И снова у меня вопрос из серии "Зачем они это делают?"
Я уже повторяюсь, знаю. Много раз об этом говорила, но снова удивляюсь.

Разговаривала на днях с подружкой. А у меня, как и у многих людей, есть парочка таких спусковых крючков в разговоре, после которого казалось бы мирный разговор превращается в холивар.
Если знаешь человека, то можно умело пользоваться этими крючками. Когда хочешь ненапряжно поболтать, просто не трогаешь их. А когда хочешь от него чего-то добиться - просто дергаешь нужные крючки в нужную сторону и он твой. Эмоционально точно питательно, если кому надо повампирить.

Ну так вот. Меня тоже можно раскрутить на священную войну. Это очень легко. Надо просто "включить овцу" :)

Надо мне долго-долго жаловаться на что-то. Так жаловаться, будто ситуация для тебя совершенно невыносима и ты искренне хочешь ее прекратить. Я буду сочувствовать, я могу, да. Я даже не буду предлагать варианты ее решения, так как уже умная и знаю, что жалуются не за этим, а просто чтобы по головке погладили.

И вот в какой-то момент человек говорит это: "Ну а чтоооо я могу сделать. Ну а кудаааа я пойду". Так протяжно, с блеянием обязательно, как настоящая овца.

Типа он так хочет куда-то пойти и что-то сделать но не моооооожет.
Я сначала пытаюсь поправить: "не не можешь, а не хочешь. Просто плюсы этой ситуации перевешивают минусы выхода".
"нееееет"- продолжает блеять овечка: "я не могуууууу. Это так трууууудно".
"Вот потому что трудно, поэтому ты и выбираешь не сталкиваться с трудностями. Ты понимаешь, что они тебе сейчас не по зубам. Это же прекрасно, что ты адекватно оцениваешь свои силы и принимаешь решения исходя из своих возможностей".

И вот тут обязательно включается реакция, которой я не устаю удивляться.
Человек возмущен. Он в гневе. Как это так? Он мне говорит, что его со всех сторон сжали обстоятельства, и он безволен. А я говорю, что волен и воля его заключается в том, чтобы в этих обстоятельствах оставаться. Я же не говорю, что "ты сама виновата", например. Я искренне хочу поддержать.
Ведь нет ничего хуже знать, что ты - взрослый дееспособный человек - всего лишь пешка в руках более сильных и хитрых людей и загадочных "обстоятельств". Даже если это так, убеди себя в том, что это твое желание. Расскажи себе, сколько ништяков ты за это имеешь, а твои рабовладельцы даже не догадываются. Объясни себе почему ты выбираешь жить именно так, и будет тебе счастье - иллюзия свободного выбора. Практически бог!

Но нет. Со мной борются за право не считать себя свободным. У меня от этого мозги взрываются. КАК?!

Если кто-то мне сейчас снова начнет приводить в пример восьмилетних детей, насилуемых отчимом, с претензией: "они что, тоже выбирают?!", то молча в бан. Или к терапевту.
И о концлагерях не надо, хорошо?
Здесь чисто бытовуха.

http://sam-lady.livejournal.com/319626.html

Правильная теща всегда считает, что ее дочь достойна лучшего.
Особенно теща, у которой с этим лучшим не сложилось. Она как бы все время живет на черновую. Как бы немножко не так, как хотелось бы. Но ничего, подрастет дочь и уж у нее-то все получится. Ставки сделаны.

"Не повторяй моих ошибок, дочка!" - говорит она.
Получается, у дочки нет права на собственные ошибки. Только на мамины. Если дочь сделала что-то не так - так то мамина ошибка, которую она повторила (вопреки предупреждению). Если дочь сделала что-то правильно (с точки зрения мамы конечно же), то молодец дочка. Слушала маму, мама тобой гордится. Если нет, то маме за тебя стыдно.
Постепенно до дочки начинает доходить, что тут какая-то наебка. Получается, что вся ее жизнь - это ярмарка тщеславия ее любящей матери. Любое действие может иметь только два результата: маме хорошо, или маме плохо.

Естественно, жизнь у среднестатистического человека далека от той кисельно-молочной фантазии, которая сложилась в голове мамы. В ней не только случаются неприятности и мелкие косяки, так еще бывает, что цели и идеалы человека ну совсем не повторяют родительские. И это предательство! Дочь-чайлдфри у женщины, которая всегда мечтала о большой семье (но не сложилось) - почти всегда предательница. Лесбиянка - вообщу труба, лучше б и не рожала. Но это тяжелый случай. В основном проблемы полегче, но всё от того же - дочка упорно не хочет жить правильно. Так грустно от этого почему-то.

Я почти не слышала таких разговоров про отцов. Мне кажется, потому что мужики как-то больше заняты своей жизнью, чем чужой. И им в общем и целом все нормально (лишь бы их не трогали). Про семейные ценности и неблагодарных детей как правило заводят разговор только те мужики, которые уже плотно на стакане.

Если ты плывешь по течению и не распоряжаешься своей жизнью (сидишь за каменной стеной), то трудно все время быть довольной своей жизнью. Тебя несет по одному и тому же руслу, вдоль этой каменной стены. Иногда несет не туда, куда хотелось бы. И чем больше интересных поворотов ты проплываешь мимо, тем отчетливее в голове рисуется картина счастливой жизни. Сказочной жизни, в которой ты никогда не была.
И тут на арену выходит дочь. Вот кто пройдет за тебя всеми нехоженными тропами!

Я не знаю как это работает, просто пытаюсь понять для себя. Но заметила, что именно те люди, которые не могут взять себя в руки в каких-то элементарных вопросах, почему-то начинают считать себя вершителями чужих судеб.

Нет, у меня совсем не жесть. Я полностью состоялась как дочь - я устраиваю свою маму, она мной гордится и постоянно говорит мне об этом. Я довольна. И живу как хочу, и родители счастливы и горды. Редкость, я считаю. Вот только одно их смущает - муж какой-то не такой. Я достойна лучшего и точка. Я запарилась объснять, что именно это и есть лучшее для меня. "Ну даааа, но я всегда хотела чтобы у тебя был высокий муж".
А я вот всегда хотела, чтоб одного роста. Ну не люблю я высоких! Люблю аккуратненьких. Просто тащусь от них, если честно.

И посуду он моет как-то не так. Надо вечером, а он утром. И разговаривает как-то медленно. А надо быстро и по существу.
И все бы ничего, мелочи это такие, что аж смешно. Но меня очень расстраивает, что об этих мелочах мне постоянно говорится.

Я много раз пыталась узнать зачем, чтобы что? Ну вот допустим, случится чудо, у меня наступит просветление и я скажу: "Боже мой, я же всегда любила высоких, просто не знала об этом!". Позвоню маме, поплачусь, что муж у меня мелкий, оказывается, не знаю как жить теперь. Буду плакать дальше, пойду к психотерапевту. Потрачу кучу денег чтоб узнать как жить дальше. Или просто оставлю как есть, просто иногда грызть его за то, что ростом не вышел. Или свою дочь натаскаю на то, чтоб обязательно не ниже метра девяносто. Пусть невысоких обходит стороной, не повторяет маминых ошибок (а она конечно же повторит, и у меня будет инфаркт).

Все это улучшит качество чьей-то жизни? Моей? Её?

Обидно забивать себе голову такими мелочами. Обидно, что именно эти мелочи, такие элементарные вещи, я никак не могу объяснить. Это так глупо.

http://sam-lady.livejournal.com/319482.html

- Нет, ну ты посмотри: ей надо, а мы - двигайся! - возмущается толстая тётка с красным лицом, обращаясь как бы к мужу. Но так, чтобы это слышали все. Я зашла в самолёт, дошла до своего ряда, на котором уже сидели эти люди и попросила их пропустить меня к моему месту. Вот пока они выполняли мою просьбу, я (а также несколько соседних рядов) и услышала этот крик души. Я поблагодарила их и уселась на своё место у иллюминатора. Мужик (тоже очень толстый), видимо в отместку за мою вопиющую бестактность, откинул мой подлокотник, удобно облокотился об меня задом и заснул на плече своей спутницы. Через некоторое время по салону разнесся мелодичный храп-дуэт. Я сидела вжатая в стену весом, в совокупности раза в 4 превышающим мой, и старалась не шевелиться, чтобы не разрушить эту идиллию. На самом деле, конечно, мне просто было лень. Я часто слышу истории как кто-то кому-то жутко мешал в самолете. Дети вот часто мешают, например. Пассажир категорически отказывается понимать необходимость поездки с ребенком на самолете. У него на все ответ готов: "пусть дома сидят". Раз его беспокоят, значит не должен быть в одном с ним самолете, непорядок. Это же очевидно. Я почти уверена, что люди, которым вечно кто-то мешает, и которые не стесняясь, выражают свой праведный гнев, никогда не задумываются о том, а не мешают ли они кому-нибудь сами? Они уверены, что они не. А если и да, так они вправе.

http://sam-lady.livejournal.com/319215.html

Я удивляюсь, как некоторым людям удается вступить в брак (то есть совершить что-то новое, чему нигде не учат) и как-то умудриться в этом браке жить. Не просто долго, но и счастливо.

Это ж сколько нужно иметь опыта, чтобы распознавать все грабли, даже сильно замаскированные, и обходить их.
Это ж сколько нужно мудрости, чтобы прощать себе те грабли, на которые ты наступаешь раз за разом, несмотря на весь опыт!
Сколько нужно иметь великодушия, чтобы принимать человека как есть, со всеми недостатками и не пытаться вымести их из него поганой метлой!

