-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Замужем за буйволом

Четверг, 20 Сентября 2018 г. 07:00 + в цитатник
Хочу выплакаться. Я — представитель современного поколения, но меня ужасает одна до сих пор не изжившая себя вещь — замужество за буйволами.

Объясню — это такой ритуал, когда человеческая женщина выходит за самца буйвола и держит его у себя в доме. Для чего? Ну, буйволы довольно выносливы и могут работать, а так же хорошо размножаются.

Я понимаю, любовь зла, полюбишь и буйвола — но ответьте мне, в чём смысл?

Буйволы очень много жрут, но сами не готовят. Потому что у них копыта! И что попало они жрать не будут — изволь расстараться после работы и заготовить ему сена на месяц. Потому что к комбикормам они относятся холодно и не всегда могут их разогреть — микроволновка далеко и нога не дотягивается.

Буйволов не пускают в магазины и супермаркеты, поэтому они не могут купить продуктов. К тому же, буйволы не знают, что эти женщины и их дети едят.

В домашних условиях буйволы не моются, потому что природой предусмотрены дожди. К тому же, через слой грязи оводы не кусают. И вентили в ванной для копыт не удобны.

Может ли буйвол убраться по дому? Нет, у него все ещё копыта. Плюс, исторически сложилось так, что буйволам не положено было убираться. Значит, и сейчас не надо. Хорошо хоть в туалете буйвол может за собой смыть, если попадёт копытом по кнопке, но не всегда.

И ребёнка буйволу не доверишь — с одной стороны, буйволы раздражительны и плохо реагируют на плач собственных детей, а с другой — у них опять копыта, и ребенка они даже не удержат, не то что сменить подгузник или там покормить.

А главное — мозг буйвола всё же примитивнее человеческого, поэтому женщину и ребенка он будет воспринимать как более слабую скотину, которая, однако, должна его обслуживать. И вообще, вдруг женщина сама плохо справляется, так зачем и ему напрягаться. Плюс не ждите от буйвола понимания, что вы не можете обеспечивать ему секс, когда вам захочется. Он не поймёт, ведь разве не для этого вы его заводили?

И я хочу спросить женщин — доколе? Доколе вы будете поддерживать эту мерзкую традицию и не начнёте выходить замуж за человеческих мужчин с человеческими мозгами, чтобы думать, с человеческими чувствами, чтобы любить семью, и с человеческими частями тела, чтобы выполнять нехитрые обязанности вроде ухода за собой, за собственным ребенком и общим жилищем.

Я надеюсь, что когда-нибудь все буйволы покинут человеческое общество и уйдут пастись на луга и все человеческие семьи будут состоять только из людей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216251729.htm


Метки:  

Сауна

Четверг, 20 Сентября 2018 г. 00:00 + в цитатник
Познакомился как то с девчонкой. Еленой звать. Ну, пообнимались пару недель, зову ее в сауну. Культурно время провести. Ленка согласилась. Нашел в газете телефон местной сауны, звоню:
- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Сауну можно заказать, на 19-00, на два часа?
- Можно. Скажите ваш номер телефона и как к вам обращаться?
- Дима, - говорю. Номер продиктовал.

Вечером заезжаю за Ленкой, заехали в магазин за балдой и фруктами и приехали в сауну. Заходим, я подхожу к стойке:
- Добрый вечер, у нас сауна, второй этаж, на семь часов.
Женщина за стойкой просмотрела в тетрадь, затем на меня:
- Здравствуйте, Дима, да, ждём.
Я оплатил сауну, простыни с полотенцем, оборачиваюсь- Ленки нет. Смотрю на женщину. Она говорит:
- А девушка на улицу вышла.
Выхожу следом- никого. Блин, чё за хуйня то?

Сел в машину, поехал обратно. За поворотом смотрю- пиздует. Обогнал, вышел, смотрю на нее. Рожа высокомерная и злая.
- Лен, чё случилось то?!
Молча меня обогнула и дальше чешет. Я ее догнал, руками обхватил, держу. А хули ещё остаётся? За сауну заплачено. Чё мне, дрочить туда ехать. Два часа.
- Блин, Ленка, да что случилось то?!!
- Да ничего!! Ты, похоже, из этого блядюжника не вылазишь! Тебя здесь даже по имени выучили!

Бля... Еще не легче. Объяснил ей ситуацию. Поверила. Даже посмеялись вместе. Приезжаем обратно, заходим и она с ходу спрашивает:
- А правда, что у вас при заказе надо имя говорить?!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216250817.htm


Метки:  

Сауна

Четверг, 20 Сентября 2018 г. 00:00 + в цитатник
Познакомился как то с девчонкой. Еленой звать. Ну, пообнимались пару недель, зову ее в сауну. Культурно время провести. Ленка согласилась. Нашел в газете телефон местной сауны, звоню:
- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Сауну можно заказать, на 19-00, на два часа?
- Можно. Скажите ваш номер телефона и как к вам обращаться?
- Дима, - говорю. Номер продиктовал.

Вечером заезжаю за Ленкой, заехали в магазин за балдой и фруктами и приехали в сауну. Заходим, я подхожу к стойке:
- Добрый вечер, у нас сауна, второй этаж, на семь часов.
Женщина за стойкой просмотрела в тетрадь, затем на меня:
- Здравствуйте, Дима, да, ждём.
Я оплатил сауну, простыни с полотенцем, оборачиваюсь- Ленки нет. Смотрю на женщину. Она говорит:
- А девушка на улицу вышла.
Выхожу следом- никого. Блин, чё за хуйня то?

Сел в машину, поехал обратно. За поворотом смотрю- пиздует. Обогнал, вышел, смотрю на нее. Рожа высокомерная и злая.
- Лен, чё случилось то?!
Молча меня обогнула и дальше чешет. Я ее догнал, руками обхватил, держу. А хули ещё остаётся? За сауну заплачено. Чё мне, дрочить туда ехать. Два часа.
- Блин, Ленка, да что случилось то?!!
- Да ничего!! Ты, похоже, из этого блядюжника не вылазишь! Тебя здесь даже по имени выучили!

Бля... Еще не легче. Объяснил ей ситуацию. Поверила. Даже посмеялись вместе. Приезжаем обратно, заходим и она с ходу спрашивает:
- А правда, что у вас при заказе надо имя говорить?!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216250817.htm


Метки:  

Котлы

Среда, 19 Сентября 2018 г. 17:00 + в цитатник
Довелось нам как-то озвучивать рекламу.

А это делается так: рекламный отдел согласовывает с рекламодателем текст, а потом тот передается нам.

Текст на первый взгляд, вроде бы нормальный: какая-то компания, которая занимается обогревательными приборами. И есть там такая строчка: "тепловентиляторы, теплорадиаторы, блаблабла, еще там что-то, и банные котлы". Ничего критичного? ХА!

