Приятель рассказывает.

Очередной этап кубка России по шахматам среди детей проходит в Петергофе. Участников, юных победителей областных, краевых и международных турниров, поселили вместе с родителями в гостиницу при доме отдыха. В свободное от шахмат время участники - это просто дети, бегают, верещат, повизгивают.

По территории дома отдыха ходит печальный мужчина очень средних лет. Он приехал дикарём отдохнуть на несколько дней и теперь скучает. Подходит к нам с дочкой: "Скучно тут, да и дети какие-то всё время шумят. Может, в шахматы сыграем?". Отвечаю: "Сам я пока занят, вот с дочкой сыграйте.". "Ну... ладно, хоть с дочкой...", садятся играть.

Через семь минут - разгромный финал не в пользу мужчины. Он становится совсем печальным. Смотрит на доску: "Ну что за день сегодня такой, в четвёртый раз с какими-то сопляками в шахматы играю, и ни разу больше десяти минут не продержался. Старость... а ведь по молодости какие надежды подавал..."

Горестно машет рукой и идёт по направлению к бару.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199770667.htm

Шахматы. Вы любите шахматы? Я - нет. С детства. В чем почти согласен с интеллигентным тараканом, знакомым Михал Михалычу Жванецкому. "Шахмат я просто боюсь", - говорил этот интеллигент до мозга хитиновых ног: "потому что там обязательно унижают одного из двоих. Ему доказывают, что он слабее, и просят не раздражаться. Видимо, это прекрасно, но не для меня".

Так вот я их не боюсь, но это не для меня. Хотя купили мы как-то шахматы. И пневматические биатлонные винтовки. Нам их пристрелять руки чесались, а другой мишени кроме шахматных фигурок мы не придумали. Отличная вещь, доложу я вам, эти шахматы в таком варианте. Я у Сашки выиграл в те шахматы. Я-то КМС по биатлону, а он на стенде стреляет "по мастеру". Мне ж сподручнее. Он белыми играл. Первым для пристрелки - ферзя. Затем ладьи, слонов и коней с пешками. Последним, понятное дело - король. Сначала пимпочку ему, чтоб не зазнавался, потом уже и самого. Жалко, что быстро кончаются. Но и это не беда потому что мы вместо шахмат ложку приспособили. Ложка лучше шахмат. Ручку на горизонтальной заборной арматурине загнули и все. Попадаешь в ложку, а она вокруг арматуринки крутится. Весело.

По-другому в шахматы я не люблю. Это же вообще не спорт, а азартная игра какая-то. Спорт от азартной игры чем отличается? Нет не деньгами. В спорте тоже заработать можно. Азартная игра от спорта отличается беспардонностью и повсеместностью. Вот сидите вы в скверике, читаете интереснейшую книжку. Или Бетховена, допустим, слушаете со Стравинским (это композитор такой по музыке). Или даже полонез Огинского насвистываете, как записной интеллигент музыкального характера. А в это время к вам подкрадывается типчик в беретке, помятом плащике и с доской под мышкой. Нет он не дилер, нет. В шахматишки перекинуться не желаете? - это он прервав ваше наслаждение полонезом, допустим, Огинского, спрашивает.

Вы видели, чтоб бегуны на марафонские дистанции так себя вели? В скверике подкрадывались с вопросом: давайте с вами на перегонки побегаем? Или вот я по айкидо с карате спортсмен, кроме биатлона. Подойду в скверике к читающему дяденьке и так завлекательно: не хотите ли со мной на лыжах сгонять до ближайшего стрельбища? Потом в додзе, где я вас немного бить буду. По голове. или вы меня, что вряд ли. Могу фору дать, если трусите.

Или вот регби. У меня водитель был, в команде мастеров играл и за сборную страны еще. Так вот, если он ко мне в парке с предложением мячик покидать подошел бы, я со всеми своими спортивными навыками жутко бы расстроился, что с винтовками в парк не пускают.

А шахматистам все можно. Хотя бывает очень удачный симбиоз. Шахматиста с носорогом. Приятель мой Лёха, например. Носорог - это его прозвище. С детства. За габариты и характер. Мы с ним лет десять в одной секции карате макивары околачивали. Так вот ему однажды на тренировке хорошая плюха прилетела в голову. Случайно. Когда пять на пять спарринг и не такое бывает даже с очень крупными людьми.

Так вот Лёха как очнулся сразу и сказал. Хочу в шахматы научиться. И научился. Прям на следующий день. Взял доску, плащик на бицепсы еще натянул, шляпу на звериную свою морду надвинул и в сквер пошел, где шахматисты собираются. С ним долго никто играть не хотел почему-то. Хотя он честно признавался. Играю мол слабо очень. А так как ему неудобно в таком признаваться было он доску сжимал в ладони. И от нее крошки сыпались со щепками.

Потом все-таки одного заставил с собой сыграть. И выиграл. Потом еще одного поймал и тоже выиграл. Поперло ему, короче. Он там за два дня у всех выиграл. И стал регулярно туда ходить. Выигрывать. Но через неделю в ничью сыграл. И больше не ходил. Эти говорит шахматисты вчера этого привели. Этого, говорит, самого. И называет фамилию известнейшего... Не шахматиста, нет. Штангиста. В самом тяжелом весе. Чемпиона мира даже и Европы. Он, говорит, у меня нечестно выиграл, они ему каждый ход подсказывали, вот. Обиделся, главное, как ребенок. И больше в шахматы ни-ни принципиально. Гадость, говорит, а не игра. Вот шашки - это да, шашками в "щелчки" играть можно. Или в Чапаева.

Со щелчками - это он горячится. У него от щелчка шашки сразу трескаются и уже как шрапнель летят. Так что он одной шашкой половину войска соперника сносит. Кто ж с ним после этого играть-то будет?

© dernaive

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199767716.htm

-Здравствуйте доктор….У меня это…
Помещение «Скорой помощи» заполнилось стойким запахом перегара.
Начальник скорой помощи местной ЦРБ Александр Николаевич Чабанов передал бумаги медсестре Верочке и посмотрел на пациента. Мужик за пятьдесят, в замызганном абибасе слегка пошатывался и икал…
- Ну так что же с Вами милейший?- спросил Чабанов…
-Меня змея укусила, за этот за как его….палец…
-Снимайте штаны…

-Да не за тот палец, а за этот на правой руке – чуть не плача пролепетал мужик и подал свою клешню. На большом пальце вместе с запекшейся кровью виднелись характерные следы от укуса….
- Скажите, больной, когда и при каких обстоятельствах, случился с вами данный казус????
-Да, бухали мы с коллегами после смены, а потом решили в лес за грибами сходить ….Щас жешь опят полным-полно…Ну так вот…Наткнулся на полянку с опятами…листву палкою сгреб, смотрю гриб, руку протянул, а она меня как схватит ….СУКА !!!

-Ну а какая она из себя была то…Змея ваша….Не помните????
-Ну как же не помню!!!! Мужик запустил руку в карман треников и извлек оттуда черного шипящего гада…
- ВОТ ОНА ПАДЛА!!!!
Верочка завизжала.
Чабанов охуел.
Мужик сохранял спокойствие.
Змея воспользовавшись моментом, вцепилась в большой палец правой руки пациента….

