.

Тут подошла его очередь, он засуетился и юркнул в кабинет. А когда он вышел, держась за щеку, мне уже было как-то неудобно спрашивать, каким способом он обезбаливался, новым или старым проверенным.

© rgb

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200119021.htm


Метки:  

Как мы подключали интернет

Суббота, 27 Сентября 2014 г. 00:00 + в цитатник
Всем здрасьте. Сегодня подключали интернет в фирму. Собственно, об этом и рассказ будет. Звоню в компанию "Рога и Копыта".
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Нам бы интернет подключить.
- О, у нас очень выгодные тарифы. 100 мегабит за 400 рублей, много бонусов, все-все-все бесплатно.
- Хорошо, нас устраивает. Приезжайте по такому-то адресу, офис такой-то
- О, так вы юрлицо. Тогда 2000 рублей мегабит.
- Простите, а в чем разница интернета или технологии для физического и юридического лица? Он другой?, - спрашиваю.
- Вы не понимаете, - срываясь на крик, начинает повествовать оператор, - Вы юрлицо, вам 2000 рублей за мегабит положено.
- Окей,- говорю,- извините за беспокойство.

Прошло полчаса. В квартире над нашим офисом сидел молодой парень и радостно любовался на ящик пива, а из его роутера тянулся тоненький проводок витой пары, обеспечивая интернетом наш небольшой офис. Он знал, что пока мы существуем, платить за интернет ему больше не придется.

Всем добра.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200115872.htm


Метки:  

Почему мы живем в грязных подъездах

Пятница, 26 Сентября 2014 г. 17:00 + в цитатник
Вот очередная сданная новостройка сияет яркими фасадами. В подъезде еще не выветрился запах краски, а кто-то уже нацарапал в лифте нецензурное слово и бросил окурок в углу. Проходит полгода, и дом не отличим от своих старших собратьев: на стенах граффити, почтовые ящики искорежены, на площадках не горит ни одна лампочка, а в углу под лестницей груда строительного мусора.

Винить в этом приблудных бомжей, неблагополучных подростков или иностранных диверсантов глупо: их на все дома не хватит, да и подъезд запирается. То есть виноватыми оказываются сами жильцы, которые вроде как все довольно приличные люди. Как же так получается, что жилье, на которое копили, отказывая себе во всем, которое ждали годами в общежитиях или мотаясь по съемным квартирам, так быстро настигает крах и разруха?

Подобные явления случаются не только у нас, но и на Западе, где их исследовали и в 80-х годах ХХ века сформулировали "теорию разбитых окон": заброшенное здание может сколь угодно долго стоять с целыми окнами, пока в один прекрасный день в нем не разобьют одно окно. Если непорядок сразу же устранят, то здание и дальше будет стоять целым. Но если новое стекло не вставить, то уже через несколько дней все окна будут разбиты. При этом уровень благополучности района большого значения не имеет.

То же самое происходит и с нашими домами: кто-то не убрал за собой мусор, высыпавшийся из пакета, и снежный ком покатился: на следующий день отходы начнут ссыпать там же, через неделю весь подъезд будет расписан вандалами.

Теория "разбитых окон" работает не только в буквальном смысле, зарождаясь от разбитого окна или выброшенного мимо урны окурка. Она подразумевает развитие большого хаоса по причине любого мелкого непорядка. Например, сегодня одна машина припарковалась на детской площадке перед домом. Завтра наверняка их будет несколько, через неделю она вся будет битком забита машинами.

Как часто мы оправдываем свое поведение фразой: "Ну а что, так все делают". Именно стадное, бессознательное чувство толкает нас на нарушение культурных норм, вначале мелких, а затем и серьезных. Нарушения нарастают как снежный ком, антиобщественное поведение становится привычным, и система начинает поддерживать сама себя. Так вполне благополучный район может превратиться в клоаку, если самые первые, незначительные проявления беспорядка не будут устраняться на корню.

Но самое страшное следствие стихийно распространяющегося хаоса не в этом. Теория гласит, что такие мелочи, как надписи на стенах, разбитые окна и мусор провоцируют людей на более серьезные противоправные действия. Видя беспорядок вокруг себя, люди подсознательно, автоматически начинают думать о безнаказанности любого поведения и перестают вести себя цивилизованно. Вначале следствием этого могут быть разбитые окна, в дальнейшем – грабежи, изнасилования и убийства. По мнению авторов теории, американских криминалистов Дж. Уилсона и Дж. Келлинга, победить лавину зарождающегося хаоса невозможно, борясь только с самими нарушителями. Необходимо привести в порядок окружающую их среду – и тогда преступления пойдут на убыль.

Самым ярким примером успешного применения теории на практике стал город Нью-Йорк в 80-е годы прошлого века, когда его захлестнула волна преступности. Хуже всего дела тогда обстояли в сабвее – нью-йоркском метро, пользоваться которым стало небезопасно для жизни.

Каждый день на замусоренных платформах, в вагонах, расписанных граффити с пола до потолка, кого-то грабили, избивали, а то и убивали. Все попытки пресечь многочисленные правонарушения оборачивались провалами. Казалось бы, для решения такой серьезной проблемы нужны особенные, жестокие меры по отношению к нарушителям. Но борьбу с этим начали с… отмывания вагонов от граффити. Отмывали каждый вагон, приходивший в депо с "живописью" на стенах и окнах, и не выпускали на линию, пока полностью не отмоют или перекрасят. Работа кипела круглосуточно, пожирала кучу денег, но результат не заставил себя ждать: количество преступлений, совершаемых в подземке, сократилось на 75%. В дальнейшем в 90-е Рудольф Джулиани (мэр Нью-Йорка) перенес этот метод снижения уровня преступности и на улицы американского мегаполиса и достиг тех же позитивных результатов.

Так уж получилось, что поведение людей зависит не только от их воспитания, убеждений или даже угроз наказания, но и просто от окружающей обстановки. Поэтому разбитые окна, грязный подъезд, неухоженный двор или замусоренные улицы создают не только эстетический дискомфорт. Они закладывают фундамент для будущих криминальных проблем, манят к себе "веселые" компании, бомжей и прочих нежеланных гостей. Шансы быть ограбленным или избитым в таком месте резко возрастают.

У теории разбитых окон есть и положительные стороны. Окружающая нас обстановка может провоцировать не только на плохие поступки, но и, напротив, способствовать социально ответственному поведению. Если вокруг чисто, то мало кто решится мусорить, если на одном из этажей подъезда появился цветок на подоконнике, скорее всего, вскоре цветы будут на каждом окне, если жильцы дома здороваются друг с другом, то и вы вскоре будете со всеми приветливо здороваться.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200107992.htm


Метки:  

Кратко о стране Беларусь

Пятница, 26 Сентября 2014 г. 12:00 + в цитатник
Гражданское общество

С одной стороны в Беларуси чиновники боятся граждан. У нас намного сложнее дать взятку, чем в России, например, "откосить" от армии или получить водительские права. У нас если поймают чиновника, сразу на "нары", часто с конфискацией, последуют за ним и те, кто пытался "покрыть", оступившегося слугу народа.

Так же, в любой организации, если вы попросите жалобную книгу, вам пойдут на уступки чтоб уладить конфликт мирно. За каждой записью в жалобных книгах в Беларуси жесткий контроль. Сам прибегал к этой мере, когда по-другому никак. Только просишь жалобную книгу, оказывается что до этого неразрешимая ситуация легко решается.

