brumtrum (pozitivki) все записи автора Всем фанам игрушки на Sega Mega Drive - Shining Force посвящен этот сайт. Можно бесплатно скачать руссификатор Shining Force 1. Вы можете посмотреть описание самых трудных сражений и описания категорий бойцов и др.

finelechicka (pozitivki) все записи автора Азиатская табби - уход, продать, фото породы, кошки и коты.
Герман-рекс - коты и кошки, продать, содержание, фото породы.
Кимрик, кимрские коты - о породе с фото, продать, коты и котята, уход.
Сноу-шу - о породе с фото, купить, кошки и котята, уход.
Ван, турецкая кошка Ван - о породе с фото, продать, котята и коты, содержание.
Пиксибоб - купить, коты и котята, уход, фото породы.
Мейн-кун - кошки и котята, уход, продать, фото породы.
Британская длинношерстная - коты и кошки, уход, фото породы, продать.

last_number (pozitivki) все записи автора

Последователь Гуду

Преподавателем жизненных наук был великий Гуду для своего императора. Любил он путешествовать, смотреть на жизнь с разных сторон и проявлений, поэтому нередко «облачался» в роль бродяги. Заглянул однажды он в поселочек, который звался Такенака и располагался недалеко от городка Эдо, представляющего собой некую концентрацию политических и культурных сил Японии. Сумерки спускались с небес, а дождь совсем не спешил заканчиваться. Соломенные башмаки, впрочем, как и сам Гуду, были «пропитаны дождем до нельзя». Поблизости от него располагался дом, из которого как раз виднелись новые, и что самое главное, сухие башмаки, в которых наш странник так нуждался. Когда хозяйка дома вышла на порог дома, чтобы отдать путнику сандалии, она опешила от проливного дождя и решила помочь страннику в тяжелую минуту, пригласив заночевать в доме.

Несказанно к месту было ее предложение, поэтому Гуду не стал отказываться и лишь щедро одарил хозяйку дома комплементами и душевной благодарностью. Когда он вошел в дом, он поспешил к иконе, перед которой прочел молитву. После этого он познакомился с домочадцами и матерью женщины. Однако на их лицах читалась сплошная грусть и разочарование. Гуду не удержался и спросил их, в чем причина такой печали. «Да вот, муж мой, хозяин, любит с недавних пор подвыпить, а после поиграть в какие-нибудь азартные игры, - отозвалась женщина на вопрос, - Вино творит с ним что-то непонятное, превращает в монстра, который только и делает, что ругается и скандалит. Он и свои деньги тратит, и в займы берет. Даже домой, наверное, в захлестывающем азарте прийти забывает. Что с ним поделаешь?»

«Мой долг помочь тебе и твоей семье, - высказал свои намерения Гуду. – Тебе стоит, сперва, взять немного денег, так что держи. Деньги я тебе дал, чтобы ты вина отменного взяла и еды какой-нибудь купила. Справишься с поручением, и можешь быть свободна. А я буду молиться перед святыней».

Невменяемый муж вернулся домой в полночь, и немедля стал кричать:
«Ну, что такое? Почему никто не встречает, на стол не накрывает? – мне, между прочим, очень есть охота!»
Статья взята тут.
«Покушать есть у меня, - в ответ сказал Гуду, - Сильный дождь был нынче, я промок насквозь и заглянул в ваш дом, чтобы купить новых сандалий, а твоя жена позвала меня, чтобы я не ночевал в такую погоду на улице. Я решил отблагодарить ее за щедрость и гостеприимство и купил еды и вина, поэтому смело можешь приступать к трапезе».

Не ждал такого поворота дел муж, но он его совсем не огорчил, даже наоборот – обрадовал. Так, внемля своему минутному счастью, он осушил до дна бутылку вина и хорошо закусил, после чего завалился спать. Присев рядом, Гуду начал обряд медитации. Когда наступило утро, мужчина не мог ничего толком вспомнить по поводу вчерашней ночи.
«Как ты сюда попал и кто ты, собственно?» - спросил у Гуду хозяин.
«Звать меня Гуду, а сам я из Киото и иду в Эдо», - ответил гость хозяину.

Совестно и зазорно стало хозяину дома. Но, слава Богу, у него хватило ума тут же начать извиняться перед императорским учителем. Гость просто улыбнулся: «Изменчива и непредсказуема жизнь, - высказал он свое мнение. – Но, что намного важнее – она не вечна. Праздный образ жизни никогда еще до хорошего никого не доводил. Ты не сумеешь реализоваться в этой жизни и твои близкие вечно будут обречены, страдать от нехватки тех прелестей и радостей жизни, которых ты их лишил».

