Змей игриво метался из стороны в сторону, как будто раскачиваясь в такт одной только ему известной мелодии. Яркий трехленточный хвост, украшенный алыми бантами, развевался на ветру, то слегка провисая, то резко вытягиваясь в струну. Иногда змей, как будто смирившись с пленом поводка, плавно опускался вниз, но тут же резко взмывал к облакам, словно пытаясь порвать эту нить, вырваться на свободу и наконец-то полететь в те дивные места, путь к которым был известен только ему одному.

На другом конце леера, крепко сжав в ладони катушку с нитью, по бескрайнему зеленому полю бежал мальчик лет семи. Его глаза светились какой-то непередаваемой радостью и восторгом, которые известны, наверное, только детям. Упругость и натяжение нити в его руках создавали целый набор непередаваемых эмоций - власть над силой природы и одновременно с этим осознание единения с нею. Ведь только они вдвоем, вместе с ветром заставляют змея парить над землей, только они вдвоем оживляют его, вдыхая в змея жизнь.

В некотором отдалении, на самом краю поля, за весельем мальчика наблюдал темный и мрачный силуэт. Смерть, задрав голову вверх и слегка склонив ее набок, смотрела пустыми глазницами на танцы воздушного змея. Сложно было определить ее эмоции, просто взглянув на нее, но слегка приоткрытый рот выдавал, как минимум, удивление, понемногу перерастающее в интерес, а затем и в восторг. В один момент она не удержалась и захлопала в ладоши. Этот стук костей друг об друга был настолько искренним и по-детски наивным, что Смерть, тут же одернув себя, осмотрелась по сторонам, чтобы убедиться в том, что никто не увидел этот душевный порыв.

Еще раз завистливо взглянув на это удивительное небесное чудо, Смерть наклонилась и, подобрав с земли две небольшие ровные ветки, крестом сложила их одну на другую. Ненадолго о чём-то задумавшись, она присела на траву и опустила их перед собой. Приблизив к глазницам рукав своего одеяния, Смерть ухватила пальцами кончик черной нитки, торчащий из него и потянула его на себя. Отмерив нужную длину, она оторвала ее и, еще раз взглянув на метающегося змея, принялась связывать ветки поперек друг друга. Через несколько минут каркас был готов. Осмотревшись по сторонам в поисках чего-нибудь, что могло бы послужить оболочкой будущего змея, и ничего не найдя, Смерть вздохнула и почесала затылок. Неожиданная мысль пришла ей в голову. Немного посомневавшись, она покачала головой, но, взглянув на искрящегося радостью мальчика, все же решилась пойти на это, фактически, преступление. Ей так хотелось испытать эту радость, которая каким-то волнами исходила от мальчика, что желание в конце концов взяло верх над благоразумием.

Вытащив откуда-то из мрака своей одежды аккуратно сложенную человеческую душу, похожую на невесомую и полупрозрачную ткань, она медленно, стараясь не повредить, приложила ее к каркасу. Надежно прикрепив душу к крестовине, Смерть снова потянула кончик нити из рукава и, не отрывая, привязала ее к готовому змею.

Изредка поглядывая на мальчика и запоминая все его движения, Смерть поднялась на ноги, встала спиной к ветру и, постепенно ускоряясь, принялась пятиться назад. Несколько попыток окончились неудачей, но азарт и желание испытать эту неземную эйфорию взяли свое. Змей трепыхнулся, как-будто чья-то невидимая рука вдруг подбросила его и он тут же взмыл вверх. Смерть даже слегка взвизгнула от неожиданности. Отбросив руку назад и перехватив поудобнее нить, она со всех ног бросилась бежать по полю. Целый поток эмоций захлестнул ее и принялся кружить в своих водоворотах. Пропуская нить между пальцами, она вместе с ветром поднимала змея все выше и выше над землей, по-детски подпрыгивая на бегу от нахлынувшего счастья.

Но длилось оно недолго. Открыв рот в жутковатой, но счастливой улыбке, засмотревшись на змея, Смерть даже не сразу поняла, что, зацепившись за что-то ступней, она уже не бежит по полю, а кубарем катится по земле. Вскочив на ноги, она тут же подняла голову и посмотрела вверх. Нить, которой змей был привязан к ее рукаву, оборвалась и он, почувствовав свободу, взлетел было ввысь, но, потеряв опору, закружился вокруг своей оси и камнем ринулся вниз. Уже через несколько секунд змей с противным треском ударился о землю. Крестовина разломилась пополам, а изодранная в клочья душа безжизненно повисла на каркасе.

- Снова упустила?
- А? - огорченная и растерянная Смерть обернулась на голос.
- Я говорю - снова упустила?
Мальчик стоял напротив нее со своим прекрасным воздушным змеем в руках и смотрел прямо в ее пустые глазницы открытым, добрым и каким-то неестественно взрослым и мудрым взглядом.
- Что значит - снова? - Смерть подбоченилась и, пониже натянув капюшон на лицо, уставилась на мальчика, - я еще никогда...
- Ошибаешься, - улыбнувшись, перебил ее он, - я точно помню, что однажды с тобой уже случалось подобное.
Мальчик подошел к Смерти и, взяв ее за руку, повел по полю, мягко ступая босыми ногами по траве. Она же, опешив от такого неожиданного обращения с ней, молча поплелась рядом с ним.
- Давно это было, - заговорил он, - возможно, что ты уже и не помнишь. В тот день ты основательно подготовилась к своему развлечению. Каркас получился крепким и очень надежным. В этом тебе помогли люди. Целый день ты крепила к нему полотно и наконец-то у тебя все получилось. А дальше произошло то же самое, что и сегодня - ты так увлеклась этой игрой, что сама не заметила, как оступилась и порвала нить.
- Не помню, - покачала головой Смерть.
Мальчик остановился и улыбнулся.
- Воздушные змеи бывают разных форм. Каркасы некоторых из них квадратные, другие похожи на звезду, третьи - на треугольник. Их великое множество и пересчислить все невозможно, - он посмотрел в ее темные глазницы каким-то печальным, но все же светлым взглядом, - но сегодня ты, по старой привычке, снова распяла невинную душу на кресте и снова ее упустила. Только вот в тот день ты ее так и не нашла. Ее подобрали другие.