Но есть и минусы. В Беларуси, по сути, отсутствуют выборы власти, как институт. Для сравнения, в период предвыборной компании в России, по гос. каналам уделялось внимание всем кандидатам. Путин поехал туда, Прохоров выступил там, Жириновский заявил то, и т.д. Приятно глянуть! В Беларуси по гос. каналам есть лишь один кандидат и "все остальные". Причём лиц этих остальных принципиально не показывают, имён не называют. Разместить в городе борд с фотографией альтернативного кандидата в президенты никто не даст. Есть лишь 1 час. эфирного времени для каждого кандидата раз в 5 лет, т.е. это то эфирное время, которое гарантирует закон. Для справки, частных каналов в Беларуси нет вовсе. Вот и получается, что люди перед выборами даже не знают, кто вообще баллотируется кроме действующего президента. Да и взяться этим альтернативным кандидатам негде. В Беларуси, кроме президента остальные политики, имеют крайне ограниченный доступ к гос. СМИ. Примерно половина граждан страны не знает, как выглядит пример-министр. 2/3 не знают имени ни одного депутата белорусского парламента. Зато большинство белорусов знают минимум 10 лиц российской и украинской элиты. Вот такой вот парадокс белорусского общества. Дело не только в доступе к СМИ, доведены до абсурда и другие аспекты избирательной системы. Скорее всего, наш президент, не самый плохой вариант. Однако полное отсутствие механизмов преемственности власти в долгосрочной перспективе может привести к очень плохим последствиям.

А вот электронные СМИ, как ни странно, менее регулируются, чем в России. Механизм блокировки сайтов был внедрён как мера в середине нулевых. Но практически не используется. Писать и говорить в электронных СМИ можно всё что угодно. Пока.

Экономика

В 90-ых в Беларуси приватизация была минимальной. Все крупные предприятия по прежнему принадлежат государству и худа-бедно работают. От сюда несколько важных следствий: вся белорусская промышленность сохранилась со времён СССР, ничего не закрыли, а где-то и преумножили. Соответственно в стране практически нет олигархов (не откуда взяться). Вообще разница между бедными и богатыми минимальная. И это, безусловно, достижение. В Минске практически не встретить машин Luxary класса, но и нищих тоже мало. Даже не помню, когда видел последний раз. Так же, ещё одним результатом белоруской экономики является относительно низкая безработица. Если у тебя есть руки и ноги, пусть не по своей специальности, но работу найдёшь, и на еду тебе хватит. Т.е. принцип такой - пусть лучше люди зарабатывают мало – но все заняты. Поэтому предприятия стараются никогда не банкротить, даже малоэффективные.

Если сравнивать российские зарплаты с нашими. Думаю, Россия выигрывает, наши люди едут на заработки в Россию, а не наоборот. А когда ваш средний класс приезжает сюда отдыхать, то отдыхает, как говорят "на широкую ногу", наш средний класс себе такого позволить не может. Мне кажется это показатель.

Важная черта белорусской экономики, она практически полностью управляется планово-административными подходами. Пример, стало в Беларуси много "недостров", вообще дома стали вводить в эксплуатацию с большим отставанием. При этом стоимость квартир могла вырасти в разы с момента подписания контрактов. Это стало иметь повсеместный характер. Пришёл президент, всех пересадил. Каждое строительство на учёт, с отчётом лично президенту по каждому жилому дому, если, не сдан в срок. Наступил порядок. И так во всех сферах экономики. Почему-то без прямого вмешательства президента это не может решиться. Где парламент, где судебная власть, где гражданское общество, где местное самоуправление, где контрольные службы, т.е. система саморегулирования в стране так и не сформирована до сих пор.

Ещё один штрих к белоруской экономике, Беларусь может полностью себя прокормить и одеть. Россия только сейчас занялись проблемой импорта-замещения и сама себя прокормить пока не может. Вообще если бы ни импорт энергоносителей в страну. У Белоруссии было бы стабильно положительное сальдо. Т.е. Беларусь стабильно продавала бы больше, чем покупала. Это при том, что в стране, кроме калийной соли под г. Солигорск, никаких ценных/редких природных ресурсов нет.

Образование

Образование в Беларуси так же деградирует, как и в России. У нас с конца 90-ых активно внедрялся ЕГЭ (только у нас это называется ЦТ "Централизованное тестирование"). Как следствие современные школьные выпускники думают что катет и гипотенуза это герои какой-нибудь басни. Не знают, какая гора выше Джомолунгма или Эверест, кто такой Георгий Жуков. На вопрос о чём произведение "Война и Мир" можно получить ответ, типа "Ну… я в школе читать не любил особо, не знаю". Это жесть! Я троечник первой пост-советской "11-ти летки" и "Войну и Мир" тоже не читал. Но мне сложно представить, что человек может не знать о чём это произведение. Хотя не буду утверждать, что виновато именно ЕГЭ/ЦТ, может, есть иные причины этому процессу.

Культура отношений между людьми

Зайду с далека. Живу в г. Минске (столица). Никогда не видел машину, едущую по тротуару или припаркованную вторым рядом. Вашему СтопХаму у нас, наверное, было бы скучно. Дело даже не в том, что у нас с парковками лучше. Просто в Беларуси нормально, если ты ставишь машину в 500 м. от ЦУМа, в каком-нибудь дальнем дворе, в котором смог найти место, и дальше идёшь пешком. И не "бычишь" никому, что ты исключительный или очень опаздываешь.

Кстати, не удержусь, не рассказав один старый баян. Однажды авто с российскими номерами заблокировала подход к подъезду. Так наши не поленились и облили с балкона машину краской в виде российского триколора. Вот такие вот суровые белорусы.

Ещё важный момент. Когда-то была статья, о том, как в одной белорусской гостинице уехавшему постояльцу, вернули оставленные в номере деньги. И много комментариев было с удивлением "Не может такого быть!", "Пост проплачем белорусскими гостиницами". Хотя должно удивлять как раз таки удивление комментирующих (извиняюсь за каламбур). Возвращать то, что тебе не принадлежит как раз таки нормально! Ненормально "подбривать" чужое. Так что если вы в Беларуси оставите свой кошелёк/телефон в магазине/аптеке очень вероятно, что вас догонят и его вернут. Телефон, мне лично возвращали дважды, кошельки/пластиковую карту сам пару раз искал хозяина и отдавал. И это не должно удивлять, это нормально. Если в России не так, это плохо.

Белорусский национализм.

В Беларуси национальный вопрос имеет только одну явную грань – это степень защиты белорусского языка. Радикальных национальных настроений в обществе практически нет. Т.е. в современной Беларуси в принципе невозможны марши со свастикой. Это вероятно, связано с тем, что трактовка второй мировой войны в белорусских учебниках максимально близка к российской. Итоги второй мировой войны у нас не пытались пересмотреть, как у некоторых соседей. Вообще, ВМВ в учебниках рассматривается очень подробно.