А если учесть, что многие вступают в брак в молодом возрасте, то я вообще ничего не понимаю. Откуда они все такие умные?

Или первый брак - это пробный брак? Из которого нужно рано или поздно выйти, вовремя сохранившись?


Ведь если ты выходишь замуж/женишься, не зная ничего про то, как это все работает, если ты предполагаешь, что брак - это когда один дает денег, а вторая варит борщи и все, то рано или поздно ты наломаешь столько дров, что сохраниться и начать с прежнего уровня уже будет невозможно. Ну или в какой-то момент от брака останется просто оболочка, без какого-то внутреннего наполнения.

Мы оба делали много ошибок в предыдущих браках, но именно понимание этих ошибок как раз и делает нашу нынешнюю семейную жизнь несколько лучше.

Ошибка № 1: "Стерпится-слюбится"
Самое главное, я поняла: замуж надо выходить тогда, когда уже невмоготу. Когда ты понимаешь, что ты настолько не можешь жить без этого мужчины, что хрен с ним с замужем, я готова и на это, лишь бы с ним рядом быть - вот тогда и только тогда стоит это делать. Если же ты думаешь, что он в принципе неплох, да и возраст уже поджимает, то это не вариант.

Говорят, что от продожительной совместной жизни чувства теряют остроту. Так вот, это пиздеж и провокация. Острота ощущений только нарастает, но только это острота вашего раздражения от его недостатков. Если раньше он противно шаркал ногами и имел привычку есть чеснок перед сексом, но это компенсировалось его достоинствами, то через пару-тройку лет семейной жизни эти недостатки затмят собой все притянутые за уши достоинства. Я не знаю что, кроме огромной любви к человеку, способно примирить с его раздражающими привычками. И что, кроме огромной любви к человеку, может заставить меня отказаться от моих, таких милых и любимых привычек.

Ошибка № 2: "Он изменится. Я изменюсь".
Почему-то мы думаем, что в ЗАГС с нами идет некий полуфабрикат. В принципе хорош, но вот тут подкрасить, там закрасить, слегка разогреть - и будет вообще супер. Говорят, что люди не меняются. Это неправда. Они таки меняются. Но они, сука, меняются не туда, куда тебе нужно! Мой бывший муж считал, что я обязательно изменюсь и стану с удовольствием гладить ему рубашки и стирать носки. Я же была уверена, что он обязательно изменится и начнет говорить мне комплименты и удовлетворять в постели. Мы, конечно, оба изменились с годами. Но совершенно в других областях, не имеющих ничего общего с нашими отношениями. Просто каждый ждал, что изменится другой, а себя менять не считал нужным. Недостаточно мотивации. Ради кого менять? Ради той, кто даже рубашки не может погладить? Ради кого менять? Ради того, от которого слова доброго не дождешься?

Ошибка № 3: Упреки
Вот это, люди, самая адова жесть!
Мне в предыдущем посте многие писали, мол браки рушатся из-за измен. Агащаз! Браки рушатся из-за упреков! Это такой вирус, который выедает семью изнутри. Подтачивает основы, причем незаметно. Да, ты делаешь это только тогда, когда на 100% прав, не пилишь по пустякам конечно же. Но просто, один раз встав на этот путь, ты не заметишь как такая манера общения войдет в привычку. Если нет установки, что это недопустимое поведение, если не одергивать себя, то это затягивает.

"А что, коробки нельзя было разобрать?" - вместо "разбери пожалуйста коробки"
"Сметаны ты конечно же не купила..." - вместо: "Кажется, ты забыла сметану".
"Кто так гвозди прибивает вообще?" - вместо "Что-то тут криво прибито по-моему".
"У тебя тут хрен что найдешь в этом сраче!" - вместо: "Я не могу найти документы, ты не видел?"
"Ну наконец-то догадался кран починить. А раньше нельзя было." - вместо: "спасибо, что починил кран"
и так далее.

Со стороны смотрится ужасно. А изнутри не замечается, только если не установлен специальный фильтр. А именно это постепенно подогревает в партнере отвращение к тебе. В какой-то момент он сорвется на какое-то невинное, брошенное вскользь замечание.
Или не сорвется. А пойдет оттаивать к той, которая смотрит на него, (пока еще) улыбаясь, и говорит: "Я так тебя ждала. Спасибо, что ты пришел".
Могла бы говорить это и сама, вместо того, чтобы кудахтать о несовершенствах.

А так-то конечно, измены разрушают брак. Только они, да.

http://sam-lady.livejournal.com/318533.html

На днях ехала в метро стоя, и сидящий внизу мололдой человек копался в своем телефоне. У меня перед глазами ничего интересного не было, поэтому я тоже уткнулась в его телефон. Парень чистил историю звонков и сообщений, удаляя из них контакт по имени "Марина".



Расправившись с Мариной, парень перешел в мессенжер и отправил контакту по имени "Любимая" сообщение, что он уже едет. А также целует и прочее "любитнеможет".

А еще недавно услышала обрывок разговора одного парня: "Да я ж ей даже не изменяю! Ну, только пока она в роддоме была, но и то от радости".
Улыбнулась и вспомнила как у нас в южном приморском городе мужики били себя пяткой в грудь, рассказывая какие они верные. "Я ей вообще никогда не изменял! Вообще ни с кем кроме нее секса не было! Ну, только с отдыхающими".

Понимаете ли, в курортных городах "трахни отдыхающую" - это такой вид спорта, а никакая не измена.

Ой, а еще тут вспомнилось, как один коллега позволял себе лишнего "только на корпоративах". А так-то конечно не изменял.

Я не понимаю, откуда растут ноги у утверждения, что "все мужики изменяют". Вы посмотрите на них, они же все верные! Нет среди них ни одного беспринципного блядуна. У всех уважительные причины. У кого-то просто "мужская природа", а у кого-то более сложная система оправданий.

И ни один из них не признается, что он тупо не может удержать член в штанах, и что он плевать хотел на обещания, данные своей женщине, и что он просто пиздобол.

http://sam-lady.livejournal.com/318242.html

Если Вы - мужчина, то в вас эта программа года в 3 встраивается автоматически. Я в курсе, у меня сын:
"Мама, ты такая на свете одна: у тебя волосы золотые, а сверху - черное"
"Мама, ты такая красивая! Почему у меня нет этих синих поворотных штучек вокруг глаз?"
Мальчики не пропадут, короче.

А если Вы - женщина? И видите перед собой такую красавицу, что не сказать ей об этом невозможно. Она настолько прекрасна, что вы, глядя на нее, любите весь мир в ее лице. И так любите, что не сказать об этом невозможно.

Я теряюсь, краснею и впадаю в ступор. Хорошо, что у меня есть Милый, который вообще никогда не стесняется, и с радостью реагирует на мое "вон, вон красивая девушка, пойди скажи ей!". Идет и говорит, и меня отпускает.
Я спрашиваю "что ты ей сказал?". А он говорит: "Я сказал ей, что моя жена хотела Вам сказать, что Вы очень красивая".

А она смеется и спрашивает: "а что она сама этого не скажет?"

А правда, чего это я?

Вы когда-нибудь говорили незнакомой женщине комплименты?

http://sam-lady.livejournal.com/318118.html

Вчера на родительском собрании в школе рука устала держать лицо.

Предметов больше, чем разрешенных часов, поэтому пишем литературу, подразумеваем математику. Пишем шесть уроков, подразумеваем восемь. Пишем бумажку, что хотим факультатив, но на самом деле это не факультатив. И так далее.

Господи, зачем мне все это знать?! У меня куча детей, работа, домашнее хозяйство, бурная личная жизнь в конце концов. О, мой мозг!
Как раньше было хорошо: пришел в школу, отучился, пришел домой, сделал уроки и все. Родителям до школы дела нет вообще. Мама еще помнит в каком я классе, а папа вечно путает.

Теперь же у нас есть группа в вотсапе. И каждый вечер начинается: "Девочки, кто сделал задание по математике, киньте решение!".

Вечерами домашнее задание делают "девочки", ага. О процессе учебы говорят исключительно "мы".

Вчера по дороге в школу разговорилась с родительницей. Она посетовала, что за лето забыла всю школьную программу. А я говорю: "А уж я за 20 лет как все забыла!". Она посмотрела на меня с удивлением. Не оценила юмора, ну и хорошо.

На собрании учительница русского языка встает и говорит: "уважаемые родители! У меня к вам просьба. Когда я задаю вашим детям сочинение, я хочу чтобы сочинение написали ваши дети. Пожалуйста, не пишите за них!".
Тут с заднего ряда доносится возмущенный голос мамаши: "То есть как это?! Он же не умеет сам писать сочинения!".

Такое ощущение, что школа у них - это какой-то незакрытый гештальт. Уйди, сыночек, тут мама не доиграла в детство. Ща как напишет тебе сочинение!

А учительница продолжает: "Я знаю, как должны писать ваши дети. И если я вижу, что тут вмешался родитель, я снижаю оценку. Вот например, прямая речь. Я знаю, что они ее не проходили. Зачем вы вмешиваетесь и исправляете им это?".

Я сижу такая, киваю согласно.