Есть такая штука, как неблагозвучные сочетания. Из серии "я с радио", "ах у ели", "Толстой и бал", "люблю как у бабушки" и так далее. Понятно, что гыгыкать будут только школьники, но читать подобное несколько непрофессионально.

Читает наш диктор, и слышим мы: "теплорадиаторы, ибанные котлы". Не лучшие котлы, в общем.

Ну нельзя такое в эфир пускать. И так пытаемся, и так интонировать - все равно, не лучшие котлы.

Пишем рекламному отделу, тот пишет рекламодателю, объясняет ситуацию. Можно ли переставить местами слова, чтобы было, например, "банные котлы и теплорадиаторы"? Фигово, конечно, по ритмике текста, но лучше, чем ибанные котлы. Тот ни в какую - ему этот текст нравится, проблемы он не видит.
И полгода шло у нас: "... тепловентиляторы, теплорадиаторы и ... ... банные котлы!"

Очень интригующие котлы получились.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216248378.htm


Метки:  

Я знаю как лечить веганов

Среда, 19 Сентября 2018 г. 12:00 + в цитатник
На одном из проектов работал с нами осветитель Пашка. Субтильный такой пацанчик типа всем вам хорошо известного Биллера. Книжек много умных читал, мир хотел изменить к лучшему, идейное веганство в люди нес.

Над Пашкой особо никто не смеялся. Киношники вообще спокойно относятся к разному виду тараканов в головах у коллег. Единственное, шугали его в тот момент, когда он уж слишком горячо начинал свою веганскую пропаганду, мешая нормальным людям наслаждаться вкусным ужином с куском мяса. Ну и никогда не брали его с собой в рестораны и кафе.

Пока съемки шли в Москве, в цивилизации, Пашка отлично себя чувствовал в своей идейной парадигме. Включал и выключал кабеля на съемочной площадке, аккуратно их сворачивал и разворачивал, распутывал сложную систему кабельных узлов, заботливо укутывал целофаном переходники во время дождя, распоряжался, куда поставить генераторы и светобазу, приносил и уносил могучим коллегам-осветителям всякие отвертки, болтики, фильтры, шторки, теннисные мячики и прочую осветительную лабуду. В общем был на подхвате и отлично справлялся со своей работой.

Но потом съемочную группу вывезли в Карелию. В тайгу. Осенью вывезли. В самый пик бесконечных дождей, ветров, сырости и грязи.

И лафа Пашкина кончилась. Теперь ему наравне со здоровыми мужиками-светиками приходилось пахать по шестнадцать часов в сутки. И не просто кабеля переключать туда-сюда, а выталкивать застрявшие в болоте фуры, расчищать с таежных тропинок сосновые завалы, тягать по горам и сопкам тяжеленные осветительные приборы, переходить в брод с этими приборами на плечах стремительные горные реки по скользким камням. В общем наступила настоящая мужская киношная жизнь.

И Пашка занемог. У него у первого из съемочной группы потекли сопли. У него у первого из съемочной группы началась дизентерия. У него у первого из съемочной группы лицо и руки превратились в одну сплошную кровоточащую рану от укусов таежных комаров и гнуса. Он первый начал отключаться среди бела дня и впадать в болезненный сон-забытье.

Ухаживать за Пашкой было некому. Все работали. И работали так же тяжело. Пашку бросили одного в бараке, в который только ночью возвращалась съемочная группа после трудового дня в тайге, и предложили единственную помощь, которая в тех условиях была возможна - привезли на эмчеэсовском вертолете фельдшера из какого-то местного района.

- Истощение! - Поставил диагноз старенький фельдшер в очечках как у Берии. - Хроническое физическое истощение! Нужен крепкий сон, уход и здоровое питание. Молоко с медом, наваристые горячие бульоны, много мяса и хорошо бы смалец найти. В наших краях мало, кто сало топит, но я попробую найти баночку у тети Дуси и передать ее с кем-то из эмчеэсников к вам на базу.

Зря фельдшер сказал про наваристые бульоны, мясо и смалец. Идейному вегетарианцу это было, как серпом по яйцам. Пол-часа трясущийся от жара и озноба Пашка пытался вразумить фельдшера своими "научными" изысканиями о вреде мясоедения.

Фельдшер абсолютно спокойно и философски его выслушал, закрыл свой чемоданчик и, повернувшись к нам, резюмировал:

- Горячечный бред. Если не начнете его нормально кормить, потеряете. Так что смалец я вам все-таки пришлю. И рябиновой настойки. По чуть-чуть не повредит. Захочет жить - начнет есть.

Пашка проспал сутки. А когда проснулся, захотел жить. И попросил кусочек колбаски.

- Какая еще колбаска?! - Заржали мы. - Нет-нет, только твои любимые грибы сыроеги, которыми ты питался всю последнюю неделю. В них же сплошной белок. И чай из той травы, которую ты по лесам насобирал.

Пашка скривился, но промолчал.

Колбасу мы, конечно, ему не дали. Грибов и травяного зелья тоже. Дали чашку мясного бульона и кусок вареной свинины. Пашка за три секунды схрумал "бедное" животное и даже не поморщился.

Через неделю Пашка весело и энергично работал в тайге. Рядом со всеми. А во время обедов уминал картошку с тушеным мясом за обе щеки. И никогда больше не заикался о своей веганской религии.

Выздоровел человек. Излечился!

Так что всех веганов - в тайгу, на лесоповал. Матушка-Природа очень быстро им всё разъяснит по поводу всяких лже-учений. Не просто разъяснит, а на личной шкуре продемонстрирует, что такое действительно здоровое питание и каково предназначение животных в этом мире.

Лада Лаферова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216246798.htm


Метки:  

Я знаю как лечить веганов

Среда, 19 Сентября 2018 г. 12:00 + в цитатник
На одном из проектов работал с нами осветитель Пашка. Субтильный такой пацанчик типа всем вам хорошо известного Биллера. Книжек много умных читал, мир хотел изменить к лучшему, идейное веганство в люди нес.

Над Пашкой особо никто не смеялся. Киношники вообще спокойно относятся к разному виду тараканов в головах у коллег. Единственное, шугали его в тот момент, когда он уж слишком горячо начинал свою веганскую пропаганду, мешая нормальным людям наслаждаться вкусным ужином с куском мяса. Ну и никогда не брали его с собой в рестораны и кафе.

Пока съемки шли в Москве, в цивилизации, Пашка отлично себя чувствовал в своей идейной парадигме. Включал и выключал кабеля на съемочной площадке, аккуратно их сворачивал и разворачивал, распутывал сложную систему кабельных узлов, заботливо укутывал целофаном переходники во время дождя, распоряжался, куда поставить генераторы и светобазу, приносил и уносил могучим коллегам-осветителям всякие отвертки, болтики, фильтры, шторки, теннисные мячики и прочую осветительную лабуду. В общем был на подхвате и отлично справлялся со своей работой.

