Я приписан Савеловскому военкомату, а это - приговор. Не знаю, как дела обстоят сейчас, тем более, как они обстоят в других военкоматах нашей необъятной Родины, но лет 10 назад каждый поход туда вызывал бурю ярких эмоций, сопоставимых с первым посещением зоопарка. Видишь ли, читатель, всякий раз, забегая в вышеупомянутый военкомат, я попадал под своего рода «счастливые акции». К примеру, один раз вместе со мной осмотр проходили зэки и наркоманы, что повлияло на скорость лично моего пребывания там.

В другой раз я сидел в очереди с ветеранами боевых действий, имевших место быть в Чечне. Дядьки все крупные, веселые и, что-то мне подсказывает, из ГРУ. А самое лучшее посещение у меня совпало с осмотром женского коллектива из мед институтов, которые беззаботно прогуливались по мрачным коридорам лишь в нижнем белье, ведь кроме меня и старых офицеров больше никого не было. С тех пор я питаю некоторую слабость к девушкам из мед институтов. Ну, да не будем отвлекаться.

Каждый врач на мед комиссии - это уникальный человек, способный простым росчерком пера сделать из тебя либо спецназовца, либо калеку. И это прекрасно, я считаю. Потому что меня окулист сразу же записала в летчики.
- Вы же проверили мое зрение, оно как бы не совсем пригодно для летчиков. Я догадываюсь, что противников будет распознавать летная аппаратура по системе «свой-чужой», но проблема в том, что ВС РФ не застрахована от того случая, когда я буду атаковать не танк, а, скажем, сарай или памятник. Извиняюсь за глупый вопрос: но вы кого в снайперы записываете?

- Молодой человек! Таких как вы - тысячи. Идите, не задерживается очередь.
А в армии что главное? Главное - сначала выполнять все приказы, а уже потом их обдумывать и обжаловать, если что. И не задерживать очереди, естественно. С этими мыслями я пошел к лору.
В кабинете вальяжно восседала бабуля, чьи волосы были даже не седые, а прозрачные, как леска. Стоял запах валокордина и старости. Всякий раз, когда она писала что-то в листе диспансеризации, ее голова мелко тряслась, заставляя волноваться ее дряблый подбородок и мои нервы. Сердобольная бабуля сразу же приказала мне встать возле двери.
- Двадцать четыре, - еле слышно, на выдохе, прохрипела старушка.
- Что, простите? – Я не сразу понял правила этой игры.
- Белая чайка, - бабушка продолжала успокаивающим голосом вгонять меня в ступор.
- Э-э-э… Чёрное море, - высказал предположение я. Мне показалось, что мы играем в аналогии.

Бабуля пристально посмотрела на меня поверх старых очков и спокойно сказала:
- Повторяйте за мной, что услышите. Не надо самодеятельности, я симулянтов в раз раскусываю.
И я ей поверил, потому что спорить с врачами – дело неблагородное и даже опасное.
- , - пробубнила врач.
Я не знаю, как в текстовом варианте изобразить неразборчивую речь, но мне кажется, что арабская вязь подходит лучше всего. Потому что я услышал именно гортанный рык и шипение.
- Восьмикратная Оксана? – Скорее спросил, чем ответил я.
- , - устало продолжала бабуля.
- Нежданный ризотто, - вошёл я во вкус. Мне начинала нравиться эта игра.
- , - пошла на принцип лор.
- Олег не умеет рисовать! – Бодро отвечаю я то, что мне послышалось.
Бабушка заволновалась и заёрзала. По моей мед карте было понятно, что я годен по всем параметрам, кроме не 100% зрения, а по обследованию – только, разве что, в танкисты записывать, да и то, на свой страх и риск. Я уловил бабкин ступор и вслух предположил:

- А давайте попробуем окно прикрыть, а то шум дороги немного мешает нашей игре.
Бабуля поменялась в лице, нервная волна пробежала по её морщинистому лбу, а пальцы стали барабанить по столу Вивальди или Вагнера, я не очень разбираюсь в классике.
- То-то я смотрю, что сегодня все сплошь глухие приходють, - кряхтя, проворчала бабушка, однако окно всё же закрыла. – Давайте попробуем ещё раз. Тридцать четыре.
- Тридцать четыре, - повторяю я.
- Павлиний хвост, - продолжает шептать бабушка.
- Павлиний хвост, - шёпотом отвечаю я.
- Что? – Переспрашивает врач.
- Павлиний хвост, - шепчу я.
- Не понимаю! – Не понимает бабуля.
- Хвост… Павлиний хвост, - громким шёпотом отвечаю я. Ситуация начинает мне надоедать.
- Ой, всё! Годен! – Выносит мне вердикт эскулап.

Ура! Хоть на что-то я годен! Бабушка зло отдаёт мне какую-то бумажку и выставляет за дверь. Дальше мой путь пролегал к зубному. Но там всё прошло очень быстро:
- Зубы все на месте? – Спрашивает меня мужчина средних лет с недельной щетиной.
- Должны быть, - говорю я.
- Сейчас болят?
- Сейчас – нет. А вот пару месяцев назад…
- Годен, - перебивает меня врач, не захотев услышать занимательную историю о сломанной челюсти.
С хорошим настроением от того, что по всем признакам я здоров как бык, вхожу к психологу. Молодой врач с очень грустными глазами сидел за столом и смотрел в окно, слушая по радио песни Дельфина. Его взгляд медленно плывет по стене, шкафу, какому-то агитплакату, по моему лицу, двери, задерживается там на мгновенье, а затем обратно возвращается к моему лицу.

- Вы ко мне? – Без интонации спрашивает он.
- Нет, я к психологу, - заверяю я его.
- Значит, ко мне. Садитесь. Рассказывайте.
Меня всегда выводила эта фраза из колеи. Обычно меня все затыкают, а тут наоборот, хотят послушать. «Очень странный психолог», - отмечаю я про себя.
- А что бы вы хотели узнать? – Вкрадчиво интересуюсь у него.
- Бывали ли у вас вспышки гнева?
- Ну, все мы люди, а мир – не без дебилов, вы же знаете.
- Понятно. Когда последний раз у вас был приступ?
- Э-э-эм… Дня два назад. Я минут 15 пытался нитку в иголку всунуть. Даже сейчас, когда вспоминаю, начинаю закипать. Бесячая нитка!

- Наркотики принимаете?
- Нет, мне и без них весело.
- Почему?
- Мир - не без дебилов, вы же помните?
- Покажите руки, - просит меня меланхолик. Я стеснительно их протягиваю на обозрение врачу.
- Откуда этот шрам? Вы – суицидник? – Замечает психолог мой старый шрам на левой руке.
- Нет. Это от ножа. Он просто неудачно проткнул вену.
- ?
- Вы не подумайте, я не специально, просто нож соскользнул. Хотите, расскажу подробней? Один раз, будучи в Корее, нам пришла посылка. Я полный радости побежал вскрывать коробку ножом. И вот, как только я…
- Бессонницей страдаете? – Игнорирует меня врач.
- Нет. Но страдаю от недостатка внимания. Мне кажется, меня частенько не слушают и перебивают.
- Что ж, вы здоровы, поздравляю, - улыбаясь, проговорил врач. – Всего доброго!
«Какие интересные врачи! - Думаю я. – Я бы тоже смог тут работать»

Пройдя ещё парочку кабинетов, я зашёл в святую-святых: кабинет призывной комиссии. За столом сидят мужики с красными мордами и усталыми глазами, залитыми ненавистью и тоской. Я пытаюсь отрапортовать, что «призывник такой-то прибыл туда-то» и ещё какую-то формальность, но меня не слушают, как обычно. «Может, у них тут так принято, ну слушать?» - Промелькнула у меня в голове мысль. А мужики тем временем передают по рукам моё личное дело и что-то в нём черкают. По прошествии времени я понял, что они там исправили одну строчку: годен к прохождению службы не в ВВС, а в РВСН. Значит, всё-то они слышат и видят, просто в мире полно дебилов, и если на каждого обращать внимание, то можно стать таким же, как тот же психолог.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199863252.htm

На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.

Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.

У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!

С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо.

Нифига мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Пофик. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту блиннн жопную смерть! Льда нет.

Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?

Блиннн. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.

Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!

Потому что я женщина!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199860324.htm

Раз пошла такая пьянка, все на всех женятся, расскажу, что со мной произошло, дорогие мои, неделю назад.
Жена с сыном на даче, я в городе, просыпается организм зачем-то очень рано и делать нечего. Ну а когда коту делать нечего, он, сами знаете, чем занимается. Достал коробку с эротическими игрушками и некоторое время провел с ними.

Техническое отступление: много раз доводилось слышать: – «мальчик/девочка – какая в ж. разница?» И не возразишь ничего, нельзя же показать компетентность. А ведь разница существенная – женская попа горазадо деликатнее. Красивые дорогие силиконовые штучки для женской попы в мужскую не влазят, гнутся и не могут. Мужчине нужно что-то крупное, твердое. Идеал – здоровый стеклянный член. Но не толстый. Так как если толстый, могут случиться гигиенические проблемы со сфинктером, а если не толстый, сфинктер, наоборот, становится тренированной сильной мышцей, свою функцию выполняет потом хорошо.



