http://video.ca-fe.ru/topic/902/

Сашка-Желудь)) (14:18:20 7/06/2008)
вчера ехала с катки и тыкала на рекламном щитке вспомни точка ру в тебя пальцем и говорила это Лёха. Я его знаю. Он мне должен оливье))))

http://www.youtube.com/watch?v=EwnlRATD3Jk

http://uk.youtube.com/watch?v=bWRhio_LWU8

Рамблер считает, что я похож на Путина. Ну разве что тем, что у меня тоже есть План! Преемника, правда, еще нету…
А на кого похожи вы?

к

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
взято отсюда

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
далее

Нелегкая участь женщины в поисках близких отношений временами сходна с работой сапера. Женщины, впервые оказавшись в постели обольстительного самца, – трижды саперы. То есть, ошибаться позволено не более трех раз.

Четвертая ошибка – билет на эшафот, неуд, переэкзаменовка и академический отпуск в целях психической реабилитации после сокрушительного фиаско. После четвертой ошибки девушка выставляется на улицу в полтретьего ночи, и вполне возможно, что вслед ей по лестнице летят туфли, сумочка и прочие прекрасные аксессуары женских будней.

Если подобный сценарий не укладывается в твою концепцию романтического вечера, выход один – придется следовать незатейливым инструкциям, приведенным в следующих параграфах.

А для облегчения восприятия попробуем расположить потенциальные ошибки< в более-менее возможном хронологическом порядке их совершения.

Первое, что ты должна определить для себя с целью предотвращения сразу нескольких ошибок – это намерения. Если цель твоего полуночного визита к избраннику – настоящее физическое удовольствие, не надо делать вид, что ты явилась за чем-то другим.

Когда он начнет метаться по квартире в поисках штопора, любимого диска с прекрасной, подходящей к случаю музыкой… да хоть с постельным бельем, в попытке создать минимальный намек на благоприятную, в его представлении, атмосферу, восприми его потуги с благодарностью и не придавай особого значения деталям. Ведь, что может быть хуже для его затуманенной гормонами головы, чем обсуждение музыки, которую он без тебя не стал бы и слушать? Просто поверь, что он с трудом отличает одну песню Стинга от другой песни Элтона Джона. Обычно он слушает Роба Зомби и "Сепультуру", временами переключаясь на психоделический транс во время компьютерных баталий.

Не стоит также тратить время на обсуждение вкусовых оттенков открытого в твою честь красного испанского вина. Даже если ты предпочитаешь белое, возьми на заметку строчку Вертинского: "Как хорошо с приятелем вдвоем, сидеть и пить простой шотландский виски", и переходи к следующему пункту в повестке дня.

Когда вино и музыка плавно перетекут в поцелуи, очень важно не переиграть с выражением лица "Я не такая". Если в намерения действительно ограничивались светской беседой, надо было встречаться днем. В кафе. Сейчас игра в неприступный "крепкий орешек" неуместна.

Он хочет целовать тебя, сначала вскользь, затем покусывает твои губы. Здесь, уважаемая, надо целоваться. Т.е. получать взаимное удовольствие. Не надо жеманничать и по-партизански сжимать зубы, как будто во рту у тебя все секреты Родины, а "коварный гестаповец" желает их выведать.

Температура в комнате заметно выросла, одежды на вас осталось всего ничего. И вся объединенная армия ваших органов сигнализирует о явной готовности к настоящему космическому вторжению. Дыхание сбивчивое, как после стометровки. Ты хочешь забыть обо всем и забыться в его объятиях?

Есть одна простая вещь, которая хорошо помогает "сдавать неприступные крепости". Все, что ты можешь ему дать – это не священный Грааль, не Кубок УЕФА и не Кольцо Всевластия. Не забывая о своей единственности, помни, что по самым скромным подсчетам, таких же "единственных" в мире чуть больше трех миллиардов. Так что забывай и забывайся.

Секс – это не компьютерный квест, в финале которого герой спасает принцессу, а доставляющий взаимное удовольствие процесс. Если ты все же решила изобразить недотрогу, не переигрывай. В подобном поведении твой партнер не увидит не сомнение и двусмысленность, а всего лишь еще одно нелогичное действие, которое сыграет не в твою пользу.

Всё. Вы раздеты. Возле кровати – "Мерло" и два бокала. И снова, никакого актерства. Не надо томным голосом говорить: "Войди в меня, мой жаркий мачо, мой ненасытный Бандерас, мой Казанова и Калигула!" Никаких сравнений! Да и вообще, попробуй обойтись без разговоров, там, где это возможно.

Просто будь естественной. Жеманство доведет до беды. Не стоит впадать и в другую крайность. Явная пассивность и взгляд в потолок – тоже не образец поведения, которого от тебя ждут. Ты не призвана отдавать долг Родине, а твой сегодняшний визит в гости не проходит под девизом "люби меня, раз уж ты, похотливое животное, без этого не можешь".

