В детстве у меня была игра «За рулем». Сама по себе она, конечно, говеная, но в ней было несколько деталей с магнитами. Когда игра меня окончательно заебала, я разобрал эту сложную техническую конструкцию, все детали выкинул нахуй, а оставил только магниты. Вскоре я заметил, что если их поднести друг другу одной стороной, они будут притягиваться, а если другой – отталкиваться. Почему так происходит, мой детский мозг отказывался понимать, и я обратился за помощью зала – своей бабушки, физику по образованию. Она рассказала мне много всего интересного про разные и одинаковые полюсы и как-то нарисовала в моем детском воображении более или менее понятную картину.

Когда я учился в пятом классе, на математике мы проходили положительные и отрицательные числа. Почему-то получалось, что если умножить число с одним знаком на число с другим, то получится отрицательное число, а если с одинаковыми, то положительное. То есть в любом случае минус на минус дает плюс. Честно говоря, уже не помню, когда случились мои первые «серьезные отношения» с девочкой, но со временем я понял, что в жизни все устроено точно так же, как в учебниках по физике и математике – противоположности притягиваются, а минус на минус дает плюс.

«Мы вынуждены были расстаться, потому что мы совершенно разные люди». Когда я слышу эту фразу, где-то глубоко внутри меня возникает когнитивный диссонанс, который заставляет задать вопрос: «Если вы разные, почему вы тогда расстались?» Я не задаю его вслух, потому что для всех, кроме меня, он является риторическим.

Иногда меня спрашивают, почему я расстался со своей первой женой? Я всегда абсолютно честно отвечаю: «Сошлись характерами». В этот момент я уже знаю, каким будет следующий вопрос: «Ты хотел сказать – НЕ сошлись характерами?» Нет, ребята, я хотел сказать именно то, что сказал. Да, в первую очередь эта фраза означает «Отъебись, это не твое собачье дело, да и говорить об этом я не хочу, по крайней мере, с тобой», но в каждой шутке есть доля правды. Это золотое правило еще никто не отменял.

Самое интересное, что во фразе «сошлись характерами» никакой шутки нет. Плюс на плюс тоже дает плюс, но это какой-то очень хуевый, не интересный и скучный плюс. А главное – он ограниченный. Зачем плыть на другой берег, если ты и с этого видишь, что там происходит? Ограниченность не подразумевает под собой наличие какой-то широкой перспективы. Все рано или поздно закончится, но в этом случае ты даже знаешь заранее, когда это произойдет и каким будет финал – хуевым.

Однажды моя единственная жена (не первая, не вторая, а единственная – это не одно и то же, поэтому прошу не путать) печально сказала: «У нас с тобой нет ничего общего». Я ответил ей: «Не вижу никаких поводов для беспокойства. Это прекрасно. Значит, мы проживем долго и счастливо». На выходных я могу смотреть футбол или заниматься своим деструктивным творчеством, а она готовить на кухне что-то вкусное или учиться чему-то на очередных курсах. Потом мы встретимся и пойдем гулять. По дороге зайдем в какую-нибудь кофейню выпить чаю и съесть свежевыпеченный пирог и вдруг решим пойти в кино хотя бы потому, что кинотеатр вон он – через улицу. «Цените красоту момента» - не помню, где я услышал эту фразу, но она звучит чертовски красиво и правильно.

Пытаться превратить всю жизнь в один сплошной красивый момент – предприятие, заранее обреченное на провал. Красивых моментов должно быть много. Преследуя всего один, вы неизбежно пропускаете десятки других. Притягивайте противоположности, ведь они и сами не имеют ничего против того, чтобы притянуть вас.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196488295.htm

Итак, работаю в сервисе у официала на приёмке. Дабы работа не казалась рутиной, решил хохмы ради фиксировать запоминающиеся(комичные, конфликтные и т.д.) моменты общения с клиентами. Заявки в письменном виде, звонки, непосредственно общение..

1. Звонок: Алё, я залетел в яму, пробил колесо, пришлите мне эвакуатор по гарантии.

2. Как 8300?? Я думал ТО бесплатно, машина ведь на гарантии.

3. Клиент: У меня после ТО лампочка перегорела в фаре. Я щас приеду, мне по гарантии поменяют, да?
Мастер: Когда ТО было?
Клиент: Да месяца 2-3 назад.

4. Клиент: У меня после ТО перестал работать омыватель стекла.
Мастер: Когда ТО было? В омывателе что залито?
Клиент: ТО в сентябре было, в бачок воду подливал. (декабрь на момент обращения).

5. Приехал на ТО.
Клиент: Ак это чё, вы у меня машину сейчас заберёте?
Мастер: Да. ТО длится 3-4 часа.
Клиент(удивлённо-напряжённо): Ак чё, я без машины что-ли 4 часа буду???

6. Алё, а в шаровую какое масло заливается?

7. Девушка, мазда 6, удареная блок фара, стекло целое, внутри почти крошево, не горит габарит.
Клиент: Замените мне лампочку габарита.
Мастер: Но у вас блок фара практически разбита, дело, скорее всего, не в лампочке. Может имеет смысл блок-фару заменить?
Клиент: Замените всё равно лампочку.
Поменяли. То горит(после удара кулаком), то не горит.
Клиент: А чо она то горит, то не горит?

8. Клиент: А со своими маслами можно, а то у вас дорого?
Мастер: Да, конечно.
Привозит масла дороже, качества не лучше, не соответствующие требованиям завода.

9. Да я до этого две Нивы изъездил, что вы мне тут рассказываете..

10.Клиент: Я до этого две Нивы изъездил, конструкцию вдоль и поперёк знаю, меняйте датчик температуры!!
Мастер: Какой? Их там два.
Клиент: ...эээ...вам лучше знать, вы же специалисты!

11. Чё, скоро?
Спустя 5 минут
Чё, скоро?
Спустя 5 минут
Чё, скоро?
Спустя 5 минут
Ну чё, скоро?

12. Клиент: А масло до какого уровня доливать?
Мастер: На щупе по середине между отметками "минимум" и "максимум".
Клиент: Это между "минимумом" и "максимум" - то?

13. А у меня по гарантии антифриз уходит.

14. Мастер: Как машину мыть?
Клиент:...эээ.. сверху..

15. Клиент на Ш-ниве.
Настройте мне так, чтоб второй вентилятор срабатывал при 100 град.( штатно срабатывает при 101)

16. Дак я ведь их не так давно год назад менял (про свечи зажигания)

17. Жалоба: слишком громко работает АБС.

18. Мастер: Масло с промывкой менять?
Клиент: Конечно, а то воняет оно больно.(нихуя не понял, слегка впал в ступор)

19. Один постоянный клиент мажет солидолом пробку и крышку бензобака. Говорит, чтоб бензин не сливали.

20. Бренчит продольная рулевая тяга, задняя.

21. Дак там работы-то минут на 5 может. Пусть мастер выйдет посмотрит просто. (Это коронная!!)

22. Клиенту сообщили, что нужно менять задние тормозные колодки и барабаны (глубокие борозды, сильно неравномерный износ, явно крупная грязь попала). (Февраль на момент обращения).
Клиент(возмущённо): Дак я же у вас ТО недавно в июле проходил, почему мне сразу не сказали?

23. Мастер: гос. номер машины?
Клиент: УЛЕЙ,Ольга,Николай 743. (тут чё-то на смех пробрало)), УЛЕЙ, блеать!!)

