Меня недавно спросили "А что для тебя счастье?"

А я подумала, что мне, наверное не нужно это "счастье". Потому что это слишком большая ответственность. Это ж каждому встречному-поперечному придется доказывать, что оно у тебя действительно есть. А к тебе будут залезать в душу, требуя доказать, что это именно оно. Выворачивать карманы, выставляя на всеобщее обозрение их содержимое. "Тю, и это ты называешь Счастьем?".

Счастье - слишком обширное понятие для понимания одним разумом. Можно увидеть лишь кусочек его, какой-то признак. Или несколько. Но невозможно уместить это в одно, исчерпывающее понятие.

Поэтому я и не беру на себя такую ответственность. Я лучше буду пользоваться крупицами и не замахиваться на непостижимое. И этих крупиц достаточно, чтобы наполнить ими одну жизнь маленького человека. Буду человеком побольше, крупицы будут помасштабнее. А пока - крохи, которых мне хватает с лихвой:

Удовлетворенность настоящим моментом.
Простая удовлетворенность. Нет разрывающих душу желаний, сожалений (которые тоже являются желаниями - желаниями, чтобы что-то в прошлом было по-другому), нет острой нехватки чего-либо. Но и не апатия. Просто такая фоновая радость о того, что есть, ощущение достаточности. Легкая, но постоянная. Я бы сказала, что это точка равновесия - то состояние, в котором ты находишься по умолчанию. Какие-то события тебя могут метнуть в ту или иную сторону, но когда реакция на события устаканивается, ты снова и снова обнаруживаешь себя в этом состоянии. И это состояние - удовлетворенность. Знаю многих людей, у которых точка равновесия - это обида. Иногда события, особенно приятные, могут привести человека в доброжелательное состояние, но когда эйфория проходит, он возвращается в состояние претензий к внешнему миру. А есть другие - те, которых трудности могут выбить из колеи, но когда все проходит, они незименно возвращаются в доброжелательное и благодарное состояние. Я стараюсь возвращаться туда. Так как у меня это получается, могу считать себя немножко счастливым человеком.

Благодарность
Это крупица побольше будет. Такая же как удовлетворенность, только жирнее. Когда у тебя не просто все хорошо, а настолько хорошо, что ты видишь во всем причины своего хорошего состояния. Тебе хочется написать благодарственное письмо тому, кто это все придумал и преподнес тебе на блюдечке. Иногда возлюбленному, потому что такое острое ощущение счастья нередко включается от любви и с любовью же связывается. Но иногда до тебя доходит, что дело не в нем, а в тебе. И ты благодарен уже непонятно чему - своей жизни и всему, что ее окружает. Это состояние тоже может быть фоном, но иногда ощущается как-то невыносимо остро, что можно даже расплакаться на ровном месте. Это кусочек счастья с перчинкой.

Вдохновение
Иногда кажется, что в тебя реально что-то вдохнули. Какой-то невесомый газ, который несет тебя все выше, а ты извергаешь красоту. Такая неожиданная фабрика красоты внутри, которая разгоняет тебя и поднимает все выше, а из тебя все льется и льется. Остановить это невозможно, да и не хочется. Потом тебе может показаться это совсем некрасивым, бездарным. Но пока ты что-то творишь - тебе кажется, что ты подключился к счастью напрямую и жрешь его ложками.

Любовь
Это тоже самое, что вдохновение, только в паре с кем-то. Любовь как физический акт в смысле "заниматься любовью" - это творить красоту вместе, плавясь от благодарности в удовлетворенности настоящим моментом. Самая сильная концентрация счастья, доступная простому человеку. Непростому - может еще что-то доступно, но я пока простой :)

А еще бывает, что просыпаешься утром от страшного сна, в котором всех твоих близких не стало. Просыпаешься - а они-то рядом! Муж спит, ничего не подозревая. Дети сонно улыбаются тебе. И такое облегчение. И счастье, аж до спазмов в горле. Все живы-здоровы. И это очень большое счастье, только об этом почему-то иногда забываешь. А надо помнить. И тогда все приложится.

http://sam-lady.livejournal.com/326301.html

Вспоминая сегодня в очередной раз свой прошлый брак, я задумалась: как так получается, что я ничего не могу хорошего вспомнить, один только негатив? Меня передергивает до сих пор от этих воспоминаний, от неприязни к себе и своему мужу.
Но в то же время я могу уверенно сказать сейчас, что я отношусь к нему хорошо. Он мне кажется симпатичным, приятным, я ему доверяю, желаю добра , и даже могу немного поспособствовать в получении добра, если это не слишком напряжно. Магнитик из поездки привезти например)))
Я не хочу  ему ничего доказывать. О, да, я не хочу наконец ему ничего доказывать! Как же меня замучали эти внутренние диалоги, в которых я так изящно "ставила его на место". За все годы, за каждую обиду я наконец придумала что и как ему ответить. Только ему было все равно уже. И от этого мне становилось ещё хуже. Мне хотелось догнать его, чтобы сказать наконец НАСКОЛЬКО он мне безразличен. Я продолжала объяснять ему это в своей голове. А потом поняла, что в моей голове слишком много его. Его там не было столько во время брака, подумать только!

Сейчас же он как-то рассыпался в моей голове. Есть он из прошлого, которого я берегу для себя на тот случай когда не хватает эмоций и хочется ткнуть в себя  палочкой. Или противовопоставить своей нынешней жизни, когда я начинаю возбухать, что мне чего-то недодают...

А есть он - настоящий. К которому ничего не испытываю, кроме ровной доброжелательности. Такая улыбка Будды, образно выражаясь.

Наличие и осознание тех или иных недостатков не мешает относиться к человеку хорошо. Это ни плюс и не минус к моему состоянию. А состояние это в том числе ощущение от других людей. Моё нынешнее состояние никак не зависит от его, нынешнего.

Он просто был плохим мужем. Но человек-то нормальный. Это как я если бы до сих пор ненавидела таксиста, который в 2001м году меня неаккуратно довез.

http://sam-lady.livejournal.com/325665.html

Мне было лет 20 или 21, я как раз пыталась свыкнуться с тем, что я теперь ношу унылое звание "жена". И не только ношу, но и всячески ему соответствую.

