Было у учёного три сына. Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности. Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл. А третьему ничего не рассказывал. Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.

http://funpark.ru/item/8393

Летит–бежит коростель на юг, останавливается передохнуть в лесу — а там все звери в намордниках: и волки, и зайцы, и вороны. Ну, он подходит к зайцу, который грызёт ветку, продев ее через намордник, и спрашивает, что за фигня такая с намордниками. — Так это Медведь приказал всем носить намордники, он у нас в лесу главный. — А что случилось–то? — Ну, понимаешь, у нас в лесу всего один пруд, все звери из него пьют. И кто–то повадился срать в него. И у всех понос начался из–за этого гада. Ну мы, звери, пытались его выследить — но не выследили. И пошли к Медведю, чтобы он его вычислил, Медведь у нас самый умный, глава леса. — И чё медведь? — Медведь нам велел всем намордники носить, всё камерами наблюдения завесил, кто намордник снимет — штраф. — И как тебе намордник? — Очень неудобно, видишь, я засовываю ветку в намордник, и только потом обгрызаю. — А если волк? Ты же сначала ветку должен вытащить? — А Волк уже ловил меня так, но он же тоже в наморднике, пока он свой намордник снимал, я сбежал. — Эти намордники что, от поноса помогают? — Не, все так и дрищут. — А кто в пруд–то срёт, нашли? — Нет, но нам сейчас не до этого.

http://funpark.ru/item/8392

Прилетают инопланетяне на Землю Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется: — Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? — А, Иисус! — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке. Удивленный, Папа восклицает: — Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия! Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить: — Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш. Папа изумляется: — Шоколад? А это здесь вообще причем? — Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

http://funpark.ru/item/8391

К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".

http://funpark.ru/item/8390

— Слышал, жена твою машину разбила? — Угу, незадача. — Сама–то хоть цела? — Пока да, прячется где–то.

http://funpark.ru/item/8389

Время ожидания такси это: Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту. Когда опаздываю: — Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

http://funpark.ru/item/8388

Мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

http://funpark.ru/item/8387

— Папа, а что значит «всё будет хорошо»? Когда это оно будет? — Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда–нибудь умрёшь. И вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто–то будет руководить этим процессом и приговаривать: «Ниже… Ещё… Ещё немного… Теперь чуть левее… Ещё чуть… Вот, теперь всё хорошо!

http://funpark.ru/item/8386

В одном монастыре монахи должны были хранить обет молчания. Лишь один раз в десять лет им разрешалось сказать только два слова. Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал: "Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая" И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу". Услышав это, настоятель ответил: "Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!"

http://funpark.ru/item/8385

Финский анекдот: Шли финно–угры по бассейну Камы, видят — камень стоит и на нём написано: "Налево — Паннонская равнина: тепло, светло, вино, под боком богатые города, которые можно грабить. Направо — Карелия: холодно, сыро, комары, под боком шведы, которые сами будут приходить грабить." Кто умел читать — стали венграми.

http://funpark.ru/item/8384

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...

http://funpark.ru/item/8383

Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической...

http://funpark.ru/item/8382

- У вас есть рекомендации с прошлого места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу

http://funpark.ru/item/8381

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка шамкает ртом: — А сейчас еще один анекдотик про ментов! Хе–хе–хе! В зале поднимается мент: — Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: — Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!

http://funpark.ru/item/8380

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

http://funpark.ru/item/8379

А что если в России действительно всё хорошо, просто это протекает бессимптомно?

http://funpark.ru/item/8378

— Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин? — Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.

http://funpark.ru/item/8377

Утренний звонок — Алло, это служба поддержки? — Да. Что у вас случилось? — Я не хочу идти на работу! — Поддерживаю!

http://funpark.ru/item/8376

Заходит Абрам в бар: — Кофе пожалуйста. Бармен: — Ваш кофе. — А можно кофе на пиво поменять? — Пожалуйста ваше пиво. Выпивает пиво и идёт на выход. — За пиво заплатите! — Так я за него кофе отдал! — Тогда за кофе! — Так я не пил ваше кофе

http://funpark.ru/item/8375

— Фима, а где мой велотренажер? — Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.

http://funpark.ru/item/8374