Смерть изумленно склонила голову набок и даже отступила на шаг.
- Ты?
- Я.
Она опустила голову и виновато вздохнула.
- Прости, я не должна была этого делать.
- Ну почему же? Каждый в этом мире имеет право быть хотя бы немного счастливым, - улыбнулся мальчик и протянул ей своего змея, - держи, это мой подарок. Надеюсь, что тебе понравится, хоть он и сделан из обычных дерева, бумаги и ниток.
- А как же...
- А ее я отнесу сам, не переживай.

С этими словами мальчик, улыбнувшись и махнув на прощание рукой, подошел к упавшему змею, аккуратно отвязал разорванную душу от сломанного деревянного креста, бережно поднял на руки и понес навстречу яркому солнцу.

***
Говорят, что в каждом году есть один час, когда никто на нашей планете не умирает. И в этот час, если очень постараться, на земле можно отыскать зеленое поле, по которому бегает высокий темный силуэт и смеется как ребенок. Он подпрыгивает от счастья, ловит открытым ртом ветер и размахивает руками. А над ним парит необыкновенно красивый воздушный змей с ярким трехленточным хвостом, украшенный алыми бантами.

© ЧеширКо

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216285164.htm

Змей игриво метался из стороны в сторону, как будто раскачиваясь в такт одной только ему известной мелодии. Яркий трехленточный хвост, украшенный алыми бантами, развевался на ветру, то слегка провисая, то резко вытягиваясь в струну. Иногда змей, как будто смирившись с пленом поводка, плавно опускался вниз, но тут же резко взмывал к облакам, словно пытаясь порвать эту нить, вырваться на свободу и наконец-то полететь в те дивные места, путь к которым был известен только ему одному.

На другом конце леера, крепко сжав в ладони катушку с нитью, по бескрайнему зеленому полю бежал мальчик лет семи. Его глаза светились какой-то непередаваемой радостью и восторгом, которые известны, наверное, только детям. Упругость и натяжение нити в его руках создавали целый набор непередаваемых эмоций - власть над силой природы и одновременно с этим осознание единения с нею. Ведь только они вдвоем, вместе с ветром заставляют змея парить над землей, только они вдвоем оживляют его, вдыхая в змея жизнь.

В некотором отдалении, на самом краю поля, за весельем мальчика наблюдал темный и мрачный силуэт. Смерть, задрав голову вверх и слегка склонив ее набок, смотрела пустыми глазницами на танцы воздушного змея. Сложно было определить ее эмоции, просто взглянув на нее, но слегка приоткрытый рот выдавал, как минимум, удивление, понемногу перерастающее в интерес, а затем и в восторг. В один момент она не удержалась и захлопала в ладоши. Этот стук костей друг об друга был настолько искренним и по-детски наивным, что Смерть, тут же одернув себя, осмотрелась по сторонам, чтобы убедиться в том, что никто не увидел этот душевный порыв.

Еще раз завистливо взглянув на это удивительное небесное чудо, Смерть наклонилась и, подобрав с земли две небольшие ровные ветки, крестом сложила их одну на другую. Ненадолго о чём-то задумавшись, она присела на траву и опустила их перед собой. Приблизив к глазницам рукав своего одеяния, Смерть ухватила пальцами кончик черной нитки, торчащий из него и потянула его на себя. Отмерив нужную длину, она оторвала ее и, еще раз взглянув на метающегося змея, принялась связывать ветки поперек друг друга. Через несколько минут каркас был готов. Осмотревшись по сторонам в поисках чего-нибудь, что могло бы послужить оболочкой будущего змея, и ничего не найдя, Смерть вздохнула и почесала затылок. Неожиданная мысль пришла ей в голову. Немного посомневавшись, она покачала головой, но, взглянув на искрящегося радостью мальчика, все же решилась пойти на это, фактически, преступление. Ей так хотелось испытать эту радость, которая каким-то волнами исходила от мальчика, что желание в конце концов взяло верх над благоразумием.

Вытащив откуда-то из мрака своей одежды аккуратно сложенную человеческую душу, похожую на невесомую и полупрозрачную ткань, она медленно, стараясь не повредить, приложила ее к каркасу. Надежно прикрепив душу к крестовине, Смерть снова потянула кончик нити из рукава и, не отрывая, привязала ее к готовому змею.

Изредка поглядывая на мальчика и запоминая все его движения, Смерть поднялась на ноги, встала спиной к ветру и, постепенно ускоряясь, принялась пятиться назад. Несколько попыток окончились неудачей, но азарт и желание испытать эту неземную эйфорию взяли свое. Змей трепыхнулся, как-будто чья-то невидимая рука вдруг подбросила его и он тут же взмыл вверх. Смерть даже слегка взвизгнула от неожиданности. Отбросив руку назад и перехватив поудобнее нить, она со всех ног бросилась бежать по полю. Целый поток эмоций захлестнул ее и принялся кружить в своих водоворотах. Пропуская нить между пальцами, она вместе с ветром поднимала змея все выше и выше над землей, по-детски подпрыгивая на бегу от нахлынувшего счастья.

Но длилось оно недолго. Открыв рот в жутковатой, но счастливой улыбке, засмотревшись на змея, Смерть даже не сразу поняла, что, зацепившись за что-то ступней, она уже не бежит по полю, а кубарем катится по земле. Вскочив на ноги, она тут же подняла голову и посмотрела вверх. Нить, которой змей был привязан к ее рукаву, оборвалась и он, почувствовав свободу, взлетел было ввысь, но, потеряв опору, закружился вокруг своей оси и камнем ринулся вниз. Уже через несколько секунд змей с противным треском ударился о землю. Крестовина разломилась пополам, а изодранная в клочья душа безжизненно повисла на каркасе.

