-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Классификация юристов

Суббота, 15 Февраля 2014 г. 07:00 + в цитатник
Юристы – неимоверно многообразный вид прямоходящих человеков. Они бывают всякие и разные, и, в зависимости от классификационного критерия, следующие:

1. Юрист на коммунальном предприятии. Довольно редкий подвид. Встречается в мрачных совковых учреждениях типа ЖЭКов. Как правило – студент-заочник либо свежевыпущенный из ВУЗа. Иногда без юридического образования. Маленькая зарплата и работа, не отличающаяся разнообразием, отрицательно влияют на умственные способности таких юристов. Поэтому не до конца деградировавшие особи находят новую работу, остальные продолжают деградировать.

2. Юрист на государственной службе. Задача этого юриста – максимально способствовать произволу чиновников, да и сам такой юрист – чиновник до мозга костей. Он может не моргнув глазом ответить «А у нас порядок такой!» в ответ на «А вы понимаете, что данное требование незаконно?». Или отказывать в праве подписи документов доверенному лицу с истеричными воплями типа «Я в прокуратуру не хочу!!!» или «Меня же посадят!!!».

3. Юрист в банке. Данная разновидность уникальна. Подавляющее большинство юристов в процессе трудовой деятельности познают новое и расширяют свой профессиональный кругозор, а юристы банков наоборот – сужают. Наверное, юрист, приходящий работать в банк, проходит инициацию путем укуса кассиром, после чего он становится способным к работе в одном (и только в одном!) направлении. Отличается способностью требовать отмененные документы на протяжении нескольких лет после их отмены. Еще одно отличие от остальных юристов – униформа (костюм), как спецовка у уборщиц или заправщиков. Они сами ее называют гордо - «дресс-код». Постоянное ношение одинаковой одежды – костюма с рубашкой - также негативно влияет на умственные способности. Юристы банков неспособны мыслить категориями нормальной человеческой логики, им ее заменяют распоряжения Руководства. Короче говоря, ограниченные и скучные люди в большинстве своем.

4. Юрист на частном предприятии. Боевой авангард юриспруденции. Люди с большой буквы. Специалисты, работающие с законами так, как токарь на станке – без пафоса, но результативно. Работа хорошего юриста на предприятии – как воздух, незаметна и жизненно необходима. Наиболее многочисленный подвид юристов. Кроме того (работодателю на заметку!), этих юристов можно использовать как кадровика или даже грузчика отнятого за долги имущества.

5. Юрист на государственном предприятии. Немногочисленный, но неприятный подвид. Смесь чиновника и банковского работника.

6. Юрист юридической фирмы. Ну что можно о них сказать? Если и приходит на ум, с кем их сравнить, так только с фрилансерами ландскнехтами времен тридцатилетней войны – хорошо обученными, опытными и циничными профессионалами. С ландскнехтами их также роднит патологическая неспособность работать, пока не будут заплачены деньги. Эти юристы постоянно узнают много нового, и часто путь познания приводит их к границам разрешенного законом, но тут уж как в поговорке про секс в лесу – «Волков бояться…». Кроме того, со временем юрист начинает видеть уже не столько сам закон (или иной нормативно-правовой акт), сколько дыры в нем, позволяющие максимально эффективно разрешать поставленные задачи. Кроме того, юристы юридических фирм обладают уникальным навыком выполнять поставленную задачу любой ценой, пока у заказчика хватает денег, чтобы оплачивать эту цену.

7. Корпоративный юрист. Кто это такой, я не знаю. Говорят, что существует, но сам не видел, врать не буду.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195536998.htm


Метки:  

Грязная морковка

Суббота, 15 Февраля 2014 г. 00:00 + в цитатник
Супермаркет.
Супружеская пара - оба высокие, красивые, обоим лет по тридцать.
Муж подкатил тележку к жене, та критически осмотрела содержимое и неожиданно громко начала возмущаться:
- Ну, ты что, больной!? Какого черта ты взял замороженную курицу? Я же просила ох-ла-жде-е-е-е-нную! Хорош, тупить, Гриша. Растормозись уже - эту выложи обратно.
Муж беспомощно оглянулся по сторонам, но, заметив свидетелей своего позора, строго сказал:
- Ой, Боже, ладно, не кричи уже, сейчас пойду, поменяю на охлажденную. Тоже мне, проблема.
- Стоп, а морковку, почему взял не мытую? Ты идиот? Ты хоть раз видел, чтобы я покупала немытую морковку? Вот сам ее и будешь шоркать, а я полюбуюсь. Куда, куда ты поехал?
- Ну, так пошел мытую искать.
- Ну, так давай резче, резче и чаю хорошего возьми, только я тебя прошу - не тупи уже там. Встречаемся здесь же.

Как только муж со своей тележкой, немного отъехал, к строгой супруге обратилась пожилая женщина, стоявшая неподалеку:
- Милая моя, вы знаете, я тоже, когда-то так же со своим мужем разговаривала, он молчал, молчал, а в один прекрасный день собрал вещи и сказал: - «Я ухожу к другой, я хоть и не люблю ее, зато она относится ко мне как к человеку…»
До сих пор локти кусаю. Нельзя так разговаривать с мужем, нельзя. Извините, до свидания.

Пожилая женщина развернула свою тележку и, не оглядываясь, ушла.
Муж с полдороги вернулся обратно и спросил:
- Галка, а что она от тебя хотела?

Супруга, после некоторой задумчивой паузы, ответила:
- А ты не слышал?
- Нет, а что случилось?
- Вообще ничего не слышал?
- Ну, говорю же – нет. Так что ей было нужно?
- Да я и сама ни слова не поняла, что-то гундосит, гундосит, а что, не понятно, как будто не по-русски. Придурошная какая-то… Гриша, ты тут еще долго будешь болтаться, как цветок в проруби!? Тебя ждет морковка!

© Грубас

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195531650.htm


Метки:  

Из подслушанного

Пятница, 14 Февраля 2014 г. 17:00 + в цитатник
Когда 3 года живешь вместе, день всех влюбленных вовсе не такой романтичный. Ты покупаешь ему GTA, а он вместо подарка говорит "Может пойдём сапоги тебе купим")

Парень довольно часто дарит мне "Киндер Сюрприз", так как в жёлтые пластмассовые фиговины из-под игрушек удобно складывать использованные презервативы.

Когда чищу зубы, трясется левая сиська.

Меня зовут Артём. И я ненавижу детское питание "Тёма" со вкусом ёбаного, блять, петушка.

Когда мне было лет 6, моя мама ушла на работу, и я остался один дома, решил попробовать закинуть ноги за голову, к большому сожалению у меня получилось, вернуть ноги в нормальное положение я не смог. В итоге пролежал на полу в полном одиночестве часа два с ногами за головой пока мама не пришла и не 'развязала' меня.

Я - директор преуспевающей компании, и мне всегда так радостно смотреть на коллег, между которыми завязываются романтические отношения )) ощущение, как будто я стал причиной их счастья, приняв обоих на работу и, тем самым, заставив их встретиться ))

Обожаю смотреть соревнования мужчин конькобежцев. Я не болею, мне плевать, кто победит. Просто их тела в обтягивающих костюмах, которые очень часто показывают на повторах сводят с ума и пробуждают какие-то дикие желания внутри) самое интересное - муж меня полностью поддерживает. Сегодня во время просмотра соревнований был лучший секс за 7 лет брака) Всем спорт!

Вчера уволили с работы, смог сегодня весь день погулять с дочкой. Более радостного и счастливого дня в моей жизни давно не было.

стою в очереди в аптеке. передо мной 3 парня. первый покупает презервативы, второй - противозачаточное, а третий (единственный,кто улыбался) - подгузники=)

В детстве думала, что в 25 лет я буду уже совсем взрослой, что у меня будет своя семья, дети, офигенная работа. Сегодня еле проснулась на ненавистную работу, потому что полночи играла в контр страйк с школотой. Мне скоро 26. Мда, все идет по плану...)

Попробовал на вкус свою сперму, ничего страшного, а девушки кричат - ФУ!

ехала в маршрутке, напротив меня сидела девочка лет 4-х. Когда маршрутка съезжала с большой горки, она кричала, как будто на аттракционах. И я вместе с ней. Мне 19)

Стою и пою громко в душе ... Звонок в дверь , сосед-продюсер дал визитку и ушел . Теперь пою в клубах :3

Она не вышла со своей страницы на моем компе. Думал-думал, да и залез почитать. Она настолько правильная, что аж неловко. И парней отшивает, и комментирует по делу, и в закладках ничего криминального. А я флиртую с телками, срусь в комментах и в закладках дерьмо-паблики. Черт.

Когда смотрю фильмы, где девушка попадает на необитаемый остров, меня мучает вопрос: почему волосы на подмышках и ногах не отрастают? Почемуууу?!

Разъебать пол-лица, чтобы выдавить черную точку, которую даже не видно было... Боже, дай мне мозгов.