Я конечно понимала, что время моей молодости безвозвратно ушло, и лучшие годы позади. Все-таки 20 - это уже не шутки. Но я втайне надеялась, что это просто "кризис среднего возраста" такой, и что рано или поздно это пройдет. А потом я вышла замуж и поняла, что нифига не пройдет. Что так теперь будет всегда. Я никогда уже не буду молодой беззаботной девушкой, не сделаю ничего из того, о чем мечтала. Я никогда не стану такой, какой хотела стать. Теперь я должна становиться такой, какой меня хочет видеть мой муж. Мои глаза никогда не будут гореть, потому что в голове теперь мысли о том, какой стиральный порошок больше подходит к его рубашкам, и на каком рынке лучше всего покупать мясо для борща.

И, да, у меня никогда больше не будет хорошего секса. Все фантазии, которые я не успела воплотить до мужа, я должна забыть. Все те, которые успела - устыдиться и тоже забыть. Отныне у меня семейный секс, в котором нет места этим глупостям. Я поверила в то, что в постели я безнадежное бревно. И если он занимается со мной сексом, то только из чувства супружеского долга. Но я ни в коем случае не должна была думать, что ему это хоть сколько нибудь нравится. Или, не дай бог, хочется. А мне хотелось. Хотелось хотеть, дрожать от желания, чтоб от прикосновений искры сыпались и потом невозможно было вспомнить что мы творили (как было раньше и как есть сейчас). Я пыталась это в себе хоть как-то поймать, разогреть. Приставала к нему, да. Он советовал пойти к врачу и попить таблеточек.

Я пошла к врачу. Не к тому, который выписывает таблетки, а к мануальному терапевту - лечиться от болей в пояснице. Женщина-терапевт, исправляя мои зажимы, почему-то вдруг спросила меня как у меня с сексом. В ответ я показала кольцо на пальце, и грустно усмехнувшись, сказала, что никак. Она прочитала мне лекцию о том, что это очень плохо. На прощание еще раз сказала, то так нельзя, и что мне нужен мужчина.

Я рассказала об этом мужу, мы вместе посмеялись над этим. Ну где я, а где мужчина, в самом деле?
Тем более, измены не входили ни в мои, ни в его представления о семейной жизни.

Как так получилось, что через несколько лет я стала изменять ему направо и налево? С женщинами, с мужчинами, с группой мужчин и женщин. Оргии, БДСМ, всевозможные девайсы, любые безумные фантазии я бросалась осуществлять с жадностью. Попробовала практически все извращения, даже те, о которых стыдно говорить. Половину из этого всего нежно полюбила.
Я стала писать о своих эротических переживаниях в жж, и мне неоднократно говорили, что я лучше всех пишу про секс. Мне писали письма, благодаря меня за то, что после моих рассказов у семейных пар возвращается вкус к сексуальной жизни. Я все эти письма бережно храню у себя в секретном месте.

С мужем же я так и оставалась бревном.

И до сих пор я думаю, а что я могла сделать, чтобы перестать им быть, но не уходить в разврат? Я не жалею о том, что было, но читая пост Эволюции о женщине, которая хочет вернуть влечение к мужу, которой советуют посмотреть на сторону якобы для подстегивания желания, я понимаю, что это не выход. То есть выход, конечно. Из брака выход. А надо вход.

Я все утро напрягаюсь, пытаюсь примерить ситуацию на себя. Ну что, что я могла сделать, чтобы наладить секс в семье, а не вне семьи?! Или бывают варианты, когда сделать ничего нельзя? Таблеточки действительно надо было пить?

http://sam-lady.livejournal.com/325567.html

Смотрим вечерами сериал "измены", который никак не закончится. Нужно, тупо, но досмотреть надо уже из принципа. Тем более все его смотрят и обсуждают :)

Героиня бесит. То ли её образ не продуман сценаристами, то ли реально такая ТП. Непонятно - зачем ей это все. Любви не чувствуется, большим либидо тоже не пахнет. Зато в каждой фразе самолюбование: "ах, какая я охуенная телочка, у меня муж и куча любовников" и так на все лады - то с томным сожалением, то с плохо скрываемой гордостью, иногда пытается косить под мудрую.

Нам представлен отрывок из блядской жизни перезрелой женщины, но не показано самого интересного - мотивов поведения. Как же внутренний конфликт героини, борьба добра и зла, света и тьмы, похоти и благородства? Любви и привычки в конце концов? Из-за этого смотрится как-то тухло.

Хотя, ее метания мне знакомы. Самое страшное, как сейчас вспомню: "а вдруг он УЖЕ знает, но не подает виду?". И присматриваешься к нему как Раскольников к Порфирию Петровичу. Вымышленные имена, конспиративные телефоны, из которых дома вынимается батарейка. И постоянно смотришь-смотришь на него и пытаешься угадать.

Страх оставить открытым браузер, забыв разлогиниться, посильнее страха оставить включенным утюг или плиту.

А еще постоянно некстати просыпается то, что раньше называлось совестью. Невозможно относиться к человеку хоть сколько-нибудь хорошо и обманывать его. Обманывать в том, что для него важно, и ты это знаешь - что оно важно. Поэтому постоянно кидает от ненависти к нему до ненависти к себе.

Там, на стороне должно быть что-то очень сильно привлекательное, чтобы женщина согласилась жить в таком расшатанном состоянии. По сути, она отдает свою жизнь в руки постороннему человеку и этот посторонний человек может разрушить все просто так, потому что захотелось. Героиня сериала вроде это понимает, иначе зачем столько пафоса в речах о неприкосновенности дома? Но ради чего? Что на другой чаше весов?

Неужели только Чувство Собственной Важности? Тогда это полный бред.

http://sam-lady.livejournal.com/325309.html

В пятницу я тут немного повозмущалась сравнением женщины с едой.
Хотела жечь до конца, но надо было срочно бежать на автобус, поэтому тема осталась не раскрытой :)

Да, меня возмущает когда мужчины говорят, что желание секса со мной (с женщиной в принципе) - это то же самое, что желание пожрать. И в зависимости от моих потребительских свойств я им вижусь то сущеной воблой (под пиво) то каким-нибудь офигенным шашлыком.

Но с женщинами же все обстоит гораздо печальнее!
Женщины вообще прямо заявляют, что есть они не хотят. "Вы мне тут положите этого и того, и вот того, да побольше-побольше" - говорит женщина. - "Но я вообще-то я есть не хочу. Еда - это пошло".

