«Если бы власть себя нормально вела, о чем бы я читал со сцены?» - спрашивает Михаил Ефремов, чьи программы, в том числе и поэтические, становятся все более и более политизированными. От политики уже не скрыться, не убежать ни в стихи, ни в искусство. Да и все мы помним, что «Поэт в России больше, чем поэт». А актер? Актер такого ранга и такого класса как Михаил Ефремов.

«Я вообще-то я должен быть благодарен власти, что она не оставляет нас без куска хлеба. Если бы власть нормально себя вела - о чем тогда писать Орлову, о чем писать Быкову, о чем мне читать со сцены? Да не о чем! И я думаю, что если ситуация в стране будет развиваться, как она развивается сейчас, то театр приобретет большее значение» - говорит Михаил Ефремов в одном из интервью. Меняется время, и зритель начинает видеть и слышат в том же самом спектакле, в тех же стихах новые смысловые пласты.

«Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью» - этот афоризм Фаины Раневской можно применить и к Михаилу Ефремову – талантливейшему и неоднозначному. Его моноспектакль «Хороший, Плохой, Злой» успел заинтересовать многих своей неординарностью и критикой наиболее сложных и болезненных вех Российского государства. Зрители услышат стихи современных авторов Дмитрия Быкова и Андрея Орлова в образах Михаила Ефремова, вкладывающих в своих персонажей частичку своей харизмы.

Известно, что проект «Господин Хороший» был закрыт телеканалом «Дождь» со скандалом. Именно поэтому первая театральная «серия», представляемая зрителям называется «Опять открыли». В спектакле Ефремова будут представлены номера «Гражданин Поэт» и «Господин хороший». Но формат спектакля расширен: «Хороший, Плохой, Злой» Ефремова - это не только карикатурные вариации стихов поэтов-классиков, не только стихи «на злобу дня», но и частушки, басни, композиции советского времени, шансон. Помимо знакомых всем номеров прозвучат стихотворения Пушкина, Рильке, Маяковского, Геннадия Шпаликова - любимые стихи Михаила Ефремова в его собственном исполнении. На сцене персонажи будут погружены в заведомо абсурдные ситуации, которые в реальности не могут произойти. Стихотворные тексты и мастерство игры Ефремова заставляют смеяться и плакать, заставляют думать и сопереживать. Мастерски обыгранные сатирические вирши на театральной сцене превратились в настоящий интеллектуальный перфоманс для искушенных. Михаил Ефремов на протяжении двух часов сменяет образы один за другим, полностью выкладываясь в каждый из них. И одновременно, этот спектакль отражает разноплановый мир современного театра, где по-новому показана действительность, без какой бы то ни было цензуры. Всё именно так, как оно есть на самом деле без украшений и неудобных тем.

Михаил Ефремов – счастливчик и баловень судьбы. Есть старая истина, что на потомках талантов природа отдыхает, и сколько раз в истории эта истина находила подтверждение! Ефремов, сын замечательного русского актера Олега Ефремова, внук великого оперного режиссера Бориса Покровского, – абсолютное ее опровержение. При этом, внешне похожий на знаменитого отца, как актер Ефремов Михаил не похож на него ни капли. Лицедей, мастер мгновенных перевоплощений, кажется, умеющий жонглировать образами-масками. Только на поверхностный взгляд он кажется баловнем судьбы. На самом деле фортуна повернулась к нему лицом далеко не сразу. На театральную сцену впервые вышел в тринадцатилетнем возрасте, тогда же впервые с успехом снялся в кино, но потом шел долгой дорогой к славе и, главное, к настоящему мастерству. И эту славу обеспечили ему не знаменитая фамилия, не госпожа удача, а большой талант.

