-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Мужского шовинизма вопрос

Среда, 08 Октября 2014 г. 07:00 + в цитатник
Закрыл дачный сезон, вывез на зиму всякие гаджеты и инструмент. Набралось изрядно всяких балалаек) Вспомнил, как в юном детстве помогале бате эту дачу строить, из говна и палок всего что ему удавалось спиздить, обменять, закалымить, достать чз знакомства с хорошими людьми... (например банька - из осиновых столбов от забора зоны, когда зэки Кольцовку строили и ещё масса интересных историй)

Подумалось - привези на машине времени совеццкого мужика времён Афони, заведи его в любой магазинчик "Всё для ремонта" - его не то что кондратий хватит, у него инсульт поперёк инфаркта случится. "Вот такой рубец". Ну всё же есть!
Шуроповёрты, мартышки, электролобзики, болгарки, паяльники-хуяльники. И - (это важно) вполне пользуется спросом. Мужики с лицами детей, получивших подарок от Деда Мороза возбужденно толпятся у кассы. Ну и судя по нашему дачному обществу - стройка кипит.

В то же время, помню женскую половину большой своей семейки тех лет: всякие журналы "Колхозница/Работница" и прочая Бурда моден, выкройки какие-то хитрые чертежи фильдеперсовых панталон и прочее, мальчишескому мозгу непонятное. Сшить платье, переличевать пальто, ушить штаны младшему из шортов старшего - в порядке вещей было.

А сейчас? Вы когда видели женщину "онажемать!", чтоб хотя бы носки штопала? Пельмешки самолепные кто ел последний раз? Да нах надо.
За мультиварки, посудомойки, микроволновки и стиралки-автомат уж какбэ и речи нет. Осталось только гладить да пылесосить))) и тут дотянулся проклятый феменизм - "милый, а давай робот-пылесос купим! я что - домработница, чтоле?!"
...Сшить ребенку празничный костюм зайчика на утренник? Нафига?! Заедем, купим! да и иголок/ниток дома отродясь не было...

Вот мне кажется, что гдета мужиков слегка наебали на виражах прогресса и заботы о покупателях или всё норм?

© max_andriyahov

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200325670.htm


Метки:  

Перепутала

Среда, 08 Октября 2014 г. 00:00 + в цитатник
Следователи выясняют обстоятельства инцидента на пьяной вечеринке в Сосновском районе (Челябинская область) – после секса с новым знакомым девушка заявила об изнасиловании, передает корреспондент Агентства новостей «Доступ».

Компания молодежи отмечала день рождения в загородном доме, где проживали родители виновника торжества. В летней мансарде ребята жарили шашлыки и выпивали. Один из парней планировал утром поехать на работу в Челябинск, поэтому приготовил себе место в одной из комнат дома, где ночевали родители именинника, чтобы, достигнув кондиции, упасть на заранее застеленную пастель. Однако когда он добрался до ночлега, на его месте уже лежала девушка, которую туда положили, так как она перепила.

«И тут версии расходятся. Парень говорит, что просто лег рядом, а девушка взяла его за руку, положила ее на себя и, соблазнив его, добровольно вступила с ним в половую связь. С его слов, в процессе они меняли позы, и она могла видеть и понимать, что с ней не ее парень.

Когда он спросил ее, что будет, если ее парень узнает, она выбежала из комнаты и сказала, что ее изнасиловали. По версии девушки, она думала, что с ней ее возлюбленный, но когда он заговорил, поняла, что это не он. При этом молодые люди сильно отличаются между собой комплекцией», – рассказал следователь Сосновского межрайонного СО СУ СКР по Челябинской области Евгений Минеев.

На место выезжали сотрудники полиции и следователи. По заявлению 19-летней потерпевшей начата доследственная проверка, призванная установить, было ли изнасилование. Опрошены находившиеся в доме взрослые, которые из соседней комнаты ни криков, ни следов борьбы не слышали. При осмотре девушки телесных повреждений, свидетельствующих о насилии, также не обнаружено.

Стражи порядка полагают, что в возбуждении уголовного дела, скорее всего, будет отказано. Заявление об изнасиловании может оправдать девушку перед ее молодым человеком, однако не спасет ее от уголовной ответственности в случае, если выяснится, что имел место ложный донос.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200322474.htm


Метки:  

Профессионал

Вторник, 07 Октября 2014 г. 17:00 + в цитатник
Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я так же наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания а я стою в шоке. Спустится в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.

И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом о сказал: "Ты далеко не первый и не последний..."

Ну что сказать, профессионал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200314176.htm


Метки:  

Подслушано

Вторник, 07 Октября 2014 г. 12:00 + в цитатник
Сегодня зашел рано утром на кухню и выяснил, что, когда заканчивается молоко в холодильнике, моя жена по утрам добавляет в кофе своё,грудное. Учитывая то,что часто утром она делает кофе и мне, мой мир уже никогда не станет прежним.

В ТРЦ есть маникюрная стойка, проходила мимо, там паренек сидел, ему делали просто маникюр, без покрытия. Тут идет женщина лет 40, проходит мимо, останавливается, возвращается, подходит к парню и говорит:"Пидора надо знать в лицо!" И уходит.

Гуляю по Набережной. Ем булку. Рядом свадьба. Все бегают кричат. Фотограф всех щелкает. Тут он собрал всех подруг невесты в кучу для общей фото, построил в ряд и как заорет: ВЫ ВСЕ ЛОБКИ ПОБРИЛИ? Я от нежиданности уронил булку.

Будучи маленькой перфекционисткой, в 3,5 года перестала смотреть "Спокойной ночи, малыши".Всё потому, что в титрах поют "в сказке можно покататься на луне", а на экране МЕСЯЦ !!

Когда мастурбирую на порноролики, всегда стараюсь подстроить время оргазма так, чтобы кончить вместе с актёрами. От этого ощущения ещё ярче, чувствуешь себя словно частью актёрского состава. Девушка. 19 лет.

Мечтаю встречаться с парнем, у которого диастема (щель между передними зубами), чтобы целуясь, можно было засунуть туда язык.

Сегодня не могла догнать пассажира, забывшего вещи на сиденье, протянула вперёд руку и крикнула на весь автобус :" Остолбеней!" Помогло)

В детстве мы с бабушкой ходили на речку, и она мне говорила" Не плавай далеко,а то судорога схватит!". Я все время думала,что судорога-это страшное чудовище,которое живет на дне,а если кто-то далеко плавает она его хватает и тащит с собой. Всегда боялась))

Я просто невыносимо люблю руки своего парня, особенно когда он играет на гитаре. В такие моменты могу думать только о том, как хочу, чтобы они вошли в меня. Когда он не рядом смотрю видео, где он играет и мастурбирую.