Белорусский язык

Белорусский язык белорусы очень любят, но на нём практически не разговаривают. На нём говорит лишь малый процент принципиальной молодёжи и часть людей преклонного возраста в глубинке. белорусский язык все белорусы отлично знают, но не используют в повседневной речи. Вот такой вот парадокс. Возможно причина в том, что белорусский язык просто не успевал идти в ногу со временем. Поэтому он слабо адаптирован к точным наукам, информационным технологиям и вообще к 21-му веку, но это лишь предположение. Вот ещё одна порция белорусский слов, разных частей речи:

Ся'бар – друг.
Падрыхтава'уся – подготовился.
Атрымацца – получится.
Суке'нка – платок.
Спадни'ца – юбка.
Гу'чный – громкий.
Духмя'ный – ароматный.
Лихта'рык – фонарик.
Каха'нне – любовь.
Го'нар – гордость.
Напры'клад – например.
Паслядо'уный – последовательный.
Ве'льми цика'ва – очень интересно.
Адчува'нне – ощущение.
Кацяня' – котёнок.

Отношение белорусов к ситуации на Донбассе

Тема Донбасса одна из самых обсуждаемых на кухне, в столовых, банях, скайпах, на скамейках. Большая часть белорусов являются сторонниками единого, не радикального "Русского мира" и симпатизируют ополченцам. Однако ситуация несколько сложнее. Россия очень большая, Беларусь – маленькая. Что произойдет если политика Беларуси, в каком то вопросе не будет отвечать интересам России? Не воспользуется ли Россия какой-нибудь трагедией в Беларуси, чтоб отжать какой-нибудь "белорусский Крым"? Наши истории настолько переплетены, что Россия всегда сможет найти исторические обоснования этим действиям. Поэтому белорусы на Россию смотрят сейчас более настороженно, чем год назад. И в случае изменения обстановки, перевес во взглядах может измениться в другую сторону.

Ещё один штрих к выше сказанному, белорусы народ спокойный, редко поддающийся сиюминутным эмоциям, но делающий выводы. Как говорят мы "Памяркойные". У меня есть знакомые, которые, анализируя ситуацию на Украине, пересмотрели некоторые свои взгляды, стали заниматься спортом и на досуге почитывают информацию о военном оружии, технике. Уверен, если взять статистику посещения тиров в стране, то 2014-ый будет рекордным. Так, на всякий случай. В жизни любой навык может пригодиться. И это очень по белоруски…

P.S. Думаю, большинство читателей из Беларуси с описанной картиной в целом согласятся. Я старался быть максимально объективным.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200103344.htm


Метки:  

Про колбаску

Пятница, 26 Сентября 2014 г. 07:00 + в цитатник
Дело было лет десять назад.

Поехали мы с моим тогдашним шефом в одну отдалённую деревеньку на охоту. Ну как, на охоту... Был у шефа такой предлог из дома смотаться - от жены отдохнуть. Приезжали, два-три дня водку пили и в бане мылись, на третий день фотографировались на фоне добытой егерями дичи и ехали обратно в Уфу. Нормальный такой отдых.

Поехал я тогда в первый раз. Деревня от Уфы довольно далеко, по местным меркам глушь. Население - не пойми кто: то ли марийцы, то ли мордва, то ли чуваши... Кто-то из малочисленных народов, в общем.

Приехали, зашли в гости к председателю, поговорили... Поехали дальше с председателем. Приехали на пасеку. Там уже всё готово: водка в морозилке, салаты и колбасы в холодильнике, баня истоплена, на кроватях в доме бельё свежее... Оказалось, что шеф с друзьями этот домик на пасеке за свой счёт построил и с тех пор этот домик стал чем-то вроде гостиницы.

Сходили в баньку, попарились, вернулись в дом. Там уже стол накрыт. Расселись, водку наливаем, пьём, закусываем. Кроме нас, гостей из Уфы, с нами председатель деревни сидит, несколько его братьев-родственников, другие уважаемые на селе люди. Человек двадцать за столом в общей сложности собралось, из них местных чуть больше половины.

Ну, местные мужики со мной за знакомство выпить предложили, колбаску местного производства на закуску положили. Выпил, закусил. Гляжу, те кто со мной с Уфы приехал смотрят на меня и лыбу тянут.
- Что прикалываетесь? - спрашиваю.
- Как колбаса? - спрашивают вместо ответа.
- Вкусная, - говорю, - но не солёная. И запах непонятный.
- Так ты её в солью посыпай и водкой запивай... - и ржут...

Ну ладно, сижу, дальше колбасу эту ем - понравилась на вкус. Местные тоже едят - значит нормально всё. А вот уфимцы что-то не едят эту колбасу.

Прошло полчаса-час - за временем не следил - по прикидкам. Шеф спрашивает:
- Понравилась колбаса?
- Понравилась, - говорю.
- Хочешь узнать, как её делают?
- Рассказывайте, - говорю, - дома такую сделаю.

И рассказали мне рецепт этой колбасы. Говорят рецепту этому не одна сотня лет, а может и тысячелетий.

Берут желудок зарезанного телёнка и набивают его кусочками мяса и жира. Кусочки по размеру небольшие. Набивают желудок плотно, чтобы воздуха там мало было - мясо спрессоваться должно. Потом желудок с обеих сторон завязывают и делают несколько небольших надрезов. И в таком виде кладут на солнце сушиться. А через надрезы внутрь этой колбасы мухи свои личинки откладывают. Эти личинки - важная составляющая! Они не дают мясу гнить, так как в процессе жизнедеятельности выделяют какие-то вещества, этому самому гниению препятствующие. Так колбаса лежит несколько дней. Потом её относят в погреб на ледник. Ледник с зимы намораживают в деревнях - он там вместо холодильника. Личинкам становится холодно, а так как промерзание начинается снизу (с одной стороны) и длится довольно долго, они все пытаются выползти наверх. Большинству удаётся... Но некоторые так там и остаются. Поэтому эту колбасу нельзя приготовить в морозилке - замораживание начнётся со всех сторон и личинки никуда не выползут. Всё, колбаса готова. Когда приходит время её есть - её просто размораживают и нарезают на тонкие ломти. По вкусу напоминает сыро-вяленную колбасу (по сути она и есть), но вкус и запах специфический - на любителя.

- Не тошнит? - интересуется шеф.
- Нормально всё, - ответил я и выковыряв из колбаски мёртвую личинку, которую до этого момента я не замечал, под одобрительные возгласы местных отправил очередной кусок колбасы в рот. - Вкусная колбаса.

З.Ы. За десять следующих лет я так и ни разу не попробовал приготовить колбасу по этому рецепту.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200100420.htm


Метки:  

Исполнилось мне тогда 11 лет

Пятница, 26 Сентября 2014 г. 00:00 + в цитатник
Несмотря на то, что детство у меня было насыщенным, я мало чего из него помню. Множество лет сбитых в один ком: как взрывали карбид, прыгали по гаражам, лазали по деревьям, катались в колесе от трактора, один велосипед на двор, о мяче и мечтать не стоило, одна камера от него на 3 дома, зимой на капоте с горки, летом пожар в местных кустах, девченок за косички, осенью таскать ранетки и сдавать металл с чужих огородов (шпана, чего уж).. Но есть особое воспоминание. Не знаю, почему оно так меня зацепило, но спустя столько времени, съехав от мамы, став инженером, у меня до сих пор иногда всплывает этот маленький подарок на день рождения.

Исполнилось мне тогда 11 лет. Хоть жили все небогато, но на покушать хватало, в отличии от начала 90х, когда в семье кушал только я на правах самого мелкого. Мать моя и по сей день учитель, отец работал кем только мог. Острой нужды, от этого, наша семья из 5 человек не испытывала, однако были в нашем дворе и другие люди.