…..Через день мужика перевели из реанимации в палату хирургического отделения местной ЦРБ, а еще через три дня выписали.
...На письменном столе начальника скорой помощи Чабанова А.Н. появился трофей в виде поллитровой банки и заспиртованной в ней гадюки…

© Пришла песта-атваряй варата

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199759566.htm

1. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

2. Некоторые женщины в Риме пили скипидар (несмотря на риск смертельного отравления), так как он придавал их моче запах роз.

3. В Древнем Риме группу рабов, принадлежащих одному человеку, называли… фамилией

4. Среди первых пятнадцати римских императоров один только Клавдий не имел любовных связей с мужчинами. Это считалось необычным поведением и высмеивалось поэтами и писателями, которые говорили: любя только женщин, Клавдий сам стал женоподобным.

5. В римском войске солдаты жили в палатках по 10 человек. Во главе каждой палатки ставился старший, которого называли… деканом.

6. В Древнем мире, как и в Средневековье, не было туалетной бумаги. Римляне использовали палку с тканью на конце, которую мокали в ведро с водой.

7. В Риме богатые граждане жили в домах – особняках. В дверь дома гости стучали колотушкой, дверным кольцом. На пороге дома была выложена мозаичная надпись “сальве” (“добро пожаловать”). Некоторые дома вместо собак охраняли рабы, привязанные к кольцу в стене.

8. В Древнем Риме знатные господа в качестве салфеток на пирах использовали кудрявых мальчиков. Вернее, конечно, использовали только их волосы, о которые вытирали руки. Для мальчиков же считалось невероятной удачей попасть на службу к высопоставленному римлянину в качестве такого “столового мальчика”.

9. В Риме во времена республики брат имел законное право наказать свою сестру за непослушание, занявшись с ней сексом.

10. Традиция свадебного поцелуя пришла к нам из Римской империи, где молодожены в конце бракосочетания целовались, только тогда поцелуй имел другое значение -он означал своего рода печать под устным договором о браке.Так сделка о браке была действительна

11. Популярное выражение «вернуться в родные Пенаты», означающее возвращение в свой дом, к домашнему очагу, правильнее произносить по-другому: «вернуться к родным Пенатам». Дело в том, что Пенаты — это римские боги-хранители домашнего очага, и каждая семья обычно имела изображения двух Пенатов рядом с очагом.

12. Жена римского императора Клавдия, Мессалина, была настолько похотлива и развращена, что поражала этим ко многому привыкших современников. По свидетельству историков Тацита и Светония, она не только содержала в Риме публичный дом, но и сама там подрабатывала проституткой, лично обслуживая клиентов. Она даже устроила соревнование с другой известной проституткой и выиграла его, обслужив 50 клиентов против 25.

13. Месяц август, который ранее называли Sextillis (шестой), был переименован в честь римского императора Августа. Январь назвали в честь римского бога Януса, который имел два лица: одно смотрящее назад – в прошлый год, а второе глядело вперед — в будущее. Название месяца Апрель произошло от латинского слова «aperire», что означает открывать, возможно, из-за того, что в этот месяц открываются бутоны цветов.

14. В Древнем Риме проституция не только не была незаконной, но и считалась обычной профессией. Жриц любви не покрывали позором и презрением, поэтому им не нужно было скрывать свой статус. Они свободно расхаживали по городу, предлагая свои услуги, а чтобы их было легче выделить из толпы, проститутки носили обувь на высоком каблуке. Больше никто каблуки не носил, чтобы не вводить желающих купить секс в заблуждение.

15. В Древнем Риме существовали специальные бронзовые монеты для оплаты услуг проституток — спинтрии. На них были изображены эротические сюжеты — как правило, люди в различных позах в момент полового акта.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199755430.htm

Тут неожиданно сама для себя вспомнила. У меня завтра юбилей: 20 лет с момента первого поцелуя. Смешно и грустно. Стоит написать о нем, тем более помню все, как будто было не вчера даже, а сейчас.

Моя мать работала в Обкоме Партии, благодаря чему обломилась нам квартира в хорошем доме, в котором жило практически сплошное начальство за редким исключением: секретарь - моя мама, водитель - отец моего будущего возлюбленного, бухгалтер и библиотекарь. Большинство семей практически одного возраста, дети - ровесники, поэтому дружили не разбирая классов.

У нас сложилась хорошая компания. Мальчиков и девочек поровну, интересы были схожими: носились в овраге поблизости с собаками, лазили по садам, коих в округе было множество и зависали на стройке, которая несколько лет как была заморожена (послесовковая депрессия, не было средств, дом строили с большими перерывами около 7 лет).

Сейчас, когда вижу парочки по 13-15 лет, идущих в обнимку и не стесняющихся прилюдных поцелуев, очень им завидую. Тогда в мои 13-17 это было не принято. Мы дружили с мальчиками, общались на равных, но какая-то близость считалась неприемлимой. По крайней мере, в нашей компании.

О том, что Володя мне очень нравится, поняла не сразу. Сейчас вспоминая и сопоставляя, понимаю, что заметила его в 12 лет. Мы были ровесниками, он на полтора месяца старше. Просто однажды поняла, что слыша мальчишеские голоса, навостряла уши: он среди них? Шло по нарастающей, как лавина, его нет - мне грустно.

Вот сижу сейчас и думаю, что вообще знала о нем. Да ничего. Отец шофер, ездил на служебной Волге. Чем занималась мать - не знаю. Родители у Володи были очень некрасивыми, отец высокий и лысый, мат, крашеная в блодинку, сутулая и совершенно незапоминающейся внешности, даже лицо не могу вспомнить. А вот дети их, Володя и его старшая сестра Таисия, были необычайно красивы. Тая в последствии стала моделью и уехала работать чуть ли не в Японию, если ничего не путаю. Когда она появлялась возле дома (а это было редкостью, у нее свой круг общения), мой старший брат выглядывал и просто впитывал ее глазами. Она была высока, стройна, точеная статуэтка в коротеньких, очень облегающих платьях, которые совсем не делали ее вульгарной, просто придавали особенно утонченный и дорогой вид, крашенная в блондинку, волной уложенные волосы... Райская птица. Володя тоже был хорош, высокий, красиво сложеный, крупно вьющиеся каштановые волосы, огромные глаза...

Что тут говорить - я пропала. Сидела на подоконнике и ждала часами, он пройдет - и я посмотрю в след. И заплачу. Никогда не была красивой, особенно тогда: гадкий утенок, бледная, носатая. Семья была бедной, донашивала за братом, пацанка, обтрепыш. Что остается, только смотреть вслед.

В дождливые дни мы забирались на стройку. Выбрали одну из квартир, заставили кирпичами вход в комнату, обустроили стол, лавки, на которых можно было даже валяться, принесли свечи - это стал наш штаб. Вход в него был только для смелых: через подъездное окно на уровне второго этажа нужно было перешагнуть на балконное ограждение. Мы сделали так специально, чтобы чужие не могли застать нас врасплох.

Так вот, 4 сентября был дождливый, сырой день. Школа только началась, мы еще не привыкли к ней. Вечером как всегда собрались на стройке. Зажгли свечи, стали играть в карты. О, это было особое наше занятие. Мы знали много игр: 21, все варианты дураков, бридж, покер, да чего только не знали! Тогда играли в подкидного переводного дурака. Володя тоже был в нашей компании, поэтому я не могла сосредоточиться, все время проигрывала.