Поняла, что моя еб*нутость тянется ещё с детства, когда, я продавала проточную воду в целлофановых пакетах в ванной сама себе

В детстве, когда смотрела сериалы, думала, что это реальные люди и их снимают скрытые камеры. Искренне верила, что снимают каждую семью, и где-то далеко люди смотрят фильмы с моим участием. Поэтому даже на унитазе старалась сидеть элегантно.

Когда я была маленькая проглотила батарейку, которая была в кукле, чтобы говорить "мама", "папа", нажимая на свое пузико. Дура - не дура, а все же догадалась, что кукла от батарейки работает.
Потом неделю ждали. Вышла благополучно)

Всякий раз, когда я думаю, что могла залететь, мне везде попадаются на глаза беременные девушки моего возраста. И пропадают, когда приходит уверенность,что не беременна.

В детстве весь год ждала дня своего рождения. Сейчас весь месяц жду дня, когда перечисляют зарплату. В этом месяце 9 числа мой день рождения, 20 числа - зарплата. Грустно осознавать, что теперь дня зарплаты жду больше, чем дня рождения... Детство закончилось...

Как то ехала в метро и наблюдала за парнем, который, с совершенно безумным лицом, ел йогурт из баночки. Языком. После того, как он перестал доставать до йогурта, он взял перочинный нож, обрезал верхний край баночки и продолжил. Потом все это убрал в карман.

Нашему младшему сыну 4 месяца. Он на грудном вскармливании. Каждый раз когда жена идет его кормить, она "взвешивает" свою грудь руками, чтобы знать какой кормить - правой или левой. Вот женщины - продумано у них всё.

Сегодня встретила молодую женщину с коляской, на коляске табличка как номер от машины, с надписью "чихуахуа", поднимаю глаза, чтоб увидеть ребенка, а там сидят две собаки в пеленках, распашонках...

Заказала пирог через службу доставки. Часть суммы могу отдать купюрами, а остальное только монетками. Сижу, жду курьера, и боюсь что когда он приедет я не смогу нормально взять монетки, рассыплю их и буду ползать по полу на глазах курьера и собирать их. Трясет от этой мысли.

Однажды бывший трахнул меня спящую, причем я как бы все понимала, но была на грани сна и яви... Забавные ощущения)) Утром мне говорит такой: "А я тебя ночью изнасиловал", ну-ну, а то я типа не заметила! Дыхание мое, его видите ли возбудило. И взбесило и понравилось

Недавно с парнем была первая взаимная мастурбация. Я поняла, что с его пальцами не сравнится ни один душ, ни даже мои собственные пальцы

Каждый день девушка спрашивает какое у меня настроение. Если пишу, что плохое - она кидает фото своей груди. Но главное, это и правда поднимает настроение. И не только настроение.

В детстве бабушка мне говорила, что нельзя читать надписи на стенах, мол плохие они (типо мат), а я думала, что там написаны обращения к сатане

Ненавижу холод. Сейчас поняла, что для меня единственный вариант пережить зиму - это бухать. Водка и вискарь отлично согревают, даже жарко становится... Бухаю четвертый день

Часто посещает мысль, что я должна была родиться на десятки лет раньше, не мое это поколение

В детстве в какой-то религиозной брошюрке прочел, что а-та-та, гениталии можно трогать только во время мытья. Ок. С тех пор мастурбирую только в душе.

Сегодня пол дня плакала от мысли,что мой ребенок быстро вырастет,женится и УЕДЕТ ОТ МЕНЯ...муж успокаивал меня,говорил что у меня еще есть немного времени с ним попрощаться...к слову, сыну 2 месяца-муж умеет успокоить)

Сегодня, при примерке дома свадебного платья, ко мне подбежала маленькая девочка (была в гостях вместе со своей мамой) и со словами: "долматинец" изляпала мне белоснежное платье своими шоколадными руками. Такую ненависть к маленьким детям я не испытывала никогда.

В детстве перед сном нагревала одеяло на батарее, а потом бежала с ним в кровать пока не остыло.

А вы знаете, какого это - радоваться, когда ковыряешься в какашках своего ребенка, чтобы найти серьги-гвоздики, которые положила не туда куда надо ваша младшая сестра, а ваша дочь ими позавтракала? Это самые счастливые какашки)))

Пусть бегут неуклюже пешеходы по моим чистым новым кроссовкам, негодяи, ненавижу вас всех

Вот что выдает моя знакомая с 1 размером груди своему новому партнеру: "Говорю прямо: если хочешь потрогать сиськи - трогай их сейчас. Иначе я лягу - и их не станет" - вот это прямолинейность, я скажу.

Не могу ехать в начале автобуса,обязательно нужно сесть в конец,чтобы мониторить всех,кто входит и выходит. Иначе чувствую себя уязвимой и незащищенной

Моя бабушка была медсестрой. Во время войны она ехала на поезде и везла с собой чемодан с анализами кала из какого-то детского дома. Обычный такой чемодан. И в поезде этот чемодан у нее украли... Преступление века.

Люблю готовить под музыку. Вчера готовила на ужин плов, терла морковь под трек из мортал комбата. Никогда в жизни не чувствовала себя настолько эпично.

Когда была маленькая, безумно любила жевать свежевыстиранное белье.Просто тащилась от такого прохладного,свежего и со вкусом цветочков))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200309493.htm


Метки:  

"Я в домике": что делать, когда любовник начинает вторгаться в твое личное пространство

Вторник, 07 Октября 2014 г. 07:00 + в цитатник
Хорошо женатым. Живут себе вместе. Притерлись, привыкли. И секс регулярный. Ну, хотя бы теоретически. Супружеская обязанность как-никак. Слово-то какое. Обязанность. Обязаловка. Соберись, тряпка. Надо.

Ну да мы отвлеклись.

Хорошо, в общем, женатым живется. Симбиозно. Иное дело одиночки. Притом одиночки закоренелые. Не ищущие тепла домашнего очага, а вполне себе довольные своим нынешним семейным положением. Они тоже притерлись. К самим себе. К своему одиночеству. К своему личному пространству. Хочу халву ем, хочу – пряники.

Но секс-то все равно никто не отменял. Организм молодой или не очень. Но тоже все же. Хотя бы изредка, но надо. Что делать будем? Заводить любовника. Изредка приходящего. Как это сделать, вопрос, конечно, интересный, но не сегодня. Сегодня представим, что завели.

Пришел. То да се.

И тут происходит оно. Любовник начинает вторгаться в ваше личное пространство.

