Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

http://funpark.ru/item/8433

Зять тёще: — А почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату? — А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.

http://funpark.ru/item/8432

Сидел дома... было грустно. Пришёл друг и сказал: — Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь!

http://funpark.ru/item/8431

Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.

http://funpark.ru/item/8430

Идет женщина по улице. Видит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик. Думает: быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отведу его домой. Выходит из магазина, смотрит а мужика нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: — Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

http://funpark.ru/item/8429

Лет в 15–20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них все болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.

http://funpark.ru/item/8428

— Слышь, я тут дембельнулся только, два года в танковых войсках отслужил. Наколи–ка мне танк во всю спину! Мастер: — Не проблема сделаем Дембель раздевается, ложится, мастер берет машинку и такой: — Вжик–вжик–вжик. Готово! — Так быстро? — А чего тут, четыре буквы всего...

http://funpark.ru/item/8427

Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

http://funpark.ru/item/8426

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: — Очень больно? — Только когда смеюсь.

http://funpark.ru/item/8425

Мы с женой составили списки из 5 человек, с которыми нам разрешено переспать если у них когда–нибудь появится такая возможность. Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Я выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, нашу соседку и учительницу третьего класса нашего сына.

http://funpark.ru/item/8424

В ювелирном — Посоветуйте, что купить жене на День рождения? — Может, стоит поинтересоваться у неё самой? — Увы, таких денег у меня нет.

http://funpark.ru/item/8423

Друзья! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники. Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно. Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь. Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

http://funpark.ru/item/8422

В гей клубе — Ты девственник? — Это с какой стороны посмотреть...

http://funpark.ru/item/8421

— Стасян, ты же шаришь в русском языке? — Витек, у меня две вышки, конечно шарю — Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян" — Кто из них двоих был пьян? — Он

http://funpark.ru/item/8420

Если ваш парашют не раскрылся... ... постарайтесь насладиться красотой полёта. Поверьте, больше такой возможности не будет.

http://funpark.ru/item/8419

— Подсудимый, зачем вы отравили соседей? — В аннотации к препарату было написано, что травить тараканов эффективней вместе с соседями.

http://funpark.ru/item/8418

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? — Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. — Боже! Да вы и говорите, как пишете!

http://funpark.ru/item/8417

Встретились Хой, Цой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, и говорят — мы же поэты — давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём. Горшок встаёт: — Замученный дорогой, я выбился из сил, И в доме лесника налить мне рюмку попросил! Налили ему рюмку. Встаёт Цой.— Группа крови — на рукаве! Вы налейте мне рюмку! А лучше две! Налили ему две. Хой встаёт: — Из колхозной молодёжи панковал один лишь я! Наливайте мне три рюмки, щас нажруся как свинья! Налили ему три. Летов встаёт: — Гречневым чавканьем сильной личности Словесного поноса рьяной кавалерией Ты забейся в сочные ямочки В мягкие дырочки Пулями оставленные Ведь лучше стучать, чем перестукиваться Анонимная философия продавшихся заживо За колоссальный бесценок Заживо погребённых В летнюю резину изношенных прокламаций Обильно смоченных психоанализом Единым фронтом опочил всуе Снулой рыбкой растраченной потенции Ты, ведущий, бля, на новые подвиги! Мёрзлой веточкой опьянения Ковырни, ковырни в мыльном вареве Невыносимо невинного прошлого В мыльном вареве хлеба съеденного А небо всё точно такое же Как если бы ты не продался... — Егор, а наливать–то тебе сколько? — ААААА, ТВОЮ МАТЬ, КТО ЗДЕСЬ?!

http://funpark.ru/item/8416

— Помните 2012 год, когда был конец света? — Хорошее было время…

http://funpark.ru/item/8415

— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом. — А меня не возьмёшь! — Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!

http://funpark.ru/item/8414