- Снова упустила?
- А? - огорченная и растерянная Смерть обернулась на голос.
- Я говорю - снова упустила?
Мальчик стоял напротив нее со своим прекрасным воздушным змеем в руках и смотрел прямо в ее пустые глазницы открытым, добрым и каким-то неестественно взрослым и мудрым взглядом.
- Что значит - снова? - Смерть подбоченилась и, пониже натянув капюшон на лицо, уставилась на мальчика, - я еще никогда...
- Ошибаешься, - улыбнувшись, перебил ее он, - я точно помню, что однажды с тобой уже случалось подобное.
Мальчик подошел к Смерти и, взяв ее за руку, повел по полю, мягко ступая босыми ногами по траве. Она же, опешив от такого неожиданного обращения с ней, молча поплелась рядом с ним.
- Давно это было, - заговорил он, - возможно, что ты уже и не помнишь. В тот день ты основательно подготовилась к своему развлечению. Каркас получился крепким и очень надежным. В этом тебе помогли люди. Целый день ты крепила к нему полотно и наконец-то у тебя все получилось. А дальше произошло то же самое, что и сегодня - ты так увлеклась этой игрой, что сама не заметила, как оступилась и порвала нить.
- Не помню, - покачала головой Смерть.
Мальчик остановился и улыбнулся.
- Воздушные змеи бывают разных форм. Каркасы некоторых из них квадратные, другие похожи на звезду, третьи - на треугольник. Их великое множество и пересчислить все невозможно, - он посмотрел в ее темные глазницы каким-то печальным, но все же светлым взглядом, - но сегодня ты, по старой привычке, снова распяла невинную душу на кресте и снова ее упустила. Только вот в тот день ты ее так и не нашла. Ее подобрали другие.

Смерть изумленно склонила голову набок и даже отступила на шаг.
- Ты?
- Я.
Она опустила голову и виновато вздохнула.
- Прости, я не должна была этого делать.
- Ну почему же? Каждый в этом мире имеет право быть хотя бы немного счастливым, - улыбнулся мальчик и протянул ей своего змея, - держи, это мой подарок. Надеюсь, что тебе понравится, хоть он и сделан из обычных дерева, бумаги и ниток.
- А как же...
- А ее я отнесу сам, не переживай.

С этими словами мальчик, улыбнувшись и махнув на прощание рукой, подошел к упавшему змею, аккуратно отвязал разорванную душу от сломанного деревянного креста, бережно поднял на руки и понес навстречу яркому солнцу.

***
Говорят, что в каждом году есть один час, когда никто на нашей планете не умирает. И в этот час, если очень постараться, на земле можно отыскать зеленое поле, по которому бегает высокий темный силуэт и смеется как ребенок. Он подпрыгивает от счастья, ловит открытым ртом ветер и размахивает руками. А над ним парит необыкновенно красивый воздушный змей с ярким трехленточным хвостом, украшенный алыми бантами.

© ЧеширКо

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216285164.htm

Знакомая работает в ЗАГСе небольшого городка, иногда рассказывает любопытное.

Пришла пара подавать заявление. До соплей спорили, чью фамилию взять. Обе фамилии красивые, она Сундукова, он Чемоданов.
Ни до чего не договорились, решили взять третью, что нибудь нейтральное.
Сперва хотели Ивановы, но Ивановых в городе как собак нерезаных.
Взяли фамилию Фельдман и уехали в Израиль.
Не прижились, спустя год вернулись. Обустроились, родился мальчик, потом девочка.
Пока папа-Фельдман ездил с секретаршей по командировкам, мама-Фельдман времени не теряла тоже.
В итоге развелись, но фамилию оставили. Из-за детей, конечно.
Старший Фельдман тут же женился на своей секретарше, но и супруга его бывшая недолго тосковала в одиночестве.
Её новая семья взяла фамилию невесты.

- Мужу для бизнеса очень подходит. - охотно объяснила она такое решение.
Городская популяция Фельдманов росла как на дрожжах.
Было это всё в начале девяностых.

Нынче по городу бегает уже пара десятков Фельдманов разных возрастов, в трёх поколениях.
Все как на подбор русые, курносые, и конопатые. Как вероятно и положено Фельдманам.
Как и положено Фельдманам они постепенно проникают в бизнес-структуры, органы власти, и криминальные сводки.
Недавно случился публичный скандал. Депутат местного законодательного собрания Иванов во время заседания назвал своего коллегу, депутата Фельдмана, жидовской мордой.
- Сам ты жидовская морда! - возразил на это депутат Фельдман. - А моя фамилия от рождения - Чемоданов!
- Ха-ха-ха! - рассмеялся ему на это в лицо депутат Иванов. - Да ты на рожу-то свою посмотри! Ты такой же Чемоданов, как я Кацман!
Тем бы всё и закончилось, но кое-кто вдруг обратил внимание, что депутат Иванов для Иванова как-то чрезвычайно смугл, носат, и кучеряв. И вскоре в местной, неизвестно кем финансируемой газетёнке вышла статья, в которой черным по белому было написано, что согласно старых архивов прабабушка депутата Иванова носила в девичестве фамилию Гольдштейн.
Депутат Иванов подал на газетку в суд, и суд проиграл.
А потом у них в ЗАГСе случился пожар, то ли старая проводка, то ли ещё как, ничего особо не пострадало, только архив выгорел дотла.

- Но это не страшно, - говорит знакомая, - теперь слава богу всё дублируется на цифровых носителях, и при желании восстановить не составит труда. Кстати, вот недавно Ваня Фельдман, сынишка старшего Фельдмана от второго брака, приходил подавать заявление. Так представляешь, невеста настояла, чтобы он взял её фамилию. Невеста красавица! Натуральная блондинка, и глаза голубые-голубые.
- А фамилия как?
- Мартиросян.

© Ракетчик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216283433.htm

Знакомая работает в ЗАГСе небольшого городка, иногда рассказывает любопытное.

Пришла пара подавать заявление. До соплей спорили, чью фамилию взять. Обе фамилии красивые, она Сундукова, он Чемоданов.
Ни до чего не договорились, решили взять третью, что нибудь нейтральное.
Сперва хотели Ивановы, но Ивановых в городе как собак нерезаных.
Взяли фамилию Фельдман и уехали в Израиль.
Не прижились, спустя год вернулись. Обустроились, родился мальчик, потом девочка.
Пока папа-Фельдман ездил с секретаршей по командировкам, мама-Фельдман времени не теряла тоже.
В итоге развелись, но фамилию оставили. Из-за детей, конечно.
Старший Фельдман тут же женился на своей секретарше, но и супруга его бывшая недолго тосковала в одиночестве.
Её новая семья взяла фамилию невесты.

- Мужу для бизнеса очень подходит. - охотно объяснила она такое решение.
Городская популяция Фельдманов росла как на дрожжах.
Было это всё в начале девяностых.