Ничего лишнего не пришлось говорить Гуду – рассудок мужчины оказался вполне адекватным к тем вещам, которые он пытался ему объяснить.
«Да, да, ты, безусловно, во всем прав, - проговорил мужчина. – Мне вовек не отплатить тебе за эту мудрость! Может быть, ты позволишь мне пожитки твои понести?»
«Не имею возражений», - в ответ произнес дзенский учитель.

Незаметно для «идущих» пролетели три мили, но учитель был начеку, поэтому посчитал необходимым предупредить мужчину, что он и сам дальше может пойти, а ему пора домой. «Я вовсе не устал и могу идти дальше, если ты, конечно, не против!», - молвил спутник Гуду. Так они и не прервали своего совместного пути.

«В любое время я готов отпустить тебя и идти дальше сам», - пройдя 5 миль, говорил Гуду.
«Нет, нет – я еще пройдусь», - не унимался мужчина. «Так нельзя - пора домой», - неустанно повторял наставник.
«Я теперь всегда и везде буду рядом…», - молвил тот.

В основе истории лежат реальные события, происходившие в жизни знаменитого дзенского учителя, продолжавшего учения Гуду.
Именовали его Му-нан: «Возвращения не будет…»
Другая интересная познавательная статья: Работающий способ вывести на чистую воду супругу.

last_number (pozitivki) все записи автора

Мы и перваки…

Брат мой учился на 4 курсе, когда приключилась с нами одна история, связанная с его университетом и прекрасным воскресным днем. Брату надо было «хвосты» сдать – точно не помню, а тут его товарищи подтянулись, и мы решили найти свободный класс и подождать там. А в той самой аудитории, которая нам понравилась, собрались абитуриенты, которые пришли на консультацию по предстоящему вступительному экзамену по дисциплине «хохляцкий язык». Четыре или пять человек их было – сидят тихонечко в аудитории, молчат, да что там говорить – молодняк еще. И совсем неожиданно для нас в «классе» появляется фигура препода, который пришел на консультацию или лекцию к «первакам».
(© аватары.ru) Преподаватель начинает называть по своему списку пофамильно студентов. Много было студентов в его списке, но пришли не все, а товарищ из группы моего брата как раз заметил, что все присутствующие уже отметились. Смекала у него сработала быстро, и он начал на запросы препода отвечать приблизительно так: преподаватель (П) сотоварищ (С)
П – Так…Климов?
С – Да здесь он, здесь! (на сидящего рядом друга указал)
П – Жданов?
С – Тут (еще на кого-то из «наших» показал)
П – Руденко?
С – И это тоже с нами (и показал «по мою душу»)
П – Товарищ Соломоненко присутствует? (я эту странную фамилию запомнил, а друганы мои - нет)
С – А это вы меня назвали!
Затем преподаватель стал задавать вопросы по тому заданию, которое они должны были сделать, а ребят наших как назло смех во всю распирал, вот они и разозлили преподавателя своим хамским поведением, тем более он то думал, что они абитуриенты, а так ведут себя!.. Профессор долго терпеть не стал и потребовал наглеца представиться. А наш сотоварищ помнил фамилию смутно, поэтому получилось так:
П – Ну, я жду! Ваша фамилия?
С – С…н..н…ко (очень стремительно произнес)
П – Так, ничего не понятно. Еще раз!
С – Саоо…….ко!!!
П – Ага! (ищет-ищет, а найти никак нужного студента с названным подобием фамилии не может, а спросить еще раз не решается)
П – Так, скажите же уже понятно и членораздельно!!!!
С – Да Саоооенекооо, С-а-о-о-ооо-е-н-к-ко!!!
П – Яснее изъясняйтесь!!!
С – Я бы с удовольствием, но не помню…
(Еще статья: "Поразительная картина про вождя Ленина")

finelechicka (pozitivki) все записи автора

Способ самолечения на Черном море после жаления медузы.