Я пригласил тогда на свой день рождения несколько друзей. Литров 10 "фрустайла", или как лимонад тот назывался, немного конфет, у меня уже появился компьютер, мама наготовила "зимнего" и "летнего" салатов, даже курочку в духовке запелка, вечер обещал быть удачным. Все пришли вовремя, подарили мне, кажется, диски для компьютера, еще какую-то лабуду, однако один из друзей пришёл на день рождения заблаговременно.

Он был из откровенно бедной семьи, его мать, даже когда не пила, не могла много зарабатывать, два ребёнка, отца нет, задрипанная однушка на первом этаже, где уже лет 20 стоял "немецкий" замок, который защёлкивался при закрытии и стабильно, раз в неделю, кто-то из нас лазил в форточку, чтобы открыть дверь изнутри.

Я часто вспоминаю моменты, когда тебя приглашают на день рождения, а ты стесняешься, говоришь, что денег на подарок даже нету, как-то неудобно. И когда тебе говорят, что это не важно - находишь причины, чтобы не прийти или приходишь вовсе без подарка. Но мой друг пришёл, пришёл заранее, возможно как раз потому, что немного стеснялся своего подарка, не хотел, чтобы его видели другие, и сразу, по приходу, его мне вручил.

Это были 2 тоненьких тетради в линейку, на 12 листов, простые, за полтора рубля, но с небольшим рисунком, и две простеньких, самых дешевых ручки. Я поблагодарил его и отложил тетради к своим учебным принадлежностям.
Вечер прошёл и правда неплохо, а что надо школоте 90х? Всё было. Мой друг чувствовал себя довольно скованно, но и его удалось быстро растормошить.

Сейчас прошло полтора десятка лет, мы давно не общаемся, я уехал из своего села еще в 18, любовь, образование, работа, все дела. Но мне до сих пор немного обидно....хоть я и не очень любил писать на "русском", хоть у меня и были тогда в других тетрадях двояки, тройки и что-то вроде того, потому что я не любил учиться до какой-то поры. У меня до сих пор проблемы с рукописными текстами, но есть обида за единственную четверку в одной из тех подаренных тетрадей, потому что кроме "пяти" в них ничего никогда не было.

Такая мелочь, но я с большой любовью и уважением отнёсся к этому несущественному подарку "за три рубля", в красивом пакете. И много лет спустя я не помню, что мне подарил отец, хотя это было незадолго до его смерти, я не помню, что мне подарили другие ребята, хотя их подарки были дороже и интереснее, на тот момент, но помню эти ручки и две тетради, в которых я писал так, как даже в паспортах своих не расписывался, аккуратно, ровно, правильно, и будто чувствуя ответственность перед настоящим другом, сам того, в своё время, и не поняв.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200097396.htm


Метки:  

Без КГБ Москва слезам не верит

Четверг, 25 Сентября 2014 г. 17:00 + в цитатник
С самого первого просмотра фильма "Москва слезам не верит" меня терзал вопрос: Каким образом Николай смог в огромном мегаполисе разыскать ушедшего "в отрыв" Гошу? Что было об этом самом Гоше известно? Да практически ничего, кроме имени, профессиии, анатомической особенности (шрам от аппендицита). Ни фамилии героя, ни места его работы, ни адреса, ни паспортных данных никто не знал.

Ларчик открывается после прочтения книги сценариста картины Валентина Черных.
Так вот. Оказывается, Людмила еще до замужества крутила роман с одним товарищем из "конторы глубокого бурения". Еровшин его фамилиЁ. В фильме этот товарищ не присутствует по понятным причинам, в пост-сценарии же он вершит судьбы героев аки ангел-спаситель.

– Катерина, – начал Еровшин, – я знаю, что его зовут Георгий Иванович, но не исключено, что в паспорте записано Юрий Иванович и Егор Иванович. Ты паспорт его видела?
– Нет, конечно.
– В следующий раз не стесняйся посмотреть, – посоветовал Еровшин.
– Следующего раза не будет… А как вы это представляете? Пока мужчина спит, я залезаю ему в карман пиджака?
– Ничего зазорного в этом нет, – спокойно ответил Еровшин. – Но это все шум – сейчас нужна информация, а не советы. Людмила говорила, что он слесарь и занимается электроникой. Здесь какая-то нестыковка. Может быть, объяснишь?
– Насколько я поняла, он создает приборы, с помощью которых ученые что-то исследуют и защищают диссертации.
– Значит, научно-исследовательский институт. Когда вы с ним ходили или ездили по городу, вы ведь о чем-то говорили. Вспомни! Какие-нибудь такие фразы: здесь я жил в детстве, здесь я ходил в школу.

– Нет. Мы об этом не говорили.
– А ты с его слов знаешь, что он занимается электроникой?
– Не только. У них целая компания. Они выезжают на пикники, по грибы, на рыбалку. Когда мы были на пикнике, там были настоящие кандидаты и доктора наук. Молодые в основном.
– На любом пикнике, да и вообще в мужской компании в основном говорят о женщинах, о службе в армии и о работе. Все это мужиков объединяет. О чем говорили на пикнике?
– Что мы отстаем в электронике. Что у них недавно заменяли ЭВМ «Минск», я забыла порядковый номер, эти допотопные шкафы, на современный японский компьютер.

– Вот вы сидите, разговоры идут справа от вас, слева и напротив, и все в пределах слышимости. На что вы обратили внимание в их разговорах, что вас заинтересовало?
– Что в универмаге «Москва» выбросили женские сапоги «Саламандра», все мужики лаборатории побежали покупать своим женам. А один метался между полок в растерянности. Он хотел купить сапоги любовнице, но не знал ее размера. Все очень смеялись.

Еровшин открыл свой кейс и достал книгу-карту, быстро перелистал ее.

– Ленинский проспект, универмаг «Москва». В двухстах метрах от него – институт электроники.

Еровшин набрал номер телефона.

– Институт электроники. Ленинский проспект. Георгий Иванович, слесарь, механик, приборист, посмотри допуски секретности…
– Да, – вспомнила Катерина, – он ездил в Ригу в командировку на завод ВЭФ. Вернулся четвертого ноября…
– Возраст?
– От сорока до сорока трех.
– От тридцати восьми до сорока пяти, – сообщил в телефон Еровшин. – Жду!
– Вы не сказали, куда позвонить, – напомнила Катерина.
– Он знает, – ответил Еровшин, – у них телефон с определителем номера.
– А если из телефона-автомата?
– Все телефоны-автоматы тоже имеют номера.

Зазвонил телефон, Еровшин снял трубку.
– Да. Да. Да. Записываю. Скоков Георгий Иванович, сорок второго года рождения, Малая Бронная, двенадцать, сорок вторая. Да, да. Понятно. Будем через пятнадцать минут, – и положил трубку.
– Знаешь что, тебе не нужно ездить, – обратился он к Катерине. – В такой ситуации начнется выяснение, кто виноват, слово за слово – и потом будет еще труднее поправить. Поедет Николай. Мы его подвезем и по дороге проинструктируем. И он привезет его сюда. Здесь ты на родной территории, рядом будет Людмила, она в любой ситуации сориентируется.
– Он не поедет ко мне, – произнесла Катерина.
– Поедет, – сказал Еровшин. – Такие женщины, как ты, на каждом шагу не валяются. Зови Николая!