Так вот, золотые мои, я перестарался. Кривая стеклянная штука длиной 25см и толщиной 2,5см с шариком на конце оказалась внутри. И когда все закончил, не смог вытащить. В брюхе встала снизу и до самой грудины, и там стоит, а пальцами не достать. На кровати не смог, в туалете не смог, никак. Испугался за здоровье, звоню в Склиф – там меня не хотят видеть, вижу в интернете первую попавшуюся проктологическую клинику, моюсь, бреюсь, одеваюсь во все чистое, еду туда.

Там берут две тысячи за осмотр, записывают в карточку кучу личных данных, ставят раком, тыкают какими-то железками в попу. Да, подтверждают, оно там, в нисходящей ободочной. Вставайте, одевайтесь – оплатите в кассу 28 тысяч рублей, и мы вам ее вынем. Обколем новокаином и специнструментами вынем. А сама не выйдет и задерживать нельзя.
Сколько-сколько - еще 28 тысяч!? Не олигарх я ни разу, чтобы платить столько, до свидания.

В тот день проехал на машине почти 100км, раздумывая над своими внутренними обстоятельствами. 25см постоянно о себе напоминают. Все делать надо осторожно, больно, только когда неловко повернешься, но постоянно неприятно. Машину вести можно, педали нажимаются, руль крутится, задний ход с поворотом корпуса назад тоже возможен, только думаешь не обычные мысли, и постоянно чувствуешь это в себе.

Заканчиваю с грехом пополам рабочий день, на всякий случай ничего не ем, распечатываю схему человеческого кишечника, и на вокзал – на дачу к жене. Жена говорит, что пока я ехал у нее самой живот болел – так она за меня переживала. Приехали, жена достала тюбик детского кремя от загара – с отпуска остался (прекрасная вещь!), давай, вставай, говорит, буду тебя спасать. И за две минуты, без всякого новокаина, без всяких специнструментов достала эту штуку.

А на даче погода – фантастическая. Очень тепло, никого нет, хрустальный воздух и яблоки – очень много яблок, и солнце. На следующий день мы с женой после секса лежим на кровати, задрав ноги на стену. Жена – потому, что так больше вероятность забеременеть, а я за компанию. И тут у нашего трехлетнего сына заканчивается мультик, и он прибегает к нам. Мы мгновенно набрасываем на причинное место одеяло, сын видит нас в такой замечательной позе, залезает на меня сверху и давай прыгать. Это у него забава такая – прыгать у папки на пузе и смеяться тому, как папка пыхтит. И тут я понимаю – как хорошо, что у меня теперь живот без огромной стеклянной палки внутри. И как же я люблю свою жену.

via ru-auto

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199852491.htm

- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?

Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?

- Для храбрости! - подмигнул Вадик.
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик.
- Инструктор, - ответила Вика.
- Мы деньги платили! - взвился толстяк.
- Вернут.
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?
- Посмотрим, - усмехнулась Вика.

Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Охуеть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!
- Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он.
Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.
Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик.

Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой.
«Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Пиздец!»
Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…
- Бля-аааа! - заорал Вадик.

Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он ебнется об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.

А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и говно потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.

***
На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на говне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот блядь.
Уже у города их остановили гаишники.
- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?
Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.
Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.

***
- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.
- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.
- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!
- Охуеваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.
- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика.

© Эдуард Конь

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199847722.htm

Я слышал много историй про страшные и разрушительные войны между женами и свекровями. По сравнению с ними даже все мировые войны вместе взятые - лишь детские игры с игрушечными пистолетиками. Есть только один человек, который способен пресечь эти военные действия на корню, но почему-то этого не делает - это мужик, из-за которого разгорелся конфликт. Если он не в состоянии этого сделать, то он мудак.

«Из двух зол выбирают меньшее» и «Из двух зол не выбирают». Это единственные народные мудрости, которые приходят мне на ум в данной ситуации. Одновременно они являются удобными отмазками для мужиков, оказавшихся в сердце противостояния. Причем, в сердце - в прямом смысле этого слова. Обе женщины считают, что им лучше известно, как сделать этого мужика счастливым. Как правило, это кардинально противоположные по множеству причин мнения.

Выбор, на самом деле, прост. Либо развестись с женой и остаться с материнской сиськой во рту еще на несколько лет, либо ультимативно [а по-другому никак] заставить лезущую не в свое дело мамашу заниматься своими делами. Естественно, любой нормальный мужик выберет первый вариант. Мамаша сделала свое дело - родила, воспитала и вырастила. Спасибо, мама, иди нахуй. Сами разберемся. Если престарелая женщина не поняла этих прозрачных намеков, прекратить с ней общение чуть более, чем полностью. Может быть, это добавит в ее разрушающийся под действием маразма мозг небольшую инъекцию дополнительного ума.

Это же мать, так нельзя! Еще как можно. Она старше жены, значит, скоро умрет. Дальше жить придется с другой женщиной. И, скорее всего, жить долго. Поэтому выбор очевиден. Если мамаша не понимает по хорошему, будем действовать по плохому.

Многие молодые мужички очень зависимы от своих родителей в финансовом плане. Мамаши умело пользуются этим обстоятельством. Выбирай, сынок, - либо я тебя продолжаю обеспечивать и выполнять твои капризы, либо оставайся со своей шлюхой. Естественно, лохи выбирают материнскую сиську.

Мужик после двадцати пяти лет [а иногда и раньше] вполне способен обеспечивать себя и, как минимум, еще одного человека самостоятельно. Все эти разговоры, что ты не проживешь один, потому что тебе жопу некому будет подтереть, на деле - лишь наглая родительская пропаганда. Мамаша, ты сделала свое дело. Дай сыну войти во взрослую жизнь. Сорок, блять, лет пацану!

Мужик, который в сознательном возрасте, будучи абсолютно дееспособным человеком, но зависимый от матери и ее мнения, - классический лох! Девчонки, бегите от таких мудаков, берегите нервы.

Хорошо, что моя мама умерла задолго до того, как я впервые женился. Это избавило моих жен от свекрови, а меня - от объяснений. Не люблю объяснять. Проще говорить метафорами. Но их мало кто способен понять.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199844848.htm

Помню, были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими. Процесс покупки был шикарен ( это я с возрастом понял! ) Идешь так мимо бабулек, семки разглядываешь, на крупнячок палишь!

Бабки семки расхваливают. Ты так деловито по 2-3 семечки у каждой бабульки берешь из ведерка и прооообуешь! Как правило в финал выходили две бабушки с наиболее крупными и вкусными семечками. И ты такой, устраиваешь между ними своеобразный баттл, пробуя еще по чуть-чуть семечек у финалисток. Потом только спрашиваешь цену, хотя как правило цена была у всех одинакова и заранее известна покупателю!

Круто было сторговать рубалёк! Особенно для молодежи! Покупаешь, значит, это всё. Бабушка тебе в заранее заготовленный кулек из газеты высыпает или в пакет . И идешь, довольный, щелкаешь! Часто у людей была та, особенная, единственная бабка, у которой семечки покупались! Ведь у нее лучшее! От каждого шага в этом процессе испытывал кайф. Сейчас нет такого. Сейчас бросил пакет в корзину в маркете, потом вскрыл и грызешь...
Не то... совсем не то...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199841956.htm

Мужчина-алкоголик незаменим в доме женщины. Я вообще не понимаю, как такое чудо может кому-то не нравиться. Пьющий мужчина всегда занят делом: он не болтается под ногами, не пытается помочь по хозяйству, не лезет с расспросами, ничего не помнит про деньги и не требует себя развлекать - у него и так все отлично. Более того, мотивация его столь сильна, что он и нальет себе сам, и закуской заморочится, а женщина знай сиди занимайся духовным ростом. Я страх люблю заниматься духовным ростом.

Вот у меня все любимые мужчины всегда были образцовыми. Нет, вру, один только был малопьющий - Иваном звали. До чего ж он был занудный! Нет, вы не подумайте, он конечно же каждый вечер был в говно, но как-то без шика, не в том объеме, как того требует советская шахматная традиция. Он даже ни разу на моих глазах не ушел в запой - ну вы понимаете, насколько мне такой мужчина не подходит. Иван вечно зачем-то планировал со мной совместный досуг. Это было невыносимо: дача, поездки в монастыри и походы на биеннале - невозможность в одиночестве поблевать в балетной пачке меня доконала. Ваня жж не читает, поэтому я могу тут напиздеть с три короба.

Вот, например, тот-кого-нельзя-называть - совсем другое дело. Даром что олигарх. В 8 утра ушел из дома по важным делам, в 8.30 уже звонит в какашу пьяный от памятника Чернышевскому и спрашивает, что это за мужик - Ленин или Гоголь. Мне, как потомственному литературоведу, всегда найдется, о чем поговорить с таким человеком.

Объясните мне - откуда этот советский миф в стиле cosmo о том, что главное достоинство мужа - трезвость? Что с таким мужчиной делать - шторы вешать вдвоем? Как их ебать, в конце концов, трезвых? Это же неприятно.

Мне кажется, истошно пьющий муж заметно разнообразит семейную жизнь. Это сразу общие воспоминания, это сразу общие интересы, это та самая точка абсолютного понимания, которая сильнее страсти, больше чем любовь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199833899.htm

Недавно у друга был юбилей - 25 лет. Что он собирается праздновать сие мероприятие было известно чуть ли не за месяц. За свои почти 25 лет он нажил много хороших друзей и приятелей в трех городах, которые находятся довольно близко 200-250 км. И суть в том что не все его друзья были между собой знакомы. Поэтому каждый хотел подарить свой подарок или же на компанию в 2-3 человека.

