Объявление: “Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование”.
Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.
Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
– Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
– Позавтракать…
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами"!
Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано…
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!
Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.
Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Украина получит в 4 раза больше российского газа по вдвое меньшей цене.
Расплатится за него деньгами полученными за облигации, ликвидность которых обеспечена поставками этого же газа.
Одно бесит украинскую оппозицию, они не понимают в чем их москали обманывают.
В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы…
Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет успешно доить клиента, и тут он раз – и мимо них маляву на волю чиркнул, и накрылся их налаженный бизнес медным тазом.
Если из туалета доносится рёв танка – это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!
Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
– Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: “Бл@, опять!”, – начал перебирать карбюратор.
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему – влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
– Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
– Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и сам п**дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
– Видали? Вот он – смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели…
Сегодня “Макдональдс” празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
Пытаясь произнести слово “ксерокс”, заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
Остальные анекдоты и азорная девушка Катюшка на кресле (20 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/07/28/anekdoty-ponedelnika.html
Пошли вчера с мужем в ресторанчик. Решили посидеть в тишине и пожрать, но наши планы испортила парочка напротив. А мы отомстили, причем страшно. Такого феерического мудака, как парень, я еще не видела за всю свою жизнь. Делал он вот что…
Красноречивостью особой не отличаюсь, напишу все как есть. За мат заранее извиняюсь.