Николай вошел в кухню.
– Мы его нашли, – сообщил Еровшин. – Но у тебя будет сегодня сложная и ответственная задача – доставить его сюда. Мы посовещались и пришли к выводу, что только ты сможешь это сделать.
– Задание понято.
– О подробностях предстоящей операции поговорим в машине.
– Я готов. – Николай налил себе водки, выпил и щелкнул каблуками ботинок.

Николая высадили у дома на Малой Бронной, где жил Гога.
– Напор и уверенность! – напутствовал Еровшин. – В таких ситуациях аргументы не так уж и важны. Действуй по принципу «сам дурак!».
– Не понял, – удивился Николай.
– Поясняю. Он говорит, что его обманули. Ты говоришь – сам обманулся.
– Такие факты есть, – подтвердил Николай.
– А главный довод – поехали, там разберемся!
– А если не поедет?
– Тогда звони Катерине, пусть приезжает сама…
– А если попытается скрыться?
– Попытайся остановить.
– А если он применит силу?
– И ты примени тоже.
– А если нас заберут в милицию за драку?
– Очень хорошо. Катерина приедет его выручать. А тебя Антонина.
– Ладно. Попытаюсь обойтись без драки.

Николай поднялся на пятый этаж пешком – лифт не работал – и остановился отдышаться. Пять этажей в старом доме равнялись по высоте восьми в новом – за счет высоких потолков. Он нажал кнопку звонка, дверь ему открыла старуха, даже не спросившая, кто он и к кому пришел. Вспомнив напутствие Еровшина о напоре и уверенности, Николай приказал старухе:
– Стоять!
Старуха обернулась и с интересом посмотрела на Николая.
– Скоков Георгий Иванович, он же Гога, Гоша, Юрий, Егор, здесь проживает?
– Гоша здесь. Но к нему лучше завтра зайдите.
– Причина?
– Пьет он. Последние года три не пил, а вот сорвался.
– Приведем в норму, – пообещал Николай и скорее приказал, чем попросил: – Проводите меня до его комнаты.

Уверенность и напор произвели впечатление на старуху. Она довела Николая до комнаты Гоги. В коридоре шел ремонт, приходилось не идти, а пробираться между бочками с побелкой, ведрами, вынесенной из комнат мебелью.
Николай вошел в комнату Гоги не постучав. Напор и уверенность – снова напомнил он себе. Сейчас Гога, конечно, удивится, начнет расспрашивать: кто, да что, да почему? Он ему скажет: поехали, по дороге разберемся. Но план Николая начал рушиться с первых же секунд. Гога сидел за столом и пил пиво. Он осмотрел Николая, тот осмотрел Гогу и подумал: из-за чего такой сыр-бор? Не гигант, не красавец, не моложав. Гога жестом пригласил Николая к столу и налил ему водки.
– Я пиво, – сказал Николай.
– Потом, – сказал Гога.

Николай выпил водки, Гога налил ему пива. Николай выпил пива.
– Гоша, – Гога протянул Николаю руку.
– Николай.

Они пожали друг другу руки. Гога налил пива себе и Николаю. Выпили. Закусили очищенной таранью.
– Редкая по нынешним временам рыба, – заметил Николай.
– Согласен. Как погода?
– С утра был дождь, но для этого времени года достаточно тепло.
– Что происходит в мире?
– Стабильности нет. Террористы захватили самолет компании Эр-Франс.
– Нехорошо. Террор – не метод борьбы. Ты кто?
– Я Николай, муж Антонины, которая подруга Катерины и Людмилы.

* * *

Когда в квартире раздался звонок, подруги сидели на кухне. "Девочки, откройте", - попросила Катерина.

– Я сказал – доставлю и доставил, – сообщил Николай.
– Скорее все наоборот, – заметил Гога, – но я не настаиваю.
В переднюю вышли Людмила и Антонина.
– Где же ты так набрался? – Антонина бросилась к Николаю.
– Не было закуски.

Из кухни вышла Катерина.
– Ужин готов, – сказала она.
И все прошли на кухню. Александра принесла из комнат стулья.
– Пересядьте, пожалуйста, – попросил Гога Людмилу. – Обычно здесь сижу я.
– Я, между прочим, раньше здесь сижу, – возразила Людмила.
– С сегодняшнего дня это отменяется. Теперь здесь буду сидеть я.

Гога занял место во главе стола и пригласил:
– Прошу всех к столу.
– Нам пора, – вдруг сообщила Антонина и, не дав сесть Людмиле, подтолкнула ее к выходу. Николай встал, доедая на ходу котлету.
Гога вышел в переднюю.
– Давайте дружить домами, – предложил Николай.
– Принимаю предложение, – ответил Гога, – и выдвигаю встречное: дружить семьями.
Поддерживаемый Антониной и Людмилой, Николай вышел на лестничную площадку.
Катерина и Гога вернулись в кухню. Постояли молча.
– Я бы съел супчику, если есть, – попросил Гога. – Неделю не ел горячего.

Ну а дальше все помнят:
— Как долго я тебя искала.
— 8 дней.
— …Как долго я тебя искала.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200089063.htm


Метки:  

У страха глаза велики

Четверг, 25 Сентября 2014 г. 12:00 + в цитатник
Только что жена рассказала.
Водила ребенка к педиатру на контрольный осмотр (приболели немного после первой недели в саду). В нашем городе даже с такими врачами туго, поэтому очереди просто сумасшедшие. Так вот стоит она в этой толпе где-то двадцать пятая и наблюдает картину: папаша, сын (года 4) и дочка (того же примерно возраста) – заходят в кабинет где сдают кровь. Через пару секунд из-за дверей кабинета начинаются адски-громкие вопли и рёв пацана. «Не хочу!», «Не буду!», «Не надо!», «Отпустите руку!», «Отпустите!», «Помогите!» Причем орет так, что все мамаши в очереди стоят с выпученными глазами. Что уж говорить об их детях, которые минуту назад беспределили по всему коридору, бегали и всячески бесились, а теперь как вкопанные стоят и слушают эти крики.

Через минуту дверь со стуком раскрывается, и оттуда кубарем вываливается пацан. Весь в соплях и слезах. За ним выскакивает его батяня, красный и потный от напряжения. На ходу снимая с себя свитер и швыряя его обратно в кабинет, он хватает пацана в охапку и затаскивает обратно.
Через минуту ора, в кабинете стало тихо. Видимо его все-таки отпустили, так ничего и не сделав с ним, ибо начался ор девченки. Орала она не так матёро, как ее братан, но все же, по крику, как описала моя благоверная, было понятно, что у девочки, все-таки смогли взять кровь.
После недолгой паузы крики пацана возобновились, но, то ли от изнеможения, то ли от того, что у его сестры все прошло благополучно и она не плакала, парень, все-таки сдался и перестал орать.
Тихо выходя из кабинета, девчонка и пацан, каждый держали ватки в согнутых локтях.
То, что сказал страдалец взорвало весь коридор:
- Я ж не знал, что будет не больно…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200084416.htm


Метки:  

Трудности замужества

Четверг, 25 Сентября 2014 г. 07:00 + в цитатник
В этом году у меня была бы 14 -ая годовщина супружеской жизни, но судьба делает свои повороты и я (к великой своей радости и благодаря тараканам своего бывшего) стала свободной женщиной. Но провести анализ и синтез знаний - опыта достаточно.