Вчера мой парень во время секса назвал меня мамой. Не знаю, как реагировать, но на всякий случай охуела

В свой первый раз купил пачку цветных презервативов. Когда все началось сначала мне попался красный презерватив, ей понравилось она просила еще раз, потом был желтый она захотела еще, и как вы думаете какой был потом..ЗЕЛЕНЫЙ) И теперь мы называем наш первый раз светофором:3

Моя мама очень невнимательна к деталям. В детстве я ей то открытку положу посреди кровати, то подарочек какой на тумбочку... А она никогда не замечала моих знаков внимания. Но ничего... Мою татуировку на запястье она тоже не замечает. Уже полгода как ... Ааххах

Я оборотень. Днем сотрудник крупного банка,белый воротничок, аккуратный маникюр, все дела. Вечером - ирокез,рваные джинсы, треш-угар-содомия. Встретила на концерте управляющего отделения, оказывается он весь в татухах! А на работе серьезный пафосный дядька в дорогущем костюме. Люди- забавные зверюшки))

Уступаю место в общественном транспорте толстеньким девушкам, даю им понять что приняла их за беременных, хотя и заметно что это жирок висит, пускай постыдятся и собой займутся.

Сегодня видела на дороге Оку голубого цвета, она была очень похожа на гигантскую бахилу)) самое интересное, что навстречу ей ехала точно такая же, только грязная! Наверно уже использованная)))))

Когда дома один, разговариваю по телефону, свободной рукой всегда трогаю член.

Слушаю только ту музыку, под ритм которой я могу танцевать бровями

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195520965.htm


Метки:  

Грязные мужские носки женщинам в радость

Пятница, 14 Февраля 2014 г. 12:00 + в цитатник
Больше всего в жизни женщины ценят стабильность - всегда упругую грудь, постоянные подарки на 365 дней в году и внезапные головные боли ближе к ночи.

Если эти признаки стабильности исчезают, женщины начинают бегать в поисках силикона, другого мужчины и опытного врача, способного вернуть столь полезное заболевание. Любят женщины и стабильность в квартире. В ней, по их мнению, должны стоять три вещи, – сами понимаете что у мужчины, косметика на столике и вонючие мужские носки в углу. Первые две аксиомы женщины отрицать не будут, а с третьей не согласятся никогда, уверяя, что нет ничего хуже мерзко пахнущих носков, и они тратят лучшие годы жизни на борьбу с ними. На самом деле, женщины лукавят. Грязные носки вносят в жизнь женщины так ценимую ей стабильность.

Представьте себе. Приходит женщина домой. Ложится в постель… Все проходит славно. И только собирается лечь спать, как понимает, что не сказала привычные слова: «Фу, опять твои вонючие носки в углу, милый». И начинает озирать комнату в поисках этих носков. Глядь, а их нет. Сон пропадает, начинаются поиски, не приводящие ни к чему. Мужчина уже давно спит, а женщина тоскливо сидит в углу и думает про невеселое. Про появление любовницы. А иначе, зачем носки бросил в стиральную машину. Про смену сексуальной ориентации. Мужик за вонючие носки и в глаз даст. Про то, что не иначе в террористы подался, избавляется от запахов, чтобы овчарки след не взяли.

Если вонючие носки не появляются на следующий день, женщина теряет сон, аппетит и понимает, что зря отдала этому гаду лучшие годы жизни. Если носки не появляются через неделю, женщина начинает худеть и еще более четко понимать, что мужики точно козлы. В конечном счете женщина подходит к мужчине и спрашивает:
- Почему ты перестал бросать свои вонючие носки в угол, милый?

И поражается, услышав ответ:
- Знаешь, милая, я решил, пора прислушаться к твоим просьбам и бросать носки в стиральную машину.

Женщина долго молчит, прикидывая, как быть дальше. А потом говорит:
- Знаешь, милый. Мужчина должен пахнуть мужчиной. Например, бумажником полным денег, дорогой машиной, которую он выбирал для любимой, а потом купил ей в подарок. А еще он должен везде разбрасывать грязные носки, чтобы женщина могла призывать его не останавливаться на достигнутом. Ты же знаешь, милый, что именно женщины делают мужчину успешным и заставляют двигаться вперед.

Мужчина обдумывает сказанное. Достает из стиральной машины носки и бросает в угол.
- Фу, опять твои вонючие носки в углу, милый.

Говорит женщина и впервые за месяц спокойно засыпает. Не забыв сказать, что у нее болит голова. И ей снится всегда упругая грудь, подарки каждый день и грязные носки в углу. Стоящие за пуленепробиваемым стеклом, как в музее, и с надписью на табличке «Истинная ценность».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195514124.htm


Метки:  

"Вы кого-нибудь любите? – Нет, мне лень": про умных, уставших и одиноких

Пятница, 14 Февраля 2014 г. 07:00 + в цитатник
Взрослые мальчики и девочки, будучи свободными, морально устойчивыми и карьерно успешными, заводят отношения друг с другом по иному сценарию и правилам, нежели клубные колдыри (ничего личного, просто к слову пришлось). Если последние сразу заявляют о своих правах на партнера ("э, слышь, это моя бабина!"), то первые старательно делают вид, что никто никому ничего не должен и вообще вся эта ваша любовь сплошные глупости.

Это они придумали правило "трех дней" для первого звонка после знакомства. Это они выверяют каждую букву в СМС, прежде чем нажать "отправить" – не в поисках ошибки, а с целью придать сообщению совершенный баланс реального содержания и подтекста. У колдырей "спокойной ночи" значит "спокойной ночи". А у людей, обезображенных мозгами и внутривенной осторожностью, каждый контакт с миром – духовные метания, драма, надрыв, надлом и лютый страх уязвимости. "А вдруг он подумает, что я навязываюсь?", "А вдруг она уже не свободна?" И двустороннее резюме: боже, я выгляжу жалко, пойду застрелюсь.


И чем старше, тем сложнее признаваться в своей слабости, и еще страшнее – быть уличенным в том, что, оказывается, одного себя для счастья недостаточно. Нужен еще кто-то. Чтобы ел тебе мозг, расстраивал, брал на понт – в общем, всячески раздражал, заставлял реагировать, быть живой. Чтобы душа в рамках привычной схемы "дом-работа-работа-работа-пятница" не усохла до состояния кофейного зерна ближе к каким-нибудь тридцати пяти.

Но чего там грести всех под одну гребенку, расскажу о себе. Вот появляются в моей жизни какие-то мужчины. С виду вроде ничего – симпатичные, адекватные, неглупые. С некоторыми даже смешно. И любить бы их долго-долго, и ходить на танцы под баян в местный парк в старости – но нет. Не выходит, не получается. Не зажигается внутри ничего. Не поднимается вихрь бабочек. Не взрывается фейерверком мозг.

Как-то все… до безумия ровно.

Ну то есть в начале что-то еще шелохнется такое живое, трепетное, но неделя-две, жесткий рабочий ритм, встречи по графику два раза в неделю, если дела позволяют, – и все. Чувство дохнет на корню. И почему – черт его знает. Силы брать на романтику неоткуда – тут хорошо бы очередной конфликт с заказчиками разрулить.

А вкладываться в кого-то, отдавать ему свое тепло без уверенности в том, что связь "окупится", что вообще в этих отношениях есть хоть какой-то смысл в принципе – накладно и хлопотно. Обжегшись на молоке, дуешь на воду. А потом и вовсе начинаешь пить ее только со льдом – от греха подальше! И если развернуть эту сложную метафору на отношения, то получается, что проще недодать любви, чем с ней перестараться. Целее будешь.

И тогда в случае сердечного провала тебя худо-бедно хватит дотянуть до следующего "мужчины мечты". Который будет таким же симпатичным, адекватным, неглупым, смешным – и не твоим.

Без ответного движения с "той" стороны превращаешься в нищего с протянутой рукой на любовной паперти, когда тебе снисходительно позволяют себя любить. Неприятное положение. Какое-то унизительное. Ладно когда ты сама еще дважды подумаешь, прежде чем плакать из-за кого-то в подушку (иначе какое на утро будет лицо? а у тебя встречи и надо выглядеть достойно!) – но когда задвигают тебя, это уже ни в какие ворота не лезет. Ты идешь к человеку с миром, тащишь ему баулы своей любви и заботы, и он вроде согласен все принять, и ты ему вроде как тоже нравишься, но чего-то, блин, не хватает. Отсутствует драйв как фактор! Чтобы целоваться на светофорах, делать глупости, рисковать безупречной репутацией и не работать по выходным, ничтоже сумняшеся отвечая на звонки возмущенных клиентов "у меня шабат, звоните в понедельник, а лучше – пишите СМС!".

Видится мне, что такой подход к любви – взвешенный, взрослый, деловой – наверное, очень правильный для долгосрочной перспективы, но крайне губителен на первых порах. Поэтому получается, что для того, чтобы влюбленность получила шанс стать чем-то большим, чем "привет-пока-иди к черту", мозги на первых порах лучше выключать. Причем в принудительном порядке.