А потом прихожу домой. И выясняю, что это моему сыну снизили оценку как раз за то, что использовал в сочинении прямую речь!
В прошлом году мой сын увлекся писательством. Сидел, писал книгу. Там куча диалогов, ну и естественно, я ему объяснила как их оформлять.

Кто ж знал, что это нельзя! Придет домой сегодня, скажу ему, чтоб забыл все, что я ему когда-то говорила. Только школьная программа, только хардкор.

В шесть лет я должна была ему объяснить что значит "числовой ряд" и "заштриховать". А в 10 лет я, оказывается, ни в коем случае не должна была объяснять ему прямую речь.

Как же сложно быть хорошей матерью, кто б знал!

http://sam-lady.livejournal.com/317440.html

Вдогонку к вчерашнему посту про то, каково это - чувствовать себя придатком в браке, хочу опубликовать письмо одной девушки.
Я писала, что человек, который чувствует себя в семье всего лишь элементом декора - несчастен. (а именно на эту роль многие женщины и хотят утвердить мужину, когда утверждают, что хотят замуж).
Это письмо иллюстрирует то, в какой жопе находится человек, случайно попавший в красивую картинку и застрявший там.

Была бы признательна, если бы услышать подобный рассказ и от мучжины. Если, конечно, кто-то захочет поделиться.

Я устала быть плохой. Я устала делать вид, что меня нет.
Мой муж считает себя идеальным мужем. Так и говорит: я идеальный. И самое противное, что предъявить-то мне ему нечего, действительно, сука, идеальный: не изменяет, на рыбалку не ходит, все свободное время дома, за ребенком присматривает, денег зарабатывает… Меня выводят из себя некоторые мелочи и в общем, отношение. Пыталась ему объяснить, что мне так не нравится, не понимает «с тобой по-другому нельзя». Все проблемы - во мне. Если я начинаю говорить, что я в общем-то тоже не плоха, и меня можно любить как есть, без этих всяких набивших оскомину: "если ты изменишься", то он заставляет меня перечислять то, за что по моему мнению меня можно и нужно любить, а затем разбивает мои доводы в хлам.

Само по себе оправдание себя за желание быть любимой - ну это же нездорОво, правда же?
- ну... я добрая, например.
- и чего мне с этого?
- я внимательная, понимающая.
- если бы ты такая была, ты бы заботилась о своем муже как нормальная женщина.
- но я же забочусь. Вот, ужин например. Я же тебе его приготовила. У нас в квартире чисто, ну посмотри же. Дети довольные. Ну что еще?
- ты считаешь это все? А рубашки у меня нестиранные! В шкафу пыль вообще, ты когда последний раз туда заглядывала?
- ну хорошо, я не хозяйственная. Но что-то ж есть еще хорошее во мне? Может, со мной поговорить интересно?
- Мне - нет. Это ты рассказывай своему работодателю.

И так всегда. Очень всегда. О каком особом отношении к себе я его прошу?! Устроилась, говорит, хорошо, голова у тебя ни о чем не болит, только кайфуешь. А он для меня все, с ним я в полном шоколаде. И хули я еще жалуюсь, бесполезная, неблагодарная.

После таких разговоров я чувствую себя разбитой. Я стараюсь, правда стараюсь же нравиться ему, но это не замечается.

У меня есть какие-то мысли, не касающиеся хозяйства, потребления различных товаров и услуг и обсуждения знакомых. Я не могу поделиться ими с ним: "мне это не интересно, понимаешь?". А если мне интересно, что мне делать - спрашиваю я.
"не грузить меня всякой херней", - отвечает он. И я не гружу. Я говорю с ним о том, что интересно ему, но в основном просто молчу, исполняя его потребности (еда, секс, чистота). Но находятся люди, которые хотят, чтоб я их грузила. Ему же не нравится, что я обсуждаю что-то не с ним.
Но если ему не интересно, а мне - да, то что мне делать? "Я просто хочу, чтобы тебя интересовали нормальные вещи, а не этот бред", - отвечает он. Это может быть все что угодно.

Дети. У нас разные взгляды на воспитание. Он считает, что их надо ломать, чтобы росли нормальными людьми. Я говорю, что ломать не стоит, надо приспосабливаться. Зачем нам поломанные дети?
В результате - сын начал говорить мне по секрету, что любит папу меньше, чем ему кажется, он должен любить папу. Плачет, если я оставляю его с папой наедине. Клянусь чем угодно, я не настраиваю ребенка против отца. Но мне больно видеть как он "ломает" его.

Вот, например, он недавно кинул в него мокрой тряпкой за столом. Почему, спрашиваю. "Потому что кашу отказывался есть". Но он же не любит кашу и никогда не любил! "Нехрен. Пусть ест. Он мне тут еще рвотный рефлекс будет изображать!". Я говорю, ты считаешь, что кинуть в ребенка тряпкой - это адекватное воспитание? "Абсолютно. Может задумается". О чем может заставить задуматься человека тряпка, летящая в лицо, спрашиваю. "Ой, не грузи меня всякой херней, пойди лучше посуду помой". Так она мытая! "А вчера была немытая! Вчера ты ее не помыла, оставила срач на кухне, еще что-то мне тут говорить будешь. Жена, мать твою. Научись сначала элементарным вещам, потом грузи".

Если он видит у меня слезы, то он не разговаривает потом со мной неделями, потому что считает, что мои слезы - это попытка им манипулировать, а он на такие вещи не ведется. Я стараюсь плакать тихо, заперевшись в ванне. Но он ломится туда, отдирает руки от лица, видит слезы и все равно наказывает меня за это.

Когда я говорю, что у нас в отошениях пиздец и надо что-то делать - он включает телевизор погромче и сквозь зубы говорит, что виновата в этом я и мне эти проблемы решать.
Что-то делать он не собирается. Он абсолютно уверен, что он прав.
Мое мнение не учитываеся вообще ни в чем!

Он решает, надо ли мне ехать на свадьбу к лучшей подружке, и приходит к выводу, что не надо. Даже несмотря на приглашение. И на то, что финансирую поездку я. Потому что это чистая блажь. Почему, говорю, блажь? Я же очень хочу. Мы же съездили в Турцию только потому что хотели, потратили там кучу денег, тоже ж блажь? Нет, говорит, это другое совсем, не сравнивай.
Правильно, здесь же мое желание. А не его.

Чем больше он зарабатывает, тем раздельнее у нас бюджет. Я не работала всего три месяца после рождения ребенка, и я вынуждена была оправдываться за каждую тысячу рублей и получать упреки в непомерных растратах. И в безделье. Я выпрашивала у него деньги на коммунальные платежи. Офигел, что так много и дал только треть. Я заплатила самое необходимое и предупредила, что чем дольше он мне не дает денег, тем больше придется платить в следующий раз, т.к. платежей станет еще больше. Вчера посчитала - надо уже 25 тысяч. Сказала ему - он в бешенстве. Мне бабушка подарила на день рождения 5 тысяч. Сказал оплатить коммуналку из них.

Он говорит, что его напрягают мои знакомые, которых он не знает. Он хочет познакомиться с ними, чтобы посмотреть и решить - нормальные ли это люди и стоит ли мне с ними общаться. А то вдруг, говорит, они на тебя плохо повлияют. Как, говорю, на меня может кто-то повлиять?! И почему именно ты определяешь - плохое это влияние или нет? Какой ответ, можно уже догадаться? "Ой, не грузи меня этой херней".

Он говорит, что женщина должна быть такой-то и такой-то. И вдохновлять мужчину. Вызывать желание в конце концов. Но я, говорю, не могу тебя вдохновлять, если ты мной даже не интересуешься! Не смотришь на меня, только в свой телевизор! Ты, говорю, видишь во мне какой-то образ, которому я никогда не соответствовала и подгоняешь меня под него. Но я же человек! Я хочу внимания к себе!
"Я и так достаточно тебе уделяю внимания, не грузи меня всякой херней" - и телевизор погромче.

Наверное понятно, что это всегда так, да? Я всегда это понимала и говорила об этом. Просто сейчас мне вдруг реально стало казаться, что я хорошая. Что я правильно воспитываю детей. Что я имею право интересоваться тем, чем я интересуюсь. Что меня можно любить, меня же любит сын в конце концов. И друзья. Почему у него я выпрашиваю любовь уже столько лет и все никак не заслужила?
Я люблю себя вообще-то. И меня очень расстраивает, когда кто-то считает, что моя любовь к себе - безосновательна.

Посоветуешь поговорить с ним об этом?
А что я услышу в ответ, я знаю и так. Я пробовала много-много раз.
Устала.

Он видит счастье в некотором наборе атрибутов, а если счастья нет - значит с атрибутами не то что-то. И надо их усовершенствовать. И пока не добъется идеала, такого, чтоб работало, то есть приносило счастье, он не уймется. Просто не понимая, что счастье - от этих внешних атрибутов не зависит.
Эта гонка за количеством атрибутов бесконечна. Я так устала, я знаю, что ничего из этого не заработает пока есть этот внутренний баг. Но я не могу ему помочь, он меня не видит, не слышит.

Вот есть у человека жена. Он знает какая должна быть жена, чтоб радовала. И искренне не понимает, почему я сопротивляюсь в его стремлении к счастью. Ну ведь так просто же: делай то-то и то-то, жена ты или кто? А жена должна быть вот такой, он же знает.
А сын - спортсменом и отличником. А дочь - красавицей. А она не красивая по его мнению. Его расстраивает, он злится. У него забрали кусок счастья. Какая-то дочь посмела быть некрасивой, а ведь у него уже все было продумано.