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахамся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
- он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
- у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
- он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
- начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
- начался чемпионат Европы.
- начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.

- начался чемпионат мира.
- после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.
Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
Но:
- отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
- он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
- сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
- он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
- он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
- приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды непрожареные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.
А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:
- мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
- его друзья – самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
- «Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни»
- «Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках»
- «Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон»
- «Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?»
- «Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой»
- «Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200081362.htm


Метки:  

Армейские развлечения

Четверг, 25 Сентября 2014 г. 00:00 + в цитатник
В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.

Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!

Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых… итд.

Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех.

В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный», лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.

Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного». Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам
покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.

Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!!! Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик
вселилась душа старого.

Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления.
Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду жопа…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200078325.htm


Метки:  

Шкатулка с бриллиантами

Среда, 24 Сентября 2014 г. 17:00 + в цитатник
- Клара Матвеевна, что вы все ищите? – отрываясь от газеты, раздраженно спросил Фокин зашедшую на кухню тещу. Та уже целый час ходила по квартире и что-то искала.
- Да шкатулку с бриллиантами, - ответила теща, взглянув на него поверх очков. – У меня там рецепт лежал. Собиралась сегодня в аптеку сходить.
Фокин поперхнулся кофе и отложил в сторону газету.
- А вы уверены, Клара Матвеевна, что она у вас вообще была? – откашлявшись, спросил он.

Внешне теща выглядела абсолютно здоровой. Да и за эту неделю, что теща гостила у них, Фокин за ней ничего странного не замечал.
- Ну, как же не уверенна – я ее с собой из дому захватила. Она у меня в комнате на тумбочке лежала. А сегодня взяла и куда-то положила - куда, не помню.
- А откуда она у вас? – с подозрением спросил Фокин.
- Муж мой покойный, Аристарх, царствие ему небесное, коллекционером был. Бывало, постоянно что-нибудь приносил. В основном на черном рынке покупал или через знакомых. В магазинах-то в то время ничего стоящего не было.

- Так давайте, Клара Матвеевна, я вам помогу. Вместе поищем, – услужливо сказал Фокин, выходя из кухни следом за тещей. – Большая она?
- Да вот с эту книгу, - теща показала на медицинский справочник, который лежал на журнальном столике в зале. – Куда же я могла ее деть?
Фокин вместе с тещей стал ходить по квартире в поисках шкатулки.
- Интересная история с этими бриллиантами вышла, - стала рассказывать теща. - Принадлежали они графине Полоцкой и были похищены из спальни, как потом выяснилось, ее же любовником, поручиком Клубницким. Клубницкий, по пьянке, проиграл их в карты князю Каридзе, а тот вскоре, женившись на овдовевшей графине, подарил ей. Графиня, узнав свои бриллианты…

- Клара Матвеевна, а если я первым найду шкатулку с бриллиантами, то она будет моей? – шутливо, спросил Фокин тещу.
- Да забирай, не обратно же мне ее везти, - спокойно ответила теща. - Мне главное – листочек с рецептом. Так вот, графиня, узнав свои бриллианты…
Фокин, слушая в пол уха продолжение истории о бриллиантах, с азартом принялся за поиски шкатулки, прикидывая на ходу, на какую примерно сумму может она потянуть. Ай да теща! Не ожидал!

- Ой, нашла! – послышался вскоре из спальни тещин голос. - На подоконнике за шторкой была.
Теща вышла из спальни, держа в одной руке книгу, а в другой листочек.
- Возьми почитай, - сказала она. – Я, пока в поезде ехала, уже всю прочитала.
Фокин с недоумением взял в руки книгу, на обложке которой было написано: «Шкатулка с бриллиантами», детектив.
- Спасибо, Клара Матвеевна, - разочарованно сказал он. – Как-нибудь почитаю.

© Сергей Савченков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200069887.htm


Метки:  

Обед

Среда, 24 Сентября 2014 г. 12:00 + в цитатник
«Срочные тела»
(Жарг. Матросы срочной службы)

Неслабый трехбалльный шторм воспринимается как-то даже эпично, когда находишься на палубе и взглядом стараешься не отстать от бессовестно болтающегося горизонта. Но вот в каюте, качка превращает человека в пленника какого-то взбесившего детского аттракциона. Эх, было бы окошко для ориентации, хоть маленькое, но окон нет и быть не может, ведь корабль-то ужасно военный.
Да еще этот мерзкий запах кухни, как нельзя некстати…

А на верху хорошо: ветер, соленые брызги в лицо, улетевшая в Балтийское море кепка… Романтика.
Я, вцепившись в хилые перила, почти криком беседовал с командиром нашего корабля, человеком молодым, но уже по-капитански лысеющим.

Вдали, километрах в пяти, болтался такой же кораблик как и наш, да и боевую задачу он имел схожую: в заданное время прибыть в заданную точку далекого города на Неве.
Командир прокричал, показывая рукой вдаль:
- Это корвет «Дальнозоркий» (хотя может назвал он его и по-другому, я уже не упомню, но не менее браво) там командиром служит мой однокашник, хороший мужик. О, у него офицеры уже обедать пошли, пора бы и нам.
Я не имел ничего против обеда и мы отправились в офицерскую кают компанию.

Продвигаясь по чреву корабля и стараясь не задевать торчащие повсюду специальные железяки для проламывания черепа, я вдруг задумался. Для меня, человека глубоко сухопутного, тут все было в диковинку, по началу я даже думал, что: «Гюйс» «Бак», «Балан» и «Ют» - это все фамилии матросов, а как оказалось, что только Балан было фамилией…
Но, черт возьми, как? Как с такого гигантского расстояния наш командир невооруженным глазом установил, что на «Дальнозорком» начался обед и именно офицерский?

Пришли в офицерскую кают компанию, качка тут почти не ощущалась, а может просто море слегка стихло.
Белые скатерочки, вилочки, ножички, музычка. Чисто вкусно и уютно.
После обеда, я со своей съемочной группой отправился к матросам, чтобы заснять и их нехитрую трапезу.
Ни скатерочек, ни ножичков ни даже музычки, да еще как назло и качка резко усилилась.
Матросы держа миски в руках, еле успевали ловить уезжающие по столу кружки с несладким компотом.
Вообще, незыблемые корабельные традиции времен крепостного права, с непривычки сразу бросаются в глаза. Одни команды чего стоят: «Товсь!» «Выходи строиться, в рабочих платьях!»

А уж туалеты и столовки (пардон, гальюны и кают компании) – это отдельная тема. Матросу под страхом смерти нельзя посетить мичманский туалет, а мичману офицерский. Так и вспоминается немецкая табличка пылившаяся на чердаке моего львовского дома: «nur fьr die deutschen - тільки для німців»

А тут еще эта свирепая качка, как будто сама природа ополчилась против несчастных матросиков…
Но мне все никак не давала покоя загадка с офицерским обедом на далеком «Дальнозорком», я не выдержал и обратился к парням:
- Братцы, вы случайно не в курсе, что делает корабль, когда в нем офицеры идут на обед? Может флажок какой поднимают?