В связи с этим нас, женщин, часто обвиняют в том, что мы каждого мужчину оцениваем с точки зрения потенциального отца своих детей, даже если всего две минуты назад познакомились. И уже в зависимости от этого мы или зажигаем зеленый свет, или даем неправильный телефонный номер. Мужики, поверьте, мы не специально, оно само. Вот как вы мысленно проходитесь по всем нашим формам с головы до ног, оценивая сексуальность, так и мы неосознанно выносим оценку тому, насколько выгодно спать с вами в плане потомства и тех самых прогулок в парк на танцы под баян, когда бес в голову и седина в интимную стрижку.

(Даже если нам от вас нужен только секс, бессмысленный и беспощадный.)

Что хотел сказать автор?

влюбляться нужно не мозгами, а сердцем,
мозг к анализу отношений нужно подключать постепенно, равномерно распределяя нагрузку на сердце,
чем активнее твоя социальная жизнь и чем больше у тебя интересов, тем более лениво в кого-то там влюбляться и потом переживать, нервничать, страдать и сужать свой мир до одного конкретного человека.
Что спасет мир?

Секс по дружбе.

Но об этом я расскажу в следующий раз.

via lady.tut.by

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195510008.htm


Метки:  

Ибо клятва Гиппократа

Пятница, 14 Февраля 2014 г. 00:00 + в цитатник
Работает где-то в Германии врач один. Из русаков. Допустим, Витя. В приёмной типа скорой помощи работает, куда всяких "срочных" свозят. Ценится Витя коллегами и начальством особо за умение ставить капельницы в случаях тяжёлых отравлений.

Оно ведь как - если на Родине ты с алкоголем переборщил, то это называется "нажрался" и место тебе в "трезвяке". А здесь - "тяжёлое алкогольное отравление" и не иначе. Болен человек, плохо ему, лечить нужно.

Местные - они к вопросу с пониманием подходят, менталитет такой. Почувствовал себя плохо - обратись к врачам, получи оплачиваемые страховкой процедуры и возвращайся обратно в общество здоровым человеком. Гораздо хуже с иными приезжими гражданами - тех привозят против воли. В разгар, понимаете ли, веселья. Конечно, какие уж там капельницы, хорошо уже, если просто на волю рвутся. Некоторые так вообще агрессию проявляют по отношению к медперсоналу. Варианты тогда, конечно, всё равно есть - полицию обратно звать или уговоры разговаривать. Но кому оно нужно? Это же время, а работы хватает.

А тут - Витя. Главное, оставить его с пациентом в палате на пару минут. И всё - капельница стоит, больной спокоен, лечение пошло.

Витин секрет прост - оставшись наедине с пациентом, он бьёт буяна под дых с пояснением на чистом русском "кончай уже, бля, бурагозить". И потом ставит капельницу. А то как же? Клятва Гиппократа. Ведь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195505151.htm


Метки:  

Вот это по-русски

Четверг, 13 Февраля 2014 г. 17:00 + в цитатник
История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку. Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться. Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом.

Дальше происходит все то же самое, что и в первом случае. Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе) и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики, помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195494883.htm


Метки:  

Вместе весело болеть

Четверг, 13 Февраля 2014 г. 12:00 + в цитатник
Вчера в одном топике внезапно всплыла тема про то, что иногда происходит много забавного во время болезни. По-моему темы такой еще не было. Не стесняемся, продолжаем !

Начну :

Кстати, вот часто девочки говорят : Да что вы знаете о боли и унижениях ! Вы же на приеме у гинеколога не были !

Ага. Начал опосля пьянки писать кроваво. Главное не больно ничего, но некий психологическийй дискомфорт испытывал. Пошел на прием к урологу. А уролог - дева юная, глаза васильковые, под крахмалом халата как Айвазовский "Девятый вал". Но мне не до этого, да и жона за дверью, да и поженились недавно.

Вот, пойдем,молодец, за ширмочку - говорил доктор -письковед, а еще манит рукой своей маникюренной помощницу-сестру медицинскую. Та конечно проигрывает врачу в плане опыта, но тоже так ничего (Это я ностальгирую)

А за ширмой..Тадам ! Кресло гинеко -логическое. У меня немой вопрос в глазах : зачем ,как и с какой целью ? А в голове "Энигма" хоралы средневековые поет.

Садись,милок,грит врач-бомба на кресло сиё ! Ну сесть то сяду, а ...Да, грит, раздевайся ! Ну, я футболку через голову потянул. Нет, говорит, инквизиторша - снизу раздевайся. И улыбается. Хищно-ласково, а у сестрички вообще покер-фейс. Тут у меня наступает ступор. Нет, ну я конечно перед женщинами раздевался. Но это обычно перед тем как овладеть. А тут собирались овладеть мной.

Долго я боролся с собой..но сдался. Мало ли, а вдруг я завтра помру. А еще потомства не оставил.Снял я порты с труселями и уселся на ржавую холодную клеенку, что на кресле женском была. А сестричка услужливо мои ножищи волосатые уложила в эти, ну хреновины. Шоб я как лягуха на столе вивисектора был- в растопырку. Глаза закрыл, волосы на голове дыбом, катарсис.

Врач-затейник говорил : А сейчас будет немного неприятно ! Будем смотреть, откель кровь из твоего писюна истекает. Приоткрываю глаза, у врачихи в руках металлическая спица, с проводом на конце. И она, эту штуковину вгоняет мне прямо в половой писюн. Как потом жена рассказывала - от твоего рева стоящие рядом с кабинетом старушки начали креститься, маленький мальчик у мамы на руках зарыдал, а где то в дали коридора загромыхали ведра у уборщицы.

Вышел я из кабинета,походкой потомственного кавалериста. На глазах скупая мужская слеза. Обнял жену, да и повезла она меня в стационар ,чтоб другие эскулапы продолжали опускать меня ниже плинтуса, правда вылечили быстро. Молодой еще был.

Так вот, как я с тех пор понимаю девочек. Хорошо, что нам рожать не надо !

И вот попал я в отделение урологии. Попал я как то в отделение урологии. Заселился в палату, пошел в туалет покурить. Пописал готишно - кровью , да обратно, на казенную кровать.
В палате пенсионеры, которые перманентно пукают, да Лёнька-сосед по койке, скукатищща . Да еще жена- озорница мня для почитать "Эммануэль" положила . И вот кладут нам в палату дедушку. Дедушка уже под восемьдесят лет. Седой весь такой,как Гендальф. Беда у него - водянка правого яичка.

Пришла его медсестричка к операции готовить. а именно брить лобковую и ниже область. А вся такая : кровь с молоком ! Халатик короткий, в разрезе внушительные железы молочные. Ну и нам, болявым- развлекуха.

И вот брееть она дедушке хозяйство (почему не в процедурке ? Да дедулька еле ходил, да и не знаю) А дедулька покряхтывает. И тут у дедули образовался такой стояк, от которого Лёнька начинает плеваться, я ржу, дедки -соседи палатошные ругаются, а медсестричка густо краснеет, но глаза при этом горят как у кошки ночью.

Мдя, вот те и старичок !

Кстати,о Лёньке. Долго у него за диагноз допытывался. Пока с лечащим врачом не сели пивка попить.А чо, мне всякий камень,щебенку и песок и почек выводить надо было ! И вот врач мне тайну великую-врачебную открыл. Лёнька женился по-любви на девушке из семьи религиозных фанатиков-сектантов. Уж не знаю как их судьба свела. Так вот. До свадьбы девушка про секис слышать не хотела. Поженились. И что вы думаете ? Месяц проходит - опять никак в плане доступа к телу. А Лёнька любит без памяти, да насильничать не хочет. И на этой почве у него наблюдаются резкие боли в паху и некоторая опухлость яйцов. Мдя, мож ему про онанизьм и не ведомо было.

Ну что, поржал я, но тайну хранил. И вот ,приходит к Лёньке женушка. Нет, правда как ангел во плоти, скромница-красавица. Вызвал ее дохтур в кабинет, а я как раз рядом отирался, у медсестры что то клянчил.
Дверь распахивается. Выбегает Лёнькина зазноба. А вслед ей дохтур кричит в гневе : Дура ! Забирай супруга ! И ебаться, срочно ебаться ! (уж извините за мой французский, но привожу дословно)

Вот такая оказия бывает...

Ну, про дяденьку, который занимался с супругой анальным сексом, а та...э..э...пустила ветры, рассказывать не буду. А то меня девочки тапками забьют !

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195488687.htm


Метки:  

Все профессиональные спортсмены — дармоеды и тунеядцы

Четверг, 13 Февраля 2014 г. 07:00 + в цитатник
Так как наконец пошла волна умиления успехами сборной РФ на Олимпиаде, а интервью и материалы о профессиональных спортсменах заполнили все, даже неспортивные, издания, пришла пора напомнить одну простую, пугающую истину:

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ СПОРТСМЕНЫ — ДАРМОЕДЫ.

Это люди, которые не производят ни интеллектуального, ни культурного, ни физического продукта. Ни хотя бы даже услуг — сраный хипстер, перевозящий в бауле на своем горбу модные кеды из США, а затем толкающий их в Москве втридорого, и то создает услугу (в данном случае — доставки дефицитных кед к вашему порогу), тогда как спортсмены не делают ничего.