Неважно о ком идет речь: о мужчине или о женщине. Все равно практически в ста процентах случаев один из пары начинает ощущать хотя бы капельку лишней привязанности. Кому-то одному всегда хочется немного большего. Ну хотя бы капельку. Чуть-чуть. Так кушать хочется, что и переночевать негде.

А у вас иной взгляд на ситуацию.

Переспали, поболтали, обсудили. Чаю выпили. Ну и как бы до свидания. Пора, как говорится, и честь знать. Не тут-то было. Держи карман шире.

Любовник (или любовница – напомню, что пол в данном случае значения не имеет) норовит остаться на ночь. Вот так запросто обняться и уснуть. Что может быть хуже для матерого одиночки? Страшный сон. Кошмар.

Ты давно привык спать один. Раскинувшись звездочкой посередине кровати. Ты привык прямо в постели есть бискотти и пить горячее молоко. Ты привык засыпать под звуки разлетающихся во все стороны тел и падающих самолетов, включая на ночь "Крепкий орешек 2".

И даже ради секса ты не готов отказываться от привычных ежедневных ритуалов. Это твое личное пространство. Твоя зона комфорта. И ты не хочешь никого туда впускать.

Да и совместное утро никто не отменял. Если вы думаете, что любовник проснется в пять утра и тихонечко слиняет до вашего пробуждения, вы глубоко заблуждаетесь. Он будет спать до обеда, а потом требовать утреннего секса и завтрака в постель, ломая все ваши планы. Или – даже не знаю, что хуже – пока вы спите, сам пойдет готовить вам завтрак, хозяйничая на вашей идеальной кухне и оставляя на идеальной варочной панели капли яичного белка и дорожки соли.

И вообще, это уже попахивает отношениями. Сегодня он попросил запасную зубную щетку, завтра потребует освободить полку для носков, а в субботу переедет к вам навсегда вместе с золотистым ретривером и бабушкиным кактусом. Вы и глазом моргнуть не успеете, как спать звездочкой посередине вашей кровати и есть бискотти будет чужая собака.

С одной стороны, это все, конечно, мелочи жизни, которые яйца выеденного не стоят. Но с другой – у вас же не любовь. А так. Ни к чему не обязывающие отношения секса ради, основанные всего-то на личной симпатии и взаимном притяжении. Не более того. Если бы любовь – все изначально было бы не так. Об этом даже говорить не нужно. И так все ясно.

А это просто секс.

В данном случае в посягательстве на личное пространство есть одна большая проблема. Как сказать человеку, что он вторгся в личное? Если он хочется остаться на ночь, как выставить его восвояси? Ведь он же вам не безразличен – не просто так же вы оказались в одной постели, в конце концов. И он вам ничего плохого не сделал. Как вот так просто взять и обидеть хорошего человека, сказав ему: езжай-ка ты домой спать? Даже безобидная на первый взгляд фраза "я вызову тебе такси" в такой ситуации на самом деле звучит как "убирайся вон".

Ну как же не обидеть человека и при этом сохранить личное пространство целым и невредимым?

Эх…

Современное поколение невротиков, социопатов и эгоистов стремится к независимости, одиночеству и замкнутости, выкладывая часть своей жизни на всеобщее обозрение лишь в социальных сетях, а в реальности стремится спрятаться в собственном маленьком мирке.

Не лезьте ко мне, я в домике.

© Анна Петрова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200306456.htm


Метки:  

Тупые вопросы на собеседовании

Вторник, 07 Октября 2014 г. 00:00 + в цитатник
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?...
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200303324.htm


Метки:  

Интуиция

Понедельник, 06 Октября 2014 г. 17:00 + в цитатник
«Старикам не стоит думать о смерти: пусть лучше позаботятся о том, как получше разрыхлить грядки на огороде.»
(Мишель де Монтень)

Старый друг, бывший КГБэшник Юрий тарасович, пришел как-то проведать меня в больнице.
В палате нас валялось шестеро, публика разношерстная: от двадцатилетнего толстяка Гриши, до деда, который все время спал и поэтому никто так и не выяснил - как же его зовут?
Вот из курилки вернулся вечно недовольный Гриша и выдал очередную ценную мысль:

- Бесит уже это старичье по коридорам. Вечно шляются туда-сюда как зомби. Само еле дышит, давно уже умирать пора, так нет же, за жизнь цепляется, по больницам трется, своим видом аппетит людям портит. А вчера вообще старуху с голой грудью повезли… Фу, мерзость…

Гриша продолжил бы еще, но я перебил его и сказал:

- Так ведь тут не частная вечеринка у бассейна, а больница. Ты сам-то особо не обольщайся на свой счет, сейчас ты, между прочим, тоже не в лучшей форме. Хотя, извини, если в лучшей.
Ну вот смотри, весишь как два меня, еле ходишь от своих геликоптеров в голове, да еще и храпишь как трактор. В древние времена мы впятером давно бы тебя сожрали. Ну а что? Ты хоть больной, но ведь не заразный и вполне сытный…

Юрий Тарасович улыбнулся, заинтересовался нашим разговором, развернулся вместе со стулом к Грише и сказал:

- Вы, молодой человек, напомнили мне одну старую историю. Однажды, лет сорок тому назад, я вот так же навестил друга в больнице и встретился мне там один высокий и вполне здоровый на вид больной, примерно ваших годов и ваших же воззрений. Только тот был более агрессивным. Когда он шел по коридору, то специально какого-нибудь дряхлого старичка плечом задевал, а потом на него же и орал:

- Смотреть нужно куда прешь! Само еле дышит, давно умирать пора, так нет же, за жизнь цепляется, по больницам трется, своим видом аппетит людям портит.

А я еще тогда удивлялся, почему это старички с ним не ругались, а молча извинялись и уступали дорогу? А оказывается, все они уже знали правду…
Потом и меня просветили. Выяснилось, что тот парень ненавидел больных стариков, только потому что подсознательно им завидовал черной завистью. Врачи парня жалели, не сообщали, но он интуитивно чувствовал, что жить ему оставалось совсем чуть-чуть. Вот и дико завидовал и ненавидел всех кто старше. Это, кстати, не шутки, а первый признак неизлечимой болезни. Ну, так вот, интуиция парня не подвела, он и месяца не протянул, приказал долго жить, фукнул, как говорят на Украине…

Гриша деланно махнул рукой и нацепил на голову огромные наушники, давая понять, что разговор закончен и больше ему не интересен…

…А вечером в коридоре около лифта, Гриша находился в очень истеричном настроении и до слез доводил свою бедную маму: - Скажи, не скрывай! Я должен знать - что со мной!? Я все это уже слышал! Хватит! Мама, Мама, посмотри мне в глаза. Анализы плохие? Плохие? Да? Что с моими сосудами на затылке? Мама!? О чем ты шепталась с врачом? Да что значит – нормально!? А почему тогда у меня немела нога?! А изжога!?