Его жаль. Я вижу, что его путь - неверный, это путь в персональный ад.
Но я не достучусь, он не видит меня. Я - атрибут. Бракованный.

http://sam-lady.livejournal.com/317321.html

Как звучало бы предложение руки и сердца, если бы вместо ЗАГСа люди ходили к нотариусу. И там, вместо туманного "объявляю вас мужем и женой" люди подписывали бы соглашение о своих конкретных имущественных правах и обязанностях в браке.

- Дорогой, мы же так любим друг друга, давай сходим к нотариусу!
- Зачем?!
- Ну, мы подпишем соглашение о том, что половина заработанного тобой будет принадлежать мне.
- Так я и так делаю для тебя все, ты что, милая?
- Я хочу гарантий, что это будет так даже тогда, когда ты не захочешь этого делать.
- Но зачем мне подписывать бумагу, которая в будущем заставит меня делать то, что я не хочу?!
- Ах, ты хочешь снять с себя ответственность? Знаешь, а ты хорошо устроился. Работаешь, сам себе зарабатываешь, а как отдавать половину - так сразу заднюю! Вот они, современные мужики!
- Хорошо, я согласен, только не плачь. А что мы еще там подпишем?
- Мы подпишем там такую бумажку, согласно которой, если ты захочешь от меня уйти, то ты вынужден будешь пройти семь кругов ада, прежде чем это случится. Я хочу чтобы ты постоянно чувствовал, что ты не свободен.
- Но, дорогая, зачем это мне?!
- Потому что мы любим друг друга, милый.

Мужики, я вас, честно, не понимаю :)

http://sam-lady.livejournal.com/317065.html

Наткнулась в субботу на интересный пост в ру-психологе. http://ru-psiholog.livejournal.com/6530458.html

Вкратце: девушка живет с парнем три года и хочет официально оформить семью. Парень в принципе не против, но его смущает, что в радужных картинах семейной жизни, которые рисует ему девушка, его как бы нет:
"Он однажды упрекнул меня за то как я описываю нашу будующую семью – там якобы недостаточно «его роли» во всем этом мероприятии"
«Ну, я в ней себя чувствую себя как буд-то придаток какой-то. Такое ощущение, что тебе без разницы кто будет на моем месте», - говорит он.

Когда я это прочитала, я почувствовала ком в горле. Я уже почти забыла каково это - чувствовать себя придатком, но эти слова молодого сразу вернули меня в то состояние.

Я почитала комментарии.
"На первом месте у Вашего молодого человека - его собственное удобство и нежелание брать на себя никакую ответственность"

"Ох, боюсь просто не хочет он на вас жениться. Или вообще жениться, что в общем-то одно и то же. Поэтому все эти отговорки про "ты за меня всё решила" и "я чувствую себя придатком". Хотел бы - радовался бы тому что у вас на него такие совместные планы, и тем более квартире"

"Заметила, что девчонки наши растут настоящими хозяйками и будущими мамами с глубоким видением своего будущего. Парни же, судя по всему, не рыба, ни мясо, ни, тем более, будущие мужья и отцы. Или хитрованы, сами себе на уме. Плачевно"

"Молодой человек хочет казаться мужчиной в вашей паре, но при этом не хочет быть мужчиной :) "

"Нежелание брать на себя ответствкнномть ... По-моему, это проблема мужчин 21 века. Я вот что-то уже совсем разочаровываюсь...."

"Знаете. Мне кажется Вас просто хорошенько разводят. Ему удобно что Вы вся такая бескорыстная скачете рядом в виде бесплатной няньки и уборщицы. Зачем ему какие то дети, беременности, ипотеки и прочая ересь, когда у него и так все ХОРОШО."


Я не перечисляла тут комментарии по поводу других аспектов отношений, описанных в посте. Я именно про ощущение человека как "придатка".

Сколько же здесь праведного осуждения!
Ах, ты не хочешь чувствовать себя придатком? Да это все отговорки! Ты инфантильный, безответственный и не мужик вообще.

А женщина тут такая ответственная вся. Она же уже представила себе квартиру, двоих детей, путешествия на машине. Она уже на низком старте, чтобы это все осуществить. Но тут какая-то мелкая, но очень противная палка в колесо: он, понимаете ли, заявляет, что он не знает, хочет он этого или нет. Нет, ну вы только подумайте! Сомнения он высказывает. А ну-ка опишите мне тут мою роль. Желательно, главную.

Тут, понимаете ли, квартира, машина, ДЕТИ! А он роли захотел, для себя. Не жирно ли будет ставить себя на одну чашу весов вот с этим всем? Тут будущее, тут жизнь вся уже расписана. И какой-то дядька, ни рыба ни мясо, на полном серьезе сравнивает свои смутные ощущеньица с проектом всей жизни.

Мой респект дядьке за то, что смог это все сформулировать. Пусть робко, пусть под градом осуждения со стороны интернет-сообщества, но он подал голос и его голос был услышан.

Я же в свое время не смогла.
Сколько я всего такого слышала, ничего не меняется в этом мире! И про безответственность, и про недозрелость и даже про предательство. Вроде прошло столько времени, а до сих пор отзывается. И слова, застрявшие комом в горле, потому что так и не были высказаны:

"Моя ответственность не имеет ничего общего с вашими желаниями. Я не несу ответственность за то, чтобы ваши желания исполнялись".

Меня в свое время просто утопили в красивых картинках семейной жизни, задушили прекрасными образами. Я прекрасно чувствовала, что это не мои картинки, потому что меня на них нет. На них я затерялась где-то между красивой машиной, ароматными борщами, выглаженными рубашками и завистью соседей. Это-то в мечтах отчетливо слышалось, а меня как-то не было там. Была некая "идеальная жена", которая это бы все обеспечивала, фоном. И были упреки в безответственности, когда я говорила, что это не совсем то, чего я хочу. Вот именно теми словами, которыми поносят этого несчастного инфантила в комментариях.

Некоторые комментаторы высказывают опасения, что вот если такой мужчина все-таки женится, то жизнь с ним будет мучительна - он же не поменяется, так и останется таким вот, на которого нельзя положиться (в осуществлении своей мечты). А я представляю себе как будет мучительна жизнь для мужчины. Его жена не изменит к нему отношения в браке: он так и будет придатком к ее мечтам. И когда он будет проявлять несоответствие, она будет беситься. Она будет называть его предателем. Потому что она не на это рассчитывала. Он как бы ее обманул, получается.
Он будет постоянно виноват в том, что она живет не так, как мечтала. Он, может и будет стараться сделать ее довольной, сделает ей этих двух карапузов и они отправятся в то самое путешествие на машине, о котором она мечтала. В путешествии прекрасные карапузы будут орать или блевать, или вовсе заболеют. Она почувствует сильнейшее разочарование в семейной жизни и обвинит его в том, что он испортил ей лучшие годы.

Если у человека есть ощущение, что его воспринимают придатком, то, как правило, так оно и есть. Чувства в общем-то не лгут. А даже если и лгут - все равно нам с ними жить. Других не выдадут. Поэтому даже если мы думаем, что наши чувства нам лгут, придется смириться и уживаться с нашими лживыми чувствами так, будто они настоящие.

Проблема в том, что в семейной жизни по факту партнер - не придаток, а очень важный элемент. Крайне значимый. И именно он, его чувства и ощущения, и наше к нему отношение и является тем, что создает климат в семье. Тем, что создает эту самую красивую картинку из рекламы йогуртов и ипотеки. Но если партнер упорно дрочит на йогурты, а от живого человека отмахивается, он, конечно, будет недоволен! Он не понимает почему у него семейная жизнь не складывается, при том, что не хочет видеть то, что составляет процентов девяносто его семейной жизни. От непонимания бесится еще больше. Еще больше обвиняет "придатка". Его дело было малое - обеспечивать красивую картинку и не отсвечивать, а он взял и испортил ВООБЩЕ ВСЁ!

Мне как-то делали предложение руки и сердца: "Я уже созрел, чтобы жениться и ты подходишь мне на эту роль".
А я подумала: "Вот бы ты сказал наоборот: что ты встретил меня и поэтому созрел жениться". Но вслух не сказала почему-то. Хотя, наверное, знаю почему. В голове было вшито, что женщина должна радоваться предложению руки и сердца. А я, видите ли, порядок слов в предложении хочу поменять. И кто я после этого? Овца, а не женщина. Жалела потом, что сочла свои чувства недостойными внимания.

Мне кажется, тот мужчина из поста примерно это и ощущает. И он совершенно прав, на мой взгляд.

http://sam-lady.livejournal.com/316472.html

Да, у нас с Милым высокие свободные отношения, но это не лезет уже ни в какие ворота!

С недавних пор Милый увлекся одной особью женского пола (назвать это существо женщиной у меня не повернется язык). Я могла бы сказать, что она тоже им увлеклась, но реалии таковы, что эта особа увлекается любым мужчиной, который оказывается в поле ее зрения. Особа просто легчайшего поведения, если вы понимаете о чем я говорю.

Существо из породы таких, знаете, "конкуренток". Как я писала про мужчин, которым особое удовольствие доставляет не просто связь с женщиной, а тот факт, что она предпочла его своему мужу.
Она прекрасно знает про меня, но это ее не останавливает, а наоборот, добавляет азарта.