Они лишь тренируются. Год за годом. Месяц за месяцем. Миллион за миллионом (денег налогоплательщиков). После чего выступают, и внезапно оказывается, что эти люди, которые даже кеды перепродать не могут — они герои и олицетворение нашей страны. Мы все должны ими гордиться, ибо ничто не вызывает гордости больше, чем перекачанный химией генетический мутант-дармоед, съехавий с горочки на санках на секунду раньше такого же перекачанного химией генетического мутанта-дармоеда из соседней страны.

Нет, поймите правильно, любительский спорт — это замечательно. Главным образом потому, что в любительском спорте участвуют, совершенно верно, любители. Люди, у которых кроме катания на саночках наперегонки есть еще какие-то дела в жизни. Покатался на саночках, пошел дальше строить атомный реактор или там сочинять оперу, какие вопросы. Это здорово, это правильно, такой спорт нужен.

Но когда у человека ВООБЩЕ ВСЯ ЖИЗНЬ состоит из бега коньках наперегонки (чтобы доказать что? Кому? Зачем?) — то этот человек сумасшедший, его лечить надо. Более того, лечить надо нас всех, потому что этот человек бегает на коньках на наши деньги. Нет, если вы миллиардер и владелец бизнес-империи, вы можете позволить себе хоть на коньках бегать, хоть на руках ходить, право индивида тратить его деньги так, как ему нравится, священно — но ведь они там соревнуются за наши налоги!

И я еще понимаю, например, хоккей — это огромный самоокупающийся, даже прибыльный шоу-бизнес. Типа «Дома-2». Где цель не построить свою любовь или там дом, а снять как можно больше высокорейтинговых эпизодов со скандалами и интригами. Точно так же у хоккеистов задача не победить, а произвести красивое шоу с красивой борьбой, драками, драматургией. Или вот фигурное катание, Юля Липницкая, отличный повод смотреть на подтянутые ляжки 15-летней школьницы и что-то мычать про «какая техника, какое выступление, какая попка» (даром, что костюмы фигуристов максимально близки к костюмам звезд стриптиз-бурлеска).

Это я понимаю: суровые мужики бьют друг другу морды, молодое мясо в обтягивающем костюме крутится и так, и этак, люди готовы это смотреть и за это платить даже без всякой Олимпиады.

НО МОГУЛ?

Вы знаете, что такое «могул»? А ведь по нему вчера прошли соревнования, там кого-то даже наградили медалями. Там есть свои герои, свои злодеи, свои школы, свое, само собой, государственное финансирование. Или вот «скелетон»? Кто из нас, русских, не гордится нашими великими скелетонщиками, из последних сил вырвавших победу у… в общем, у кого-то вырвавших. Или проигравших. Какая разница? 90% олимпийских видов спорта не представляют интереса для массового зрителя, это не шоу, а фан-клуб, тусовка генетических фриков, оплачиваемая из бюджета. «Лыжное двоеборье» — кто-нибудь из вас может сказать, что это? Когда сначала одну лыжу у соперника отнимаешь, а затем вторую? Или на тебя двое сразу за твоими лыжами, а ты от них отбиваешься?

Нет, пускай эти скелетоны и могулы занимаются чем угодно, у нас свободная страна, но почему они это делают на наши деньги и показываются нам как герои? Мол, сидишь ты тут, инженер, новую ГЭС чертишь, а вот посмотрел бы на настоящего героя Ахмеда Залупаенко, который быстрее других смог отмогулиться и заскелетониться, что в мире изменило… ровным счетом ничего. Вот это человек, вот это да, не то что ты, проектировщик самолетных турбин негламурный!

Да, во времена существования СССР его противостояние с США в спорте было по сути такой чуть сниженной войной, войной понарошку, лайт-версией Третьей Мировой, приковывавшей внимание всего мира из-за дополнительных сверхдержавных смыслов. Но те времена давно прошли, никто уже не рассматривает всерьез войну с США (и Олимпиаду как мирную форму этой войны), колоссальное внимание к мирной Третьей Мировой ушло, а бесчисленные орды скелетонистов, бобслеистов (тут молодцы ямайцы — поехали на Олимпиаду на свои средства, собранные через интернет) и могулистов остались. И с наглыми совершенно рожами учат нас в телевизоре жить.

Поэтому я что хочу сказать: 90% профессиональных спортсменов — дармоеды и получатели плохо завуалированной социальной помощи. Только если инвалидам и ветеранам помощь выписывается по их немощи и за их заслуги перед страной, то в случае спортсменов перед нами здоровые сильные лбы, на которых пахать можно, из всех заслуг умеющие лишь на саночках кататься. Кто-то вроде знаменитых дагестанских «инвалидов», получающих фальшивые пособия по немощи (но даже фальшивые дагестанские инвалиды не лезут в телевизор получать медали, а скромно сидят по своим аулам, хрумкают выклянченные у государства деньги. Чтобы обманувшие социальную систему за это еще и награды под фанфары получали — такое только в профессиональном спорт возможно).
Оставшиеся 10% профессиональных спортсменов самоокупаются и потому являются героями шоу, по общей своей осмысленности максимально похожие на героев «Дома-2». Конечно, есть люди, персонажей «Дома-2» воспринимающие всерьез, но для большинства нормальных людей это МУРЗИЛКИ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА, созданные исключительно для того, чтоб отсверкивать молодыми ляжками в камеру.

В этом ничего криминального нет (все ж не убивают и не воруют, хотя молодые, сильные, могли бы — та же хоккейная команда готовая банда), но надо понимать, что любой добрый русский человек, занятый производительным трудом, в десять раз более герой, чем все «профессиональные спортсмены», вместе взятые. И несправедливость нашего мира в том, что никто не показывает часами по телевизору работу лаборатории ядерной физики («Господи, они близки к открытию, они близки к открытию, какая техника!»), а показывают легко завуалированный стриптиз и потешные драки миллионеров на льду (а то и вовсе, простигосподи, «скелетон»), предлагая считать это эталоном и объектом для подражания. Расти, мол, русский человек, стремись, и когда-нибудь ты тоже сможешь вертеть жопкой в блестках на камеру с трансляцией по всему миру!

Это отвратительно.

И мы еще раз хотим сказать, что наши настоящие герои — солдаты, бизнесмены и интеллектуалы, честь и славу которых крадет постоянное навязывание генетических шоу-фриков в качестве моделей для восхищения и подражания.

via sputnikipogrom.com

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195485130.htm


Метки:  

Всё гениальное просто

Четверг, 13 Февраля 2014 г. 00:00 + в цитатник
Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия. Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор – количество посетителей за день. Речь идет о покупке в полмиллиона долларов. Увещевания риелторов, продавцов, рекламные листочки с графиками не внушают доверия.

Посему на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть. Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла:

- Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина.

© Bahruz

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195480399.htm


Метки:  

День Святого Валентина

Среда, 12 Февраля 2014 г. 17:00 + в цитатник
Через три дня подорожают цветы, плюшевые мишки, и открытки в форме сердечка, которые в общем-то целый год нахрен никому не нужны. Но 14 февраля их раскупают со страшной силой.

Грядёт великий праздник. День Влюблённых.
В этот день положено украшать своё жилище адскими сердечками, шариками и цветами, и ждать прихода возлюбленного.
Возлюбленный обязан прийти с цветами, открыткой и какой-нибудь бессмысленной плюшевой сранью, которая, если на неё наступить, орёт "Ай лав ю!" - и сатанински хихикает. Если не совсем уж жмот - то срань должна держать в лапах коробочку с новыми серёжками, или, на худой конец, духи Кристиан Диор. Сиреневый Аддикт.

Возлюбленного надо встречать в вечернем платье и без трусов. Не знаю почему, так положено. Возлюбленный должен увидеть тебя и охуеть. И показать это всем своим видом. А если не покажет - надо ему сказать, что он какое-то говно, а не возлюбленный. Где его изумление?
И он сразу же изумится.

Теперь веди его в свой альков. Альковом может быть даже кухня, если ты живёшь в двухкомнатной квартире с мамой, папой, тётей Тамарой, дядей Жорой, и их одноглазой морской свинкой Глафирой. Альков надо украсить надувными шарами, цветами, свечами, а можно сразу и похоронными венками. Там и цветы, и ленты, и свечи.

Потом надо включить томное музло. Лучше, конечно, Стаса Михайлова. Но если нет - сойдёт и "Чёрные глаза, умираю-умираю".
Потом надо коллективно заточить салатиков. Салатики надо делать в виде сердечка, и не беда, если они похожи на жопу. Настоящий возлюбленный поймёт ваш замысел и спокойно вкусит триста граммов жопы. Жопу надо вкушать при свечах. Если нет красивых свечей - прокатят церковные. Нет церковных - зажгите таблетку сухого спирта. Тоже хорошо горит. Выпейте шампанского.

Теперь - самый ответственный момент: под томное музло надо красиво раздеться, и продемонстрировать возлюбленному новые чулки с поясом. Возлюбленный должен порывисто задышать, схватить тебя в объятия, и повалить на ложе любви. Ложе любви, разумеется, должно быть устлано лепестками роз.
Но на деле этот возлюбленный, отхерачивший восемь часов в офисе, простоявший три часа в пробках, убитый в очередях за цветами и плюшевой сранью, наевшийся салатных жоп и напившийся газировки - банально хочет спать.

