- Мадемуазель, переспим?
– Молодой человек, я замужем!
– О, пардон! Мадам, переспим?
– Конечно.
Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: "Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать", нас прямо таки успокаивает?
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные – Жигули в 40-градусный мороз.
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали…Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: “Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь – будешь аренду за 60 лет платить!!!”…Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался…
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил…Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
“Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!”.
На запрос “Как спрятать труп?”, Google настойчиво рекомендует его продать.
Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.
- Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
– Какая?
– Я зае*ался!
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
– Хорошие ножки, – сказал я ему.
– Ты правда так считаешь? – спросил он.
– Да, – ответил я. – Не каждый стол способен выдержать такой вес.
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
– Нет.
– А я знаю.
Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!
Одна казахская семья настолько любила фильм "Терминатор", что назвала сына Айлбибек.
Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы – самые милые нацисты в мире.
- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
Жена заявляет мужу:
– Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне “Лексус”, тебе стиральную.
Ну, ничего… Зато российская сборная по хоккею в России побывала…
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
Жена говорит мужу:
– Я когда-то в институте встречалась с одним парнем… Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: “Хочешь пососать?” Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
– У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда…
Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!
Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики – та, что сидит в навигаторе.
Остальные анекдоты и Сексуальная красотка Сиара Прайс (35 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/08/04/anekdoty-ponedelnika.html
Хотя тут уже другой, совсем клинический случай.
Гулял я по торговому центру здоровенному пол дня примерно. Галерея в Питере. В таких масштабных первый раз если честно, сам с села с севера России где такого не встретишь. Поел там гамбургер, попил пива и решил пойти в сортир. Охранник показал рукой мол там, иди ищи (в глазах читалось отъебись паренёк от меня) Пошел в том направлении, WC надпись, нихера не понял, вроде в России, а буквы американские, что это значит, но потом понял, что это все-таки туалет. Зашел, там никого.