- А давайте на попоцелуи! - вот не помню кто предложил, вообще стерлось из памяти.
- А давайте!
И я тут же продула Володе.

Вот тогда я в первый раз услышала как громко и часто может биться сердце. Оно просто ухало, от шума крови звенело в ушах, зрение стало точечным, все вокруг расплылось в дымке. Однажды я падала в обморок, это было такое же ощущение, но без потери сознания. Вокруг кричали, что проиграла, целуй давай! Но я не могла, просто парализовало.

У меня довольно богатое воображение, но такого просто не могла и помыслить: я прикоснусь к парню, о котором вздыхала уже два года, к такому красивому, его же просто стошнит!

И тут Володя меня поцеловал сам.

Время просто замерло. Да, оно способно останавливаться. Мозг отключился, я просто не могла осознать реальность происходящего, звон в ушах превратился в свист, ультразвук. Я точно сплю, такого просто не может быть.
Детский поцелуй, прикосновение губ к сжатым губам, паралич, обморок. Но он это сделал сам. Меня поцеловал парень, которого я боготворила.

Одна моя подруга, которая в 15 лет ушла в бурный отрыв, распутство, блядство, по другому это не назовешь, однажды мне призналась:
- Танька, я так тебе тогда завидовала!
- В чем? Я была серой запуганной мышью, с которой парни даже знакомиться не хотели, все смотрели только на тебя, ты была настолько живой и искрящейся!
- Зато у тебя была настоящая любовь.

Да. У меня была настоящая любовь. С 12 лет любила одного парня. В 14 он меня в первый раз поцеловал. Потом мы с ним тайно встречались, темными вечерами, чтобы никто не увидел, целовались за стройкой, в подъездах. У нас ничего больше не было. Только эти редкие встречи с огромными перерывами-провалами, период поцелуев, период разлуки и так до наших 18 лет, когда пути окончательно разошлись. Я до сих пор не знаю, что он обо мне думал, было ли с его стороны хоть малейшее чувство, зачем ему это было нужно. Близнец по знаку, соответствовал своей воздушной сути: как дым, вот, он, но проходит сквозь пальцы, оставляя только горечь. Помню только, что в 10 классе, прогуляла целую четверть, потому что сидела на подоконнике, дома и ждала, когда он пройдет мимо в колледж, а затем вернется домой. Тогда я ему позвоню и мы будем долго разговаривать ни о чем, потому что смысла разговоров не помню, да и не было его. И безостановочно играет в моей голове альбом "Позорная звезда" "Агаты Кристи", до сих пор не могу спокойно слушать, все всплывает, эта бесконечная осень, эти разговоры, и слезы мои, никогда я столько потом не плакала.

Мой первый поцелуй был с вкусом горечи и сладости.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199753301.htm

Рыцарь очнулся от того, что ему на лицо лилась холодная вода.
- Счастье-то какое, сударь! - причитал над ним оруженосец, - вы живы! Я-то испугался, что совсем вас до смерти убил дракон проклятый!
Он сел, голова гудела колоколом.
- Принцесса, - произнёс он хрипло, закашлялся, с трудом перевёл дыхание, - принцесса. Я должен её спасти.

Оруженосец выпрямился с гордостью и замахал руками, как ветряная мельница.
- Да здесь она, принцесса-то! Целёхонька! Я её вытащил, пока вы без памяти лежали! Я всё сделал!!

Рыцарь посмотрел налево, куда махал оруженосец. Прямо на земле сидела девушка в нарядном и пышном, но изорванном и вымазанном грязью и слизью платье. Сидела, обхватив себя руками за плечи, вздрагивая.
На крики она даже не повернула головы - неподвижно смотрела перед собой, в одну точку.
- Я всё сделал, как вы всегда! - торопливо и радостно рассказывал оруженосец. - Вошёл вовнутрь, осмотрел пещеру, есть ли в ней детёныши. Их не было, только яйца.
- Ты все их сжёг? - спросил рыцарь.
Вопрос, по чести говоря, был лишним: из отверстия, ведущего в драконью пещеру, валил дым, и даже слышно было гудение пламени.

- Конечно, я без вас трусил, - честно признался оруженосец. - Вы же никогда не берёте меня в пещеру сразу после того, как сражаться закончите. Но мне повезло, в этой пещере жил только один дракон.
- Повезло, - согласился рыцарь.
- А потом я нашёл её, принцессу, привязанную к стене! Решил сначала, что уморили её: глаза закрыты, и даже почти не дышит. Но отвязал, вынес на свет, тут-то она и пришла в себя!
- Лоренцо, - сказал рыцарь. - Я хочу спросить у тебя одну вещь. Это очень важно.

Голос его был спокоен и серьёзен - и оруженосец, встревожившись, прервал на полуслове радостные излияния.
- Рядом с принцессой, - продолжил рыцарь, - на полу пещеры, было яйцо.
- Откуда вы..? - начал было оруженосец, но рыцарь прервал его взмахом руки.
- Верхушка этого яйца, - рыцарь поднёс руку к лицу оруженосца и сжал её в кулак, - была закрыта? Или, - он медленно разжал пальцы, - открыта, как цветок?

Оруженосец покачал головой, не отрывая завороженного взгляда от руки перед своим лицом:
- Я не помню, сударь. - Вспомни, Лоренцо, - рыцарь вставал на ноги, удобнее перехватывая меч, почерневший от крови дракона, не отрывая взгляда от съёжившейся в комочек принцессы. - Ты обязательно должен вспомнить. Яйцо было открыто или закрыто?

© Ткачева Юлия Сергеевна

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199750203.htm

- Тетя Лена, а можно я не умру? – мальчик, лежащий на кровати, полностью лишен волос на голове. Кожа зеленоватого оттенка. Он похож на Фантомаса из французской комедии, вот только не смешно. Ничуть.

Пожилая, за шестьдесят, санитарка вздрагивает всем телом. Привыкнуть к такому нельзя. Не умеет человек к такому привыкать. Потому он и называется человеком.

- Ну что ты такое говоришь, мой хороший! Конечно, ты не умрешь… - а в глазах слезы.

- Теть Лен, понимаете, в субботу у мамы будет день рождения. Я вот ей и подарок сделал… сам сделал… а как я ей его подарю, если умру? Можно я до субботы не умру? Можно?

Онкология. Палата для тех, кто переступил грань между жизнью и смертью. Эти дети – уже мертвые, хотя выглядят как живые, даже разговаривают… Каждому здесь остались считанные дни. Может быть, недели или даже месяцы. Обреченные дети – если вы скажете, что видели что-то более страшное, я вас ударю.

Ему ничего не нужно. Его ничто не спасет, он только хочет дожить до дня рождения своей матери и вручить ей свою аляповатую, из дешевого картона и цветной бумаги, поделку. Самый ценный в его и ее жизни подарок. Господи, я в тебя не верю, но помоги матери пережить это! Помоги ей с ума не сойти…

А у нас – айфоны. Какой там по счету, пятый или уже шестой? У нас – золотые унитазы. У нас – встроенный «чисто ради прикола» в холодильник MP3-плеер. Даже в космос летают не ученые, а туристы. Вся наука выстроилась в очередь, чтобы радостно удовлетворять потребности ходячих желудков и бездонных вагин. Институты красоты. НИИ прокладок и тампонов. Лаборатории крема от морщин. XXI век, вашу мать, а рак, СПИД, да что там, кучу смертельных болезней победить не в силах. И не то чтобы «не можем» - не хотим.