…На следующий день я наблюдал восхитительную идиллию - Гриша с тревожными глазами сидел с дряхлыми старичками на лавочке и не к месту рассказывал им вялые школьные анекдоты. Старички с удовольствием хихикали и думали, что повстречали веселого компанейского парня, а вот Гриша наверняка пытался понять: его действительно воротит от больничных старичков, или просто показалось…?

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200294739.htm


Метки:  

11 признаков того, что ваш кот - Гитлер

Понедельник, 06 Октября 2014 г. 12:00 + в цитатник
1. Вы отвернулись буквально на секундочку, а кот уже присвоил ваши млеко, яйки, колбаскен, сосискен, а также аннексировал пирожки с мясом, мотивируя это тем, что в них возможно находятся его соотечественники.

2. Ваш кот методично уничтожает бумажные книги путём тщательного загаживания и раздирания. Делает он это под покровом ночи, выбирая наиболее ценные (и, на его взгляд, идеологически неверные) экземпляры. Еще он чрезвычайно злится и шипит, если вы проявляете непонимание.

3. Внутри и вокруг лотка кот регулярно отстраивает фортификационные сооружения – разнообразные окопы, блиндажи, доты и дзоты. Все ваши попытки от них избавиться бессмысленны – проще смириться.

4. Каждую ночь, едва вы заснёте, кот назначает вас плацем и начинает по вам маршировать, громко распевая бравурные марши. Раз-два- левой! Раз-два-правой! Айн-цвай-драй!

5. Неизвестно когда и почему так вышло, но по первому мявку вашего кота вы вскакиваете, вытягиваетесь во фрунт и демонстрируете готовность выполнить любой его приказ.

6. А когда он забирается на шкаф и оттуда начинает истошно орать, вам нестерпимо хочется поставить Вагнера.

7. В душе ваш кот – великий художник. Ведь он так шедеврально гадит на белый ковёр!

8. Странно, но кот постоянно пытается содрать с холодильника магнитик, который вы привезли из Варшавы. И из Тель-Авива. И из Волгограда!

9. Коту абсолютно наплевать на Лигу Наций. Не верите? Тогда спросите, волнует ли его Лига Наций. Да он даже усом в вашу сторону не поведёт.

10. Кстати, усы… Усы у него какие-то странные. Вы эти усы уже где-то точно видели. И гости, приходя к вам, тоже говорят, что у кота вашего усы не просто усы... Знакомые такие усики. Над губой.

11. Будучи обиженным и униженным, кот тянет в рот всякую дрянь, явно намереваясь отравиться. Если у кота есть ещё и возлюбленная катце, лучше уберите её от него куда подальше. Натюрлихь?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200289746.htm


Метки:  

Бесстыдные годы чудесные

Понедельник, 06 Октября 2014 г. 07:00 + в цитатник
Вечная тема — куда катится мир. Как уже говорилось выше, катится он то туда, то сюда. Наткнётся на камушек, отскочит, покатится в другую сторону.

И в этой круговерти внутри катящегося куда-то мира всё-таки раздражают те, которые кричат: мол, мир погряз в разврате, всюду одни сплошные голые сиськи, кругом секс и насилие (которые вечно ставят рядом). Вы кричать-то перестаньте и вокруг посмотрите. Потому что давно уже мир покатился в другую сторону.

Нам довелось жить в довольно-таки хороший момент, каких не так много было в истории, когда выходить на улицу можно было одетым по своему вкусу, настроению и, главное, по погоде. Когда в жаркий летний день можно было надеть что-то лёгкое и невесомое, платьице-босоножки, маечку-шортики, а не париться в многослойном костюме или пышном выходном платье типичного горожанина или горожанки, допустим, XIX века, которые включали в обязательном порядке перчатки.

Когда на пляже или в бассейне на вас было то, в чём действительно удобно плавать и загорать, а не мокрый и липнущий к телу полосатый купальный костюм, закрывавший все от шеи до щиколоток. Мы не застали специальных людей на морских курортах, которые проверяли, пользуясь сантиметром, правильность этих самых костюмов. Не застали полицейских, измерявших длину юбок на городских улицах.

Теперь у нас есть все шансы это увидеть. Поглядите на официальные соревнования по плаванию — несколько лет назад появились закрытые плавательные костюмы для мужчин, которые давали по сравнению с обычными плавками небольшое преимущество, так как уменьшали сопротивление воды. Споры «допускать такое на соревнования или нет» были недолгими, и теперь картина обратная: на такие соревнования уже часто не допускаются спортсмены в обычных плавках. Да и на пляже их всё реже встретишь — почти все купаются в шортах до колен, и в плавках чувствуешь себя всё более неуютно. Да и на девушках раздельные купальники встречаются всё реже, а фотографии в таком купальнике, выложенные в соцсети, всё чаще признаются обществом провокационными и даже непристойными, становясь причиной скандалов и увольнений, например, учителей.

Ещё не так давно и нудисты никого не удивляли, если не появлялись посреди обычного многолюдного пляжа. А ещё раньше (и в СССР тоже) многие люди совершенно спокойно в безлюдных местах и в отсутствии посторонних — в турпоходах, на даче или ещё где — купались голыми. Теперь же не дай бог об этом где-то упомянуть — клеймо извращенца уже не смоешь.

Даже в советские годы с их девизом «секса у нас нет» никого не смущали обнажённые статуи, картины. Никому не приходило в голову убирать их из музеев, не допускать к ним детей, которых в художественных школах в обязательном порядке учили в том числе рисованию обнажённого тела. А сейчас захожу в книжный магазин — и что вижу? Альбомы с репродукциями, учебник по рисованию обнаженной натуры — везде пометки «16+», «18+». А помните недавний скандал с Аполлоном на сторублёвой купюре? Да и у самого Аполлона после реконструкции Большого театра теперь фиговый листик.

Очевидно, что процесс идёт полным ходом. Видимо, мы доживём до момента, когда будут драпировать ножки стульев, потому что ноги — это неприлично, когда на пляжах возродятся купальные машины, а отсутствие перчаток на даме будет служить признаком её доступности. Так что, пуритане, хватит ныть о нравах, пора начинать радоваться.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200286666.htm


Метки:  

Маньяк в глубинах детского игрового центра

Понедельник, 06 Октября 2014 г. 00:00 + в цитатник
Работала в детском развлекательном центре бухгалтером в единственном лице. Коллектив небольшой, 15 человек всего, контингент до 30 лет... милости, добрости... Я же на общем фоне слегка выделялась - юмор специфический у меня, и все такое... В общем, часто случались подобные эпизоды:

1. Принесли мне администраторы огромного медведя ростом с меня: "Дети порвали... зашей, пожалуйста". Разрыв аккуратно по линии рта идет. Медведя кладу на стол, беру иглу с ниткой, усмехаюсь: "Я заставлю тебя замолчать навсегда".
Отобрали тут же: "Сами зашьем..."