24. Клиент: Запишите меня на ремонт
Мастер: Есть время на 14:00 и на 16:00, вам какое удобней?
Клиент: Запишите на 16.
Мастер: Хорошо.
Клиент: А можно я сейчас привезу, оставлю? Вдруг время пораньше освободится..

25. А можно как нибудь убрать клапан EGR, ведь вредно же, когда выхлопные газы в двигатель попадают? (к слову, на этой модели двигателя клапан EGR отсутствует).

26. Мастер: Машина какая у вас?
Клиент: Опель-Шевролет

27. Клиент описал дефект: При движении на 3 передаче, на скорости 45-50 км/ч шум з-з-з-з.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196484236.htm

1. Сердце человека, вырванное из грудной полости, может действительно продолжать биться какое-то короткое время, так как оно снабжено собственной электрической системой, продолжая получать кислород из внешнего воздуха.

2. Кислота желудка настолько сильная, что каждые 3-4 дня у нас появляется абсолютно новая слизистая оболочка желудка.

3. Нос человека может распознать около 1 миллиарда запахов.

4. Мы чихаем на скорости 160 км в час.

5. В нашем теле 96 560 км кровеносных сосудов. Этого достаточно, чтобы окружить экватор Земли 2,5 раза.

6. Каждый день наше сердце создает достаточно энергии, чтобы грузовик мог проехать 32 км. За всю жизнь сердце генерирует столько энергии, что грузовик мог бы проехать до Луны и обратно.

7. В среднем человек сбрасывает столько кожи за всю жизнь, что к 70-ти годам из нее можно слепить человека весом 47 кг.

8. Если вы посмотрите на ясное ночное небо и увидите Андромеду, это значит, что ваши глаза настолько чувствительны, что они могут уловить крошечное нечеткое пятно света, которое будучи нашей ближайшей соседской галактикой, находится на расстоянии 2,5 миллионов световых лет от нас.

9. Человек может храпеть на частоте 80 децибел. Это все равно, что спать рядом с пневматической дрелью, разбивающей бетон. Уровень шума, превышающий 85 децибел, считается опасным для ушей человека.

10. Человек производит за всю жизнь достаточно слюны, чтобы наполнить два бассейна.

11. Вы состоите из 7,000,000,000,000,000,000,000,000,000 (7 октиллионов) атомов.

12. Каждому из этих 7 октиллионов атомов - миллиарды лет.

13. Нейроны отправляют информацию к вашему мозгу со скоростью больше 241 км в час.

14. Кроме пяти органов чувств, у нас есть дополнительное чувство, называемое проприорецепцией, которое совмещает знания вашего мозга о том, что делают мышцы, с ощущением размера и формы вашего тела, чтобы вы могли знать, где находятся части вашего тела по отношению друг к другу. Таким образом, вы безошибочно можете коснуться своего носа даже закрытыми глазами.

15. Ваше сердцебиение меняется и подражает той музыке, которую вы слушаете.

16. Ваш мозг в состоянии бодрствования генерирует достаточно электричества, чтобы зажечь лампочку.

17. Ваши кости сильнее стали, так как брусок стали аналогичного размера весил бы в 4-5 раз больше. Для сравнения 16 кубических сантиметров кости могут теоретически выдержать нагрузку в 8 626 кг, что равно примерно пяти грузовым автомобилям. Могут ли кости на самом деле выдержать такую нагрузку, зависит в основном от того, как быстро передается сила.

18. Несмотря на то, что они сильнее стали, 31 процент костей состоит из воды.

19. Если бы глаз человека был бы камерой, у него было бы 576 мегапикселей. Для сравнения стоимость камеры с высоким разрешением в 80 мегапикселей будет стоить около $34 000.

20. Эксперты определили, что человеческий глаз может различить 10 миллионов разных цветов.

21. Если не разматывать ДНК во всех клетках нашего тела, то она растянется на 16 миллиардов км. Это расстояние до Плутона и обратно.

22. За всю жизнь долговременная память может удержать 1 квадриллион (миллион в четвертой степени) отдельных единиц информации.

23. Мозг человека особенно префронтальная кора, которая отвечает за социальные навыки и понимание других людей, развивается до среднего возраста (около 40 лет).

24. В течении средней продолжительности жизни сердце качает около 178 миллионов литров крови. Этого достаточно, чтобы наполнить 200 вагонов-цистерн.

25. Наше тело производит 180 миллионов красных кровяных телец за час.

26. Нормальная беременность длится в среднем 9 месяцев, а самый долгий срок беременности составил 375 дней или 12,5 месяцев.

27. Во время беременности, если мать страдает от повреждения органа, ребенок в утробе отправляетстволовые клетки для его восстановления.

28. Чтобы сделать один шаг задействуется 200 мышц.

29. Исследователи нашли 1458 новых видов бактерий в пупке.

30. Большинство космонавтов в космосе становятся выше на 5 см.

31. В одной клетке содержится 6 миллиардов ступеней ДНК.

32. За каждую оплодотворенную яйцеклетку конкурирует 200 - 500 миллионов сперматозоидов, которые хотят передать свою ДНК.

33. Мы проводим одну треть нашей жизни во сне.

34. Исследование показало, что мы можем переключить свой цикл сна и бодрствования – циркадный ритм,посветив на заднюю часть колена.

35. Человек может выжить без еды 2 месяца.

36. Вкусовые рецепторы есть не только на языке, но и в желудке, кишечнике, поджелудочной железе, легких, заднем проходе, яичках и в мозгах.

37. В нашем мозге образуются новые связи между нейронами каждый раз, когда мы формируем воспоминание.

38. Научно доказано, что даже небольшая власть изменяет то, как работает мозг, обычно уменьшая степень сопереживания.

39. Вы можете прожить 5-10 минут без кислорода, прежде чем клетки мозга начнут умирать.

40. Наш мозг на 60 процентов состоит из жира.

41. Мозг человека начнет поедать себя в последней попытке избежать голода.

42. Фобии – это возможно воспоминания, которые передаются генетически от наших предков.

43. Самопрограммируемая реакция на определенный стимул называется эмоция.

44. Долговременные воспоминания создают постоянные и продолжительные физические изменения в мозге.

45. Если вы будете подстраивать свою мимику, чтобы выразить какие-то эмоции, то вы начнете чувствовать эти эмоции.

46. Глаз человека может увидеть лишь малую часть поля зрения в конкретный момент времени, поэтому он совершает 2-3 саккады (скачкообразных движений глаз) в секунду, чтобы завершить одну полную картину.

47. Когда вы вспоминаете, вы не выдаете исходное воспоминание, а творческое воображение, в котором будут не только прорехи, но и абсолютно новые детали.

48. Мы забываем информацию, чтобы защитить себя от избытка информации и эмоционального похмелья, что помогает нам быстрее думать и усваивать новую информацию.

49. Наш мозг способен усвоить новые задачи, как, например, новый музыкальный отрывок во время фазы быстрого сна. Фаза быстрого сна также улучшает выполнение задач, связанных с процедурной памятью, или знанием того, "как что-то делать".

