- Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой? - И в том и в другом случае тебя ебут профессионалы

http://funpark.ru/item/8473

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чём задумался?! — Думаю, что лучше — 12–летний Sсоtсh или 50–летняя пизда.

http://funpark.ru/item/8472

В рамках импортозамещения надо говорить не BDSM, а Ебать-Колотить

http://funpark.ru/item/8471

Глубокая российская провинция, 1910 год. Свежепостроеная афишная тумба с рукописной афишей: "Приехал цирк! В программе - смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 грецких ореха! Спешите! Только одно представление!" У тумбы маленькая девочка. Прочитав афишу, бежит в цирк и на последние гроши покупает билетик на галёрку и не отрываясь смотрит в зал. И действительно, во втором отделении, после антракта, над ареной гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 грецких ореха. И выходит: мускулистый, неотразимый, с гусарскими усами и в вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три грецких ореха так, что только осколки летят...Началась первая мировая, потом октябрьская революция, потом гражданская... Сталинские репрессии, отечественная, хрущёвская оттепель, брежневский застой, горбачёвская перестойка, ельцинская демократия... И вот перед нами снова глубокая российская провинция. Почерневшая и покосившаяся от времени афишная тумба, на ней современная трёхцветная афиша: "Приехал цирк! В программе–смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 кокосовых ореха!..." У афиши ветхая старушка–та самая тогдашняя девочка. В нахлынувших чувствах она спешит в цирк. В цирке аншлаг, все билеты проданы, она сбивчиво пытается объяснить администратору, и - о, чудо! - он её понял и выдал контрамарочку на балкон. И вот после антракта, во втором отделении, над ареной снова гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 кокосовых(!) ореха. И выходит, как прежде, поседевший, постаревший, но всё так же неотразимый, с гусарскими усами по моде начала века и всё в том же вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три кокосовых ореха так, что только брызги летят... После представления старушка в восторге пробивается к нему в раздевалку, мол, как же так... столько лет... я уже старушка..а Вы... три кокосовых ореха!!! И получает ответ: –"Милочка, так ведь зрение уже не то..."

http://funpark.ru/item/8470

И о курсе валют. Доллар упал, а где он лежит никто не знает.

http://funpark.ru/item/8469

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу придешь — уволю

http://funpark.ru/item/8468

Идет "Борис Годунов". Актер выходит к краю сцены, принагибается над рампой и почти в оркестровую яму рокочущим басом взывает: — Пррррра–во–слааааа–вны–ееееееее!… Дирижер, не прекращая управлять оркестром, бросает на него взгляд поверх очков и, сильно картавя, сообщает страждущему: — Здесь пгавославных нет… Пойте в зал.

http://funpark.ru/item/8467

— Пап, а есть где–нибудь место, где люди любят друг друга, независимо от цвета кожи и религии? — Конечно, сынок, оно называется Pornhub

http://funpark.ru/item/8466

— Надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо — Это кого, коллекторов что ли?

http://funpark.ru/item/8465

Один мужчина так сильно привязался к люстре.... ... что аж умер!

http://funpark.ru/item/8464

— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мёртвым или живым — неважно, кого бы ты выбрала? — Живого.

http://funpark.ru/item/8463

Старая московская квартира. Ковры, антиквариат, ликёры... За столом и в креслах сидят приличные люди. Кто–то курит, кто — то с рюмкой коньяка... Все называют друг друга по имени–отчеству и на Вы. Беседуют о поэзии. Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилеву… Открывается дверь в комнату и входит пожилая домработница с тряпкой в руке: — Евгений Аполлинарьич, вот вы давеча кричали: "Старая пизда, старая пизда!.. ", а запонки–то ваши вон — на комоде лежали!

http://funpark.ru/item/8462

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!

http://funpark.ru/item/8461

Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

http://funpark.ru/item/8460

Жизнь как зебра - то чёрная полоса, то белая. Помните коронавирус, безработицу, рост цен, политические репрессии, разбитые дороги, хлопки газа, падающие самолёты? Помните? Так вот, это была белая полоса.

http://funpark.ru/item/8459

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: — Нет. — Нет. — Нет. — Нет. — Да. — Нет. — Нет. Кладет трубку. Поскребышев спрашивает: — Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем? А Сталин отвечает: - Это он меня спросил, хорошо ли я его слышу

http://funpark.ru/item/8458

— Галя, как прошло твое свидание? — Пришлось дать пощёчину аж 5 раз! — Приставал? — Засыпал.

http://funpark.ru/item/8457

Питер, мужик идет по двору и видит, как бомж ссыт. В сердцах кричит ему: - Ты другого места не нашел поссать? Бомж: - А мы с вами разве на ты?

http://funpark.ru/item/8456

В конечном итоге наше общество поделиться на 3 типа: - Уехавших - Поехавших - Отъехавших

http://funpark.ru/item/8455

Посмотрел классические голливудские фильмы "Один дома" и "Один дома–2" и не нашел ни одной отсылки к скандинавской мифологии. Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием, или мне просто повезло?

http://funpark.ru/item/8454