А сами знаете что такие подарки как правило приятны, но, увы, бесполезны. Или как чаще бывает это просто деньги. И тут в ВК неизвестная никому подруга именинника начитает агитировать всех приглашенных на покупку общего подарка, а именно - сноуборд и полную экипировку к нему. Долго убеждать не пришлось, все согласились, зная увлечение друга бордом и тд.

Начали обсуждать какую доску, какую одежду, шлем, визор и тд. Опять разлад, как у Крылова, про лебедя, рака и щуку: каждый уверен что его вариант лучше. И тут вновь эта неизвестная подруга начинает решать за всех, и опять всех убеждает. В общем выбор был сделан, посчитали сколько это выйдет на человека, всех устроила сумма и решили доверить этой девушке дать право все это приобрести.

Но она на отрез отказалась. Делать нечего пришлось мне с приятелем покупать все. Все скинули деньги мне на карту, и спустя два дня подарок был куплен, упакован, насколько вообще возможно упаковать борд, ботинки и одежду. Настал день икс, все это подарили, подарок вызвал восторг и радость, хеппи энд. Но девушка которая организовала нас всех так и не смогла прийти. Ну и ладно, все быстро про это забыли.

Но недавно друг сознался- это он создал страничку девушки, потому что хотел стоящий подарок, а не кучу хлама что забудется, или денег которые потратятся тут же. Даже злиться на него не хотелось за это) В общем всем нужных подарков на др!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199829440.htm

Чуть больше года назад мой двоюродный брат ушел от жены. Прожив с ней душа в душу около двадцати лет. Нельзя сказать, что кого-то это сильно удивило. О, времена, о, нравы. Невероятно красивый сорокалетний мужчина, который выглядит чуть ли не на десяток лет моложе своего возраста. На вес золота. С руками оторвут. Барышни детородного возраста вешались на него гроздьями. Проходу не давали. Да, все эти двадцать лет родственники, затаив дыхание, с грустью ожидали тривиальной развязки сюжета: с банальным адюльтером и последующим разводом. Заранее жалея несимпатичную и, казалось, совсем не подходящую ему супругу.

И вот нате вам. Накаркали. Знатоки чужих потемок. Ушел.

Любопытствующие и сопереживающие родственнички незамедлительно потребовали подробностей. К кому, да куда, да поглядеть бы… Дайте, мол, нам ссылочку на страничку в социально сеточке. Ну-ну. Держи карман шире. К маме он ушел. Вернулся в отчий дом.

Мама незамедлительно подверглась допросу. Сердобольные тети, дяди и прочие племянники наотрез отказывались верить в то, что в истории семейной драмы отсутствует причина с наивными голубыми глазками, глубоким декольте и томным голоском.

– Нет, – говорит мать. – Век воли не видать. Нет у него никогошеньки. Один, как перст. Давно, говорит, уйти решил. Да ждал, пока сын вырастет. Ребенка травмировать не хотел. А как только дитятко само жениться надумало, вещички и собрал. Вот вам крест.

Да уж. Умыл, так сказать, руки.

Однако вон оно как бывает-то. Гляньте. Вы живете себе и в ус не дуете. Наслаждаетесь тихим семейным счастьем. Планируете безоблачную старость на террасе дачи в Марьиной горке. Собираете рецепты маринованных кабачков. В то время как любимый супруг вот уже с десяток лет терпеливо ожидает, пока подрастет чадо, вынашивая коварные планы развала казалось бы прочной ячейки общества. Наплевав на брачные клятвы, планирует он уйти к маме и бросить вас наедине с вашими кабачками. Как страшно жить…

И вот уже больше года живет наш родственничек у мамы. С работы – домой. По выходным – сон до полудня и шашлык под яблоней. Пиво и телевизор. Ну не знаю. С виду так мальчик еще. Эх…

Поговорила я с ним. Не сдержалась.

– Как же так, – спрашиваю, – братец? Ты ж молодой еще совсем. Какие твои годы? В наши-то времена сорокалетние мужчины – это ж самые завидные женихи. Неужто так один куковать и будешь?

– Я уже свое в браке пожил, – отвечает он. – Хватит. Ну посуди сама. Зачем мне отношения? Если женщина адекватного возраста, скажем, около тридцати пяти, то ей будет гореть рожать. Тут я пас. Сына вырастил – отлично. Больше детей не хочу. Зачем мне менять спокойную размеренную жизнь в свое удовольствие на бессонные ночи, пеленки и подгузники? Дальше – больше: ребенок еще в школу будет ходить, а мне уже за пятьдесят… Уроки с ним делать?! Задачи решать?! Не-не. Ни за какие коврижки.

– Ну а помоложе девушку найти? Которая детьми обзаводиться не спешит?

– Ты, старушка, наверное, плохо представляешь современных "девушек помоложе". Плавали, знаем. Там такая отдача нужна. Там такие требования – три шкуры с тебя сдерет. Мама, не горюй. Опять же. Зачем мне менять свой удобный диван и корячиться на трех работах, чтобы удовлетворить потребности зажравшейся пигалицы? Чего ради?

Я уже не говорю про этот заранее отпугивающий ищущий и сканирующе-оценочный взгляд, под которым чувствуешь себя товаром на рыночном прилавке. Улыбнись ей – и бац: она уже мысленно примеряет свадебное платье и выбирает имена для наших детей.

Не нужен мне никто. Я наконец-то совершенно счастлив. Именно благодаря отсутствию рядом женщины.

Ага. Вон оно как. Про физиологические потребности достаточно молодого еще мужчины расспросить я все же постеснялась. Но судя по всему секс ему тоже не нужен. Что ж. Тенденции последних лет научили ничему не удивляться.

Случай-то не единичный. Такое мнение я слышу не впервые. В современном обществе это вполне стандартная позиция среднестатистического мужчины. Не хочу, не буду. Зачем? Складывается такое ощущение, что в безразличии мужчин к слабому полу виноваты сами женщины. Как бы мы сами вынудили мужчин встать в позицию "на фиг надо". Как бы мы довели их до того, что им даже секс не нужен.

То есть идеальная женщина в понимании современного мужчины не должна хотеть ни детей, ни материального благополучия, ни заботливого отношения. Этакий молчаливый болванчик без претензий и финансовый затрат. Аналог резиновой женщины. Только совсем даром.

А то ишь, чего барышни выдумали?! Требовать и требовать. Хотеть и желать. Мечтать и планировать. Надеяться и воплощать. Новое платье и бежевый диван. Дом и встроенный шкаф. Двойня и поездка на море. Дача и гамак в саду. Снова море. Снова диван. Платья.

Да она же плешь проест!

Вот еще. Это ж шевелиться надобно. Стараться. Жилы рвать. Кому это надо?

Куда проще жить у мамы. Валяться на диване в обнимку с телевизионным пультом или рубиться в танчики. И знать, что ты ничего никому не должен. А мама котлет нажарит и постель расстелет. А вы рожайте из пробирки.

via lady.tut.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199826521.htm

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: "Это хорошо!"

Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: "Это хорошо!" На это король ответил: "Нет, это не хорошо!", - и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.

- Ты был прав, - сказал он, - это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
- Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
- Нет, - сказал его друг, - это хорошо!
- Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
- Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199823656.htm

У меня в ушах тоннели 20мм, как-то раз бывший парень сказал мне, что хотел бы поиметь мои дырки в ушках, а я только посмеялась, ведь была уверенная, что не влезет. До секса у нас так и не дошло дело, но видеть его голым мне приходилось. Там на столько все печально, что наверное влезло бы свободно.

Парень заставляет меня чистить зубы перед минетом во избежание попадания в уретру частичек пищи. Он долбоеб или как?

Возбуждаюсь когда пальчиками тереблю кожу на локте)

В последнее время я начала экспериментировать с разными предметами.. больше всего мне понравились мятные конфетки в киске и попке и ёё в вагине.. ммм это волшебно... А с чем вы пробовалиэкспериментировали?
Ведьмочка

Я у парня первая и он у меня тоже. О сексе знали только из порнухи))) Теперь каждый наш секс приносит новые открытия. Прислушиваемся к каждому звуку, каждому хлюпу, нюхаем, пробуем на вкус... Парень любит расширять вагину и заглядывать внутрь, очень удивлен сколько из меня течет, а еще офигел что на сиськах есть волоски))) В общем, не секс, а лабораторные исследования)))

Дед запретил ходить в купальнике по садовому участку, а то пацаны повадились лазить за яблоками, забор сломали)

4 года замужем и секс хороший, но рассказать нечего! Только у меня так? Не было абсолютно ничего такого особенного, о чем можно красиво написать. Последний безумный секс случился в 15 лет. Парень 14 лет вместо члена пихал мне внутрь ложку, а я стонала как актрисы в порно. Вот это были эмоции! Не то что сейчас.