Она аккуратно возьмет вилочку, оттопырив пальчик, положит себе салфетку на колени. Несколько раз повторит, что вообще-то не голодна. Проглотит кусок, пережевав его нужное количество раз. Промокнет губы салфеткой и скажет все положенные по этикету вещи. Но вообще-то она не голодная, нет.

У меня есть подружка и несколько знакомых женщин. Я все не могла понять, почему же меня так коробит от их рассказов про сексуальные похождения. Неужели дожились, я - ханжа?!
А после аналогии с едой я что-то начала понимать.

"Он вообще был какой-то не такой. Ножки тоненькие, голова немытая, изо рта течет слюна... Постель у него была вся в каких-то крошках. Я сосала ему изо всех сил, но у него так и оставался вялым. А потом он зашел сзади и я наконец начала кое-что чувствовать..."

"Маша, ну зачем?!" - спрашиваю я.
"Что зачем?", - она не понимает.
"Зачем ложиться в постель с тем, кого ты не хочешь?!" (вот она, моя внутренняя ханжа! Одетая в пуховой платочек и шерстяные носки бабуся с иконами на заднем плане).
"Как зачем?! А вдруг аппетит придет во время еды?"

Бляяяя. Дура, если тебе организм говорит, что он не хочет жрать, значит он не хочет! Если ты, не слушая его, закинешь в него торт с маргарином, у тебя вылезут прыщи и целлюлит! Целлюлит, алё! Понимаешь?

А потом она будет пить коньяк (из красивых бокалов) и рассказывать очередную историю о том, что все мужики козлы. Этот, со слюной изо рта - вообще неблагодарный. Она его облагодетельствовала таким сексом, а он ее сливает. Да как он может? Она же так старалась.

И каждый раз будет искренне удивляться, когда у нее будут спрашивать зачем она это сделала вообще.

В сериале "Секс в большом городе" были две такие героини: Саманта и Шарлотта. Одна искренне любила секс, а вторая находилась в поиске большой любви. По сути трахались обе примерно одинаково. Только одна - с удовольствием, а другая вечно в постельных сценах с перекошенной рожей. И это Шарлотта вечно докапывалась до Саманты за ее якобы неразборчивость!

Нет, девочки. Неразборчивые - это как раз вы, которые ложитесь в постель даже не удосужившись задать себе вопрос: "зачем это мне?". На автомате. Даже если редко и с очень достойными мужчинами. Все равно - бляди. Простите за откровенность :)

А та, которая с удовольствием перетрахала полгорода - это как раз очень разборчивая женщина. Разбирается в сексе и в себе :)

http://sam-lady.livejournal.com/324689.html

Прошло много времени с тех пор как я (по совету друзей:)) установила себе гугл-аналитику до тех пор, пока я не научилась в ней что-то понимать.

До недавнего времени эти цифры не говорили мне ровным счетом ничего.
Теперь я кое что понимаю. Расскажу в двух словах о своих наблюдениях.

Итак, среднемесячное число посетителей: 50-70 тысяч.
Большинство людей приходит из жж - лента друзей или топ.

На втором месте - комментарии у топовых блогеров. Удивительно, но многие люди зайдут в твой жж только из-за первонаха у какой-нибудь кошарель.

Больше всего сторонних посещений - из поисковиков по запросу "секс с двумя мужчинами". Самый популярный тег - соответственно "МЖМ". Мужья, следите за своими приличными женами в конце концов!))

Стоит посту попасть в первую сотню топа - песещаемость увеличивается в 5-10 раз.
Но попадание в первую двадцатку топа гарантирует увеличение до 100-200 раз!

Попадание поста в топ 18+ почти никакого прироста посещаемости не дает. Может быть процентов на 10-15 если только. Любой мой пост про еблю попадает на 1 место топа 18+ даже если у него посещаемость от силы 6 человек.

Время написания поста нихрена не влияет на его рейтинг.

А вот картинка - очень влияет. Картинка должна быть 900 чего-то там и размещаться не далее чем после первых 400 знаков.

Очень положительно влияет на посещаемость публикация поста в "журнале жж". Как это происходит - я не знаю. Как-то раз мой пост полугодичной давности попал в журнал и продержался на первом месте общего топа херову тучу времени. Это стоило мне нескольких десятков банов и показательных истерик у (бывших) друзей ))

В общем, быть топ-блогером - это конечно, прекрасная чесалка для эго, но слишком уж скандально ))

http://sam-lady.livejournal.com/324364.html

Очень часто мужчины, оправдывая свою тягу налево, выдают некий пафосный текст, суть которого сводится к тому, что любимая женщина - это изысканная еда (икра, фуагра с трюфелями, пирожок с картошкой - нужное подчеркнуть), но иногда хочется какого-нибудь простого хрючева а-ля фаст-фуд.

фото отсюда

И почему-то каждый, кто это говорит, уверен в том, что именно ему одному только что пришла в голову эта чудесная метафора. Это, конечно же, не так:

— Извини, но я решительно не понимаю этого, как бы... все равно как не понимаю, как бы я теперь, наевшись, тут же пошел мимо калачной и украл бы калач.
Глаза Степана Аркадьича блестели больше обыкновенного.
— Отчего же? Калач иногда так пахнет, что не удержишься

Предполагается, что женщина должна обомлеть от сравнения себя с блюдом высокой кухни и снисходительно отнестись к желанию мужчины налопаться доширака.

Меня же это всегда коробило. Какой бы ни был мужчина, но произнося эту фразу, он все равно что признается прямо: "Со мной в постели будет скучно".

Потому что он ходит туда чтобы поесть. И неважно что и как он будет есть. Неважно, наделил он тебя свойствами акульего супа или яичницы с помидорами. В его незамутненном сознании секс четко и неразрывно ассоциируется с едой.

То бишь с потреблением.

Мне посчастливилось быть знакомой с мужчинами, которые думают иначе. Они так же любят секс, такие же падкие до чужих прелестей блядуны, но от этого сброда, вечно ищущего что бы сожрать, их кое-что отличает.

- Милый, ну как же так - тебе все женщины подходят! - удивляюсь я, в очередной раз слушая его восторженные воспоминания. Его послушать, так каждый секс - это просто фейерверк какой-то.
- Мне кажется, это я им подхожу, - отвечает он.

А я вдруг поняла, что если придерживаться кухонно-ресторанных образов, то для этих мужчин женщина - это не готовое блюдо, и даже не полуфабрикат.

