Благословенный сад Один мужик решил заняться фермерством. Сам был небогат — так купил участок который никто не хотел — там был страшно загаженный овраг, больной и бесполезный лес, бурелом, ямы, камни и всё такое. Не покладая рук мужик растаскивал пни и булыжники, выравнивал поле, запрудил овраг, построил дом и посадил сад. На десятый год стали видны плоды трудов — участок преобразился, в пруду развелось рыбы, сад родил отличные яблоки, персики и груши, в аккуратном поле росли посадки, а облагороженный лес стоял красивой стеной по краю. Пришёл к мужику священник поболтать о том, о сём. Тот его провёл по участку и показал красоты священник смотрит на деревья в саду и говорит: — Благословил тебя господь, смотри какие прекрасные яблоки. Смотрит на поле и обильный урожай — благоволит к тебе всевышний, смотри как земля охотно родит, смотрит на чистый просторный дом, плотные кусты полные ягод, пруд с рыбами — и говорит фермеру: вижу что господь послал тебе прекрасное хозяйство, молись и благодари его. фермер отвечает: видел бы ты это место в то время когда господь занимался им самостоятельно.

http://funpark.ru/item/8333

Зашёл вчера в магазин за лейкой для гигиенического душа. Стою у витрины, рассматриваю разные варианты. Тут голос продавца сзади: - Вам нужно это! - и показывает на одну из моделей. За 1000. А я действительно к ней присматривался. - Как вы догадались? - Я давно работаю в этом отделе. Вы наверняка сначала купили вот эту? За 300? - Ага. - И она сломалась через неделю. - Ага. - Потом эту, за 500? Продержалась пару месяцев? - Ага! - А сейчас вы выбирали между вон той за 3000 и той, что я показал. Алгоритм постоянный, все так. Берите за тысячу, за три то же самое.

http://funpark.ru/item/8332

Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра: - Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?

http://funpark.ru/item/8331

Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!

http://funpark.ru/item/8330

Израиль. Менеджера по продажам Зяму Шниперсона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?!"

http://funpark.ru/item/8329

Вовочка принёс из детского сада машинку. Отец спрашивает: — Вовочка, где ты взял такую красивую машинку? — А мы… это... ну... с Петей поменялись! — И что же ты дал ему взамен? — По башке!

http://funpark.ru/item/8328

В мире животных Спускается горилла к водопою. Видит там уже лев нагнулся и лакает воду. Горилла пристроился сзади, вдул льву и быстро убежал в джунгли. Лев за ним. Горилла бежал–бежал и наткнулся на военный лагерь. Забегает, никого нет. Стоят столики, стулья, висит камуфляжная форма. Он быстро оделся, насунул панаму на глаза, сел. Взял со столика газету чтобы прикрыть морду и сидит. Входит лев: –"Вы здесь гориллу не видели?" Горилла: –"Ту, которая трахнула льва на водопое?" Лев: –"Бля! Уже во всех газетах!"

http://funpark.ru/item/8327

Мать учит дочь водить машину — Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг — коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая... — Мам, а как включать заднюю? — Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.

http://funpark.ru/item/8326

На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов. Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея! Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта! " Её следующее объявление было сделано через 6 часов: «Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»

http://funpark.ru/item/8325

Недалёкое будущее. Чемпионом Олимпийских игр по плаванию стал американский спортсмен на моторной лодке, у которого была медицинская справка, что он не умеет плавать и вообще с детства боится воды…

http://funpark.ru/item/8324

После лекции для HR–специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика: — Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный? — Конечно. Задайте ему какой–нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?» — А можно какой–нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

http://funpark.ru/item/8323

Приходит как–то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой–то странный, с коробкой из–под ботинок подмышкой. — Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? — Да нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался... — Ну и?— Ну вот поступил на филологический... — А что дальше? — Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. — Понятно, а мы тут при чем? — Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел. — Да вы, оказывается, летун, молодой человек! — Да нет, вы не думайте, я все усвоил! — Ну хорошо, а что же все–таки вас к нам–то привело?! — Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., — говорит он, достает из–подмышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. — Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!

http://funpark.ru/item/8322

Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.

http://funpark.ru/item/8321

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

http://funpark.ru/item/8320

Тонет "Титаник". Спустили шлюпки, паника, усаживают женщин, детей и стариков. Тут пролазит батюшка, распихивает всех и первым залезает в спасательную шлюпку. –Куда же вы?! Там же на корабле ещё полно детей! –Окстись, окаянный, сейчас не до потрахушек!

http://funpark.ru/item/8319

Про современную экономику. Заходит мужик в ресторан, а там плакат: "Ешьте, пейте бесплатно! За вас заплатят ваши правнуки!" Мужик наелся, напился. Официант приносит счет. - Так у вас написано, что за меня заплатят правнуки! - Так это счет вашего продедушки!

http://funpark.ru/item/8318

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: - По одной ложке в еду! Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебутпобольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

http://funpark.ru/item/8317

— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? — Какие: черные или белые? — Черные. — 2 килограмма. — А белые? — Тоже 2. Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу... — Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? — Какие: черные или белые? — Белые. — Килограмм. — А черные? — Тоже килограмм. Мужик растерялся: — Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? — Дык, черные овцы–то мои! — А белые? — Белые? Тоже мои.

http://funpark.ru/item/8316

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал: — Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000). — Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу

http://funpark.ru/item/8315

Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, a они через 10 лет законы идиотские принимают.

http://funpark.ru/item/8314