finelechicka (padonchiki) все записи автора Курильский бобтейл - продать, фото породы, котята и кошки, содержание.
Европейская короткошерстная - содержание, купить, фото породы, котята и кошки.
Японский бобтейл - котята и коты, о породе с фото, продать, содержание.
Пиксибоб - фото породы, котята и коты, купить, уход.
Русская голубая - котята и коты, уход, купить, о породе с фото.
Коты любят дачу (рассказ от Albyona) - на даче воля.

fedameda (padonchiki) все записи автора

«Святая» ошибка

(Данный рассказ взят с интернет-ресурса avatar 100x100)
Почти сражу же после того, как один молодой монах был острижен, его попросили о помощи в церковных делах, которые заключались в переписывании всевозможных законов и уложений.
Работать приходилось не с первоисточниками, а с копиями – и это сразу отметил монах. Поразившись такому ходу вещей, он решил поговорить с падре:
—Падре, как же так? Если кто-то по неосторожности допустил в самой перовой копии ошибку – ее нет возможности исправить, ведь нам не с чем сравнить!
— С этим трудно спорить, - сказал Отец, - это же не нами придумано. Но, не могу не согласиться – доля правды в твоих словах, возможно, есть!
Взглянуть на оригинал падре, по-видимому, очень захотелось, поэтому, договорив свои мысли, он поспешил спуститься в подземелье и посмотреть на них. Ушел и пропал, что называется.
Больше суток прошло с того времени, когда падре спустился в подвал и, встревоженный долгим отсутствием наставника, монах решил поискать его там. Юноша застал святого отца согнувшимся в «три погибели» над огромным томом, бившимся неустанно об косяк и что-то непонятно бормотавшим. Лицо падре было все в грязи и крови, к тому же на него и волосы еще навалились, которые, по-видимому, растрепались, когда он стал беспощадно набивать себе шишки.
—Как это с вами случилось? – внезапно прокричал монах. – Из-за чего вы «так»?
— Как же так… Celebrate*, - едва выдавил из себя настоятель, - там было «celebrate», никак не «celibate»**!

Еще рассказик - "Письмецо супруги любимому мужу".
* celebrate - в переводе означает «празднуй».
** celibate — означает сексуальное воздержание.

fedameda (padonchiki) все записи автора

История про редкостно упорную Ворону

В древние времена упорная Ворона, смотря на то, как на юг готовится косяк сильных гусей, пожелала лететь вместе с ними тоже в теплые страны.
Вожак стаи, узнав про это решение, изумленно поглядывая на Ворону ответил:
- Ворона, ведь ты же птица ни разу неперелётная! Как ты вознамерилась лететь?
На что вожак услышал ответ:
- Отвянь! Я большая! Я очень сильная! Я всё смогу! Гарантирую!
- Ну хорошо, пускай будет как ты хочешь, в полете все увидим!
Утречком стая полетела на юг, а вместе с этими гусями улетела и наша Ворона. Когда же пришло время садиться на ночлег, как Вы думаете, кто не появлялся дольше всех?!... Конечно, вы полностью правы! Вороны не было один час, второй, затем третий... Вдруг, когда Солнце почти зашло, поблизости стаи присела изголодавшаяся, вымотавшаяся, взъерошенная Ворона.
(эта сказка подобралась с сайта Russiani)
Главарь в очередной раз подбежал к ней и проговорил:
- Ворона, осторожно задумайся! Ты ты ж птица не перелётная, а нам по океану перебираться трое суток без остановки. Не перелетишь же!
- Отвянь! Я сильная! Я очень большая! Я всё смогу! Стопудово!
Рано утром стая опять взлетела и возобновила свой путь-дорогу.
Через 3 дня после такого события, как гусиная стая завершила свой нелегкий перелёт за морем, на линии горизонта привиделась маленькая черная точка. Ура! Это была наша Ворона!
У Вороны был жуткий вид! Потная, язык на плече, многих перьев нет, в хвосте осталось только перо! Ворона упала возле гусиной стаи совершенно не в силах успокоить дыхание и проговорить хоть слово.
Все гуси столпились недалеко от неё и вожак стаи закричал:
-Ух, Ворона! Ты и вправду самая Большая! Ты реально самая Сильная!!!
- Отвянь! Я большая! Я очень сильная! Но какая я при этом Д-У-Р-Р-Р-А!!!
Вторая статья с сайта-источника: "Перлы во время съемок фильмов из-за глуповатых актеров".

fedameda (padonchiki) все записи автора

Не перевелись еще старики в русских селениях.

Наташка - подруга моей женушки - извечно влипает во всякие истории. Недавно надумала она со своей подружкой просто посидеть по прошествии напряженного рабочего дня в кафэшке. Заказали себе по пивку, сидят, пьют, треплются.
(Прикольная история с сайта Big talebook.ru)
Вдруг к ним за столик присаживается дедуля. Рожа лет 60-70, в прикиде "давно была задорная юность", пахнущий реально нафталином и слегонца навеселе.
И, что удивительно: читает стишки. С выражением. О настоящей любви. Возможно, самоличного авторства. Наташа, стараясь не засмеяться, делает попытки спрятаться за широким меню. Подруга тупо остолбенела.
Дедуля мольбы девушек перестать не слышит, на любопытные взгляды других посетителей кафе внимания своего не обращает. Продолжает чувственно читать. Совсем не тихо, стараясь перекричать музыку. Пару раз сбегал к управляющему, требовал музыку убавить и на всех ругался. Потом опять возвращался к подругам и продолжал им прям в лицо кричать свои стишки, потому что громкость музыки убавлять не захотели.
Наконец-то с соседнего столика встал мужчина лет 43, взял деда под локоток, ушел на улицу побеседовать. Через пять минут расстроенный дедуля возвратился в кафе, стрельнул глазами на Наташку и тихо сказал: "Если хочешь большой и чистой любви, следуй за мною!" Далее гордо вскинул непокорную голову, выпрямил спину и, не оглядываясь, покинул кафе.
Есть еще старики в наших селеньях.
Коль история Вам понравилась, Вы можете обратить свое внимание и на другую: "Новые интернет сказки про недохакеров и интернетчиков".