Это полный склад продуктов и набор инструментов для приготовления чего угодно.
И из этого многообразия можно готовить самые разные блюда любой кухни мира. Хоть всю жизнь, и ни разу не повториться. И каждый раз слушать восторги от женщины, которая думала, что она была уже всем, но вот тут новая приправа нашлась - и ах...

И когда такой мужчина идет куда-то на сторону (а он идет, потому что... ну, потому что это обычный мужчина все-таки), он не идет в макдак, чтоб налопаться бикмака до отвала и довольно отрыгнуть. Он идет, потому что любит готовить. Сам еще не знает что, но набор продуктов и дизайн кухни его вдохновляет. И он приходит туда, и начинает творить. А потом так приятно слушать благодарные отзывы: "Мы и подумать не могли, что из этого можно соорудить такое блюдо!". Это льстит ему как художнику. Все-таки, это обычный мужчина :)

И вот на этом фоне так уныло слушать заезженную пластинку про готовую еду, которую в одном месте подают, а в другом не дают.
Да вы попробуйте сами хоть что-то приготовить, то же мне - гурманы! :)

http://sam-lady.livejournal.com/324200.html

В ру-психологе подряд два поста про то как кого-то предавали друзья.
Я понимаю, что после того как тебя предали, очень тяжело собрать себя в кучу и жить дальше как ни в чем ни бывало.
Я только не понимаю одного: почему одних хороших людей постоянно все предают, а другие (хочется верить, что не менее хорошие, т.к. я принадлежу к их числу) вообще никогда не сталкивались ни с каким предательством. Даже самым маленьким.

А вас кто-нибудь предавал?

http://sam-lady.livejournal.com/324028.html

Мое постоянное состояние, начиная с июня этого года называется: "хочувгрузию".
Иногда это желание меня переполняет настолько, что я начинаю об этом говорить на разные лады.

А иногда просто нет слов. Но, к счастью, эмоции можно выразить не только словами.
Моя подруга, с которой мы путешествовали в этот раз, умеет делать это с помощью фотографий.

http://sam-lady.livejournal.com/323837.html

Как бы понять раз и навсегда, что когда малознакомый (или незнакомый) человек пишет мне: "Давай попьем кофе часов в 7 вечера в центре", он не имеет в виду: "Я хочу чтобы ты сейчас же позвонила няне, договорилась с ней об оплате вечерних часов по двойному тарифу, вызвала своего мужа срочно с работы, отпросилась у начальника пораньше, потом ехала на двух автобусах и метро с пересадкой, для того чтобы посмотреть на меня и послушать увлекательный рассказ о том какой я прекрасный человек".
Потому что у него, блять, нет желания и времени на эту дурацкую переписку - он за реальные встречи!
Он - за реальные, а ты давай, корячься. Движимая одним лишь желанием созерцать прекрасный лик.
А потом домой точно также.

Как бы перестать слать к чертям за одно предложение попить кофе? У меня же сразу все комплексы замкадочной женщины включаются ))

http://sam-lady.livejournal.com/323279.html

Меня часто спрашивают "Как ты можешь совсем-совсем не ревновать?!"
Милый бы посмеялся над этим вопросом, предваривательно смахнув слезу.

Я - ревнива до одури. Хотя, не представляю, как можно ревновать немножко. Это такое чувство - оно всегда слишком. Если это выносимо, то это не ревность. Ревность - невыносима. Это жжение в груди, которое не унять ничем.

Мне стыдно за эту ревность. Она меня унижает. Тем, что пока она в груди, я могу только скулить и ползать по стенам, молясь, чтобы это скорее закончилось. Я кидаюсь на Милого, кусаюсь и царапаюсь. А он пытается меня успокоить, уже зная, что неадекват продлится долго.

Мне стыдно и за то, что мы договаривалсь совсем о другом. Мы нашли друг друга в одуревшем от свободы состоянии. Уставшие от унылой семейной жизни, когда все самое вкусное проходит мимо, а есть только быт-быт-быт и вечно недовольный супруг, который слишком серьезен для всяких глупостей. Слишком порядочен для разврата. Он раньше меня, я чуть позже - дорвались до свободы, словили эйфорию и самонадеянно решили, что в этом счастье. А строгие семейные устои - пережитки прошлого века, навязываемые нам.
А потом мы из безумного секса вынырнули прямо в любовь. И оказалось, что это еще круче. И что все прекрасно можно сочетать - и трогательное отношение друг к другу, и наши развлечения на стороне. Какое-то время это сочеталось.
А потом началось это предательское жжение в груди. Приходилось договариваться, передоговариваться. Пробовали и так, и эдак, но мне все равно было больно. Я старалась не подавать виду, я очень ценила его стремление соблюдать все установленные нами правила и обходить острые углы. Но мне жгло несмотря ни на что. Чем дальше, тем больше.

Если сейчас проанализировать все случаи, то можно легко заметить, что больно становилось только в том случае, если он куда-то ходил без меня. К кому-то, кого я не знаю. Если раньше в восприятии моем были "Мы" и "интимная жизнь", и они пересекались где-то, то со временем они начинали пересекаться все больше, надвигаясь друг на друга и в конце концов слились совсем.

Поэтому когда где-то интимная жизнь была у него, но меня там не было, мои иллюзии разбивались. Это было практически невозможно принять.

Я не думаю, что он в эти тонкости моего восприятия вникал. Я это сама только недавно поняла, после очередного раза, когда он сделал все согласно договоренностям, но меня просто вскрыло пополам. Это усугубилось тем, что я была в отъезде и не имела возможности поделиться с ним, просто переживала это снова и снова, и моя боль росла, заполняя собой все живое. И когда наконец вырвалась наружу, это было слишком.

Я чувствовала себя совсем неадекватной. Почему одно я воспринимаю спокойно, а другое - ну вообще никак? Почему нельзя знать заранее что можно, а что нельзя? Ничего нельзя - нет, не мое это. Я так не хочу. Он-то готов, лишь бы я перестала переживать, но я чувствую, должен быть еще какой-то выход.

