-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lj_vasily_sergeev

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.04.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 66




Хлеб наш насущный - LiveJournal.com


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://vasily-sergeev.livejournal.com/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу /data/rss/??ac108cb0, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Шел третий год борьбы с невидимой пандемией...

Суббота, 07 Августа 2021 г. 06:27 + в цитатник

Антиутопический бред, не имеющий отношения к реальности. Все события и персонажи вымышлены и, конечно, такого произойти не может.

Шел третий год борьбы с невидимой пандемией. В целях удержания в повиновении неразумного населения, начинающего что-то подозревать, было решено ввести понятие "бессимптомный больной". Цифры статистики послушно поползли вверх.

Кроме того, было принято судьбоносное решение. Все остальные инфекции, болезни и недомогания, мешающие кристальной прозрачности картины, было объявлены второстепенными/несуществующими.

За три года, пролетевшие с начала пандемии, власть сделала всё возможное, чтобы защитить свой народ. Но этого было недостаточно. Вируc свирепствовал. Росгвардия, оснащенная современнейшей техникой, неустанно выявляла носителей, контактных и беcсимптомных больных. Эти тысячи, представляющие собой опасность для миллионов, изолировались. Коронообсерваторы были вынесены за пределы больших городов, численность населения которых неумолимо сокращалась. Оттуда почти никто не возвращался…

Доцент кафедры цитологии и генетики Яков Филимонович почти выпал из санузла

Застарелый геморрой всё-таки достиг четвертой стадии и заставлял ученого мужа невынoсимо страдaть. Надо было что-то делать…

Яков Филимонович дрожащей рукой отёр со лба испарину. Оформил пропуск. Точкой назначения указал клиническую больницу №224, ранее специализировавшуюся на проблемах толстой кишки и близлежащих органов.

В данное время она, разумеется, была перепрофилирована под монoстационар для борьбы с неуловимо-невидимым вирусoм.

Но Яков Филимонович полагал, что какой-нибудь завалящий проктолог мог там остаться…

Он надел противочумный костюм, респиратор. Иначе нельзя – в обезьяннике геморрой точно не вылечат. Пошёл. Немного криво, неловко и кособоко: коварный геморроидальный узел не давал забыть о себе ни на минуту.

В холле моностационара было безлюдно…

На входе – Росгвардия, за стойкой – одинокая фигурка в защитных одеждах. Во всю стену — мозаика, изображающаяя гаранта, разрывающего пасть вирусу.

— Тест сдавали?

— Девушка, меня, собственно, очень сильно геморрой беспокоит. Уже кровоте…

— Значит, не сдавали. Пройдите в пятый кабинет.

Смущённый своими никому не нужными откровениями, Яков Филимонович прошел в указанное помещение. Там у него взяли мазок. Заполнили карту.

Он подписал установленную форму – "с подтверждением диагноза ознакомлен, ответственность осознаю" и прочая.

— Занимайте койку, завтра результат будет готов.

— Э-ээ… А геморрой? Меня осмотрят? У меня же кро…

— Геморрой? Вы вообще о пандемии слышали? Вся страна с заразой борется, а вы о своей заднице печетесь! Как не стыдно! Вот у нас на днях дедок с текущим инфарктом несколько часов результатов теста прождал – не пикнул даже! Вот что значит – человек старой закалки.

Яков Филимонович обеспокоился…

— С инфарктом? Как? Помогли?

— Не успели… Тест положительный оказался… Сколько ж эта зараза жизней уносит! А вы разнылись – попа болит…

Лаборант хотел презрительно сплюнуть, но мешал респиратор. Поэтому он просто вышел.

На следующий день, ближе к обеду, стали известны результаты

Тест был положительный.

— Бессимптомный. Отправляем на кaрантин.

— Куда? Как? А геморрой?

— А, это тот… Доцент с больным задом. В общем так, доцент: карантинная зона – объект секретный. Пробудете там до полного излечения, затем – тестовый период. Около полугода. Потом, когда опасность минует, сможете заняться своим задом. Забирайте! – это врач сказал уже росгвардейцам…

Яков Филимонович взвыл и рванулся. Бежать, спасаться – колотилась в голове мысль.

Всплеск адреналина помог забыть о геморроидальной бoли и раскидать в стороны трех рослых представителей закона…

"Лови бессимптомного!"

Доцент нёсся по пустынной улице – кровь стучала в висках… Респиратор остался в стационаре, и теперь в легкие врывался непривычный, забытый свежий воздух…

Перекрёсток! Впереди показалась шеренга дружинников.

От них не уйдешь – последний год набирали исключительно проверенных людей: тех, кто сообщил куда следует, как минимум о пяти нарушителях режима. Они — идейные.