50. Для общества характерна "каноническая перспектива", что означает, что мы видим определённые вещи одинаково. Например, когда исследователи попросили людей из разных уголков мира нарисовать чашку кофе, почти все люди нарисовали ее с позиции слегка сверху и немного смещенной вправо или влево, но практически никто не рисовал чашку прямо сверху.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196474851.htm

Случилось это вчера, занимались мы с моей мадамой любовными утехами, и решила она наградить меня (за мои старания по уборке снега с участка) оральными ласками, нацепил я резинку (оральную) на "мини-мы" и понеслась..

Всё было хорошо, ни что не предвещало беды, но я совершил трагическую ошибку, во время перехода к традиционному сексу не снял этот грёбанный оральный кондом, а он в свою очередь не предназначен для обычного совокупления ибо короткий, но кто же знал.. После окончания действа и всех прелюдий, я по обыкновению решил снять сие средство контрацепции дабы он продолжил свой путь в мусорном ведре, но тут я обнаружил, что его-то и нет.

Мадам пошла в уборную "припудрить носик", а я в свою очередь начал судорожно искать пропажу, я обыскал всё, нет вообще всё! Даже аквариум с рыбками проверил (ну так на всяк случай), вернулась моя барышня и тут я её огорошил тем, что в ней инородное тело и что похоже я затолкнул его поглубже..

Такую панику на её лице я ещё не видел, далее диалог:
- Оно во мне, вынь его, сделай что нибудь!
- Что я сделаю? Выпукни его как нибудь..
- Ты ёб..лся что ли? Лезь туда и доставай!

И тут паника началась уже у меня.
-Да как..да прям туда? рукой что ли? - (я начал нервничать и заикаться, лицо моё побледнело)
- Ну да, да не ссы, лезь давай.
- Может перчатки надеть?
- А фонарик налобный тебе не дать? давай уже.

Я приготовился, сосредоточился и трясущейся рукой начал проникать в её нутро. Зловещая тишина, в воздухе витает напряженность и тут она выдала:

- А знаешь, ты сейчас похож на Дашу-следопыт "Ребята, где резинка? Вы видите резинку"

Тут я, осознав всю неловкость ситуации, заржал. Следом засмеялась она и видимо высшие силы тоже ибо резиновый товарищ вылетел из неё со свистом, от данного действа наш весёлый припадок усилился и со стороны мы были похожи на двух голых эпилептиков.
Долго мы смеялись, а наутро я получил от неё звание "домашний гинеколог".

Мораль - оральный кондом только для рта.

© RaftermaN

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196469126.htm

Итак, о дружбе мужыков с тетками. Несколько советов с нашей, мужуковской точки зрения.

Прежде всего, зачем это надо? А затем, что женщина – лучший друг человека мужика. И я не имею в виду любовниц, жен, и прочие отношения сексуально-имущественного характера. Это совсем другой разговор. Я тут за дружбу речь веду.

Вот почему дружить лучше с тетками? Да потому, что «настоящая мужская дружба», как бы ее не воспевали в литературе, все ж таки социально-конкурентна. То бишь друзья-то мы друзья, а случая помериться кой-чем не упустим, ага. Зарплатой, например, или машиной, а вы чего подумали? И пока результаты измерения сравнимы и устраивают обоих, то друзья-друзья, а как сильно не сошлись – так и мандец. (Ну, типа, как я бы с Березовским дружил. Хуйня бы вышла, а не дружба, даже при том, что он, возможно, очень приятный по жизни человек. Хотя я и сомневаюсь).

А с тетками нам меряться особо и нечем. Поскольку их карьера – теткинская карьера, нам не указ. Ежели у них машина круче – дык все равно муж купил. А с мужем - там отдельные мерки, об этом ниже. И если они даже и больше зарабатывают, то это тоже не так обидно, как от своего брата-мужика. Ибо другой пол и все в них непонятно.

В общем, с тетками дружить хорошо, но трудно. И потому я тут набросал несколько простых правил, как это можно делать.

1. Первое и главное – чтобы дружить с женщиной, нужно воспринимать ее не только как сексуальный объект. Совсем не воспринимать ее в этом качестве не получится, поскольку такова наша природа. Да и она в этом случае обидится, поверьте. То есть любоваться формами, и, как бы случайно, иной раз заглянуть под юбку – ради бога, только приветствуется. Но не более. Женщина всегда чувствует, когда она просто нравится, а когда хочуны. Во втором случае, между вам может быть отличный секс, но про дружбу забудьте.

2. Если вы дружите с женщиной только потому, что она вам не дает – это нифига не дружба. Это элементарный недоебит. Поскольку, если бы она вам давала, то стала бы любовницей, а не другом, а значит вы в ней видите только сексуальный объект и тихо слюнями капаете. Тетки это завсегда знают, учтите. Бесполезно пытаться дружить с женщиной, которая является вашим сексуальным идеалом – как бы вы не уважали ее как личность. С организмом не поспоришь – все равно не выдержите. Тут и дружбе конец.

3. Понятие «дружеский секс» не то чтобы совсем в природе отсутствует, но дружбе, как правило, вредит. Из всякого правила есть, само собой, исключения, но лучше не рисковать. Ибо бап на свете больше трех мильярдов, а друзей крайне мало. Ну что вам, не с кем сексом заняться, чтобы домогаться до друзей?

4. Разнополая дружба, по моим наблюдениям, свойственна больше людям зрелого возраста. Ибо у тинэйджеров вообще стоит на все, что не может отбиться, и какая тут к черту дружба – лишь бы дали. До очевидных умозаключений, что «всех бап не поимеешь», и что «есть вещи более важные, чем секс» люди доходят сильно позже. Некоторые не доходят вообще…

5. Женщины устроены так, что для них понятие разнополой дружбы более естественно, чем для нас. Может, они меньше на сексе повернуты, а может еще какая тому причина – не вникал. Поэтому наличие жены (любовницы) никак не мешает дружить с другими женщинами. Все проблемы обычно возникают со стороны мужиков.

6. Если долго дружить с женщиной, то приходится поневоле дружить со всеми ее бойфрендами, а то и мужьями. С одной стороны – это трудно. Увы, они оба будут вам друг на друга жаловаться – на правах дружбы, а вы при этом будет чувствовать себя идиотом. Потом у что всегда правы оба.

7. С другой стороны, если дружить с женщиной и не дружить с ее мужчиной, то это еще хуже – потому, что хрен он тогда в вашу дружбу до конца поверит, и будет постоянно почесывать лоб в поисках рогов. Только нервы будет мотать всем.

8. Если же тетка по какой-то причине одинока, то даже и не пытайтесь сами присмотреть ей «мужика хорошего». Ибо мужик, который понравится вам, совершенно точно не устроит в качестве муже ее. Иначе она бы давно за вас замуж вышла.

9. Будьте готовы со смирением принимать то, что она выберет себе самого поганого мужика и будет с ним мучиться, периодически жалуясь вам. При этом она будет лицемерно вздыхать: «Зато ты такой хороший… Вот если бы мы не были друзьями…» Не верьте. Если бы вы ей годились в мужья, вы бы уже таковым были. И сами бы не заметили, как это случилось.
Самые лучшие (с нашей точки зрения) женщины всегда выбирают самых поганых (с нашей же точки зрения) мужиков. Этому нет объяснимых причин, так устроен мир.