Последнее время мы часто проводим вместе вечера. Он уделяет внимание и мне и ей. Бывает так, что мы обе сидим возле него а он одной рукой гладит меня, а другой - её. Ничего, терпим. Но как только его внимание переключается на меня (бОльшая часть), эта стерва встает и, делая вид, что пошла заниматься своими делами, уходит, виляя задом. Но в дверях вдруг останавливается. Окидывает нас взглядом... Одно мгновение и она как бы невзначай оказывается в такой позе.


Фото «Полуобнаженная девушка изогнувшись стоит спиной у столба» сphoto.99px.ru фото

Типа просто спинку расправить захотелось.
Она медленно-медленно двигается как змея, принимая позы, каждая из которых достойна кисти художника. Я не знаю никого, у кого бы это получалось настолько естественно. Она как будто полностью увлечена собой и своими ощущениями. Но только те взгляды с поволокой, которые она бросает на Милого, выдают в этом тщательно спланированную акцию.

Мир как будто перестает для нее существовать. Есть только она, изгибы ее тела и пойманный на крючок взгляд Милого. Для которого тоже в этот момент перестает существовать весь мир. Включая меня!!!

Как бы я ни пыталась его удержать, он как под гипнозом, встает и идет к ней. Кладет руку ей на спину. И она продолжает свой дьвольский танец, управляемая импульсами его руки.

Мне, оставленной в самый разгар своей страсти без внимания, ничего не остается, кроме как молча смотреть на это безобразие. Потом чары рассеиваются и Милый возвращается ко мне с видом "ачотакова?".

Она проделывает это каждый раз, когда я пытаюсь обратить внимание Милого на себя полностью!

Эта тварь обнаглела настолько, что начала подбивать клинья уже и к Нездешнему, несмотря на то, что он ее терпеть не может, буквально до аллергии. Думаете, ее это хоть чуть-чуть разубедило в собственной неотразимости? Нифига! Мне бы такую уверенность в себе. Она заглядывает ему преданно в глаза, а когда проходит мимо, плавно покачиваясь, то как будто случайно стукается об него бедром. Он ее игнорировал долго, упорно, но однажды все-таки сломался. Я увидела их вместе, ее голова лежала у него на коленях. Она смотрела на меня с наглым и торжествующим видом.

Когда мы занимаемся любовью, она находится рядом. Она не лезет, не мешает, но я все время чувствую ее внимательный взгляд. Когда Милый ласкает меня, она может даже постанывать. Стоит мне только отвернуться - она уже лижет ему пальцы ног.

Из-за того что она ненавязчива и естественна, я не могу идти с ней на прямой конфликт. Она в ответ пожмет плечами и примет свою позу у стены, как бы показывая, что это ее самое естественное положение. Тут же откуда-то появится Милый с горящими глазами и начнет ее гладить. Она ухмыльнется, как бы намкая, что я тут ничего не могу поделать, а я сижу и молча завидую.

PS Вы все еще хотите знать почему я не люблю кошек? )

http://sam-lady.livejournal.com/315453.html

Сидим вчера с сыном, разбираем его новые учебники. Я оборачиваю их в обложки и немного пролистываю. Интересно же, что он будет проходить в 5м классе. Дохожу до биологии и читаю первую главу:

«Первобытные люди собирали семена, плоды, выкапывали корни растений, поэтому мы теперь называем их собирателями. Иногда то, что удалось собрать в природе, было основной пищей человека.
Шло время, люди, наблюдая за дикорастущими растениями, научились выращивать их возле своих жилищ – возникло земледелие. Человек вывел культурные растения, которые сейчас обеспечивают его продуктами питания…»

Короче, обычная сухая статья, которая уже после перемены ляжет в голове школьника мертвым грузом. Я попыталась оживить картину и рассказать ребенку немного из того, что я услышала из курса «Краткая история человечества»., о которм я здесь много писала.

Конкретно про людей, которые научились выращивать растения возле своих жилищ и что из этого вышло.

Тот момент, когда кто-то из наших предков решил, что хватит бегать за едой, пусть она бегает за нами, называется сельскохозяйственная революция. Она случилась примерно 11 тысяч лет назад. По меркам эволюции – совсем недавно, и мы пока этого еще не успели заметить. До есть до сознания дошло, до подсознания дошло, а вот поглубже информация еще не проникла. Но ничего, какие наши годы.

Но сельскохозяйственная революция заставила нас кардинально и очень резко изменить образ жизни.

Представляешь, ты всю жизнь бегал за едой. Твои предки сотни тысяч лет бегали за едой. Информация о том, что за едой надо бегать, записана у тебя во всех системных файлах. Даже в тех, которые отвечают за строение твоего тела и обмен веществ.

И тут появляется пшеница. За ней не надо бегать, но ее надо выращивать. Поливать, защищать о вредителей, собирать, перерабатывать, засеивать. Человек становится привязан к одному месту.
Раньше как было: проснулся – сожрал орех. Пошел дальше – пожевал траву. Догнал бизона – пожарил, съел на ужин. Проснулся на другой день, смотришь: ни орехов, ни травы, да и бизоны уже не те. Ну ладно, пойду в другое место. О, ананасы! Круто, останемся здесь пока все не сожрем. Правильное питание, КБЖУ, здоровый образ жизни, все дела.

А потом так: проснулся, а у тебя хлеб. Утром поел хлеб, в обед поел хлеб, на ужин поел хлеб. Тебе может и хочется бизона, да только пока ты будешь за ним бегать, твоя пшеница, оставленная без внимания, захиреет. Поэтому прочь фантазии – иди в поле и паши! А потом хлеб.

Пшеница сделала диету человека несбалансированной.

Дальше: человек привык к подвижному образу жизни. После того как в его жизни появилась пшеница, он стал подвергать свое тело нагрузкам, на которые оно не рассчитано. Оно рассчитано на то, что его обладатель будет бегать и подтягиваться, а он носит емкости с водой и стоит раком в поле. Позвоночник и суставы нервно обмениваются сигналами. А если учитывать, что им недодают мяса, то они быстро выходят из строя.

Пшеница заставила людей страдать физически, сделала больными.

Тот факт, что выращивание пшеницы – занятие энергозатратное, противоестественное и не особо приятное, поселял в головах некоторых людей мысль о том, что хорошо бы получить ее без вот этого всего. Ограбить фермера например. Или прийти, занять готовое поле. Появилась частная собственность и одни люди стали бояться ее потерять а другие – пытаться заполучить чужое. И те и другие стали агрессивными. Профессор говорит, что есть данные, свидетельствующие о резком росте количества насильственных смертей после сельскохозяйственной революции.

Люди убивали друг друга, но не трогали пшеницу. Наоборот, они убивали друг друга, чтобы пшеницы было больше.

А теперь скажите, существует ли в природе еще какой-либо биологический вид, который убивает своих собратьев ради того, чтобы другого биологического вида стало больше?

Задача любого биологического вида, говорит профессор – любой ценой увеличивать количество копий своей ДНК. Всё.

Что и происходит с пшеницей. Пшеница не только увеличивает число копий своей ДНК со скоростью, поражающей воображение, но и использует в этом людей. Пшеница нашла себе рабов, которые решают ее задачи даже ценой собственного здоровья, жизни. Ценой отрыва от своей природной сущности.

«Одомашнивание пшеницы – величайшая афера истории» - говорит профессор. «Не мы одомашнили пшеницу, а пшеница одомашнила нас».

Так что, возвращаясь к учебнику биологии, не «люди научились выращивать их (растения) возле своих жилищ», а скорее «растения научились выращивать жилища людей возле себя».

---
Дисклеймер: Это одна из точек зрения. Я не пропагандирую, не пытаюсь никого в чем-то убедить, не несу великие знания в массы, и не утверждаю, что все на самом деле было так, а те, кто думает иначе - дураки. Я просто хотела показать как интересно иногда бывает рассматривать факты с неожиданных сторон.

http://sam-lady.livejournal.com/315260.html

Сейчас в школах есть такая удобная штука: когда твой ребенок прикладывает пропуск к турникету, родителям приходит смс: "Иванов Витя, вход в школу 8.25". Когда выходит, то соответственно, сообщается о выходе.
Иногда они выходят толпой по одному пропуску, и тогда судя по сообщениям, у меня получается, что вошел в школу один сын, а вышло сразу три.

А в январе я отдыхала (без детей) в стране с разницей во времени с Москвой в 4 часа. Смс о входе приходила в полдень, а о выходе - на закате.
И вот я сижу где-нибудь в баре на берегу океана, любуюсь закатом и тут такой укол совести: "Витя Иванов вышел из школы".
В отпуске день под завязку наполнен событиями, особенно если отдыхаешь, перемещаясь на велосипеде между городами. Каждый день по количеству впечателний равен примерно трем месяцам зимы. Возникает обманчивое чувство, что вот это и есть настоящая жизнь. А не сидение перед монитором по 8 часов в сутки плюс 4 часа на дорогу в темноте. На самом деле, это конечно не так.

Рутина, отчеты, дедлайны, совещания, радио шансон в маршрутке и полчаса общения с детьми в полукоматозном от усталости и авитаминоза состоянии - вот это настощая твоя жизнь. В этой жизни не должно быть места радостным впечатлениям. Потому что радостные впечатления отнимают у тебя время, которое ты могла бы потратить на то, чтобы проверить у ребенка уроки, приготовить ему еду, съездить в Ашан наконец. Разобрать завалы дома или еще поработать, чтобы заработать еще немного денег, которые уже очень скоро понадобятся твоим детям. Ведь твои дети достойны самого лучшего и самого дорогого.