Чтобы избежать возможной ошибки при исполнении "бонусного задания", иными словами, орального секса, не стоит воспринимать этот процесс как бег на длинную дистанцию. Это тот самый случай, когда забыть о результате – лучший способ получить результат.

Не стоит также забывать о том, что у всех разные темпераменты. Кому-то нравятся серьезные физические нагрузки и зажигательные ритмы, другим – медлительная страсть самбы. Оральный секс – это тот самый случай, когда комментарии уместны и полезны; это тот редкий случай, когда рассуждения не работают против тебя.

В силу физиологических особенностей, мужчина в любом случае получит свои "15 минут славы". А вот угадать твои предпочтения способен далеко не каждый. Особенно если учесть, что такой популярный атрибут хорошего вечера, как алкоголь, существенно притупляет интуицию. Не успеешь вовремя взять процесс под свой контроль, останешься без десерта.

Итак, ты безошибочно прошла по извилистой тропе постижения плотских радостей. Но это еще не означает, что теперь-то все хорошо. И ты уже практически приглашена назавтра в кино, на послезавтра – к его друзьям и на Новый год к его родителям. Многим перспективным встречам не суждено было состояться из-за роковой финальной ошибки.


Не стоит заводить длинные пространные беседы суть, которых сводится к "Тебе понравилось?" Или и того хуже: "Ты меня любишь?" Эта роковой вопрос может привести к работе над ошибками, на которую не хватит не то, что семестра, - всей жизни!

Стоит замолвить еще несколько слов об оргазме, и внести свой посильный вклад в дело отказа от его имитации. Просто смирись с мыслью, что ты и так не самая лучшая актриса, а в такие эмоционально напряженные моменты фальшь равноценна громогласному объявлению: "Ты совершенно не оправдываешь возложенных на тебя ожиданий. Давай быстрее покончим с этим и разойдемся по домам". Рисковать дальнейшими встречами? Во имя чего?!

Получается, что выбор за тобой: окажется ли или ваша первая романтическая ночь последней, или же вы на верном пути к множеству интересных встреч, в которых он откроет для тебя множество блестящих граней своей драгоценной души.
взясто с http://beautyblog.ru/

http://alexnewpage.narod.ru/Humour/story/story06.htm

http://loadup.ru/video/view/?id=v2084885a16

2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?????

Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности;
6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. работаю при высоких температурах;
9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. вы не работаете 8 часов подряд;
2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным местам
5. слишком много времени тратите на отдых;
6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

А вы знаете почему сборная России выиграла у англичан во втором тайме?!А все потмоу что в перерыве к ним заходил тренер Газмяса))))

=топ анеков=
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
=
- Как это, уйти по-китайски?
- Наделать кучу детей и уйти по-английски.
=
Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.
=
Клад, талант и собаку следует искать там, где они зарыты.
=
Если гений - это примерно петабайты памяти, умный человек - терабайты,
учитель - гигабайты, офисный планктон - мегабайты, гастарбайтеры -
байты, то блондинка - это 1 бит (либо "да", либо "нет").
=а это из рабочего=
коммент от программера:
"я исправил в профили, но это как я думаю касается восприятия :) т.е. Мой блог... это типа юзер чей профиль ставит ссылку на Мой блог, т.е. блог юзера чей профиль, там везде так и в блогах в меню тоже Мой фотоальбом, Мой блог... (Трудозатраты: 0:5ч)"
//читал раз десять,чтобы суть уловить=)
=
при восстановлении пароля на loadup.ru выдает такое в ссылке:))

=
видосик-)
http://warnet.ws/news/17310

встал пораньше,собрался,передумал в черном ехать,еду в рыжем^^упаковался по полной%вроде б ничего не забыл%приехал на работу на 10 мин раньше положенного,босс уже тут%поболтали,засел за "работу",в кавычках.потому что ее опять не было,часа к 11-ти таки дали потестить,хех,видать от голода по ошибкам или еще чего за полторачаса настрочил уже около 20 ошибок^^,рабоат кипит,может это глупо,а скорее всего про100(?) непонятно,но мне нравится искать косяки,можно проверить свою смекалку и внимательность,изобретательность и умение анализировать,хммм,умственный труд- это по мне,да:)
=из рабочих анеков=)
По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан
народный артист РСФСР Л. Куравлев.(от себя:для тех,кто не помнит- Этуш играл соседа изобретателя,а Куравлев "князя Милославского" в "Василий Иванович меняет профессию")
=
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
20 тонн марихуаны.
=
Уж лучше пусть тебя втопчут в грязь, чем в бетон.
=
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и
кладете колесо обозрения под язык.
=
а через 7 часов я уже буду сидеть в поезде,дадада:)

http://www.destructoid.com/minesweeper-the-movie-37770.phtml