Журнал «Наука и жизнь» за 1959 год. Сборник фантазий наших предков о завтрашнем дне. Я его сожгу. Потому что… эй, человечество, а вот хрен тебе, а не машина времени, вечная молодость, лекарства от всех болезней и фотонный звездолет в XXI веке. Айфон тебе. И массажер толстой задницы. И элитные презервативы. И таблетки, позволяющие жрать и не полнеть. Жри на здоровье. Суй себе знаешь куда прокладки. Пей «активию». Мажь себе морду кремами. А я…

…А пацан все же сумел дожить до субботы. Он умер через неделю.

@ ResOrMien

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199743120.htm

В конце 19 века железная дорога Миссури–Канзас–Техас, известная в народе как "Кэти", переживала не лучшие времена из–за растущей конкуренции и спада экономики. В то время испытания паровозов на прочность и безопасность проводились следующим образом — два локомотива направлялись лоб в лоб, а наблюдающие специалисты подмечали слабые места и дефекты для последующего их устранения. Тогда генеральному представителю "Кэти" по пассажирским перевозкам Уильяму Джорджу Крашу пришел в голову беспрецедентный маркетинговый ход — испытание паровозов в качестве шоу. По его плану вход должен был быть свободный, а доставку планировалось осуществлять по железной дороге по сниженной цене от $1 до $3,25 из любой точки Техаса. Руководство железной дороги с энтузиазмом приняло предложение Краша — они как раз проводили замену старых составов на более современные, и списанные ржавели без дела.

Инженеры "Кэти" заверили организаторов, что взрыв паровых котлов при подобном столкновении невозможен, и в целом подобное мероприятие вполне безопасно. Подготовка началась. Была подобрана подходящая холмистая местность, представляющая собой естественный амфитеатр, способный вместить достаточно зрителей. Сам же Краш проводил масштабную кампанию, он колесил по Техасу на одном из составов–участников, украшенном яркими баннерами, и развозил тысячи рекламных листовок по городам.

15 сентября 1896 года четыре спецсостава доставляли зрителей со всего штата в специально созданный "временный" город Краш (по имени главного затейника). Вместо запланированных 20 000 наблюдать столкновение прибыли более 40 000 человек, что сделало город–однодневку Краш вторым по численности во всем Техасе (стоит отметить, что по иронии судьбы "сrush" переводится в том числе как "толкотня"). Полицейские оттеснили толпу от предположительного места столкновения на безопасное расстояние (около 100 м), ВИП–персонам и журналистам было разрешено находиться в 40 м от путей. К каждому паровозу для реалистичности прицепили по 6 вагонов. Когда все было готово, перед толпой появился Краш. Для пущей драматичности момента он скакал на белом коне в белом костюме. Уильям сбросил с себя шляпу, что означало старт представления. Локомотивы двинулись навстречу друг другу, постепенно набирая скорость. Члены экипажа, как и было запланировано, успели заблаговременно выпрыгнуть. Паровозы мчались друг другу со скоростью, к моменту удара превысившей 70 км/ч. Кульминация же шоу по зрелищности превзошла самые смелые надежды организаторов. Бойлеры обоих паровозов синхронно взорвались. Подобного не происходило ни до, ни после этого испытания. Оглушающий рокот заполнил прерию, осколки летели во все стороны со скоростью оружейных снарядов, составы мгновенно превратились в груду искореженного металла. Три зрителя погибли на месте, более сотни были ранены.

Уильяма Краша уволили в тот же день. Однако это было не его фиаско, ведь с технической стороной дела он был практически незнаком. Судя по всему, это понимал и президент компании, лично отменивший увольнение на следующий день. Краш проработал на "Кэти" до 1940 года. Несмотря на то, что шоу закончилось катастрофой, благодаря шумихе в прессе, пестрившей статьями со звучным названием "Crash at Сrush", компания быстро обошла конкурентов по количеству пассажиров, а выплаты пострадавшим были куда меньше полученной от представления выручки. Мало того, подобные шоу проходили и пользовались популярностью еще более 20 лет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199739284.htm

Я сам из небольшого городка и на лето приезжаю домой после учебы. На улице стояла невыносимая жара и на "совете племени" решили, что нужно поставить бассейн. Где-то час я его устанавливал под под жгучим солнцем и еще пол часа ждал пока наберется вода. Мама попробовала воду и сказала: "Вода еще холодная. Пойди лучше газон покоси пока". Это была катастрофа, но пришлось идти...

В общем кошу я себе потихоньку попутно бросая палку собаке, как вдруг вижу, что вместо палки пес побежал к какой-то яме и начинал воевать с "духами воздуха", активно кусая "ничего". Ну, думаю - нужно глянуть что там.
Подошел поближе - вижу какая-то муха (или пчела как мне потом показалось). Ну я ее по глупости и зафутболил. Потом из ямы вылетели еще 2 такие пчелы и начали жалить пса.

Я не долго думая завел косилку и поставил на место этой ямы, аргументируя это в своей голове тем, что никто не смеет мучить мою собаку кроме меня...

Пока косилка была включена, все было хорошо, я с довольным лицом стоял и представлял как их порубило на части. Но потом я выключил бензокосилку...

И тут начались проблемы. Сначала вылетела 1 пчела и укусила меня за палец на ноге. Пресвятая дева Мария! Мне как будто арматурой вхерачили по косточке на пальце. Стиснув зубы от боли, я ждал пока это творение ада сдохнет от потери жала, но оно нихера не подыхало...И тут я понял, что это не пчелы, а, мать их, осы. Гнездо здоровенных злых ос!

Спустя пару секунд уже несколько десятков этих тварей вылетело из ямы и, как мне показалось, задумали они нехорошее. В общем, не помню кто быстрее бежал: я или собака, но точно помню, что визжал я как сучка из немецкой киноленты...

P.S. Вода в бассейне не такая уж и холодная была....

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199737128.htm

У меня вчера произошел гормональный всплеск. Я списываю на это, потому что ну не могла же я САМА так себя вести.

Я приготовила ужин и позвонила мужу, чтоб он купил суши. Самые вкусные суши продаются по пути от его работы домой. Он сказал, что купит. Я открываю дверь, а он без суши. Он сказал - пробки, лень. И я пошла рыдать. Я рыдала как будто это последний мой день на земле. Я вспомнила наш день знакомства, наш первый поцелуй и предложение руки и сердца. Как он обещал мне любить меня и быть внимательным. Я вспоминала, когда в последний раз он дарил мне цветы, и не вспомнила. Я поняла, что меня не любят. Более того - этим вот бесушаньем мне намекают на то, что появилась другая женщина. А может быть и ребенок. Мне намекают, что я должна собрать вещи. Что я лишнее звено в жизни. И самое страшное, что я ТОЛСТАЯ. Хрен тебе, а не суши, ты толстая, у меня есть другая женщина и ребенок.