Нынче по городу бегает уже пара десятков Фельдманов разных возрастов, в трёх поколениях.
Все как на подбор русые, курносые, и конопатые. Как вероятно и положено Фельдманам.
Как и положено Фельдманам они постепенно проникают в бизнес-структуры, органы власти, и криминальные сводки.
Недавно случился публичный скандал. Депутат местного законодательного собрания Иванов во время заседания назвал своего коллегу, депутата Фельдмана, жидовской мордой.
- Сам ты жидовская морда! - возразил на это депутат Фельдман. - А моя фамилия от рождения - Чемоданов!
- Ха-ха-ха! - рассмеялся ему на это в лицо депутат Иванов. - Да ты на рожу-то свою посмотри! Ты такой же Чемоданов, как я Кацман!
Тем бы всё и закончилось, но кое-кто вдруг обратил внимание, что депутат Иванов для Иванова как-то чрезвычайно смугл, носат, и кучеряв. И вскоре в местной, неизвестно кем финансируемой газетёнке вышла статья, в которой черным по белому было написано, что согласно старых архивов прабабушка депутата Иванова носила в девичестве фамилию Гольдштейн.
Депутат Иванов подал на газетку в суд, и суд проиграл.
А потом у них в ЗАГСе случился пожар, то ли старая проводка, то ли ещё как, ничего особо не пострадало, только архив выгорел дотла.

- Но это не страшно, - говорит знакомая, - теперь слава богу всё дублируется на цифровых носителях, и при желании восстановить не составит труда. Кстати, вот недавно Ваня Фельдман, сынишка старшего Фельдмана от второго брака, приходил подавать заявление. Так представляешь, невеста настояла, чтобы он взял её фамилию. Невеста красавица! Натуральная блондинка, и глаза голубые-голубые.
- А фамилия как?
- Мартиросян.

© Ракетчик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216283433.htm

Приехал к родственникам в деревню на пару недель и туда же приехала моя сестра с двумя сыновьями, один из которых, мелкий пиздюк 8 лет, вел себя просто отвратительно.
Ну и начал он в меня всем подряд кидаться.

Я против воспитания чужих детей, поэтому сказал сестре об этой ситуации, а ей как будто похер. Говорит сыну - не делай так, а он даже не обращает внимания.
В общем я как мог пытался с ним подружиться, а он ведёт себя все хуже и хуже. В итоге дал я ему один раз по жопе и...
Что бы вы думали?
Все остальное время он был просто шёлковым и каждый раз, когда я что-то говорил, затихал и чуть ли в рот не заглядывал.

А вы как думаете - можно ли бить детей, особенно чужих?

Думаю, бить надо обязательно, и вот почему: большую часть своей истории (а это неск.миллионов лет, как минимум), предки человека, а потом и сам вид хомо сапиенс жили в совсем небезопасном мире (мягко говоря).
Уговаривать и убеждать ребенка просто не было времени, пока будешь это делать, он просто упадет в яму, налопается ядовитых ягод, или его самого сожрет саблезубый котик.

Шлепок или поджопник в данной ситуации просто-напросто спасал жизнь. Т.е. живительные люли были единственным способом мотивации. И за несколько миллионов лет такое поведение закрепилось, став, по сути, безусловным рефлексом.

А потом случилась промышленная революция, наступил капитализм, соответственно, капиталисты понастроили магазинов и торговых центров. Ребенок, приходя с родителем в такое место, и видя изобилие, говорил: "Хочу это!".
Получив отказ, устраивал скандал и, соответственно (по сформированной миллионами лет эволюции привычке) огребал живительных люлей.

Однако, в условиях капитализма, такое поведение родителей является экономически невыгодным, так как, если ребенок хочет это, то это должно быть куплено, ибо "нет такого преступления, на которое не пойдет капиталист за 300% прибыли" ©.
Соответственно, появляется новая педагогика, "с детьми надо говорить", "телесные наказания не эффективны", а в последствии - "права ребенка" и всякие ювенальные юстиции.

Однако те кто это придумал, не учли, что поведение, сформированное за миллионы лет эволюции, невозможно изменить за короткий срок, какие бы новые концепции педагогики не придумывай и какие бы законы не принимай. Для этого нужно даже не годы, не десятки и не сотни лет, а как минимум, десятки тысяч.
Дарвинизм, ёпта.

Т.е. человек как личность и как полноценный член социума может сформироваться только получая живительные люли, как мотивационное воздействие и средство воспитания.

via Behemoth3000

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216282219.htm

Приехал к родственникам в деревню на пару недель и туда же приехала моя сестра с двумя сыновьями, один из которых, мелкий пиздюк 8 лет, вел себя просто отвратительно.
Ну и начал он в меня всем подряд кидаться.

Я против воспитания чужих детей, поэтому сказал сестре об этой ситуации, а ей как будто похер. Говорит сыну - не делай так, а он даже не обращает внимания.
В общем я как мог пытался с ним подружиться, а он ведёт себя все хуже и хуже. В итоге дал я ему один раз по жопе и...
Что бы вы думали?
Все остальное время он был просто шёлковым и каждый раз, когда я что-то говорил, затихал и чуть ли в рот не заглядывал.

А вы как думаете - можно ли бить детей, особенно чужих?

Думаю, бить надо обязательно, и вот почему: большую часть своей истории (а это неск.миллионов лет, как минимум), предки человека, а потом и сам вид хомо сапиенс жили в совсем небезопасном мире (мягко говоря).
Уговаривать и убеждать ребенка просто не было времени, пока будешь это делать, он просто упадет в яму, налопается ядовитых ягод, или его самого сожрет саблезубый котик.

Шлепок или поджопник в данной ситуации просто-напросто спасал жизнь. Т.е. живительные люли были единственным способом мотивации. И за несколько миллионов лет такое поведение закрепилось, став, по сути, безусловным рефлексом.

А потом случилась промышленная революция, наступил капитализм, соответственно, капиталисты понастроили магазинов и торговых центров. Ребенок, приходя с родителем в такое место, и видя изобилие, говорил: "Хочу это!".
Получив отказ, устраивал скандал и, соответственно (по сформированной миллионами лет эволюции привычке) огребал живительных люлей.

Однако, в условиях капитализма, такое поведение родителей является экономически невыгодным, так как, если ребенок хочет это, то это должно быть куплено, ибо "нет такого преступления, на которое не пойдет капиталист за 300% прибыли" ©.
Соответственно, появляется новая педагогика, "с детьми надо говорить", "телесные наказания не эффективны", а в последствии - "права ребенка" и всякие ювенальные юстиции.