я узнала что такое секс в 10-11, а чем он приятен познала от подлокотника у кресла) он был жесткий и ненасытный) потом когда стала постарше, вытрахала всех плюшевых медведей и утку. еще у меня была шлюха-обезьяна, но мне не нравилась ее рожа. медведи пизже)) а утка если честно вообще куни-богиня! благодаря ей я словила свой первый оргазм. с 14 лет и по сей день в щелочки и дырочки пихается все, что впихивается. если придя ко мне в гости вы увидите какой-нибудь предмет, хотя бы теоретически способный влезть во влагалище, то поверьте, он уже побывал там)

Бляяяяять!!!!опять я в ахуе мне плакать или смеяться!!!да что ж со мной не так то)))))я реально читая ваши истории начинаю сильно в себе сомневаться в моей вагине за 29 лет кроме мужских членов, МУЖСКИХ пальцев, тампонов и пары секс игрушек больше ничего не было!!!я туда не пихаю игрушки,я не дрочу огурцами или пюре и шуршащими пакетами!я принципе не дрочу!!я кончаю со своим мужиком !ебааать!!! Со мной что то не так

Моя кошка Шурка привела в дом какого-то облезлого кота и злобно мурчит на меня, типа на потрахайся что ли, неудачница!((((

Владимир Дулисов
Хату отжать хочет! Не сдавайся!

Когда парень делает куни затыкает нос, перед этим я всегда хожу в душ, там не пахнет, нос затыкает даже когда в душе лижет, говорит что делает это искренне и сам хочет, как мне с ним поговорить?
Наташа Абрамова
сесть и поговорить, или лечь и поговорить, можно стоя разговаривать, можно в душе прямо за процессом...
а ты переживаешь что он задохнётся?
Владимир Дулисов
Купи ему на 23 спец прищепку для плаванья, 1 руку освободишь

14 лет живу с бывшей любовницей моего бывшего мужа. У нас у обеих от него дети, у меня сын, у нее дочка. Сошлись с ней на почве ненависти к этому козлу, и так как было сложно содержать ребенка в одиночку. Одно время она работала, а я сидела дома с детьми. Как дети пошли в школу, я тоже устроилась на работу, точнее вернулась на прежнюю. Сейчас в принципе уже нет необходимости жить вместе, но привычка странная штука. Сексом почти не занимаемся, изредка, раз в неделю примерно, раньше было почаще. Сейчас в основном делаем страпоном, оральный отошел на второй план. Правда на майские праздники немножко поизвращались, с переодеваниями, игровыми изнасилованиями. Но в будние дни все стандартно, как по инструкции. Тык-тык, оргазм и баиньки. Как бы то ни было, я довольна.

с подругой была забава хлестать себя резинкой по половым губам, так - один кончик держишь, другой натягиваешь и - хрясь по губам! Прошло 15 лет, а мы до сих пор шлепаем друг дружку при встрече, по мягким местам))
Всем верных подруг и забавных игр)

Привет, нимфы! Спешу поделиться интересной историей.
Привела домой нового парня. Когда приступили к сексу, он немного смущенно предупредил, что очень быстро кончает. Насколько быстро? Всунул и кончил. Конечно такой расклад дел мне не понравился, поэтому я включила в себе профессионалку и предложила ему контракт: 1000 рублей за каждый мой оргазм. Парень поржал и согласился.
Поначалу у меня как-то тяжело разгоралась печка. Минут двадцать он трахал меня раком и в миссионерской позе, а мне все хоть бы хны. Но потом кровь погнала куда надо, я начала оргазмировать. Парень все пыхтел и пыхтел, попутно спрашивая "Ну скока уже?"
14 оргазмов за 2 часа 40 минут. ))

На окончание школы отец подарил мне квартиру. После выпускного прихватила подруг и повезла их к себе. А если мы собираемся вчетвером, обязательно происходит какой-нибудь невероятный пиздец) На этот раз мы вхлам напились. Вообще до чертиков. И перетрахались друг с другом на полу (мебели в квартире еще нет). Но пиздец заключается в том, что одна из подруг залетела) Кто из нас трех дур ее оплодотворил - это загадка века. Парней с нами вроде бы не было. Подруга в депрессии. Планирует аборт)

Сын соседки очень воспитанный молодой человек. Всегда говорит спасибо за мои оргазмы.
- Сереж, я уже...
- Спасибо, теть Маш.
- Сереж, я опять...
- Спасибо, теть Маш.
Настоящий джентельмен! Побольше бы таких.

Мой муж ужасно лопоухий, уши торчат в разные стороны как у Чебурашки! Когда занимаемся любовью, он сверху, свет от люстры просвечивает его уши и мне становится безумно смешно! А один раз, во время ПМС, наоборот, стало жалко и я как дура заплакала прямо во время секса. Подумалось мне, что ему же никто не даст, кроме меня... )) Жалко стало до слез!
Чебурашкина жена

Парни обсуждая девушек бросают фразы типа : ябвдул, ахуенная, выебал бы, четкая, жахнул бы,трахнул бы, отыметь бы и прочее. А как девушки обсуждают желаемого парня?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199815839.htm

Капитан Дементьев только отгулял отпуск. Его сразу вызвал начальник.
-Как отдохнул? Как Байкал? Как настроение? –мягко интересовался начальник.
Леха почувствовал неладное.
-Лан. Кароч. Слушай сюда, юный чекист, - сменил тон Шеф,- Фоменко с апендикоксом свалился. Группу берешь на себя. Едешь проверяющим на Урал.
У Лехи кольнуло в животе – печень еще плохо себя чувствовала после Байкала. А ехать проверяющим – это испытание не для всех.
-Пить не буду! –договорился капитан сам с собой.

Проверка прошла буднично и по –деловому. Местные оказались славными ребятами, знающими свое дело. До обеда отрабатывали. После обеда показывали достопримечательности.

В предпоследний день к Лехе подошел местный, начальник отдела:
- Сегодня у одного из наших, день рождения любимого кота. Отмечаем на одной турбазке. Место
проверенное , обслуживающий персонал тоже – сплошь юнатки и бывшие пионерки, -категорично объявил местный, - ну и заодно посидим на дорожку.
Леха в принципе был готов к такому повороту – традиции сильны. Особенно на Урале.

Турбазка действительно оказалась уютным местом, в сосновом бору. Баня стояла прямо на берегу озера. Хозяин турбазы оказался пенсионером , из бывших .
Леха от спиртного отказался наотрез. Но местные уговорили его на местную медовуху:
-Ты смотри – это же пчелинный сок! Знаешь сколько пчел надо подоить? А у них знаешь какие
сиськи – мааааааленькие!
Часа через два Леха пел в караоке. В голове –ясный весенний день! Пацаны из его группы тоже занялись караоке– настраивая свои микрофоны губами юнаток.
Еще через час пирушка напоминала бразильский карнавал! Пионерки оказались правильного воспитания- танцевали голыми на столе. Микрофоны настраивались здесь же.

Вдруг у Лехи в животе булькнуло. Сначала тихонечко. – Надо бы погреться, -подумал Леха и не своими ногами пошел в парную. Через минуту в парную ввалился подчиненный Костян.
-Слышь, Лех. Капец полный! Я только к юнатке пристроился , своего одноглазого познакомить
с ее шоколадным глазом. А в животе как будто веселая граната взорвалась. Я палец в жопу!
Еле добежал до туалета! А там занято! Я на улицу, в сортир! Так с пальцем и бегал!
Поржали. У Лехи в животе успокоилось.
-Хорошие ребята –эти местные, подумал Леха и пошел допевать песню.
Проходя мимо бассейна капитан наступил во что- то мягкое . Между пальцев ноги стали выдавливаться теплые коричневые колбаски!
-Костяяян! Епт! Ты не донес чтоль? –взвыл Леха, - мышцы совсем не держат? Палец маленький чтоль?
-Да это паштет гусиный! Его еще в самом начале уронили, -заржал Костя.

Тут у Лехи в животе снова заурчало. Мощной волной цунами по кишкам пробежалась медовуха.
Волна весело неслась снизу вверх. Не найдя выхода, волна ударила чуть пониже солнечного сплетения, развернулась и побежала обратно вниз! Смывая из желудка непереварившиеся еще салат и шашлык, волна, как второклассник в аквапарке, неслась вниз по лехиным кишкам. Леха охнув, схватился за живот и согнулся. Это уже было девятибалльное штормовое предупреждение.
-На улицу беги! Здесь все занято! –быстро сориентировался Костян, -Палец, палец не забу.., -
уже на улице услышал Леха.
Леха бежал, как ему казалось, быстрее пули. Ноги, после медовухи подкашивались. На ходу разматывая простыню, Леха преодолевал самый длинный путь в его жизни. Это очень тяжело: бежать, разматывать простыню и сжимать , предательски скользящие анальные мышцы.

Волна была мощной и быстрой. Это же оргазм какой-то подумал Леха, прислушиваясь к организму. Сразу стало тихо и спокойно! На улице пели птички. В сортире пищали комары и жужжали мухи. Захотелось закурить, хотя Леха отродясь не курил. Задница плакала последними каплями коричневого цунами. Тут раздалось предательское: -Бульк!...

..из сортира Леха вышел бледный, вытирая липкий пот со лба.
-Что случилось, дорогой? –лицо Рината, из местных, было обеспокоенным.
-Я кажется ксиву просрал только что…, - перед глазами пролетели картинки позорного увольнения, очередь на квартиру, поиски работы… -Я ее в простынь замотал..
- Пестэц…,- выдохнул Ринат, видимо увидевший те же картинки.