2. Начисляю зарплату, думаю о своем. Задумчиво так, ласково произношу в пространство:
- Нет, милая, нет у тебя отпуска. И не было, и не будет... все в мире - это тлен, само бытие - боль, и твой планируемый отпуск в 2014 году - твоя химера: на самом деле ты сейчас находишься в лаборатории ретикулан, и они ставят над тобой опыты, а ты живешь в Матрице, порожденной ими в твоём сознании...
Поднимаю голову и вижу администраторшу, замершую по стойке "смирно" около моего компа.

3. У одной из наших поварих ДР. Вино, конфеты, тортик, сок. Наливаю сока себе и парнишке-аниматору, остальным - вина. В это время одна из администраторов жалуется, как она устала и какие клиенты сегодня вредные. Протягиваю ей фужер, ласково улыбаясь: "Пейте. Это вино придаст вам силы, пейте".
Позади меня аниматор подавился соком, заодно определилось количество читавших "Три мушкетера".

4. Об очередном нарушении кассовой дисциплины при заполнении документов:
"В средневековье за неподчинение и плохое поведение сжигали на костре... мы же ограничимся устным замечанием".

5. Почти всю неделю задерживалась на работе на 2-3 лишних часа (конец отчетного периода). Четверг, закончила работать уже по графику - всё сдано, всё хорошо. Вышла в коридор, меня видят администратор и повара.
Повара: "О! Вы домой собрались?"
Администратор: "А кто разрешил?))"
Я (меланхолически): "У нас начисление зарплаты завтра..."
Все: "НЕ НАДО!!!"
Я (пожав плечами): "Ну, не хотите - не буду начислять..."

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200283446.htm


Метки:  

Как я искала знакомства для секса

Воскресенье, 05 Октября 2014 г. 17:00 + в цитатник
Принято думать, что секса хотят только мужчины. А девочки секса не хотят, а снисходительно дают его совершившему достаточно подвигов принцу. Этот стереотип заставляет принцов искать обходные пути и выкручиваться, кто как может. Обычный алгоритм не выходит за стандартные рамки "красиво присесть на уши - быстренько переспать - красиво уйти в закат". Последнее сделать красиво мало у кого получается, но зато здесь работает красивое оправдание "я джентльмен и не могу обманывать девушку". Один раз, конечно, не считается.

Беднягам невдомек, что девушки тоже хотят секса. А еще им очень важна честность и искренность. Удовлетворяя две этих потребности, можно извлекать приятные обоим моменты в течении долгих лет. Это была преамбула, основанная на моем жизненном опыте. У вас он может быть другим. А я хочу рассказать вам историю, которая началась, когда я устала быть обманываемой.

Мне надоело делать вид, что я ведусь на стандартные комплименты, надоело слушать нелепые поводы для приглашения мачо к себе домой, и не менее нелепые отмазки после секса. В конце концов, мне надоело менять мужчин. Пусть он будет один (или два, или три) и постоянный. И я завела отдельную анкету на сайте знакомств, где описала свое незатейливое желание. Ищу клевого мужчину для секса. Высокий интеллект маст хэв.

Я ожидала повышенный спрос на данное предложение, но не настолько) Больше сорока новых сообщений в день, и это количество только увеличивалось, когда я была онлайн. Я не успевала отвечать и первый месяц все вечера торчала за монитором.

Из удививших меня вещей:

- Атмосфера общения была очень корректной. Этот вывод я сделала, потому что никто не обозвал меня падшей женщиной )), хотя в стандартную анкету нередко прилетали всякие какашки. Можно, конечно, предположить двуличность писавших, но после отказа какашки также не всплывали, из чего следует следующий пункт, сорри за тавтологию.

- Качественный контингент написавших. Почти не было сообщений от горячих южных плохо говорящих по-русски мужчин и от одноклеточных гопников, не способных сказать больше, чем "приветкакдила". Со многими было интересно. Многие были умны, успешны и симпатичны. Конкуренция - великая сила)

- Мужчины не верят, что девушки тоже хотят секса. Много писало хороших домашних мальчиков, ориентированных на высокие семейные ценности. Развратная анкета их не пугала. Другие просто не верили, что мой крик души искренен.

- Мужчины плохо понимают, что такое секс. Объясняю. Секс - это часть общения, его естественное продолжение. Чтобы это продолжение случилось - нужно и доверие, и уважение, и симпатия. Все вышеназванное достигается во время общения. Мужчины, если вы этого не чувствуете - поверьте, это чувствует женщина, что само по себе сильно влияет на весь процесс. Поэтому будьте последовательны, внимательны и честны - и получите полную отдачу с ее стороны.

Последний пункт я довольно упорно разъясняла каждому второму соискателю, но многие все равно не понимали. В том числе - парень, которого я в конце концов выбрала для своих нужд. Вначале он пытался выкинуть из формулы общение, но сам увидел, что получилась бездушная ерунда. Сейчас мы редко, но очень приятно общаемся. Когда-нибудь я напишу о нем подробнее. Кстати, он был далеко не самый успешный и без фото. Просто он один из первых написал и зацепил чем-то.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200275175.htm


Метки:  

Про непосильную ношу, или как лишиться квартиры за пару минут

Воскресенье, 05 Октября 2014 г. 12:00 + в цитатник
В далеком 2005 году фортуна, наконец-то, повернулась ко мне фейсом и с барского плеча стряхнула BMW 528i (e39) в белом цвете и, как полагается четким тачкам - М-обвесе. Радости моей не было предела - неужели заработал. Черная кожа, огромный встроенный мобильник, телек и еще куча свистелок-перделок, которые за неделю все не понажимаешь. Бухал все выходные по этому случаю, даже успел пропить деньги, припасенные на зимнюю резину.

Протрезвев, закинув в истощенный организм пару десятков шайб активированного угля, парацетамола и ещё какого-то дерьма, я собрался силами и отогнал в солнечный понедельник свою королевну на мойку, где ее должны были надраить до состояния Мисс Вселенной. На всякий случай, скинув ключи парнише в фирменном комбинезоне, чтобы отогнать в бокс, заказал еще химчистку салона, предварительно заплатив за весь комплекс, умчался домой спать, свято обещая вернуться через пару часиков за своей тачкой.