Но нет! Какое спать? Праздник же! День влюблённых! День страсти и секса под Стаса Михайлова! Иди сюда, возлюбленный, снимай трусы!
И бедный возлюбленный, которого пучит от шампанского, и который больше всего на свете боится пёрнуть в самый неподходящий момент, должен соответствовать чаяниям своей валькирии.

И он соответствует изо всех сил. Которых нет вообще, но настоящий возлюбленный должен быть выше этих условностей.
Вообще, скажу вам по секрету, многие женские самки тайно ждут в этот день предложения о замужестве. Поэтому, на всякий случай, репетируют перед зеркалом слёзы радости и крик "КОНЕЧНО СОГЛАСНА!!!"

Так что, если вы вдруг собираетесь поджениться - это ваш день. Лучше просто не придумаете.
Вы, наверное, думаете, что я щас скажу: Но я-то не такая, у меня нормальный муж, и сама я взрослая женщина, и дети у меня, и я с вас вообще смеюсь.
Нет.
Через три дня я буду сидеть, наряженная как боярыня Морозова, в ожидании цветов, плюшевой срани, и открыточки с сердечком.
Жопу из свеклы делать не буду, я в ресторане всё заранее закажу. И свечки красивые я уже закупила. И чулки. И музло с Домиником Джокером "А если ты со мной - я могу дышать"
А дальше уж как фишка ляжет.
И шампанское - ну его нахуй, от греха.

© Лидия Раевская

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195469990.htm


Метки:  

Я - бомж

Среда, 12 Февраля 2014 г. 12:00 + в цитатник
У меня нет квартиры. У меня нет машины. У меня нет ноутбука и телефона. У меня нет детей. У меня нет родителей. У меня нет сестер, братьев и дальних родственников. Порой у меня нет и меня. Привет. Меня зовут Игорь, и я – бомж. В мире людей я не считаюсь человеком. Скорее грязью под ногами. Неприятной, ненавистной и пачкающей их чистый мир. Они ходят рядом со мной, они видят меня, но не замечают. Мужчины и женщины, старики и дети, - все с отвращением морщат носы, поджимают губы и с какой-то надменной гордостью отводят головы в стороны. Они словно говорят: «ты сам виноват в том, что стал бомжом. Ты пропил все деньги, когда мог вложить их в дело. Так когда-то сделал Я. Посмотри, я лучше. Я – человек. Ты – бомж. Я – человек. Ты – никто». А сколько укора в их ясных взглядах! Они винят меня, но я не понимаю за что. За то, что смею жить в их мире?..

Но, знаете, не все так плохо. Порой, бывает, выйду вечером на улицу, да встречу добрую женщину. Она посмотрит на меня, вздохнет как-то грустно-грустно, и протянет буханку хлеба. Я возьму. Что ж не взять-то? Скажу «спасибо большое» и поклонюсь даже. А у самого слезы глаза щиплют. Я поскорее уйду, чтобы она не видела этих соленых ручьев, что мажут грязь по лицу. Сяду возле подвала, да съем полбуханки. Остальное отдам Адидасу – моему другу. Такому же бездомному, грязному и голодному, как и я. Сперва я звал его «Адик», а теперь в шутку называю Гадиком. И жить веселее становится, когда подзываю его, а он смотрит непонимающе и вопрошает: «Эт я, чтоль, ГАДик?».

Иногда выдаются худые дни. Иду порой домой (да, у меня есть дом – я расскажу о нем позже), да повстречаю ребят шестого-седьмого класса. Их возраст еще слишком нежен, но так зол… Они не могут пройти мимо, ведь я для них боксерская груша. Безобидная, не способная дать сдачи. Пинать, бывает, начнут. Однажды кирпичом мне в голову кинули, да так, что я сутки без сознания в луже провалялся. Вчера вот повалили меня, да доской побили. Я потерял сознание, а проснулся от того, что какая-то юная девушка мне голову перевязывает, да тарелку супа протягивает. А я сижу, молча смотрю на нее и плачу. В этот раз я не могу убежать. Только стыдливо голову опускаю, да прячу глаза за сальными прядями седых волос. Спасибо тебе, добрая девушка. Будь здорова, будь счастлива.

А каждый вечер я иду домой. Захожу в старый подъезд, пропахший кошачьей мочой, дымом сигарет и жареными котлетами. Такой грязный дом снаружи! – и такие добрые люди внутри. Они знают меня. И не выгоняют. Сажусь возле двери, склоняю голову набок, да засыпаю. А когда кто заходит и ругается, что темно хоть глаз вырви – я просыпаюсь, достаю из кармана куртки коробок, да чиркаю спичкой. Путь им освещаю. Сперва пугались, а теперь привыкли. А Андрюха, бывает, с работы поздно вернется, да первым делом: «Гоша, ты опять на посту уснул? Включай свет, а то сигарет не получишь!» Добрый парень. У самого за душой ни гроша, а мне помогает. И кормит, и поит, и сигареты покупает.
Так и живу. Не жалуюсь. Каждый день хожу по лезвию между добром и злом. И вот что я вам скажу… Добра больше. Я знаю – я видел.

- Гоша, ну ты опять за свое? Включай свет, горе-электрик! Иначе не получишь сосиску, – с шутливым недовольством говорит парень, находясь у двери. Он опять задержался на работе. Не щадит его начальство. Не щадит… – Ага! Солдат спит, а служба идет? Вставай, Гошан! Включай мне свет! - Прости, но света нет. Ты не волнуйся, просто… спички кончились. Андрюха начинает рыться в карманах, а потом достает телефон. Включает фонарик и подбегает ко мне. Пытается нащупать пульс, которого больше нет. Но ты не переживай, только не из-за меня. Вот лучше, на, возьми спички. Там целый коробок.
Возьми и освещай себе путь тогда, когда будет темно. Теперь сам.

А знаете…
У меня не было квартиры и машины. Не было детей и родителей.
Но у меня был я. Привет, меня зовут Игорь. И я – человек.

© translit

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195464028.htm


Метки:  

АйТи

Среда, 12 Февраля 2014 г. 07:00 + в цитатник
Эпоха программеров в интернете кончилась. Сейчас программер - слесарь, над которым смеются. Только слесарь рассуждает о человеческих взаимоотношениях в терминологии "дурак", "платит в 20 раз меньше". Программер - кретин по определению. Типа кутюрье. В 2000 году он сидел нога на ногу и рассуждал о бизнесе, "Властелине Колец", путях развития современной живописи. Люди с опаской слушали. В 2005 программер превратился в "Ваньку с отвёрткой". Причём смешного - заходы-то остались. Ещё через года три программер своих "ламеров-чайников" и прочее фидо окончательно забудет и превратится в обычного работягу-пролетария.

Кстати, если посмотреть не с нашей кочки, а с птичьего полёта, это мировая тенденция. В 1910 году шофёр был аристократом, в 1930 - богатым слугой или нижней частью среднего класса. В 1950 он превратился в "шоферню".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195460573.htm


Метки:  

Нитки

Среда, 12 Февраля 2014 г. 00:00 + в цитатник
Анатолий никогда не любил шить. Когда-то мама пыталась научить его, но с тех пор много воды утекло... умерла мама, умерла - внезапно и жутко - жена.
И теперь порванная рубашка требовала к себе внимания. Анатолий мучительно решал, что ему неприятнее - выбросить едва ношеную вещь, или взяться за иглу. Нести к специалистам при дырочке-то в три миллиметра было стыдно...
Он сидел в своей кровати, со стороны Анны, на которой больше никто не спал, и мучился. На стойке осталось ее рукоделие - недовышитый гладью узор. И нитка-то такая подходящая цветом...
- Да твою ж мать, - вздохнул Анатолий, и оставил рубашку на половине жены, как оставлял при ее жизни.

Ночью стало холодно. Анатолий никак не мог проснуться - ворочался, приподнимал голову, открывал глаза, вздрагивал, мычал, но не мог вытряхнуть из головы дрему, как жирную вату. забивающую все извилины.
Что-то не давало ему нормально уснуть. Этот холод, ползущий по ногам и боку. Этот странный звук. Шорх-шорх.
Шорх-шорх.
Шорх.
Шу-урх-шорх-шу-урх...

Справа на кровати что-то зашевелилось. Анатолий с усилием, ничего не понимая, повернул голову - воздух будто льдом напитался и резал в носу и в горле.
На половине Анны в лунном свете сидело нечто, горбатое, кривое, перекрученное.
Шорх-шорх - ходила нитка.
Шорх-шу-урх - игла в руке, сломанной в пяти местах Камазом.
Шорх-шу-урх.
Анатолий медленно закрыл глаза.

© SSC

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195455637.htm


Метки:  

Борщ как произведение искусства

Вторник, 11 Февраля 2014 г. 17:00 + в цитатник
Как это будет в разных школах и направлениях:

Импрессионизм.
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Кубизм.
Продукты нарезать кубиками.

Романтизм.
При подаче борщ посыпать лепестками роз...