Я рыдала.

А потом пошла мстить. Я решила пойти за сигаретами. Вышла за сигаретами и вижу цветочный магазин. Я купила себе букет цветов. Иду и думаю: "Щас он меня спросит - а хто это тебе цветы подарил, Танечка? А я скажу - поклонник Василий. У меня, знаешь ли, есть поклонник Василий, который мне не только цветы дарит, но и сушами кормит". А он скажет: "Где мой револьвер? Я убью его!"

Дверь открыл муж. Он испуганно держал в руках коробку суши. Я подарила ему за это цветы.

© ershowa

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199734129.htm

- Нет, они издеваются что ли? Какое масло я теперь должна есть? Вот это говно? – Дорогая, смотри, есть «президент»… - Да его тоже в России производят! Пора возвращаться обратно, здесь невозможно жить, продуктов нормальных уже не купишь! А творог? Нет, скажи мне, что я теперь буду есть?!

Я стою перед полками с молочными продуктами в Азбуке Вкуса. Тетенька килограмм так под сто яростно возмущается отсутствию привычных марок масла и творога. Кричит на весь магазин.

Нет, полки не пустые. На них стоят дорогие новые марки йогуртов, в основном нашего производства. Творог, с десяток видов масла российского и белорусского. Дефицита нет, голодовку рано объявлять.

- Пора возвращаться обратно в Германию, - срываясь на фальцет визжит толстая дама уже у кассы. – Тише, дорогая, - пытается успокоить ее муж.

Разожрались и зажрались – это не только про вес, это и про сознание людей. Последнюю радость у них отобрали, жизнь потеряла вкус и смысл, куда прямо деваться. Продукты российского производства несъедобны, уж лучше умереть, чем положить их в рот! Не смешно ли? Дикое показушничество.

Может быть, и правда этой вот дамочке и прочим, бьющимся в падучей, пора эмигрировать?
Зачем оставаться в стране, которую ненавидишь?
Из любой ситуации есть два выхода – вокзал и аэропорт.
Заодно нам, не истеричным, дышать в городе станет свободнее.

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199726682.htm

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…

По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!

Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.

Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.

Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!

Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.

По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.

Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…

Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.

К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199722074.htm

Здравствуйте, меня зовут Екатерина.

Так получилось, что я вышла замуж за лучшего друга, мы встречались буквально месяц и сразу же стали жить вместе, а в ночь 31 декабря он сделал мне предложение, и спустя полгода мы поженились.

Я до безумия любила этого человека, казалось, что вот он, тот самый, единственный и неповторимый. После свадьбы некоторое время все было прекрасно, и я не могла поверить своему счастью, но потом все постепенно начало угасать.

До замужества я жила в городе, а после переехала к мужу в деревню, где с нами жил еще и его дедушка и, честно говоря, мне было очень сложно адаптироваться. Муж жил в привычной для себя обстановке, в его жизни ничего не изменилось, за исключением моего появления, а у меня изменилось все: новый дом, новая семья, ни одного знакомого человека рядом – все чужое.

Муж не понимал, насколько мне тяжело привыкнуть к этому, но со временем я на самом деле освоилась, более того, мне даже начала нравиться деревенская жизнь.

Но именно в этот момент появилась главная проблема: муж начал играть в “Worldoftanks”. Это казалось мне безобидным увлечением до тех пор, пока он не стал проводить там все свое свободное время и вкладывать в игру значительные деньги. Он перестал уделять мне внимание, приходил с работы в 15-16 часов, сразу же садился играть и играл до полуночи. Так было каждый день, даже в выходные. Мы стали ложиться спать раздельно, а мужа это даже не смущало и, вполне возможно, устраивало.

На все мои просьбы и уговоры он отвечал тем, что это просто игра, что ему нечем заняться в свободное время, а вместе посмотреть фильм или погулять со мной ему не хотелось.

Муж стал меняться на глазах, стал агрессивным, жестоким, перестал следить за тем, что говорит и делает. Возможно, в этом есть и моя вина: я не могла просто поговорить с ним, сразу же срывалась и начинала кричать. Ему, как и любому мужчине, это не нравилось, а я уже просто не могла по-другому, я не знала, как с этим бороться.

Муж не разделял моих интересов: я хотела учиться, развиваться, построить карьеру, а его устраивало все так, как есть, никакого продвижения и в планах не было. Ему нравилось уходить на работу, приходить с работы, играть в “Танки”, ложиться спать и снова идти на работу. Его устраивал этот образ жизни.

Я хотела, чтобы мы сделали ремонт в доме, и очень обрадовалась, когда он согласился, но кроме обещаний ничего я не увидела, почти за три года совместной жизни ничего не сдвинулось с места! Я просила его пойти учиться, говорила, что буду ему помогать, но он не захотел, ему это не нужно было.

Повторюсь: в каких-то вещах я тоже была не права. Так, например, я хотела, чтобы все свое свободное время муж проводил со мной, чтобы мы все делали вместе, но теперь понимаю: из-за своей эгоистичной натуры я пыталась лишить его личного пространства и времени. Но тем не менее я сама все отдавала ему. Все, что только могла дать.

Я не могу сказать, что моя жизнь была адом, было много приятных моментов, но у нас были совершенно разные цели и ценности в жизни. Мы не понимали друг друга и не пытались, поэтому мы решили, что лучше нам будет порознь.

В феврале я собрала вещи и уехала обратно в Минск, устроилась на новую работу, сняла комнату, пытаюсь начать все сначала… Печально, конечно, что вышло именно так, хотелось ведь один раз и на всю жизнь, но… Горький опыт – тоже опыт.

Искренне надеюсь, что встречу того человека, который будет меня поддерживать, разделять мои интересы и не только слушать меня, но и слышать.



via lady.tut.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199719052.htm

1) Если женщина после первых родов сохранила хорошую фигуру, значит она будет и дальше заботиться о своей внешности. Вам не придется гадать, а что будет с ее прекрасным телом если она родит вам ребенка.

2) Она явно не бесплодна.

3) Вы можете наблюдая её общение с ребенком видеть ее лучшие/худшие стороны. Мужчины показывают истинное лицо общаясь с мамой, а женщины общаясь со своими детьми. Если у нее хорошие отношения с ребенком - это добрый знак, хороший показатель, и вообще, гарантия того, что с вашему ребенку она тоже будет достойной мамой.

4) У нее занят большой процент личного времени. Ей будет некогда досаждать вас лишним вниманием. Все эти: где ты был? куда ты пропал? почему ты без меня пошел в кафе? - практически исключены. Она ужинает с ребенком, рисует с ним пароход акварелью - ей некогда вас нервировать.

5) Она может прокормить себя и ребенка. это не нужно доказывать, это откровенный факт.

6) Если вы не хотите свадьбу, обручальное кольцо и детей, она не расстроится. У нее это все уже было.

7) И никаких внеплановых беременностей. Ибо у нее уже есть свой самый лучший ребенок.

8) Не нужно придумывать длинные эпитеты о ее не земной красоте. Она давно про себя все знает и ваше косноязычие вызывает у нее лишь ироничную улыбку.

9) Она умеет самостоятельно без вашей помощи справляться с любыми проблемами.