Но потом съемочную группу вывезли в Карелию. В тайгу. Осенью вывезли. В самый пик бесконечных дождей, ветров, сырости и грязи.

И лафа Пашкина кончилась. Теперь ему наравне со здоровыми мужиками-светиками приходилось пахать по шестнадцать часов в сутки. И не просто кабеля переключать туда-сюда, а выталкивать застрявшие в болоте фуры, расчищать с таежных тропинок сосновые завалы, тягать по горам и сопкам тяжеленные осветительные приборы, переходить в брод с этими приборами на плечах стремительные горные реки по скользким камням. В общем наступила настоящая мужская киношная жизнь.

И Пашка занемог. У него у первого из съемочной группы потекли сопли. У него у первого из съемочной группы началась дизентерия. У него у первого из съемочной группы лицо и руки превратились в одну сплошную кровоточащую рану от укусов таежных комаров и гнуса. Он первый начал отключаться среди бела дня и впадать в болезненный сон-забытье.

Ухаживать за Пашкой было некому. Все работали. И работали так же тяжело. Пашку бросили одного в бараке, в который только ночью возвращалась съемочная группа после трудового дня в тайге, и предложили единственную помощь, которая в тех условиях была возможна - привезли на эмчеэсовском вертолете фельдшера из какого-то местного района.

- Истощение! - Поставил диагноз старенький фельдшер в очечках как у Берии. - Хроническое физическое истощение! Нужен крепкий сон, уход и здоровое питание. Молоко с медом, наваристые горячие бульоны, много мяса и хорошо бы смалец найти. В наших краях мало, кто сало топит, но я попробую найти баночку у тети Дуси и передать ее с кем-то из эмчеэсников к вам на базу.

Зря фельдшер сказал про наваристые бульоны, мясо и смалец. Идейному вегетарианцу это было, как серпом по яйцам. Пол-часа трясущийся от жара и озноба Пашка пытался вразумить фельдшера своими "научными" изысканиями о вреде мясоедения.

Фельдшер абсолютно спокойно и философски его выслушал, закрыл свой чемоданчик и, повернувшись к нам, резюмировал:

- Горячечный бред. Если не начнете его нормально кормить, потеряете. Так что смалец я вам все-таки пришлю. И рябиновой настойки. По чуть-чуть не повредит. Захочет жить - начнет есть.

Пашка проспал сутки. А когда проснулся, захотел жить. И попросил кусочек колбаски.

- Какая еще колбаска?! - Заржали мы. - Нет-нет, только твои любимые грибы сыроеги, которыми ты питался всю последнюю неделю. В них же сплошной белок. И чай из той травы, которую ты по лесам насобирал.

Пашка скривился, но промолчал.

Колбасу мы, конечно, ему не дали. Грибов и травяного зелья тоже. Дали чашку мясного бульона и кусок вареной свинины. Пашка за три секунды схрумал "бедное" животное и даже не поморщился.

Через неделю Пашка весело и энергично работал в тайге. Рядом со всеми. А во время обедов уминал картошку с тушеным мясом за обе щеки. И никогда больше не заикался о своей веганской религии.

Выздоровел человек. Излечился!

Так что всех веганов - в тайгу, на лесоповал. Матушка-Природа очень быстро им всё разъяснит по поводу всяких лже-учений. Не просто разъяснит, а на личной шкуре продемонстрирует, что такое действительно здоровое питание и каково предназначение животных в этом мире.

Лада Лаферова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216246798.htm


Метки:  

Как меня учили пилить мужа

Среда, 19 Сентября 2018 г. 07:00 + в цитатник
Все мы знаем, что самый страшный женский грех - это парить мозги, или, если выражаться более старомодно - "пилить мужа". Но как ни странно, подготовка идеальной жены предполагает усердную пилежку, и никак иначе.

Идеальная жена, разумеется, должна быть хорошей хозяйкой. По дому можно ходить в белых носочках, внутри носика чайника нет чайной накипи, на плинтусах - пыли. На кухне ко всякому явлению мужа - свежие домашние блюда, и среди них непременно мясные.

Этот ураган хозяйственности затягивает и супруга. Ведь у приличной жены не только дом, но и муж должен хорошо выглядеть - носки парные, рубашки отглажены... А что, если тебе попался бородатый айтишник (их много развелось среди мужей)?

Тогда приличная жена берет супруга за шкирман и одевает как надо. Выкидывает коллекцию вонючих футболок, ликвидирует как класс костюм с выпускного, заменяет ношеный рюкзак на стильный портфель. В системе подготовки идеальных жен личные вкусы мужчин не принято учитывать. Ах да, еще мужа регулярно гоняют мыться, переодеваться и надевать тапки. И машину мыть.

Идеальная жена, конечно, не какая-то там ограниченная хаусвайф. Культурный досуг тоже по ее части. Она составляет программу мероприятий и в назначенный день тащит уже вымытого и достойно одетого мужа в театр, парк, на экскурсию, утренник в детском саду. А если у него свои планы? Это его проблемы.

Приличные супруги и социализироваться должны прилично. Супруга нередко жертвует подругами ради замужней жизни, но и социализацию мужа берет под контроль. Изгоняются невнятные бухарики и сомнительные одинокие подруги, строго отслеживаются контакты с родней. На корпоратив должно являться как лягушенка в коробченке и производить фурор, чтобы неповадно было и коллегам.

А еще истинно женственная женщина проследит за тем, чтобы мужчина при ней был истинно мужественным. Поэтому ему будет выделен сектор чисто мужских дел, и он будет проходить ТО, носить тяжести и жарить шашлыки вне зависимости от своих вкусов и желаний.

Мужчины сопротивляются такой безграничной заботе. А жены усердствуют, исполняя свой долг. В итоге, причинять добро и наносить пользу становится все сложнее. Там, где раньше муж вскакивал и подрывался на слабый намек, теперь приходится долбить мужской мозг месяцами, прежде, чем он прикрутит пресловутую полочку.

Истинная женщина обязана пилить. Но есть и хорошие новости. Если вас пилят, значит, все идет как надо, патриархально и традиционно. Цените пилящую вас женщину, феминистка какая бросила бы, а она возится.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216245542.htm


Метки:  

Как меня учили пилить мужа

Среда, 19 Сентября 2018 г. 07:00 + в цитатник
Все мы знаем, что самый страшный женский грех - это парить мозги, или, если выражаться более старомодно - "пилить мужа". Но как ни странно, подготовка идеальной жены предполагает усердную пилежку, и никак иначе.