10. Лучшие подруги получаются из лесбиянок – все достоинства разнополой дружбы налицо, а соблазну нет. Кроме того, они часто являются интересными, неглупыми и нестандартными людьми. Только никогда не спрашивайте их, даже спьяну: «А как вы друг с другом ЭТО делаете?». Поверьте, они этот вопрос ненавидят. Да и какое вам дело, в конце концов? Хотя, конечно, любопытно, да…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196465739.htm

Думаю, что людям с высокими моральными нормами стоит читать эту историю с опаской. Либо даже вовсе от этого отказаться, потому как история эта помимо всего прочего и (о, ужас!) про проституток.
Случилось она в самый, что ни на есть, миллениум, в то доброе и счастливое время, когда все мы ещё массово жили без мобилок, айпадов и соцсетей.

Начну излагать хренологию событий. Приехал ко мне тогда Саня, корешок мой с севера, вместе в нефтегазовом учились. Приехал с полными карманами деньжищ и диким желанием гульнуть в лучших традициях русского купечества. На предложение просто сгонять в шаровню, попить пива и раскатать партию в бильярд, отреагировал он резко негативно, призвав отправиться в куда-то более пикантное место.

К счастью, тут нарисовался наш третий товарищ Вова, как раз любитель подобных развлекаловок, и предложил отдохнуть в сауне, куда он сам заныривал время от времени. Идея нам всем понравилась, я правда на машине был, ну да ладно, думаю, найду, поди, стоянку-то.

Северянин наш набрал в ларьке различные изысканные яства и напитки, и мы двинули на отдых, обсудив по пути возможность привлечения к нашему рандеву каких-либо достойных и роскошных женщин. С этой целью мы остановились у телефона-автомата и начали обзвон возможных претенденток.

Увы, с ними как обычно была напряжёнка. Какие-то мои и Вовины знакомые поочерёдно пообломались, и на горизонте уже замаячила нездоровая перспектива провести вечер в тесной мужской компании, как вдруг я вспомнил, что у меня есть ещё три знакомые девахи. Учителя литературы будущие с последнего курса нашего тюменского универа, я с ними в деревне месяц назад познакомился, когда они там на филологической практике были. По бабкам местным ходили, фольклор собирали. А я как раз там у тётки торчал, погостить на неделю приехал и соответственно скучал как Лермонтов. Вот там я с этими девахами дня три тогда и прошарился. Все трое были в равной степени симпатичные, но ни к кому конкретно я не подкатывал и мы просто вместе тележились, в кино пару раз сходили, да в кафешку в город съездили.
И уезжая, они мне свой телефон оставили, посчитав меня, по всей видимости, вполне приличным человеком.

Вот их я, немного поразмыслив, коллективу и предложил. Чем, думаю, чёрт не шутит, может и согласятся.
- А что - спрашивают парни - что за девчонки? Не совсем хоть годзиллы какие? Вечно, мол, у тебя одни уродины были, помним.
- Нормальные - говорю - девчонки… тургеневские, правда, немножко, и не факт, конечно, что непременно падут, но это дело, сами понимаете, индивидуальное, кто как договорится.… И всё ж лучше, чем ничего.
Саня с Вовой подумали, подумали….
- А давай - согласились - вези своих фольклорных. На безрыбье и сам раком встанешь, с девками-то, оно, по любому веселее, хоть поржём.

Ладно - звоню я училкам - не хотите ли, мол, в сауну сходить, развеяться, мы тут с товарищами отдохнуть решили, для здоровья, не более того….
- А что - те вопрошают - там за место, что за товарищи? Не получится ли там чудовищно-неловкого мезальянса с какими-либо быдланами - мы сами-то всё ж интеллигенция. Пусть хоть и в первом, так сказать, поколении.
- Что, вы, что вы - заверяю я их - не извольте даже и волноваться, место чрезвычайно пристойное и публика абсолютно порядочная, инженеры. Тоже, своего рода, интеллигенция, техническая, правда... Плюс шампаньское, все дела…

Они немного посовещались.
- Ладно - говорят - только если порядочная. А так, если что, то сразу разворачиваемся…. И нам ещё собраться надо, с работы только приехали, мы же тут на месяц в одну оптовку подработать устроились.

Ок, закидываю я парней в сауну и мчу к ним. Собирались они, правда, долго, как и все женщины, я внизу не меньше часа прождал, а после мы ещё за мёдом на рынок заезжали. Мёдом они в сауне намазаться хотели, для кожи мол, полезно, более кожаная кожа становится. Часа два мы так телепались, пока, наконец, в сауну не приехали.

И всё бы оно ничего, но к тому моменту, не выдержав этой страшной пытки временем, Саня с Вовой накатили и, решив, что раз меня нету, то, скорее всего, всё у меня пошло не по сценарию, дёрнули в саунет проституток. Троих. Каждому по одной, как полагается.
И когда я со своими знакомыми туда подъехал, то там за столом уже сидели три представительницы этой нехитрой, но древней профессии. Рядом с ними находился Саня, который, увидев меня со студентками, лишь в страхе выпучил на нас глаза. Вова, судя по доносившимся всплескам, плавал где-то дальше в бассейне.

Вот, собственно говоря, и весь несложный сюжет. Наверняка он уже встречался где-нибудь в мировой литературе.
И, тем не менее, смотрелось всё это, по меньшей мере, забавно. Такая встреча двух разнополярных цивилизаций, двух, можно сказать, планет. Планеты порядочных и планеты падших женщин, все обитательницы которых были уверены, что все они одинаковые.

Итак, что было дальше.
Жрицы любви, увидев порядочных, особо не удивились и ничего не сказали. Видимо подумали, что клиенты, решив оторваться по полной и устроить группен, просто заказали девок побольше.

Порядочные, увидев профессионалок, тоже сразу ничего не поняли и, вежливо поздоровавшись, присели к ним за стол.

Всё же в воздухе витал какой-то неуловимый диссонанс и, видимо, с целью прояснения ситуации, самая бойкая из гейш, высокая и рыжая, поинтересовалась:
- А вы, девки, с кем вообще работаете?
Вопроса мои фемины в полной мере не поняли и, подумав, что их спрашивают про нынешнюю подработку, дружно сообщили, что так-то они студентки, а по работе завязаны на Москву.

Сидевшие проститутки переглянулись и посмотрели на них с уважением и даже некоторой ревностью.
- Москва, это круто - это тебе не Тюмень, столица деревень - рассудительно заметила одна из них - там можно за лето и на шубу норковую заработать…
- И чё вам остаётся, если не секрет? - повернулась она к учительницам.
- Ну, процентов десять, пятнадцать иногда. Мы даже сами иногда не знаем, шеф сам считает - мои упорно ничего не догоняли.
- Чё-то маловато…. жадный, что ли такой?
- Да нет, нам хватает, мы же оптом всё-таки. Накидываем немного, а количеством берём.

Проститутки снова переглянулись, старательно осмысливая услышанное.
- Ну не знаю… - снова вступила в разговор рыжая - может в столичке уже все такие сверхурочницы, а тут, мне кажется, так и измылиться можно.…

Снова не уяснив вещий смысл сказанного, учительницы на всякий случай решили сменить разговор:
- А вы, девочки, что с собою обычно сюда берёте? Если что, то у нас и мёд с собою есть и скрабы.
На лицах секс-работниц читалась откровенная зависть. Всем присутствующим было предельно ясно, что столичный уровень секс-индустрии был явно выше местного…
- Да ничего мы не берём, резинки только, эти жмоты даже простыни нам не взяли, так, говорят, ходите… - обиженно сказала рыжая.