10) Она умеет готовить, организовывать быт, распределять личный бюджет - потому, что она мама.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199716139.htm

Когда мой сын вырастет, я расскажу ему как он был зачат: Во время секса, его мама хрюкнула, а я заржал и от этого кончил, не успев высунуть

Никогда, слышите, никогда не кусайте клей карандаш, он горький! Лучше лижите, тогда он сладкий. Только не спрашивайте, откуда я это знаю!

Недавно моя любимая, целуя меня, немного задрала мою голову вверх и лизнула мой слегка щетинистый подбородок... и сразу же её цитата: "Так вот что ты иногда чувствуешь, когда делаешь мне куни!" Ахах, я её так люблю!

Мой брат еще не знает как работает этот мир, поэтому выключает свет, когда ест мороженое, чтобы оно не таяло)))

Когда в фильме показывают таймер, например на бомбе и параллельно еще какую-нибудь сцену, то я начинаю отсчитывать секунды таймера. Если по счету всё совпадает, то перфекционист внутри меня апплодирует стоя.

Работаю продавцом консультантом 7 лет и впервые за всё это время у меня спросили лак цвета спермы) Подобрала

Я лесбиянка. Часто любила, когда ездила в маршрутке, как бы случайно во время выхода на остановку или же просто стоя на месте и цепляясь за поручни, трогать соски симпатичных девушек. Это было так забавно, слышать их тихий стон и глаза по пять копеек.))) занимаюсь этим до сих пор

Устроился работать сетевым менеджером. Через 3 дня кураторша, в целях повышения моей раскрепощенности сделала мне минет

Когда занимаюсь сексом со своим парнем, представляю что я проститутка, которая должна ублажить своего клиента. Меня это очень заводит.

В тот день, когда хочу отпроситься с работы, просто не использую тональник. Круги под глазами, бледность, все дела.. Начальник всегда первым интересуется хорошо ли я себя чувствую и сам отправляет домой, даже просить не приходится

Работаю в цветочном магазине. Сегодня зашли две девушки и попросили сфотографироваться с цветами в инстаграм.

Сижу в парикмахерской, заходит парень лет 19-22, садится в кресло. На вопрос парикмахерши: как будем стричься? Отвечает: самой модной стрижкой у парней от 18-27 лет. Она молча отворачивает его от зеркала, берёт машинку и бреет
наголо. Вот что значит понятно без лишних слов.

Один раз я уснула на скамейке, когда гуляла с папой. Мне было лет 7. Папа пошел в магазин и оставил меня спать.
Я проснулась от того, что какие-то люди тыкали в меня палочкой и проверяли жива ли я ._.

Ты девушка, если "Как отмыть кровь от дивана"

Поехала отдыхать в Турцию. Плаваю в бассейне. Начались месячные. Нырнула чтоб не палиться. Подбежал мужик. Достал меня из воды и вызвал скорую. Они приехали, я им все рассказала. Ржали 2 часа))

Когда я была маленькая, я думала что "залупа" это что то связанное со зрением. И был случай на даче, мы уже ложились спать с родственниками, я сказала что вижу паука, когда меня спросили, как я могу в темноте видеть, я ответила "ну я же залупа")))

У нас как-то кошка выпала с седьмого этажа. На второй день мы ее нашли - выглядела замученной и болезной. Вроде выходили лаской и едой. А через какое-то время заметили, что кошка растолстела подозрительно. Сходили на УЗИ - так и есть. Летела кошка, летела... И залетела.

Младший брат играл на площадке с девочкой, которую впервые видел. Когда нам пришло время уходить, девочка еще оставалась. Она крикнула - "Я тебя никогда не забуду" , он ей - "Я тебя тоже" Тут же его спрашиваю, как её зовут, он отвечает - "Не помню". Мужчины...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199708604.htm

Предисловие:
— Мужчине от жены главное что нужно?
— Любила чтоб.
— Ошибаешься. Некоторым надо, чтоб баба их наоборот шпыняла, под плинтус загоняла. Иначе жить скучно. Нет, братан. Нам от них нужно, чтобы они нас сильнее делали. Если ты себя с этой конкретной бабой чувствуешь сильнее, чем без нее, значит, она тебе подходит. Сильнее не в смысле бицепсы-трицепсы. В смысле, лучше себя реализуешь. Ясно?
— Ясно, почему не ясно. С одной женой ты орел, с другой курица мокрая.
— А поразительней всего, что, какой бы урод ты ни был, хоть чмо последнее, обязательно где-нибудь на свете есть баба, которая одна только и может тебя из говна вытащить, человеком сделать. Вот зачем жена нужна.

Давным давно это было… Но эта история никак не уходит из моей памяти…
Пришла я как-то на прием к врачу… Встала около кабинета и наблюдала такую картину. В приемной сидело много людей. Но меня привлекла одна пожилая пара. Сидел мужчина на вид лет 70-ти и рядом стояла женщина примерно такого же возраста. Было понятно что они муж и жена. Женщина очень ласково говорила своему мужу что-то, поправляла ему воротничок, в буквальном смысле сдувала с него пылинки. А так как я беременная, то попыталась прошмыгнуть в кабинет без очереди по привилегии)) Но эта женщина прошла вперед меня пропуская вперед своего мужа и доктор сказал мне чтобы я вошла после. Я смиренно согласилась и вышла из кабинета.

Тогда эта женщина подошла ко-мне и извинившись сказала, что ее муж инвалид и что он вообще слепой. Мне стало сразу как то не ловко за свое поведение, ведь я могла и поинтересоваться… и еще дело в том, что мужчина был очень опрятно одет и сидел с высоко поднятой головой. И даже как то не вызывал жалости))

И вдруг, эта приветливая и весьма милая женщина начала рассказывать всем о хороших качествах своего мужа, она прославляла его все то время пока он находился на приеме у врача.

Просто взахлеб перечисляя его достоинства она буквально не могла остановиться.Лицо ее светилось при этом. Она совершенно не была похожа на тех женщин которых зачастую приходиться видеть. Редко встретишь сейчас пожилую женщину, которая довольна своей жизнью, своим мужем. Много одиноких пожилых женщин с потухшими глазами. И это очень печально…

И тут мне стало понятно что придает этому мужчине сил держать высоко голову!
Не смотря на то что ее муж уже достаточно слаб физически и еще к тому же слепой, она продолжает очень трепетно относиться к нему, заботиться о нем и говорить ему приятные слова. Я склоняюсь перед такими женщинами. Кто-то может сказать:» значит есть за что любить этого мужчину и что она видимо была за ним как за каменной стеной» ну и т.д. и т.п…

Действительно очень многое зависит от женщины, потому, что больше любви и сострадания заложено в нас. Любовь уже содержит в себе умение прощать, терпение и уважение. Поэтому вместо того чтобы винить кого-то в своих несчастьях, может задуматься: "А заслуживаю ли я счастья? А сама то я действительно ли умею любить?" Любить нужно учиться)))

Всем любви и мира!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199703991.htm

В Екатеринбурге прошел кастинг на проект «Холостяк» телеканала ТНТ.

Корреспонденты поговорили с участницами и выяснили, сколько в их понимании должен зарабатывать «идеал». Заодно стало известно, что не так в уральских мужчинах.