Михаил Ефремов. Спектакль «Хороший, Плохой, Злой»
Петах-Тиква, 29 октября 2015, четверг, 20:00, Гейхал ха-Тарбут                      
Беэр-Шева, 30 октября, 2015, пятница, 20:00, Гейхал ха-Тарбут Гистадрута  
Хайфа, 31 октября, 2015, суббота, 20:00, Хайфский театр                     
Тель-Авив, 2 ноября 2015, понедельник, 20:00, Театр Гешер - Зал «Нога»
Ашдод, 3 ноября 2015, 20:00, Центр сценических искусств

Михаил Ефремов  - «Хороший, Плохой, Злой»

Михаил Ефремов . «Огурец-убийца»

Информация на сайте «Браво»

Организатор гастролей Михаила Ефремова со спектаклем «Хороший, плохой, злой» в Израиле – продюсерская компания Rest International
Фото: Александр Пчелкин

Модный журнал "Models" провёл хит-парад самых красивых и сексуальный девушек мира. И вот результаты

Десятое место - Филипины

Девятое место - Голадния

Восьмое место - Италия

Седьное место - Венесуэла

Шестое место - Словения

Пятое место - Колумбия

Четвёртое место - Аргентина

Третье место - Дания

Второе место - Бразилия

И, наконец, первое место - конечно Украина

В связи с "выпуском на свободу" нарушителей границы в огромных количествах, у меня вопрос, сколько стоит сейчас житель Израиля по сравнению с жителем Тел-Авива и Эйлата? Ну вот например жители Димоны и Арада, сколько стоят?

Что значит в другие города можно, а в Тель-Авив нельзя? Или вот так они взяли и стали всё соблюдать? Мол нельзя так нельзя, значит не поедем. Да чхали они с высокой башни...

Какие меры за нарушение? Департация?...

Правительству похрен? Импотенция?...

 Конец  прошлогоднего августа.  По совершенно пустынному шоссе мы приехали на завод. На столе задание от начальника сделать чертеж для американских заказчиков. Минут за десять до нашего приезда была "Цева адом",  а это значит, что можно относительно спокойно приготовить чай. Работа отвлекает, но ненадолго, потому что гигантские молотки начинают испытывать заводскую крышу на акустическую устойчивость. Опять наши соседи артиллеристы начали свою подготовку. Наконец чертеж готов, иду подписывать, но замечаю, что из-за мощного звукового сопровождения, напрочь, забыла об адресе предназначения. Начинаю тупо делить все размеры на 25.4, чтобы перевести их в дюймы, попутно размышляя, как хорошо сейчас в Америке даже бомжу, спящему на лавочке в сквере под открытым небом, без белых росчерков от "Железного купола." Включается аппликация на телефоне - сирена в Ашкелоне. Тянусь к аппарату, чтобы позвонить домой, но слышу встречный звонок. 

Приятный женский голос сообщает, что у меня закончилась гарантия на газовую плиту, и сейчас отличная возможность продлить ее на 3 года за символическую (по ее мнению) сумму. Я включаю громкую связь, чтобы мой голос звучал торжественней под артиллерийскую канонаду, и высказываюсь по всей остроте момента. В ответ барышня  нисколько не изменив тембр голоса отвечает, что перезвонит после войны. Мне уже совсем отказывает выдержка, и я делаю, то что не делала со времен ульпана алеф - выдаю кальку сленга на иврите: "Ага, В шесть часов вечера , и флаг тебе в руки!" И она действительно позвонила рано утром на следующий день после перемирия.

Разведка доложила, что в ФБ д-ра Нонну уже поздравили с Днём рождения, но считаю уместным повторить в Ботинке - для тех, кто (как я) ФБ игнорирует... Итак, Нонна прими(те) самые тёплые и искренние поздравления от меня и не только...

Пы.Сы.

Не ставлю картинку по той причине, что ещё не освоил техпроцесс - прилетел ночью из Самары, а там осваивать нью-Ботинок было некогда. 

Повтор.

В аптеке. 
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа “откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос”. 
- Ибупрофен? 
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

– Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
– Одни вырастают орлами, а другие – козлами!