Идеальная жена, разумеется, должна быть хорошей хозяйкой. По дому можно ходить в белых носочках, внутри носика чайника нет чайной накипи, на плинтусах - пыли. На кухне ко всякому явлению мужа - свежие домашние блюда, и среди них непременно мясные.

Этот ураган хозяйственности затягивает и супруга. Ведь у приличной жены не только дом, но и муж должен хорошо выглядеть - носки парные, рубашки отглажены... А что, если тебе попался бородатый айтишник (их много развелось среди мужей)?

Тогда приличная жена берет супруга за шкирман и одевает как надо. Выкидывает коллекцию вонючих футболок, ликвидирует как класс костюм с выпускного, заменяет ношеный рюкзак на стильный портфель. В системе подготовки идеальных жен личные вкусы мужчин не принято учитывать. Ах да, еще мужа регулярно гоняют мыться, переодеваться и надевать тапки. И машину мыть.

Идеальная жена, конечно, не какая-то там ограниченная хаусвайф. Культурный досуг тоже по ее части. Она составляет программу мероприятий и в назначенный день тащит уже вымытого и достойно одетого мужа в театр, парк, на экскурсию, утренник в детском саду. А если у него свои планы? Это его проблемы.

Приличные супруги и социализироваться должны прилично. Супруга нередко жертвует подругами ради замужней жизни, но и социализацию мужа берет под контроль. Изгоняются невнятные бухарики и сомнительные одинокие подруги, строго отслеживаются контакты с родней. На корпоратив должно являться как лягушенка в коробченке и производить фурор, чтобы неповадно было и коллегам.

А еще истинно женственная женщина проследит за тем, чтобы мужчина при ней был истинно мужественным. Поэтому ему будет выделен сектор чисто мужских дел, и он будет проходить ТО, носить тяжести и жарить шашлыки вне зависимости от своих вкусов и желаний.

Мужчины сопротивляются такой безграничной заботе. А жены усердствуют, исполняя свой долг. В итоге, причинять добро и наносить пользу становится все сложнее. Там, где раньше муж вскакивал и подрывался на слабый намек, теперь приходится долбить мужской мозг месяцами, прежде, чем он прикрутит пресловутую полочку.

Истинная женщина обязана пилить. Но есть и хорошие новости. Если вас пилят, значит, все идет как надо, патриархально и традиционно. Цените пилящую вас женщину, феминистка какая бросила бы, а она возится.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216245542.htm


Метки:  

Не стреляйте в пианиста

Среда, 19 Сентября 2018 г. 00:00 + в цитатник
Обратился ко мне человек. У него сосед сверху целыми днями играет на пианино. Но в строго установленное время. Не придраться. Буквально в 7 утра, каждый день, играет на пианино. Жизни нет. Беседы не помогают. Говорит - имею право по закону.
И человек говорит - плачу по 3000 рублей за заседание. Надо от моего имени подавать на него в суд, чтобы было как можно больше заседаний.
(Человек не бедный, деньги ему не так важны, как покой).
Результат не важен. Главное - таскать по судам.
Ну ок.

Раз в неделю, подавал на соседа за моральный ущерб. Конечно, все суды проигрывал. Но сосед 2-3 раза в месяц приходил в суд. Сидел вместе со мной, около часа ждал заседания, тратил время и нервы. А поскольку, он натура творческая, этот процесс ему был крайне неприятен. Дополнительно оплачивались заявления в полицию и его обязанность прийти к участковому и дать объяснения.

В итоге, спустя несколько месяцев, пошел на мировую, и играет с 10 утра и заканчивает не позже 18. Не играет в выходные.
Все довольны...
Кроме меня...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216244775.htm


Метки:  

Не стреляйте в пианиста

Среда, 19 Сентября 2018 г. 00:00 + в цитатник
Обратился ко мне человек. У него сосед сверху целыми днями играет на пианино. Но в строго установленное время. Не придраться. Буквально в 7 утра, каждый день, играет на пианино. Жизни нет. Беседы не помогают. Говорит - имею право по закону.
И человек говорит - плачу по 3000 рублей за заседание. Надо от моего имени подавать на него в суд, чтобы было как можно больше заседаний.
(Человек не бедный, деньги ему не так важны, как покой).
Результат не важен. Главное - таскать по судам.
Ну ок.

Раз в неделю, подавал на соседа за моральный ущерб. Конечно, все суды проигрывал. Но сосед 2-3 раза в месяц приходил в суд. Сидел вместе со мной, около часа ждал заседания, тратил время и нервы. А поскольку, он натура творческая, этот процесс ему был крайне неприятен. Дополнительно оплачивались заявления в полицию и его обязанность прийти к участковому и дать объяснения.

В итоге, спустя несколько месяцев, пошел на мировую, и играет с 10 утра и заканчивает не позже 18. Не играет в выходные.
Все довольны...
Кроме меня...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216244775.htm


Метки:  

12 способов расколоть человека на допросе

Вторник, 18 Сентября 2018 г. 17:00 + в цитатник
Эту инструкцию ЦРУ успешно использовало на протяжении 34 лет. Большинство советов продолжают сохранять свою актуальность. Надеемся, вам никогда не пригодится данное знание. Но всё же стоит быть в курсе.

1. Обстановка

«Комната для допроса должна быть лишена любых отвлекающих предметов. Никаких картин. Стены, пол и ковры — только приглушенных тонов», — советует анонимный автор. Стол предпочтителен самый обычный. С другой стороны, если кресло и стол проводящего допрос будут массивными и дорогими, это внушит допрашиваемому, что он имеет дело с важным и влиятельным человеком.

2. Стул для допрашиваемого

Можно обойтись самым простым деревянным стулом. Однако, если человека привели из камеры, лишенной всяких удобств, или перед этим заставили стоять на ногах долгое время, сидение на мягком, комфортном стуле из-за контрастности предыдущих ощущений усилит дезориентацию допрашиваемого.

3. Табличка «Не беспокоить!»

Позаботься, чтобы во время допроса никто не вваливался к тебе в кабинет с криком: «Мы пиццу заказываем! Тебе с чем?» «Внезапное появление кого-то постороннего, явившегося по тривиальному, будничному поводу, может иметь для допроса катастрофичные последствия и полностью сведет на нет его устрашающий эффект», — замечает автор пособия.

4. Непредсказуемый график

«Ваш подопечный должен начать ощущать, что всем его распорядком жизни управляете вы», — пишет автор. Поэтому допросы должны проходить по хаотичному графику. Сегодня два допроса, завтра ни одного и послезавтра ни одного. А на третий день на допрос следует вызвать прямо во время обеда или среди ночи. Один допрос может длиться пять минут, а другой — три часа.