В это время из бассейна появился совершенно голый Вова и, не успев осознать происходящее, замер в дверях в позе футболиста стоящего в стенке.
Мои барышни вылупили глаза и возмущённо повернулись в мою сторону. Я, на всякий, случай начал вылазить из-за стола.
- Да и какая разница - рыжая привстала и принялась расстёгивать кофточку – что вы, мимозы стыдливые?.. всё равно ведь всех отжарят. Нас этот - ткнула она пальцем в Вову - уже сюда заказывал на групповушку, так в конце всех толпой в бассейне….

Тут ситуация потихоньку начала проясняться. Вова стоял красный как Китай. Я, стараясь ни на кого не смотреть, медленной лунной походкой начал отступать к входной двери.
Учительницы, побледнели, и яростно сверкая в мою сторону глазами, разом как по команде начали вставать из-за стола.
По-своему истолковав этот порыв, рыжая остановила их взмахом ладони.
- Вы, погодите девки, давайте сперва с ними добазаримся - она повернулась к нам с Саней - вы это.... если меняться будете, тогда давайте сразу нам всем ещё по сотке, мы тут не нанимались у всех грызть за бесплатно…

Финал.

Примерно через секунду я уже словно Форрест Гамп бежал к своей машине, стараясь не слушать все те фольклорные выражения, что злобно кричали мне в спину гнавшиеся за мной негодующие филологини. Причём, многие гневные эпитеты я сам тогда впервые в жизни услышал. Зато теперь вот я твёрдо уверен, что не зря у наших литературоведов такие практики проводятся. Точно вам говорю, не зря.

© robertyumen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196461867.htm

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

- Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!..

© EDDI

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196452243.htm

Пары, в которых мужчина старше женщины на 10 лет и больше, стали приметой нашего времени. Когда мои родители были молоды, разница в возрасте в 5 лет считалась уже приличной, а в 7 -- так и вовсе неприличной. Муж, который был старше жены лет на 10, назывался старым. За таких выходили только несвежие, не слишком привлекательные девы.

Во времена моей университетской юности появились пары, в которых ей было 20, ему – 40. На выходные он возил её в Милан, а на день рожденья дарил «Мерседес». Я -- не ханжа и понимаю, когда девки меняют молодость и красоту на сладкую жизнь. Да, мерзко. Да, аморально. Но лучше быть аморальной, чем тупой.

Я также могу понять пары, в которой ей -- 30, ему -- 50, на его деньги они путешествуют по миру частным бортом. Шофёр в ливрее встречает их в аэропорту, сгружает обтянутые крокодиловой кожей чемоданы в багажник лимузина и везёт в замок ХIV века, который он купил, а она обживает. Пусть она его не любит, пусть продажна, но не дура. Лучше быть продажной, чем тупой.

А вот явление, получившее широкое распространение в нашем обществе в последние десять лет, я понять не могу. Это когда он старше лет на «дцать», при этом денег у него нет.

Одно дело, когда ему -- 40, ей – 25, они ужинают в ресторане, после чего садятся в «Бентли» и едут домой на Рублёвку. Совсем другое – когда ему 40, ей – 25, они ужинают в ресторане, после чего садятся в маршрутку и пилят домой в хрущевку. Да хоть бы и не в маршрутку, и не в хрущевку. Пусть бы в «Лексус» и в «трёшку». Всё равно это невыгодный обмен своей молодости и красоты.

А если молодости и красоты нет? Если за ручку с возрастным мачо-чмо марширует молодая, но страшноватая курица, которая приличному мужику, если и упала, то только в качестве домработницы? Всё равно не понимаю, почему она сношается с потрепанным лузером, а не с лузером-ровесником. Запросто же может взять в оборот двадцатипятилетнего оладуха и портить ему жизнь в обмен на секс. Всяко лучше, чем старпёр.

Думала-думала я над тем, чем руководствуются молодые девки, которые не из детдома, когда отсасывают у возрастных нищеёбов, и, кажется, додумалась.

Вот смотрите: в «90-ые» баб первой свежести могли позволить себе обеспеченные мачо. «Мужчина старше» -- это был богатый мужчина, перспективный, что, в общем-то, если и не совсем хорошо, то хотя бы не противоестественно. Так сложилось исторически: у богатых всегда были, есть и будут молодые, красивые самки.

Чем по жизни занимаются бедные? Они стараются подражать богатым, чтобы почувствовать сопричастность к их миру. «Муж, который годится в папы, бывает у богатых? Значит, и нам такое надо», -- рассуждают курицы. И по фиг, что из цепочки «старше и богатый = годится», у них выпадает слово «богатый», и на выходе получается «старше = годится».

В общем, всё как всегда: бедные в своей попытке подражать богатым как обычно ничего не поняли и всё извратили, устроив из обыденного, в общем-то, явления «богатый + красивая» клоунаду. Теперь свежие и довольно симпатичные девки сношаются с лузерами, которые годятся им в отцы, и считают это нормальным. А лузеры, вдувая в молодую письку, чувствуют себя мачо, хотя мачо -- это мужчины, обладающие властью над умами людей, а не над одним-единственным незамутненым мозгом студетки-первокурсницы.

© miss_tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196446762.htm

Прочтите слово «ПТУшник». А теперь — «человек с высшим образованием». Что звучит приятнее? Вам не кажется, что это уже какой-то маразм?

Работаю на крупном уральском машиностроительном предприятии. Уже второй год не можем найти рабочего на фрезерный станок. Зарплата — 40–50 штук, и об этом написано в объявлении о приёме на работу. Но кандидатов нет — да и откуда им взяться, если никто рабочие специальности осваивать не хочет? Мама сказала, что без высшего образования сейчас никуда, так что надо идти «обучаться» менеджменту, имиджмейкерству, искусству товароведения и т. п. С руками оторвут, сынок.

Вы бы хоть вакансии в интернете посмотрели, что ли, прежде чем идти по заведомо тупиковой дороге. Вызывал я тут давеча сантехника на дом, надо было душевую кабину установить. Парень управился за полтора часа, за работу взял две тысячи. Спрашиваю:

— Сколько за месяц выходит?

— Когда как. Иногда 70–80, иногда больше сотни.

Без высшего сейчас никуда? Ещё как куда! Люди, которые, выпрямив спину и задрав нос к небу, вальяжно говорят о себе: «У меня два высших образования», вы просто смешны. Какие ещё два высших образования? Что вы заканчивали? ООО «Московский филиал инноваций и других красивых словечек»? Видели, знаем. Есть у меня одна знакомая, которая там училась. Она читает по слогам. Ничего, получила диплом. Теперь очень им гордится, работая продавцом косметики.

Грустно всё это. У нас на заводе одни седые головы остались. И не только мужские. Одной ногой на пенсии технологи, инженеры, наладчики станков. Рады бы были передать свои знания новым специалистам, да только некому. Ситуация с кадрами на сегодняшний день такова, что ради сохранения на предприятии толкового инженера наше руководство подписало с ним соглашение о том, что предприятие выдаёт ему беспроцентную ссуду на покупку жилья, а он обязуется работать на нашем предприятии и дальше. Напоминает контракт клуба с талантливым футболистом. Кстати, инженер этот имеет среднее техническое образование — ПТУшник он. А это слово среди молодёжи считается чуть ли не обзывательством. Дурдом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196443227.htm

Моя замужняя приятельница Ирина рассказывала как-то на девичнике, что однажды пришла ей в голову заманчивая и перспективная идея как-то разнообразить скатившуюся в рутину сексуальную жизнь. Привычный секс по схеме вечер-телек-душ-кровать надоел до одури, надо было срочно что-то менять.
Менять мужа - не вариант. Муж Вадик был относительно новенький, ещё мог послужить какое-то время. Смена ориентации тоже не вызывала энтузиазма. Значит, стоило поменять антураж.