Направо! Нет – там завис дрон…

Яков Филимонович рванулся влево, пробежал пару метров и… Оглох. Рвануло… "Росгвардия… гранаты" — вспомнил его ошалевший мозг, а тело – отбросило за мусорные баки…

Доцент открыл глаза: за баками прятались двое. Влюбленные… Молодые, перепуганные – они живо напомнили ему о своих, родных студентах.

— Простите, ребята…

Рядом выросли темные фигуры

— Бессимптомный обнаружен! Рядом – двое носителей. Нет, тестирование не потребуется – он прямо в них впечатался, будем оформлять, как контактных.

Всех троих погрузили в карету скорой кoронавирусной помощи. Доцента с размаху усадили на жесткую скамью…

Его многострадальный зад привычно отозвался острой болью, а по ногам потекло что-то горячее… Повезли…

....
Автор этого произведения Диана Кофейникова

См. здесь.

https://vasily-sergeev.livejournal.com/12320860.html


Метки:  

Не очень уж фантастическое и совсем недалёкое будущее ковидистерической пандемии

Пятница, 06 Августа 2021 г. 19:57 + в цитатник

Окончательное решение ковидного вопроса

На семнадцатом году пандемии жизнь начала приходить в норму. Затихли протесты против обязательной еженедельной вакцинации; установленные в каждой квартире камеры позволили обеспечить соблюдение масочно-перчаточного режима дома, а сканеры QR-кодов в подъездах окончательно лишили непривитых возможности выходить на улицу. Казалось, ещё немного — и вирус будет побеждён.

Все изменилось, когда директор ВОЗ, нестареющий Тедрос Гебрейесус, удостоенный Нобелевской премии за успешную борьбу с пандемией, объявил о появлении нового штамма. Какого по счету – тысячного? Двухтысячасемисотого? Никто уже не считал, да и незачем: будет прививка не раз в неделю, а два – велика ли разница?

Но бравый эфиоп на сей раз был настроен решительно. Как оказалось, ни вакцинация, ни локдауны, ни маски, ни тесты не обеспечивают 100% защиты от вируса. А значит, пришло время для более действенных мер. Проведенные исследования показали, что вероятность заразиться от похороненного или кремированного трупа равна нулю. Вот он, конец пандемии!

Ни о каких расстрелах, конечно же, речь не шла. Глава ВОЗ имел в виду исключительно добровольный уход из жизни.

Первыми на призыв откликнулись в Америке. Выступая на лужайке у Черного дома, президент США небинарная персона Фатима Абдельхамид аль-Раиси назвало добровольную эвтаназию белого, мужского и цисгендерного населения важным шагом в борьбе с превосходством белых, мизогинией и трансфобией. Уже через полчаса, тег EuthanasiaSavesLives вышел в топ Твиттера, который тут же забанил 300 миллионов пользователей за распространение фейков о вреде эвтаназии. Не отставал и фейсбук: в каждом посте баннеры радостно сообщали, что препараты для эвтаназии проходят множество испытаний на безопасность и эффективность, а их использование тщательно контролируется.

Россия также не осталась в стороне. Великий вождь, клонированный еще в 2034 году, в своем телеобращении призвал отнестись с пониманием к непростому решению, напомнив о победе над татаро-монголами и тевтонцами. Для удобства граждан запись на эвтаназию стала доступна на госуслугах; чтобы подсластить пилюлю, среди записавшихся был разыгран автомобиль, а выдаваемый после записи QR-код позволял посещать рестораны и кафе вплоть до назначенной даты. Мэр Москвы подписал указ об обязательной эвтаназии 60% работников культуры и туризма, но после 17 лет закрытых границ и отсутствия концертов они, кажется, не сильно этим огорчились.

Схожие меры приняли и остальные страны. Нельзя сказать, что массовая эвтаназия была встречена единодушным одобрением: антиэвтаназийщики, конечно, пытались оказать сопротивление, но вездесущая цензура в соцсетях и меры административного воздействия оказали должный эффект: за считанные недели были усыплены все, кроме политиков, врачей, работников фарминдустрии и базовых предприятий. Коронавирус начал отступать.
Отсюда.

https://vasily-sergeev.livejournal.com/12320673.html


Метки:  