Однако те кто это придумал, не учли, что поведение, сформированное за миллионы лет эволюции, невозможно изменить за короткий срок, какие бы новые концепции педагогики не придумывай и какие бы законы не принимай. Для этого нужно даже не годы, не десятки и не сотни лет, а как минимум, десятки тысяч.
Дарвинизм, ёпта.

Т.е. человек как личность и как полноценный член социума может сформироваться только получая живительные люли, как мотивационное воздействие и средство воспитания.

via Behemoth3000

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216282219.htm

Приехал к родственникам в деревню на пару недель и туда же приехала моя сестра с двумя сыновьями, один из которых, мелкий пиздюк 8 лет, вел себя просто отвратительно.
Ну и начал он в меня всем подряд кидаться.

Я против воспитания чужих детей, поэтому сказал сестре об этой ситуации, а ей как будто похер. Говорит сыну - не делай так, а он даже не обращает внимания.
В общем я как мог пытался с ним подружиться, а он ведёт себя все хуже и хуже. В итоге дал я ему один раз по жопе и...
Что бы вы думали?
Все остальное время он был просто шёлковым и каждый раз, когда я что-то говорил, затихал и чуть ли в рот не заглядывал.

А вы как думаете - можно ли бить детей, особенно чужих?

Думаю, бить надо обязательно, и вот почему: большую часть своей истории (а это неск.миллионов лет, как минимум), предки человека, а потом и сам вид хомо сапиенс жили в совсем небезопасном мире (мягко говоря).
Уговаривать и убеждать ребенка просто не было времени, пока будешь это делать, он просто упадет в яму, налопается ядовитых ягод, или его самого сожрет саблезубый котик.

Шлепок или поджопник в данной ситуации просто-напросто спасал жизнь. Т.е. живительные люли были единственным способом мотивации. И за несколько миллионов лет такое поведение закрепилось, став, по сути, безусловным рефлексом.

А потом случилась промышленная революция, наступил капитализм, соответственно, капиталисты понастроили магазинов и торговых центров. Ребенок, приходя с родителем в такое место, и видя изобилие, говорил: "Хочу это!".
Получив отказ, устраивал скандал и, соответственно (по сформированной миллионами лет эволюции привычке) огребал живительных люлей.

Однако, в условиях капитализма, такое поведение родителей является экономически невыгодным, так как, если ребенок хочет это, то это должно быть куплено, ибо "нет такого преступления, на которое не пойдет капиталист за 300% прибыли" ©.
Соответственно, появляется новая педагогика, "с детьми надо говорить", "телесные наказания не эффективны", а в последствии - "права ребенка" и всякие ювенальные юстиции.

Однако те кто это придумал, не учли, что поведение, сформированное за миллионы лет эволюции, невозможно изменить за короткий срок, какие бы новые концепции педагогики не придумывай и какие бы законы не принимай. Для этого нужно даже не годы, не десятки и не сотни лет, а как минимум, десятки тысяч.
Дарвинизм, ёпта.

Т.е. человек как личность и как полноценный член социума может сформироваться только получая живительные люли, как мотивационное воздействие и средство воспитания.

via Behemoth3000

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216282219.htm

Современные профессии

Не буду скрывать, я человек любознательный, однако далекий от современного мира профессий. Многие названия профессий, закодированные в американо-английский язык, для меня темный лес, пока не запишу их и не обращусь к поисковикам и словарям. Поэтому прошу не иронизировать над моей "темнотой" и разумеется дополнять данный бестиарий.

МЕРЧАНДАЙЗЕР - да-да, это именно он! Ухоженный молодой человек, постоянно мешающий пройти вам к полкам с товаром во время похода в магазин. Всё время что-то отмечает в папочке и перекладывает товар с места на место.

СУПЕРВАЙЗЕР - руководитель группы промоутеров. Возникает законный вопрос - кто такие на хрен промоутеры?

ПРОМОУТЕР - милая девушка, меняющая вашу пачку с тремя оставшимися сигаретами на новую, но другой марки. Иногда раздает подарки. Приятная профессия с точки зрения обывателя.

АНДЕРРАЙТЕР - Страховой агент, не тот, который ОСАГО оформляет, а постарше. Страхует заводы, газеты, пароходы и прочая.

РИЭЛТЕР - Простой барыга от недвижимости. Покупает, продает, оформляет за процент.

ДЕВЕЛОПЕР - Скажем так, непростой агент по недвижимости. Покупает землицу от шести соток, застраивает и продает. Этим отличается от риэлтера.

СЕРВЕЙЕР - ну-ка, угадайте с первого раза, кто этот дядька? Обслуживает серверы? Ни фига! Занимается сёрфингом? Опять мимо. Это - специалист по экспертизе и управлению недвижимости. Короче, опять барыга, только выше классом.

КОПИРАЙТЕР - это вам не копипастер какой-нибудь. Судя по названию профессии, специалист по авторским правам, рекламной деятельности. Область приложения усилий - продвижение бренда.

КЛИНЕР - тут все просто. Уборщик.

КОУЧЕР - работник отдела кадров. Это он при поступлении дает вам малопонятные цветовые тесты и анкеты.

РЕКРУТЕР - ну, тут все ясно из названия. Пришел прямо из Америки, храни её бог, с плакатом "Добро пожаловать в US-ARMY". Сейчас занимается подбором персонала, как и коучер.

МЕДИА БАЙЕР - человек, подающий рекламу в СМИ. Работает на медиапланера

МЕДИА-ПЛАНЕР - начальник отдела рекламы.

ПИАРЩИК (PR-менеджер) - говоря простым языком, дежурная жопа предприятия, берущая в себя за все косяки от всей общественности.

ТРЕЙДЕР - кажется, тот же брокер, только за свои бабки.

ХЭДХАНТЕР - нет, у него дома нет коллекции ушей и носов. Он просто переманивает персонал у конкурентов. Отличная профессия.

КЕЙТЕРИНГ - это не профессия, это обозначение развозки жратвы в офисы, где нет кафе-столовых.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216281371.htm

Есть у меня один клиент, строительная фирма (до компании не доросла), на абонентском обслуживании, с обязательным ежемесячным платежом.