5. Метод «Всевидящее око»

Проводящий допрос объясняет, что ему и так уже все известно, он всего лишь хочет убедиться, что допрашиваемый с ним полностью честен. Поэтому для начала задаются вопросы, ответы на которые и так известны. («У вас две руки, две ноги и один нос, не так ли?») Если в ответ звучит ложь («Вторая нога не моя, мне ее подкинули!»), допрашивающий строго указывает на недостоверность информации. Все это в конечном итоге должно убедить субъекта допроса, что запирательство бессмысленно.

6. Метод «Двойная подсадка»

«Подселять в камеру своего человека — слишком банальное, а потому совершенно неэффективное средство», — уверяет инструкция. А вот запустить к заключенному сразу двух подсадок — совсем другое дело. Подсадка № 1 пытается подружиться с допрашиваемым, подсадка № 2 гордо хранит молчание. Когда первую подсадку выводят на время из камеры, вторая предупреждает допрашиваемого, что это был стукач. Таким образом допрашиваемый проникается ко второму осведомителю доверием. «Это доверие можно подкрепить, если вторая подсадка покажет субъекту место, где в камере якобы спрятано подслушивающее устройство».

7. Метод «Хороший полицейский / плохой полицейский»

«В этой процедуре нет ничего нового», — говорит автор руководства, но обращает внимание, что лучше всего данный метод работает «с женщинами, подростками и робкими мужчинами».

8. Билингвистический подход

Если субъект допроса знает больше одного языка, начать задавать вопросы желательно сперва на его втором, неродном языке. «Если допрашиваемый выдержал шквал вопросов, например, на немецком или корейском, следует неожиданно перейти на его родной язык и спросить на русском: «Кто ваш оперативный сотрудник резидентуры?» В некоторых случаях допрашиваемый может ответить быстрее, чем сообразит, что не должен был этого делать», — пишет автор инструкции.

9. Метод «Я правда знаю!»

Первое время допрашиваемому задают вопросы, ответы на которые он точно не может знать, так как не находится в своей организации на том уровне, где возможен доступ к подобной информации. Допрашиваемый уверяет, что ему ничего неизвестно, и так оно и есть. Тем не менее проводящий допрос «не верит», заявляя, что даже самая мелка сошка и то должна знать такие элементарные вещи. После подобной подготовки допрашиваемому задаются вопросы, касающиеся сведений, находящихся в его компетенции. Многие проговариваются.

В руководстве цитируются слова человека, подвергшегося такому методу допроса: «Это прозвучит странно, но тогда я был действительно благодарен, когда после всех этих трудных вопросов наконец была затронута тема, о которой я хоть что-то знал».

10. Метод «Плацебо»

Субъекту дают безвредную витаминку, а затем говорят, что это была сыворотка правды. Если человек сознательно или даже подсознательно собирался о чем-то рассказать, такой трюк срабатывает и выбалтывается все.

11. Смена одежды

Одежда помогает человеку быть тем, кто он есть. Пособие советует как можно быстрее лишить допрашиваемого его родной одежды и дать любую другую. Желательно не подходящую по размеру. Ремень тоже следует отобрать, чтобы ему приходилось придерживать штаны руками.

12. Угрозы

«Обещания применить пытки и насилие обычно помогают сломить сопротивление более эффективно, чем прямое применение силы», — говорится в пособии. Многие люди, объясняет автор дальше, не подозревают, что способны выдерживать интенсивные болевые ощущения, и боятся их сильнее, чем следовало бы.
А вот угрожать смертью не следует. Это лишь внушит допрашиваемому, что его участь уже решена и от него избавятся, как только получат всю нужную информацию.

Данная инструкция — выжимка из 128-страничного документа, который стал достоянием общественности, всплыв ещё в 1997 году. Безусловно, с тех времён многое изменилось. Например, сегодня цээрушники наверняка первым делом лишают допрашиваемого доступа к «Фейсбуку» на 30 минут, и несчастный раскалывается уже на 31-й минуте...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216242222.htm


Метки:  

12 способов расколоть человека на допросе

Вторник, 18 Сентября 2018 г. 17:00 + в цитатник
Эту инструкцию ЦРУ успешно использовало на протяжении 34 лет. Большинство советов продолжают сохранять свою актуальность. Надеемся, вам никогда не пригодится данное знание. Но всё же стоит быть в курсе.

1. Обстановка

«Комната для допроса должна быть лишена любых отвлекающих предметов. Никаких картин. Стены, пол и ковры — только приглушенных тонов», — советует анонимный автор. Стол предпочтителен самый обычный. С другой стороны, если кресло и стол проводящего допрос будут массивными и дорогими, это внушит допрашиваемому, что он имеет дело с важным и влиятельным человеком.

2. Стул для допрашиваемого

Можно обойтись самым простым деревянным стулом. Однако, если человека привели из камеры, лишенной всяких удобств, или перед этим заставили стоять на ногах долгое время, сидение на мягком, комфортном стуле из-за контрастности предыдущих ощущений усилит дезориентацию допрашиваемого.

3. Табличка «Не беспокоить!»

Позаботься, чтобы во время допроса никто не вваливался к тебе в кабинет с криком: «Мы пиццу заказываем! Тебе с чем?» «Внезапное появление кого-то постороннего, явившегося по тривиальному, будничному поводу, может иметь для допроса катастрофичные последствия и полностью сведет на нет его устрашающий эффект», — замечает автор пособия.

4. Непредсказуемый график

«Ваш подопечный должен начать ощущать, что всем его распорядком жизни управляете вы», — пишет автор. Поэтому допросы должны проходить по хаотичному графику. Сегодня два допроса, завтра ни одного и послезавтра ни одного. А на третий день на допрос следует вызвать прямо во время обеда или среди ночи. Один допрос может длиться пять минут, а другой — три часа.

5. Метод «Всевидящее око»

Проводящий допрос объясняет, что ему и так уже все известно, он всего лишь хочет убедиться, что допрашиваемый с ним полностью честен. Поэтому для начала задаются вопросы, ответы на которые и так известны. («У вас две руки, две ноги и один нос, не так ли?») Если в ответ звучит ложь («Вторая нога не моя, мне ее подкинули!»), допрашивающий строго указывает на недостоверность информации. Все это в конечном итоге должно убедить субъекта допроса, что запирательство бессмысленно.

6. Метод «Двойная подсадка»

«Подселять в камеру своего человека — слишком банальное, а потому совершенно неэффективное средство», — уверяет инструкция. А вот запустить к заключенному сразу двух подсадок — совсем другое дело. Подсадка № 1 пытается подружиться с допрашиваемым, подсадка № 2 гордо хранит молчание. Когда первую подсадку выводят на время из камеры, вторая предупреждает допрашиваемого, что это был стукач. Таким образом допрашиваемый проникается ко второму осведомителю доверием. «Это доверие можно подкрепить, если вторая подсадка покажет субъекту место, где в камере якобы спрятано подслушивающее устройство».