Роспотребнадзор будет бороться с ожирением народа

Пятница, 06 Августа 2021 г. 15:13 + в цитатник

Ропотребнадзор если кто-то этого ещё не понял новоя революционная власть в РФ. Какие хочет такие ограничения вводит для людей, бизнеса и для тех, кто раньше считался властями. И вот хочется обратить внимание, что этот самый Роспотребнадзор изучает опыт Японии, где заставляют граждан худеть.
Роспотребнадзор рассматривает возможность заимствовать иностранный опыт по борьбе с ожирением людей, рассказала в интервью "РИА Новости" глава этого ведомства Анна Попова. Согласно японскому Metabo law (Метабо-закону), принятому в 2008 году, японские граждане с 40 и до 75 лет обязаны раз в год измерять свою талию, цитирует чиновницу "РИА Новости". Если талия мужчины в обхвате превышает 90 сантиметров, а женщины — 80 сантиметров, то эти люди обязаны посещать регулярные сеансы консультирования.
Роспотребнадзор должен в течение этого года выяснить, насколько опыт Японии или других стран с аналогичными правилами применим в России, отметила Попова.
Никаких штрафов для граждан за слишком объёмную талию этот закон не устанавливает. Однако он предусматривает штрафы для компаний и властей регионов в которых работают эти люди, до $19 млн.
Предпринятые Японией меры по борьбе с ожирением оказались эффективными, выяснила группа японских учёных в исследовании, опубликованном в 2018 году. Уже в течение трёх лет с начала действия этих правил у попадающих под установленные законом параметры японцев резко снизились объём талии и риск получить сердечно-сосудистое заболевание, установили исследователи.
Сообщают "Открытые медиа" https://openmedia.io/

https://vasily-sergeev.livejournal.com/12320268.html


Метки:  

Настоящий хлеб наш насущный - это алкоголь...

Пятница, 06 Августа 2021 г. 14:30 + в цитатник
Психиатр Дэвид Натт в книге "Пить или не пить?" решил напомнить и о несомненных плюсах, которые нам дает спиртное. Отрывок, посвященный тому, как выпивка стала важной частью индивидуальной и коллективной социализации.

СОЦИАЛЬНЫЕ ПРЕИМУЩЕСТВА АЛКОГОЛЯ

<...>

Чтобы прояснить вред алкоголя, была проделана огромная работа, и по очевидным причинам, но его польза так тщательно никогда не изучалась. Среди плюсов алкоголя можно назвать социальные (он раскрепощает, сближает и побуждает проводить время в компании) и связанные с креативностью (он расширяет сознание и позволяет мышлению вступить на неизведанные территории).

Преимущества такого рода оценить непросто. Но я бы сказал, что они всегда были и остаются чрезвычайно ценными для общества. Люди изготавливали и употребляли алкогольные напитки тысячелетиями. Это самый простой в производстве наркотик: все, что вам нужно, — подгнившие плоды.

В антропологии существует теория, которая гласит, что алкоголь явился ключевым фактором развития организованных обществ в период, когда наш вид переходил от кочевого образа жизни охотников и собирателей к земледелию. Считается, что выращиванием зерновых человечество занялось не только ради пропитания, но и чтобы делать из пшеницы спиртное.

Предполагается также, что алкоголь как движущая сила человеческого творчества стимулировал развитие различных форм культурного самовыражения — от изобразительного искусства и музыки до религии.

И действительно, находится все больше свидетельств, что каждое общество в истории имело тот или иной способ изготовления спиртного и что оно использовалось по важным поводам вроде ритуалов и празднеств. Запрет на употребление алкоголя в некоторых религиях, например в исламе, появился только в последнее тысячелетие.

Мед, например, подвергали брожению, получая из него крепкий сладкий напиток — медовуху.

***

Перегонять вино в крепкие напитки люди научились гораздо позже: вероятно, это случилось на Аравийском полуострове в начале X века нашей эры. Само слово "алкоголь" происходит от арабского al-kuhl, что означает "дух, пожирающий тело" (для некоторых людей, это, увы, действительно так). Позже технология перегонки попала в Европу, где живший в XIII веке врач Арнольд из Виллановы писал о крепком алкоголе следующее: "Мы называем его aqua vitae („живая вода”), и это название ему замечательно подходит, потому что это действительно эликсир бессмертия: он продлевает жизнь, разгоняет дурные жидкости, оживляет сердце и сохраняет молодость". Сегодня нам, конечно, известно больше. Но, что ни говори, почти на каждого из нас алкоголь в самом деле оказ

Я хочу, чтобы вы задумались: какую пользу алкоголь приносит лично вам? Почти все наши праздничные ритуалы от колыбели до могилы организованы вокруг выпивки. Мы обмываем пяточки младенца, поднимаем тосты за дни рождения и результаты экзаменов, откупориваем шампанское на свадьбах и вечеринках по случаю развода. Мы поминаем близких с бокалом в руках (и в нем же топим свое горе). Размышляя над тем, как вам стоит пить — или не пить — алкоголь, вероятно, разумно учесть и его социальные преимущества.