Отпуск вреден тем, что меняет приоритеты. Тебе так кафово ездить на велосипеде, жрать фрукты и любоваться закатами, что ты тут же забываешь об ответственности. И только смска из дома вечером, о том, что твой сын просидел за партой в душном кабинете все то время, что ты кайфовала, возвращает к реальности.
Правда, не сразу. Первое время на меня накатывал ужас от того, что я резко ощущала (как бы это сказать?) скоротечность жизни.
Отпуск - это же такая жизнь в миниатюре. Отличие отпуска от жизни только в том, что в жизни у тебя чаще всего нет обратного билета. То есть он есть, но он с открытой датой. А в отпуске все четко: через 10 дней тебе надо быть в аэропорту и точка.
Поэтому ты стараешься пить каждый из этих 10 дней по каплям. Ты просыпаешься пораньше, чтобы успеть прожить как можно больше до того как тебя снова сморит сон.

А сын все сидит и сидит за партой, собирая по каплям какие-то очень важные знания. И я думала: "Это ж какие должны быть важные знания, чтобы тратить на них целый день жизни?! Я побывала в трех городах, проехала 100 километров, познакомилась с удивительными людьми и исписала несколько страниц дневника. Я запомню этот день на всю жизнь. А что запомнит мой сын? Определение понятия "числовой ряд"?"

Мы с ним поменялись местами. Я жила как ребенок, проживая эту жизнь здесь и сейчас. А он занимался ответственным делом, которое возможно в будущем поможет ему сдать ЕГЭ, закончить институт, поступить на работу, взять ипотеку и выплатить ее к концу жизни.
Мы учим детей проживать жизнь нудно и вымученно - как мы сами. Мы так боимся что дети вырастут безответственными, несерьезными, что на всякий случай прикрываем поплотнее форточки. Свежий воздух - хорошо, но вдруг сквозняк, продует. Жить с удовольствием хорошо, но вдруг он настолько подсядет на удовольствие, что забудет про "надо". Поэтому на всякий случай исключим удовольствие из списка необходимого. А за нежелание делать неприятное будем наказывать. Желание - ничто. "Есть такое слово "надо". Кто из нас ни разу не говорил такого своему ребенку?

Я часто вспоминаю родительское собрание у сына в третьем классе. В кабинет врывается училка по английскому и начинает громко (мне показалось - истерично) рассказывать родителям, как дети отвратительно ведут себя на уроке английского. Как они не могут отличить правильные глаголы от неправильных, и вообще не горят желанием разбираться в грамматике.

-Вы, родители, должны ВДОЛБИТЬ! - она постучала кулаком по столу, показывая как именно надо вдлабливать. - Вы слышите? Я сказала ВДОЛБИТЬ!!! своим детям, что учеба - это ИНТЕРЕСНО!
У меня разболелась голова. От визга и от попытки сочетать в голове несочетаемое: как можно силой заставить кого-то испытывать интерес?
У меня это в голове не укладывалось. Интерес стимурилирует удовольствие, а не ремень. Можно заставить человека (и себя) что-то делать из-под палки, но интереса не будет от этого. Будет страх наказания и все.

У меня в школе было то же самое. Ни одного учителя, который бы заботился о том, чтобы детям было интересно. Только вдалбливание через силу. Поэтому вопрос: "какой у тебя любимый предмет в школе?" у нас у всех вызывал смех. Как может быть любимый предмет в школе?
А после школы привычка жить без любви уже настолько крепкая, что и профессию себе выбираешь "как надо", и мужа тоже иногда.

Чему действительно школа учит и очень хорошо, не придраться - это быть зависимым от чужого мнения и бояться осуждения.
Я очень ярко помню момент в начальной школе, когда вдруг посреди урока к нам вошла учительница с ученицей из параллельного класса. Ученица плакала, учительница торжествовала. Она рассказала, что у этой ученицы грязь в тетрадке и призвала нас всех подойти и посмеяться над ней. Весь класс подходил по очереди и смеялся. Когда дошла моя очередь, я подошла и честно сказала, что я не вижу никакой грязи. Тетрадь как тетрадь. Мне предложили посмотреть внимательнее. Я посмотрела и все равно ничего не нашла, о чем и сказала. "Садись на место!" - строго сказали мне. У меня было ощущение, что я что-то сделала не так, но не могла понять что именно. Но от чего-то стало стыдно.

А потом настал мой черед стоять под софитами позора. Я поймала записку от одноклассника и развернула ее. Записка оказалась неприличного содержания. Учительница увидела у меня в руках какой-то листок, отобрала его, и началось... Все круги ада с вызовом родителей к директору и т.д. Когда меня вызвали к доске и публично отчитывали, я потеряла сознание.

А потом они еще говорят: "А если все из окна начнут прыгать, ты тоже прыгнешь?!". Все слышали, да? Так вот, конечно он, блять, прыгнет! Именно, что прыгнет, тупицы педагогические! Вы вбиваете в детей стадное чувство посильнее инстинкта самосохранения!
___
Это все так, стоны перед началом учебного года. Ничего я этим постом не хотела сказать, смысла не ищите.
Сил вам, родители школьников. Оставайтесь людьми, любите своих детей и себя прежде всего. Я тоже постараюсь.

http://sam-lady.livejournal.com/314715.html

У меня был мужчина, который постоянно пытался меня убедить, что я очень плоха в постели.

Его настойчивость в этом деле была достойна восхищения. Во всем остальном это был замечательный мужчина. Но он испытывал особое удовольствие, рассказывая мне как именно я его раздражаю в сексе.

Когда я спрашивала зачем он это делает, он говорил, что хочет сделать меня лучше для моего же блага. Я внимала его рекомендациям, но вызывала этим еще большее раздражение. А то и смех. Почему-то смех задевал больше, чем гнев.

Когда он кричал на меня, что у меня, к примеру, ужасное тело и что любой мужик сделается импотентом от одного вида, я просто отмечала в голове, что "надо бы это проверить" и успокаивалась.

Но когда он кривился в усмешке в ответ на мои сексуальные потуги - это работало безотказно. Антисекс такой, что распространялся и на мои отношения с другими мужчинами. И даже проверять не хотелось.

Короче, если вы хотите, чтобы женщина не изменяла - нужно регулярно показывать ей как она нелепа и смешна в роли секс-бомбы. Но ни в коем случае не показывайте, что вас это раздражает. Нет, вас это должно умилять и смешить. Она должна поверить, что она жалкая. Не гадкая, противная и бесчувственная, а именно жалкая и смешная.

Такое в комедиях часто показывают - когда какая-нибудь затюканная домохозяйка решается устроить мужу эротическое приключение, а вместо этого попадает в нелепые ситуации.

Вот такие ситуации надо создавать и жене.
Ну, например, заведите с ней задушевный разговор об интимном. Когда она достаточно расслабится и войдет в настроение, спросите у нее про ее тайные эротические фантазии. Может быть она будет стесняться их рассказать, но Вы будьте настойчивы и главное - ласковы. И когда она соберется с духом и выпалит что-то неожиданное, вы должны искренне и громко рассмеяться. Можно для пущего эффекта смахнуть слезу с глаза. А после того как вы вдоволь насмеетесь, обнимите ее и скажите: "Эх пупсик, ну ты как всегда - как скажешь что. БДСМ она захотела... Ой, я не могу!".

Будьте уверены, даже если она уже готова была реализовать это с любовником, после этого она не подойдет к нему на пушечный выстрел.

Смотрите на нее внмательно во время секса, а потом скажите, что во время оргазма она становится похожа на милого поросенка. Поставьте фотографию хрюшки на ее контакт в телефоне, а когда она возмутится, скажите, что это вас так умилило, что Вы просто не можете ни о чем другом думать теперь.

Большое везение, если во время секса случится какой-нибудь конфуз. Ну, вы понимаете, все может быть. Обычно люди стараются тактично промолчать, это довольно легко сделать. Но Вам надо как минимум усмехнуться вслух. И важно после действия напомнить ей о том, что ничего не забыто. Можно обнять ее и прошептать ласково на ушко: "Ах ты моя пукалка!". Или еще какой-нибудь эпитет подобрать. Он должен звучать мерзко, но в то же время ласково.

Высмеивайте любую ининциативу, любые проявления женственности. Это не так трудно как кажется. Главное - начать и вы быстро войдете во вкус.

Женщина, чувствующая себя жалкой, никогда не пойдет на измену. Да и ее саму никто не захочет со временем. Не бойтесь, если она будет красивой и стройной. Затравленный взгляд все это перечеркнет.

Мой мужчина все испортил - он со временем позволил себе срываться на гнев в отношении моих сексуальных "талантов". Ну и, как я уже говорила, высказал недопустимое предположение, что меня никто не захочет. Это было преждевременно, так как если сексуальность у женщины еще не до конца убитая, она соберет остаток сил в кулак и пойдет проверять.
Такое можно говорить только тогда, когда вы полностью уверены во фригидности своей половинки.

http://sam-lady.livejournal.com/313600.html

В каждом районе есть какая-нибудь "хорошая" школа, в которую трудно попасть обычному ребенку.
Рядом со школой обычно стоит какая-нибудь девушка, раздающая визитки "студии раннего развития", занятия в которой гарантируют поступление в эту хорошую школу.
Слухи утверждают, что в этой школе ужасные поборы, а в кабинете директора стоит золотой унитаз.
Но зато, говорят, что выпускников этой школы сразу берут на работу в газпром без собеседования.
А выпускники 10-ти соседних школ - это вот эти самые таджики, которые подметают улицы.

