Макияж может превратить кого-то в совершенно нового человека.

http://hohota.net/2014/08/01/do-i-posle-makiyazha-52-foto.html

Она выбрала отличную идею для косплея, но и в натуральном виде она очень даже ничего

http://hohota.net/2014/08/01/a-mozhet-yeto-samaya-goryachaya-devushka-na-komik.html

Каких только чудес и тайных мест не видят каждый день пограничники и таможенники

http://hohota.net/2014/08/01/kogda-kontrabanda-narkotikov-idet-ne-tak-23-foto.html

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.

Женщина на всем свете боится только двух вещей - одинаковых.

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.



Неловкость - это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени.
А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил..

- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится? ?

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...

Парень учит девушку: Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... ... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!



Маленький мальчик спрашивает отца: — Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы…

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !

Вопрос армянского радио- Где находится душа ?
Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче.

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет…

— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

4:50 утра — класс! могу еще поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счет три… Раз…два…
10:40 — твою мать!



— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

- Господа! Я вас умоляю! Делайте скорбные лица - вы же играете на похоронах!
Яша, кстати, почему вы сегодня хлопали в ладоши!?
- Я тарелки дома забыл!

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый”!

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Остальныеа анекдоты и Красивая девушка в джинсах (15 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/08/01/anekdoty-pyatnicy.html

http://hohota.net/2014/08/01/sportivnye-i-seksualnye-42-foto.html

Канадский художник Дэвид Ирвин берет скучные старые картины и добавляет в них известные персонажи современного мира.

http://hohota.net/2014/08/01/populyarnye-personazhi-dayut-vtoroe-dyxanie.html

http://hohota.net/2014/08/01/devushki-i-tatuirovki-46-foto.html

http://hohota.net/2014/08/01/pochti-poluchilos-45-foto.html

http://hohota.net/2014/08/01/kak-budet-vyglyadet-mir-posle-apokalipsisa-42-foto.html

Купил себе вчера труханы офигенские, серо-бежевые, почти по колено, ткань клевая, удобные неимоверно, весь такой довольный я короче.

Проспал конечно, ночью жарко, уснул только под утро, ну и мигом умывшись, с матюгами оделся, и погнал на работу. Только выезжаю на пр. Маршала Жукова (Питер), звонит шеф: "..заскочи в офис, там Вениамин Полиэтиленович хочет уточнить какую-то хуйню." Ну ок, пох, что проспал, еду в офис, а у нас в офисе девки красивые, так и манят юбками по лобок, и декольте до юбки, еду такой, настроение окуительное, сейчас я такой с умной рожей разберусь с Полиэтиленовичем, спрошу у Анечки как ее котенок, предложу попить кофейку Вике, попутно жалею, что не взял инфинити у приятеля, ну да пох "ровный посан" и на сузуке востребован.

http://hohota.net/2014/08/01/jopanyj-styd.html

Турецкая компания Pugedon поставила эти машины на улицах Стамбула.
Когда человек кидает в нее пластиковую бутылку для переработки, машина оставляет порцию еды для бездомных животных.

http://hohota.net/2014/08/01/udivitelnaya-mashina-kotoraya-kormit-bezdomnyx.html

Немного глупая идея.

http://hohota.net/2014/08/01/xleb-s-tajnikom-3-foto.html

http://hohota.net/2014/08/01/kadillak-1969-goda-prevrashhaetsya-v-podvizhnoe.html

http://hohota.net/2014/08/01/prikoly-na-rabote-27-foto.html

http://hohota.net/2014/08/01/muzej-motociklov-dzhordzha-barbera-45-foto.html

http://hohota.net/2014/07/30/bikini-yeto-luchshaya-chast-leta-44-foto.html

http://hohota.net/2014/07/30/kitaj-mozhet-poxvastatsya-samymi-gryaznymi-v-mire.html

Стоит эта поистине эпичная модель $ 600 000.

http://hohota.net/2014/07/30/yepichnyj-lamborghini-countach-lp400s-1979-goda.html

Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 – спящим.

- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
– Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу “Для очистки монитора от пыли”. Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: “Протри экран!”. Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти…
– И как же ты вышел?
– В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку “Выход”! Идеальная программа!



Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря – телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

Если сказать: “В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!”, мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина – за намёк на возраст.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком.

Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.

- У вас плохое настроение, мадам?
– Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть…



Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
– Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
– Мне очень жаль, – вежливо отвечает ему портье, – мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из “Макдональдса”.



- Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же я знаю!?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Твой папа без мозгов!
– Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

В детстве я думал: “Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек”.
План выполнен на 25% – вчера мне исполнилось 30 лет…

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: “Где штопор?”.

Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру…

Психоз – я говорю с котом.
Паранойя – я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения – кот говорит внутри меня.
Неврастения – кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз – мой кот меня не ценит.

Остальные анекдоты и Нежная, но нескромная девушка Оля (15 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/07/30/anekdoty-sredy.html

Люди говорят, что деньги не могут купить счастье, но они могут купить вам целую кучу прикольных вещей.

http://hohota.net/2014/07/30/dengi-samom-dele-mogut-kupit-schaste-45-foto.html