ВЫПИВКА — ОТЛИЧНОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ, ИЛИ ЗАЧЕМ МЫ ПЬЕМ

Чаще всего употребление алкоголя мотивировано желанием приятно провести время в компании. Насколько приятно — на этот вопрос отвечает исследование, которое проводилось с помощью приложения под названием Mappiness. Оно предлагает вам оценить, насколько счастливым вы себя чувствуете по шкале от нуля до 100, а затем просит отметить, где вы находитесь, с кем, и что делаете. В моменты употребления алкоголя люди сообщали об уровне счастья, превышающем обычный в среднем на четыре пункта.

Похожее исследование, и тоже с помощью мобильного приложения, проводила компания Pebble (выпускавшая ныне снятые с производства смарт-часы) — оно подтвердило все, что нам известно об ореоле радости, который окружает выпивку. Приложение просило пользователей оценить, насколько счастливыми они себя ощущают, и указать, чем они занимались за прошедший час. В итоге выяснилось, что алкоголь дарит людям максимальное удовольствие, опережая йогу, тренировки, общение, медитацию, еду и кофеин. Довольно высокие баллы набрал он и при оценке его влияния на энергичность.

Мы прибегаем к выпивке еще и для того, чтобы поднять себе настроение — ослабить негативные эмоции и вызвать позитивные, пусть и ненадолго. Это неудивительно, учитывая, что прием алкоголя вызывает выброс эндорфинов и дофамина.

Облегчает он и контакты с окружающими. Если вы так нервничаете, что на вечеринке не можете ни с кем заговорить, то первый же глоток спиртного поможет вам преодолеть тревожность и набраться смелости для беседы. Бокал решает проблему, куда девать руки в неловкой ситуации, особенно теперь, когда курение настолько демонизировано. Если же вы приглашены на обед, к удовольствию от спиртного добавляются и другие приятные вещи вроде еды и общения.

***

Но и это еще не все. Исследования показали, что люди, которые пьют в компании, особенно завсегдатаи своих местных пабов, как правило, имеют больше друзей, а следовательно, более высокий уровень эмоциональной поддержки, что является залогом душевного здоровья. Кроме того, они чаще довольны жизнью и активнее вовлечены в дела местного сообщества.

Алкоголь помогает обзаводиться социальными связями. Предложить кому-то сходить в паб — укорененный в нашей культуре способ заводить друзей, особенно среди мужчин. Люди тратят вечера и выходные, играя в командные игры, не в последнюю очередь потому, что предвкушают, как после матча всей компанией отправятся в бар.

Было доказано, что выпивка способствует и взаимопониманию в процессе общения, например вербальному и невербальному выражению заинтересованности. Со стороны вы кажетесь оживленным, вовлеченным в разговор, да и себя самого в такие минуты считаете интересным в общении (надеюсь, что вы не из тех, кто, выпив, становится невыносимым занудой!).

В одном исследовании незнакомых друг с другом людей делили на группы по трое, и те из них, кому давали спиртное, чаще улыбались во весь рот, а кроме того, чаще улыбались друг другу одновременно. В пьющих группах в разговоре гораздо чаще участвовали все присутствующие.

Алкоголь снижает нашу осведомленность о критическом отношении со стороны окружающих. Но одновременно вам может начать казаться, что другие люди относятся к вам лучше, а вы сами в этот момент настроены к ним более доброжелательно. Счастливая взаимность!

Результаты исследований дают основания предполагать, что коллективное употребление алкоголя — особенно безудержное — поднимает приятные ощущения до уровня эйфории. Яркий пример — групповые выезды на предсвадебные мальчишники и девичники в европейские города, где алкоголь относительно дешев (хотя напиваться до посадки в самолет не лучшая идея, поскольку всю вашу веселую компанию могут снять с рейса).

Но с другой стороны...

Людям так нравится выпивать вместе, что тут особенно велика вероятность хлебнуть лишнего. В одном исследовании были выявлены четыре основных мотива злоупотребления алкоголем в компании: подражание (автоматическое копирование поведения окружающих и количества ими выпитого), конформность (стремление вписаться в коллектив), гедонизм (стремление оторваться и хорошо провести время) и релаксация (стремление расслабиться). Когда мы используем выпивку в качестве клапана сброса давления, такое поведение закрепляется.

Многим людям во множестве ситуаций алкоголь дарит именно то, чего они хотят или в чем нуждаются. Хотите почувствовать себя счастливым или развлечься — пожалуйста. Хотите заглушить эмоции — ради бога. Хотите стать своим в компании и уйти в отрыв — алкоголь поможет вам и в этом.

МЕНЯЕТ ЛИ СПИРТНОЕ ВАШУ ЛИЧНОСТЬ?