Разбудил меня звонок, как щас, сука, помню - семь вечера. Четкий голос, как оказалось, сотрудника госавтоинспекции процедил номер авто и надменно спросил - а мой ли пепелац. Конечно мой, блядь, что случилось?

Сидя в бобике, глазами разъяренного быка я вперил взгляд в знакомого парнишку в комбинезоне, которому собственноручно отдал ключи. Подводить ситуацию к уголовному дело я, естественно, не хотел. Хуле, пиздюк ёбаный. Ему ещё жить и жить...

...а дальше все банально - суд, родители, заливающие слезами мои плечи - мол, дурак парень, а мы ему квартиру вот только-только купили, еле с долгами да с ипотекой распрощались, ты прости его, он же не специально твою ласточку разъебал, глупый (23 года дебилушке).

Тот самый момент, когда взрослые люди, которые в дедушки/бабушки годятся, рыдают в твою жилетку. Никому бы не пожелал такого. В итоге парнягину квартиру благополучно продали, выплатили стоимость резъебанной машины, а матушка Спиди Гонщика после окончания судебного заседания крикнула: "Уёбок, чтоб ты сдох в своей БМВ".

А, собственно, что произошло. Парнишка решил, как он сказал в суде - "просушить передний бампер", разогнался до 150 км/ч в городе и, не справившись с управлением, размотал тачку о столб. Просушил, ебать.

Я к чему это все, прошло вот уже почти 10 лет, а осадочек-то остался. И даже находятся индивидумы, которые упрекают меня в том, что не "вошёл в положение и без того бедных родителей паренька" и не простил это "досадную оплошность". А вот нехуй дебилов воспитывать.

В свои тридцать стараюсь вообще не садиться за руль авто, до которых тупо не дорос. И вам не советую. Пара минут понтов может обернуться для вас кабалой длиною в десятки лет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200270738.htm


Метки:  

Основной женский капитал - это молодость и красота, или Я хочу все здесь и сейчас

Воскресенье, 05 Октября 2014 г. 07:00 + в цитатник
Молодые девочки с приоткрытыми ртами фотографируют себя в туалете, мальчики им ставят лайки, не отрываясь от игры в танки. Красотки ждут свиданий в модном ресторане, а получают тысячи виртуальных сердец от бедных студентов и один конкретный звонок от "Суббота-Лексус-Константин".

Проходит время, и несостоявшиеся жены олигархов находят себя где-то в съемной хрущевке на окраине города. Пусть красота поблекла и от былой свежести не осталось и следа, но они все еще "в поиске", а грустные статусы наполняют их социальные страницы. Тем временем когда-то молодые ребята добиваются того самого пресловутого социального статуса "все есть" и масляным взглядом посматривают в сторону тех самых девочек, с открытым ртом и в соблазнительном мини. Круг замкнулся.

Наверное, сейчас любовь – это роскошь. Наверное, главное в жизни – это хорошо устроиться. Когда смотрю на усталых женщин, несущих тяжелые сумки с продуктами, уродуя руки и горбя спину, или грустных мам, с извиняющимся видом оформляющих кредит в магазине, чтобы собрать ребенка в школу, я понимаю ту самую жестокую даму, бросившую финансово несостоятельного жениха перед самой свадьбой. Как бы ни цинично это звучало, но основной женский капитал – это молодость и красота.

Сумеешь правильно его вложить – нарисуешь свою картинку безбедной жизни.

"Все так, да не так", – сказала бы моя бабушка. "Мы все делали вместе – работали, строили дом. Не было войны – и это уже было счастье. А бедности мы не боялись. Да и не принято было".

Но то ли времена изменились, то ли люди, но сейчас все больше принято по-другому. "Я хочу все сейчас – а потом, в старости, что мне нужно будет? Живи, пока молодая!" – вот девиз моих подруг и сверстниц, радостно запрыгивающих в дорогие машины, уносящие их в рестораны, клубы, ювелирные.

Мы допили кофе и пошли по своим делам. Каждый остался при своем. И где мы расходимся? То ли во времени, то ли в пространстве.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200268509.htm


Метки:  

Еще больше намеков

Воскресенье, 05 Октября 2014 г. 00:00 + в цитатник
Есть у меня хороший приятель. Высокий, симпатичный, все дела. Практику ведёт у первокурсников.
Так вот он не понимает намёков, ВООБЩЕ.
К нему тут клеилась Прекрасная Первокурсница. Так клеилась, шо ващепипец. Но намёков он не понимает, да.

Девочка решила пойти на крайние меры, и попросила приятеля помочь подготовиться к экзамену во время сессии. "Не вопрос," - сказал приятель, и предложил встретиться на кафедре. Девице было жутко неудобно туда ехать, поэтому он, почесав голову, предложил обсудить накопившиеся вопросы в какой-нибудь кафешке. Но тут внезапно оказалось, что у девицы совсем-совсем нет времени днём.

Окей, удивился приятель и спросил, когда у неё есть время. "Ночью!" - радостно заявила девица
Ну товарищ её и пригласил к себе на ночь.
И РЕАЛЬНО ГОТОВИЛ К СДАЧЕ ЭКЗАМЕНА.
Потом, когда пришло время ложиться спать, девица спросила, где можно лечь. Приятель, не понимающий намёков в упор, галантно предложил диван в зале и оправился к себе в комнату.

Среди ночи девица зашла к нему в комнату и с порога заявила, что ей нужно "кого-то обнимать ночью".
ИИИИИИИИИИИИИИИ
Товарищ торжественно вручил ей ПЛЮШЕВОГО ТЮЛЕНЯ и отправил обратно на диван.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200265182.htm


Метки:  

История о бешенстве и почему оно так ужасно

Суббота, 04 Октября 2014 г. 17:00 + в цитатник
Начну немного отдаленно. Я учусь в медицинской академии, и поэтому решил этим летом подработать в больнице, выбрал отделение реанимации мед братом.
В общем сама история.

Однажды к нам в больницу пришел мужчина средних лет с жалобами на головокружение, рвоту и недомогание. Сначала подумали, что простая простуда и отправили на сдачу крови и мочи. Ничего сверх нормы не показало, только немного увеличено количество лейкоцитов (лейкоцитоз). После сбора анамнеза выяснилось что 3 недели назад его покусала бродячая кошка, но он не придал этому значения так как укус не глубокий и быстро зажил. Но все таки врачи отправили его сдать анализы на антитела к вирусу бешенства, и столбнячный анатоксин. В итоге бешенство подтвердилось.