Ирка придумала, что станет на вечер сексуальным ангелочком. Для этих целей был скорректирован обычный маршрут из офиса к дому, совершён набег на секс-шоп и сделан ряд приобретений:
-белые крылышки из пуха - одна пара;
-накладки на соски, со стразиками и кисточками - одна пара;
-чулочки в сеточку и белое кружевное бельё такого фасона, который уместен только в одной определённой ситуации весьма интимного характера - один комплект.
К белью прилагались перчатки, опять же, с кружевами. Подходящие туфли имелись дома.

Перед зеркалом в примерочной Ира ощутила себя роковой красоткой и звездой большого секса одновременно.

В эйфорическом угаре Ирка летела домой. В голове кружились сцены самого откровенного плана.
Как она вечером такая наденет это всё на себя, тряхнёт кисточками на сосках, посмотрит томным взглядом через плечико, за которым пушистые крылышки, муж, дымясь от возбуждения, устремится вслед за ней на край света в постель и - ехху! - дальше шло что-то абсолютно невообразимое и совсем уж неприличное...

...Суровая реальность потихоньку стала проникать в светлые Иркины мечты, едва она переступила порог родного дома.
Обои в коридоре украшали свежие фломастерные каляки - результат дочиного творчества, из соседней квартиры доносились привычные звуки ритуальной вечерней пьянки с предсказуемым скандалом в эпилоге, а стену спальни прочно занял допотопный красный ковёр с обтрепавшимися углами.
Сразу возникло устойчивое ощущение, что такая среда обитания категорически не подходит для ангелов страсти. Не водятся они здесь, не выживают!
Да и сама мысль о мексиканской страсти в этом интерьере выглядела как-то неубедительно, что ли, неуместно как-то.

Впрочем, все эти соображения не поколебали Иркину волю к победе. Вообще её жизненное кредо - доводить всякую глупость до победного конца.
Прикопав свои покупки в укромном уголке, Ирка наскоро сварганила ужин для голодного семейства, уложила ребёнка, велела мужу ждать в спальне - только не засыпай, иначе горько пожалеешь! - и направилась в ванную, дабы потом предстать перед его изумлённым и восторженным взором во всём блеске и великолепии, в подарочной, так сказать, упаковке. Так, накладочки на соски, быстренько поправляем макияжик, закрепляем крылья, надеваем чулки, туфли, перчатки - готово.
Ваш выход, королева, оркестр - туш!..

…Ирка едва успела юркнуть обратно в ванную, заслышав шаркающие шаги по коридору.
Непреодолимый затык материализовался в лице старушки-свекрови. Когда бабушку мучила бессонница, она имела милую привычку до последнего торчать на кухне с незажжённой папиросиной в стальных зубах, прихлёбывать из ведёрной чашки успокаивающий отвар и сканировать телевизионные каналы в поисках чего-нибудь патриотического и духоподъёмного.
Путь от ванной в спальню простреливался из кухни, как базарная площадь с пожарной каланчи, и проскользнуть незаметной у Иры не было ни малейшего шанса.

Сказать доброй старушке, мол, Антонина Петровна, потусите пока в вашей комнате, потому что я сегодня какангел - было как-то неловко.
Ангел, который выгребает из ванной хрущёвской распашонки на каблучищах и резво чешет в комнату мимо холодильника, втиснутого в коридоре, конечно, мог бы надолго отправить свекровь в специализированный санаторий, но... от такого смелого эксперимента Ирка воздержалась из соображений гуманизма.
Припереться в комнату в халате и сказать, мол, милый, падажжи, я нацеплю крылья - совсем уж нелепо.
Оставалось сидеть в засаде и ждать удобного момента для решительного броска в мужнины объятия. Впрочем, переходить к бурному сексу, пока свекровь не спит, всё равно было нельзя.

В общем, великолепный секс-ангел просидел на крышке унитаза минут сорок, понуро сложив крылья, а потом, чертыхаясь и проклиная квартирный вопрос, психанул, облачился в просторный мужнин халат, чтобы как-нибудь замаскировать крылья с туфлями, и уныло поплёлся в спальню, сквозь зубы пожелав любимой свекрови доброй ночи.
Вадик, конечно, давно спал, неэротично похрапывал и что-то бубнил во сне.
Конечно, Ира с мужем разобралась: он был безжалостно разбужен, крылья наскоро смонтированы за спиной, туфли надеты ещё раньше, и в итоге романтик состоялся.
И не то чтоб он был безнадежно испорчен, нет, ноо.. как-то не дотянул.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196439111.htm

На мальчика Егорушку приходились четыре любящие женщины: мама, её сестра, бабушка и прабабушка. Всё семейство некоторое время снимало жильё над нами.

Егорушку женщины боготворили, только что на божницу не ставили – ребёнку позволялось абсолютно всё. Особенно по ночам. Почему четыре женщины не могли уложить мальчика спать в два часа ночи, для меня оставалось загадкой. Но слушать, как он бегает, стучит мячом о пол, что-то разбивает, лупит чем-то металлическим по стенам, выбегает на балкон, вопит часов до четырёх утра, – не было сил.

Несколько раз муж поднимался к соседям и просто выключал им свет, благо счётчик находится на лестничной клетке. Сразу наступала долгожданная тишина.

Я неоднократно беседовала с мамой. Выяснила, что в свои пять лет мальчик сменил десять детских садов. Везде их просили уйти, потому что у ребёнка отклонения, он опасен для окружающих. Егор мог ударить стоявшего рядом ребёнка любым предметом – стулом, машинкой, ткнуть карандашом. Подставлял подножки, пытался столкнуть с лестницы и так далее.

Если мы вызывали их на разговор, следом за мамой на площадку выскакивала бабушка, за ней прабабушка, и женщины начинали вопить, что никому не позволят вмешиваться в воспитание их мальчика.

Если бы там было воспитание…
– Ребёнок до пяти лет – царь! – кричала бабушка.
– Нас всю жизнь ставили в рамки. Так пусть наши дети живут достойно! – вторила прабабушка.

Да пожалуйста. Пригрозила, что заявлю в отдел опеки и попечительства о том, что ребёнок не спит по ночам. Семейство съехало с квартиры через пару недель.

…Недавно я встретила бабушку Егорушки. Она бежала к рынку, и её остановил знакомый.
– Фёдоровна, – сказал он, – привет! Какие новости? Как ваш мальчик? Пошёл в школу?
– Ой, Коля, и не спрашивай! – махнула бабушка рукой. – Думали, в школу пойдёт, обстановка сменится и он выправится. Окно разбил, в учительницу плюнул, какому-то мальчику голову проломил. Опять вот мать в школу вызывают. Я уж не хожу, я же только бабушка, а мама – законный представитель. Я тебе так, Коля, скажу: это в мальчика бесы подселились. Они его изводят. Он же нормальный у нас, всё понимает, читать умеет, цифры складывать. А с бесами попробуй справиться. Вот молебен заказала, повезём Егорушку на отчитку, я с батюшкой договорилась, – закончила тираду бабушка и побежала по своим делам.