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

Одесса, “Привоз”, рыбный ряд. Тётка:
- Бички

 Я служил в армии во времена "советского застоя". Были с приятелем в увольнении. Возвращались обратно в часть, навстречу шёл какой-то незнакомый полковник. Мы отдали ему " честь" ( в хорошем смысле). " Куда идете ребята? " - спросил он. "Домой"- ответил приятель. " Молодец, сынок!"- сказал полковник, - " позвоню командиру вашей части, попрошу для тебя отпуск". Через неделю приятель поехал в отпуск , а я остался " дома".

После армии я работал на заводе. Завод мне очень нравился, но я никак не мог понять , почему там работает так много иногородних. Сидел, как- то у ребят в общаге. " Завтра еду в отпуск домой"- сказал один из них. " И у меня тоже скоро отпуск, тоже домой надо съездить "- сказал другой. " Да и мне домой пора"- сказал я, и пошёл к метро.

Потом я уехал в Израиль. Работал несколько лет с " нашими" ребятами. " Скоро отпуск", - сказал мне один,- " наверное полечу домой". " А здесь у тебя что?"- спросил я. Тот пожал плечами.

А сегодня уйду- ка я пораньше с работы и поеду домой. Что- то я устал за неделю. Да и покупки надо сделать. Шабат шалом. Ялла, домой!

Пролетая над гнездом... над сетью, попалось несколько вещей ,зацепивших внимание. Делюсь...

Сначало было это 

В Киеве мне менял разбитый экран телефона человек, похожий на Олега Пащенко. Олега Пащенко этот человек не знал, но когда мы показали ему, кто это такой, выяснилось, что одна из работ Пащенко нататуирована на его девушке. Жизнь бессовестнее литературы, как всегда

Потом - Олег Геннадиевич Пащенко.

Родился 14 декабря 1971 года в Москве, учился в школе № 444. Не получил систематического художественного или дизайнерского образования. В 1994 году закончил с отличием ВМК МГУ, защитив дипломную работу на тему юнговской аналитической психологии.

С середины 1990-х годов сотрудничал с издательствами и небольшими компаниями как дизайнер и иллюстратор. С декабря 1999 по декабрь 2010 работал в Студии Артемия Лебедева, в последнее время[когда?] — арт-директором. Занимался веб-дизайном, анимацией, флэш-программированием, интерактивным сетевым искусством, иллюстрацией, книжным и музыкальным дизайном.

После ухода из Студии преподаёт в Британской высшей школе дизайна (курс Дизайн в интерактивной среде). Свой курс описывает как «сеансы интенсивной гештальт терапии с применением Фотошопа», в рамках которого преподаватель вместе со студентами пытается понять современные подходы к медиа искусству[источник не указан 804 дня]. Считает, что каждый может научиться выражать себя через искусство, так как «художество это естественная функция каждого человека, так как человек сотворён по образу и подобию Художника». Одновременно с преподаванием, с февраля 2011 работал в студии f26. В ноябре 2012 года владелец Студии F26 Александр Железный прекратил сотрудничество с Олегом. С октября 2013 года — преподаватель на Факультете дизайна Высшей школы экономики.

Победитель Flash Film Festival New York (2005, номинация People’s Choice), обладатель Бронзового льва 48-го Международного фестиваля рекламы «Каннские львы» (2001, номинация «Cyber Lions»), международного звания «Macromedia Site Of the Day» (2000, за персональную страницу), звания «Человек года» сайта «Рамблер» (2001, номинация «Дизайн»), лауреат конкурса «Тенёта-1998» (номинация «Интерактивное и мультимедийное искусство» — за проект «Краткая история жизни на Луне»)

Как литератор участвовал в Первом всесоюзном (1991) и Втором всероссийском (1994) фестивалях молодой поэзии, Фестивале малой прозы имени Тургенева (1998), публиковался в альманахе «Вавилон», «Митином журнале» и др. Автор сборников «Узелковое письмо» (2002), в соавторстве с Яниной Вишневской «Искусство ухода за мертвецами» (2009) и «Они разговаривают» (2008).

а потом - тенета... 