К этому моменту уже прошло 4 дня после проявления первых симптомов. И из общей палаты его перевели к нам, в отдельную. И вот он лежит, зная свой диагноз, но не понимая всей тяжести происходящего. Я а смотрю на него и понимаю что ему осталось жить всего ничего. Он сидел и шутил как ни в чем не бывало, но болезнь берет свое. Ему уже было трудно говорить, дышать, пить и вообще глотать, ел только протертую пищу. Ведь вирус уже поразил нервы инервирующие глотатательные мышцы.

Под вечер он уже испытывал страх перед водой, даже если она была в стакане. Так же иногда начинал впадать в панику, не мог уснуть (всю ночь пришлось провести рядом с ним), Под утро пришлось связать потому что начал вести себя неадекватно. Бредил, речь была невнятна. В итоге состояние на пятый день сильно ухудшилось. Практически не мог глотать, уже ничего не ел, и под вечер пришлось ставить назогастральный зонд.

После полутора суток я отправился домой, но на следующий день я все же пришел, потому что случай был очень редким. Когда я пришел он уже был привязан к кровати специальными ремнями, позже я узнал зачем. Когда меня попросили поставить ему новый катетер он на меня кинулся, благо ремни крепкие.

Позже врачи сказали что его просто пугает любое резкое движение. Сознания в этот момент уже практически нет. Я уже с детства знал что у больных бешенством бывает пена у рта, но не думал что ее бывает ТАК МНОГО!!! Буквально каждые 10 минут приходилось протирать его, а это очень страшно, ведь он в любой момент мог на тебя кинуться.

В итоге я снова остался на сутки. И где то к 3 часа ночи он уже скончался. Реанимировать его не стали, ибо бесполезно. И вот так за 3 дня позитивный человек, который шутил и смеялся, умер перед тобой в страшных муках.

И самое страшное мне кажется в этом случае, это осознавать что ты вроде бы только что был здоров, и то что началось как обычная простуда приведет тебя к этому. И ничего нельзя сделать. Ты вроде просто чувствуешь небольшое недомогание, но понимаешь, что тебя уже не спасти, и абсолютно ничего нельзя сделать. Ведь если проявились хотя бы самые безобидные симптомы, то 100% летальный исход обеспечен.

А ведь всего этого можно было избежать если бы просто сходил к врачу и сдал анализы. Этот пост я написал потому что очень много людей не понимают что такое бешенство на самом деле, и насколько оно опасно. И надеюсь что если кто то его прочитает, начнет внимательнее относиться к таким мелочам как безобидный укус маленькой кошечки или собачки.

© alminiki

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200257596.htm


Метки:  

Про санкции к РФ и продукты из РБ

Суббота, 04 Октября 2014 г. 12:00 + в цитатник
Я понимаю, что сча отгребу, но правда, я помню все этапы правления Лукашенко А.Г.

Пишу сумбурно, но правду.

Меня, как жителя Минска, начали очень напрягать посты про: "креветки из РБ", "форель из РБ", "маслины из РБ" и "прочие продукты из РБ"

что б вы знали на нашу страну наложены санкций поболе тех что на РФ, и существуют более 10 лет (против не демократического президента и т.д.)
У нас все правительство не выездное! А.Г. даже на олимпиаду в Лондоне пустили!
Местные оппозиционеры и некоторые политики в ЕС призывали бойкотировать Чемпионат Мира по Хоккею 2014. А мне он понравился.

Ввоз продуктов у нас тоже давно запрещен от того и "купляй беларускае". И перерабатывать чужое сырье под своими брендами научились (молодцы!) и прочие. Батька кое что знает, новые санкции от ЕС перевернут все заново в РБ и тогда нам не подняться.
Я читаю посты Россиян и улыбаюсь, Где вы были когда ЕС имели нас как мартышек? Вы забыли когда мы не платили пенсии своим пенсионерам (да вы и не знали об этом), но исправно платили за ваш газ?
Это было всего 10 лет назад.
Для моих знакомых из Москвы - РБ была смоленской областью и мне было очень за это обидно!
А сейчас для многих россиян Батька красавец и правильный президент, но вот когда продукты в РФ под маркой РБ идут - продажная сука?

Ребят это двойные стандарты!

Просто реально оскомину набивают такие посты.

Чтоб было понятно очем речь:
Цитата (dropkick3008 @ 4.10.2014 - 00:30)
Братан, почему двойные стандарты? Вы - другое государство, и, конечно, мы так и будем говорить. Газ - то наш, а пенсионеры ваши. Присоединяйтесь к нам, и тогда все норм будет.. никаких двойных стандартов..) Да и ЕС вас не тронет в этом случае никак уже.

Только когда вы покупали наши переработанные продукты все было нормально, а после санкций - мы продаем вам продукты из ЕС под маркой РБ!!!!
в принципе для нас ни чего не изменилось как перерабатывали и продавали - так перерабвтываем и продаем!

Но для вас это стало - ПРОДАЖНЫЙ БАТЬКА!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200253597.htm


Метки:  

Миша

Суббота, 04 Октября 2014 г. 07:00 + в цитатник
В тот день я зашёл в бар. Надеялся напиться и, если повезёт, уйти не одному. Повезло - не поспоришь. Она была с подругами, подсела ко мне. Мы разговорились. Забавно, что женщины, в отличие от мужчин, своего супружества не скрывают. Впрочем, кольцо на её пальце не вызвало сомнений во мне. К чёрту священные союзы. Она сказала, что её муж пьёт. Сказала, что ходит на сторону. Сказала, что хочет ему отомстить.

Роман наш длился много дольше, чем я мог предположить. Месяцем позже я познакомился с её сыном. Ему тогда было девять лет. Притихший мальчишка по имени Миша. Я не заметил, как выходы на люди втроём вошли в привычку. Но замечал, как она постепенно перебирается в мой дом. Скоро мы стали жить вместе. Миша поселился с нами, его отец не возражал.

В школе у Миши не складывалось. Учился, вроде, неплохо, но с одноклассниками у него постоянно возникали неприятности. То Миша кого изобьёт, то – его. Разбиралась его мать, я в эти дела не вмешивался до поры до времени.
Однажды Миша разбил телевизор. Я сгоряча дал ему подзатыльника. Его мать наорала на меня. Я извинился перед Мишей чуть позже.
- Да ладно, - ответил он. – Я знаю, что заслужил.
Хороший парень растёт, подумал тогда я.

Вспоминая, как отчитывала меня Мишина мать, я усмехаюсь. Однажды я вернулся домой, и никого не застал. В шкафу не было вещей, на полках – книг, на стенах –фото. От неё осталась записка. Уехала с любовником в Европу. «Пригляди пока за Мишей».
Не помню, что за ложь я сочинил, когда мальчик пришёл со школы, но она не продержалась дольше двух дней. Наверное, я должен был врать лучше.
- Она не вернётся, - сказал Миша и закрылся у себя в комнате.
Я хотел возразить, но понимал, что он скорее всего прав.