Как меняется ваше поведение в состоянии алкогольного опьянения? Скорее всего, не так сильно, как вы думаете. В лабораторном исследовании группам из трех-четырех человек давали алкогольные или безалкогольные напитки, а затем просили сложить мозаику или предлагали тему для группового обсуждения. Задания были подобраны таким образом, чтобы выявить личностные черты участников.

Оценивая себя, испытуемые сообщали, что, выпив, они становятся менее склонными пробовать новое, менее собранными и менее приятными в общении, но более эмоционально устойчивыми и общительными.

Однако другие члены группы утверждали, что единственной замеченной ими переменой было усиление экстравертных черт — выпившие становились более общительными, активными и уверенными в себе. Вывод? Спиртное меняет вас не так сильно, как вам кажется.

Если люди в подпитии действительно меняются, — а у каждого есть знакомый, который в состоянии опьянения плачет или злится, — этим, вероятно, мы обязаны растормаживающему действию алкоголя, который вытаскивает на поверхность любые подавленные эмоции. Обычно мы стараемся контролировать свое поведение, держать чувства в узде и выражать их социально приемлемым способом. Но, выпив, позволяем себе махнуть на все это рукой.

Дэвид Натт. Пить или не пить? Новая наука об алкоголе и вашем здоровье. М.: Альпина нон-фикшн, 2021. Перевод с английского Галины Бородиной. Содержание


https://vasily-sergeev.livejournal.com/12320233.html


Метки:  

Мои твиты

Среда, 04 Августа 2021 г. 12:01 + в цитатник
  • Вт, 18:11: Почему четверть людей бесплодны, а из рождённых половина дебилы и трансгендеры https://t.co/rVlP6qgRqZ

https://vasily-sergeev.livejournal.com/12319890.html


Метки:  

Почему четверть людей бесплодны, а из рождённых половина дебилы и трансгендеры

Вторник, 03 Августа 2021 г. 18:11 + в цитатник

Последние исследования показывают, что лишь только 4% сперматозоидов мужчины способны оплодотворять яйцеклетку. Еще в 70-х годах с появлением методов экстракорпорального оплодотворения ученые сделали открытие: лишь небольшая часть спермы может быть использована для удачного оплодотворения. Поначалу ученые считали, что таких ненормальных сперматозоидов у здорового мужчины около 30%. Потом техника анализа усовершенствовалась… и процент ненормальных пополз вверх!
Тунбергоиды винят в этом цивилизацию. Якобы мужчины носят слишком тесное белье, экология у нас ужасная, и смартфоны у кождого.
Но к изучению вопроса присоединились биологи, проанализировавшие сперму обезьян, которые не носят штанов, питаются натуральной пищей и проживают вдали от всяких Чернобылей и Фукусим. Поначалу результаты вроде бы подтвердили мнение тунбергоидов. У шимпанзе "бракованных" сперматозоидов оказалось всего 5%. Но… Изучили горилл, и оказалось, что у них уровень дефектных сперматозоидов даже несколько больше, чем у человека.
Причина всё же в цивилизованности людей и их моногамности. Самки горилл моногамны. Шимпанзе полигамны: в процессе размножения самка спаривается с многочисленными партнерами. Таким образом, потомство получается в основном от такого самца шимпанзе, у которого нормальных сперматозоидов больше.
Все элементарно, — выживает тот, кто нормален. А людям законы общества позволяют оставить потомство вне зависимости от нормальности. Рано или поздно найдутся некоторые из 4% как бы нормальных сперматозоидов, способных добраться до яйцеклетки той самки, с которой заключён договор на рождение детей
Вокруг Света.

https://vasily-sergeev.livejournal.com/12319592.html


Метки:  

Мои твиты

Вторник, 03 Августа 2021 г. 12:01 + в цитатник

https://vasily-sergeev.livejournal.com/12319347.html


Метки:  

Мои твиты

Суббота, 31 Июля 2021 г. 12:01 + в цитатник
  • Пт, 17:19: Новое исследование показывает что короновирусом больше заболевают дебилы https://t.co/YWIcKOQLrI

https://vasily-sergeev.livejournal.com/12318657.html


Метки:  

Мои твиты

Вторник, 27 Июля 2021 г. 12:01 + в цитатник

Метки:  

Алкоголь помогает жить...

Вторник, 27 Июля 2021 г. 10:35 + в цитатник


"Алкоголь убивает клетки мозга" – этот лозунг борцов с алкоголем тиражируется бесконечно… Но это опровергли в 1993 году Грета Бадсберг Йенсен и Бенте Паккенберг из нейрофизиологической лаборатории университета города Орхус (Дания). Для своих исследований они препарировали мозги 11 покойников, бывших при жизни алкоголиками, и других 11 мертвых граждан, которые на этом свете предпочитали трезвость. Подсчитывая количество клеток в одинаковых участках неокортекса головного мозга у пьяниц и трезвенников, исследователи не обнаружили никакой существенной разницы в количестве нейронов. Было отмечено снижение плотности белого вещества в связях гиппокампа с корой мозга. Гиппокамп отвечает за долговременную память.