Пионерок и юнаток быстро выгнали. Хозяин базы нашел ассенизаторную машину. Было решено: двое дежурят у сортира. Остальные с вилами и граблями в лесу на полянке контролируют разгрузку говновозки.
-Че ищем то , ребят..- король говновозки осекся на полуслове, поймав гневный взляд Рината. Провозились до темна. Злые, уже протрезвевшие, и все в говне, профильтровали последний куб гкоричневой жижи. Ксива так и не нашлась…

По приезде из командировки, Леху вызвал генерал. Капитан просидел в приемной самый длинный час своей жизни! Секретарь генерала бесшумно выскользнул из-за двери и брезгливо подал Лехе канцелярский файл, пахнущий говном:
-На! Утренней почтой пришло с Урала! Шеф сказал , чтоб ты, Дерменьтьев, ксиву год носил в таком виде и не менял! Взысканий не будет! Свободен!
В файле лежала лехина ксива ! На кожаной корочке горделиво красовался меч накрытый, коричневым щитом!

ЗЫ: уже потом Леха узнал от Рината! Хозяин базы оказался старым товарищем генерала. Он то и просмотрел на следующий день сортир еще раз. И, о , чудо. Лехина ксива зацепилась за какой то корень и так осталась, не попав в ассенизаторную машину.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199811051.htm

Не так давно - весной - заехал в гости к бабушке, Ей уже 84 (восемьдесят четыре), здоровья много, но с головой уже склероз начинается. Впрочем, мы ее любим не за это.

Смотрю по сеням - а шкафа не вижу. Огромный такой, чуть ли не до революции сделанный - когда еще про ДВП и ДСП слыхом не хлыхали, из тяжелых плашек и без гвоздей собран. Кроме шурупов на петлях. Ну так шурупы - они ж не гвозди.

- Что, - говорю - продала шкаф коллекционерам антиквариата?

- Да Аллах с тобой, православный, я его в комнату переставила.

У меня глаза: ВО. Как? Там в нем весу далеко за двести, наверное. А то и триста. Не взвешивали. А у бабушки одного легкого нет, и веса в ней - чуть больше гимнастической гири.

- А захотелось смены обстановки, так я его, не торопясь, - и. - С ленинским прищуром.- Аккуратно черенком от лопаты кантовала и докантовала. Вон он стоит.
Есть у меня тоже грех переставлячества - раз в полгода диваны и шкафы дома двигаю, чтобы как бы обновление интерьера было. Понятно, откуда ноги растут, наследственное это. Только шкап-купе не двигаю, он, заррраза, намертво приколочен.

Бабушка же почти половину века учителем физики, астрономии и черчения работала. Ей, думаю, как тому Архимеду - только дай точку опоры, много чего переставит. Если к ней до сих пор из Израиля даже и Германии приезжают ученики на вечера встреч - значит, хорошим была учителем. Умели раньше людей делать, куда нам... я бы для такого дела друзей троих пригласил и весь день бы двигали.

Растрынделся тут месяц назад на одной встрече с мальчишкой, годов 22-23 ему, говорю: - Вот тебе задача. Подвинуть дубовый шкаф, весом.. ну пусть будет 250 кг. Чисто руками. Что будешь делать?

Он: - Грузчиков вызывать! Сто рублей за этаж.

- Какой, нахер, этаж? По горизонтали двигать.

- Тогда кран.

- Какой, нахер, кран - дело в доме происходит. Крышу чинить дороже будет...

- Ну... тут подумать надо.

Мельчаем, да. Я бы, наверное, тоже грузчиков пригласил. А как с одним легким и одним черенком от лопаты передвинуть такую массивную дуру - с разгона бы и не сообразил. И без помощников. И чтобы не уронить. И чтобы не поцарапать. И чтобы в дверь провернуть. И поставить - как хотелось, а не как встанет.

До сих пор в некотором офигении пребываю.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199808144.htm

1942 год выдался для Ленинграда вдвойне трагичным. К голоду, ежедневно уносящему сотни жизней, добавилось еще и нашествие крыс. Очевидцы вспоминают, что грызуны передвигались по городу огромными колониями. Когда они переходили дорогу, даже трамваи вынуждены были останавливаться.

Блокадница Кира Логинова вспоминала, что «…тьма крыс длинными шеренгами во главе со своими вожаками двигались по Шлиссельбургскому тракту (ныне проспекту Обуховской обороны) прямо к мельнице, где мололи муку для всего города. В крыс стреляли, их пытались давить танками, но ничего не получалось: они забирались на танки и благополучно ехали на них дальше. Это был враг организованный, умный и жестокий…»

Все виды оружия, бомбежки и огонь пожаров оказались бессильными уничтожить «пятую колонну», объедавшую умиравших от голода блокадников. Серые твари сжирали даже те крохи еды, что оставались в городе. Кроме того, из-за полчищ крыс в городе возникла угроза эпидемий. Но никакие «человеческие» методы борьбы с грызунами не помогали. А кошек — главных крысиных врагов — в городе не было уже давно. Их съели.

Немного грустного, но честного

Поначалу окружающие осуждали «кошкоедов».

«Я питаюсь по второй категории, поэтому имею право», - оправдывался осенью 1941 года один из них.

Потом оправданий уже не требовалось: обед из кошки часто был единственной возможностью сохранить жизнь.

«3 декабря 1941 года. Сегодня съели жареную кошку. Очень вкусно», - записал в своем дневнике 10-летний мальчик.

«Соседского кота мы съели всей коммунальной квартирой еще в начале блокады», - говорит Зоя Корнильева.

«В нашей семье дошло до того, что дядя требовал кота Максима на съедение чуть ли не каждый день. Мы с мамой, когда уходили из дома, запирали Максима на ключ в маленькой комнате. Жил у нас еще попугай Жак. В хорошие времена Жаконя наш пел, разговаривал. А тут с голоду весь облез и притих. Немного подсолнечных семечек, которые мы выменяли на папино ружье, скоро кончились, и Жак наш был обречен. Кот Максим тоже еле бродил - шерсть вылезала клоками, когти не убирались, перестал даже мяукать, выпрашивая еду. Однажды Макс ухитрился залезть в клетку к Жаконе. В иное время случилась бы драма. А вот что увидели мы, вернувшись домой! Птица и кот в холодной комнате спали, прижавшись друг к другу. На дядю это так подействовало, что он перестал на кота покушаться…»

«У нас был кот Васька. Любимец в семье. Зимой 41-го мама его унесла куда-то. Сказала, что в приют, мол, там его будут рыбкой кормить, мы-то не можем... Вечером мама приготовила что-то наподобие котлет. Тогда я удивилась, откуда у нас мясо? Ничего не поняла... Только потом... Получается, что благодаря Ваське мы выжили ту зиму...»

«В доме во время бомбёжки вылетели стёкла, мебель давно стопили. Мама спала на подоконнике — благо они были широкие, как лавка, — укрываясь зонтиком от дождя и ветра. Однажды кто-то, узнав, что мама беременна мною, подарил ей селёдку — ей так хотелось солёного… Дома мама положила подарок в укромный уголок, надеясь съесть после работы. Но вернувшись вечером, нашла от селёдки хвостик и жирные пятна на полу — крысы попировали. Это была трагедия, которую поймут лишь те, кто пережил блокаду» - рассказывает сотрудница храма прп. Серафима Саровского Валентина Осипова.

Кошка - значит победа

Тем не менее, некоторые горожане, несмотря на жестокий голод, пожалели своих любимцев. Весной 1942 года полуживая от голода старушка вынесла своего кота на улицу погулять. К ней подходили люди, благодарили, что она его сохранила.

Одна бывшая блокадница вспоминала, что в марте 1942 года вдруг увидела на городской улице тощую кошку. Вокруг нее стояли несколько старушек и крестились, а исхудавший, похожий на скелет милиционер следил, чтобы никто не изловил зверька.

12-летняя девочка в апреле 1942 года, проходя мимо кинотеатра «Баррикада», увидала толпу людей у окна одного из домов. Они дивились на необыкновенное зрелище: на ярко освещенном солнцем подоконнике лежала полосатая кошка с тремя котятами. «Увидев ее, я поняла, что мы выжили», - вспоминала эта женщина много лет спустя.

Мохнатый спецназ

Как только была прорвана блокада, вышло постановление за подписью председателя Ленсовета о необходимости «выписать из Ярославской области и доставить в Ленинград дымчатых кошек». Ярославцы не могли не выполнить стратегический заказ и наловили нужное количество дымчатых кошек, считавшихся тогда лучшими крысоловами.

Четыре вагона кошек прибыли в полуразрушенный город. Часть кошек была выпущена тут же на вокзале, часть была роздана жителям. Расхватывали моментально, и многим не хватило.

Л. Пантелеев записал в блокадном дневнике в январе 1944 года: «Котенок в Ленинграде стоит 500 рублей». Килограмм хлеба тогда продавался с рук за 50 рублей. Зарплата сторожа составляла 120 рублей.

- За кошку отдавали самое дорогое, что у нас было, — хлеб. Я сама оставляла понемногу от своей пайки, чтобы потом отдать этот хлеб за котенка женщине, у которой окотилась кошка, — вспоминала Зоя Корнильева.