Первые два месяца платили исправно, а потом - отправляю акты, клиент получает, но обратно мой экземпляр не отправляет. И претензии на качество услуг тоже отсутствуют. Но договор не расторгнут, обслуживание продолжается, регулярно обращается.

На вопросы об оплате поясняет, что сейчас денег нету, но вот-вот появятся и он рассчитается. Но я-то понимаю, что это наглый пиздеж, ибо как периодически проверяю его договора, где указаны суммы.

Задрала меня такая ситуация, отправил ему пару недель назад претензию. Сейчас звонит.

К(лиент): Это что за херота?

Я: Это не херота, это я готовлюсь взыскать с тебя задолженность через суд.

К: Но я ж обещал расплатиться, когда деньги появятся!

Я: Ну вот приставы и поищут у тебя деньги...

К (включает режим наезда): Да хрен ты чего с меня через суд возьмешь! Я на обслуживании у крутой юридической фирмы, они еще и так сделают, что ты должен останешься! Знаешь, с какой [юридической] фирмой я работаю?

Я: Да, знаю. Со мной!

К: Бля...

Молчание секунд 15.

К: Завтра переведу...

Вот что за привычка такая у строителей - компостировать всем голову по оплате?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216278654.htm

Есть у меня один клиент, строительная фирма (до компании не доросла), на абонентском обслуживании, с обязательным ежемесячным платежом.

Первые два месяца платили исправно, а потом - отправляю акты, клиент получает, но обратно мой экземпляр не отправляет. И претензии на качество услуг тоже отсутствуют. Но договор не расторгнут, обслуживание продолжается, регулярно обращается.

На вопросы об оплате поясняет, что сейчас денег нету, но вот-вот появятся и он рассчитается. Но я-то понимаю, что это наглый пиздеж, ибо как периодически проверяю его договора, где указаны суммы.

Задрала меня такая ситуация, отправил ему пару недель назад претензию. Сейчас звонит.

К(лиент): Это что за херота?

Я: Это не херота, это я готовлюсь взыскать с тебя задолженность через суд.

К: Но я ж обещал расплатиться, когда деньги появятся!

Я: Ну вот приставы и поищут у тебя деньги...

К (включает режим наезда): Да хрен ты чего с меня через суд возьмешь! Я на обслуживании у крутой юридической фирмы, они еще и так сделают, что ты должен останешься! Знаешь, с какой [юридической] фирмой я работаю?

Я: Да, знаю. Со мной!

К: Бля...

Молчание секунд 15.

К: Завтра переведу...

Вот что за привычка такая у строителей - компостировать всем голову по оплате?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216278654.htm

Я работаю в школе, и я устала объяснять родителям, что не нужно носить сюда сверхдорогие вещи и гаджеты . Потому что это срывает весь учебный процесс.

Если Миша в драке разбил Сашин телефон, то дело решается одной встречей родителей, на которой разбирается ситуация, а Мишин папа отдаёт рублей 500 на замену экрана. Но если это был новенький айфон, то родители будут препираться целую вечность. К скандалу подключится завуч, директор, родительский комитет. Будут взяты объяснительные у всех хоть как-то к этому причастных, а крайней может оказаться вообще классный руководитель, допустившая драку.

Если во время физкультуры у Маши порвалась и потерялась бисерная фенечка, Маша немножко расстроится. Если это был золотой браслет, то урок сорван. Все ищут, Маша ревёт, родители скандалят в кабинете директора. Крайним оказывается учитель физкультуры или вообще мальчик из «неблагополучных».

Мало скандалов? Родители принесут дорогой пиджак, который сын порвал, прыгая по гаражам после школы. Будут требовать видеонаблюдение за шубами. Пытаться искривить пространство, чтоб заменить пять больших шкафов на 2530 индивидуальных металлических. Жаловаться, что сыну приходится ставить сумку на пол. Удивляться, как шикарный бренд не соответствует весьма либеральным требованиям к форме одежды.

Урок физкультуры уже фактически сократили минут на десять, чтобы учащиеся успели убрать телефоны в подписанные зип-пакеты, сдать их по списку в сейф, а потом получить обратно.

В соседней школе в придачу к бюджетной столовой сделали кафе для маленьких элиток. Здравствуй, старая добрая сегрегация!

Не бороться с социальным расслоением? Оставить близорукого мальчика на предпоследней парте, потому что первые застолбили мажоры со своими личными ботаниками? Рассказывать этим детям про старательность в учёбе, которая поможет «в будущем иметь вещи не дешевле, а может и дороже»? И кто это будет рассказывать? Учитель с зарплатой в четверть айфона?

Его после такого вообще можно будет уважать?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216276971.htm

Я работаю в школе, и я устала объяснять родителям, что не нужно носить сюда сверхдорогие вещи и гаджеты . Потому что это срывает весь учебный процесс.

Если Миша в драке разбил Сашин телефон, то дело решается одной встречей родителей, на которой разбирается ситуация, а Мишин папа отдаёт рублей 500 на замену экрана. Но если это был новенький айфон, то родители будут препираться целую вечность. К скандалу подключится завуч, директор, родительский комитет. Будут взяты объяснительные у всех хоть как-то к этому причастных, а крайней может оказаться вообще классный руководитель, допустившая драку.

Если во время физкультуры у Маши порвалась и потерялась бисерная фенечка, Маша немножко расстроится. Если это был золотой браслет, то урок сорван. Все ищут, Маша ревёт, родители скандалят в кабинете директора. Крайним оказывается учитель физкультуры или вообще мальчик из «неблагополучных».

Мало скандалов? Родители принесут дорогой пиджак, который сын порвал, прыгая по гаражам после школы. Будут требовать видеонаблюдение за шубами. Пытаться искривить пространство, чтоб заменить пять больших шкафов на 2530 индивидуальных металлических. Жаловаться, что сыну приходится ставить сумку на пол. Удивляться, как шикарный бренд не соответствует весьма либеральным требованиям к форме одежды.

Урок физкультуры уже фактически сократили минут на десять, чтобы учащиеся успели убрать телефоны в подписанные зип-пакеты, сдать их по списку в сейф, а потом получить обратно.

В соседней школе в придачу к бюджетной столовой сделали кафе для маленьких элиток. Здравствуй, старая добрая сегрегация!