Жизнь бежит, все вокруг меняется... Уже и я сам достиг того периода, когда яркие события становятся простым поводом для ностальгических воспоминаний... Моя поездка к Черному морю в 1980 году так и стала бы зауряднейшим событием, коли бы не была для меня первым отдыхом на юге.
(источник рассказа)

четырнадцатилетний мальчонка, жаркое Солнце, песочные пляжи, никогда ранее не виденные мною, девушки в бикини (хотя мне в то время это было малоинтересно), и приветливое море. Спустя неделю отдыха тут я прыгнул за рапаном с волнолома и попал прям в медузу. Она скользнула от головы до пяток; я вылетел из воды, словно ныряльщик в пущенной задом наперед видеопленке: верх ногами и сразу же оказался на волнорезе.
Баят тут же понял, что произошло, подхватил меня и за 6 минут добежал неся меня до дома. У меня приключилось что-то вроде легкого шока, я не был в силах сказать и словечка. Положив меня в постель и укрыв охлажденным пододеяльником, вдвоем с мамой ринулись искать хоть какую-нибудь медицинскую помощь. Я же в это время решил сам подлечиться и превозмогая боль залез в хозяйский буфет. "Выдержаный коньячок,-решил я.-Будет кстати". Треть бутылки я попросту залил себе за одну минуту и уселся к столу, чтобы написать родителям пояснительную записку на всякий случай. Через пол часа пришел отец с врачом из соседнего санатория, "шокированый", я то есть, лежал прям на полу в трусах и с красной спиной наглухо пьян, удовлетворенно чему-то улыбаясь, видимо боль больше не чувствовалась.
Записочка, которая была написана поначалу ровными буквами, а потом просто гигантскими каракулями валялась на столе (записочка по сей день лежит в ящике с моими документами). Там было написано: "Мама и папа! Я начал себя вылечить сам, вЫ нэ беспокоитес, я фСял у Лиды (это хозяйка дома) коняк и я его вЫпил, когда я проснусь я бдуу апсолютно здрово" (на этом сообщение заканчивается, скорее всего рассудок и мысли в этом месте под влиянием коньяка отделилась от тела, дав последнему упасть на холодный паркет).
Врач осмотрел меня сонного, сказал, что утром буду словно свежий огурчик и свалил. Поутру я проснулся ровно в 10, ничего нигде не ныло, даже в пораженных несчастной медузой местах. Единственный раз, между прочим, когда утром я не мучался от гадского похмелья.
Вы можете прочитать и другие увлекательные статьи и рассказы: "Внимание: сео-специалистам, художникам, копирайтерам, дизайнерам!".

fedameda (pozitivki) все записи автора

Сказка про очень сильную Ворону

Очень очень давно целеустремленная Ворона, смотря на то, как к перелету подготавливается косяк гордых гусей, возжелала улетать с ними.
Главарь стаи, проведав про такое, престрого поглядывая на Ворону молвил:
- Послушай, Ворона, ну ведь ты ж птица не перелётная! Каким же образом ты собралась лететь?
На что вожак стаи услыхал такой ответ:
- Не отговаривай! Я очень большая! Я сильная! Я что угодно могу! Вот увидишь!
- Ну хорошо, пусть будет по-твоему, в полете все увидим!
Утречком стая улетела на юг, а вместе с гусями полетела и наша храбрая героиня. Когда пришло время садиться на ночевку, знаете, кто не появлялся дольше всех птиц?!... Да, вы абсолютно правы! Вороны не было час, другой, потом третий... Вдруг, в час, когда Солнце почти зашло, вблизи гусиной стаи спикировала уставшая, взъерошенная, голодная Ворона.
(данная сказка подобралась с интернет сайта Russiani.ru)
Главарь стаи снова подошёл к Вороне и сказал:
- Ворона, задумайся! Ты ты же птица неперелётная, а с завтрашнего дня по морю пролетать трое суток без отдыха. Не долетишь ведь!
- Отвянь! Я очень сильная! Я очень большая! Я всё могу! Стопудово!
Через 6 часов стая опять взлетела и продолжила свой дальний путь-дорогу.
Спустя целых три дня после такого события, как стая завершила свой морской перелёт за океаном, на горизонте привиделась малюсенькая точка. Да! Это та самая Ворона!
У Вороны был жутковатый вид! Мокрая, еле дышит, в хвосте осталось только одно перо, многих перьев нет! Ворона шлёпнулась поблизости гусиной стаи совершенно не в силах перевести дыхание и выговорить хоть словечко.
Гуси столпились поблизости нее и вожак начал кричать:
-Вот это да, Ворона! Ты в натуре самая Большая! Ты действительно самая Сильная!!!
- Отвянь! Я сильная! Я очень большая! Но какая я все же Д-У-У-У-У-Р-А!!!
Очередная статья с источника: "Использование простой актерской жопы в театральном монологе".

fedameda (pozitivki) все записи автора

Не пропали пока деды в наших селеньях.