Дарья, 22 года
Идеальный мужчина?
Добрый, харизматичный, с внутренним стержнем, с собственными целями и планами на жизнь. В приоритете у него должна стоять семья. Мой идеальный мужчина — пример для подражания.
Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?
Главное, чтобы нам на жизнь хватало. У меня был молодой человек, который зарабатывал тысяч сто в месяц, и этого было достаточно. А работать он должен там, где ему нравится.
Почему не можешь найти идеального мужчину без проекта?
Они либо женаты, либо несерьёзные. А я размениваться не готова. Особенно сейчас мода пошла — взяли денежку у мамы на фитнес-зал, накачали «банки» и всё. Ходят с внешностью Аполлона, ждут, когда их добьются девушки.
Что хорошего в уральских мужчинах?
Их лучшее качество — доброта.
Что сделаешь ради мужчины мечты?
Буду добиваться. Насчёт драк — не знаю. Зависит от ситуации.



Аня, 26 лет. Консультант по кредитам в банке
Идеальный мужчина?
Уверен в себе, перспективный, мужественный, с чувством юмора, увлечённый.
Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?
Если человек уверен в себе, у него должно быть своё дело. Средний доход — тысяч 200 в месяц.
Почему не можешь найти идеального мужчину без проекта?
Мужчины стали слишком избалованные. Девушек вокруг много, и чуть что им не нравится — сразу бегут.
Что хорошего в уральских мужчинах?
Мне кажется, всё познается в сравнении. Наши мужчины проще, чем остальные.
Что сделаешь ради мужчины мечты?
Научусь готовить и гладить.



Анастасия, 23 года. Консультант по снижению веса
Идеальный мужчина?
Целеустремлённый, амбициозный, с внутренним стержнем. Отвечает за свои слова и поступки, с чувством юмора.
Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?
В идеале — миллион в месяц. Он должен иметь своё дело, бизнес.
Почему не можешь найти идеального мужчину без проекта?
Все вокруг алкоголики, наркоманы. А те, кто мне нравится — женаты.
Что хорошего в уральских мужчинах?
Чувство юмора.
Что сделаешь ради мужчины мечты?
Если конкурентки сами начнут — конечно я отвечу. Но я не собираюсь за мужчину драться, волосы выдирать.



Лидия, 19 лет. Учится в Юридической академии.
Идеальный мужчина?
Харизматичный, состоятельный, должен быть старше меня. И главное, чтобы был предан.
Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?
Женщина не должна знать, сколько мужчина зарабатывает. Главное, чтобы он давал ей столько, сколько она хочет. Если я хочу в этот день купить себе шубу, значит, он должен дать мне денег на шубу.
Почему не можешь найти идеального мужчину без проекта?
Окружающие мужики перестали добиваться, обленились.
Что хорошего в уральских мужчинах?
Они заступаются за девушек, пойдут в любую драку.
Что сделаешь ради мужчины мечты?
Ни с кем драться точно не собираюсь. Он увидит меня и поймет, что я та самая.



Светлана, 26 лет. Учится в финансовом институте фондового рынка.
Идеальный мужчина?
Надёжный, с харизмой, с чувством юмора, добрый.
Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?
Не меньше 300 тысяч в месяц. Должен быть бизнесменом. И он должен создать бизнес сам, а не купить его или принять в дар.
Почему не можешь найти идеального мужчину без проекта?
Мужчины боятся брать на себя ответственность, слюнтяи. Часто мозг выносят.
Что хорошего в уральских мужчинах?
Харизма.
Что сделаешь ради мужчины мечты?
Наверное, буду работать над собой. Сменю имидж.



Елена, 29 лет. Дизайнер-фрилансер интерьера
Идеальный мужчина?
Для меня показатель то, как он относится к своим родителям. Важные качества — доброта, мужественность.
Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?
Неважно, сколько он должен зарабатывать. Больше ста тысяч, наверное.
Почему не можешь найти идеального мужчину без проекта?
Окружающие мужчины — ленивые. И мне пока не везло в отношениях.
Что хорошего в уральских мужчинах?
Чувство юмора — неотъемлемая часть.
Что сделаешь ради мужчины мечты?
Если я пойму, что это мой человек, я готова сделать всё. Буду брать хитростью. Но и от моральных принципов отступать не собираюсь.



Ирина, 27 лет. Директор транспортной компании
Идеальный мужчина?
Добрый, с чувством юмора, чувством стиля, отзывчивый, совершающий только мужские поступки. Ну и главное — отношение ко мне.
Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?
Я не могу озвучить сумму, но больше ста тысяч. Главное, чтобы возможности совпадали с желанием и было взаимопонимание.
Почему не можешь найти идеального мужчину без проекта?
Меня уральские мужчины не привлекают, может потому, что корни из Санкт-Петербурга у меня. Окружающие мужики все алкоголики. Может, климат на них так влияет.
Что хорошего в уральских мужчинах?
Я давно с ними не встречаюсь, но, судя по друзьям — все отзывчивые... но всё равно алкоголики.
Что сделаешь ради мужчины мечты?
Буду завоёвывать его лаской, добротой. Но к любой борьбе готова, особенно с теми, кто моложе, худее, у кого грудь побольше.



Екатерина, 24, офис-менеджер в нефтяной компании
Идеальный мужчина?
Добрый, харизматичный, с чувством юмора, не скряга, обязательно должен быть щедрым — не для всех, а только для меня. И я должна чувствовать себя с ним как за каменной стеной.
Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?
Он должен быть бизнесменом в нефтяной промышленности или строительной компании. С творческой личностью я уже столкнулась: у меня бывший муж писал стихи, различные мероприятия организовывал, и комфортно ему было только с собой. Я не могу сказать, сколько мужчина должен зарабатывать. Но не меньше 500 тысяч.
Почему не можешь найти идеального мужчину без проекта?
Они скучные. Мне нужно, чтобы отношения постоянно подпитывались эмоциями.
Что хорошего в уральских мужчинах?
Стержень, статность... И еще глаза у них горят.
Что сделаешь ради мужчины мечты?
Я ни разу не боролась за мужчину. На проекте я хочу себя в таком виде попробовать. Но я не знаю, что буду делать.



Елена, 28 лет. Парикмахер на дому
Идеальный мужчина?
Тот, кто способен и хочет создать семью. Честный, романтичный, смелый. У него должен быть красивый нос.
Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?
Деньги не главное, но фактор немаловажный. Главное, чтобы хватало на семью и на детей.
Почему не можешь найти идеального мужчину без проекта?
В мае у меня закончились отношения. Человек оказался очень слабым, стал меняться в худшую сторону. А я в отношениях была сильной и очень устала от этого.
Что хорошего в уральских мужчинах?
Мне нравится, что они красиво ухаживают.
Что сделаешь ради мужчины мечты?
Я возьму его своей искренностью. Какая есть. Нравится — бери.