Мужчина покачал головой и какое-то время просто стоял на месте. Видимо, пытался усвоить полученную информацию. Потом сплюнул и тоже пошёл по своим делам.

Бедные бесы. В чём их только не обвиняют!

© Tartsaeff

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196429151.htm

Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах:
- Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат.
Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не русские…
Тяжелый народ.

Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завел роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня.
А дело было так:
Познакомились мы на чьем-то дне рождении. Ее звали Эммой.
Поговорили немного, понравились друг другу и под шумок вместе сбежали, пошли гулять по городу, а уже на следующий вечер Эмма предложила:
- Серьежа, у нас с тобой столько общих интересов, что мы могли бы попробовать жить вместе.
Я был не против и в тот же вечер оказался в ее постели.

Ночь прошла великолепно.
А в шесть часов утра она меня расталкивает и говорит:
- Серьежа! Серьежа! Вставай! Собирайся, тебе надо уходить.
Спросонья я не могу понять – зачем подрываться в такую рань? И говорю:
- Эмма, дорогая, куда спешить? Можно еще поспать пару часиков, сегодня же воскресенье, да и тебе на работу не идти.

Она сделала официальное лицо и сказала:
- Нет, на работу мне не идти, но у меня накопилось много разных дел по дому и я хочу побыть одна. Серьежа, если ты в течение пяти минут не встанешь и не покинешь мою квартиру, то я позвоню в полицию!
Меня, как током ударило. Естественно - я подпрыгнул, за сорок секунд оделся и кинулся к дверям, Эмма пошла меня провожать, а на пороге и говорит:

- Серьежа, в котором часу тебя вечером ждать? Я вкусный капустный суп сварю…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196423409.htm

Довелось мне недавно возвращаться из командировки поездом. Соседями по купе оказалась семейная пара с сыном, лет девяти-десяти. Обменявшись парой дежурных фраз при знакомстве, мы занялись каждый своим делом, я лег на свою полку, почитать книгу. Родители, спокойные интеллигентные люди, пили чай, беседуя о чем-то вполголоса. А вот сынуля, на месте сидеть не мог, он то пробирался к окошку, отпихивая мать, то пролезал под столом и возникал с моей стороны, опрокинул стакан с чаем, обжегся, заплакал. Посидел с минуту, успокоился и принялся опять скакать по всем полкам, при этом громко крича, какую-то абракадабру, понятную только ему одному. Родители пытались его образумить фразами, типа : “Валерик, ты мешаешь дяде отдыхать”, но должного действия это не имело. В конце концов, он стукнулся головой об столик, заревел, лег на нижнюю полку и уснул.

На следующий день меня разбудил…, ни за что не догадаетесь…, шахматный конь, упавший мне на голову. Валерик играл в шахматы. Ну не то чтобы играл, а сидел за доской с разбросанными фигурами и бубнил: “Садись играй. Садись играй.” Мать виновато смотрела на меня и отвечала: ”Валерочка, ну я не умею”. И уже мне: “Вы извините пожалуйста, он у нас в шахматный кружок ходит. Вот увидел у проводницы шахматы и закапризничал ”Хочу играть”, а мы не умеем.
- Садись играй. Садись играй. – неслось эхом.
- Может Вы сыграете с ним партию, он успокоится. – проговорила женщина умоляюще.
Хоть мне и не слишком улыбалось играть в шахматы с избалованным ребенком, но я кивнул : “Хорошо”. Во-первых, мне было жаль, эту измученную маму, во-вторых я люблю шахматы, являюсь мастером спорта, а в-третьих это большая редкость, чтобы в наше время, ребенок увлекался шахматами. Я даже на Валерика по другому взглянул, захотелось его поддержать.
- Ну давай, расставляй, сейчас приду, сыграем.
- Ура! – мальчик принялся расставлять фигуры.

Придя из туалета, я застал Валеру, смирно сидящего за расставленной шахматной партией. Мне импонировало такое отношение к древней игре и я решил поддержать пацана. Партию я проиграл.
-Давайте еще.
- Расставляй.
Сдам еще одну, подумал я, зато мальчишку порадую и спокойно до конца доеду. И уж чтобы совсем его успокоить, сказал:
- Валер, ты же намного сильнее меня играешь, давай ты без ферзя сыграешь, у меня хоть какой-то шанс будет.
И эту партию я “проиграл”. Валерик вылетел в коридор, где стояла мать и нисколько не заботясь, что я могу слышать закричал:
- Мам, мам, он такой лох! Я его без ферзя обыграл!
- Тихо! Ты что такое говоришь?
- Да он тупой! – снизил он голос на полтона – Я его знаешь как?
- Валера, нельзя так говорить.

Но Валера уже не слышал, он влетел в купе.
- Давайте еще!
- Ну давай – я решил проучить маленького нахала – Только давай я теперь без ферзя, а то вдруг он мне только мешает и ты по этому выиграл.
Вы бы видели этот взгляд. Он даже как будто больше стал, от своего превосходства.
- Расставляйте.
Надо ли говорить, что эту партию я выиграл за 5 минут.
- Давайте еще! – предложил Валерик, не веря в происходящее.
- Давай, только я еще ладью уберу.
После четвертой партии, когда я убрал еще и коня, у Валеры покраснели уши и щеки, глаза заблестели. Как-бы случайно, он пнул меня под столом ногой.

После восьмой или девятой партии, слезы брызнули, как сок из раздавленного помидора. Он заревел белугой, выбежал из купе, пролетел мимо матери, зачем то добежал до конца вагона, развернулся, побежал обратно, уткнулся в ничего не понимающую мать, силился что-то сказать, но душивший плач не позволял произнести ни слова.

В купе Валерик больше так и не зашел, до самой Москвы. Стоял в коридоре, обиженный на весь мир и ни с кем не разговаривал. Я объяснил, что произошло, зашедшей в купе матери и дремавшему на верхней полке отцу. До Москвы практически не разговаривали. Я читал книгу, супруги собирали вещи, Валерик стоял в коридоре.

Когда прощались, женщина извинилась, но все равно смотрела на меня с неодобрением. А отец пожал руку:
- Спасибо Вам за урок, моему оболтусу.

© A.Polyakov

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196419826.htm

Хер его знает зачем я это пишу,давно это было, но это было и я надеюсь у этого кота жизнь сложилась. Ростовчане знают наверняка,)) был такой магазин круглосуточный «Спутник» в центре на Буденновском)). И возле него стояла всегда бабулька-попрошайка вся в в черном. Да и щас стоит стопудово)). И появился возле нее кот. Белый. с наростами ужасными вместо глаз. Я поначалу подумал что он без глаз.

Даже ситуация была- ко мне парень подошел прикурить. А я только от кота отошел и заикаться начал и слезы из глаз. Дал прикурить и что-то пробуровил типа «кккоту сссукки ггглазза выкололи». Он не понял говорит брат с тобой все нормально?. Вобщем купил я колбасы какой-то попросил меленько порезать. Как он ел! Я блядь взрослый мужик чуть не разрыдался. И стали мы с девочкой с работы к нему ходить каждый день .то я то она или вместе,как могли

Вычислили где он живет. Он был тогда слеп абсолютно. Жил он за углом на Социалистической в полуподвальной нише под козырьком дождевым среди бумажек и бутылок закапывался.ходил вдоль стенки так как не видел. Я каждый день заваривал крутую заварку и мы ватой промывали ему глаза. Он нас узнавал уже и давался на все процедуры без проблем.и продавщицы колбасные тоже)) все заранее заготавливали и мелко резали колбасу)). пару недель промывали ему глаза. Не зная что они есть.