«Тенёта» (также «Арт-Тенёта», «Тенёта-Ринет», первоначальное название Best Russian On-Line Literature) — старейший литературный конкурс в Рунете.Впервые организован в 1994 году. Среди организаторов — Александр Житинский, Леонид Делицын, Алексей Андреев, Роман Лейбов, Антон Носик и другие. Один из организаторов конкурса вспоминает, как для него было найдено название:Над названием конкурса две недели ломали голову десять его основателей и несколько сочувствующих. В конце концов «отцы» начали целенаправленно искать синоним к слову «Сеть» и набрели на «Тенёта». Слово настолько архаичное, что возникли сомнения, «Тенета» — его единственное число или множественное, как правильно это слово произносить и писать, на какую букву ставить ударение, единственное это число или множественное. Я... взял несколько словарей и обнаружил, что «теніта»" (множественное число, ударение на вторую гласную) — это сети, силки для ловли зверей и птиц. «ТенетА» (с ударением на последнюю гласную) — это «осенняя паутина, летающая по воздуху». Отцы остановились на первом варианте В число членов жюри конкурса входили на разных этапах Борис Стругацкий, Александр Кушнер, Виктор Кривулин, Валерий Попов. Среди участников первого конкурса были Бахыт Кенжеев и Дмитрий Пригов, а победу в конкурсе 1997 года в номинации «Повести и романы» одержал роман тогда ещё никому не известного Баяна Ширянова «Низший пилотаж» 
Число участников конкурса выросло за время его существования от 20 работ в шести номинациях в 1994 году до 1113 работ в 27 номинациях в 2000 году. Последний раз был проведён в 2002 году, прекращён в связи со слишком большим количеством конкурсного материала 
Писатель и теоретик сетевой литературы Алексей Караковский высоко оценивает как уровень организации конкурса, так и его место в истории русской сетевой литературы:
История рулинета как культурного явления, как это часто случалось прежде в Сети, начинается с деятельности всего лишь одного энтузиаста — предпринимателя Леонида Делицына... литературный конкурс «Тенёта», проводящийся с 1996 года, сумел не только объединить большинство интернет-ресурсов, посвящённых литературе, но и привлечь к работе конкурса и реальную литературу. Заслуги Делицына трудно переоценить: профессиональная, грамотная работа «Тенёты» остаётся непревзойденной, и вряд ли хотя бы один проект может с ней соперничать
— Алексей Караковский, «История и практика сетевой литературы»
Сам термин «Рулинет» (русский литературный Интернет), наиболее распространённый в качестве названия литературного сектора Интернета на русском языке, был впервые предложен в 1999 году в гостевой книге «Тенёт».

«ТенетА» (с ударением на последнюю гласную) — это «осенняя паутина, летающая по воздуху».
Вот от этой, летающей по стылому октябрьскому воздуху осенней паутины  - от этого просто защемило сердце. Это все от жары наверное...

Фото на заставке - отсюда

Хотя, может и не совсем голубое, зависит от количества мангального дыма...

Это к тому, что (действительно на сегодня) наше семейство решило длительный выходной по случаю Рош-ха Шана провести в палатках на Ха-Боним. Выводы делайте сами :-)

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком <Э-ге-гей!>, приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по-карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: <Проснись!>
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно. - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу <Э-ге-гей!>, потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку <Занимательная вивисекция>, заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили. 

Автор Gerych

...прикупить!

Как и в прошлом, и в позапрошлом, и три года назад, напоминаю себе и кому еще интересно - праздник на носу!

В поисковике Ботинка находятся интересные посты наших блоггеров, ему посвященные.

А к столу, ну, что ж, если кто-то придумал что-нибудь новенькое - поделитесь.