Матросы ловко жонглируя супом в тарелках, зло заржали, выматерились и ответили:
- Когда офицерье идет жрать, корабль меняет курс, разворачивается поперек волн, выбирает нужную скорость, чтобы стабилизаторы качки лучше работали и тогда болтанки как не бывало. А как пожрут, то корабль опять возвращается на прежний курс, да еще и вваливает как подорванный, чтобы нагнать время. Вот тогда и нам, суки, командуют обедать.
Вишь, вишь, как кружки по столу ездиют? Бывает даже через высокий бортик перепрыгивают…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200065065.htm


Метки:  

Катя и… Катя

Среда, 24 Сентября 2014 г. 07:00 + в цитатник
Муж всегда хотел сына. Но, как обычно бывает в таких случаях, родилась девочка. Решили назвать Катей. Отправила его подавать заявление на регистрацию дочки. Глава семейства все-таки, пусть несет ответственность. Вернулся довольный, серьезное дело сделал.

Когда я в очередной раз забеременела, решили, что не будем узнавать пол ребенка. Пусть будет сюрприз для нас. Пришел долгожданный день... Девочка! Я счастлива. Сообщаю мужу. Приняли решение назвать Мариной, в честь мамы моего не наглядного. Мне не очень этого хотелось, но пришлось согласиться. Чтобы он сильно не расстраивался по поводу сына. С процедурой регистрации он уже был знаком. Я и не переживала за него.

Но вот в чем дело. То ли от радости, то ли от горя муж напился и в таком состоянии пошел в ЗАГС. Не знаю, как он написал заявление и как уговорил работницу ЗАГСа принять его.

В итоге, вторую нашу дочку тоже зовут Катей. Как сказал муж: "Я думал, что нужно указать имя первого ребенка..." Подумали и пришли к выводу, что не будем ничего менять. Оставим как есть.

А я для себя решила, что третьего ребенка я пойду оформлять сама. А-то он и сына от радости Катей назовет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200061939.htm


Метки:  

До чего же вредные люди попадаются

Среда, 24 Сентября 2014 г. 00:00 + в цитатник
Жена-красавица родила мне сына, за что была награждена автотранспортным средством, а именно opel mokka.
За рулем она у меня давно, водит отлично. На права сдавала сама, потом прошла курсы контравариантной подготовки, потом ездила год на механике, потом год на древней астре.... тоесть нормальный водитель с нормальным опытом навыками и знаниями. иными словами не ТП.

Так вот.
Поскольку ребенок маленький, машина в основном стояла... до поликлиники максимум скататься ну или я на работу метнуться перехвачу... 3000 пробега за 3 с хреном месяца.

И тут случается неприятность, отец моей любимой попадает в больничку с инсультом, как только получаем информацию, что перевели его в палату из реанимации моя половинка срывается отвести пожрать одеться ну и вообще проведать.

Я сижу с ребенком она полетела.

Звонит через 10 минут... разбила аппарат... а документы дома...
я сынишку в авто кресло и лечу туда (мой аппарат как раз дал дуба и еле едет моргая чеками и другой кучей лампочек)

Подъезжаю: вижу картину мокка с подбитым правым бортом и белая шкода подбитая обоими бортами... думаю что то не то...

Изображаю и себя любопытного ротозея типо просто остановился поинтересоваться... И у водилы шкоды спрашиваю мол что как, как так вышло то? а он мне мол аппарат его покоцали, щя за счет тп типа всё полечу, ибо понапокупают джипов соски всякие и ещё и разъездились...

тихо охуеваю но держусь...

Иду к жене отдаю доки на машину, и разъясняю что стоит написать в объяснениях.

Ребенок начинает плакать я вынужден двигать до дома.

Дальше картина маслом со слов жены разумеется:

Приезжает сотрудник, не успевает поздороваться как шкодовот начинает материть что он белый пушистый ехал в своем ряду и никого не трогал а тут на голову ибанутая баба на джипе начала его таранить .... потом на рисовался свидетель (видемо жена шкодовода) который также придерживался этой версии событий.

пока писались объяснения 2.5 часа шкодовот прыгал вокруг инспектора, и фуражечку подержит и поможет измерить рулеточкой... истории веселые рассказывал про обезьян с гранатой, короче жопу вылизал гайцу так что аж блестела)

а когда финиш уже приблизился, достала моя благоверная регистратор и показала запись)

ещё минут 40 гаец ОРАЛ на шкодовода какой он дебил, и что из-за его вранья он потерял кучу времени, и что из-за таких дебилов как он вообще всё плохо в стране в целом и на дорогах в частности.

Потом шкодовот извинился.... только что с этих извинений....

Почему же народ так любит врать???

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200058921.htm


Метки:  

Визит к Чебурашке

Вторник, 23 Сентября 2014 г. 17:00 + в цитатник
Проснувшись как-то утром, Алексей Яблоков обнаружил, что у его ярко-желтого ноутбука отсутствует подключение к интернету. Телефон тоже не видел сети. Поковырявшись с настройками, Яблоков плюнул и собрался уже идти в ближайшую кофейню, где был вайфай.

Но тут зазвонил телефон. Звонил поэт и писатель Дмитрий Львович Быков.
- Ты уже слышал?! – кричал он, задыхаясь. – Леха, ты cлышал, что случилось?
- Что еще? – вяло спросил Яблоков.
- Сука! Блядский мир! – надрывался Быков. – Отключили от интернета… всю Россию! Полная изоляция, понял?! Виртуальный железный занавес! Пархом запил! Витька Шендерович щас забор грызет возле мэрии! Я пойду застрелюсь, наверное… Пиздец всему, – заключил поэт. – Мира больше нет. Осталась только российская сеть «Чебурашка»! Ты сходи в ЖЭК у себя – налюбуешься.

Яблоков побежал в ЖЭК. Аккуратное здание было облеплено людьми. Очередь в несколько тысяч человек смирно выстроилась возле белой двери, на которой был нарисован зверек из книжки Эдуарда Успенского. Яблоков помахал журналистским заявлением, и толпа расступилась.

За дверью оказался зал, расписанный деревцами и грибками. В глубине зала Яблоков заметил несколько кабинок, наподобие тех, что бывают на почтамтах.

- Мужчина, не задерживаем, - вывела его из оцепенения девушка, сидевшая за застекленным окошком. – Что у вас? Запрос? Электронное письмо?
- А… мне… - промычал Яблоков. – Как у вас это делается-то?
Девушка закатила глаза.
- Берете бланк, пишете фамилию, имя, отчество. Адрес не надо. В графе «Запрос» - то, что вы хотите узнать. Мы передаем ваш запрос в поисковую систему «Чебурашки». За ответом придете завтра утром, окно номер пять. Если вам письмо – это другой бланк.

- А… а… если фейсбук? Твиттер?
- В «Чебурашке» нет соцсетей, - разъяснила девушка. – Есть «Ежик» - это форум, где общаются жители района. Вон, видите – рулон стоит в углу. Это распечатка. Могу вам дать почитать. Услуга платная – сто рублей в час.

Яблоков хмуро смотрел себе под ноги. Вдруг он поднял голову. Глаза его заблестели.
- Девушка, - шепнул он. – А это… ну… короче, порно есть у вас? У нас, то есть.
Девушка за стеклом зашелестела бумагами.
- Так. Пакет «Апельсин». Значит, на выбор: «Грязные шлюхи-22» или «Чертаново-Сокровенное». Это софт. Хард разный: анал, двойная пенетрация… так… гонзо…

- Двойная пенетрация, - быстро сказал Яблоков.
- Платите двести тридцать рублей и ждите вызова. Только мелочь, пожалуйста, готовьте!