И в один прекрасный день он ОТКРЫЛ ГЛАЗА. Мы с с ней танцевали и радовались . А кот сидел молча и смотрел вокруг. И потом он ушел .Совсем. Видели бы вы его глаза.
В них не было благодарности в них была ЖИЗНЬ!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196415638.htm

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.
По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.

Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат. Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками. Дочка в комнате рисует в альбоме что-то. Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.

Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток. Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря".

Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки. Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды.

Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется. Это все занимает считанные секунды. Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.

Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.

Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда. Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту. Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг" - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. Кричать-звать и стучать. Дочка, ошалев, открывает ему дверь.

К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.

Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа. В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы. Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
Через полчасика пойдем с женой ужинать. Вечер удался, как говорится.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196405798.htm

Сегодня я был разбужен адскими трендюлями в 6.30 утра, меня ругали страшными словами, и почти побили.
А дело было так: вчера утром я получил задание от благоверной подключить на кухне телевизор, а то "....я в информационном вакууме, незнаю что в мире творится, у всех есть, а у нас нет.." и в таком ключе, нужно заметить, что дом новый, и кабель еще не протянут, телек мне в принципе не нужен вот и выполняет роль пылесборника. Для проведения работ был приглашен друг детства, благо давно не виделись, а тут и повод есть. Т.к. работы обещали быть простыми и не долгими, мы решили "накатить", отпуск как ни как, накатывали с удовольствием, под вкусную закусь, и разговоры...

... за пол часа до прихода благоверной осознали, что мы в сопли, а нихрена не сделано, ну и не мудрствуя лукаво, приперли телек на кухню, и дабы не тянуть провода, записали на флешку новости, и "сердца трех", и сели бухать дальше.
Пришла она с работы, а тут... ну то, что мы синие это ладно, но задание то выполнено! Посидели, посмотрели новости минут 10-15, и двумя голосами против одного решили слушать музыку(колонки с компом в комнате), выключили телевизор, и посидев еще немного пошли спать.

Проснувшись утром по зову будильника, она поняла, что на работу будет добираться общественным транспортом, а я скотина буду спать дальше, умылась, и вкючила телевизор в надежде "потыкать каналы по старинному русскому обычаю"....
Итог: сижу олюляченый, но прощеный за смекалку, жду того же приятеля, будем подключать телек на кухне, а то у кого-то информационный вакуум )))

Всем добра, и хороших выходных!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196400766.htm

"Набираю полную корзину пива (подороже и покрепче). Там есть отдел готовой жрачки и столики, типа перекусить по-быстрому. Я покупаю на оставшиеся гроши пару чебуреков и начинаю напиваться пивом. Главное там надолго не задерживаться, иначе спалят по камерам.

Выпил пару банок гиннеса, кусанул чебурек и поехал круги нарезать под саббатон, по ходу подъедая с прилавков орехи и надкусывая огурцы. После пары кругов по прдуктовым отделам возвращаюсь обратно на территорию кафешки и заливаю еще пару банок Мерфиз. И так продолжается, пока меня перекрытого и обоссатого под руки не тащат в комнату охраны.

Оплатить у меня естественно нечем, вызывают полицаев. Документов нет, едем в вытрезвитель. Сутки там и я свободен, правда с повесткой в суд. В суде главное уломать судью не давать тебе штраф, а дать пять суток. А на тюрьме офигенная диетическая жрака – голубцы с картошкой, гречка и мои любимые морковные котлеты."

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196398271.htm

Если вы все еще грезите о прекрасном принце и подвенечном платье, возможно, эти строки вас разочаруют. Но если с вашим мужчиной у вас царит взаимопонимание и любовь, большинство этих забот будут только в радость.

Итак, почему же "замуж" – не самая привлекательная вещь на свете.

Причина № 1. Вам не нужно делить спальню и ванную с мужчиной, который под кровать засунет носки, а в ванной куда-то закинет свою бритву и воспользуется вашей.

Причина № 2. Чтобы пойти на вечеринку с подругами, вам не нужно ни у кого отпрашиваться.

Причина №3. Можно совершенно спокойно ходить по дому с маской для лица зеленого цвета и огромной футболке, не боясь, что в таком виде вы несексуальны.

Причина №4. Можно флиртовать без угрызения совести с барменом, соседом, коллегой и еще кем-нибудь.

Причина №5. Можно носить короткую юбку, короткие шорты, декольтированные платья и не слышать что-то вроде: "Ничего короче в доме не нашлось?"

Причина №6. Мужчины много едят. Чтобы прокормить мужчину, вам бы пришлось сутками стоять у плиты и готовить борщи-котлеты.

Причина №7. Если вы не замужем, соответственно, у вас нет свекрови, которая будет поучать каждый день.

Причина №8. Вместо того чтобы сходить в галерею или на развивающий тренинг, придется это время провести на дне рождения троюродного дедушки твоего мужа.

Причина №9. Сорваться и уехать в путешествие с подругами – да запросто! Если только у вас нет мужа, который как минимум обидится, что вы проводите отпуск с подругами, а не с ним.

Причина №10. Вам не придется смотреть чемпионат мира по хоккею, футболу, боксу, биатлону и носить мужу и его друзьям пиво с рыбой.

Надеюсь, вы отнесетесь к этому списку с юмором.

via lady.tut.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196394091.htm

Мне назад, на кладбище надо

Всю жизнь занимался любительским бегом. Летом имел обыкновение тренироваться в парке (довольно большой лесной массив - 20 км. по периметру). Парк одной стороной выходит к водохранилищу. В том же парке есть старое кладбище. Маршрут моих пробежек обычно проходил так, что пробежав вдоль водохранилища, возвращался обратно по дороге, идущей через это самое кладбище.

Бегу вечером. Уже довольно густые сумерки. От водохранилища, с удочками и рюкзаком идет мужик, слегка навеселе (а зачем еще на рыбалку ходят?):
- Физкультпривет, братан! Динамо бежит? Можно с тобой пробежаться?! - и так далее...

И увязывается трусцой со мной рядом. Тут же начинает рассказывать про жену, тёщу, и вообще как жизнь прекрасна. Я изредка из вежливости вставляю "угу", "ну, да"... Не решаясь прервать его длинную тираду, пробегаю поворот (напоминаю, вокруг немаленький лес и время - уже почти темно). Наконец, дождавшись паузы, безо всякой задней мысли вставляю:
- Извини, брат, мне назад, на кладбище надо, - подразумевая ту самую обратную дорогу, поворот на которую мы пробежали.

Секундная пауза. Полный ужаса взгляд (а на мне еще, как на грех, темно-синяя одежка, которая в таких сумерках вообще черной кажется)...

Никогда не думал что в сапогах, с рюкзаком и удочками можно так быстро бегать.
Я бы не догнал...

PS. А та дорога, по которой он рванул, как раз упирается в психдиспансер.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196385208.htm

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.

А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.

А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.

И, вперед!

Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.

И, вот - клуб!

Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.

И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри.

Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:

-Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p196380595.htm