Екатерина, 26 лет. Менеджер по продажам металлопроката
Идеальный мужчина?
Этот человек должен быть личностью. Я не ищу красавцев, внешность не главное. Я должна чувствовать своего человека, и от него должна быть отдача.
Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?
Мне не важно, пусть он будет даже грузчиком. Главное, чтобы он был самим собой.
Почему не можешь найти идеального мужчину без проекта?
В апреле я рассталась с молодым человеком. Два года были вместе, но с его стороны не было никаких предложений. Отношения тянула на себе я. А я хочу быть хрупкой, нежной, слабой.
Что хорошего в уральских мужчинах?
Искренность и доброта.
Что сделаешь ради мужчины мечты?
Если я пойму, что это мой мужчина, готова бороться. Я не отдам его никому.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199700975.htm

Ехал я вчера в маршрутке с работы на день рождения к родственнику. Ну, как обычно, народу набилось, упаковались, что в бочке сельди. Все передали за проезд, водила захлопнул дверь, поехали. Ехать относительно далеко - и есть минут 15 есть участок вообще без остановок. Но зато за это время можно полюбоваться пейзажем за окном, отвлечься от забот на работе, словом, расслабиться.

Еду, любуюсь картинами за окном, и тут я обратил внимание, что ладошка моей правой руки очень хорошо контактирует (ну, так вышло при "упаковке") с попой дамы, которая стояла в ряду спереди справа (народ стоял лицом к боковому окну весь в 2 ряда). Пригляделся к даме: вполне вдувабельна, лет 30, среднего телосложения, попец упругий, тёплый...

Попу она в сторону не убирала, а я, в свою очередь, не считал нужным убрать руку Ну, тут моя фантазия, не сдерживаемая уставшим сознанием, понеслась...

Чувствую, мой "друг" стал как-то вполне естественно реагировать на это, увеличиваясь в размерах. Всё бы ничего, но как раз передо мной, упираясь пятой точкой в меня спереди, стоял пацан лет 13... Пацан почувствовал, что между его ягодиц появляется некая твёрдость, занервничал-заёрзал... Но деться некуда! Его, как в БДСМ-игрищах "станок", надёжно удерживала в "нужном" положении окружающая толпа.

И мне стало неловко: я ж не извращенец, но, судя по моему возбуждению, пацан воспринял меня именно так! Если б и я стал ёрзать, пытаясь переместиться, то только бы усугубил положение.

Слава Богу, начали подъезжать к остановке, и движуха в салоне спасла ситуацию. Пацан, подозрительно на меня оглянувшись, переместился в другой конец салона. Ну а я еще минут 15 был увлечён впечатлениями о "салонной близости" с дамой...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199698159.htm

Немногие знают, скорее даже единицы, знают, что я четыре года занимался бальными танцами. Правда, очень давно это было. Более 10 лет назад. Было интересно официально прогуливать школу. Ведь немногие могут похвастаться тем, что танцевали и во дворце филармонии и на сцене Дворца Республики.

Пошёл сейчас прогуляться и заодно сигарет купить. Поэтому пошёл не в магазин за углом, а подальше, прогуляться.
Иду себе, уши заткнул наушниками, в которых пели песни свои «Наутилус», «Scorpions» и «Queen», и как-то незаметно для себя погрузился в какое-то подобие гипноза. То есть тело тут, вышагивает по тротуару не торопясь, а мозг и мысли «где-то там». Тем более, что и фонари не горят опять, тли провода меняют со столбами, толи просто так (как обычно)

Очнулся от того, что меня подёргали за локоть. Я очнулся и со вздохом вернулся на землю. Передо мной стояла девушка (довольно симпатичная, кстати) и что-то говорила. Я тряхнул головой и вытащил наушники.
- Молодой человек, простите, мы тут с подругой поспорили (показала на стоящую немного в стороне подругу) и я проиграла. Она мне загадала, чтобы я подошла к первому прохожему и попросила его станцевать со мной вальс. Вас не затруднит уделить мне пару минут?
- Да запросто.

И вот тут я прямо не ожидал от себя. Правду говорят про мышечную память. Осанка тут же стала у меня соответствующей, руки и ноги приняли нужные положения в пространстве. Подруга включила музыку на телефоне и …..
Эта девушка, определенно, умеет танцевать вальс…
И вот представьте, гоп-район, темнота, единственные источники света – мобильный телефон и фару авто где-то вдали. И посреди дороги двое в джинсах, кроссовках и футболках танцуют вальс. Нет, какие-то пируэты не выписывали, для них нужна долгая тренировка в паре, а вот простейшие «четвертной поворот», и «балансе» и ещё что-то…

После минуты-полутора этого сюрреализма мы остановились. Я решил сумничать и сказал: «Сударыня, благодарю Вас за столь неожиданный танец, прошу прощения, но мне пора».
В ответ услышал: «Молодой человек, Вы тоже умеете вальс танцевать?»
Вот тут я немного потерялся и не нашёл чего ответить остроумного, кроме «Ну дык, епт!», развернулся, пошагал себе дальше, нащупал наушники и вставил их в уши. «The Show Must Go On!»

Прошёл уже час, до сих пор вспоминаю эти удивлённые глаза =))))

© Gastezzo

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199689913.htm

Подбивала мужа секс разнообразить. Говорю, что можно связать, можно приковать. А он: В ЦЕРКОВЬ ИДИ!

Были с любимым на даче. Отправила я его траву косить. Так эта падла через пол часа меня зовет и милейшим видом говорит:"Любимая, я тебе цветов накосил." Моих, бл*ть, цветов которые я года 4 растила.

Пить валерьянку, а потом наводить себе кофе - было о-очень ху*вой идеей. Уже пять минут танцую с закрытыми глазами. До этого вымыла всю кухню, спотыкаясь о незамеченные предметы. Думаю вот на дерево залезть, но боюсь уснуть и упасть.

Живу с лучшей подругой, мы всегда находим общий язык и понимаем друг друга с полу слова. Но когда она забежала на кухню в одном халате, с криками "Я черный плащ!" и убежала весело смеясь, я поняла, она моя родная душа, люблю ее ))

У каждой семьи, в каждом доме есть свой запах. Всегда хотелось побыть человеком со стороны и придти в своё жильё, понюхать "дух" семейства.

На работе испытываю неутолимое желание на что-нибудь проставить печать, чувствую себя счастливым ребенком, когда удаётся)))

Пригласил домой подругу под сомнительным предлогом "посмотреть кино". Смотреть решили "Властелин колец". Пока разношерстная компания хоббитов, эльфа, гнома и людей начинала поход на Мордор, в моих планах был штурм прекрасного тела моей гостьи, и мой план осуществлялся на протяжении всего фильма. Когда Фродо с компанией оказались в Ривенделле, я уже хитростью передислоцировал нас с подругой на кровать. Все шло по плану. И вот она уже почти голая, и моя рука проникает в её трусики, но Гендальф с экрана грозно и протяжно кричит: "Тыыы нееее пройдееееешь!". Девушка начала истерично хохотать, и секса мне в ту ночь так и не обломилось.

когда у моего парня стояк по утрам,то я делаю из его члена что то похожее на катапульту и обстреливаю воображаемый город невидимыми валунами)

Устроился работать сетевым менеджером. Через 3 дня кураторша, в целях повышения моей раскрепощенности сделала мне минет.

Иду по улице, мимо меня проходит мужчина и тихо издает звук "зззззз". Думаю, может с головой у него чего. А потом посмотрела в окно витрины и увидела, что в солнечных очках и с тугим хвостом я реально похожа на муху под увеличительным стеклом!!! Подколол, молодец))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199681977.htm