Символизм.
Гостям подают в тарелках бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм.
В готовый борщ влить бутылку водки.

Модернизм.
Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм.
Варить борщ из гнилой картошки. Гостям читать лекцию о неуклонном росте производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом, и о главных преимуществах нашего борща перед их.

Абстракционизм.
Выйти на улицу, нарвать любой травы,которая попадётся под руку, варить 40 минут, соль-специи по вкусу.

Концептуализм.
В тарелку налить кипятка. Подавать охлаждённым.

Поп-арт.
Приготовленные для борша овощи залить спиртом и поджечь

Хеппенинг.
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".

Постмодернизм.
Гостям разливают воображаемый суп и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто восклицает "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хамство.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195443505.htm


Метки:  

Про тараканов, холодильник и новое бак. оружие

Вторник, 11 Февраля 2014 г. 12:00 + в цитатник
Мы очень основательно готовились к отдыху, все ж таки уезжали на месяц. Я заранее написала списки вещей, составила план подготовки к сборам, распределила все по дням, совершила покупки и предусмотрела все детали. Беда пришла откуда не ждали. У нас появились тараканы. До этого их лет десять не видела. У нас дома очень чисто всегда, посуду грязную на ночь не оставляем, мусор не держим. И тут такое! Тараканы!!! Ужасно мерзкие.

Вот когда я жила в Барнауле, то там были совсем другие, не московские. Сибирские тараканы плотные, быстрые, как торпеды, цвета вареной луковой шелухи, очень яркие. А московские какие-то бледные, млявые, ходят пешком. Это вам не пробивные провинциалы. Сибирский таракан батон тащит, а московский сидит на утином паштете с трюфелями и смотрит на тебя.

Наверное, соседи потравили и тараканы к нам пришли. Или переехали новые жильцы, с собой привезли. Я кинулась в магазин, купила ловушек, набрызгала все углы. А для них это типа спа. Сразу красивые стали, поправились, заблестели. Провела мониторинг всех специальных служб.

Звоню, там говорят: "Есть новая технология! Супер метод! Генератор горячего тумана!" В квартиру запускается газ, который проникает во все щели. Затем он кристализуется на всех поверхностях, тараканы умирают. Я говорю: "А нам как жить? У нас маленький ребенок. Вдруг он будет лизать стену?" - "А сколько ему? Да они в таком возрасте уже не лижут!" Ну как, думаю, не лижут. Мне вот 32 года и то я иногда... "Ну что вы, - говорят, - это абсолютно безопасно! НИКТО никогда не звонил и ни на что больше не жаловался!"

И цены еще такие, будто я выкупаю целый самолет тараканам на Бали. Набираю номер другой службы. "Вот я слышала про генератор тумана. Есть у вас такой? И почем?" А они: "Вы в своем уме? Это очень токсично! Средство осядет на всех поверхностях! Это же химия! Мы такое только в кафе используем". Вот, мол, у нас самые безопасные препараты, используются для медицинских учреждений и школ. Недавно совсем 13-ый детсад травили... А у меня такое недоверие внутри. Я их начинаю интеллигентно спрашивать, как то, как это, а что если... Они говорят: "Девушка, милая..." А я им: "Нет, расскажите, насколько эффективен ваш метод, каковы успехи, опыт, есть ли статистика?" Очень внимательно все спрашиваю и записываю. Они через полчаса говорят: "Да бляяяяя.... Ну как тебе объяснить еще? Да совками неделю будете тараканов выносить!"
В другой службе рассказали, что тараканы безобидные и даже милые. Говорят, вот попробуйте положить на середину кухни кусочек лакомства. И затаитесь. Тараканы любопытные, увидите, как они придут и будут изучать новый объект... Будто я позвонила в Общество защиты и прав насекомых. Думаю, еще чуть-чуть и они меня убедят поговорить со своими тараканами.

Через день пришел очень грустный специалист, обмотал голову футболкой, потому что маску забыл. Я-то ожидала какого-то космического захватчика с хромированными баллонами на спине. Он говорит: "Да я вас стольких засранцев повидал в своей жизни. Каждый день то алкашарня, то бомжатня. Где у вас тараканы? Да разве ж это тараканы? Вот, бывает, заходишь в квартиру, а гнездо под потолком сидит и шевелится, тараканы капают оттуда, а у вас что?"

После травли из шкафов выпало несколько штук, мне было даже неловко, зря потревожила человека. Он даже стал успокаивать: "Не расстраивайтесь так, может, и правильно сделали. А то вот так вернулись бы через месяц из отпуска, а тараканы вам дверь не открывают, с другой стороны держат".

Затем я вызвала другую службу и специально обученные люди все отмыли до блеска. Это было перед Новым годом. Помню, закрывала квартиру и прямо представляла, как возвращаемся мы через месяц, а в доме чисто и свежий запах. Так это приятно! Очень важно, когда в доме порядок, дышится лучше.

И вот закончился отпуск, вваливаемся мы домой. Бронзового цвета, волосы выгорели, очень красивые. И нас обратно выталкивает стена вони. Будто дома сдох и прокис тайский слон. Я же очень тщательно все убрала, подготовилась, предусмотрела. Да ладно, думаю, зачем холодильник отключать, я ж его промыла до скрипа...

В доме был скачок электричества. И все автоматы выбило. Подозреваю, что ровно в тот момент, когда я закрыла дверь квартиры в декабре с мыслями о чистоте и полном ощущении себя великолепной хозяйкой.

Мясо в морозилке не просто прокисло, а мы вывели новый вид биологических существ. Говядина смотрела глазами и тянула к нам клешни. У баранины выросли волосы. Представляю, что подумала про нас новая консьержка. Ночью прибежали люди с чемоданами и спящим ребенком. И через полчаса побежали обратно тем же составом с тем же комплектом. Типа родственники не пустили.

Уехали мы жить к маме. Тесно, зато не воняет. Сегодня ездили навещать труп. Смердит. Я в интернете прочитала, что вариантов нет, покупайте новый холодильник. У кого-то рыба так протухла, холодильник на даче уже третий год в сарае стоит и воняет до сих пор.

Но беда даже не в этом. Когда мы приехали домой из отпуска, то получили токсический шок. И в желании выжить совершили страшный поступок. Весь полученный из холодильника биоматериал, все это бактериологическое оружие, всю новую таблицу Менделеева - все это мы быстро слили в мусоропровод. Через семнадцать этажей вниз стремительно полетела и протухшая кровь, и вздувшиеся мешки. То есть сейчас воняет весь дом. Можно позвонить в жэк и наехать на них, почему так пахнет, куда уходят наши налоги?! Как вариант залить мусоропровод хлоркой. Но тогда будет пахнуть трупом и хлоркой, как в морге. Или залить его бетоном, заколотить совсем гвоздями этот мусоропровод к чертовой матери. Похоже, нам не просто нужен новый холодильник. Но и новая квартира. Новый дом. И район.

И зря я травила тараканов. Они бы и так ушли. Пешком в стужу по снегу. Как мы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195436721.htm


Метки:  

И бесконечные тридцатилетние сучки с головными болями

Вторник, 11 Февраля 2014 г. 07:00 + в цитатник
Михаил СИДОРОВ
Записки на кардиограммах.

Эмоции, наблюдения, случайные мысли... Кардиограммы, в силу привычки, кладёшь в нагрудный карман, отчего они всегда под рукой, и после вызова – не всегда, ясное дело, а так, время от времени, – царапнешь на обороте карандашом. Утром перепишешь, сотрёшь каракули с ЭКГ и сдашь, пришпилив её к карте вызова.
Так год. Два. Десять. Двенадцать.
А потом, оказывается, у тебя этого добра — завались!

При просьбе лечь на спину, девять из десяти пациентов поворачиваются спиной вверх.

Во время осмотра могут:
- зевать
- рыгать
- пердеть
- ковырять: а) в носу б) в зубах в) в гениталиях
- говорить по телефону (жестом: подождите!)
- смотреть телевизор
- курить
Они дома, хули.
А когда в поликлинике – ну совершенно другие люди!

Часто, посреди ночи, прикоснувшись, участливо спросят: «Много вызовов сегодня?»
Хочется взять сочувствующего за лицо и отпихнуть как Высоцкий Садальского.

Многие, в натуре, не знают:
- названий своих лекарств
- собственного диагноза
- профиля отделения, на котором лежали
- номера больницы
При этом говорят «не помню», «не разбираюсь» и «нам сказали».

Старательнее всех болеют цыгане. Самозабвенно и артистически.

Стало привычным:
Комната, пациент, юноша у компьютера.
«В контакте», обычно.
Внимает рассеянно, просьбы выполняет предварительно дочитав.
Увозим – спросит: «с тобой поехать?»
Понять можно.
Три сотни друзей.
Всем же написать надо.
Про болезнь близких.

Сорок пять лет, юрист, два высших образования. В двадцатисекундной речи двенадцать раз использовала конструкцию «как бы»

Норма десятилетий – бригада на десять тысяч. Районы растут, вызова лежат на задержке.
Выход?
Изящный. Блистательный.
Одна на четырнадцать.

