— Как дела?
— Закон о запрете мата приняли, по этому — ВСЕ ХОРОШО!
У каждой девушки есть "определенный человек", к которому появляется огромное желание позвонить в нетрезвом виде, и сказать, какая же он скотина!
— Ты зачем это сделала?
— Что именно из того, что я сделала, зачем?!
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
— Рабинович, что с вами?
— Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
— И за какую команду вы так болели?
— Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп! . .
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Идyт ночью два пьяных мyжика и споpят:
- Hа небе две лyны!
- Hе-а, на небе три лyны!! )
- Hy ладно, вон пойдем y милиционеpа спpосим!
Подходят к менту:
- Товаpищ милиционеp, на небе две лyны или три лyны?? -:
- В каком pядy??
Полковник дома сидит обедает... Задумчивый такой. Жена к нему:
- Ты чего такой задумчивый?
- Да вот думаю...
- О чем?
- Да вот трахаться - это работа или удовольствие?
- Конечно - удовольствие!
- С чего ты взяла?
- Дорогой, если бы это было работой, ты бы давно солдат прислал...
Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет?
Думаю, все. Обычно это делают методом "Пап, ну скажи-и-и-и", но я в свои 8 лет пошел еще дальше. План был мой прост: исписать все письмо деду отборными матами, выяснив, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала четко понять, что послание читается, а Деда Мороза не существует. Вот так в 8 лет я стал мужчиной.
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку:
- У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
- Ой, я сейчас всё исправлю!
- Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.
Остальные анекдоты и Красотка Джулия (18 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/07/07/anekdoty-ponedelnika.html
Во времена моей буйной молодости мы были частыми гостями в кафе, где продавали самые вкусные пончики, пельмени и разливали самую вкусную водку. Однажды после занятий мы втроем шли по направлению к кафе и по дороге встретили общую знакомую, которая шла от подруги.
