- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
– Да иди пей, алкаш!
– Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
– Ленивый алкаш!
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
– Упал…
Жена:
– Не ушибся?
Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?
Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.я
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
Почему мужская фраза “Выходи за меня замуж!” звучит как предложение, а женская “Женись на мне!” – как требование?
Купил пачку стирального порошка. На ней написано: “100 гр. бесплатно!” Открываю, а там только порошок. Опять наебали…
Спорить с дураком – всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Если вы на улице услышите возглас: "Пи…асы!", то 1%, что речь идёт о геях, а 99% – что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
“Выпускники школ Крыма будут приняты в ВУЗы России без экзаменов”
А ты родился в России и несколько лет готовишься к ЕГЭ? Ну, ты и лох!
Нашла сборник загадок. Почитала… Вот никогда бы не подумала, что то, “Что днём болтается, а ночью втыкается” – это крючок на калитке.
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
– Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Объявление: “Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку “Доцент Сидоров”. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь”.
Из новостной ленты: “В Украине отключили российское телевидение”.
Повезло украинцам! Нам бы в России тоже не плохо было бы отключить российское телевидение.
Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, – заметил Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по керлингу.
- Циля, ты с ним спала?
– Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
Моя жена напоминает мне Терминатора – постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Надпись на асфальте перед многоэтажкой: “Зайка моя, я тебя люблю!” взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста… от 13 до 70 лет…
Остальные анекдоты и Блондинка Кристи в красном платье (15 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/06/27/anekdoty-pyatnicy.html
1. Каждые 90 секунд в мире одна женщина умирает во время беременности или в процессе родов.
Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел.