Такая школа есть и у нас на раёне. И я, как настоящий патриот своего района, решила осчастливить школу самым лучшим и талантливым ребенком на свете - моим сыном.

У меня, как у всякой мамы, подрастал гениальный ребенок. В полгода он научился читать, в год баловался интегралами, а в полтора его научную статью уже цитировали в Scopus (Да, именно это я буду рассказывать своей невестке). .

А если без иронии, то я действительно считала своего малыша довольно смышленым. Меня очень умиляло, что он в 6 лет складывал в уме двузначные числа и знал почти столько же английских слов сколько все члены нашей семьи вместе взятые (которые забыли английский как страшный сон после 10-го класса). А еще то, что в 6 лет он уже оперировал понятиями "субъективное мнение" "парадоскально", а в ответ на мои замечания мог выдать: "твои претензии необоснованы, мама". Это звучало очень мило и смешно.

Ну так вот, я повела его в ту самую школу. На вступительные экзамены в подготовительный класс.
Сидим вместе с другими родителями в корридоре, делимся свежими сплетнями о цвете унитаза в директорской, и тут нас вызывают...

Большой кабинет, овальный стол, за которым сидят 7 явно уставших от жизни человек. Один мужчина, кажется психолог. Смотрят на нас строго поверх очков. Садимся, приступаем к допросу. Логопед, тот самый психолог, всякие задания: закрой правый глаз левой рукой, нарисуй квадрат в кружочке, кем работают мама-папа, сколько зарабатывают и т.д.
Я с гордостью смотрела как мой сын справляется с этими сложнейшими заданиями. Уже замаячила должность в газпроме, или на худой конец, в администрации президента, как вдруг...

- Посмотри на этот числовой ряд, - говорит ему учительница, видимо, математики. - Знаешь эти цифры?
Я тоже краем глаза смотрю. Вижу цифры: 1 2 3 4 5 6 _ 8 9
- Конечно знаю! - отвечает сын.
- Покажи цифру 6. Молодец. Покажи цифру 8. Правильно. Какое тут число получается?
- Шестьдесят восемь! - отвечает сын.
А я думаю ай да школа, ай да молодцы! Два раза сказали про цифры, а спросили про число. Вопрос с подвохом, не каждый сообразит, что нужно назвать то, что не является цифрой, а является числом! И мой, такой умница, это заметил и ответил правильно.
Правда, учительницу ответ почему-то не удовлетворяет.
- Нет, мальчик, посмотри внимательнее. Что находится между шестеркой и восьмеркой.
Сын смотрит снова на этот ряд и отвечает:
- Черточка!
Тут в зале раздается одновременное цокание языков. Вся комиссия смотрит на нас осуждающе качая головами.
- Что находится между шестеркой и восьмеркой на ЧИСЛОВОМ РЯДУ?! - утратив всякий такт спрашивает учительница мальчика.
Мальчик теряется и молчит.
- Он же у вас не знает что такое числовой ряд! - гневно говорит она мне.
- Да я и сама не знаю..., - растерялась я.
Цокание языков усиливается.
- Хорошо, мальчик, вот тебе еще задание, - Она дает ему листок с изображением геометрических фигур. - Заштрихуй ромб.
Сын быстро находит ромб и закрашивает его.
- Тебе же сказали заштриховать! Мамочка, Ваш сын, что вообще не знает что значит заштриховать?!
А нам как-то за 6 лет жизни ни разу не приходилось ничего заштриховывать. Да и мне за последние лет 20 точно. Поэтому мне в голову не пришло научить ребенка столь нужному навыку.

Уходим оттуда, сын говорит мне, что не думал что задания будут такими легкими.
- Конечно, сынок. Это же всего лишь подготовительные курсы - отвечаю я.

Вечером бабушке позвонили из школы: "Как вы посмели ТАКОЕ привести в НАШУ школу?!".

ТАКОЕ все-таки поступило в эту школу через год, случайно. И училось все 4 года начальной школы без троек, совершенно бесплатно. Учительница (которая пришла в школу через год после описанных событий) была от него без ума. Я старалась не досаждать ей лишними вопросами, но иногда мы пересекались и беседовали. Она говорила, что таких интересных мальчиков за весь опыт работы в школе у нее было немного.
А на первом родительском собрании наша учительница просила не учить детей читать и писать до школы. Потому что в первом классе их все равно учат с нуля, и тем детям, которые уже все умеют, кажется, что они все знают. И они так офигевают от легкости обучения, что не замечают как оно становится сложным. А навыков учиться уже нет. Есть ощущение, что учительница разжевывает какие-то не интересные и никому не нужные вещи. И неизбежно наступает момент, когда те дети, которые ничего не умели, начинают стремительно обгонять в успеваемости отличников. У отличников от этого страдает ЧСВ, но грызть гранит науки они не хотят - не приучены.

Я не знаю, так оно или нет на самом деле. И какое отношение к умственным способностям ребенка имеет то, знает ли он в 6 лет понятия "числовой ряд" и "заштриховать".

http://sam-lady.livejournal.com/313596.html

Нашла смешной текст про 39 признаков настоящего велосипедиста: Автор mtbike


Подумала и добавила немного пунктов от себя:

1. Людей с вашего района Вы безошибочно узнаете по велосипеду, а не по лицу.

2. Если все раздражает, хочется капризничать и на ручки – у Вас не обязательно ПМС. Возможно, Вы слишком давно не катались на велосипеде.

3. Вы считаете, что велотренажер изобрели какие-то извращенцы. Крутить педали и стоять при этом на месте – противно человеческой природе.

4. Не видите ничего особенного в том, чтобы приехать на свидание на велосипеде. Это же настолько естественно, что Вы даже не предупреждаете об этом кавалера.

5. Вы не понимаете зачем на свидании сидеть друг напротив друга в ресторане, если можно точно так же общаться на велопрогулке.

6. Если мужчина на свидании, стремясь произвести впечатление, сообщает о том, что у него тоже_есть_велосипед, вы напрягаетесь и думаете: «только не ашан!»

7. Когда он сообщает, что все-таки ашан, вы тут же теряете к нему всякий интерес. В том числе и сексуальный.

8. Вам известно, что марка велосипеда, на котором ездит мужчина говорит о нем гораздо больше, чем марка его автомобиля.

9. Проснувшись утром, Вы первым делом оцениваете погоду «на глаз»: скорость ветра, сухость дорожного покрытия, вероятность дождя. Вопрос «что мне надеть» напрямую зависит от результатов этой оценки.

10. Ваш гардероб составлен так, что любая одежда подходит для езды на велосипеде или, на худой конец, так, что ее можно быстро достать из багажника и переодеться.

11. Вы можете ездить на велосипеде на каблуках, в юбке и при полном макияже, если надо.

12. Вы не можете понять в чем разница между Zara и Dolce&Gabana, но разница между Stels и Canonndale, на Ваш взгляд, очевидна любому здравомыслящему человеку.

13. Сапоги Шанель со скидкой за 500 долларов? Да вы охренели, это же просто обувь! Карбоновый двухподвес за 500 долларов? ГДЕ?!

14. Когда понравившийся Вам мужчина выкладыает в соцсеть трек, и вы видите, что средняя скорость у него более 25, Вы с сожалением понимаете, что Вам ничего с ним не светит. Другими словами, Он слишком крут для Вас.

15. Молодой человек, говорите? Очень молодой? Наверное лось…

16. Нынешнее лето – одно из самых больших разочарований в Вашей веложизни. Вы ненавидите того, кто отобрал у Вас целый час светового дня.

17. Вы иногда забываете, что Вы не на велосипеде. Ехать на метро?! Да тут всего 12 километров, вы чего?

18. В отпуск Вы не берете с собой вечерние платья, босоножки на каблуках и пять видов купальников. Вы знаете, что Вам они не пригодятся. Но у Вас есть очень модные в этом сезоне велошорты.

19. Вам кажется, что люди, отдыхающие по типу «все включено» не выходя из отеля, в прошлой жизни в чем-то очень провинились. За это они наказаны тем, что свое свободное время вынуждены проводить взаперти. За бешеные деньги, ужас. Без велосипеда.

20. Когда Вас спрашивают после отпуска: «как отдохнули?» Вы первым делом называете километраж: «Неплохо, 400 за неделю».

21. Когда Вас просят прислать фото, Вы понимаете, что фото Вас без велосипеда у Вас в альбоме есть только годичной давности, и то на паспорт.

http://sam-lady.livejournal.com/313329.html

Бывает, сидишь где-нибудь в парке на лавочке. Птички поют, деревья шумят, красота. И тут на соседней лавочке какая-то ТП начинает визгливым голосом пилить своего мужика. Или, ты уже почти засыпаешь, а тут комар над ухом начинает жужжать. Или сосед за стенкой храпеть.

Эти резкие противные звуки настолько не сочетаются с твоим состоянием, что вызывают почти что физическую боль.

Точно такую же боль у меня вызывает неуёмное использование мемов в тексте.
Самым отвратительным мемом на сегодняшний день, безусловно, является Карл.
Это просто пиздец, товарищи (кстати еще один мем).