7. Метод «Хороший полицейский / плохой полицейский»

«В этой процедуре нет ничего нового», — говорит автор руководства, но обращает внимание, что лучше всего данный метод работает «с женщинами, подростками и робкими мужчинами».

8. Билингвистический подход

Если субъект допроса знает больше одного языка, начать задавать вопросы желательно сперва на его втором, неродном языке. «Если допрашиваемый выдержал шквал вопросов, например, на немецком или корейском, следует неожиданно перейти на его родной язык и спросить на русском: «Кто ваш оперативный сотрудник резидентуры?» В некоторых случаях допрашиваемый может ответить быстрее, чем сообразит, что не должен был этого делать», — пишет автор инструкции.

9. Метод «Я правда знаю!»

Первое время допрашиваемому задают вопросы, ответы на которые он точно не может знать, так как не находится в своей организации на том уровне, где возможен доступ к подобной информации. Допрашиваемый уверяет, что ему ничего неизвестно, и так оно и есть. Тем не менее проводящий допрос «не верит», заявляя, что даже самая мелка сошка и то должна знать такие элементарные вещи. После подобной подготовки допрашиваемому задаются вопросы, касающиеся сведений, находящихся в его компетенции. Многие проговариваются.

В руководстве цитируются слова человека, подвергшегося такому методу допроса: «Это прозвучит странно, но тогда я был действительно благодарен, когда после всех этих трудных вопросов наконец была затронута тема, о которой я хоть что-то знал».

10. Метод «Плацебо»

Субъекту дают безвредную витаминку, а затем говорят, что это была сыворотка правды. Если человек сознательно или даже подсознательно собирался о чем-то рассказать, такой трюк срабатывает и выбалтывается все.

11. Смена одежды

Одежда помогает человеку быть тем, кто он есть. Пособие советует как можно быстрее лишить допрашиваемого его родной одежды и дать любую другую. Желательно не подходящую по размеру. Ремень тоже следует отобрать, чтобы ему приходилось придерживать штаны руками.

12. Угрозы

«Обещания применить пытки и насилие обычно помогают сломить сопротивление более эффективно, чем прямое применение силы», — говорится в пособии. Многие люди, объясняет автор дальше, не подозревают, что способны выдерживать интенсивные болевые ощущения, и боятся их сильнее, чем следовало бы.
А вот угрожать смертью не следует. Это лишь внушит допрашиваемому, что его участь уже решена и от него избавятся, как только получат всю нужную информацию.

Данная инструкция — выжимка из 128-страничного документа, который стал достоянием общественности, всплыв ещё в 1997 году. Безусловно, с тех времён многое изменилось. Например, сегодня цээрушники наверняка первым делом лишают допрашиваемого доступа к «Фейсбуку» на 30 минут, и несчастный раскалывается уже на 31-й минуте...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216242222.htm


Метки:  

Зачем вьетнамцы жарят селедку

Вторник, 18 Сентября 2018 г. 12:00 + в цитатник
Однажды Георгий сидел за пивом "Сайгон" с вьетнамцем, и жёстко допытывался, какого хера они жарят селёдку.

- Кто вас этому научил вообще? - агрессивно говорил Георгий. - У нас все общежития по Советскому Союзу от вас стонали. Кого не спроси - все помнят этот тошнотворный, блядь, сладковатый запах. Газовые атаки на войне и то безобиднее, там хоть выжить можно.
- Нас с другом однажды чуть не побили, - грустно сказал русскоговорящий вьетнамец. - Думал, всей общагой будут пиздить. Потом неделю запах держался. Девушка моя отказалась со мной встречаться. Это так грустно. Я с цветами к ней пришёл, а она меня назвала "пидорас".

- Не думаю, что остальным было весело, - сумрачно сообщил вьетнамцу Георгий. - Это же ужасно.
- Ужасно - это есть сырую соленую рыбу! - взвился вьетнамец. - Где ты такое видел? У японцев рыба сырая, но не соленая. У нас - сушеная. А у вас - соленая и сырая. Это ёб твою мать. Для нас сырая рыба - значит, ЖИВАЯ. И чтобы она умерла, надо её обязательно пожарить.

- Кстати, малайцы тоже селёдку не едят, - вспомнил Георгий из личного опыта. - Но они ж её и не жарят. И смотри, сколько у вас суши-баров. И что, вы берёте суши, и несёте на гриль? Не надо тут мне на ходу выдумывать. У вас, видимо, тайный культ существует жареной селёдки. Ибо во Вьетнаме я такого блюда вообще нигде не вижу в кафе.
- Невкусно её есть! - повысил голос вьетнамец. - А жареную, блядь, вкусно! Она к пиву знаешь, как охуенно идёт?
- Нет, не знаю.
- Так вот и не говори тогда!

Следующую бутылку пива они распили молча.

- Но лучше бы вы её тут жарили, - подал голос Георгий. - А то у нас эти селёдочные жарения и очаровательный запах стали легендой, а дома вы, видите ли, таким пыткам соседей не подвергаете. Открыли бы пиздатые рестораны с жареной селёдкой, было бы славно-то в граде Хошимине.
- Мы её ели только потому, что денег не было ни хера, - сознался внезапно вьетнамец. - Селёдка ж копейки стоила. А в жареном виде она хоть на рыбу похожа. В соленом, как развернёшь - там ебало, как в фильме ужасов.
- Ты бы её с картошкой, и зелёным лучком... - посоветовал Георгий рецепт. - И водки. Сразу много. Тебе бы зашло.

- Водки?! - вдруг резко переспросил вьетнамец.

И мечтательно улыбнулся.
- Да. Слушай, наверное, ты прав. Всё дело в водке.

Георгий с этим безусловно согласился.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216240590.htm


Метки:  

Жизнь или кортеж

Вторник, 18 Сентября 2018 г. 07:00 + в цитатник
Дело было не так давно, рассказывает знакомый. Далее с его слов.

Москва. Еду через центр, движение как всегда плотное, и тут неожиданно начинают перекрывать дорогу. Почти проскочил, однако доблестный сотрудник полиции недвусмысленно дает понять, что дальше никто не проедет. В ряду сзади надрывается сирена скорой помощи, водитель параллельно жмет на сигнал, но пытаться продолжить движение не представляется возможным.

Двери скорой открываются, вылетает фельдшер с криком «Пропусти, срочно!» Сотрудник ГАИ машет головой - никому проезжать нельзя. «У меня человек умирает, ты понимаешь?!». Тот лишь разводит руками, мол, ничего сделать не могу. Фельдшер матерится и возвращается обратно в машину. Ждали минут 20 пока кто-нибудь появится на дороге, и вот патрульные машины, штук 5, затем кортеж из дорогих иномарок черного цвета, затем еще патрульные машины. И опять 20 минут ждать, как выяснилось после, для того, чтобы следом никто не поехал.