fedameda (padonchiki) все записи автора

История про легенду

А произошло все около четырех лет назад. Я был в то время старшекурсником и по совместительству командиром стройотряда в одном весьма «симпатичном» университете столицы, и велись тогда в корпусах нашего общежития ремонтные работы, ну, и естественно, шефствовал их я, командуя первокурсниками. Работы велись летом, как раз когда в Москве жара стояла несусветная, градусов в 30 и даже ночью не спадала, поэтому наши окна были открыты полностью. И вот сидим одним летним вечером с другом в общаге, играем в шахматы и чаек попиваем. Никто не верит, но честное слово – был чай и шахматы, а не пиво с преферансом, как многие были склонны думать в силу популярности в те годы последних. Так вот сидим себе мирненько, играем, а этажом выше, бойцы моего стройотряда гуляли, причем «хорошо» так гуляли: и с пивом, и с преферансом… «Принимала» эта веселая компания не далеко не чай, и веселье их было весьма громогласным… Мы стойко переносили шум, но и нашему терпению пришел конец – стало просто невыносимо потому, что наверху принялись гарцевать на стульях. Я даже почти решился подняться к ним и поговорить, по-человечески, конечно, без ругни. Но очень нестандартный ход предложил мой друг по этому поводу. Хватает мой приятель больших размеров консервную банку, полную окурков, влезает на подоконник нашего открытого настежь окна и ловким движением, словно мяч, забрасывает ее на шестой этаж. А что самое удивительное было, так это то, что шум спал окончательно и больше не начался. Шахматную партию мы окончили в полной тишине.
На следующее утро я пришел на работу, где должен был разводить по определенным объектам первокурсников, и вот какой разговор я невольно услышал:
-Сто пудов, не поверишь, что с нами вчера приключилось!!! Ну, в общем, сидим у нас в корпусе, фильмец «Аватар» смотрим, пьем пиво, отдыхаем, как кто-то подмечает, что курево у нас на исходе. Мы совсем без курева с катушек съехали, поэтому решили беситься «по полной» и Господа стали молить послать нам сигарет, хотя в принципе, мы и на бычки были тогда согласны. И прикинь, в этот самый момент к нам в комнату через окно влетает банка из-под консерв, а банке – бычки. А этаж то шестой как-никак! Зуб даю – 5 человек видали! Мы прямо отчаялись, что не попросили у Господа хотя бы блока Парламента!!!

last_number (padonchiki) все записи автора

Собственные выдумки

Молодая замужняя женщина по воле судьбы тяжело заболела и, предчувствуя скорую кончину, решила сказать супругу следующее: «Мне так больно и обидно уходить из жизни рано, покидать тебя – ты же останешься совсем один. Не ищи после моей смерти себе новую женщину. А если ты посмеешь… - я не оставлю тебя в покое, я стану приходить к тебе в виде привидения».
(Данная история предоставлена галереей рассказов Blackstory.ru).
И совсем скоро она умерла. Три месяца вдовец оставался верен словам и желанию покойной жены, но потом встретил женщину, в которую влюбился. Он изъявил желание жениться на ней.
Привидение жены не заставило себя долго ждать. Каждую ночь она напоминала мужу о его неверности. Проницательности и осведомленности призрака можно было только позавидовать: оно знало все, даже больше – вплоть до тех нюансов, которые могли знать только двое. Подарки и сувениры, которые мужчина дарил свой будущей жене, были с точностью описаны привидением, когда оно появлялось снова. Даже тематику бесед «без запинки» могло воспроизвести привидение, и такие «муки» были не по силам мужчине – он не мог больше терпеть. Недалеко от их селения проживал мастер дзен, к которому и посоветовали обратиться бедняге. Натерпевшись вдоволь, мужчина все-таки отправился к мастеру.
- Интересно, значит, твоя жена умерла и является тебе теперь привидением, да еще и все про тебя знает?! – сделал вывод мастер. - Ну, прямо все подробности ей известны, да? Что ж, она должна быть очень осведомленным «духом». Ничего не остается, как только гордиться такого рода «духом». Она непременно придет к тебе снова – ты заключи с ней «контракт». Скажи, что скрыть от нее ничего не получатся, однако ты ставишь ей условие - если она ответит правильно на заданный тобой вопрос, ты расторгнешь со своей любовью все отношения.
- И что же это за вопрос? – произнес мужчина.
Монах тут же ответил:
Набери полную горсть бобов, лучше всего соевых, и спроси ее, сколько бобов в данный момент ты держишь. Если ответа не последует, то, скорее всего, ты сам себе этого призрака придумал и больше его бояться не стоит.
Как только дух пришел снова, мужчина не поскупился на комплементы.
- Да, я много знаю, даже то, что сегодня ты посещал монаха – произнесло привидение.
- А бобов-то у меня в руке сколько?, - произнес вдовец.
Но привидение исчезло вдруг…
Еще: "Осторожно: сео-специалистам, писателям, дизайнерам, художникам!".