В белом веществе нет нейронов, есть лишь их отростки, а также глиальные клетки. Снижение плотности белого вещества указывает на то, что алкоголь не убивает нейроны, но вредит их отросткам, и, таким образом, разрушает связи между нейронами и разными участками мозга. Для этого и употребляют алкоголь, забыться, отключиться от проблем, погрузиться только в круг близкого общения. Но хроническое уничтожение связей между нейронами, понятное дело, уничтожает память. Но ведь не всем нужна память…
Вокруг Света

https://vasily-sergeev.livejournal.com/12317601.html


Метки:  

Мои твиты

Воскресенье, 25 Июля 2021 г. 12:01 + в цитатник

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 24 Июля 2021 г. 16:51 + в цитатник

Мои твиты

Суббота, 24 Июля 2021 г. 12:01 + в цитатник

https://vasily-sergeev.livejournal.com/12316858.html


Метки:  

Без заголовка

Суббота, 24 Июля 2021 г. 09:33 + в цитатник

Без заголовка

Суббота, 24 Июля 2021 г. 06:48 + в цитатник

Смертоносная медицина...

Пятница, 23 Июля 2021 г. 17:23 + в цитатник

Насколько смертоносна медицина показывают забастовки врачей.


Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов.

То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца. Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого.

В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала "сама собой"!

Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня.

Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на мысль, что надо держаться от них подальше.

Автор "Василий Тёркин" с Конта.

https://vasily-sergeev.livejournal.com/12315989.html


Метки:  

Без заголовка

Пятница, 23 Июля 2021 г. 15:02 + в цитатник


- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!



— Моя Песя вечно ноет: "Мине носить нечего, мине носить нечего!"
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
От

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сёма, я тебя умоляю, мой ее руками!
От

открытки о сути родительства

Капитан Очевидность наносит удар
Даже интересно посмотреть на людей, которые берут на себя труд составлять такие убийственно логичные тексты:
Еда: важная часть любой сбалансированной диеты

Отверстие для питья

Этот продукт содержит арахис


я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них новые бабы...

Птицы и статуи - вещи несовместные. Птицы гадят на статуи. Но греки любили птиц и любили ставить статуи в парках и садах. И они нашли решение! Был придуман мениск (μηνισκος) - металлический диск, которым греки защищали выставленные на открытом воздухе статуи от птичьих нечистот.
После христианизации Римской империи ее культурный уровень упал ниже плинтуса. Забыли практически все. И бронзовый, сияющий на солнце мениск был понят и истолкован как атрибут святых, сияние, исходящее от их голов. Так он преобратился в нимб, изображения которого лениво приводить, так их много в христианской иконографии.
Отсюда

Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ... Это тоже пробовал!... Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку.. Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
Отсюда

наткнулся на подборку гифок с настоящими косяками. Посмотрите, и перестаньте переживать из-за неурядиц на работе!




Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: ’Ты е*анулся’. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: ’Да ну, на х*й!’ Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.

- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
Отсюда

Коварство 80лвл


Сколько в нас ещё оптимизма!!!






Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…
* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
* противозачаточная внешность
* Переименовать — доберман в злобендог.
* Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
* Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
* Предсказамус настрадал нам будущее.
* Экономь воду — принимай душ с девушкой!
* Ее формы с трудом сдерживали содержание.
* Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у неё весь отпуск ещё впереди.
Отсюда

Маги шутят
Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

- Ты меня достала. Вот почему у всех ведьм такой плохой характер?!
- Он у нас не плохой. Он у нас есть.

- Если увидишь людей, утверждающих, что они мои свидетели, не верь. Я работаю без свидетелей.
Иегова

- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.

Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это ВЫ?

Деметри Мартин известен как стендап-комик, актер, а также корреспондент популярного в США шоу The Daily Show. Но иногда он берется за карандаш, и на свет появляются вот такие весьма остроумные карикатуры.



- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль - 2. Не забывайте смотреть себе под ноги.
Отсюда

- Дед, а в вашей деревне воры есть?
- Ну что ты, сынок, какие воры? Правда, иногда люди сами воруют.

В американской разведшколе урок русского:
- Господин преподаватель, а в предложении "Мужики, в очереди за пивом кто последний?" неопределенный артикль "бля" куда ставить?
Перед каждым словом, кроме начала предложения, "в очереди" считать за одно слово.
Отсюда

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блять, в акваланге.