Ну и тут наконец понимаю, что дело именно в этом: "Он" или "мы". Если, допустим, он встретится с моей подругой, и там что-то приятное произойдет - я порадуюсь. Это же наша знакомая, часть нашей жизни. Здесь "мы". Если он пойдет на встречу к нашим общим друзьям, то опять-таки, это часть нашей жизни. Если я дома, он может делать все что угодно, а я читать книжку на кухне (если не хочу сама участвовать) - это опять "мы". У себя дома. Это наша интимная жизнь. Я восхищаюсь им когда вижу его с другой. Это действительно достойно восхищения.
Но если я неуместна ни в каком виде, если он пошел с другом и они вместе зашли к какой-то женщине, или он поехал на выходные к кому-то, с кем я не знакома, то это уже не "мы". Это больно.

Я слилась с ним совсем. И чтобы мне не было больно, мне надо его подвинуть. Чтобы хотя бы часть интимного оставалась не связанной с ним. Или ему принять то, что я отобрала у него всю свободу, заняв ее собой.

Думаю о том, что хуже/лучше для семейной жизни? Когда вот так слито, или когда у каждого есть кусочек своей интимной свободы, недоступной для внимания (и контроля) другого?

http://sam-lady.livejournal.com/322875.html

Все-таки сексуальный тонус имеет огромное значение для меня. Я как прибор в состоянии standby, как сухой порох - только поднеси спичку и он полыхнет. И это состояние - оно фоном присутствует. Делает меня более живой, чем бы я ни занималась в текущий момент. Просто есть и все. Такое спокойное, слегка потрескивающее тепло. Оно не мешает, не отвлекает. Очень приятное.
И еще вот эта замкнутость этого источника питания на одном человеке - это тоже оказывается приятно. Я думала, что это как-то ущербно, слишком по-бабски. Может оно так и есть, кстати.
Мне очень приятно это чувство - что рядом со мной находится неиссякаемый источник наслаждения. Многогранный, как целый мир. Тепло кожи, запах волос. Тембр голоса, темп речи, интонации... Даже узор мощинок вокруг глаз. Все это и многое другое создает его неповторимый и постоянно желанный образ.
Мне нравится то как меня вышибает из обычного состояния в состояние бешеной самки. И эта готовность в любое время отдаться потоку страсти, стать им - вместе с ним - я это все время чувствую. Она всегда рядом, эта полыхающая бездна. В нее можно шагнуть в любой момент. Или не шагать, а ходить по краю, чувствуя огненное дыхание.
Это важно для меня. Не знаю почему.
Без этого я тоже могу жить. Но с этим как-то теплее и ярче, что-ли. Или красивее.

http://sam-lady.livejournal.com/322336.html

- Заехать за тобой на работу?
- Давай!
- Сейчас только домой заеду, чаю возьму. И поесть что-нибудь.
Он иногда заезжает за мной с едой и чаем, и мы ужинаем где-нибудь в лесу по дороге домой.
Он спрашивает что я хочу на ужин. Говорит, что приготовил плов, предлагает привезти его. Плов не хочу. Может, заехать купить курицу-гриль тогда? Нет, курицу тоже не хочу.
- А чего ж ты хочешь? Хинкали что-ли, как обычно? - смеется он - Так давай я тебе привезу, как раз их приготовят.
Нет, хинкали тоже не хочу. Ох, и тяжело ему со мной наверное ))
Кладу трубку, заканчиваю дела по работе. И вдруг что-то меня дергает. Ничего не предвещало, как говорится.

"Возьми веревки вместо чая. Пока тепло...".
И жду. Думаю, вдруг сейчас скажет, что я ерунду какую-то придумала. Холодно, не время, не в тему. Мало ли. А я уже размечталась. Жду ответа. Наконец, телефон сообщает о приходе смс:
"О да"

Совпало.
Встречаемся с ним в лесу. Едем дальше, разговариваем о разном. Куда-то в сторону дома.
- Мы сейчас домой? - спрашиваю я.
- Нет.

Сворачиваем на тропинку. А потом с тропинки в чащу. Останавливаемся.
- Смотри какое хорошее дерево для тебя, - говорит он.
Я подхожу, трогаю его руками. Чувствую, старое. Поднимаю глаза. И голова начинает кружиться. Небо с почти уже погасшим закатом, холодное. И высоко-высоко кроны деревьев.
Он берет мою руки и связывает их между собой на груди. А потом вдруг останавливается.
- Я придумал кое-что другое.
Развязывает мне руки. Берет одну руку и обвивает веревкой предплечье от запястья почти до локтя. Чувствую как рука тяжелеет. Но еще не знаю, что он задумал.
То же самое проделывает со второй рукой.
- А теперь сюда, - он подталкивает меня к соседнему дереву. Рядом еще одно. - Как раз для тебя.

Я стою между деревьями, привязанная к стволам за руки. Руки так высоко, что мне приходится стоять на носочках. Это неустойчиво, я шатаюсь. Если я теряю равновесие, я просто повисаю на руках между стволами.
Он расстегивает мою рубашку, задирает вверх бюстгальтер. Обнаженные места чувствуют прохладу. Вечер как будто окутывает меня постепенно, ласково. Раскачиваясь на своих оковах, я чувствую как медленно уходит дневное тепло. Снова смотрю вверх. Уже одни очертания деревьев где-то высоко на темном фоне. И огромные черные стволы, между которых я. Живые такие, стоят. И я живая, у них в плену. И вокруг такие же, безмолвные зрители.

Брюки спущены, трусы тоже. Да, я всегда от такого полураздетого состояния улетаю, но тут еще эта ночь, эти веревки, эта толпа деревьев... В ушах шумит, перед глазами все плывет. Но я не теряю сознания, нет, наоборот - я слишком в сознании. Просто где-то очень глубоко. Его нежные прикосновения к животу уносят еще дальше.

Молодая поросль щекотит бедра и немного приводит в себя.

Он поднимает с земли прут и легонько шлепает меня им по ягодицам. Совсем не сильно, даже ласково. От этой нежности, и от того, что я все-таки знаю что за этим последует - он не отпустит меня до тех пор пока я не начну кричать о пощаде - меня накрывает волной возбуждения. Сладко-острая смесь ощущений.

Он говорит, чтобы я выгнулась назад, чтобы ему было удобнее. Я послушно подставляю ему себя, до тех пор, пока тело не начинает пытаться вырваться. И тогда он крепко держит меня одной рукой за ноги, а другой продолжает увлеченно хлестать. Я даже не кричу, просто вою.

- Ты скажи если больше не можешь, - говорит он.
- Я скажу...