Спрашиваю потом знакомого про человека из скорой, может стало потом известно что-нибудь?

- Не знаю. Но когда врач вернулся обратно в машину, прошло около 15 минут, даже кортеж еще не появился, скорая выключила сирену, мигалки. Вышел фельдшер, закурил, посмотрел как едет весь кортеж, вернулся обратно. Вновь сирену скорая так и не включила.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216239325.htm


Метки:  

Жизнь или кортеж

Вторник, 18 Сентября 2018 г. 07:00 + в цитатник
Дело было не так давно, рассказывает знакомый. Далее с его слов.

Москва. Еду через центр, движение как всегда плотное, и тут неожиданно начинают перекрывать дорогу. Почти проскочил, однако доблестный сотрудник полиции недвусмысленно дает понять, что дальше никто не проедет. В ряду сзади надрывается сирена скорой помощи, водитель параллельно жмет на сигнал, но пытаться продолжить движение не представляется возможным.

Двери скорой открываются, вылетает фельдшер с криком «Пропусти, срочно!» Сотрудник ГАИ машет головой - никому проезжать нельзя. «У меня человек умирает, ты понимаешь?!». Тот лишь разводит руками, мол, ничего сделать не могу. Фельдшер матерится и возвращается обратно в машину. Ждали минут 20 пока кто-нибудь появится на дороге, и вот патрульные машины, штук 5, затем кортеж из дорогих иномарок черного цвета, затем еще патрульные машины. И опять 20 минут ждать, как выяснилось после, для того, чтобы следом никто не поехал.

Спрашиваю потом знакомого про человека из скорой, может стало потом известно что-нибудь?

- Не знаю. Но когда врач вернулся обратно в машину, прошло около 15 минут, даже кортеж еще не появился, скорая выключила сирену, мигалки. Вышел фельдшер, закурил, посмотрел как едет весь кортеж, вернулся обратно. Вновь сирену скорая так и не включила.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216239325.htm


Метки:  

Случай перед охотой

Вторник, 18 Сентября 2018 г. 00:00 + в цитатник
Мне рассказывали это как быль. Если история не нова - заранее прошу прощения... Но дело было так. Два товарища, деревенские соседи, решили отправиться на утиную охоту, а накануне, естественно, собрались за бутылочкой самогона. Как водится, крепко подпив, они решили "пободаться" на тему, кто из них лучше стреляет. Причём, первый товарищ (назовём его условно Иван) был охотником бывалым, а Василий (пусть его так зовут) был охотником начинающим...

Специфика утиной охоты такова, что туда берутся патроны с мелкой дробью, которая не нанесёт значимого ущерба крупному зверю (включая человека), а ещё её в заряде количественно больше, и стрелять ею по стае уток - самое то. А ещё в уток, сидящих в камышах, попасть сложно, поэтому сначала их надо вспугнуть холостым выстрелом (чтобы не тратить дробь понапрасну) - они взлетают всей толпой, и тут по ним и стреляют. Иван, будучи опытным охотником, и снарядил себе такие холостые патроны. А чтобы на охоте не перепутать их с боевыми, пометил их так, как маркируют самую крупную дробь - 0000. Это, практически, картечь, и на утиную охоту её никогда не берут, так, что не перепутаешь...

И вот Иван с упоением троллит Василия и заявляет, что Василий настолько плохой стрелок, что с десяти метров, извините, в задницу ему не попадёт. Василий, естественно, захотел доказать Ивану обратное. Иван соглашается, даёт Василию патрон, маркированный четырьмя нулями (холостой), будучи твёрдо уверенным, что ничего ему вообще не грозит, и приглашает последнего на улицу. Они выходят во двор, Василий начинает заряжать своё ружьё… и видит маркировку на патроне – 0000. И хотя он был охотником и неопытным – но обозначения дроби знал. Естественно, он испугался, что картечью он вполне может напрочь лишить Ивана его любимой задницы, поэтому вынул из кармана свой патрон с мелкой утиной дробью, загнал его в ствол и прицелился…

Выстрелил и попал…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216238554.htm


Метки:  

Случай перед охотой

Вторник, 18 Сентября 2018 г. 00:00 + в цитатник
Мне рассказывали это как быль. Если история не нова - заранее прошу прощения... Но дело было так. Два товарища, деревенские соседи, решили отправиться на утиную охоту, а накануне, естественно, собрались за бутылочкой самогона. Как водится, крепко подпив, они решили "пободаться" на тему, кто из них лучше стреляет. Причём, первый товарищ (назовём его условно Иван) был охотником бывалым, а Василий (пусть его так зовут) был охотником начинающим...

Специфика утиной охоты такова, что туда берутся патроны с мелкой дробью, которая не нанесёт значимого ущерба крупному зверю (включая человека), а ещё её в заряде количественно больше, и стрелять ею по стае уток - самое то. А ещё в уток, сидящих в камышах, попасть сложно, поэтому сначала их надо вспугнуть холостым выстрелом (чтобы не тратить дробь понапрасну) - они взлетают всей толпой, и тут по ним и стреляют. Иван, будучи опытным охотником, и снарядил себе такие холостые патроны. А чтобы на охоте не перепутать их с боевыми, пометил их так, как маркируют самую крупную дробь - 0000. Это, практически, картечь, и на утиную охоту её никогда не берут, так, что не перепутаешь...

И вот Иван с упоением троллит Василия и заявляет, что Василий настолько плохой стрелок, что с десяти метров, извините, в задницу ему не попадёт. Василий, естественно, захотел доказать Ивану обратное. Иван соглашается, даёт Василию патрон, маркированный четырьмя нулями (холостой), будучи твёрдо уверенным, что ничего ему вообще не грозит, и приглашает последнего на улицу. Они выходят во двор, Василий начинает заряжать своё ружьё… и видит маркировку на патроне – 0000. И хотя он был охотником и неопытным – но обозначения дроби знал. Естественно, он испугался, что картечью он вполне может напрочь лишить Ивана его любимой задницы, поэтому вынул из кармана свой патрон с мелкой утиной дробью, загнал его в ствол и прицелился…

Выстрелил и попал…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216238554.htm


Метки:  

Конфета

Понедельник, 17 Сентября 2018 г. 17:00 + в цитатник
Я покупал продукты в магазине Атак на улице Снежной в Москве. После оплаты на кассе меня остановил охранник и потребовал предъявить содержимое карманов.

Разумеется я удивился и спросил, с какой стати? Он ответил, что ему передали по рации, что на изображении с камер увидели, что якобы я взял из коробки с развесными конфетами одну конфету и положил в карман.

Я даже не воспринял это всё серьёзно. Ну что за бред? Неужели я похож на человека, который будет красть в магазине одну конфету? Но охранник совершенно серьёзно требовал показать, что в кармане. Ну ладно, мне не жалко, показал ему, что в кармане лежит только телефон и больше ничего.