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.
Источник

Нестандартные решения или маразм от строителей и других штатских лиц










35 цитат Михаила Жванецкого
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо.
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

ОТВЕТ ИЗДАТЕЛЬСТВА
Уважаемый г-н Я. Адонай-Элохим!
С интересом ознакомились с Вашим произведением. Излагаем соображения, по которым редакция вынуждена отклонить эту рукопись.
К сильным сторонам Вашей книги относится, без сомнения, эпичность повествования и более чем достаточная доля мистицизма. Очевидно близкое знакомство автора с лучшими образчиками прозы магического реализма. Особенно следует упомянуть "100 лет одиночества" Маркеса, где мы обнаруживаем общие с Вашими - увы, не случайно! - темы грехопадения, кровосмешения, блудного сына, столпотворения, конца времен и проч.
При внимательном рассмотрении и многие другие из использованных Вами фабул не новы, а уж сюжет о всемирном потопе затерт еще вавилонянами и шумерами. Ваш вариант не спасает единственное привнесенное Вами новшество - назойливое морализаторство. Огорчительно, что, несмотря на присущую Вашему произведению нравоучительность, оно одновременно умудряется полностью игнорировать такие нравственные достижения нашего времени, как права человека, свобода совести, политкорректность, равноправие рас и полов, женевские конвенции... Зато в избытке имеются необъяснимая мегаломания и опасная "избранность".
Ваше сочинение является неудачной попыткой вместить в одно произведение все, что стукнуло в голову автору: тут и мифы народов мира, и историческое повествование с обильным использованием элементов жанра фэнтази (море расступается, солнце и луна останавливаются), тут же и голливудский хоррор (от казней египетских до предвещения Апокалипсиса). Все это соседствует с указаниями "правильного" образа жизни, причем настойчивее прочих звучит призыв плодиться и размножаться!
Множество беспрекословных, немотивированных мнений и предписаний книги отдают доктринерством, автор поучает читателя с постоянным апломбом, полагаясь не на разумные доводы и объяснения, а на угрозы и посулы. В целом, данный опус превращается во что-то вроде беспрецедентного юридического договора.
Текст выиграл бы от существенного сокращения. К чему, например, эти бесконечные генеалогические древа? Злоупотребили Вы и приемом повтора – многократное перечисление все тех же приношений в Храм исчерпает терпение любого читателя. Иные куски, скажем честно, просто невозможно скучны. И, наконец, данное сочинение не улучшает путаница в числах, несогласованность имен и непоследовательность в изложении событий. В отчаяние приводит ваша манера использовать будущее время, описывая прошлое.
Некоторая доля релятивизма не повредила бы вашей истории. Если позволите дать Вам хороший совет - начните с произведения меньшего масштаба. Попробуйте описать не всю вселенную с одной-единственной точки зрения, а жизнь одного человека с точек зрения четырех рассказчиков.
В данном виде ваша Книга не может пользоваться успехом и не найдет своего читателя.
С уважением,
зав. литредакцией, д-р околовсяческих наук Адам Прах-Глинский.
(с)Мария АМОР 2013

Профаил (ивр., интерн.) - архангел, является для уточнения деталей биографии человека в Книге Судеб.



Вытри сопли и иди бухай. Это твоя жизнь, за тебя никто бухать не будет.

Пост: Подскажите кто-нибудь. Где в Брянске можно получить корочку мастера маникюра и сварщика. Где это найти вообще можно в интернете не могу
Коммент: Это должен быть один документ?


Я тут в русском книжном магазине ("Москва") купила детский таблет. Там на одну кнопку нажал - песнь заводит, на другую - сказки говорит, на третью - скороговорки...
Естественно, в магазине не было возможности подвергнуть цензуре: прослушать всю возможную ахинею... Но вот сейчас подарила Довке, включили и охренели совершенно.
Пьяноватый низкий женский голос поёт песню о том, как кормит котёнка. "Ешь сардельку на тарелочке..." и т.д. Дальше сообщается: "Для тебя в духовке жарится хомяк..." "Рыбок из аквариума выну и сварю и тебе, котеночек, всех их подарю."
Захотелось немедленно выхватить таблет и бежать в магазин отдавать обратно.
Но Довке игрушка понравилась...

Если вы комар с двенадцатью ногами
Если вы комар, любая капля грозит переломать вам все шесть пар ног и сплющить вас в лепешку. Когда дождь усиливается – и если вы все-таки комар, – дело приобретает по-настоящему опасный оборот.
Postimees

"Какой прекрасный кадр!" - думал бывший фотограф, целясь из снайперской винтовки.

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

- Сколько бы мне лет ни было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
- Cейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... думаешь, клеточки те же остались?

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.

В Госдуме РФ назвали G7 "кастрированным G8".
Так тонко Путина на три буквы еще никто не посылал!