А я традиционно повторю пройденное:

- яблоки в меду и сладкую халу - чтобы предстоящий год был сладким;
- гранаты - чтобы было нас много, как зернышек граната;
- рыбу - чтобы было нас много, как рыбы в водах Земли;
- голову рыбы - чтобы быть нам в голове, а не в хвосте;
- салат морковный (цимес) - чтобы получить хороший приговор на предстоящий год, написание на иврит "гезер" ("морковь") совпадает с написанием "гзар" ("приговор");
- салат из свеклы - чтобы "йистальку" - "устранились" ("селек" - "свекла") наши враги;
- в фасолевый салат вместо орехов добавляем тертые яблоки - чтобы в предстоящем году не грешить;
- язык - чтобы в нужный момент всегда найти нужное - что сказать;
- курицу в духовке запекаем в соусе с медом;

Добавляйте ваши рецепты и пожелания!

Всем хорошей подписи!

Да, ассоциация с бессмертной "Мертвых душ" героиней напрашивается просто сама собой. Каюсь: испытываю непреодолимую слабость к коробочкам, баночкам, скляночкам, красивым пакетикам... Вот принесут подарок - содержимое вынешь, а упаковку выбросить - сердце кровью обливается...И как-то всегда мучила меня совесть, когда втихомолку от самой себя я очередную красивую коробочку не выбрасывала, а в ящик стола припрятывала: запинаясь, краснея и бормоча самооправдания... А вот посмотревши на картинку-заставку, плечи гордо расправляю и говорю всем внутреннм голосам:"Цыц! Это у меня сплошной дзен!"

Итак третий день нашего путешествия, в полном соответствии со своим библейским тёзкой, оказался «паамаим ки тов» * - самым насыщенным по количеству посещаемых мест, и соответственно переездов. Покидая Швейцарию, мы конечно не могли позволить себе пропустить одну из главных туристических достопримечательностей этой страны - Рейнский водопад. Самый полноводный водопад Европы он не высок, зато ширина доходит до 150 метров. А главное, он предельно доступен для посещения - на автобусе (или автомобиле) комфортно подъезжаешь к обычной автостоянке, и после небольшого спуска в несколько десятков метров, перед глазами открывается чудесная панорама.

Замок Верт (Schl"osschen W"orth) - датируется эта постройка XII веком, а в настоящие время здесь располагается довольно знаменитый ) рыбный ресторан. Оно и понятно, ибо за добычей далеко ходить не надо - всё так и кишит рыбой (вроде форель).

Наверху нависает ещё один замок - Лауфен (уже намного посолидней) там тоже есть смотровая площадка, только вид на водопад уже сверху.

Особую прелесть добавляют огромные камни в центре водопада - остатки скалистого берега старого русла реки, пробитого надвое мошной стихией. А главная аттракция на этой же скале, это конечно небольшая смотровая площадка, попасть на которую можно только лодке.

Чем мы конечно и воспользовались.

Ибо как бы красиво не смотрелось всё это издалека, по настоящему почувствовать силу природы можно только вблизи, стоя между двух стремительных потоков, пьянея от  водяной пены и брызгов, под мощный раскатистый шум водопада - одним словом Рейнфол!

* В Библии «третий день» творения, который отмечается как «дважды хорош»

Городская археология – как превратили старую Кирию в новую Сарону? Сарона – это не только темплеры, но и новая история Израиля.

Уважаемые господа! Любители истории, экскурсий, лекций и прогулок!
10   сентября, в четверг, в 17-30, в центре для посетителей Сарона  состоится лекция и сразу вслед за ней экскурсия. Лекцию будет читать и экскурсию будет вести архитектор и специалист по реставрации исторических памятников Тамара Гарон, 15 лет занимавшаяся в муниципалитете Тель-Авива проектом Сарона и другими подобными тель-авивскими «историческими» проектами.  После лекции пройдет экскурсия в Музее Сароны (куратор Нирит Шалев-Калифа украсила второй этаж плакатами Отто Валиша – того самого, что написал от руки "Декларацию независимости",  так что если кто-то еще не посмотрел его плакаты на выставке в Тель-Авивском музее, то сможете сделать это на экскурсии в Сароне, заодно вспомнив о Гарри Потере  – но как именно – это пока секрет), в «Бейт ха-бад» - здании старой маслодавильни, в винодельне Сароны и даже в кегельбане  – естественно,  первом в Эрец-Исраэль. Все в этом квартале было первым – и также первым  в новой истории Израиля:  первые министерства, первый архив, первое место хранения Декларации Независимости.