Вы хоть одну фразу можете сказать, не обращаясь к этому персонажу?! Неужели совсем нет других способов придать эмоциональную окраску восклицанию, от слова вообще?

"От слова вообще" или "от слова совсем" - это, как вы понимаете, номер два нашего хит-парада.
Когда кто-то употребил это впервые, это скорее всего было остроумно. Но повторять как попугаи каждый раз, когда нужно обозначить полное отсутствие чего-либо - это не просто не ОСТРО умно, это вообще не умно. Зачем вы это делаете? Русский язык могуч и богат, и придумать остроумные словосочетания не составляет труда при желании. А без желания над языком ставить эксперименты и не нужно. Суходрочка, а не письмо получается.

Дети годовалые если увидели, что взрослые с чего-то смеются, будут повторять это до тех пор, пока не получат по жопе от задолбавшихся слушать одну и ту же пластинку родителей. Вот так же и люди с мемами. Границ не видят вообще. От слова совсем, блять, Карл.

Ну и еще кое-что, о чем я уже писала. Ненавижу, когда половые органы называют котами. Ну, в смысле киской. Пизду киской, Карл. Я на свою кошку не могу потом спокойно смотреть, думаю о том, как кто-то во время секса фантазиует о том, что вместо пизды сношает животное. У меня богатая фантазия.

И, кстати, еще о котах. Терпеть не могу когда котов называют Котэ. Ну что мешает сказать правильно?! Кот или кошка. Кошак, на худой конец. Но слова КотЭ вообще нет в русском языке. Это претензия на что вообще? Кто-то из известных интеллигентов так говорил, может профессор Преображенский, или кто?

А еще есть "Мну". Причем в третьем лице почему-то. "МНУ скучает". Зачем они так?!!

Одно радует: мемы быстро выходят из моды. Вот напрмиер слово "нямка". Раньше ни один рецепт не обходился без этого описания конечного результата, а сейчас за это бьют.
Уже почти выходит из употребления заменитель "нямки" - бренд "омноном". К моей величайшей радости кстати. Надоел похлеще вашего Гавра. Тьфу, Карла.

А у вас есть собственный хит-парад? Делитесь, побрюзжим вместе ))

http://sam-lady.livejournal.com/312232.html

Читаю переписку двух френдов в комментариях к предыдущему посту и дико ржу. Да простит меня автор комментария, что я вырвала его из контекста.

"Мужчина просит третьего в постель, или третью, потом этого ему мало, давай два на два, потом - а давай это снимем на камеру и тд - предложения бесконечны, от семьи ничего не остаётся"

Представляете? Живешь-живешь с человеком, а он тебе бац: "а давай снимем на камеру" и всё, блин. Была семья и нет семьи.

Я всегда говорила, что надо присматириваться к мужчинам на старте. Даже рассказывала как определить мудака, и многие со мной соглашались: все дело в рюкзаке на свидании. .

Не разглядела в обладателе рюкзака потенциального доставателя конфеток в ресторане? Кто ж тебе виноват? Так же не разглядишь потенциального доставателя камеры в постели. Ты думаешь, он тебе просто групповуху предлагает, а он-то с далеко идущими планами! Бойся, женщина. Скоро будет камера - и от семьи не останется и следа.

Вообще травмированные чем-то люди воспринимают мир очень своеобразно. Весь мир - это гипертрофированное отражение их личной драмы. Очень однобокий и без оттенков.
Причем чаще всего это не бросается в глаза в общении. Но есть ситуация, когда вся эта однобокость выползает во всей красе.

Допустим, в вашем окружении распалась какая-то пара. Малознакомая, не особо близкая. Вы понимаете, что причин для расставания может быть миллион, и если вам специально за это не платят, вы не будете тратить свое время на анализ этой ситуации.

Другое дело - человек с болезненным восприятием мира. Ему "всё ясно". И он будет с жаром отстаивать свою версию произошедшего и очень скоро всех этим задолбает.
Что же именно ему "ясно"?
Вот тут как раз и становится видна его личная заноза.

Бабушка одной моей подружки всегда знала от чего ушел тот или иной муж: от беспорядка в доме. Жена недостаточно хорошо справлялась с уборкой, поэтому муж ушел. Неважно какая жена, неважно какой муж. Этой бабушке ни к чему были такие подробности. Надо ли говорить, что у самой этой бабушки стремление к чистоте давно уже перешло границы невроза.

Другая женщина, мама одного знакомого парня, причину развала семей видела в присутствии мужа на родах. Кстати, очень распространенное мнение и тема для холиваров. И сколько бы мужины не били себя кулаком в грудь, что они и присутствовали, и помогали, и что на влечение и чувства это никак не повляло, этим людям все равно будет "все ясно". Уж не знаю, что случилось в их жизни, что сформировало такую картину мира.

Или вот еще классика жанра: ушел к молодой. Ну тут тоже все просто скорее всего: внутренняя пустота, отношение к себе как мясу без наполнения. Мясо протухло? Ну, все понятно - мужику нужно свежее.

Популярная блогерша Лена М. все разводы объясняет появлением целлюлита на жопе у женщины. Ей так же "всё ясно" про всех, как и нам про нее.

Я по роду своей деятельности по характеру своего блога чаще всего сталкиваюсь с тем, что мне объясняют, что свободные отношения всегда ведут к разрыву. Что это наркотик, дозу которого требуется все время увеличивать. И в конце концов доза перестанет быть совместимой с жизнью. Мне одно понятно про таких людей: они считают разврат таким уникальным источником удовольствия, которым просто невозможно насытиться. Скорее всего это от хронической неудовлетворенности. Когда тебе постоянно чего-то не хватает, ты не представляешь, что когда-нибудь ты сможешь спокойно пройти мимо этого и не нажираться этим до тошноты при любой возможности.


Список можно продолжать, но мне уже лень.

Короче, если вам всё ясно, то с вами всё ясно :)

http://sam-lady.livejournal.com/311874.html

Недавно искала отзывы о бытовой технике по интернету, набрела на женский форум. Открыла вкладку "секс", а там - крик души!

"Муж предложил секс втроем, что делать???"

Я, само собой - туда. Уже удивительно, что муж предложил. Как раз недавно спорили с Милым: я утверждала, что женщины в принципе более развратные и раскрепощенные в сексе, чем мужчины, просто не все мужчины умеют их готовить. А мужчины как раз в большинстве своем зажатые и скованные, и их фантазия сводится к различным вариациям проникновения члена в отверстия. А вот в голове у женщин такое бывает порой... Что приходится это скрывать изо всех сил. Короче, у женщин секс в голове, и вот если его оттуда извлечь, то потом не будешь знать как его запихнуть обратно :)

Милый же говорил, что все наоборот - это женщину фиг уговоришь на эксперименты. Ну, понятно, у кого что болит. :)

Так вот, мне стало интересно что же порекомендуют женщине, которой муж предложил секс втроем.
Открыла, пробежалась по ответам, и мне резко стало грустно.
Нет, не советы "бросить его немедленно!" меня расстроили.
И не советы найти страшную-страшную третью, чтобы смотреться выигрышно на ее фоне.
Это глупости и никто на самом деле не побежит на развод из-за одного предложения и не кинется тащить в постель самую страшную подругу.

Меня расстроили комментарии о том, что это все, конечно, грязь, край отношений и признак вопиющего неуважения, но попробовать можно, но только по пьяни.

То есть нажираться вместе - это ок, а вот попробовать что-то, что сулит приятные ощущения - это неее.

Мало того, что алкоголь притупляет ощущения (какой смысл одним маневром эти ощущения пытаться увеличить, а другим - притуплять вплоть до сведения к нулю?), так еще и наутро вместо приятных воспоминаний у вас будет тяжелая голова и тошнота.
Вообще, заниматься сексом по-пьяни - это пошло. Если хочется набухаться с кем-то, так и надо набухаться, но секс здесь вообще не при чем. Тем более секс втроем, который требует бОльшей чувствительности, чем простой половой акт.
Секс - это же то же общение, только на уровне чувств, эмоций. Нужно настроиться на партнера, чтобы слышать его без слов, понимать его язык тела и отвечать тем же. Тогда это секс, а не то, что этим словом почему-то называют.
А если партнеров более одного, то нужно, чтобы все были настроены на всех. Иначе получится какофония.
Алкоголь же сбивает приборы, отвечающие за тонкие настройки, и вместо ожидаемого прекрасного секса получается тупая долбежка в одни ворота. А наутро похмелье. Офигенный опыт, мда.

Я ничего не имею против некоторой дозы алкоголя, если кому-то это требуется для расслабления, но без потери концентрации внимания. Хотя, хороший массаж, контрастный душ или легкая порка (для любителей) расслабляют гораздо лучше. Но речь идет именно о том, чтобы "по пьяни", то есть в моем понимании: "в говно".

http://sam-lady.livejournal.com/311096.html

У некоторых людей существует прямая связь между зрительным нервом и рефлексом, отвечающим за складывание губ трубочкой.

У женщин связь выглядит так: увидела зеркало - сложила губы трубочкой - щелкнула на телефон - пошла дальше.
У мужиков так: увидел женщину, на которой остановился блуждающий взгляд - сложил губы трубочкой - свистнул - пошел дальше.

Чего он этим свистом хотел сказать? Да ничего. Просто рефлекс.

Я тоже ничего не хотела сказать этим постом. Просто прямая связь между головой и пальцами: подумала - написала - пошла дальше.

http://sam-lady.livejournal.com/310622.html