— Ты как укол.
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

— Да не оскудеет рука дающего!
— Да не офонареет рука берущего.

Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе — это не преломление потоков света. А на самом деле — это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.

Дорожные будни.
— Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"

xxx: Если в файле нарисован макрос, который выполняется в районе 10 минут и делает то, что вручную занимает 2 минуты, это неоптимальненько ведь как-то?
yyy: Совершенно необязательно.
Посудомойка 2 часа моет то, что руками делается 20 минут, но это — прекрасно!

— Назовите ваши сильные стороны
— Логика!
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?

— ТЫ У МЕНЯ КРОВЬЮ ХАРКАТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ??? ПОЛДНЯ С ХАРЕЙ ОПУХШЕЙ ХОДИТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ МЕНЯ???
— А можно мне другого стоматолога?

Полиция задержала группу пиратов и изъяла у них 10 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/1120225.html .

https://vasily-sergeev.livejournal.com/12315685.html


Без заголовка

Пятница, 23 Июля 2021 г. 14:26 + в цитатник

Мои твиты

Пятница, 23 Июля 2021 г. 12:01 + в цитатник

https://vasily-sergeev.livejournal.com/12315241.html


Метки:  

О революциях и выборах...

Пятница, 23 Июля 2021 г. 08:23 + в цитатник

Демонстрации протеста, бунты, и революции это обычный процесс борьбы одной, нескольких, или всех фракций социальных паразитов за изменения в государственной политике.
Социальные паразиты: финансисты, менеджеры, адвокаты, учёные, студенты, пенсионеры, безработные, артисты, священники, спортсмены, блогеры, воры, бандиты, всегда борются с менеджерами государства за расширение своих возможностей паразитировать на тех, кто трудится.
Нельзя сказать, что от некоторых из этих паразитов нет совсем никакой пользы, но польза ничтожна по сравнению со средствами для жизни, полученными ими в результате государственного перераспределения тех благ, которые создаются теми, кто трудится. Социальных паразитов во все времена было больше, чем трудящихся, но прогресс техники и технологий увеличил многократно их долю в населении, от того, что было ещё столетие назад "один с сошкой, - семеро с ложкой..." до 75% паразитического населения в развитых странах сейчас.
Уровень жизни населения в разных странах зависит от того, насколько данная страна может паразититировать на трудящихся других стран. Тут имеет значение работа финансистов, менеджеров и силовиков этой страны, в данном случае являющимися суперпаразитами мирового уровня.
Надо отметить, что у молодёжи формируется паразитическая идеология и в процессе получения информации из средств массовой информации, преподносящих истории из интересной и богатой жизни уже состоявшихся социальных паразитов, и в процессе ограждения молодежи от труда и других проблем законами о молодёжи, существующими в развитых странах, и внедряемых социальными менеджерами в законодательства всех стран мира. Молодёжи прививать паразитические взгляды легко, так как в детстве все паразитируют на обществе.
Большинство в населении развитых стран составляют именно социальные паразиты, поэтому любые выборы будут приводить к власти в государствах таких менеджеров, которые смогут убедить именно социальных паразитов, что их права, льготы, выплаты не будут ущемляться, а, наоборот, будут расширяться.
http://round-the-world.org/?p=8880
Сергей Сергеев

Мой старший братик - а это его статья парадоксалист, он любит каждый тезис прямолинейно развивать до тех крайних столпов, когда их глупость становится наглядной и очевидной. Странно, что он не внес в число "паразитов" младенцев и школьников, по его логике они самые отъявленные паразиты, ибо только потребляют, но ничего не "производят", - хотя студентов уже внес. Странным образом он не назвал в числе паразитов врачей и учителей - хотя ученых уже назвал. Попробуйте задать ему вопрос: а кто ж те незаменимо драгоценные, кто все же трудится и приносит пользу? Наверно, металлурги, пробивающие летку в мартене? Наверно, шахтеры, днем отваливающие в глубине забоя пласты угля, а вечером ищущие забвения в ближайшей пивной? Наверно, крестьяне, целый день грузящие навоз на телегу, а вечером с баночкой пива в руках глядящие "Евровидение"? А паразиты, владельцы заводов, газет, пароходов пьют их кровь на обед и закусывают их печенью на ужин?
Эта дурацкая мысль уже разрушила однажды экономику в стране, стремительно становившейся лидером индустриального мира - в России, - и встречая ее сегодня, мы должны прямо сказать, что автор сего текста ничего не понял в том, что происходило с его страной с 1917 по 1991 год, ничему не научился.

https://vasily-sergeev.livejournal.com/12314990.html


Метки:  

Поиск сообщений в lj_vasily_sergeev
Страницы: 1039 ... 1010 1009 [1008] 1007 1006 ..
.. 1 Календарь