Тема лекции - "Как и Кто" - как возникла идея превратить этот квартал Тель-Авива в новую Сарону, как это делалось, какие исторические исследования проводились, какие технические решения были приняты?  Кто и как все это планировал, проектировал исследовал и осуществил? Почему нельзя устроить музей в каждом здании и как все-таки в них устраивается  музеи? И кто за все это платит – такая проблема ведь тоже существует. И что сохранено – история темплеров или история Израиля. И почему запланированный поначалу музей под открытым  небом стал шумным торговым комплексом? Вопрос много – так что лекция пока первая. 

А также:
- Темплеры и их вклад в развитие региона
- Когда и как строили Сарону
- Кто и когда выкупил земли этого квартала в новое время
- Первоначальный план и дальнейшее развитие поселения
- Архитектурные и конструктивные принципы застройки
- Времена расцвета и годы невзгод
- Годы британского мандата
- Яркая израильская страница Кирии
- Сарона в контексте современного Тель-Авива и разлчиные планы ее разрушения, застройки реконструкции и переделки
 - Когда  началось общественное движение за возрождение Сароны?
- Проект реконструкции и обновления
 - И что такое менгелах?

Эти и другие темы в лекции-презентации архитектора Тамары Гарон – итоги 15 лет работы над проектом
Лекция и экскурсия проводятся на русском языке. Количество мест ограничено. Стоимость - 50 шекелей. Предварительная запись – обязательна. Запись и информация:

Всем привет! Требуется ваше мнение, как блоггеров и вообще, за пилотную версию передачи «Как быть» с темой о менталитетах от «Открытого телеканала». Ну так, по делу, содержанию, идее и т.п. Чтобы указать на конкретные эпизоды, пишите время момента на видео.

В студии — гости и они же — эксперты, дающие указания актёрам, как разыграть ситуацию, в которой каждый из нас может оказаться в любую минуту.

Прочитав последние новости про украинские яйца.: http://www.newsru.co.il/finance/26aug2015/beizim303.html...

Так и хочется спеть...

https://www.youtube.com/watch?v=Wl3cC8soxdc">

Короче видео не устанавливается, дам просто линк... https://www.youtube.com/watch?v=Wl3cC8soxdc

Ходил вчера я к Б-гу в гости.
Мол, как живёшь и как дела?
Хотел просить промыть мне кости,
Судьба, где маху мне дала?

Я был под вечер, Он уставший,
Но всё же принял, - "Заходи,
Лишь подниму я Дух упавшим,
А ты, пока что, посиди."

Я для начала- "Что там слышно,
Ну, как семья, всё ничего?"
Ответил мне тогда Всевышний:
-"Ну, Слава Мне, пока ни чё..."

-Там-сям проблемки, как обычно,
Ты ж знаешь, Вы моя семья,
Решаю быстро и привычно,
Ни кто ж не сможет, только Я.

Коль, где зажрались - им войнушку,
А обленились, так дефолт.
Чтоб в тонусе держали тушку,
А не забили на всё болт.

А, где и так поесть немного...
Работать надо, не сидеть...
Ищите к счастию дорогу...,
А не в прострацию глядеть.

Глобализация и нервы...
Быть Миру или быть Войне...
А кто-то хочет быть лишь первым,
Но, а решать-то это мне...

Он сам с Собой разговорился,
Я не посмел его прервать.
И монолог его так длился
Быть может вечность- не соврать.

Потом надолго замолчали,
"Ну, ладно" - говорю - "Пока..."
Оставил я Его в печали
И в одиночестве слегка.

Пытался я спросить у Б-га,
- "Что делать мне, ты подскажи,
Какая есть Моя дорога?"
Но я ушёл, покажет жизнь.