Не бороться с социальным расслоением? Оставить близорукого мальчика на предпоследней парте, потому что первые застолбили мажоры со своими личными ботаниками? Рассказывать этим детям про старательность в учёбе, которая поможет «в будущем иметь вещи не дешевле, а может и дороже»? И кто это будет рассказывать? Учитель с зарплатой в четверть айфона?

Его после такого вообще можно будет уважать?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216276971.htm

Деловая переписка имеет свои особенности. Например, в конце каждого письма непременно добавляют «С уважением». Или еще цветистее «С уважением к вам и вашему бизнесу».

Это, конечно, приятно, но не всегда правильно. Особенно во внутренней переписке. Особенно, если визави тебя игнорирует и вообще ведет себя, как не коллега, а то, чем щи наливают.

Сегодня писал запрос в одно удаленное подразделение по срочному вопросу.

— Бестолку. Они никогда не отвечают. — сказал начальник.

Сначала написал все чин-чинарём. Мол, с уважением и все такое. Авек плезир.

Молчат.

Отправляю повторный запрос. Отметил, как важное сообщение.

Снова молчание.

Направляю третий. Подписываю «Начиная терять к вам уважение...»

Тишина.

Пишу дальше. Подписываю «Без уважения...»

Ни гу-гу.

Посылаю последний. «С пожеланиями засухи вашим посевам и падежа вашему скоту...»

Приходит ответ, подписанный «Какому скоту?...С уважением...»

— Ни фига себе! — говорит начальник. — Ответили!

Пишу подтверждение. И вместо сухого «ок», пишу «Земной поклон вам с пожеланиями урожая и отсутствия хворей...»

И снова тишина.

© africanez

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216275773.htm

Деловая переписка имеет свои особенности. Например, в конце каждого письма непременно добавляют «С уважением». Или еще цветистее «С уважением к вам и вашему бизнесу».

Это, конечно, приятно, но не всегда правильно. Особенно во внутренней переписке. Особенно, если визави тебя игнорирует и вообще ведет себя, как не коллега, а то, чем щи наливают.

Сегодня писал запрос в одно удаленное подразделение по срочному вопросу.

— Бестолку. Они никогда не отвечают. — сказал начальник.

Сначала написал все чин-чинарём. Мол, с уважением и все такое. Авек плезир.

Молчат.

Отправляю повторный запрос. Отметил, как важное сообщение.

Снова молчание.

Направляю третий. Подписываю «Начиная терять к вам уважение...»

Тишина.

Пишу дальше. Подписываю «Без уважения...»

Ни гу-гу.

Посылаю последний. «С пожеланиями засухи вашим посевам и падежа вашему скоту...»

Приходит ответ, подписанный «Какому скоту?...С уважением...»

— Ни фига себе! — говорит начальник. — Ответили!

Пишу подтверждение. И вместо сухого «ок», пишу «Земной поклон вам с пожеланиями урожая и отсутствия хворей...»

И снова тишина.

© africanez

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216275773.htm

Мы сидим на кухне в нашей квартире. Мне пятнадцать. Отец режет салат. Он всегда нарезал его крупно - ломтями. Делал огромную миску, потом сам же съедал обычно - я такой салат не люблю, мама тоже. А ему нравилось.

Он брал капусту и практически рубил ее ножом.

Отец вздыхает:

-Знаешь, вот только к старости понимаешь, что неправильно жил. Где неправильно жил. И так много этих воспоминаний - там не так поступил, здесь - напортачил. Обидно.

-Ты о чем сейчас?

-Ну... о деньгах, наверное. Я все мечтал, знаешь: накопить денег, купить большой дом, свой. Ну или квартиру там. Дачу. Автомобиль. Свой. Пусть даже российский. А деньги... они все не собирались, знаешь? И мне казалось - ну вот, вот копейку там, копейку тут истратил - и потому и не набирается. Экономил на всем. В одних ботинках по три года ходил.

Ты уже не помнишь, наверное, как я на твою мать орал, как тебе пять было. Как дурак.

-Помню, - ссоры из-за денег я хорошо помню, они случались время от времени и были настолько бурными, что становилось очень страшно - мне казалось, родители вот-вот друг друга убьют.

-Да. Она платья тогда "оторвала". Знаешь - такие, китайские. Тогда модно было. С гармошкой. На груди. Они стандартные были. Обычные. Все в таких ходили. А твоя мать, она же тебе хорошо шила, когда ты маленькая была. Ты как конфетка ходила. Ну и я ругался - зачем ты купила! Они же обычные! Деньги потратила! А сама шьешь. А сейчас понимаю - дурак был. Вообще непраивльно жил. Все детство в нищете, всю молодость - копил. А сейчас - опять в нищете. Потому что все отобрали. Нельзя только копить. Жизнь проходит - а ты ничего себе не позволяешь. Думаешь, вот накоплю - и... и что? Похоронят в золотом гробу? Да даже если и в золотом.

Уверен, Тутанхамону ни жарко, ни холодно от своей маски.

Все радостные моменты - они про отпуск, про то, как ты подарку радуешься, какому-нибудь банану или винограду. Кукле какой-нибудь. Или вот ружье. Хожу на охоту со старым ружьем. Оно и тяжелое, и стреляет через раз. Зачем? Надо было давно купить новое. Винтовку вон, как в кино. Она и легче. И проку больше - давно бы отбил.

А правительство - оно всегда правительство. Затяните, говорят, потуже пояса. Я уже как какая-нибудь барышня средневековая был бы, если бы каждый раз, когда они говорят, утягивался. Сколько там талия у Гурченко? Сорок сантиметров? Негоже работягам в корсетах ходить. Вот. Пусть сами утягиваются. Они же только жиреют всегда.

Я тебе вот что, скажу, - не бери с меня, дурака, пример. Не жди. Радуйся, пока можешь. Запас, конечно, должен быть. Но то запас. Мы тебе поможем поначалу, а дальше ты сама - работай. Но про радости не забывай.

© imja

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216274934.htm

Дело было лет 11 назад. Работала я мастером в строительной фирме. В тот момент не заводе подрядчиками были.

Работы выполнены, мне надо подписывать акты всевозможные, форму 2 и т.п.

Приехала на работу, переодела куртку и каску поверх шапки одела ( зима была). Оббегала всех нужных тетенек и дяденек, все, что успела, подписали.

Бала среда. Это значит на 17:00 оперативка в нашем управлении. Я переоделась и поехала.