Когда я уже поняла, что больше не могу, я еще несколько невыносимых мгновений пыталась вспомнить как об этом сказать. И потом еще столько же времени на то, чтобы он понял. Пара секунд, бонусом.

А вечер все холоднее. А мне жарко, особенно горят нашлепанные места.

Он прижимается ко мне сзади, сам со спущенными штанами уже. Входит в меня. Говорит, чтобы я смотрела наверх. Там - небо, уже совсем черное. Шум листвы. И он раскачивает меня, подталкивая изнутри.

Одной рукой сзади, другой спереди, стоя рядом со мной и глядя в глаза, он доводит меня до мокрых от оргазма ног.

А потом был горячий чай с имбирем. Он все-таки его привез.

(фото friends only)

http://sam-lady.livejournal.com/322215.html

И все-таки я безнадежно влюбилась в эту страну.

Я как ветренная шалава, после каждой встречи с той или иной страной, утверждаю, что вот это-то и есть моя настоящая любовь.
"А кто был твоей единственной любовью, бабушка?"
"Моряки..."
Наверное, я просто тупо люблю путешествовать.

Люди делятся на два вида: те, кто там был, и те, кто еще нет.
Причем первых становится все больше :)

Давным-давно, аж два года назад, я знала про Грузию только то, что там живут злые грузины, которые почему-то ненавидят хороших добрых братьев-россиян.
А потом мы познакомились с Волшебником. Он рассказал нам, что в Грузии живут бараны, которые ходят пешком по отвесным склонам гор.
Я не поверила, поехала проверять.
И в первый же день написала ему, что они таки действительно ходят там пешком!
Он ответил: "то ли еще будет!".

Через три месяца после возвращения из отпуска я снова обнаружила себя в том же придорожном кафе в горном поселке.

- А помните, булочки по 5 копеек на остановке? - хозяйка кафе (она же повар, она же официант) мечтательно зажмуривает глаза. Она много раз бывала там, где я прожила половину жизни.
- Еще как помним!
- А рожки, они до сих пор их сахарной пудрой посыпают?
- А то!
- Я раньше каждую неделю к вам ездила. В детском мире покупала одежду детям. Он до сих пор там стоит?
- Тот детский мир? Конечно! Там моя сестра работала, - отвечает мама.

Теперь дети выросли, сестра умерла, а граница на замке.

- А мой муж был спортсменом. Весь Союз объездил, - говорит другая.
- А сейчас мы у вас враги народа, - грустно улыбается муж.

Почти в каждом городке - памятник погибшим в великой отечественной войне.
Их с детства учили любить Родину, и они ее до сих пор почему-то не разлюбили. Даже после того как Родина открестилась от них кордонами и объявила врагами.
Почему-то очень больно было видеть именно там эти стеллы с цифрами 1941-1945 и именами на русском языке...

- Грузия - это пятьдесят первый штат Америки! - продавщица в магазине уже на российской стороне строго поджимает губы и отворачивается от нас после того как мы ответили ей, что мы у них проездом - из Грузии. Интерес к нам тут же сменяется осуждением.

- Туристов у нас мало, видите - сетует случайный попутчик в маршрутке. - Правда, в этом году чуть больше. Вы же вернетесь, расскажете друзьям, что у нас тут хорошо и безопасно?

- Люди же не виноваты. Это все политика, а мы не причем! - слышу я обрывок разговора местного жителя с другим туристом.

Я слышала эти разговоры в первый приезд, слышу и сейчас. Везде одно и то же.

- Вы приедете еще раз? - спрашивает с надеждой меня хозян дома, у кого мы снимали комнату.
- Обязательно! Я у вас уже второй раз! И еще приеду - отвечаю я.

Он радуется и угощает меня еще одной бутылкой домашнего вина.

- Кто виноват, кто виноват... - говорит хозяин очередного гостеприимного дома. - Какая разница кто виноват? Разве что-то от этого изменится? Бог им судья.

Говорят, что в этих краях исключительно много долгожителей. Может быть доброжелательность - одна из составляющих секрета длинной жизни?

http://sam-lady.livejournal.com/321338.html

Еще парочку гадостей скажу про сайт знакомств и всё, честно.
Там есть такой специальный свингерский раздел. Это сейчас очень модная тема, если кто не в курсе.

Считается, что настоящая любовь - она только у свингеров. Потому что если ты не испытываешь умиления в яйцах от того как чужой мужик жарит твою жену - ты не познал истинной любви. Если тебе хочется чтоб она отдавалась только тебе - ты унылое ревнивое чмо.
Если ты испытываешь удовольствие в постели со своим мужем и слышать ни о каких мужиках не хочешь - ты фригидное старомодное полено. Да еще и мужика не отпускаешь на блядки, тоже мне - мудрая женщина.

Утрирую конечно. ЖЫрно, мерзко. Но концентрация высокомерия в этих описаниях пар Самих Себя - она именно такая. Цвет нации, не меньше.
Дискредитируют нас, простых развратников, похлеще, чем часы патриарха.

Но еще больше и неприятнее меня поразило то, что практически все эти Продвинутые Пары в качестве условия встречи с мужчиной указывают... материальную поддержку.
Где-то прямо написано, мол начинаем разговор от 15-20 тыщ рублей. Это можно понять, тяжелое материальное положение. Может бизнес у мужа развалился, а предпринимательская жилка пульсирует еще. А тут пизда жены под рукой - легкий заработок без капиталовложений.

Но в основном какая-то совсем фигня происходит (далее цитаты):

От одинокого мужчины(или мужчин) ждем мат. поддержки, которую озвучиваете Вы сами...

Мужчины, если мы с вами захотим встретиться, то от вас подарок для дамы

На платной основе готовы рассмотреть предложения от одинокого мужчины.

Одинокие мужчины реально оценивайте свои возможности,если вы не в силах организовать встречу и сделать подарок нашей девочке то не надо тратить ни свое ни наше время.
(Девочке 44 года к слову)

Так же хотим предупредить любителей "потрахаться на халяву"- это не прокатит!

Мужчины, только за достойный, щедрый подарок для леди.

Я понимаю, когда женщины дают за еду. Это у них так принято. Потому что они удовольствия от секса не испытывают, а от еды нахаляву - испытывают.

Но мужики?! Свою жену?
Я понимаю, искать МЖМ для удовольствия. Удовольствие на любителя, но если подсесть - слезть уже невозможно.
Но за "подарочек"?!!
И это никакая не "коммерция", как они пишут. Это просто нечто такое естественное, что совершенно спокойно укладывается в их картину мира. Секс? Конечно за подарочек, а как же еще?