Яблоков дрожащими руками отсчитал деньги и отошел к окну. Там стояли несколько стульев и журнальный столик с изданиями «Мой сад» и «Бабушкин компот».
- Двойная пенетрация, кабина номер девять! – гулко объявил голос девушки из динамика над окном. Очередь не шелохнулась.

- А что? Я и так проживу, - бормотал Яблоков, устремляясь к кабине. – Пусть они там заборы грызут, стреляются… Мне плевать. Мне и Чебурашка нравится. Хороший зверек, ласковый. И пенетрация двойная.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200050617.htm


Метки:  

Подслушано

Вторник, 23 Сентября 2014 г. 12:00 + в цитатник
Когда было лет 10, купались с бабушкой в море) ну как купались... Зашли и пока стоим привыкаем. И тут я чувствую, что вода теплее стала, говорю:"Тут, наверное, течение какое-то тёплое", а бабушка расслаблено так:"Ага... Течееееение..."

Как-то в детстве нажрался с другом в стельку. Нас нашли люди, и позвонили родителям. Они приехали и забрали нас. Заносит батя меня в дом, кладет на пол. Думаю я: "Всё, капец мне". Я давай ползти... Он прибегает с камерой и давай меня снимать и ржать...


Соседи подо мной постоянно меняются,потому что если они мне не понравятся,каждую ночь я выхожу на балкон и привязанной к ниточке гайкой начинаю стучать в окно,потом выхожу в подъезд,выключаю там свет и у них в квартире и начинаю царапать маленькими граблями им дверь))) Уже 7 соседей за год сменилось.. щас новенькие, присматриваюсь..)) Я девушка, мне 23

Уже много лет не пью алкоголь, потому что боюсь по пьяни случайно рассказать мужу, что когда-то изменила ему(

Мечта сбылась - стреляла по бутылкам. Молоком... из сиськи... Я кормящая мама)

Пришел муж с работы, накинулась на него и стала делать минет. Делаю перерыв, спрашиваю у него:"Хочешь еще?" А он мне жалобным голосом:"Я кушать хочу")))

Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послав еще одну такую даму, после она подошла ко мне с каким-то "начальником" который меня уволил.

Когда разговариваю по телефону и рядом никого нет дрочу доходя почти до оргазма, причем не важно с кем разговариваю, с парнем, с родителями или с научным руководителем. Я девушка.

Мой кот ну просто обожааает грызть наушники. Как увидит их, так сразу зрачки расширяются, может прыгать на метр в высоту за ними. Чтобы не грыз дорогие хорошие наушники, пришлось купить дешевенькие специально для кота. Наушники для кота...

Я понял зачем девушкам дырки на джинсах. Еду в метро. Сидит девушка. Достает какой-то тюбик, видимо блеск для губ. Выдавливает его на палец и распределяет по губам. Но палец то в блеске. Все очень просто, остатки она втерла в голою коленку

Наш пес боится мыльных пузырей!. Вы только представьте...немецкая овчарка, убегающая в страхе от веселых пузырьков))

Когда была замужем, мой муж постоянно ругался, что я трачу много туалетной бумаги. Милый предлагал мне просто "потрясти" половым органом, как делает это он, дабы не тратить зря бумагу. С мужем давно развелась, а до сих пор ржу, когда вспоминаю, как он учил меня, показывал как надо это делать)))

В детстве часто натыкалась дома на книги типа "Ленин и дети", из-за этого долгое время думала, что Ленин - это очень добрый писатель, который встречается с детишками, а потом пишет про них милые рассказы.

Никогда не была верующей,вчера самолет совершил аварийную посадку и угадайте? Правильно, я очень неумело просила боженьку выжить. Теперь странное чувство.

Мечтаю, чтобы летом в метро перед турникетом специальные люди обнюхивали пассажиров и не пускали вонючих в метро в час пик, ибо хоть противогаз в вагоне доставай.

С детства мечтаю путешествовать во времени!Есть даже специально отобранная книжка,где записаны все те места,которые я бы хотела посетить и те люди,с которыми бы хотела познакомиться.Очень хочется проникнутся во все эпохи и узнать,как же жилось людям в разное время.Искренне верю,что такой день придет

Люблю ходить по дому голой, даже когда в доме кто-то есть. Играю так.если не увидят, значит я победила

Когда долго сижу на толчке и никак не могу сделать дело, вспоминаю, как Джим Керри вылазит из носорога в Эйс Вентуре. Через мгновение приходит долгожданное облегчение ))

Часто во время секса с парнем включаем один и тот же плейлист. И каждый раз стараемся продержаться на одну песню дольше - ставим мини-рекорды)

Моему парню нравится когда я после работы прихожу домой, раздеваюсь, снимаю туфли, мы садимся на диван и я ему дрочу его член потными ножками в черный колготках, а потом он кончает мне на ступни. Люблю своего извращенца:3

Занимались с молодым человеком сексом.Я была сверху,захотелось более острых ощущений.Сказала:"Милый,давай пожестче!"Мой парень был в недоумении и недолго думая смачно плюнул мне между глаз.Мне было дико смешно,на что парень ответил:"Ты же просила пожестче!"

У меня эрогенная зона на стопах. Немного неудобно мыться, приходиться тереть стопы очень медленно. Всё бы ничего, если бы однажды у меня не хватило ума пойти в салон на педикюр. Представляете, вы делаете девушке педикюр, а она кончает! Стыдно... Этот салон обхожу стороной.

Сегодня в макдаке женщина спросила у своего сына, что он хочет, а он радостно во весь голос:"Крабсбургер!"

я вышла замуж, и первая брачная ночь преподнесла в подарок мне черепно-мозговую травму. мой новоиспеченный муж с такой страстью бросил меня на кровать, что я ударилась о железные ручки, которые были предназначены для наручников.в итоге эту ночь я провела в реанимации.

Муж вот уже два часа ломает голову, как приладить на наш маленький стол детскую железную дорогу, чтобы на праздничных застольях задорно развозить рюмочки гостям)

Мой папа весельчак. Когда я была маленькая, он развлекался тем, что кидал мне в ванну живых раков.

О школе у меня есть одно приятное и веселое воспоминание - проходя мимо одного кабинета во время уроков нужно было обязательно сложить ладони "рупором" и крикнуть в щель двери "ЩИНА-ЩИНАНАЙ" и убежать. Учительницу в том кабинете звали Фаина Павловна.

Стоим мы сегодня с приятелем на остановке, ждем транспорт. И тут он мне выдает:
- Ты всегда такая жизнерадостная, никак не могу понять, когда у тебя месячные начинаются.

Пару месяцев назад была в гостях у сестры, помылась. Она мне дала свои трусы. Так вот, теперь когда я их одеваю, у меня обязательно случаются потрахульки, при чем феерические:-) спасибо, сестра, за святые трусы!:-)

Сижу себе спокойно, работаю за компьютером. Тут заходит пьяный начальник и со словами:"Хватит уже глаза портить, иди погуляй" достал из-за спины нож для мяса и обрезал им провод от мышки. Такого поворота я не ожидала.

Пришла на работу в белом платье, зашла в туалет и обнаружила, что забыла снять домашние х/б шорты ядерного розового цвета с тремя овцами на жопе!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200045877.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 59 58 [57] 56 55 ..
.. 1 Календарь