Коллега. Спокоен и флегматичен. Тридцать лет стажа, видел всё. Непрошибаем.
Ан нет!
Оскорбили на вызове. Ничего особенного – пьяные люмпены, всё как обычно… Но молча вышел, надел перчатки, отыскал, благо недолго, кус мороженного говна и запустил в форточку.
Потом всю ночь пил коньяк.
Один.
Весь пузырь выдул.

Кулибиных меньше, чем долбоёбов.
Последний шедевр – кардиограф. Отечественный.
Перед тем, как печатать, думает пол-минуты.
Вообразите:
Реанимация.
Цейтнот.
Ампулы россыпью.
Кардиограмма ежеминутно.
И всякий раз: «ПОДОЖДИТЕ 40 СЕКУНД».
Охуеть, блядь!
Отослали обратно – ломается, сука, часто…

Ночь. Вызов. Через минуту повтор: скорей! Подрываешься и летишь. Диспетчер по рации: Быстрей – скандалят!
Вываливаешься из кабины, дверь вбок, одной рукой чемодан, другой кислород, на плече кардиограф, дефибриллятор, на другом сумка с реанимацией, папка в зубах, домофон чуть ли не носом: пи-и-и-и…
КТО ТАМ?
Всё. Можно отнести кислород, дефибриллятор, сумку с реанимацией. Расставить неторопливо, подключить шланги. Позвонить снова и зевая войти.
Ничего там нет.
Проверено.
Годами.

И не вставать перед дверью.
Могут пинком открыть.

И уж, конечно, никаких «входите – открыто»
Войдёшь, а там волкодав.
- Ой, простите, я про него забыла…
Ебанутые!

Диспетчера опытны.
- Нет такого дома по этой улице.
Взрыв.
- Да вы… Да я…
- Паспорт откройте.
Пауза.
- Ой, да…
Не часто, честно скажу. Но извиниться – ещё реже.

Храм. Пасха. Эпилептик. Судороги нон-стоп – глубокий статус. Кончилась служба, пошёл народ. По нам, по больному, по батюшке… а тот, наивный, всё подождать их просил, да помолиться во здравие.

Первая минута на скорой: ржут над коллегой – капали ночью, приступ был. Тычут пальцами в ЭКГ, рыдая от хохота, мне же, обескураженному, говорят:
- И у тебя так будет. Лет через десять.
Хмыкнул гордо, а зря.
Как в воду глядели.

… и бесконечные тридцатилетние сучки с головными болями.

Впихнули в нагрудный карман полтинник. Как швейцару. С такой, знаете, превосходцей: на тебе, братец, на сигареты!
А был с получки – достал тысячу, сунул меж пузом и трениками: а это вам, милейший, на погребение!
Пришла жалоба: такой-разэтакий, и даже говном бросался…
Лишили премии на год.

От порога с ехидцей:
- Что-то вы сегодня быстро приехали!
Вот же ж блядь, а?
- Эва как... Ну, тогда мы внизу подождём, в машине – позовёте, когда пора будет…
Готово дело – оскорблёны донельзя.

- Могу я вас попросить воздержаться от фамильярности в адрес человека, в услугах которого вы в данный момент крайне нуждаетесь?
И – удивление:
- Но ведь я ж старше!
Тоже не редкость.
***
С онкологическими как с детьми – предельная искренность!
Никаких недомолвок и без утайки.
Они ж чувствуют.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195432996.htm


Метки:  

Пьеса

Вторник, 11 Февраля 2014 г. 00:00 + в цитатник
Девочке (10 лет) задали в школе задание - написать пьесу. Вот что у нее получилось.

Действующие лица:
МАМА, строгая, но справедливая
ПАПА, весёлый
ПЕТЯ, сын, пятиклассник
КОТ, толстый

КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.

Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама.

МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда!

Входит Петя.

МАМА. Петя, кто разбил тарелку?
ПЕТЯ. Это не я.
МАМА. А кто съел все сырники?
ПЕТЯ. Не знаю.
МАМА. А кто на обоях рисовал?
ПЕТЯ. А чего сразу я?
МАМА. Не ври мне.
ПЕТЯ. Я и не вру.
МАМА (кричит) Папа, иди сюда!

Входит папа. В руке у него ремень.

ПЕТЯ. Папа, только не нужно меня бить!
ПАПА. Я и не собирался. Просто хотел показать свой новый ремень. Что у вас тут случилось?
МАМА. Кто-то разбил тарелку, съел все сырники и нарисовал чёртика на стене.
ПАПА. Ну и что?
ПЕТЯ. Это не я! Папа, скажи, что это не я.
ПАПА. Это не он.
МАМА. А кто?

Петя и папа смотрят по сторонам.

ПАПА и ПЕТЯ(хором, указывая на кота) Это он!
МАМА. Кот разбил тарелку?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да!
МАМА. Кот съел все сырники?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да! Это кот!
МАМА. И чёртика нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) А кто же ещё?
МАМА. Тогда придётся кота утопить в унитазе. Нам такой кот не нужен.
КОТ. (в шоке)
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Не нужно в унитазе!
МАМА. Нет, нужно!
ПЕТЯ. Раз так, то тогда это я разбил тарелку. Только не топи кота.
ПАПА. А я съел все сырники, только оставь кота в покое.
МАМА. А чёртика кто нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Мы! Только не трогай кота!
МАМА. Так бы сразу и сказали. Ну и ладно. Я пошла смотреть «Модный приговор».

Мама выходит.

КОТ. Спасибо, друзья!
ПАПА. Не за что. Только обещай никогда больше не бить посуду.
КОТ. Обещаю.
ПЕТЯ. И не есть все сырники.
КОТ. Клянусь.
ПАПА. И на обоях не рисуй.
КОТ. Не буду. Сейчас вытру.

Кот берёт тряпку и пытается вытереть чёртика. Папа и Петя берутся за руки и водят хоровод.

Занавес.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195428385.htm


Метки:  

Сюрприз

Понедельник, 10 Февраля 2014 г. 17:00 + в цитатник
Мопед не мой, кто-то мне нижеследующую байку рассказывал.

Один мужик загулял. Ну то есть как загулял. В юном месяце апреле у него задержки начались, не поймите меня правильно. Раньше такой положительный был мужчина, приходил из своей конторы тика в тику к семи, хоть часы сверяй. Иногда вкусняшки приносил, бывало даже, что и цветы просто так, без повода, любил же, ну. Всю зарплату отдавал, тёщу мамой называл, в общем. мечта поэта, а не муж. А тут какая-то херь. Раз в неделю, а то и дважды, приезжает заполночь, на резонные вопросы жены отвечает туманно, ссылается на работу, на планерки (а какие нах планерки в десять вечера?!), на необходимость лично курировать некий архиважный проект и все такое. При этом делается несколько нервен и суетлив и зряплату отдает в меньшем объеме, чем прежде - "вот, мол, дорогая, кризис, отдел продаж нам задолжал, доходы падают, но это все временно, нужно только потерпеть". Отказывается трахаться сексом, ссылаясь, понимаете ли. на усталость. И, что характерно, по возвращении с очередной "планерки" ни спиртным от него не пахнет, ни следов помады на воротнике, ни кружевных насисьников, подброшенных агентами КГБ в карман пиджака! То есть происходит с положительным во всех смыслах мужчиной неведомая ёбаная хуйня.

Жена спервоначалу не беспокоилась. Чтобы мой котик - да с кем-то еще?! Быть того не может. Может, и впрямь работа, думала жена сперва. Потом, к июлю месяцу где-то, начало ее все это дело напрягать. В самом деле, чозанах - у мужа от меня какие-то тайны завелись! Да как он вообще смеет заводить себе личное пространство, ведь у нас же штамп в паспорте и совместно нажитая собственность и вообще! Жена идет к психоложцу, и психоложец вливает ей в мозг длинное научное обоснование "кризиса среднего возраста у мужчин", что-де в какой-то момент мужчина начинает понимать, что самое лучшее у него уже позади, впереди времени не так уж много, нужно спешить жить, пока стоИт, и поэтому седина в бороду бес в ребро. Жена идет к подружкам, и подружки наперебой рассказывают ей примеры из личного опыта за №№1-16, убедительно подтверждающие, какие мужики козлы и как они, похотливые ублюдки, склонны волочиться за каждой юбкой.

В итоге бедная женщина, получив такую ядерную накачку, начинает подгонять факты под версию - и что характерно, под версию супружеской измены факты аккурат подходят. Отсутствует? Неискренен? Раздражителен? Деньги зажимает? Да пиздец, сто пудов молодую себе нашел. Дальше эмоции нарастают по экспоненте и копятся внутри, чтобы однажды прорваться эквивалентом в сорок килотонн.