И так, главное, мимимшно "подарочек" для "девочки". Не четкое коммерческое предложение, а "подарочек" блять. А то вдруг жену кто-то нахаляву выебет. Как жить после этого-то? С бесплатными-то рогами.

Я смотрела и смотрела анкеты, и все офигевала. Пока наконец, где-то странице на пятой не нашла одну со словами:
Бизнес-предложения- сразу в бан!!! Нельзя на таких вещах делать или предлагать деньги!, и это меня немного успокоило.

Меня реально аж передергивает от такого. Я так люблю секс, что мне просто больно, когда кто-то его использует так тупо и не по назначению :(

http://sam-lady.livejournal.com/321228.html

А вот этот человек с сайта знакомств сделал мой день!
Началось все с приторно-романтических сообщений. Такой, одинокий Принц ходит кругами вокруг замка в поисках своей Принцессы. Грустный, меланхноличный. Такой понимающий.

И так он меня понимает, так понимает! Такой проницательный, даже слишком.

"Давай я попробую объяснить тебе, почему ты на этом сайте" - говорит он.

Ух ты, давай! Самой интересно - нафига я тут?

"На самом деле тебе в жизни хватает общения. Но тебе нужно нечто особенное, такая перчинка, которую ты не получаешь в реальной жизни. У тебя в мыслях есть что-то сокровенное, чем ты не решаешься поделиться со своим мужем. Я думаю, это нечто нестандартное, то, чего большинство не приемлет. То, что ты видела только в кино. А твой муж считает нормальным только классический секс. А тебе нужно большее!".

Тааак. Интересный персонаж. Корявая подстройка сверху "я знаю, что тебе нужно, малыш". Намек на собственную нестандартность. И, самое любимое - раздача диагнозов по юзерпику.

Подыграть ему, или прекратить этот цирк сразу? Решила прекратить, рассказать все как есть, в двух словах. Что у меня все хорошо, что раньше так может и было, но сейчас у меня с сексом все более чем хорошо. И нестандартного тоже хватает.

Он почему-то занервничал. Количество смайлов резко возросло, стало практически неконтролируемым.
"Ну что такого нестандартного тут можно предположить? ))))) Классический секс, оральный, анальный, да и все. Ты можешь думать о чем угодно, воображать себе какую угодно экзотику, но мужчина в этот момент думает только о самоудовлетворении, вот и все ))))))"

Знаток не только женщин, но и мужчин, стало быть.
Ну ок. Сворачиваем лавочку. Вежливо говорю, что мне это не интересно, и прощаюсь.

Он догоняет меня. Уже агрессивен. Смайликов все больше.
"А ну-ка попробуй докажи что твой мужчина думает не о собственном удовлетворении!"
"Ты можешь воображать себя какой угодно, но для меня ты скорее всего будешь бревном!
"У тебя просто огромное чувство собственной важности! А так ты обычная, обычная, поняла?!"
....

Бляяяя, да у чувака истерика!
Молча отправляю его в бан, а сама думаю: А с чего же его так бомбануло-то?

Наверное то, что я посмела оказаться не жалкой неудовлетворенной телочкой, а обычной женщиной, у которой все в порядке с сексом?
Наверное он только и умеет, что переёбывать после вялых мужей.

А еще я точно знаю, что если все-таки связаться с таким мужчиной, то он разобьет сексуальность в хлам как только узнает (или заподозрит), что у тебя в жизни был когда-то хороший секс.

Он жизнь положит на то, чтобы убедить тебя, что ты бревно. Что я воображаю о себе невесть что, а на самом деле - голимое бревно. Он будет брызгать слюной, требуя что-то доказать, а потом будет фыркать, говоря, что ему "все ясно" с мужчинами, которые у меня были.

Это же просто комлпексы! Боже мой, а ведь я 10 лет реально думала, что дело во мне. А не в том, что меня как-то в самом начале отношений спросили: "А хорошо ли тебе было в постели с твоим бывшим?".

И я, малолетняя, неопытная дура, мечтательно закатила глаза и сказала: "очень..."

И за меня взялись

Мозги, мозги! Ну почему их не было в 19 лет?!

http://sam-lady.livejournal.com/320953.html

Мои старые друзья уже наверное заметили, что иногда меня одолевает излишняя активность, и я пытаюсь походить по свиданиям.
В прошлый раз это закончилось 90-километровой велопрогулкой по грязи с девятью спортивными мужиками в безумном для меня темпе.

Но чаще всего период активности заканчивается каким-нибудь банальным свиданием. Я в очередной раз понимаю, что свидания - это тяжкий труд, и переключаюсь обратно на велосипеды.

Так же было и в этот раз.

Упаси меня боже встречаться с менеджерами! Особенно среднего звена.
Нет уж, лучше сантехники, строители, комбайнёры, вольные художники, а также творческие бездельники.
Только не планктон!

Еще розовая рубашка на фотографии должна была меня смутить. Или тот факт, что фото было сделано в момент застолья где-то в ресторане.
Ну блин, явно не альпинист.
Но разговор с ним как-то завялся. Оказалось, что он живет совсем рядом. Почему бы и не встретиться, не выпить по чашке кофе?
Договариваюсь на кофейню, так как есть особо не хочется. А вот попить чего-то горячего и сладкого - с удовольствием.

В кафе приходит симпатичный молодой человек. Но меня настораживает его взгляд: какая-то холодная тоска в нем. Такое чувство, что человек уже пожил.
Листаю меню, говорю сама себе: "Думала кофе только попью, но что-то дома забыла поесть..."
Молодой человек пугается: "Надо было поесть!".

Так, думаю. Понятно. За свою тарелку супа я заплачу сама, но зачем заставлять человека дергаться все время, пока не принесут счет?
Заказываю самый дешевый бутерброд. Человек немного оживает.

Все остальное время я слушала. Жевала бутерброд и слушала. О том как он приехал в Москву и строил карьеру и дослужился аж до начальника средней руки в какой-то небольшой фирме. О том, что Москва пригодна только для зарабатывания денег и больше ни для чего (на этом месте я поняла, что люблю Москву, и что мне обидно). О том, что цены в ресторанах слишком высокие, а вот в городе ххх на эту же сумму можно съесть то-то и то-то. Что персонал неприветливый, а могли бы быть и повежливее. О том, что на отдых он предпочитает Испанию, но никак не Турцию. И так далее, такой вот бенефис.

