В подростковом возрасте я перенес операцию на колене. Доктор принес мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я все сделал в точности, как он сказал. А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать". От скуки следующие полчаса я провел разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже".Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что–то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни." Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простыней. Рассказывали, что я нес всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашел проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции. В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол... И тут увидели последнюю надпись... В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и все благодаря моей любви к рисованию.

http://funpark.ru/item/7756

В один прекрасный день в баре ничего особенного не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин. Он садится и заказывает бесплатный раунд всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин. Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин? Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю. "Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания. Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются. Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать. Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин".

http://funpark.ru/item/7755

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, Паскаль быстро срывается с места и прячется за яблоней, Ньютон хватает ветку и рисует вокруг себя квадрат со стороной один метр. Эйнштейн заканчивает считать, поворачивается и говорит: - Вижу Ньютона. - Э, нет. Один Ньютон на квадратный метр - это Паскаль.

http://funpark.ru/item/7754

Синоптики предупредили, что сегодня жёлтый уровень опасности. Саня знал, как сделать жёлтый зелёным, поэтому вышел на улицу синеньким.

http://funpark.ru/item/7753

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

http://funpark.ru/item/7752

Бог сказал не "Плодитесь и размножайтесь", а "Дальше ебитесь сами".

http://funpark.ru/item/7751

Как то раз к пасечнику повадился медведь,воровать мед. Тот пытался его отловить,но все было тщетно. И как то раз он увидел объявление: «Профессиональный охотник,мастер своего дела может вам помочь с дикой живностью» Пасечник обрадовался и позвонил охотнику. Тот приехал,будучи обвешан патронташем,с ружьем за спиной,выслушал пасечника,и говорит. -Меня зовут Андрей,а это мой пес-Кифирчик. И показал на таксу,вылезшую с машины. -Наш план действий такой, сначала я лезу на дерево,приманиваю медведя,и когда медведь клюнет,полезет за мной,я его ударю сапогом и скину с дерева, а Кифирчик подбежит,залезет ему в жопу,и проест его изнутри. И вот спустя время,охотник лезет на дерево,и передает ружье. Пасечник в непонятках -А мне ружье то зачем?! -Если я упаду первее медведя,то ты должен будешь застрелить Кифирчика

http://funpark.ru/item/7750

Случай на школьном собрании: — Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: — Он сказал, где взял её? — У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы: — Он правда так сказал?

http://funpark.ru/item/7749

В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".

http://funpark.ru/item/7748

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

http://funpark.ru/item/7743

Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова. Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала: — Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа. Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился. Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит: — Что случилось?— (ревёт навзрыд) Папка... мамка... корова-кормилица... все мертвы. — Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю... Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: — Не мужик ты! - и утопила. Приходит средний сын с поля. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит: — Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю... Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: — Не мужик ты! - и тоже утопила. Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел на пригорюнился. Всплывает русалка и говорит: — Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю. Младший посмотрел на русалку и говорит: — А почему пять? Давай десять. Русалка: — Давай десять. Младший: — А давай двадцать? Русалка с волнением: — Давай двадцать... Младший с нетерпением: — Давай тридцать, и по рукам! Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе: — Ну... Ну давай тридцать... Младший оценивающе: — А ты не сдохнешь как наша корова?

http://funpark.ru/item/7742

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

http://funpark.ru/item/7741

Не понимаю, если жить в 11–метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?

http://funpark.ru/item/7737

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник: - Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка... - И как же вы с этим справились? - Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе и он полностью излечился. Через какое-то время ученик рассказывает: - Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка. Пораженный профессор, в недоумении: - Скажите, коллега, как же это у вас получилось? - Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия - убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем...

http://funpark.ru/item/7734

Встретились три ведущих хирурга. Госпиталя Бурденко, ВМедА из Питера и госпиталя ТОФ (госпиталь Тихоокеанского Флота). Хвастаются - кто чего сделал такого, чтоб в мире медицины прям вау! - Нам как-то чемпиона мира по бегу привезли - ему в ДТП ногу оторвало. Так мы ногу пришили, он потом еще пару мировых рекордов установил и Олимпиаду выиграл, - хвастается ведущий их Бурды. - А нам как-то чемпиона мира по плаванью привезли, ему руки оторвало фейерверком на новый год, так мы ему руки пришили и он потом еще пару чемпионатов выиграл, - хвастается ведущий из Академии. ТОФовский сидел, думал, потом говорит: - Помните, во Владивостоке в начале 90-х склады со снарядами рвались? - Ну, что-то помним, ага. - Мы помощь оказывали, потом прошлись там, по кустам насобирали, рука, нога, две жопы... Сшили все. - И что получилось? - Теперь мэр города...

http://funpark.ru/item/7733

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают. - Это моржихи что ли? - Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

http://funpark.ru/item/7732

— Давай сыграем в кости? — Давай. Цзю. — Меладзе. — Циолковский.

http://funpark.ru/item/7731

— За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика. — Идите, - ответил старик. — Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это? — Идите! Туристы рассердились и пошли. — Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика. — Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали? — Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

http://funpark.ru/item/7730

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…

http://funpark.ru/item/7729

2019: учителей увольняют за сообщения в соцсетях 2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы 2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой

http://funpark.ru/item/7728