Тут же появился начальник охраны и начал на меня давить: "Куда Вы её выбросили?", "Или Вы её успели съесть?". Второй охранник начал искать эту несчастную виртуальную конфету под кассой. Не нашёл само собой.

Знаете, что самое неприятное в этой дурацкой ситуации? Неприятно, что меня, человека, который не только никогда ничего не крал, но даже возвращает деньги продавцам с Алиэкспресс, когда товар приходит через несколько месяцев после выигранного диспута, обвиняют в краже, причём какой-то копеечной ерунды.

Я допускаю, что бывают ошибки. Допускаю, что на картинке с камер может что-то показаться, но в этом случае было бы корректно, если бы охранник просто попросил подождать и спокойно объяснил, что на камерах было обнаружено что-то подозрительное. В моём же случае охранники меня обвиняли и начальник охраны был абсолютно уверен, что я украл эту несчастную конфету.

Мне пришлось стоять и ждать - начальник охраны не позволял мне уйти, второй охранник пошёл смотреть запись с камер. Минут через пятнадцать он вернулся и сообщил, что они ошиблись - я просто положил в карман телефон, который был у меня в руке. Охранники извинились, второй пошутил "было приятно провести с Вами время".

Совершенно дурацкая ситуация, когда ты знаешь, что ни в чём не виноват, а задержавшие тебя охранники уверены, что ты вор. И очень неприятная ситуация. Настроение конечно испортили.

Разумеется, я написал жалобу в книгу жалоб и предложений, но вряд ли в этом есть какой-то смысл.

У меня такое в жизни случилось впервые, а вас когда-нибудь останавливали охранники магазинов и обвиняли в том, что вы не делали?

© Алексей Надёжин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216235871.htm


Метки:  

Конфета

Понедельник, 17 Сентября 2018 г. 17:00 + в цитатник
Я покупал продукты в магазине Атак на улице Снежной в Москве. После оплаты на кассе меня остановил охранник и потребовал предъявить содержимое карманов.

Разумеется я удивился и спросил, с какой стати? Он ответил, что ему передали по рации, что на изображении с камер увидели, что якобы я взял из коробки с развесными конфетами одну конфету и положил в карман.

Я даже не воспринял это всё серьёзно. Ну что за бред? Неужели я похож на человека, который будет красть в магазине одну конфету? Но охранник совершенно серьёзно требовал показать, что в кармане. Ну ладно, мне не жалко, показал ему, что в кармане лежит только телефон и больше ничего.

Тут же появился начальник охраны и начал на меня давить: "Куда Вы её выбросили?", "Или Вы её успели съесть?". Второй охранник начал искать эту несчастную виртуальную конфету под кассой. Не нашёл само собой.

Знаете, что самое неприятное в этой дурацкой ситуации? Неприятно, что меня, человека, который не только никогда ничего не крал, но даже возвращает деньги продавцам с Алиэкспресс, когда товар приходит через несколько месяцев после выигранного диспута, обвиняют в краже, причём какой-то копеечной ерунды.

Я допускаю, что бывают ошибки. Допускаю, что на картинке с камер может что-то показаться, но в этом случае было бы корректно, если бы охранник просто попросил подождать и спокойно объяснил, что на камерах было обнаружено что-то подозрительное. В моём же случае охранники меня обвиняли и начальник охраны был абсолютно уверен, что я украл эту несчастную конфету.

Мне пришлось стоять и ждать - начальник охраны не позволял мне уйти, второй охранник пошёл смотреть запись с камер. Минут через пятнадцать он вернулся и сообщил, что они ошиблись - я просто положил в карман телефон, который был у меня в руке. Охранники извинились, второй пошутил "было приятно провести с Вами время".

Совершенно дурацкая ситуация, когда ты знаешь, что ни в чём не виноват, а задержавшие тебя охранники уверены, что ты вор. И очень неприятная ситуация. Настроение конечно испортили.

Разумеется, я написал жалобу в книгу жалоб и предложений, но вряд ли в этом есть какой-то смысл.

У меня такое в жизни случилось впервые, а вас когда-нибудь останавливали охранники магазинов и обвиняли в том, что вы не делали?

© Алексей Надёжин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216235871.htm


Метки:  

Конфета

Понедельник, 17 Сентября 2018 г. 12:00 + в цитатник
Я покупал продукты в магазине Атак на улице Снежной в Москве. После оплаты на кассе меня остановил охранник и потребовал предъявить содержимое карманов.

Разумеется я удивился и спросил, с какой стати? Он ответил, что ему передали по рации, что на изображении с камер увидели, что якобы я взял из коробки с развесными конфетами одну конфету и положил в карман.

Я даже не воспринял это всё серьёзно. Ну что за бред? Неужели я похож на человека, который будет красть в магазине одну конфету? Но охранник совершенно серьёзно требовал показать, что в кармане. Ну ладно, мне не жалко, показал ему, что в кармане лежит только телефон и больше ничего.

Тут же появился начальник охраны и начал на меня давить: "Куда Вы её выбросили?", "Или Вы её успели съесть?". Второй охранник начал искать эту несчастную виртуальную конфету под кассой. Не нашёл само собой.

Знаете, что самое неприятное в этой дурацкой ситуации? Неприятно, что меня, человека, который не только никогда ничего не крал, но даже возвращает деньги продавцам с Алиэкспресс, когда товар приходит через несколько месяцев после выигранного диспута, обвиняют в краже, причём какой-то копеечной ерунды.

Я допускаю, что бывают ошибки. Допускаю, что на картинке с камер может что-то показаться, но в этом случае было бы корректно, если бы охранник просто попросил подождать и спокойно объяснил, что на камерах было обнаружено что-то подозрительное. В моём же случае охранники меня обвиняли и начальник охраны был абсолютно уверен, что я украл эту несчастную конфету.

Мне пришлось стоять и ждать - начальник охраны не позволял мне уйти, второй охранник пошёл смотреть запись с камер. Минут через пятнадцать он вернулся и сообщил, что они ошиблись - я просто положил в карман телефон, который был у меня в руке. Охранники извинились, второй пошутил "было приятно провести с Вами время".

Совершенно дурацкая ситуация, когда ты знаешь, что ни в чём не виноват, а задержавшие тебя охранники уверены, что ты вор. И очень неприятная ситуация. Настроение конечно испортили.

Разумеется, я написал жалобу в книгу жалоб и предложений, но вряд ли в этом есть какой-то смысл.

У меня такое в жизни случилось впервые, а вас когда-нибудь останавливали охранники магазинов и обвиняли в том, что вы не делали?

© Алексей Надёжин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216234087.htm



Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 318 317 [316] 315 314 ..
.. 1 Календарь