Прибывшие в полуразрушенный город коты ценой больших потерь со своей стороны сумели отогнать крыс от продовольственных складов.

Кошки не только ловили грызунов, но и воевали. Есть легенда о рыжем коте, который прижился при стоявшей под Ленинградом зенитной батарее. Солдаты прозвали его «слухачом», так как кот точно предсказывал своим мяуканьем приближение вражеских самолетов. Причем на советские самолеты животное не реагировало. Кота даже поставили на довольствие и выделили одного рядового за ним присматривать.

Кошачья мобилизация

Еще одну «партию» котов завезли из Сибири, чтобы бороться с грызунами в подвалах Эрмитажа и других ленинградских дворцов и музеев. Интересно, что многие кошки были домашними — жители Омска, Иркутска, Тюмени сами приносили их на сборные пункты, чтобы помочь ленинградцам. Всего в Ленинград было направлено 5 тысяч котов, которые с честью справились со своей задачей - очистили город от грызунов, спасая для людей остатки съестных припасов, а самих людей — от эпидемии.

Потомки тех сибирских кошек и по сей день обитают в Эрмитаже. О них хорошо заботятся, их кормят, лечат, но главное - уважают за добросовестный труд и помощь. А несколько лет назад в музее даже был создан специальный Фонд друзей котов Эрмитажа.

Сегодня в Эрмитаже служат более полусотни котов. У каждого есть особый паспорт с фотографией. Все они успешно охраняют от грызунов музейные экспонаты. Кошек узнают в лицо, со спины и даже с хвоста все сотрудники музея.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199805286.htm

— Что вы об этом думаете, Геннадий? Вы ведь биолог, да?.. Разберетесь, что за порода такая?
Крокодил внимательно рассмотрел зверька.
— Ушастый какой, — одобрительно сказал он. — Не знаю. Можно?..
Старушка улыбнулась и закивала.
— Конечно, держите, — и протянула ему зверушку.
— Не укусит? — вдруг заволновался Гена.
Старушка возмущенно сдвинула брови.
— Как можно?.. Он у меня воспитанный, не какой-нибудь хулиган.
Крокодил осторожно принял зверька из ее рук. Зверек прижал большие пушистые уши к голове и принялся настороженно обнюхивать пальцы Гены.
— Смешной, — сказал Гена. — Стерилизован?

— Он не пакостит, — в голосе старушки звучала такая гордость, словно в этом была ее личная заслуга. — Вот если начнет углы метить…
— Это хорошо, — сказал Гена. — Но вид определить не могу. Полагаю, что-то вроде лемура, но я такого прежде не встречал. А откуда он, говорите, у вас?..
— В ящике с апельсинами приехал. Зять нашел и мне отдал. Кладовщик он…
— Хм, — задумался Гена. — Вот правда, не знаю. Надо по справочникам смотреть.
Зверек наконец решил, что руки Гены ему нравятся. Он расправил уши, довольно заурчал, пару раз лизнул Гене палец.
— Вы его погладьте, — посоветовала старушка. — Он любит, когда ему за ушами чешут.
— Симпатяга! — восхитился крокодил, наклоняясь лицом к зверьку. — Ах, ты, хороший мой…

В этот момент зверек широко раскрыл пасть, полную мелких острых зубов, и самым решительным образом тяпнул Гену за нос.
— Ай!
Гена вскрикнул и выронил зверька на землю. Зверек шлепнулся в пыль, резво вскочил на задние лапы, распушил хвост и громко зашипел.
— Скотина! — рявкнул Гена.
— Держите его! — воскликнула старушка. — Ф-ф-ф! — сказал зверек, а потом опрометью бросился в кусты.
Гена потирал укушенный нос.
— Ну что же вы! — крикнула старушка, притопнув ногой. — Упустили уникальное животное! Биолог, тоже мне!.. Ловите скорее, убежит же!
Гена бросился к зарослям, упал на колени, пытаясь разглядеть в плотном сплетении веток и листьев рыжую шерсть зверька. Старушка причитала за его спиной:
— Да как же так-то, а?.. Ведь единственный экземпляр!..
Гена густо покраснел.
— Не видно, — сказал он. — Удрал куда-то.
— Так ищите!
Гена виновато опустил взгляд и отправился на поиски.

Через полчаса он вернулся к скамейке, на которой дожидалась его старушка.
— Ну что? — с надеждой спросила она.
— Как в воду канул, — признался крокодил. — Видимо, спрятался где-то. Парк-то большой…
Старушка горько вздохнула и пустила слезинку.
— Единственный экземпляр, — всхлипнула она. — Единственный!.. Вы хоть знаете, сколько мне за него предлагали в зоопарке?..
Гена ковырял носком туфли землю. Ему было стыдно.
— А пенсия-то сейчас совсем никакая, — продолжала старушка. — Уж я думала, отдам зверушку, пусть в зоопарке живет на радость людям, а я хоть внуков конфетами побалую, да сама на курорт съезжу… А теперь что делать?..
— Я возмещу, — тихо пообещал Гена.
— Возместит он!.. — буркнула старушка. Немного помолчав, она добавила: — Ну так давай, возмещай.

Гена присел рядом с ней на скамейку, достал из кармана своего зеленого плаща кошелек и принялся вынимать из него купюры по одной.
— Двенадцать тысяч с собой, — сказал он наконец. — И в долларах еще две сотни. Все, что есть.
Старушка выхватила купюры у него из руки.
— Биолог! — фыркнула она презрительно, вставая со скамейки. — Биолог, а руки дырявые!..
Постукивая палочкой, она отправилась восвояси. Добравшись до поворота аллеи, она обернулась и бросила на крокодила быстрый взгляд. Гена сидел на скамейке, понурившись, крутя в руках опустевший кошелек. Старушка отвернулась и зашагала быстрым шагом.
Несколько минут спустя она достигла конца аллеи. Там, у самой стены парка, стояла древняя, насквозь проржавевшая телефонная будка. Стеклянные стенки заросли грязью, а дверца едва держалась на петлях. Старушка осторожно постучала по стенке будки.

— Я здесь, — отозвался изнутри голос. — Он не следит?
— Нет, — отмахнулась старушка. — Что ты переживаешь? Я же сказала, я тертый калач. Меня какому-то крокодилу не провести.
— Ладно, ладно, — дверца приоткрылась, и зверек выбрался из будки. — Хватит бахвалиться. Сколько там?
Старушка пожевала губами и вынула из ридикюльчика смятые бумажки.
— Держи свою долю, — сказала она. — Не густо на этот раз.
Зверек спрятал купюры куда-то в складки шерсти.
— Ничего, — сказал он. — Курочка по зернышку…
— Т-с-с! Идут!
Зверек метнулся опять к дверце будки, но старушка остановила его.
— Ложная тревога. Можешь не прятаться.

К ним приближалась девочка, держа на поводке лохматого песика.
— Бабушка, время не подскажете?
— Не отвечай! — зашипел зверек. — Свидетелей не хватало!..
— Будет тебе, — шепотом откликнулась старушка. — Это же маленькая девочка.
— Ух ты, — сказала девочка, уставившись на зверька у ног старушки. — Это у вас енот, что ли?

Щенок звонко тявкнул и потянул ее за поводок. Ему не терпелось обнюхать зверька. Тот зашипел.
— Хорошенький! — сказала девочка. — Так сколько времени?
— Полвторого, девочка, — сказала старушка. — Енот это, енот.
— Так и запишем, — кивнула девочка. — Тобик, карауль!
Она выпустила поводок из руки, и Тобик, бросившись вперед, ощерился и угрожающе зарычал.
— Собаку держи! — вскрикнула старушка, поспешно прячась в телефонной будке. Рыжий зверек успел проскочить внутрь мимо ее ног как раз вовремя — зубы Тобика лязгнули в сантиметре от его хвоста. Старушка захлопнула дверцу.
— Он не укусит, — пообещала девочка. — Если не будете двигаться.
Послышался шорох листвы, и сквозь кусты, окружавшие аллею, продрался крокодил. Зеленый плащ он держал на сгибе локтя. Солнце, пробиваясь сквозь листву, ярко сверкало на начищенных пуговицах кителя и звездах на погонах.
— Прекрасная работа, Галочка, — сказал Гена. — Придержите собаку.

Дверца приоткрылась.
— Замели, гады, — буркнула старушка, неодобрительно глядя на крокодила.
Тот жизнерадостно кивнул.
— Ох, и заставили вы нас, гражданка Шапокляк, побегать! — сказал он. — Крепкий вы орешек. Все, отбегали свое. Пора и посидеть.
— А не докажете ничего! — огрызнулась старушка, выбираясь из будки.
— Докажем, гражданочка, докажем. Купюры-то меченые, — усмехнулся Гена. — Да и свидетели найдутся. Хороша афера, нечего сказать! Шестеро обманутых ученых и директор зоопарка — и это только за август месяц!..
Старушка угрюмо отвернулась от него и сплюнула на землю. Гена заглянул в будку.
— А вы?.. — спросил он у зверька. — Не стыдно, а? Разумное существо, а туда же!.. Притворяетесь каким-то животным!
Зверек сидел на полу, поджав под себя хвост, рыжий и несчастный. Уши его поникли, глаза блестели от влаги.
— Ну, ладно — гражданка Шапокляк, — продолжил крокодил. — Она матерая уголовница. Но вы то как с ней связались? Такой молодой, перспективный для науки зверь… Эх!..

