— Принцесса, какой у тебя рост? — 145 — Ты такая маленькая. А сколько весишь? — А вешу ещё меньше, 120.

http://funpark.ru/item/8373

У нас на работе два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Володю с законным браком".

http://funpark.ru/item/8372

Муж ждёт жену с корпоратива. Внезапно — звонок. — алло, Иван Иванович? — да — заберите, пожалуйста, Вашу супругу, она кошмарно нажралась — да она же в рот не берёт! — боюсь я Вас сейчас огорчу

http://funpark.ru/item/8371

В регистратуре — Скажите, а окулист принимает? — Да он практически не просыхает!

http://funpark.ru/item/8370

В будущем году весь научный мир отметит 336–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169–летие со дня рождения Цельсия.

http://funpark.ru/item/8369

— Давай поговорим о хорошем. — Давай. — У тебя глисты есть? — Нет. — Вот и хорошо!

http://funpark.ru/item/8368

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными. Сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда–то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься… Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает,а его толпа аборигенов тащит куда–то. Он орет: — Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.

http://funpark.ru/item/8367

- Как вы тут вообще живите? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут... - Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зов?м вас убираться.

http://funpark.ru/item/8366

Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет: — Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали. — Хорошо. Как Вас зовут? — Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её! — ОК. А как Вы хотите зваться? — Хуяк!

http://funpark.ru/item/8365

На курсах подготовки к институту преподаватель: — На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка с первой парты: — А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель: — Конечно! На нитке висит белочка...

http://funpark.ru/item/8364

— Подождите! Я вам вместо хлористого калия — цианистый продала. — А какая разница? — Девять рублей!

http://funpark.ru/item/8363

Бабулька бродит по рыбному рынку: — сынок, а рыбка свежая? — бабушка, она живая! — хех.., я тоже живая...

http://funpark.ru/item/8362

Стук в дверь. Человек: — Можно с вами поговорить об Иисусе? Мария: — Ну, что он снова натворил?

http://funpark.ru/item/8361

– Доктор, Когда я нагибаюсь, поднимаю одну ногу, потом другую, потом распрямляюсь, держу руки на поясе и слегка подпрыгиваю, то у меня болит спина. — Но зачем вы, Аркадий Давидович, в вашем почтенном возрасте, делаете такие упражнения? — А как еще мне надевать штаны?

http://funpark.ru/item/8360

— Эх, дурак я, дурак... Ну почему я отца не слушал? Ведь говорил же он... А я не слушал. Все слушают отцов, а я нет. Дурак я, дурак. Ну почему я его не слушал? — А что он говорил–то хоть? — А хуй его знает. Говорю же, не слушал.

http://funpark.ru/item/8359

В spa-процедурах главное произвести оплату заранее, иначе весь эффект от релакса будет на смарку

http://funpark.ru/item/8358

Мой дед говорил так: когда закрывается одна дверь - другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы собирал плохо.

http://funpark.ru/item/8357

Никто, кстати, не говорил, что Юлий Цезарь заканчивал хоть какие-то из десяти своих одновременных дел

http://funpark.ru/item/8356

— Циля, к нам завтра придут Рабиновичи, так что ты спрячь наши новые вилки. — Хаим, неужели ты думаешь, что они могут их украсть? — Они могут их узнать!

http://funpark.ru/item/8355

- 1360 рублей к оплате - Бонусами можно воспользоваться? - Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем? - Да - Списали, к оплате 1300 рублей

http://funpark.ru/item/8354