Когда эта пытка закончилась, я с радостью достала кошелек, чтобы положить свои 150 рублей. Но он с торжествующим видом меня опередил.
"У меня тут скидка!" - сказал он, довольно улыбаясь.

По-моему у него было отличное свидание :)

http://sam-lady.livejournal.com/320596.html

Нашла у себя в закромах незаслуженно спрятанный пост от 2011 года.
Вытаскиваю :)

Это было давно-давно. Мне было лет 18, но, как известно, сексуальная жизнь моя была активной и насыщенной в то время. Уж гораздо более интересной, чем, допустим, в 25.
Повезло с мужчиной, да. Я очень долго, вплоть до этого года, никак не могла ему простить то, что он как выяснилось, был лучшим моим мужчиной, причем настолько лучшим, что ни вторых ни даже третьих мест быть не могло при таком раскладе. Только он один - на первом - и серая масса где-то внизу. А я-то думала, что первый - это размнка! Что дальше-то и начинается настоящая жизнь! Фиг там. Пришлось долго плакать и давиться, есть кактусы, но в конце-концов признать: то, что я долгое время считала посредственным - это очень круто. То, что я считала просто хорошим - дай бог каждой хоть раз испытать. То, что я считала отличным - плод моего воображения. Такого не бывает.
И так много лет. Пока не.... ну вы поняли...
Так вот. Были у этого мальчика сексуальные фантазии, как у любого мужика с высоким содержанием тестостерона. А у меня тормозов-то нет, тем более в 18 лет, когда море по колено, в общем все было исполнено в лучшем виде, доступном для двух неопытных, но очень извращенных товарищей. Про нас даже в гороскопе написано, что оно так и должно быть :))
Но одна единственная фантазия не давала ему покоя и считалась самой заветной, именно потому, что я не могла, ну никак не могла этого исполнить!
Он хотел, чтобы я станцевала ему стриптиз....
Хотел отчаянно, я бы даже сказала, слишком. Навязчиво. Одержимо. А я не умею танцевать! Вот вообще! Мне страшно даже думать о том, что вот сейчас он сядет, будет смотреть на меня, а мне надо будет делать что-то самой. Не трогая, не видя ответной реакции. Двигаться под музыку, снимать одежду. И долго! ААААА! Под его оценивающим взглядом. Неловко, изображая из себя сексуальность, когда тело просто сковывает от волнения. Я торговалась, уговаривала, оттягивала... Держалась до последнего. Но в итоге банально проспорила. Срок на исполнение желания - неделя.
И вот я приняв чего-то для храбрости на студенческой вечеринке, вся такая пьяная и похотливая, увожу его домой с твердым намерением: сейчас или никогда!
Свечи, ароматические палочки, ковер на стене... Настрой - что надо :)
Включаю музыку Tito & Tarantula - After Dark. Ну а что еще в самом деле? :)
И начинаю двигаться. Задираю юбочку, приспускаю кофточку... Начинаю заводиться сама от себя, ах, ну какая же я сексуальная телочка, ну просто сил нет! Одежда летит в него, движения все развратнее и символичнее, я просто прусь от себя! И перемещаясь на секусуально полусогнутых ногах в другой угол комнаты, вдруг перевожу взгляд на него, а он не двигается! В другую сторону... Ноль реакции. Подхожу поближе и вижу, что он... спит!!!
О, какая же у меня была моральная травма! А у него - физическая, потому что я, рассвирипев от такой наглости, принялась лупить его по щекам и отчаянно материть. Да как ты мог?! Да я для тебя!!! А ты!!! Сволочь!!!!
Мальчик пытался оправдаться, дескать, не спал две ночи, выпил, устал. Но это было прекрасно, по крайней мере первые 30 секунд точно! Но не заметил как заснул, ну бывает! Ну пожалуйста, ну еще раз, он точно будет смотреть, спички себе в глаза вставит, но будет.
Нет, я была непреклонна. Все, больше никогда! Никаких танцев, никакой музыки! Проси все что хочешь, только не это!
И действительно, с тех пор никогда и никому. Хотя заикались многие. С тех пор, когда у меня спрашивают про мои табу, я отвечаю стандартное: копро-зоо-некро и... стриптиз. Все остальное можно. А вот это - для извращенцев, это вы уж как-нибудь без меня.
Хотя вот сесть вот так в кресло и посмотреть очень хочу, чтоб только для меня... Но тоже не дают. Поспорить что-ли? :)

http://sam-lady.livejournal.com/320469.html

Сын поражает меня своими познаниями в области психологии женского пола.
В интернетах это называется "баболог".
Например, он считает, что любая женщина, особенно блондинка, имеет конечной целью своего существования деньги мужа и неограниченный шоппинг. У мужчины, надо понимать, деньги заводятся автоматически, просто по факту наличия яиц.
- Интересно, а моя сестра когда вырастет, будет транжирить деньги мужа? - спрашивает он, косясь на ее белокурые локоны.
- Сынок, если ты не будешь ее обижать, возможно она возьмет тебя на работу в свою фирму, - отвечаю я. - Охранником.
Каждый день он задает мне различные вопросы, начинающиеся с: "мам, а почему все женщины...." и зарисовка из жизни какой-нибудь эталонной тп.

А самое смешное, что на вопрос "кем хочешь стать, когда вырастешь?" он отвечает знаете что?

"Известным блогером!"
По-моему неплохое желание для 11 лет )) Искреннее.
И главное - как чувствует тему-то! С таким контентом этот блогер не пропадет никогда!

http://sam-lady.livejournal.com/320219.html

Вопрос "что ты читаешь?" для меня почему-то всегда был более интимным, чем вопрос "с кем ты спишь?".

В мире существует столько списков, который должен прочитать каждый уважающий себя ...(нужное подставить).

И столько же не менее категоричных высказываний, что ... (нужное подставить) читают только ... (нужное подставить).

Вот этот литературный снобизм - это часть всебщей лихорадки "я поставлю этот диагноз с трех юзерпиков!"; "а я с одного!"?
Или это что-то особенное?

Вот вопросах секса и выбора половых партнеров такого нет. Потому что тут все совершенно одинаковые. В отличие от книг.

http://sam-lady.livejournal.com/319849.html