Нижняя губа зверька задрожала.
— Это все она! — пискнул он. — Она меня заставила!
— Ах ты, гаденыш! — возмутилась Шапокляк. — Это я-то тебя заставила?.. Ах ты…
— А ну, тихо! — рявкнул крокодил. — Галочка, давайте наручники. Попрошу ручки, гражданочка…
Звякнула цепочка, щелкнули замки. Зверек всхлипнул и принялся тереть глаза лапками.
— Не хочу в тю-тю-тюрьму! — захныкал он. Большие уши затряслись в воздухе. — Пожалуйста, дяденька милиционер!..
Гена склонился к нему и назидательно поднял указательный палец вверх.
— Друзей, молодой человек, — сказал он, — нужно выбирать с умом! Теперь видите, что связались не с той компанией?
Зверек, весь трясясь от рыданий, кивнул.
— Живете далеко?
От неожиданного вопроса зверек на секунду перестал плакать, отнял лапки от глаз и посмотрел на Гену.
— На Т-т-тверской, — сказал он.
— Рядом, — удовлетворенно сказал крокодил. — Сами доберетесь?.. Ну и хорошо. Смотрите, не попадайтесь больше! Обещаете?
Зверек с трудом сглотнул и закивал.
— Обещаю!
— Ну, то-то же! — Гена шутливо погрозил зверьку пальцем и улыбнулся. — А захотите поработать честно — приходите ко мне в районный отдел полиции. Я вас в зоопарк устрою. Место хорошее, сам когда-то трудился… Ну, идемте, Галочка.

Зверек немного постоял, размазывая слезы по мордочке и глядя, как удаляются девочка с собакой и крокодил, подталкивающий в спину старушку. Потом он прикрыл дверцу будки.
— Жаль, — проворчал он. — Перспективная была бабка. Что ж, пора сматывать удочки, в этом городе меня уже знают.
В несколько прыжков он взобрался на телефонный аппарат, висевший на стене будки, снял трубку и набрал номер.
— Грузоперевозки?.. Хочу заказать машину в соседнюю область. Расчет на месте, наличными… Груз?.. О, ничего особенного. Просто ящик с апельсинами.
Повесив трубку, он потер лапки.

— Новый город — новое дело! — хихикнул он. — Чем бы заняться на этот раз?.. Может, финансовую пирамиду организовать?..
Он пошарил за телефонным аппаратом и выудил оттуда карандаш и маленький блокнот. Помусолив кончик карандаша, он написал на чистой страничке: «ПЛАН».
— Был бы план! — весело сказал зверек. — Будет план — будут и бабки!..

© alex-aka-jj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199797398.htm

Когда то в веселые 90-ые, судьба забросила поработать в бандитах. Совсем недолго - пол года.
Обыкновенная работа. Утром планерка, на которой решается что делать, вечером сдача денег. А где же романтика спросите Вы? Никакой романтики- сплошная рутина. Хотя на разборке поприсутствовал разок. Была у нас заправочка , которая платила налог за спокойствие. Один раз приходим за деньгами а хозяин нас сам встречает.
-Наехали на меня тут какие то дерзкие. Сказал что плачу. Так они вам стрелку забили завтра в 15-00. Сказали что бы не опаздывали. Ну делать нечего, надо ехать, бороться за справедливость. Мы сидим в джипе, Гранд Чероки. Я, Андрюха, Вася и Кузя. Криминальный союз молодежи -кримсомол.

Приехали отстаивать свои права, на бензозаправку. Обстановка напряженная, как перед боем. Что бы успокоится, разглядываю приборную доску. Она, как в самолете. Много всяких разноцветных стрелочек, лампочек и циферок. Приятно держать в руках, солидный и мягкий на ощупь, руль. Слияние с этой большой машиной, немножко успокаивает. Водить эту фигню, мне нравится. От меня все шарахаются. Едешь по улице, как на Броненосце Потемкине. Чуть вильнешь. Все в разбрызг! Клево.

В салоне, запах лимонного дезодоранта и гнетущая тишина. Сидим и смотрим в даль. Метров 500 от нас, заправка. Там уже все собрались. Гляжу в старенький бинокль. Урки какие-то. В черных куртках, на руках видны наколки. Ну, в общем, ни чего хорошего. Компания не нашего круга. Сейчас начнут глумится над нами. Базары блатные перетирать.

Какого хрена, мы приехали на эти разборки? Если взять нас по отдельности, то простые парни. Но собрались в группу, назвались бандитами и все. Ты играешь в игру у которой очень жесткие правила. На кону деньги и жизни. Хотя нафиг нам нужна эта заправка. Зачем, я из учителей в бандиты подался?
Правда, армию отслужил в развед-бригаде особого назначения. Кое-что еще помню. Андрюха - рабочий сервиса, бывший погранец. Вася, здоровый тупой лох, которому нужно говорить всего два слова. Фас и Фу. Да и еще Кузя, но он в счет не идет. Только языком мести умеет, а боец ни какой. Шеф типа. Команда, в общем у нас не ахти. Только на базаре теток рэкетировать.

Смотрю в бинокуляры. Народец суетится, руками машет. Ругаются. Куртки нехорошо топорщатся. Вооружены, наверное. Ну, все - нам трындец. На душе становится кисло и муторно. В животе заработала центрифуга, маленькой стиральной машинки. Бе-е-е. Эх, может быть больше и не придется...
Неожиданно, краем глаза замечаю движение. Рыжий Вася, флегматично достает папиросу и оттопырив нижнюю губу, тупо начинает забивать косяк. Взгляд не затуманен абсолютно никакими мыслями. Все тихо смотрят на эти действия, как на чудо. То, что он делает, кажется необычным и дающим какую-то надежду, на жизнь. Надежду, проснутся завтра утром, живыми.

-Кто будет? - Вася сама наивность. Все в один голос гаркнули - Я, я, я.- прямо сцена из кинофильма, "Операция - Ы". Развод на работы, пятнадцати суточников. (Песчаный карьер-Я. Цементный завод- Я.)
Делаем первые затяжки. Вонючий газ, Освенцимского крематория, заполнил мои легкие. Гхы. Гхы. Блин! Че, за... фигня! Гхы, Гхы. Ух. Вроде хорошо! Ого. Точно, зашибись. Еще разик. И еще раз!
Ух, как интересно стало! Все такое цветное. Ой, а кто это там, у заправочки стоит? Какие смешные человечки? Какие прикольные картинки у них на руках нарисованы. А, нос то у этого чернявого, прямо как у... какаду! Ой, не могу! Смешно! Остальным тоже становится весело. Андрюха, двигает с ходу анекдот.

-Звонок. Мама, открывает дверь. Мужик стоит. Под мышками 2 маленьких гробика.
-Мамаша. Это ваши близнецы ходят в 4 -ю школу в 7-б класс?- мама, чуть не падает в обморок.
-Да
- Ну вот. Возьмите. Это ваши дети, на трудах сварганили.
Хохот стоит, как летний ливень за окном. Так весело и сердито, что жизнь кажется просто веселой, комповской игрой. А почему бы не повоевать. Можно и в бой.
Завожу джипяру. По газам. Подъезжаю с разворотом. Торможу, аж камни веером из под огромных колес.
Выходим степенно и важно. Слышим противный голосок.

-Вы чо козлы? Мы, вас уже пятнадцать минут ждем - блеет, весь исписанный синими узорами, худосочный ублюдок. И это, вместо приветствия? Как-то само собой разумеющееся, бью в переносицу, с выдохом на конце удара. Хух.
Он червячком закрутился по мокрому асфальту, вычерчивая сложную синусоиду.

-Братва - улыбаюсь - Сам виноват - пожимаю плечами и даю понижение тембра голоса - Кто же так с людьми разговаривает? Я просто зашел в класс -Встаньте дети. Садитесь дети - Народ застыл с открытыми ртами. Все полностью со мной согласны, просто самого плохого ученика выставили из класса.
- Хм. Может кто-то еще хочет высказаться? А? Нет? Хорошо - я смотрю по очереди всем в глаза. - Так. Кто имеет права на заправку? Ну? Говорите.
-Да нет, мы просто хотели, расставит все точки над "е". И над "и " - слышу вежливый и спокойный голос. На меня щурится, худой, изжеванный жизнью мужик. Наверное его взгляд жалит других, до спазм в желудке вводя в гипнотический ступор любого, но тут неожиданно натыкается на дымовую завесу, Чуйской долины. Он несколько минут сверлит меня глазами. Потом резко сдается. - Вы, первые ее заняли. Все, ни каких претензий. Пока - он разворачивается и идет к черной "ауди".

-Братаны, все ништяк? Вопрос решен или нет? - я опять смотрю в глаза, всем по очереди.
- Все, претензий нет. Пошли братва - цедит сквозь зубы, стриженный ежиком парнишка - Муху заберите - бросает он уже через плечо.
Двое таких же расписных под хохлому, пытаются поднять из пыли и грязи, своего сраженного бойца. Со второй попытки, им это удается. Тот, кого назвали Мухой, постепенно приходит в себя. Пошатываясь, закрепляется на кривых ножонках. Протухшие глаза, постепенно фокусируются на мне. На высохшем лице отражается целая гамма чувств. Через секунду, маленькой молнией, сверкает узкое лезвие.