Наташка - подруга моей жены - вечно влипает во всякие истории. Недавно захотела она с подружкой спокойно расслабиться по прошествии нервного рабочего дня в кафэ. Взяли себе по пиву, сидят, курят, треплются.
(Прикольная история с ресурса Big talebook.ru)
Вдруг к ним подруливает дедок. Где-то лет 70-и, с видом "давно была моя юность", пахнет нафталином и малость навеселе.
И, что удивительно: начинает читать стихотворения. О настоящей любви. С глубоким выражением. Возможно, своего сочинения. Наталья, пытаясь не заржать, пробует закрыться широким меню. Подруга ее тупо остолбенела.
Дедуля мольбы девушек прекратить не слышит, на настороженные взгляды других посетителей кафе внимания своего не обращает. Продолжает откровенно читать. Очень громко, стараясь перекричать музыку со стерео колонок. Несколько раз бегал к управляющему, требовал музыку убавить и всячески ругался. Потом снова садился к девушкам и начинал им прям в лицо кричать свои стихотворения, оттого что громкость музыки понижать не захотели.
Наконец-то из-за соседнего столика встал мужик лет 35, взял дедка под локоток, ушли на крылечко побеседовать. Через пять минут опечаленый старичок возвратился в кафе, стрельнул глазами на Наташку и тихо произнес: "Коли хочешь чистой и большой любви, иди за мною!" Потом гордо вскинул голову, выпрямил старческую спину и, не оглядываясь, покинул кафе.
Есть пока деды в наших селеньях.
Коль эта история Вам пришлась по вкусу, Вы можете обратитьсвой взор и на другую: "Фантастически большие яйца".

fedameda (pozitivki) все записи автора

Жена-привидение

У одного мужчины была жена, которая серьезно болела, и вот решила она поговорить с мужем: «Любимый мой, больше всего мне страшно оттого, что ты останешься на этой земле без меня, а мне так не хочется покидать тебя. Я прошу лишь об одном – пусть только я останусь одной-единственной твоей женщиной. А коль не сдержишься, я стану мстить и беспокоить тебя, постоянно наведываясь к тебе в виде духа».
(Эта сказка предоставлена галереей историй Blackstory).
Совсем мало времени прошло с тех пор, когда состоялся разговор, и женщина умерла. Около 3-х месяцев супруг сдерживался, но встретил другую женщину и не смог не полюбить ее. Они были счастливы и решили пожениться.
За помолвкой сразу же последовали «приходы» жены-привидения. И с каждым своим приходом она стала напоминать мужу о данном им обещании, которое он не выполнил. Прозорливости привидения не было никакого разумного объяснения: оно всегда с точностью могло описать все те мелочи, которые случились с возлюбленными за последнее время. Все подарки, которые он дарил любимой она могла описать с невероятной точностью. Не составляло особо труда пересказать призраку беседы, которые вели помолвленные люди, изнурения и издевательства не мог больше выносить мужчина. Посоветовали ему тогда обратиться к мастеру дзен, который, как раз, вблизи их деревушки проживал. Не зная, как себе еще помочь, мужчина поспешил к мастеру.
- Все, что вы делаете известно вашей покойной жене, которая после смерти стала привидением? – решил уточнить мастер. - «Все при все» знает? И какие подарки любимой женщине даришь, и какие слова говоришь? Дух этот уж очень осведомлен во всем! Ну, не стыдиться же такого призрака – оно достойно гордости. Как в следующий раз она к тебе явится – заключи с ней пари. Скажи, что хочешь задать ей один-единственный вопрос, и если она даст тебе правильный ответ – ты откажешься от женитьбы.
- А какой именно должен быть вопрос? – решил узнать тот.
Из уст мастера донеслось:
Мой тебе совет – возьми в ладонь горсть соевых бобов, и спроси привидение сколько бобов ты держишь. Если ответа ты не получишь, значит, призрака не существует и это просто иллюзия, которую вовсе не стоит бояться.
Дух жены не заставил себя долго ждать и мужчина в этот раз расщедрился на комплементы, и особенно о ее знании и осведомленности.
- Да-да… и к мастеру ты сегодня заглядывал – в ответ прозвучало от духа жены.
- Тогда ответь мне, сколько бобов я держу в ладони?, - сказал мужчина.
Ответа не прозвучало, т.к. привидение растворилось…
Еще: "Людская и Божественная логика(не все так просто)".

VioletShadow (pozitivki) все записи автора Миражная давняя иллюзия от учителя-мастера
Новенькие компьютерные сказочки про недохакеров и компьютерщиков
Внимание: копирайтерам, сео-специалистам, дизайнерам, художникам!
Будьте особенно бдительны в кафешках!!!
Две страшные сказочки: про интернет-серфинг и ОС Линукс