На следующей неделе позвонили из школы. Миша снова подрался. Какой-то старшеклассник издевался над девчонкой, Миша вступился. И снова я подумал о том, что парень растёт молодцом. Когда я узнал, кто был отцом того старшеклассника, я понял, почему директор сказала, что Миша «подрался». На деле Мишу избили. Два года – существенное преимущество в противостоянии четырнадцатилетнего и шестнадцатилетнего. Предстояло разбирательство. С одной стороны – папа мажора, с другой – родители девочки и я, который Мише даже отцом не являлся.
- А почему Наталья Семёновна не пришла? – спросила директор школы.
Я промямлил что-то про отпуск в Европе.
Скандал замяли, у Миши появился компьютер. И подруга по имени Настя.

Мне нравилась эта девчонка. Пусть и старше Миши на пару лет, но вдвоём им было интересно. Когда она приходила, из его комнаты постоянно звучал смех. Я не возражал против такого гостя. К тому же, она здорово помогала ему с учёбой.
Не знаю, кто больше расстроился, узнав, что Настя поступила в институт в другом городе, я или Миша. Он ещё не знал, что отношения на расстоянии обречены. Кажется, в декабре она сообщила ему, что встречается с другим. Точно не знаю, сужу по поведению Миши. Он снова замкнулся в себе. Я хотел подбодрить его, сказал, что скоро он тоже сможет поступить в тот же институт.
- А смысл? - отозвался он, лёжа на кровати. Мне хотелось, чтобы Миша плакал, ведь зеркало разбилось и осколок попал ему в глаз.
Наверное, это стало последней каплей.

Родители боятся, что их дети могут связаться с дурной компанией. Этого не случилось с Мишей. Он выбрал свой путь в одиночестве. Я был слишком занят оформлением документов и попытками связаться с Наташей и её бывшим мужем. Последний огорошил меня тем, что он - не настоящий отец Миши. Знал ли мальчишка об этом? Наркотики стали его утешением и, пожалуй, моим упущением.

Миша умер в семнадцать лет. Столько всего плохого произошло между нами, столько ссор, столько ругани, столько проблем он доставил мне и столько долгов оставил, а я почему-то помню только то, что уже сказал. Миша был хорошим парнем.
В четырнадцать лет его бросила любимая и бросила мать. В девять бросил тот, кого Миша называл папой первые годы жизни. Ещё раньше ушёл тот, кто являлся ему отцом на самом деле. Какие слова поддержки я мог сказать Мише? Попросить о том, чтобы он не бросал меня.

Сегодня я иду в бар. Напьюсь и, если повезёт, уйду не один.

© denisslavin

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200251417.htm


Метки:  

Российский бизнес как он есть

Суббота, 04 Октября 2014 г. 00:00 + в цитатник
Дело было около двух месяцев назад. Папа купил в М.Видео микроволновку с грилем (это просто дополнительный режим). Но через несколько дней при попытке , собственно, воспользоваться грилем (сама микроволновка работала) выяснилось, что гриля нет.

Сверили модель, оказалось что на одну букву в конце отличается. Об отсутствии гриля никто особо не переживал, но заплатили мы 4000 а отдали нам микроволновку за 3500. Естественно решили разобраться.

Приезжаю я с папой в М.Видео. Приняли нас там спокойно, после короткой беседы было решено просто возместить разницу. Менеджер виписал чеки - на возврат денег за старую и сразу на оплату новой. Смотрим - итого разница 500 рублей. Подходим к кассе, кассирша говорит - с вас 500 рублей.

Секунда легкого недопонимания. Папа: нет, это с вас 500 рублей. Кассирша: ну вот, смотрите! И действительно, с нас 500 рублей. Опять секунда легкого недопонимания. Возвращаемся к менеджеру. Далее, внимание.

Оказывается, что тогда была акция и микроволновки стоили 3500 и 4000, а теперь акция прошла и они стоят 4500 и 5000. деньги нам возвращают сколько заплатили - 4000, а за младшую модель берут по сегодняшней цене т.к. акции нет. Итог - мы должны 500 рублей.

Менеджер, видя, что непонимание дошло до максимума и начинает переходить в осознание, говорит, что ситуация действительно глупая и он сделает скидку в 500 р. Пришлось согласиться.

В игоге - мы пришли забрать 500 рублей. но нам их великодушно простили. М.Видео - один из самых профессиональных магазинов по отжиманию денег.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200248381.htm


Метки:  

Круговорот

Пятница, 03 Октября 2014 г. 17:00 + в цитатник
Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.
В приятных думах о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:

— Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав ее тупой коровой, сказал ей:

— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.

Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.
Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:

— Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.

Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:

— Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.

Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала:

— Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно как на работу.

А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел ее. Он вдруг подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.

— Я тут подумал, ну зачем мы все делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет. Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?

— Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200240541.htm


Метки:  

Домашняя ветеринария с элементами легкой эротики

Пятница, 03 Октября 2014 г. 12:00 + в цитатник
А у нашего кота вчера была половая жизнь. Он какбэ кастрирован, но, как завещал великий и ужасный Э. Джонн, не только хуем единым жив мужик.

Собственно, котэ приболел и Наташка, как и любая барышня, сразу диагностировала ему кошачью чуму, эболу, спид и еще пару кошерных болезней. Ветеринар, которому мы позвонили, отрапортовал счастливо: несите, будем делать анализы. И только я знал, что мохнатый пидарас опять спиздил со стола какое-то жорево, захомячил его и теперь неприцельно мечет отходы с двух отверстий мягкой картечью.

Собственно, путем анализа кошачьих эпикризов и консультаций у ведущих частных котоводов Санкт-Петербурга, я узнал, что если у пушистой крысы температура тушки больше 39 градусов - значит, таки придется вести ее на томографию и платить поденно за вип-палату в ветлечебнице. Если же нет, шерстяная падла садится на блокадную диету из воды и нихуя и тихо мявкая приходит в норму.

Собственно, главное. Подмышкой у кота температуру не померить - маленький диавол не хочет сидеть ровно пять минут да и там у него теплоизолирующая шерсть. Остается ухи, где непринято, рот, где зубы, и жопа.

Кот такой падлы не ожидал. Замотаный в полотенце, он почувствовал неладное, когда ему задрали хвост и намазали под ним холодной смазкой. Он посмотрел на меня с ненавистью. В глазах его читалось: сууки...

Две минуты кот орал как резаный. Температура оказалась чуть выше 38. Нехуй воровать еду со стола. Так будет с каждым.

© AlexJam

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200235921.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 61 60 [59] 58 57 ..
.. 1 Календарь