- Убью, сука!
Мозг не успевает разобраться в ситуации, но когда-то выработанные рефлексы, включаются сами. Программа защиты жизни, срабатывает непроизвольно. Обеими руками, как ножницами, бью его по кисти. Выкидуха, летит далеко в сторону. Тыльной стороной кулака, наотмашь в кадык. Гладиатор, с хрипом падает на спину. Голова, с деревянным стуком, бьется об грязный асфальт. Все гладиаторские бои на сегодня закончены. Зрители расходятся.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199792851.htm

Дождь!
"Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:

— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи!
Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска.
Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?

Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.

— Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!

Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:

— Пуст знаит, что жизн не мармалад!"

© Елена П.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199789846.htm

Вот что хорошо в осени, так это то, что похуй. Абсолютно.

Летом ведь как: Уже десятое июня? О боже! Вчера ведь было только первое! Как так!? Июль!??? Нееееет! Господи, нет! Прекрати так гнать!
Ну ладно, ещё целых два месяца же есть, ведь правда? Как пятнадцатое июля? Да вы ахуели что ли там совсем?! Срочно нужно сходить на пляж и хорошенечко загореть! Где мой велосипед, где ролики! Надо ехать на дачу, открывать сезон… Седьмое августа? Да ёбвашу….Вы чо делаете то блять! На прошлой неделе было первое июня, а сейчас – седьмое августа? Не седьмое? А какое? Двадцать седьмое?!!! Сука-сука-сука!

Да бляяяя… Ну всё, пизда, лето опять проёбано, а я так и не искупался, не поел этой вашей ёбаной земляники, не насрал в крапиву, не потрахался в ароматнейшем стогу сена, ничегошеньки не сделал! Жизнь-боль. Ненавижу блять всё!

А осенью – вообще же отлично. Пятое сентября – да пожалуйста! Да хоть тридцать пятое! Октябрь уж наступил, уж небо серо? И пусть серо, и до-пиз-ды!. Дни летят – и хуй с ними, пусть себе ебашат! Вот уже и снег – ну и заебись, что снег! Хуярь зима быстрей чем осень! Ваще не жалко. Ни капельки!

Так что и в осени есть свои плюсы, ребята.

© soba4ki

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199786919.htm

Мы с мужем живём в Америке. Да, всё, что рассказывают про огромные порции в ресторанах, засилье фастфуда и страшных толстых людей повсюду — это чистая правда. Но вот недавно приглашали родственников пожить у нас, и у меня появился такой вопрос: вы на себя-то посмотрели, господа критики?

Это люди, которые в американских магазинах не влезают в размер XL. Дома за один месяц при жарке ими была израсходована бутылка масла, которой нам обычно хватает на год.

Сперва удивило то, что на завтрак дома стали подавать пельмени. Что происходило в течение дня, сначала было непонятно, поскольку мы с мужем ходим на работу, а потом настали выходные, и мы увидели этот культ жорева собственными глазами.

Жрать надо так: к каждому приёму пищи необходимо иметь как минимум три смены блюд, иначе — голодная смерть. Поев, надо помыть посуду, после чего сразу начать готовить к следующему заседанию. Таким образом можно легко уложить в один день шесть и более случаев жорева.

На завтрак — пельмени с хлебом. В следующие два-три часа — два-три приседания с чаем. К чаю каждый раз — куски торта, плюшки, конфеты.

Обед: естественно, суп, потом два блюда — что-нибудь из овощей на одном, и на другом — обязательно какой-нибудь огромный кусок мяса с гарниром, салат, чай со сладким. Подчеркну: «что-нибудь из овощей» — это отдельное блюдо, потому что какой-то там жалкий гарнир на тарелке размером с полстола не считается. Здоровое питание — это много овощей, то есть примерно кочан капусты и три килограмма овощей на рыло. Салат отдельно — он вообще не в счёт, потому что настоящая еда должна быть жареной: капуста, утопленная в масле, ужаренный до черноты и хруста лук, истекающая маслом же курица в толстой шкурке, свинина или говядина с таким количеством жира, что через месяц в радиусе нескольких метров от плиты все кухонные поверхности были покрыты несколькими миллиметрами осадка от брызг.

Торт — пусть это всего лишь безвкусный метровой толщины бисквит, обильно политый сладким кремом, но торт на столе должен быть каждый день. Желательно к каждому чаепитию.

Кроме торта, всё остальное поедается с хлебом. Полбуханки в день на человека. Придя в ресторан любой кухни, пусть даже японской, например, надо сразу спросить с пристрастием, чтобы дали хлеба.

Жрать в пол-одиннадцатого вечера второй ужин из трёх блюд, потому что «голодными не уснём» — нормально. Молока всем обязательно выпивать по пять литров в день. Нормально выпить молочка непосредственно до или после овощного салата, маринованных огурчиков, любого алкоголя.

Нормально жаловаться на череду поносов и запоров, проблемы с эндокринной системой «непонятно от чего» и изумляться, что в американском-то магазине нет на вас размеров. И, конечно, нормально смеяться над «жирными америкосами». А уезжая, надо вспомнить, что так и не нашли в магазинах гречки — в общем, голодали.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199778671.htm

Я понимаю конечно, что собственный ребёнок умиляет до безобразия и всё-такое, но вы спрашивали своего ребёнка ХОЧЕТ ЛИ ОН ОКАЗАТЬСЯ В СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ НА ОБОЗРЕНИЕ СОТЕН ЧЕЛОВЕК?

Естественно он вам ничего не ответит в силу своего возраста.

Представьте, что родители показывают ваши голые детские фотки гостям. (У кого-то подобное наверное было) Вам очень приятно будет?

Я понимаю там, закинуть пару фоток ребёнка, засвидетельствовать факт появления собственного чадо. Но...

ЗАЧЕМ СОЗДАВАТЬ ЦЕЛЫЕ АЛЬБОМЫ ИЗ СЕРИИ ОДНООБРАЗНЫХ, И ПОРОЙ СОВСЕМ НЕУДАЧНЫХ ФОТО???

Ребёнок - не фетиш!
А вы фоткаетесь с ними будто это некий зверёк из зоопарка!

И куда вообще смотрите?

Выкладываете просто кошмарные фотки где ребёнок голый, в слюнях, в соплях, говне, едва ли не в первородной смазке, с полуоткрытым ртом, огромными глазами и перепуганным лицом да и в вообще ещё много вариаций откровенно лажовых фотографий.

Что в этом хорошего?

Представьте, что ваши фотки будет кто-то выкладывать, например после пьянки, где вы блюёте в унитаз или лежите обоссаный на асфальте. Вам приятно будет?

Ну не умеете сами фотографировать обратитесь к профессионалу, который и ракурс нужный подберёт, и отретуширует как надо. Сделайте приличную фотографию вашего малыша, в красивой пелёнке с бантиком... И это будет действительно произведение искусства а не тот треш, что вы загружаете к себе на страницы.

Такое ощущение, что сейчас многие рожают лишь для того, чтобы выложить фотки в контакт или одноклассники. Чья это цитата, не помню, но она правдива.

Переходишь на страницу, а там, извините, ДЕТСКИЕ ГЕНИТАЛИИ на аватарке, да ещё и с опрелостями такими, что мама не горюй. (уже видно как мать ухаживает за ребёнком).

Подрастёт дитё немного - создадите ему отдельную страницу. Но с самых яслей выкладывать "фотошедевры" подобные - это реально не очень красиво и не очень прилично, и признак лишь вашей недалёкости и воспалённого чувства эстетики.

И не надо кричать, что ваша страница это личное дело и типа, что хочу то и выкладываю!
Социальная сеть это место скопления публики.
ДЛЯ КОГО ВЫ ВЫКЛАДЫВАЕТЕ ТОГДА, КАК НЕ ДЛЯ ВСЕХ?

Удалите тогда нахрен страницу и расклеивайте фотки у себя на обоях, чисто "для себя" раз это "ваше личное дело".
И не надо п#здеть, что вас не интересует ничьё мнение! Не врите сами себе!

Скажете, что естественно, то не безобразно? Окей. Тогда почему бы не поставить на аватарку себе, например член вашего дедушки? Это же ведь тоже естественно!

Многие из вас считают, что родив ребёнка они совершили подвиг!
Ничерта!
Родить может любая фертильная дура (исключая патологии). Беременность и роды - это естественный процесс, в котором нет ничего архиневероятного (не говорю сейчас о семьях которые никак не могут иметь детей).
А ты теперь вырасти, выходи, воспитай! Обращайся за помощью вовремя, не корми всякой хернёй, слушайся педиатров.
Вот где настоящий подвиг!
И тогда сфотографируй своего ребёнка, как он выступает на детсадовском утреннике или побеждает в школьной спартакиаде! Вот теперь можно гордится.

Вспомните мои слова через десять лет, когда ваш сын или дочь предъявят вам претензии, за ваши контакты и инстаграммы.

Надеюсь, они подадут на вас в суд, за жестокое обращение и распространение детской порнографии и, срубив с вас материальный ущерб, потратят его на приобретение вам мозгов (по принципу: сначала родители заботятся о детях, потом наоборот).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199773861.htm