Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения…
Вы съешьте зелёную колбасу, и – за день, минус килограммов 10!!!
Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: “Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?”.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.
Только Россию могут безнаказанно засудить на домашней Олимпиаде…
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов – русский и японец. Японец говорит:
– Мы станки производим.
Русский:
– И мы тоже.
– У меня 10 цехов.
– У меня тоже десять.
– У меня занято три тысячи рабочих.
– И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
– У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: “Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров”.
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
– Всю ночь, – жалуется японец, – не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.
- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: “Зая бала”!
И только топ-менеджмент компании “AUDI” точно знал, почему не раскрылось пятое кольцо…
На панели управления стиральной машины должен быть режим:
“Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы”.
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе – 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза…
Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
– Что, нездоровится?
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди – не пыльно, и хороший выбор травы!
Причиной бедности часто является излишняя честность.
В результате проведённого исследования на тему “Могут ли сотрудники ГИБДД обойтись без взяток?” был получен утвердительный ответ: “Да, не могут!”.
Две старушки на скамейке:
- Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остаётся на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки…
- Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж ещё заслужить надо…
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Вчера заходил в магазин “Конфискат”. Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
Остальные анекдоты и Жгучая брюнетка Саманта (23 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/06/30/anekdoty-ponedelnika.html
(произносится с выраженным кавказским акцентом)
Каждое утро старая карга у нас в городе проходит по улице со своим стадом коров. Разумеется, после них остаются ну просто ОГРОМНЫЕ лепешки. Это утро исключением не стало...