В трамвае люди начали смотреть на меня. ВСЕ. Вытерла лицо салфеткой ( думала, может испачкалась, спешила, в зеркало не посмотрела).

Пришла в контору. Успела вовремя. Все уже заняли свои места в кабинете начальника.

Взгляды всех обращены на меня. И улыбаются ( некоторые ржут в кулак). Я вся в ожидании регулярной взбучки ( на оперативке песочили всех мастеров).

Начальник с улыбкой ко мне обращается:

-- Ты у нас прям ударник труда, я вижу. Премию дополнительную выпишу тебе.

Я не пойму, что за юмор такой. И настроение у него хорошее как никогда.

Сажусь на свое место, достала блокнот, поворачиваюсь к окну, чтоб сумку на подоконник положить....

И вижу свое отражение ( за окном темно уже): Я приехала через полгорода сюда в каске. В своей белой каске...

Оперативка прошла быстро и непринужденно. Никого не ругали ).

Но никто до входа к начальнику не сказал мне ничего. А потом всем было дико весело, дразнили меня этим долго ( почему к начальнику без каски и т.д ).

А обещанную премию начальник мне выдал. Получила 125% премии тогда.

Сейчас со смехом вспоминаю, а тогда было очень неловко

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216272336.htm

Обучение в медицинском институте идет циклами. Причем, если цикл клинический, то начинающий студент в конце цикла должен сдать так называемую "учебную историю болезни". Во всяком случае это было когда-то правилом в Киевском Медицинском. Часть этой истории болезни - опрос больного. Итак, курс акушерства.

Мне, как обычно, не везет и в больные достается тетечка "хорошо в возрасте". 4-е роды. Проблемы с почками. Сердце побаливает. Все видела, все знает и студенты ей уже "поперек горла". Но клиника хорошая, вынуждена терпеть расспросы зеленого 20-летнего юнца в белом халате.

Один из ее ответов запомнился мне на всю жизнь и заставил относится к рожающим женщинам с бесконечным сочувствием:

- А скажите, с чем бы вы сравнили боль при родах?
- Ну, как тебе объяснить, сынок... Ты баскетбольный мяч в руках держал когда-нибудь?
- Конечно.
- Ну, так представь себе, что тебе по-большому надо сходить этим баскетбольным мячом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216270651.htm

Обучение в медицинском институте идет циклами. Причем, если цикл клинический, то начинающий студент в конце цикла должен сдать так называемую "учебную историю болезни". Во всяком случае это было когда-то правилом в Киевском Медицинском. Часть этой истории болезни - опрос больного. Итак, курс акушерства.

Мне, как обычно, не везет и в больные достается тетечка "хорошо в возрасте". 4-е роды. Проблемы с почками. Сердце побаливает. Все видела, все знает и студенты ей уже "поперек горла". Но клиника хорошая, вынуждена терпеть расспросы зеленого 20-летнего юнца в белом халате.

Один из ее ответов запомнился мне на всю жизнь и заставил относится к рожающим женщинам с бесконечным сочувствием:

- А скажите, с чем бы вы сравнили боль при родах?
- Ну, как тебе объяснить, сынок... Ты баскетбольный мяч в руках держал когда-нибудь?
- Конечно.
- Ну, так представь себе, что тебе по-большому надо сходить этим баскетбольным мячом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216270651.htm

Давно это было. Лето, жара. Вышел из гипермаркета с полной тележкой продуктов.

Пакеты стараюсь не покупать ( пакет с пакетами пытался занять всю жилплощадь), поэтому в багажнике всегда лежит куча сумок. Завожу машину, чтобы кондиционер охладил салон. Зажглись фары, заиграла магнитола. Открываю багажник и начинаю перекладывать продукты в сумки.

Подходит сборщик тележек. Ну, такой типичный сборщик - печальный сгорбленный старичок с тусклым взглядом и шаркающей походкой. Говорю ему что сам отвезу тележку в магазин (я всегда убираю тележки, не только из чувства вежливости к остальным припарковавшимся, но и чтобы лишний раз немного растрясти офисный жирок). Сборщик разворачивается, но сделав шаг возвращается снова. Я ему:

- Не волнуйтесь я точно отвезу.

Старичок мнётся и нерешительно спрашивает:

- А это же у вас Black Sabbath играет?

Я немного опешил от вопроса, так как не прислушивался к музыке доносящийся из машины:

- Э-м-м, не совсем.

- Но это же поёт Оззи Осборн?

- Да, это их совместное концертная запись с Metallica.

- А я слышу Paranoid играет, но какой-то не такой, не знал что они вместе выступали. Спасибо вам.

- Да собственно не за что.

Я смотрел ему в след и думал, как мало надо чтобы из унылого старичка превратиться в пожилого мужчину с упругой походкой, блеском в глазах напевающего что-то на ходу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216269772.htm

Давно это было. Лето, жара. Вышел из гипермаркета с полной тележкой продуктов.

Пакеты стараюсь не покупать ( пакет с пакетами пытался занять всю жилплощадь), поэтому в багажнике всегда лежит куча сумок. Завожу машину, чтобы кондиционер охладил салон. Зажглись фары, заиграла магнитола. Открываю багажник и начинаю перекладывать продукты в сумки.

Подходит сборщик тележек. Ну, такой типичный сборщик - печальный сгорбленный старичок с тусклым взглядом и шаркающей походкой. Говорю ему что сам отвезу тележку в магазин (я всегда убираю тележки, не только из чувства вежливости к остальным припарковавшимся, но и чтобы лишний раз немного растрясти офисный жирок). Сборщик разворачивается, но сделав шаг возвращается снова. Я ему:

- Не волнуйтесь я точно отвезу.

Старичок мнётся и нерешительно спрашивает:

- А это же у вас Black Sabbath играет?

Я немного опешил от вопроса, так как не прислушивался к музыке доносящийся из машины:

- Э-м-м, не совсем.

- Но это же поёт Оззи Осборн?

- Да, это их совместное концертная запись с Metallica.

- А я слышу Paranoid играет, но какой-то не такой, не знал что они вместе выступали. Спасибо вам.

- Да собственно не за что.

Я смотрел ему в след и думал, как мало надо чтобы из унылого старичка превратиться в пожилого мужчину с упругой походкой, блеском в глазах напевающего что-то на ходу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216269772.htm