Шотландская деревня, собрание, выходит староста: — У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи! — А на что она ему? Он же пидор! — А вот это вторая плохая новость!

http://funpark.ru/item/8513

"Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии — нажмите звёздочку, если нет — нажмите решётку"

http://funpark.ru/item/8512

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

http://funpark.ru/item/8511

— На каком сроке ты почувствовала шевеление ребёночка? — Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

http://funpark.ru/item/8510

Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая наизусть конспект, рассказывает о теории А. Смита. Преподаватель: — Вот, вы везде говорите "А. Смит, А. Смит..." Если скажете, как звали этого Смита, я поставлю вам "пять" Студентка мнется. Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину? — Валера?...

http://funpark.ru/item/8509

Судья спрашивает даму: — Какова причина развода? — Ну.... — Он пьет? — Нет. — Наркотики? — Нет. — Мало зарабатывает? — Да в общем, нет. — Бьет? — Нет. — Не заботится о детях? — Заботится. — Изменяет? — Нет, что вы! — Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально. — Не помогает по дому? — Помогает. — Тогда в чем же причина? — Понимаете, гражданин судья, все, что нужно он делает... но вы бы видели — с каким лицом!

http://funpark.ru/item/8508

В заводской столовой: – А у вас супы есть? – Есть один. – Какой? – Гороховый рассольник. – Так это ж два супа! – Теперь один — нам кастрюля нужна была

http://funpark.ru/item/8507

Римейк фильма "Бумер" для 40-летних: в финальной сцене Димон не забирает с места ограбления пацанов, потому что у него в машине детские кресла

http://funpark.ru/item/8506

Знаете как называется смерть лысого человека? Уход за волосами!

http://funpark.ru/item/8505

Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием. Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому: "Витек, а пропусти поставщика!"

http://funpark.ru/item/8504

Танцуют двое. — Привет! Как звать? — Василий. А тебя как звать? — А я Маша. — Как дела, Маша? — Да хреново, понимаешь — я извращенка и никак не могу парня подцепить... — Вау! И я извращенец! Может, скооперируемся? — Классно! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? — Я только ЗА! Приехали к Маше, она пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит — вся такая в чёрной коже, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает. — Вася, ты куда? — Домой. — А как же — поизвращаться? — Дык, я уже — черепашку твою выебал, в шкаф насрал...

http://funpark.ru/item/8503

У Вовочки дома семейный совет: — Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? — Ну, я могу бросить школу.

http://funpark.ru/item/8502

Паранойя 1 уровня: "Закрыл ли я дверь в квартиру?" Паранойя 2 уровня: "Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?.."

http://funpark.ru/item/8501

Мужик с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец выдаёт: — Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

http://funpark.ru/item/8500

Приехал мужик на севера... проходит месяц... он спрашивает у кореша. - Тут есть хоть кого трахнуть? - Есть Машка за 500 км. - А ближе? - Ну Дунька за 300 км. - А ещё ближе. - Есть дядя Ваня за 20 км. - Не, не не пойдёт... Через полгода... - Ладно вези меня к дяде Ване. Но только чтоб об этом знали я ты и он. - НЕ, так не получится. Его надо вчетвером держать. А то он этого очень не любит...

http://funpark.ru/item/8499

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес,так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? —… Ну хорошо, кур я могу подержать.

http://funpark.ru/item/8498

— Кирилл? — Да, Мефодий? — Кириллица?! После всей нашей совместной работы?! — Ну, кирилломефодица просто слишком громоздко. — А почему бы не мефодица?! — Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту. — Так ты же этот алфавит и придумал, сукин ты сын!

http://funpark.ru/item/8497

Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!

http://funpark.ru/item/8496

Женщина решила сделать подтяжку лица. Она потратила на это 5000 долларов, и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой. Она зашла в магазин и спросила у продавца: — Как вы думаете, сколько мне лет? — Примерно 35. — А вот и нет, мне 47! — сказала женщина с улыбкой. Она чувствовала себя очень счастливой. Потом женщина пошла в McDonald’s, сделала заказ и задала тот же вопрос работнику кафе. — Вам где–то 29. — А вот и нет, мне 47! Женщина присела на скамейку отдохнуть, и решила спросить у старика Рабиновича. — Мне уже 85 лет, — ответил Рабинович, и у меня таки проблемы со зрением... Но, если вы мине позволите засунуть свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить ваш возраст. Женщина ему не поверила, конечно, но все–таки решила — была не была! — интересно же Рабинович запустил руку ей в трусы и долго там шарил, делая в уме какие–то вычисления... — Вам таки ровно 47 лет. — Чудеса!.. Но как вам это удалось?! — Честно признаться, я сейчас стоял за вами в очереди в McDonald’s

http://funpark.ru/item/8495

Окулист — пациенту: — У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей, доктор. — Скоро вы сможете читать без очков. — Боже! Доктор! Анекд

http://funpark.ru/item/8494