И вот однажды настало. После очередного мужниного проеба "в ленинской библиотеке", на ровном месте, внезапно (поскольку подружайки советовали поймать его, подлеца, в тот момент. когда он менее всего к этому готов, чтоб не успел, сука такая, придумать, чего врать) устраивает она своему супругу Перл-Харбор, Дрезден и Хиросиму в рамках семейной кухни. Сказать, что благоверный в ахуе - это просто ничего не сказать, и то, что он в охуении молчит и даже оправдаться не пытается, есть, в глазах женщины, самое убедительное доказательство измены. В своем обличительстве дама достигает простонародной плавности и выразительности гомеровского стиха, в кульминации выходя на извечный вопрос: "Ну теперь скажи, чем, чем эта сука, к которой ты ездишь трахаться, лучше меня?! Почему ей и деньги, и внимание, а мне все время врешь, врешь, врешь?! Она же молоденькая, правда?!"

Муж... он по ходу обвинительной речи сидел и только цвета на морде менял, как зверь-осьминог... под конец стал белый, как фарфоровые зубы... все так же молча, не говоря ни слова, встает, хватает жену в удушающий захват, волочит ее к машине, сажает, пристегивает, рвет с места со скрежетом... летит по кольцевой и дальше по Приозерскому шоссе... у тетки истерика, она себе вообразила, что ее закапывать везут, причем, возможно, сначала еще расчленят и потом изнасилуют... она ломится в двери, на которых "детские" замки, пытается привлечь внимание постовых гайцов и вообще ведет себя непринужденно. Мужик, сцепив зубы, молча и зверски рулит в ночь. На 69км, за Васкелово, покачавшись минут пять по плохой грунтовке, машина внезапно встает колом, и свет фар выхватывает обшитую сайдингом стену новенького коттеджа.

Мужик выволакивает из салона верещащую жену, разворачивает ее носом к коттеджу и орет, брызгая слюной, что твой чайник:

- Вот, блядь!!! Вот здесь вот я с апреля трахаюсь по два раза в неделю! С белорусами, которые этот гребаный коттедж строят! Сюрприз тебе сделать на твое сорокалетие хотел, мудила грешный! Зарабатывал, в кредиты влез, бабло откладывал! Сделал, ебись оно конем! Сюрпра-а-айз!..

Прыгает за руль и уезжает. Жена остается. Занавес.

© Непальская домохозяйка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195417925.htm


Метки:  

Горе от бабла

Понедельник, 10 Февраля 2014 г. 12:00 + в цитатник
Захожу я вчера к соседям, смотрю что-то не то. А, впрочем, давайте по порядку...

Есть у меня знакомая семейная пара. Соседи мои. Он что-то там по бизнесу мутит, своя у него небольшая фирма, а она английский преподаёт. Семья как семья, ничего, на первый взгляд, необычного. Вот с ними и произошла эта история, что, кстати сказать, ещё не закончилась.

Сам Андрюха человек по жизни спокойный. Такой, простодушный здоровяк, не особо разговорчивый, но добрый как олимпийский мишка. И, как это часто бывает в семейной жизни, дополняет его супруга Ирина, что напротив, характер имеет крайне деятельный и мочегонный. Сама она девушка довольно пышная, с теми формами, что почитались бы идеально красивыми в эпоху Возрождения. При этом особа она довольно романтичная, что и любит это при случае продемонстрировать, стараясь выражаться мечтательно и утонченно.

Андрюха же красивых слов говорить не умеет, но супругу, тем не менее, любит беззаветно, не забывая про какие-то их семейные праздники или дни рождения. С деньгами у него всё ровно и обычно с подарком жене он особо не заморачивается, кладёт какую-то сумму в конверт, да заезжает в ларёк за цветами, появляясь дома с букетом, что ему в ларьке продавщицы и присоветуют. Пару раз, искренне полагая, что цветы все одинаковые, он даже привозил Ирине гладиолусы.

И на этот её день рождения он явно проделал бы все те же действия, не совпади он по времени с его важной деловой командировкой. Перенести её было никак нельзя, и Андрюха решил лететь. Но, так как на этот день рожденья выпал небольшой Иркин юбилей, то он и решил, что дарить в этот раз нужно нечто более существенное, чем обычно.

Поэтому, улетая, озадачил пару подчинённых-женщин в офисе, подобрать в ювелирке какой-либо подарок, купить цветы, открытку и передать его Ирине. Сказано – сделано. Сослуживицы, расспросив Андрюху о том, какая она из себя его супруга, начали готовить подарок, а он с лёгким сердцем отбыл в командировку.

Надо сказать, что озадаченные им офисные тётки подошли к делу выбора подарка довольно серьёзно.
Первым делом, они сразу на целый день заняли служебную машину. На ней они объехали все, на их взгляд, приличные «золотые» магазины, приобретя для жены шефа недешёвый, но достойный подарок – комплект из розового золота в который входили серёжки, подвеска и колечко с бриллиантами.

Затем, у знакомого флориста они заказали эксклюзивный букет из белых лилий, перевязанных тонкой серебряной цепочкой, в который и поместили купленную коробочку с украшениями. Всю эту красоту они отправили курьером к Ирине, сопроводив изящной hand-made открыткой с самыми искренними пожеланиями.

Дальше дело обстояло следующим образом. Получив всё это в свой день рождения, Ирина потеряла дар речи. Такие изысканные подарки в своей жизни она ещё никогда не получала. Украшения волшебным образом подошли к её голубым глазам, от букета пахло сладко и томно, а открытка…. Наверное, главное это всё же была открытка, в которой безупречным каллиграфическим почерком было начертаны прекрасные слова, превозносящие все её многочисленные достоинства, сопровождаемые не менее чудесными пожеланиями счастья, любви и вечной молодости. Подписи внизу не было.
Не было её по той причине, что Андрюхины сослуживицы просто не сочли нужным её поставить.

Ирина была женщиной нормальной и сразу поняла, что подарок этот не от её Андрея. Ни полученные украшения, ни роскошный букет с ним никак не сопоставлялись. Как и текст на открытке. Последние сомнения отпали, когда на её обороте она прочла краткое поздравление на английском. Ясно, что Андрюха, знавший по-английски только «хенде хох», в этом точно не участвовал.
Немного поразмыслив, Ирина пришла к неизбежному и неожиданно приятному выводу, что дело здесь не обошлось, без какого-либо её тайного поклонника, явно пронзённого стрелой амура.

Надо заметить, что сама мысль о каком-то тайном воздыхателе большинству женщин очень даже нравится. Ведь такой поклонник, как правило, человек возвышенный и воспитанный. То есть он не из тех, кто пристаёт в наглую на улице или хватает за рёбра в офисе. Он, главным образом, где-то сидит один, страдает по своей избраннице и любит её страстно и безответно как Арлекин Коломбину. Согласитесь, что выглядит всё это весьма и весьма романтично. Тайный поклонник это вам не халва по рубль двадцать.

Перебрав в уме всех своих вероятностных обожателей и ни на ком из них так, окончательно не остановившись, Ирина на всякий случай убрала подарки подальше, решив выждать паузу и посмотреть, что из этого выйдет. Супругу она, от греха, решила пока ничего не говорить.

Тем временем дома появился Андрюха. Прилетел он в состоянии озабоченной весёлости, естественной для человека сделавшего такой дорогой подарок и ждущего какой-то благодарности. На лице же супруги, он, к своему удивлению, почему-то не обнаружил выражения безмерного счастья.
Скорее напротив. Ирка ходила туманная как Альбион и никакого спасибо, по всей видимости, говорить ему не собиралась.
Андрюха задумался. Думал он так пару дней, пока Ирка, по-прежнему загадочная как Атлантида, не решила выпросить у него ту обычную сумму, что он всегда ей давал на день рожденья.

К этому моменту до Андрюхи, наконец, что-то стало доходить, и он справедливо поинтересовался у своей половины, не треснет ли она ещё от денег, после того, как получила в подарок далеко не дешёвые бриллианты.
Тут, конечно, Ирка допустила ошибку. Был момент, когда она ещё могла обратить всё это в шутку, бросившись мужу на шею и списав всё на какой-нибудь дурацкий розыгрыш со своей стороны и тогда, возможно, всё бы обошлось.
Но, увы, как девушка пассионарная, она не удержалась и ляпнула роковую для себя фразу: - Так, это ты подарил!!!??? – получив логичный Андрюхин ответ: А кто, бл@дь??!!

После этого момента истины ситуация достигла точки кипения, быстро выйдя из-под контроля участников.

Андрюху закономерно обуял демон ревности, и он, заведясь как трактор, устроил жене допрос, зачем она приняла такой дорогой подарок неизвестно от кого и, собственно, что это вообще такое происходит!?
Супруга отвечала что-то невнятное и разошедшийся Андрюха, поражённый таким её коварным, по его мнению, поведением в самую печень, не удержавшись, отвесил любимой несильный, но увесистый подзатыльник расколов этим их семейную жизнь на до и после.

В этот момент я у них на шум и нарисовался. Смотрю что-то не то, не квартира, а дом скорби.

Ирка во всеоружии женского страдания залегла на диване, тихонько, словно капельница, проливая слезы.
Андрюха сидит на кухне, пьёт вискарь, время от времени поминая всех женщин в широком фольклорно-биологическом контексте.

Выпили с ним, спрашивает, что делать. Мириться? Разводиться? А я знаю? И что тут вообще скажешь? Вроде и ситуация карикатурная, а посоветовать нечего.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195411646.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь